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1 # 娜娜撩車
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2 # 每天一笑你笑了嗎
老頭去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“爺爺，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空影片。”老頭說姑娘你盡說些爺爺聽不懂的，給我辦張4g卡吧！！這是我看過幽默搞笑的段子，請笑納
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3 # 情感閒人
《猴子嘲笑人類尾巴短還長在前面的故事》
故事發生在山腳下的湖裡面，山腳下有座湖，湖邊上都是樹，山上的動物等會來到這裡喝水。話說有一天，一群男人在湖裡面洗澡，樹上也有很多猴子。而這些猴子都在看著這些男人光屁股洗澡，突然有隻猴子對其他猴子說，人類真是一種奇怪的動物，他們的尾巴那麼短，還長在前面，真奇怪，真奇怪。
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4 # 天明網路科技
1、如果你有500萬你想幹啥？我想把如果找出來我問問它我錢在哪？
2、明天你就要嫁人了，請別告訴我你嫁到什麼地方，因為我怕嫁不出去。
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5 # 搞笑漿糊
是時候到我登場了，壓箱底笑死
1.我是個很喜歡運動的人：為了不跟別人打招呼我可以跑500米遠。
2.在同學聚會的時候我們做了一個遊戲，怕老婆的站左邊，不怕的站右邊。30幾個男同學，只有小明在右邊，我們就說厲害呀，不怕老婆。他回答到：我老婆不讓我待在人多的地方。
3.早晨在跑步的時候，突然有一個小姑娘跑了上來，抱住了我的腿，說：叔叔你娶了我吧！我正凌亂中，背後傳來一個聲音：你就是結婚了，今天也得給我上學去。
4.上學的時候，我幾乎是最早一個來最晚一個走的，可是成績就是升不了，為什麼呢。因為我是回來補作業的。
5.被媽安排去相親，對方是我高中時候的男朋友，那段愛情被校主任發現，告知家長，而終結。雙方家長在學校還見過面，不過到現在以經沒什麼印象了。一個說我們倆有夫妻相，男孩說：如果不是當初你們阻礙我們，那怕現在我們的孩子都會打醬油了。
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6 # 搞笑唧唧歪
1.三人花20萬造出17萬假幣。
2.姚明三歲的女兒身高直逼郭敬明
3.男子酒駕遭查跳廣場舞，因跟不上節奏被抓。
4.江蘇夫妻幻想中獎，因分配不均大打出手。
5.女友錯將風油精當成潤滑油，新婚之夜小禹盡然在第一人民醫院度過。
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7 # 跟你嘮一會
昨天看到了一個非常恩愛的情侶，手牽著手在大街上逛街，對我這種資深的單身狗是多麼大的打擊，於是我走過去看了看男的，又看了看女的，指著他倆說:“竟然揹著我找人！”故作憤怒的離去，我覺得這時候男的應該在想“我擦，她竟然劈腿”女的想“我操，這貨TM的竟然是GAY”開心了，這是來自單身狗的暴擊，舒坦，無比的舒坦！！
放學了，老師佈置作業，是寫一篇作文題目是《媽媽只有一個》於是:放學回家，感覺肚子好餓，開啟冰箱，看見有一個奶油蛋糕，剛想拿起來吃，這時媽媽讓我也拿一個給她，於是我說:媽媽，只有一個，，，，，
工作中最痛苦的是，沒到下班點麼，活幹完了。最最痛苦的是，到下班點了，活沒幹完，。最最最痛苦是，上班了沒活，一到下班點，來活了，唉，不說了兄弟們，我幹活去了
一直在思考一個問題，始終想不明白，誰能告訴我，1982年到底怎麼了，難道是葡萄大屠殺嘛，那麼多的82年拉菲，都快四十年了，還沒賣完嗎？！？？
以上內容，純屬虛構，如有雷同，可能是真的
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8 # 笑成靈活的胖子
早晨起來推開窗，我怎麼這麼好看!!!
