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1 # 橘橘動漫
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2 # 陸林雲
老婆：咋家誰最大？我：當然老婆你了！
老婆啪啪給我兩把掌，你竟然說我年齡大？
老婆：你給我解釋一下，你的相片怎麼到婚介所了？
老公：親愛的，別生氣，這相片是你去年重病時，我給他們寄出去的。
老婆：……
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3 # 支付大咖秀
這是真事:
一個女孩去公安局刑警隊報案，說被強姦了。
前一天晚上她跟三個男的一起吃飯，然後開房。三個男的輪流與她發生關係。第二天醒了她就報案了。
說第一個和第三個男的，她願意。她告第二個強姦。
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4 # 懸疑帽子哥
女：我姓金 名蓮
女：這次家訪結束了
男：老師別走 金老師 對不起 口誤 口誤 這樣這樣 我是西門慶好了吧
您就當我是西門慶 這樣就扯平了
女：你想幹嘛
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5 # 搞笑帽子哥
老公： 不 老婆 老婆你聽我解釋
老婆毒打老公
老婆再次毒打
老婆：老公 老公 你沒事吧 老公 老公 老公你醒醒 老公你別嚇我 對不起呀 對不起
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6 # 水沐正年華
我的天爺呀，手機掉進火車的廁所，身上只剩幾塊的零錢，怎麼辦？
說下自己最近的聽到的一個訊息。
一女孩因上廁所玩手機，沒想到竟然掉進去了。
問乘務員，“我的手機能撈上來嗎？”
對方回，我們坐的是火車，垃圾都是排在車軌上。你的手機估計已經碎了。
女孩哭得稀里嘩啦，“我身上就幾塊錢零食，我的天爺呀，這可怎麼辦？”
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7 # 搞笑幽默集結社
2.小丁的爸爸工作很忙，一天很晚才下班，剛開啟門沒走幾步就被東西絆倒，摔了個跟頭，他覺得肯定是小丁的惡作劇，心裡想著，明明上班就夠忙活了，他竟然還惡作劇，頓時就怒了，走過去開啟房間，剛想訓斥小丁，卻看見小丁書桌上擺著一個蛋糕，而小丁卻早已在熟睡中，在小丁的手中還拿著小丁爸爸一直很喜歡卻捨不得買的皮包。
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8 # 溫氏傳媒
說到搞笑段子那我得來幾個壓箱底的，要不怕鎮不住在場的各位。
閒言少敘，來上貨
1.女朋友想學做菜，我很是欣慰，
今天她說看看教程給我做了四個菜，
我下決心，不管什麼味道，
一定要吃完，給她信心鼓勵鼓勵，
咦?竟然還有海鮮?
可是當我把筷子伸向一隻螃蟹時，
螃蟹突然夾住了我的筷子......
2.兩年前一個朋友借了我兩萬塊錢，也沒好意思要，
最近家裡裝修，經濟有點緊張，
昨晚去了他家，看他一臉的尷尬，
我拿50塊錢讓他兒子出去給我買包煙，
不想當著孩子的面說這些事情，
然後他就開始講，投資失敗，婚姻破裂，世態炎涼......
讓我覺得這種情況下我再討債就是把他逼入絕路，
後來想想算了吧，先不要了，
回到家鬱悶之極，而且突然想起來，
我在他家做了一小時，他兒子去給我買菸，
竟然也沒買回來，
真是上陣父子兵啊，佩服
3.那天，老婆買了一個塑膠錘放在客廳，
說我以後要是氣到她，就用塑膠錘子打我，
我覺得不痛不癢的，隨她吧
昨天，我真的氣到她了
她拿起了塑膠錘去裝水，這我也不怕，
畢竟水也軟乎，不疼
然後她又把裝滿水的錘子，放到冰箱
在她關上冰箱門那一秒
我直接跪下道歉，非常誠懇
4. 當年快畢業進入社會了，
我班一對情侶吵架鬧分手，
我舍友要去勸和，
我說：人家的事，咱們多管閒事不好吧，
舍友:他們的事就是我的事！他們都是我的好朋友，萬一分了，以後隨份子就得隨兩份，
沒錯，當時全班都跟著去勸了....
