在這個豐收的季節，天氣逐漸變涼，首先非常感激在這裡能為你解答這個問題，其次讓我帶領著大家一起走進這個問題，就讓我們一起探討一下。

1、上班的時分，被領導訓了幾句，心裡不舒服，下班陪女友逛街，就說：“親愛的，你誇誇我，至少說出我十個長處！！”女友其時臉就沉下來：“怎麼滴！想吵架直說！不用這樣難為我！”

2、我爸和我媽居然揹著我去我女朋友家裡談婚事去了！關鍵是還談成了！（我倆不是一個當地的，大學同學） 今日我和我女朋友忽然接到通知，明年3月份成婚！ 日子定下來了，親朋好友也通知了……而作為主角的我倆， 現在還一臉懵逼的 ，不知道發生了什麼……

3、我初中的時分，家裡伙食好些了，我體重超支。我爸讓我跟樓下一個拉丁舞高手劉大叔學跳拉丁舞，減肥。我去第一天，就回來了，我學舞時勁沒使對，把劉大叔的腰給扭傷了，劉大叔從此退出拉丁舞界。

4、週末的晚上，吃晚飯之後我說：媽媽，你的面板真白，為什麼我就沒有遺傳你這個長處呢？老媽自豪的說：這算什麼，我要是洗過澡會更白的。我又笑著說：老媽，你儘管很白，但是你非常的胖啊。我剛說完，正在看電視的老爸說：兒子，這不算什麼，她還沒有吃飽呢。

一、女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。

二、戀愛時，整個人就像沙漏，心滿了，可腦袋空了。



三、“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”

四、不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！



五、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。

六、今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”



七、給老公發簡訊：你知道銀行卡放哪了嗎？我著急用，速回！老公回道：知道！

八、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。



九、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。

十、老公，我覺得在做飯這件事上咱們應該分工明確，比如說你負責做，我負責吃。



十一、長得好看是可以當飯吃的，所以你應該知道我為什麼這麼胖了吧。

十二、暗戀一個女生很久，可是不知道怎麼讓她注意到我，只能默默努力賺錢，然後在她結婚的時候隨了好多份子，終於成功的引起了她的注意。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:

1.今天碰見個老領導，他兒子今年剛高考完，“張教員，你家公子高考成績怎麼樣啊？” “TMD，總分沒老子血壓高！”直接把我憋到內傷！

2.他疑惑地問女友：“為什麼每次你罵我廢物的時候，樓下的太太總會拿竹竿戳天花板？” 女友：“她的意思是：頂樓上的。”

3.老師教育學生：“多少錢也出賣不了自己對親人的愛，我給100美金，你能打你父母嗎?" 學生立即問：“我打我姐姐，你給多少錢?"

4. 二貨女朋友第一次開車上高速，超緊張，特別是超大貨車的時候。 開了會我問她要不要去服務區休息一下。 二貨說，不去！休息完了又得把剛才好不容易超了的車再超一遍！ 我和我的小夥伴們都驚呆了！

5.老公最近放假在家帶兒子，今天屁顛屁顛跑到老婆面前說“親愛的，咱兒子會說話了！” 老婆一聽：“我教了那麼久都沒學會，這不科學啊，就問老公今天她叫了爸爸還是媽媽？” 老公眼神閃爍小聲的說了一句是“搶地主……” 果然不能讓男人帶孩子！

6.媽媽給兒子講故事：”有兩個人，一男一女，他們天天並肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望。。。“ 孩子打斷了媽媽的話，問道：”你說的是新聞聯播那倆播音吧

7.今天在網咖正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證！ 正當我放開滑鼠和鍵盤從包裡拿身份證時，遊戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招！

8.男：“你有男朋友嗎？” 普通女：“沒有啊。” 初級女：“有，但前些天剛分手了。” 中級女：“有，但是好像快要分手了。” 達人女：“如果我說有……你就再也不見我了嗎？”

9.“我會等你的。” “是嗎，怎麼個等法？” “為你守身如玉！” “那要是我一直都不肯回頭呢？” “那我就一直守！” “一直守還是一直手？”在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”

2、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”

3、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?”　“一次她看起來很憤怒。”　“你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”

4、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗

5、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。

6、剛讀研的時候老闆叫一個師兄帶帶我，師兄三十多歲，一米九的東北漢子，這是背景 有天跟他一起去喂實驗用的小白鼠，喂著喂著師兄來了一句:這種小鼠可愛死了 我當時心裡一萬匹草泥馬飈過，看不出來平時沉穩幹練，人高馬大的師兄居然還有這麼少女的一面，可愛死了這種口氣不是萌妹子專屬嗎？！ 為了不讓氣氛顯得太尷尬，我強笑著附和了一句:是挺可愛的，比大鼠可愛多了。 師兄一臉詫異的轉過頭:我的意思是，這種小鼠可容易死了。

工地段子

售樓的美女工程的漢，專案部光棍滿街轉！

財務的花預算的草，施工隊的和尚到處跑！

食堂的飯宿舍的床，搞工程的女人嚇死郎！

個個都說工地好，個個都往工地跑！

都說工地伙食好，青菜裡面掛青草。

都說工地環境好，宿舍蟑螂滿地跑！

天天上班天天愁，不知何年熬出頭。

好女不嫁工程郎，一年四季到處忙，

春夏秋冬不見面，回家一包爛衣裳！

我是一個工程郎，背井離鄉在外闖，

白天累得腿發軟，晚上仍為資料忙；

鐵鞋踏破路還長，測量儀器肩上扛，

晴天烈日照身上，雨天泥地印兩行；

思鄉痛苦心裡藏，四海漂泊習為常，

長年累月在外奔，不能回家陪爹孃；

終身大事無心管，親戚朋友催喜糖，

心中有苦說不出，回答只能笑來搪；

工資一點淚成行，怎能買起商品房，

壓力大得氣難喘， 前途在哪路迷茫；

戀人分別各一方，妹盼大哥早還鄉，

相思之苦妹難嚥，距離拉得愛情黃；

好女不嫁工程郎，一年四季守空房，

家中瑣事無暇想，內心愧對爹和娘；

朦朧月色撒地上，兄弟把酒聚一堂，

後悔走上這條路，同舟共濟把帆揚。