讓我們一起快樂吧。
1、我同事突然小聲問我，“你會不會餓呀？”
我想，是不是要請我吃東西呀，
我就回了聲“餓呀”
誰知她說“忍著，還有半個小時就下班了！”
2、跟女朋友同居兩年，週末放假
她早早地起來在床上擺了個‘性感的pose’
羞答答的問我：“有沒有感覺”
我說：“有”
她說：“什麼感覺？？？”
我：“疲憊感。。。”
3、公園裡的椅子上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話， 女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？” 男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！” 女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞哦！要求那麼高！”
4、一美女去醫院檢查
醫生問：“哪裡不舒服？”
美女：“喉嚨痛”
醫生：“是不是來大姨媽了？”
美女：“嗯嗯”
#秒懂的請面壁！#
6、今天一女同事捏了一下我的大腿，
笑嘻嘻地說著：喲，小夥子，身體不錯呀，
居然沒穿秋褲！可把我嚇壞了，
要是捏一下屁股會發現我沒穿內褲啊！
（小夥子心是有多大啊。）
7、關於戒菸的：
一天老爸對著吸菸的大兒子說，
要愛護自己的身體，
少抽點菸，一天抽20根菸
就相當於一包啊。
說完深吸了一口煙。
8、關於996，早九晚九六天班！！！
傑克馬：我覺得挺好的，有些人還沒有這樣的機會！！！
我：真好。
9、今天又跟女朋友打架了！！！
她每次刷牙都會噁心乾嘔，不是懷孕那種。
然後她就問我：“怎樣才能做到刷牙不噁心啊？”
我說：“別對著鏡子刷就可以了！”
後來我臉又紅了。
是她打的。
我是胖弎，如果你喜歡幽默搞笑的段子
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9 # 企業400辦理
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
我認為今天下班時天降大雨，我用滴滴打車意外滴招來了一輛豪華大奔。我一問到我們家多錢？開車的小夥子一揮手說“十塊吧”一聽這麼實惠我趕緊坐到車裡。很快就把我拉到我們小區了，我給錢下了車。我一摸口袋，我手機怎麼不見了？完了，肯定落車上啦。我趕緊轉身去追車“喂，等一下！我手機～”
我認為放學了，老師佈置作業，是寫一篇作文題目是《媽媽只有一個》於是:放學回家，感覺肚子好餓，開啟冰箱，看見有一個奶油蛋糕，剛想拿起來吃，這時媽媽讓我也拿一個給她，於是我說:媽媽，只有一個。
工作中最痛苦的是，沒到下班點麼，活幹完了。最最痛苦的是，到下班點了，活沒幹完，。最最最痛苦是，上班了沒活，一到下班點，來活了，唉，不說了兄弟們，我幹活去了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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10 # 惜緣鑫宇
1、感覺我倆差不多
老公：老婆，平時你遇到是麼事的時候，會讓你最著急？
老婆：平時就是在飯店吃飯時，等菜的這段時間最讓我著急。那你呢？
老公：就是上廁所的時候，還需要排隊就特別著急，我感覺我倆都差不多。
老婆：哪裡差不多？
老公：我等著拉，你等著吃。
我認錯人了
老公：老婆，你怎麼才回來啊？
老婆：我今天出門遇到一個男的，長得特像你。
老公：然後呢？
老婆：他身邊居然摟著個女的，當時我特別生氣，上去就給他一巴掌，結果他轉身，我才發現認錯人了。
老公：他沒有把你怎麼樣吧？
老婆：沒有，還好我反應快，我指著那個女的就問男的，她是誰？結果那女的也給那男的一巴掌，然後轉身就跑了，那男的當然要去追那女的，我就乘機溜了。
老公：太機智了，厲害厲害。
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11 # 後院小憩
走在大街上，每次有人找我問路都是隨手一個方向。生活不易，要讓他明白一個道理，長的好看的人說的每一個字都不能信！
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12 # 使用者2097497908448612
二、一個女生在下班的途中遇到了一個搶劫的，這個嚇著了，就趕忙拿出防狼噴霧，結果拿成了保溼噴霧，就朝著搶劫噴了過去，結果那個人就開心的拍了拍臉。