5.在體育課上，我被罰做了幾十個深蹲，
上完體育課，腿一直髮抖,
剛好英語老師喊我到辦公室，
說：你看看你這試卷嗎，怎麼做成這個樣子？
我上前一步想看清楚些,
結果腿一軟沒站穩，直接給老師跪下了
動作連貫自然，連我自己都沒反應過來
老師懵了，趕緊扶起我
肅然起敬的說：真沒想到你對自己要求的這麼嚴格！
好了先來這一波，太多了，我怕你們消化不完!!!
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9 # 動漫宅妹
第一個段子，一分鐘在我們的現實生活中到底有多長？如果你是呆在廁所裡面還是呆在廁所外面，你的感受一分鐘是不一樣的。
第二個段子，有人問你，如果你的老婆和你的情人同時掉到水中，你去救嬌小型的女人還是具有豐滿型的女人？而你卻說，以後我還要找不會游泳的。
第三個段子，古代人近視了去看郎中，因為當時的醫療水平不高，一這一這就變成了瞎子。這個也是比較搞笑的。
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10 # 大南瓜的冬天
一日和老公走在回家的小路上。
我：“老公，你看我這又細又長的美腿。”
老公：“你這叫下肢肌肉萎縮！”
我：“.......”
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11 # 精彩廣場舞
大家好，我是騎羊看好戲，剛好身邊朋友身上發生了一件奇葩事，事後想想，太搞笑了，現在分享出來大家同樂：
上週我陪朋友去看醫生，朋友感冒很重，大夫看了看，便開了藥，需要打點滴。
這時來了個實習小護士，我們都很懷疑她的技術，下面是對話：
朋友：護士，你扎針怎麼沒帶橡皮筋。
護士：對不起，忘帶了，你用右手握緊左手就行了。
朋友緊張的握住左手，小護士顫抖的扎針，結果紮了好多針，都沒紮上。
我看不下去了：護士，叫個有經驗的護士來吧，看我朋友都滿頭大汗，滿手都是針眼的份上。
小護士很不好意思，便叫來老護士。
不料悲劇又來了，老護士，輕鬆的紮上針，朋友終於長舒一口氣，誰料老護士很快有拔出針頭，
語重心長的對小護士說：心要穩，剛才看清楚沒，你再試一次。
我和朋友想逃跑。。。
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12 # 酸奶與辣椒WOW
黃瓜香蕉過時了，蓮藕排水又透氣，山藥自帶潤滑劑，如果這些還是細，我家有個滅火器
先拉瓦，後爆缸，風扇葉子打水箱，前輪甩，後輪曠，正時皮帶裝不上，先竄油，後冒煙，排氣管子爛半邊。 前橋擺，後橋晃，三檔四檔掛不上！ 這車公里數很大了
非常喜歡的一段話，你拼命抓床單的時候雖然有些狼狽，但是你叫起來的時候真的很美
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13 # 幽默通行證
一哥們過生日，女友想個他個驚喜，結果我壞了肚子晚上回家時，一路上放屁，，他趕緊趕回家去，走到小區門口，一陣氣體隨之而來，“嘟嘟嘟”放了一個連環屁，舒服多了，抬頭見，女友在等著他，叫他趕緊過去。女友說“為了給你驚喜，蒙上眼睛不許偷看。”到家門口時，隨之肚子又不舒服了起來，還好，這時女友的手機響了，我趕緊勸女友，去另一間屋子接電話“我去接電話，你不許偷看哦，”哥們連忙答應她，女友接電話去了，出於對女友的尊重他沒有揭開布，開打褲腰帶脫掉內褲，撅著屁股，放起了屁，怕女友聞見，惡臭味，還一個勁的用靠枕扇，一個屁放完，又一個屁來了，見女友還在打電話，我就摸索走到陽臺上，連放了好幾個響屁，這回舒服了，我滿足的回到沙發上等女友回來，這時聽見女友掛了電話出來了，女友揭開我臉上的布條，看一屋子的人，有女友的同學，同事，女友介紹說，桌子旁的都是我同事，陽臺那邊的是我同學，他們聽說你的優雅，都想見見你，我就帶他們來了，頓時各種怪異的表情隨之而來……
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14 # 呃呃呃額額的得得得
1、廚房年終總結大會，杯子首先發言：“這一年，我就是一個杯具。”
筷子想了想：“好像這裡只有我拿得起，放得下。”
抹布跳出來罵道：“我擦！”
2、公元229年，經過父子三代的努力，孫權據長江天險，穩固佔領江南地區，建立起孫家的王朝。
回想以往的歲月，他不禁感慨萬千：“這是最好的時代，也是最壞的時代。”
身旁的陸遜不解道：“陛下，這到底是什麼時代？”
孫權看著遠方，堅定地說：“這是偶霸江南時代！”
3、有一匹野馬，任何人都不能近身。
