1.老公在北京工作，而我在老家。老公打電話想讓我週末去北京，他想帶著我轉轉北京城。開始答應了，可是轉念一想，來回路費再加上吃、喝、住、玩花費肯定不小，我就又回絕了。怕老公不高興我補充道:老公等你有錢了咱們在遊山玩水，咱想去哪兒就去哪兒好不好？老公在電話那頭悠悠的說道:老婆你放心吧，等我有錢了帶的人就不是你了~~~

2.陪媽媽買衣服，年輕老闆娘穿著中老年衣服很漂亮，我說拿一件你身上穿的這款，讓我媽媽試穿一下，媽媽穿了也很漂亮，瞬間年輕了好幾歲。我說讓我試試，我一穿上，老媽搖頭說你還是脫下來吧！猛的一看，比我還老呢！

3.我歪在床上看題，老公捏著嗓子說：奴才給娘娘奉上橘子，請娘娘嚐嚐。

真無聊。我斜他一眼：本宮想吃葡萄。

老公打袖子行禮：嗻，奴才這就去拿。恰好婆婆進來找針線盒。

我趕緊跳下來，低頭半蹲對婆婆行禮：給太后娘娘請安，奴婢馬上把針線盒拿出來。婆婆立馬多雲轉晴了。[嘿嘿][捂臉]

4.前兩天閨女說老師讓讀課外書關於美人魚的故事，Lz順口問了句美人魚在哪住，閨女說在海里，想逗逗閨女，Lz頑心大發：“海水那麼鹹，美人魚在海里那不給醃鹹了，怎麼會那麼漂亮，肯定不對的……”這下好了，今天她語文老師親自打電話了，讓我解釋下全班小朋友認為美人魚生活在河裡這一認知是如何統一的[大哭][大哭]

5.一朋友總是找不到老婆，於是去算命，算完了之後，那算命的大爺說你需要買個木梳子和鏡子轉運，然後朋友戰戰兢兢的問多少錢？

結果算命的說:你淘寶上看哪家便宜隨便買一個就好……

①

某男的肚子疼，到醫院一查沒懷孕、沒宮頸癌、沒子宮癌、沒月經不調。醫生在報告上寫出結論：“檢查一切正常，沒生病，符合健康標準。”

②

有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。” 豬媽媽心疼地說：“乖，下次 說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。

③

有個二貨在一家五星級酒店猛吃一頓，結賬時說沒帶錢。

經理叫來保安威脅他，讓他在酒店當服務員還錢。

他問經理：“那上午我來應聘，你們為什麼不要我？”

④

學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽菸。”

沒想到教練正義凜然的說：“對不起，我不抽菸。”

“那拿去喝酒，別客氣。”

教練搖搖頭：“我也不喝酒。”

“那拿去大保健嘛。”

教練低聲下氣哽咽道：“老婆，你別逗了，後面那麼多學生都看著呢。”

⑤

讀小學的兒子叫了個女同學來家裡玩。 女孩問：“如果你中了500萬會怎樣？” 兒子說：“我會叫爸爸再給我20萬，湊夠520萬送給你。” 老婆跟我說：“想不到吹牛也會遺傳。”

⑥

早上買地鐵票換了8個硬幣放兜裡。

結果去公司廁所便便的時候脫褲子一蹲下，硬幣嘩啦啦全從褲兜裡掉了出來，叮噹作響。

廁所隔間沒有門，碰巧路過的清潔大爺看到後一臉臥槽驚呆了的表情：臥…臥槽你當這是許願池嗎？

⑦

今天去相親，來到女方家，阿姨見到我笑著說：來啦，把車停好了嗎？

我說：這地兒太小，我叫司機把車開走了。

阿姨驚訝的問我：是什麼車。

我憂憂的說：公交車。

⑧

我躺在小屋午睡，小侄子撲上來跟我鬧，結果他腳崴了，哭個不停。。。

都問我咋回事？

我實在是不好意思說是，他一腳踩我胸上了。

⑨

昨晚溜達去超市買衛生巾，出來的時候看見一個朋友（男的）聊了幾句之後，我腦殘的問了一句：吃點什麼不？隨手把袋子開啟，瞬間腦子清醒，不好收回手，他也不客氣的拿了一包，光線有點暗，他也沒看清，還一直說謝謝，就走了，不知道他回去看到手裡一包蘇菲,會不會顛覆他的三觀。

⑩

隔壁合租的姑娘，昨晚到我房間問我要些種子，我給她拿了一把花種子，她搖了搖頭，我開啟電腦給她發了些種子檔案，她還是搖搖頭......後來，我拉開了褲鏈，她欣慰地笑著說，你放心，種瓜得瓜種豆得豆！你不會虧的！

一漂亮女孩走進一間酒吧，對老闆說:“你給我200塊，我會為你做任何事。”老闆笑著說到：“好啊，這是200塊，你幫我把這裡的牆壁粉刷一遍。”

以前一個哥們早晨上班,沒吃早飯就買個烤地瓜,然後順手把烤地瓜揣進了屁股兜裡。

公交車來了,這哥們著急忙慌的趕緊上車，生怕找不到座位，上車後趕緊找個空位坐下,在這時只聽一聲輕輕的悶響,大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去,還微微的冒著熱氣，全車人看到這裡都沸騰了。

於是這哥們想用行動證明這不是屎,趕緊抓了一把放進嘴裡,結果連走過來看情況的司機都吐了。

重點來了，司機邊吐邊說:小夥子,你手上真是屎,剛才有個小孩拉下的,你的地瓜在地上呢!!!!!!!

只剩那哥們在車中凌亂。。。

1.今天早上有場考試，不過老師和我關係很好。考試剛到一半的時候，我憋不住想吐了。老師走過來關切地問：“怎麼了，題目太噁心了？”

2.大蝸牛要出門，去的時候烏龜帶著它去，回來的時候兔子帶它回來的。小蝸牛就問：“你怎麼這麼快回來。”大蝸牛笑了笑說：“我去的時候坐的是火車，活來的時候做的是高鐵，能不快嗎？”

3.一天兒子問：“媽媽，物理老師今天上課說物體都會熱脹冷縮。”媽媽回答說：“是的！”兒子：“但是，我剛才拿一根冰棒去微波爐加熱，怎麼就沒有變大，反而變小了呢？”

5.小明和小華去餐廳吃飯，吃完了以後誰都不想買單，只好用擲骰子的方法來決定誰付錢。小明：“篩子擺好了。”小華：“買定離手，你先吧。”小明：“我買雙，你買什麼呢？”小華：“那我就買單吧。”小明：“去吧，少年。”小華：“...”