三、有一對夫妻，因為妻子的單位工作調動，她得去美國岀差去！妻子回家告訴她老公說：我明天要到美國出差去了，你希望我回來的時候，給你帶點什麼正宗的美國的土特產嗎？
丈夫想了半天回答說：我不敢說怕你不答應我還收拾我？妻子就說：親愛的沒事！只要是我能辦到的，我就一定會滿足你的。丈夫於是就開玩笑的笑了笑說道：要不你給我帶一個正宗的美國美女回來吧！這你能辦的到嗎？妻子沒有回答他就走了！過半年以後妻子就回來了，丈夫於是就問：我叫你幫我帶的特色呢？你帶回來了嗎？妻子說：看看把你急的！我給你把她帶回來了，丈夫急忙問道：在哪裡呢？我怎麼沒看見呢。妻子於是拍拍自己的肚子說：在這裡呢！搞笑不？
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13 # 帥在心頭口難開
今天給大家分享一個好笑的段子，從前有個神父和修女在一起打高爾夫球，首先有神父先打，只見神父用力發球，球卻沒有進，神父發怒罵道:他*的，怎麼沒進。
修女勸說:"身為神父不要說髒話。"
神父點頭稱是，於是二次發球，結果又沒打進，便開口大罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女又勸道:"神父你不要再說髒話了，再說髒話主會懲罰你的。"
神父說:"實在對不起，我又說了髒話，我發誓，如果我再說髒話就天打雷劈。
隨後神父第三次發球，結果還是沒進，又氣又惱，忘記了剛才的誓言，隨又罵道:"他*的，怎麼又打偏啦。"
修女無奈的搖搖頭說:"神父，你忘記了剛才得誓言，主會懲罰你的。"
修女話剛講完，就聽天上雷聲大作，一道靂閃就把修女給劈死了。
神父看到修女被劈死，心裡特別後悔，於是仰望天空，大聲吼道:"主啊！髒話是我說的，你怎麼不劈我卻把那麼善良的修女給劈死了。"
只聽這時天空中傳來一個很蒼老的聲音:"他*的，我也打偏啦！"
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14 # 開心苞米餷
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙衝到公司。
考勤機竟然麼有認出她
結果。。那天她被記曠工了
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15 # 笑笑小新丁
推薦好笑的段子
1、如果你把全國38%離婚率的資料發給父母，他們並不會因此而不催你結婚，反而會對你說：“既然不幸福可以隨時離，你還怕什麼呢？”
2、看影片有點卡，於是我聯絡客服。
客服：請問你是會員嗎？
我：是。
客服：那就對了，會員卡。
3、“上海房價太貴了。”
“那為什麼不回老家呢？”
“老家北京。”
4、開會時我有點不舒服，領導問我要不要緊？
我嘆了口氣說：不上班行不行？
領導：不上班你養我啊？
5、父親：“你真的有孩子了？”
女兒：“是的，是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰？”
“不知道，大夫沒說。”
。。。
6、為什麼坐在辦公室拿著三千塊工資的女性看不起在工地或者車間拿著五六千甚至更多的操作工。。。
答：長著三分的顏值，化著五分的妝容，看著美顏之中七分的自己，覺得只有十分的男性才配得上自己。
7、小時候，難以抵擋零食的誘惑，我罪惡的黑手終於伸向了老媽的錢包。
正在挑選一張面額小一點的時候，老媽進來了。
我脫口而出：是我自己拿的，不是老爸讓我拿去買菸的！
我特莫真是太機智了，老媽摸摸我的頭，沒有揍我。
只是晚上睡眠不好，倒不是內疚，實在是爸媽房裡太吵！
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16 # 大司山鬼說電影
1.
回家路上，見一位老大爺推著一個老太太，心想真溫馨啊！不想，那老頭停了下來，對老太太說：“下來，該你推我了！”
2.
媳婦站在秤上:呀，61.2！昨天還61.4呢！快幫我算算這是輕了多少？
我:0.2千克就是200克，也就是你比昨天輕了四兩。
媳婦:真的嗎？我竟然輕了半斤！
3.
創業一年多，有個專案被拖了款，辦公室租金已經被催交半個月了。
今天開車出去催款，被一位騎車的大爺蹭了。
下車看了看大爺沒摔倒，正想走，大爺問:“小兄弟，多少錢，我賠你吧！”
我揮揮手:“我出保險吧，您又不是故意的，也不容易！”
大爺沉默了一會:“其實剛才我是故意的，我才是房東，跟你籤合同的是我兒子，租金半年內付足給我就行，我信你！”
4.