傳說這是一匹天馬，凡人根本不配騎它。
但只有一個意外，那就是你。
因為這匹馬的名字，叫小豬配騎。
4、“姐姐，我終於體會到了做人的樂子了呢，”小青揚了揚手指一臉滿足地對白素貞說，“當蛇呢想挖個鼻屎都沒辦法啊。”
5、公主早晨醒來，xiaodiaodaya.cn，王子問她睡得好麼，她抱怨道：“床鋪下不知啥玩意硌得我好難受。”
王子大喜道：“只有真正的公主才有這麼嬌嫩的肌膚！來人，快去把豌豆拿出來讓公主好好睡個懶覺。”
不多會侍衛回報：“殿下，豌豆不見了，只找到這些豆沙。。。”
1、“您配嗎？”一頭禮貌的種豬問母豬。
2、“我脫咯。”“你脫我就脫。”你的一根頭髮對另一根頭髮說。
3、漁夫對於魚來說就像是外星人：在空中移動神秘的飛船到達它的上空，並透過某種裝置把它吸上飛船。
4、從樹的視角來看，蟬就相當於蚊子：一邊吸你血，一邊在耳旁滋兒哇滋兒哇的叫。。。
5、動物學校開課，大象遲到了，老師生氣地說：“你怎麼到現在才來？乾脆別來算了。”
大象說：“真象可能會遲到，但永遠不會缺席。”
6、“老闆你的湯上快點好麼！！”
“你急什麼急，趕著投胎啊！！”孟婆怒道。
7、羊和獅子先後走進餐廳。
老闆問羊：“您想吃點啥？”
老闆又問獅子：“您想吃點啥？”
老闆確認道：“真不需要？”
獅子不耐煩地吼道：“不需要，我在等那隻羊吃飽呢！”
8、兩個外星人在觀察地球人的生活，一個說：“地球人真有意思！”
另一個問：“怎麼啦？”
那個外星人指了指圍坐在桌子邊的四個人道：“他們把磚頭做得那麼小！”
另一個仔細看了看，xiaodiaodaya.cn，嘆氣道：“正因為太小，所以造不了房子呀！你看，他們一會兒砌一會兒推，就是成不了高牆，但是還都很有耐心呢！
1、每次清明祭祖，我都會想起國足——錢燒了不少，最後都見鬼了。
2、前幾天跟老婆說快到清明節了啊。
老婆說：怎麼？缺錢花了！！！
3、去掃墓，看到一中年男子跪在我老爺的墳前哭！走近點！那男子還嘴裡說，爸爸我好想你啊。
我爸在旁邊臉都綠了！我都快笑抽了！
我爸趕緊說，大兄弟你跪錯墳了。。。
4、今天給老爸打電話說：清明節有假，可以回去上墳。
老爸：都快30了，連個女朋友還沒有，你還有臉給祖宗上墳！？
我。。。
5、甲：“哇，清明三天小長假到了”
乙：“是啊，這三天你有什麼打算？”
甲：“上兩個白班，一個夜班，如果有時間的話，給去年加班累死的同事燒點紙。”
6、清明節的時候一哥們說：“希望我死後，後人能給我燒個女朋友。”
另一哥們說：“你連女朋友都沒有，哪來的後人。”
7、清明節，大壯帶老婆孩子回老家準備去上墳。中午喝的有點高，走到一條小河堤的時候，小風一吹大壯是頭重腳輕嘔吐狼藉。
老婆揶揄說：“你這是想給老祖宗看看你生活水平？”
大壯尷尬地搖搖頭，兒子在一旁興奮地說：“這就是一幅名畫啊！”
大壯和老婆迷惑不解，兒子得意地說：“清明上河吐啊！”
8、學渣小明常著仿古詩樂己娛人——
清明將近，窗外春雷春雨，講臺上老師講起了清明時節雨紛紛。。。
小明在下邊戴著耳機邊聽歌邊作詞：
雷雨季節貝多芬，考試掛科愁煞人。
借問學霸怎麼辦？答曰先請一頓飯！
9、原文：清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，借問酒家何處有？牧童遙指杏花村。
瘦身版：時節雨紛紛，行人慾斷魂，酒家何處有？遙指杏花村。
詞版：清明時節雨，紛紛路上行人，欲斷魂。借問酒家何處，有牧童，遙指杏花村。
散文版：清明，時節雨。紛紛路上，行人慾斷魂。借問：“酒家何處？” “有！”牧童遙指，杏花村。。。。
10、清明一同事祭祖，邊燒紙錢邊說，這冥幣做得太TM逼真了，連金絲兒都有。回去之後剛進門他媽就問，你去祭祖怎麼沒帶著這些紙錢兒？還有，家裡剛取的那一萬塊錢哪去了？
11、清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。
別看村子不咋大，有山有水有樹林，鄰里相親多和睦，老少爺們也合群。。。
失眠多日，好不容易剛睡著，沒想到幸福來敲門。
對於屌絲宅男來講，對於挑選女友的眼光是越來越低，對於挑選日本女演員的眼光是越來越高哦。。。
“從前有個人姓鐵，他從小就不長頭髮，請問他得了什麼病？”
老鐵沒毛病！
招聘崗位：游泳池救生員。
要求：能喝。
別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
“奶奶，我扶你起來吧！”
“沒事，這是我該做的。”
“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！”
