你家的孩子有沒有被別人評價為熊孩子呢？如果他們被這麼評論，你又是作何感想呢？你覺得一個熊孩子的背後是否一定就站著一位或幾位熊家長呢？你是不是就是那位熊家長呢？ 誰都希望，孩子總是停留在這麼呆萌可愛的狀態裡，可事實無情地粉碎貓爸辣媽們的夢幻！相信沒結婚之前，當你看到閨蜜死黨親戚家粉嘟嘟的小人兒時，都忍不住上去親一口，等到自己做了某某熊孩子的爸媽，只能一聲長嘆，那長到五六歲之後還是呆萌乖巧可愛的孩子永遠是別人家的孩子，為什麼我們家的這個就是個標準的熊孩子呢？對於這個問題我們應該做理性的分析與反思。對於熊孩子的界定，本身就存在一些誤區。到底什麼孩子才是真正意義上的熊孩子？中國家長眼中標準的好孩子，未必能入西方父母的法眼。同理，咱們眼中調皮異常，沒有一刻安靜，總是在從事破壞活動的熊孩子，可能是西方爸媽眼中正常的聰明的好孩子！

熊孩子好動，大膽，衝動，破壞性強，總是好闖禍，讓人感到好沒面子，但是咱們也要反思，熊孩子身上有沒有好的優秀的品質！他們好動，渴望一切新鮮事物，充滿強烈的好奇心，這是一切科學發現與研究者必備的素質。他們一般比同齡的孩子膽大，喜歡做別人不敢做的事情，這恰恰又是做成一件事情必備的要素之一。他們好闖禍，這是真的，但如果一個孩子從小就沒有闖禍一次禍，恐怕家長更要好好反思，這孩子有沒有獨立的思想和基本的實踐能力！

所以，對所謂的熊孩子身上閃光的，對於未來發展有幫助的地方，我們還是要肯定和保護，對於他們真正的不懂規則，無理取鬧和蠻不講理，一定及時地批評和糾正，才是對待他們正確的態度！

再說熊家長的問題。所謂的熊家長是和熊孩子的概念對應存在的，所以也得分情況分析。有一種家長就是真正的熊家長。孩子的姥爺曾經給我講過一個真實的事情，有一次他領著寶寶去動物園玩，寶寶要玩水上滾筒遊戲，姥爺就同意了，交了錢開始玩，突然過來一對母子，驚喜地和孩子姥爺搭話，說在幼兒園見過他接孩子，他帶的這個孩子和寶寶是一個幼兒園的，能不能一起玩，孩子姥爺對她沒有印象，但也不好說什麼，萬一是呢！這個女人又把同樣的話給賣票的人說了，意思是他們兩個認識，可以一起玩，賣票的看孩子姥爺也沒反對，就讓這個女人的孩子進入滾筒和寶寶一起玩了！當然不要錢啦！她兒子和我的兒子在一起玩得很開心，中間這個女人去給她的兒子買了一瓶水和一根香腸，沒有給我們買，沒有一點的不好意思，像是沒有看見我們一樣。孩子姥爺這才意識到這是個騙子，一般真是幼兒園的小朋友，碰到一起，已經沒花錢在一起玩，都會不好意思，不可能出現這種情況！所以就問她，她的孩子是哪個幼兒園的，叫什麼名字，這女人繼續裝作沒聽見，剛才說話的親熱勁兒都不知去了哪裡！孩子姥爺更堅信碰到了騙子，直接對寶寶說，咱們不玩了！走吧！兩個孩子可不知道發生了什麼，都表示不願意！孩子姥爺直接和賣票的人說了情況，這女人看情況不對，拉著孩子就跑，孩子是一路的大哭！我聽了之後，感想很多，這個女人不是小偷，也說不上是什麼大騙子，但是這個女人的人品低劣，沒有起碼的自尊心和羞恥感，愛佔小便宜，為了省幾個錢，連道德和人格都不要了，這樣的家長是名副其實的熊家長，她們教育出來的只能是真正意義上無知莽撞沒有正義感和羞恥之心，真正闖了禍還會認為自己絕對正確的熊孩子！這種熊孩子長大之後基本都是問題少年！

當然更多的家長就是需要我們反思的問題熊家長，本來不想無條件地溺愛，但因為孩子小，孩子身體不好，孩子體質差，老人受不了等等原因，一步一步地縱容下來，孩子越來越皮，越來越難以管束，自己頭疼又無能為力，力不從心！還有一些是因為忙，實在是無力管束，造就許多放任自流的熊孩子，還以孩子很有個性來安慰自己！