曾經晚上和老婆吵架，她氣瘋了說要離婚，
我一點也不虛，離就離，
民政局門口等，誰不去誰是狗，
然後第二天跑去上班後手機關機，坐在辦公室打了一下午的植物大戰殭屍，
晚上買菜回家，兩個人很有默契的都沒提，
我感覺她也沒去，好端端的兩個人就這樣變成了兩條狗，真冤。
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17 # 歲月又曾饒過誰
這時有個城裡人看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？
農夫生氣，不語。
這個城裡人趁農夫不注意，用手偷偷地沾了點放進嘴裡。心想：你不告訴我多少錢一斤，那我也不告訴你，你的醬都臭了。
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18 # 幽默趣聞錄
有一天小夥子開車颳倒一位老太太，連忙下車說到:“大姐，您沒事吧？”
老太太起來說:“小夥子真會說話，姐沒事，你走吧”
聽見有人敲門，我問:誰啊？無人應，提高聲調，又問:誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道:誰！！！只見門外一姑娘生氣的說:沒敲你家！
問:你幸福嗎？
答:我幸福。
問:為什麼幸福？
答:因為我把幸福。。
問:為什麼你爸幸福你就幸福呢？
答:因為……親生的……
排隊買早餐，有人從我背後拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘。
其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊，認錯人了……”
我回過頭來，然後隱隱約約地聽到其實一個姑娘說:“帥個屁啊……”
老師:“多位數減法，遇到低位數不夠減時，就向高位數借。”
學生舉手問:“老師，要是高位數不借，那怎麼辦呢？”
老師:“你出去。”
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19 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。自家產的幽默笑話段子，請笑納。
1.《開心這一刻---大象腿》
小紅遇到胖妞一個人悶悶不樂的在散步，於是就過去和她聊了起來。小紅問胖妞:“你怎麼沒和男朋友在一起？”胖妞說:“我和他鬧彆扭了。”小紅笑了笑，問:“你們這是怎麼回事？”胖妞說:“他說我胖，說我腿粗，說我像頭大象，我一生氣就用腿蹬了他一腳。”小紅問:“哦，然後他就生氣的離家出走了嗎？”胖妞說:“不是不是，他被一腳蹬飛了，現在還沒落地呢。”
2.《開心這一刻---尋親》
火龍和它兄弟水龍失散了，火龍到處找它。這一天，火龍向一路人打聽:“師傅，請問知道水龍在哪嗎？”路人說:“你跟我回家，我家裡有好幾個。”
3.《開心這一刻---減肥》
家裡養的小倉鼠成功從籠子逃出來。我檢查了一下籠子，好好的沒被咬破，鎖也沒壞。我驚訝的問:“籠子各方面都沒壞，你丫是怎麼跑出來的？”小倉鼠答:“如果連續幾天不給你吃的，你也瘦得可以自由進出這個籠子。”
4.《開心這一刻---非洲豬瘟》
唐僧和豬八戒被妖怪捉住了。豬八戒話多，惹惱了妖怪們，妖怪要扒了它的皮，蒸著吃。緊急關頭，豬八戒大喊:“你們不能吃我，我得了非洲豬瘟。”眾妖怪怕被傳染，聽了膽怯不敢動它。於是轉向唐僧，說要把唐僧宰了吃掉。唐僧急忙說道:“你們也不能吃我，我已經被八戒傳染。”
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20 # 歡樂哈
1，屌絲髮簡訊給女神說：“睡了嗎？”女神回：“睡了。” 屌絲：“傻瓜，睡了怎麼還回我資訊。” 女神：“我是他男友！
2，中午翹班逛友好商場，一個大媽拉著我說：小夥子，我想給我兒子買件衣服，我看你跟我兒子身材差不多，你替我兒子試試吧。看著大媽懇切的眼神，我只好答應，跟著大媽來到了一家孕嬰專櫃！
3，初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！
回覆列表
我給你們講個段子，段子是哈哈哈哈哈哈哈～有個人哈哈哈哈哈哈哈～～他哈哈哈哈哈～～ （這樣的狀態，沒法說段子）