坐公交車，看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。
那大哥來了句：“你跟我客氣個蛋啊！”
“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”
“醫生，我感冒打個吊針至於嗎？”
過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。
劫匪：想活命的話把錢交出來！！！
路人：你犯了二個錯誤：1.你憑什麼認為我還想活命？！2.你憑什麼認為我有錢？！
跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
老奶奶笑著說：“請不要問我這麼難的問題。如果我是年輕人，老年人說什麼我都是不會聽的。”
禿頭和禿頂的區別：禿頭是主動禿，禿頂是被動禿。
小時候總是把不開心寫在臉上，長大了就不這樣了。。。那裡TMD還能寫得下！
焊工放煙花，有種加班的感覺。
“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”
“就變懂事了？”
“還是不懂事，但不敢囂張了。”
在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有賓士寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
今天我見到一個貧窮的老太太摔倒之後陷入了昏迷。不過“貧窮”是我猜測的的，因為她錢包裡一分錢都沒有。
最新冷笑話,超級冷笑話大全 爆笑時間:2019-01-20 18:05:00 3914閱
失眠多日，好不容易剛睡著，沒想到幸福來敲門。
對於屌絲宅男來講，對於挑選女友的眼光是越來越低，對於挑選日本女演員的眼光是越來越高哦。。。
“從前有個人姓鐵，他從小就不長頭髮，請問他得了什麼病？”
老鐵沒毛病！
招聘崗位：游泳池救生員。
要求：能喝。
別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
“奶奶，我扶你起來吧！”
“沒事，這是我該做的。”
“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！”
坐公交車，看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。
那大哥來了句：“你跟我客氣個蛋啊！”
“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”
“醫生，我感冒打個吊針至於嗎？”
過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。
劫匪：想活命的話把錢交出來！！！
路人：你犯了二個錯誤：1.你憑什麼認為我還想活命？！2.你憑什麼認為我有錢？！
跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
老奶奶笑著說：“請不要問我這麼難的問題。如果我是年輕人，老年人說什麼我都是不會聽的。”
禿頭和禿頂的區別：禿頭是主動禿，禿頂是被動禿。
小時候總是把不開心寫在臉上，長大了就不這樣了。。。那裡TMD還能寫得下！
焊工放煙花，有種加班的感覺。
“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”
“就變懂事了？”
“還是不懂事，但不敢囂張了。”
在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有賓士寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價
失眠多日，好不容易剛睡著，沒想到幸福來敲門。
對於屌絲宅男來講，對於挑選女友的眼光是越來越低，對於挑選日本女演員的眼光是越來越高哦。。。
“從前有個人姓鐵，他從小就不長頭髮，請問他得了什麼病？”
老鐵沒毛病！
招聘崗位：游泳池救生員。
要求：能喝。
別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
“奶奶，我扶你起來吧！”
“沒事，這是我該做的。”
“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！”