無論你是各種情況，都要認真地反思這個命題，用最大的努力，讓自己成為熊孩子們的好家長，而不是更熊的家長！

有熊孩子自然就有不熊的孩子，如果說不熊的孩子是那種乖巧懂事，不哭不鬧的，那麼我想說的是，我們在養的真的是孩子嗎？

我們家養娃的過程中，我發現我是熊家長，相應的娃爸就是不熊的家長了。大寶每個敏感期如期到來，我細心陪伴、靜心等待，處於秩序敏感期的他總是不厭其煩地由著他認為對的程式關門開門上臺階下臺階，一旦哪次本來是由他來關的門由爸爸帶上了，他自是要哭鬧著要求大家重新進門重新來過，這個時候爸爸眼裡的娃是熊孩子，而“縱容”娃的媽媽自然成了熊家長了。還有，有那麼幾個晚上，到了十點，爸爸已經累的睡著了。睡前程式走完了，繪本故事講了倆小時了，娃還是莫名地興奮，還是要在床上跳來跳去然後吵到爸爸，爸爸眼裡的熊孩子眼看著要遭殃了，熊媽媽愣是攔了下來，說娃偶爾這樣而已，他有他的節奏。

如果說熊孩子的熊行為，只是出於他成長過程中他對這個世界的滿滿的好奇心；如果只是這個年紀固有的缺乏對自己行為的控制力；如果只是他還不知道在特定的場合需要有特定的行為規範，那麼，我們家長不妨放慢腳步，給予他高效的陪伴，畢竟，愛和滿滿的安全感才是我們最應該給予他的。能夠參與一個生命的成長，是養育孩子賦予我們的最大的意義。

何謂“熊孩子”？又何謂“熊家長”？其實每一個孩子的成長和性格生成，與家庭爸爸媽媽以及爺爺奶奶姥姥姥爺等人的第一教育密不可分。所以都說孩子的第一任老師其實是“爸爸媽媽”。但是在每個孩子出生之初，所有爸爸媽媽都說懷著一個美好的願望，憧憬著與孩子一起成長的美好生活的。誰都不希望自己的孩子成為別人眼中的“熊孩子”，自己又稱為別人口中所謂的“熊家長”。

但是最後還是有部分的孩子沒有成為美好願望中的“別人家的孩子”而成為了實實在在的“熊孩子”。這個我們或許真的應該從自己的身上找原因。所以我跟老公有了個約定：

第一，忙碌了一天之後，我們回到家以後，手機儘量放一邊，要陪孩子說話，陪孩子玩。不能再像之前一樣，開著電視，而家裡四個人（包括爺爺奶奶）一人一臺手機各自看自己的手機。工作之餘，家庭是我們最重要的場所。而孩子的成長陪伴也會是我們下一個人生階段最重要的事。我們要爭取更多陪伴孩子的時間。

第二，要注意在孩子面前說話的用語和語氣。我們先不說現在電視對孩子的影響有多大，我們先說父母對孩子的影響有多深。我們的喜怒哀樂會直接影響孩子的情緒。不管怎樣，我們首先要控制自己的言行舉止，讓孩子感覺到家庭的關愛，大自然的熱愛以及社會上各種好人好事的大愛。文明禮貌待人接物，或許是我們教給孩子人生的第一課。

第三，我們要陪孩子一起養成節制的好習慣，培養一個良好的作息時間。比如，每次吃完飯，我們要一起收拾碗筷；玩完玩具要及時歸位；看電視、玩電腦也要有時間限制。什麼時間做什麼事情，這個或許對我們大人來說還有點難度，更何況孩子。所以我們要跟孩子一起進步和成長。

第四，棒槌之下出孝子，這個或許已經成為過去時。但是現在的孩子，我們更需要循序漸進的引導。做錯事不怕，怕的是一錯再錯而還沒有意識到自己錯了。所以我們不能一味地教訓做了錯事的小朋友，要跟他先分析到底錯在哪了，為什麼會犯錯，下次應該怎麼做。不過這一點可能更多要拜託老公了，因為我的脾氣太暴躁，怕忍不住會大吼，這一點我也要慢慢改正。

還有第五、第六、第七......未來等寶寶出生之後我們慢慢再補充吧！我們希望從我們自身做起，跟我們的孩子一起成長，做活潑可愛有禮貌懂事的“熊孩子”和一直在成長道路上進步的“熊父母”。

有個熊孩子，在老師椅子下面點炸藥......把鄰居家汽車輪胎裡的氣偷偷放掉，鄰居急得跺腳，他拍手大笑；把髮夾插到電源插座裡，因為可以產生一種刺鼻難聞的氣味…...他叫喬布斯；

