既然是搞笑，那就不應該拘泥於格式。

1.生活不止眼前的苟且，還有因為沒文化而讀不懂的詩，還有因為錢不夠而到不了的遠方。

2.上帝在為你關上一扇窗的同時，一定也會順便為你帶上門，併為你開啟煤氣罐，點上蠟燭。

3.當你覺得自己又醜又胖又懶的時候，不要難過，至少你的判斷還是對的呀。

4.假如生活欺騙了你，不要悲傷，也不要心急，以後他還會繼續欺騙你。

5.人生就想是一場歷練，他會讓你苦一陣子，然後再苦一輩子。

6.當你感覺自己要堅持不下去了的時候，你可以這樣安慰自己：等忙完這一陣子，就可以接著忙下一陣子了。

7.別人的人生是起起落落，你的人生是起起落落落落落落落落落……

（正宗的陳年雞湯，肉我吃掉了，雞湯歸你們

推薦幾個搞笑的段子給大家，讓你開心一笑。

1、吃完晚飯，老爸對小侄女說:“去給爺爺端洗腳水。”小侄女放下手裡的玩具噘著嘴小聲嘟囔:“你自己的閨女懶得跟豬似的你使喚不動，指使你兒子的閨女，哼！有你這樣當爺爺的嗎……”我……

2、第一次去村裡，看到滿樹的桑葚，我高興壞了。可惜就是夠不到！伯伯說:“可以撿地下的吃，剛掉下來不髒。”看著滿地黑色的斑點，我不情願的撿起一顆放到嘴裡，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯說:“首先，桑葚要撿熟的吃，其次你吃的是羊屎蛋……”

3、熊孩子跟著他奶奶長大，什麼東西都惦記著讓我多買一份給他奶奶，我酸溜溜的跟老公抱怨:“兒子什麼時候才會惦記我啊！”老公想了一下說:“我打兒子的時候，他會喊，媽呀，媽呀……”

4、記得還是小屁孩時，我和幾個小夥伴去山上放牛，偶然發現一個蜂巢，以為會有蜂蜜。計劃是這樣的，小夥伴負責用石頭砸蜂窩，等所有蜜蜂出來追他們時，我去偷蜂蜜。結果他們砸完蜂窩後立馬跑的無影無蹤了，留下我在蜂巢下的草叢裡看蜜蜂在那裡飛，瑟瑟發抖了半小時才溜……

5、今天我幫助老奶奶扛了一袋米上了7樓，到她家發現她18歲的孫子在樂呵的看電視呢，我想都沒想，扛起大米放到樓下，讓尼瑪看！我覺得這種人就要讓他自己扛。我就當鍛鍊了！

我認為這幾個段子值得推薦。

1.一天老公問老婆：“要是我很醜又胖，但是是個土豪你還會要我嗎？”老婆回答說：“當然要啊，為什麼不要，有錢就行了啊，你這麼醜還窮我還不是照樣收了你了！”

2.一天晚上老公在記賬，就問老婆：“我們結婚快一年了，我感覺我的視力越來越不好了。”老婆問：“你得了什麼病，要不要去醫院看看？”老公回答說：“我感覺我已經看不到錢了！”…

3.朋友問：“昨天我們在酒吧玩得那麼嗨，到半夜才回家，你到家老婆有收拾你嗎？”我回答：“她還敢收拾我嗎？昨天晚上我一回家瞪了她一眼，直接把她給嚇睡了都，哪還有時間收拾我。”

4.一天秘書問老闆：“我看到你老婆今天也來公司了，不會有什麼事吧？”老闆：“沒啥事，還好我們剛才在辦公室的事她沒看見。”秘書：“但是我看到她兩個小時前就來公司了。”老闆：“這就慘了！”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1、我人生中最輝煌的一次戰鬥，是在二十幾歲那年！我一個人拿著糞瓢，在操場上把欺負我的十幾個小子追的四散而逃！當然了，我人生中最慘的一次是在第二天，死衚衕，我沒拿糞瓢，他們十幾個人拿了。

2、昨天回家，發現電梯壞了，只好爬樓梯，可是我住21層呀爬到11層已經累掉半條命了，突然看到電梯又開了，決定做電梯，進去發現是往下的，一直下到一樓，這時一個電梯工站在門口說：“電梯壞了得修，現在停了。”我……

3、老師：“世界上最偉大的動物是什麼？”小明：“是公雞！”老師：“為什麼？”小明：“活著的時候打鳴叫人們起床！死了被做成雞毛撣子，照樣能叫人起床！”老師：“………………”

4、“同學們，還有哪道題不會，沒關係，大膽提出來！”“老師，十六題”，“你腦袋裡塞屎了嗎？上課不好好聽講，這題我講這麼多遍還不會？好，你還有不會的嗎？”同學們：“沒有了。”

葫蘆娃大家都看過吧？

1.話說有一天爺爺又被妖精抓走了，這一次大娃出來營救了，大娃看見妖精大喊:“妖精，快還我爺爺，快還我爺爺!”

妖精心情不錯，於是就說:“小朋友啊，你爺爺叫什麼名字啊？你叫出名字，我就放了你爺爺”

結果大娃懵了，這麼多年誰知道他叫啥名字啊，只知道他叫爺爺......

2.一閨蜜在家人的催促下相親，見了3次面就結婚了，婚後兩天就被公司派去出差2個月，出差回來打黑車準備回家，該下車的時候，問師傅多少錢?

師傅淡淡的說到:“我是你老公，不要錢”

手機前觀戰的我爸自言自語說道:“你再聽一遍不就好了嘛”

4.寒冷的冬天，有一位80歲的老爺爺在公園散步，忽然發現一顆大樹旁有一條凍僵了的蛇，於心不忍，便撿了起來放進懷裡帶回了家。

第二天，只見老爺爺又回到了這棵樹旁，手裡還拿了個牌子，上面寫到:“此處禁止大便!”