坐公交車，看到一個紋身+墨鏡的黑社會大哥為一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。
那大哥來了句：“你跟我客氣個蛋啊！”
“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”
“醫生，我感冒打個吊針至於嗎？”
過夜的叫酒店，喝酒的卻叫夜店。
劫匪：想活命的話把錢交出來！！！
路人：你犯了二個錯誤：1.你憑什麼認為我還想活命？！2.你憑什麼認為我有錢？！
跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
老奶奶笑著說：“請不要問我這麼難的問題。如果我是年輕人，老年人說什麼我都是不會聽的。”
禿頭和禿頂的區別：禿頭是主動禿，禿頂是被動禿。
小時候總是把不開心寫在臉上，長大了就不這樣了。。。那裡TMD還能寫得下！
焊工放煙花，有種加班的感覺。
“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”
“就變懂事了？”
“還是不懂事，但不敢囂張了。”
在小區門口買鴨脖，等候時和賣鴨脖的武漢小夥兒聊天：“幹這行開心嗎？”
小夥子爽快地回答：“當然開心，想砍誰的腦袋就砍誰的腦袋，像皇上一樣。”
說話間，手起刀落，一顆鴨頭在砧板上咕嚕嚕地滾了很遠。。。
我汗。。。
沒有法拉利，沒有保時捷，也沒有賓士寶馬、不過老子自已當老闆！一天談生意的客戶都百來個！還得是客戶自己上我那去談！還不帶賒賬！我也沒有裝過逼，那些動不動就曬方向盤，動不動就叫我猜是什麼車的，過頭了兄弟！！ 又來一客戶：老闆！空心菜多少錢一把！！：哦1塊5不講價以前，屁股和臉是一對戀人，後來屁股移情別戀，把臉給甩了。
大家都指責屁股，屁股也覺得愧疚，所以屁股出門都把自己包裹的嚴嚴實實的。
不信你把屁股露出來試試，大家肯定還會罵屁股：不要臉，你不要臉！
冰箱是個好東西，可以把水果和蔬菜儲存一個星期。。。再扔！
有錢能使鬼推磨。以前看到這句話，我覺得以後我就是那個有錢人。現在我只想做個鬼。
其實生活就是這樣的，你抱著混日子的心態，那它也會糊弄你，但如果你抱著認真的姿態，那它就會認真糊弄你了。
有錢人真的好慘，都那麼累了，xiaodiaodaya.cn，回到家，進了院門，還要再走五十米到別墅門，還要再走二十米大堂到樓梯，上二層樓，左轉走三十米才能進臥室，再走十米才能上床躺著。不像我們窮人，可以說下了地鐵就是家，進了家門就是床，幸福無縫對接。
今天老闆又誇我了，他說：你真牛B，下午兩點才來公司。
工作嘛，哪有輕鬆的，其實大家上班都一樣累，不同的是，大家掙得都比你多。
許仙第一次見到白素貞，是在山林中的溪水邊。
那日陽光明媚，素貞正在洗澡，上半身是美麗的女子，下半身是帶著鱗甲的白色的尾巴。
後來，素貞問許仙：“相公，那時見到我那般模樣為何竟不害怕？”
許仙含情脈脈的看著素貞，笑笑答：“有什麼好怕，你以為我不知道你是美人魚？？”
退一步海闊天空，意思是你退一步，別人海闊天空。
人家在恭維你時，偷偷高興一下就可以了，但不可當真，因為那十有八九是哄你的。人家在批評你時，稍稍不開心一下就可以了，但不可生氣，因為那十有八九是真的。
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15 # 火哥愛健身
先祝大家開心每一天，經典幽默笑話，請笑納。
1.《開心這一刻---入海》
動物園裡有兩個鐵籠子，裡邊分別關著一隻老虎和一隻猴子。老虎每天都憤怒的對著外邊的的飼養員大叫:“有種就放我歸山……。”猴子則是憤怒的對著飼養員大叫:“有種就放我入海……。”飼養員就納悶，這老虎大叫著放它歸山，這很好理解，所謂放虎歸山嘛。但這猴子大叫著放它入海，這就奇怪了，難不成它想自殺。於是飼養員就問猴子是什麼意思。。猴子憤憤且囂張的說:“對呀！有種你們就放我入海，到時俺老孫定向東海老龍王借來如意金箍棒，把你們這動物園砸個稀巴爛。”
2.《開心這一刻---奇葩》
在快遞行業混了幾年，見過了一些奇葩事。
一天來了一包裹，是一隻會說話的鸚鵡。一同事由於拿這個包裹時不小心摔了一下，只聽見裡面的鸚鵡說:“哎呦！你給老子輕點，摔壞了，老子可要拒收的。”
一天又來了一個包裹，是一隻烏龜。烏龜正咬破外包裝，很快的就要跑出來了。快遞員看見了趕緊用膠帶準備把外包裝重新封起來，這時烏龜開口說話了:“你先等等，裡面太悶了，我透下氣先。”快遞員驚訝的問:“你這隻烏龜怎麼會說話？”烏龜答:“你們的快遞太慢，我在裡面都修煉成精了。。”