還有個小孩，用他爸的話說：“從小到大幾乎沒犯過錯”，安靜、乾淨、客氣、禮貌；從不遲到、請假、不和人吵架......他叫藥家鑫；

所以，論點1：熊孩子不是絕對的。我們每個人小時候可能都有做熊孩子的某個時刻，不能以發生的某一件事給孩子打上標籤。

淘氣、打架、好奇、“手欠”...是兒童常見的現象，因為自制力沒有形成、對“規則”和“後果”的認識還很弱。

此時熊孩子，並不代表他一輩子是個“壞孩子”；當然，如果熊孩子一直未得到好的引導和教育，一直熊下去，可能長大出現問題的機率會高。

論點2: 熊孩子的行為後果並不一定是其家長失責導致的，不能統一給他們的家長打標籤。

但是如果父母本身是“熊家長”，人格模式或行為模式有本質的問題，養育出“熊孩子”的機率會比較高。

喬布斯的養父母對他非常寬容慈愛，傾盡積蓄為他負擔昂貴的學校，全力支援他的每一個決定；他沒有一直“熊”下去，而是創辦了偉大的一家公司。

藥家鑫的父親曾對他說：“你那麼醜，沒人會喜歡你。”因為學習和練琴用皮帶抽打他，把他鎖在地下室。他也不是不愛自己的孩子，只是跟很多中國家長一樣，熟練運用命令、指責和懲罰。他的兒子帶著壓抑，被執行了死刑。

也有，從小驕蠻，被父母溺愛的李天一，小時從未為自己的不當行為付出代價，家長沒有很好的阻止和教育，這樣以自我為中心，不能理解他人的痛苦，不能意識到自己行為的後果，總有一天會升級到自食其果。

論點3: 無論是家長還是“圍觀群眾”，客觀的“就事論事”，自我情緒控制、穩定寬容的人格，以及對熊孩子的正面引導和處理方式，比片面的抱怨指責和“扣帽子”重要。

無論是自己的孩子還是別人的孩子，犯了錯，譴責他或他的父母一百遍是沒有意義的，因為這不會帶來任何正面的結果，一般是帶來反彈。

小花想玩小明手裡的小鏟子伸手拽著不放，小明打了小花一下，小花哇哇大哭，小花奶奶情急心疼之下回手“教訓”了小明一巴掌，小明也哇哇大哭回頭找媽媽，媽媽和奶奶陷入一場口水大戰，奶奶說：“什麼媽教育出什麼兒子，小時候就這麼欺負人長大也好不了”；媽媽說：“孩子的事由孩子之間自己解決，你一個大人伸手打一個小孩，不害臊嗎？家教也好不到哪兒去”。

這種類似的場景，可能家有孩子的經常見到，甚至在學校裡，從孩子的“戰爭”發展到家長的“戰爭”，甚至動用各種資源，爭個高下，時有聽說。

仔細想想，家長都是愛子心切，不想吃虧，我們自己的孩子被打了，心裡也不會淡定。

但有時候所謂的“理”是講不清的，因為“公說公有理，婆說婆有理”，像“羅生門”一樣，每個人站在自己的立場，都想譴責別人，開脫自己；那麼，像上面的例子一樣口水戰或是打成一團，成人和孩子又有什麼區別？

如果，做為家長和看客，都能跳出情緒的影響，告訴自己：

接納、理解和寬容才能帶來孩子的自愧反省和自發改正，比忙於指責和下定論重要；

讓孩子自己認識到行為的後果，讓他自己承擔和修補，建立起共情能力和自我約束能力，比打罵、羞辱和懲罰重要；

建立完整穩定而善良健康的人格，比要求他一次都不闖禍重要；

要求別人做到的，自己先做到；

前幾天去超市，看到一個孩子先是把貨架上的餅乾弄了一地，然後興沖沖拿著手裡的玩具刀，陶醉地在水果區瘋狂地看“切水果”。紅提，青提，西瓜，蘋果，水蜜桃，芒果……無一逃脫，全都被切了個遍，還得意地衝到奶奶和媽媽面前說：“奶奶，我厲害吧！”奶奶笑笑，說：“厲害，我孫子能不厲害嗎？”在一旁的孩子媽媽說：“我們快走吧，萬一被抓到切壞這些水果，要賠錢的！”說著，一家人溜走了！

奶奶鼓勵孩子“熊”，媽媽默許孩子“熊”，這孩子能不熊嗎？即便家裡有一個“熊”家長，其他家長也能糾正，制止，但如果家裡是“熊”家長，就只能唏噓了。

都說孩子是父母的縮影，孩子從出生開始，就在模仿周圍的人的言行舉止，在周圍人的引導下形成世界觀，價值觀和人生觀。 孩子並沒有完全樹立自我覺察意識，所以需要家長監督，引導，培養，慢慢養成良好三觀！