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16 # 搞笑少年孫三金
有哪些搞笑段子？
搞笑的段子數不勝數，搞笑從現在開始！
1.男友說小時候不會下象棋，表哥說我教你，之後表哥每次都會來我家和我玩幾把，每次我都輸，我就誇表哥玩的好，表格特牛逼的說，我在我們村就沒輸過，直到有一天，表哥和別人下象棋打了起來，因為表哥的"象"要過河，別人不讓！
2.今早上班，我和一美女同事撞衫了，穿著同款的黑色上衣，其他同事看到了就起鬨，“在一起”我欲怒還羞，偷看了一眼美女同事，只見她一咬牙，向領導請了2個點假，回家換衣服去了！
3.今天上午接到了一個電話，一男說：你好，請問您是本機機主嗎？我猶豫一會說，不，不是這是我偷的手機，電話那邊沉默了一會，結束通話了電話！
4.朋友在網上賣藍芽耳機，這天跟我說買家給了一個好評，寫道耳機真心不錯，訊號好，聽著電話逛了三條街才發現手機被偷了！
5.我在網咖搶了一個小學生的機子，他說要把我的頭按在鍵盤上摩擦，現在的小學生真囂adawdawjolkmnlknv！
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17 # 印第安老斑鳩
一、“個子小的人，反而脾氣比較衝。和吉娃娃一個道理。”
二、科學研究證明，常年抽菸喝酒的人，患老年痴呆的機率較低，因為早死的機率較高。
三、老媽當年刨腹早產生的我，在保溫箱睡了三天，醫生才發現保溫箱是壞的，老子就是這麼命硬……
四、小時候一直嚮往那種流浪天涯隱居山林的日子，沒想到長大後真的成了通緝犯。
五、某阿姨：“有物件了嗎？” 我：“咋了，你要和我處？”
六、臉大也有臉大的好處：老王昨天在洗手間被人揍了，對方想把他按進馬桶喝水，愣是沒得逞。
七、為了不讓老婆懷疑我有外遇，我把手機上所有女性聯絡人的名字統統改成了男人的名字。她翻了我的簡訊，現在她不僅知道我有外遇，還堅信我是個基佬。
八、一旦到了適婚年齡，就會明白一句話：家有一老，如有一鴇。
九、都說碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是個不錯的辦法……現在老太太賴上我了，說我和她睡過了，非要我負全責！
十、看到兩個女的在自拍，互相往後縮，已經往後退了五百多米了，還沒拍……
十一、晚上做夢，居然夢到一女鬼，嚇的我轉身就跑，不過跑著跑著，我忽然想到我還是單身，就硬著頭皮又跑回去，生生的把噩夢做成了春夢。
十二、那些天天喊著要瘦成一道閃電的姑娘，你們知道嗎？閃電直徑有5米。
十三、現在的男人，泡妞一點耐心都沒有，不像我，五年前發的簡訊，現在還在等回覆。
十四、我：“老爸啊，你看，我的同學都出國了。”老爸撇了一眼說：“這有什麼，我的同學有的都出殯了。”
十五、昨天中午不小心把花盆打碎了，才發現我辛辛苦苦養了1年半的仙人掌是塑膠的。
十六、小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。後來我爸打累了，就往牆上畫了個巴掌，讓我自己撞……
十七、朋友問我，請用兩個字形容你的男朋友。我認真的想了很久，最後回答她：在哪……
十八、最近想和女朋友看電影，求大家推薦一下有什麼好的女朋友。
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18 # 傳奇開心果
1.晚飯後，我問2周半的兒子:“爸爸好不好？”，兒子不假思索的回答“好”，我心裡正美著呢，老婆就問兒子:“爸爸哪裡好？”只見兒子看著我老婆笑著說:“爸爸的老婆好。”我倆當場笑暈。
2.在我小時候，一位前輩對我說：“男孩子只要心地善良、開朗大方，長的不帥、沒錢沒房也會有女孩兒喜歡的。”現在麻煩那位前輩你出來一下，我保證不打死你！
3.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
4.還記得高中的時候有次和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發的簡訊：對不起。頓時感動，正要回復他簡訊，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！
5.老婆：我們來做個互相誇獎對方的遊戲，你先來!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
6.本小姐長大啦，搬出了爸媽的窩。。。今年開春心血來潮想在院子裡種點菜。於是打電話像媽媽討教。問：是不是把種子撒地上就行了?答：你那是喂鳥!
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19 # 峨眉小道士
大家好，我是吳亦幾，搞笑總是能讓人眼前一亮，搞笑能讓我們輕鬆每一天，一起來看看吧。
2.最近有點熱，不是天氣，而是我喜歡你的心情升溫了。
3.養生節目現場，專家問現場觀眾：“大家知道三伏天怎麼吃，才讓身體最舒服？”一個小夥子答道：“吹著空調吃最舒服！”
4.論空調和風扇的關係 風扇就是夏天的原配，經濟實惠但缺少了激情 ，空調就像夏天養的情人，帶來涼爽驅走暑熱，但養起來老貴。
5.夏天消暑要多去銀行，一來是去蹭空調，二來是看餘額，肉體和心靈頓時就會涼快很多。
6.一女的面板稍微有點黑，晚上和老公斗嘴，對老公說，你這是要跟我出去決鬥的節奏嗎？她老公很淡定的說，不去，一出去你丫就隱身，誰打的過你。
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20 # 二嗶青年歡樂多
1. 聖誕節這天，森林裡迎來了聖誕老人。聖誕老人留著長長地白鬍子，答應森林裡的動物滿足它們一個願望。森林裡的動物們不約而同的喊道：“我們要回到一千萬年前!”聖誕老人不解的問道：“為什麼呢?”森林裡的動物齊刷刷的指著樹上的猴子道：“因為我們要把猿猴趕出地球!”
2. 一隻鵝和一隻母雞同在集市上賣蛋，母雞吆喝：雙黃蛋，快來買。鵝嘴笨，長時間才吆喝一句：個大。吆喝了一頓，發現眾人都買母雞的蛋，鵝不解，問原因，買蛋的說：你看，人家即便賣的不是雙黃蛋，最少也是現下的原生態，都“咯噠”了。
3. 大雁向水裡的魚求婚，魚兒生氣的說：“走開!”大雁傷心的飛走了，魚兒難過的說：“世間有一種愛叫做永遠的隔離，長痛不如短痛那!”
4. 蜜蜂跟老鼠戀愛了，蜜蜂媽媽死活不同意說：女怕嫁錯郎，它鼠目寸光的，嫁給他你可就苦了。老鼠的媽媽也不同意說：兒呀，人家護士都穿得像白衣天使，你看她披個虎皮衣服太不著調了。
5. 一條警犬路上碰到一條普通狗，問道：“你是哪一路?我在局裡怎麼沒見過你。”普通狗回答：你們都是正面人物，我們都打入敵後，做了臥底，所以你們才十拿九穩。
6. 夏天為了涼快，小狗和小貓把一個長方形的箱子掛在牆上，關上門窗。過了許久，小狗對小貓說：“怎麼還這麼熱?”小貓：“奇怪，人類掛的箱子怎麼就能讓溫度降下來呢?”
8. 小熊想做一把撣子撣灰，聽說公雞的羽毛很漂亮，就高高興興的去找公雞，準備向它借些羽毛用一用。公雞傲氣十足的說道：“你找錯人了，我漂亮的羽毛是不會借給你的。”小熊問道：“為什麼?”公雞說：“你沒聽說過鐵公雞一毛不拔的傳說嗎?”
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話有一個女人化妝成男的去從軍。敵軍來襲，這個時候女兵來了生理期，長官看見了，招呼醫兵讓擔架把她抬走，她說一點小傷沒事，長官急了，脫下她的褲子瞅了瞅說：“什麼沒事，老二都炸沒了還說沒事？！”