自私是大人世界的概念，學齡前的孩子，特別是3、4歲以前的孩子，大多數時候並不是“自私”，也不是不懂得“分享”。而是，他們根本沒有充分地融入社會，也沒有發展出足夠的社交需求，因此自私也好，分享也罷，這類社會的概念在他們身上很難work。

所以，寶寶並不是“自私”，他只是還弄不明白，為什麼“我的”東西要送給、借給別人。有一個實驗，說的是讓幾個寶寶在一起玩耍，互相調換玩具，A寶寶的玩具借給B寶寶用，B寶寶玩到一半時，A寶寶要搶回來，A媽媽試圖說服寶寶，雖然玩具的物權是A的，但現在的遊戲規則是，使用權在流轉中。但A寶寶完全不接受這點，因為在學齡前孩子的心目中，物權是至高無上的，其他的所有規則、道德，都見鬼去吧。

更重要的是，學齡前孩子不應該被過分強調“分享”，因為他透過所謂的“自私”，確立的安全感，是日後他大方分享的基礎。因此，想要讓自己的寶寶將來是個樂於分享的人，最基礎的，就是要尊重孩子的“自私”。只有當他內心有堅定的信念，確定外界不會總有人，試圖來搶走自己的所有物後，他才能有足夠的自信，去嘗試社會化的分享。

在此基礎上，所謂的“教育”，最好的就是言傳身教，潤物無聲。父母平時可以多和身邊人分享東西，讓孩子發現分享帶來的好處。並逐漸認識到，物權的佔有，並不是透過實際物品的“牢牢在手”來得到確認和體現的。使用權的分享，不影響物權的佔有，同時自己也能分享到他人物品的使用權。

回到根本上，你也許該問問自己，為什麼希望孩子不自私、會分享？人類作為一種動物，為什麼會發展出分享這種“美德”？說到底，不也是從利益出發的考量嗎？所以，尊重孩子在每個階段的特點，讓他們自己在社會交往中，發現分享的好處，自然而然地接受，這才是真正事半功倍的做法。

寶寶有自私，很正常啊!說明寶寶的自我意識已經發育，而且開始捍衛自己的權益了。自私是人自我保護的前提，沒有人不自私，世界的發展是建立在人人自私而人人互利的基礎上的，所謂善，就是惡的制衡。

楊朱有句話，叫理想的社會是“人人不拔一毫而天下治。”大家都不需要犧牲自己的哪怕一毛錢的利益，（都恪守邊界，做好自己）就能把社會治理得很好了。

這句話很有意思，就是承認了世界最好的方式，是不需要過度犧牲，各自管好自己，不侵害別人，蠻有現代法治社會的情境的。

話扯遠了。說說寶寶的自私。

她嘟嘟嘟地走來我這裡，拿著花生給我剝，我給剝開了，逗她，三個花生米，給媽媽吃一個好嗎？她起初拼命點頭，是真誠的，可是花生米一到手裡，又變卦了，一把全塞自己嘴裡了。（題外話，我不主張孩子二歲前是這樣的堅果啊，很容易噎到）再後來，我們每次都逗她，她最後就不叫我們剝花生了，自己抱著花生坐在那裡啃皮，用嘴巴把皮撕開了，自己把米叼出來吃。

自力更生了！寶寶這是自私嗎？是。當然是。對嗎？對。她是天性的自由表達，對於一個不到兩歲的孩子，她尚且沒有那麼複雜的道德和情感關係的判斷，她愛媽媽，想和你分享是真的，可是饞了，也是真的。起初說給你吃，也是真的，可是到了嘴邊，饞的自己全吞了，是真實的感受。再長大一些，她開始有更高階的互動，會學會更多的分配方式，但在三歲前，不用束縛孩子，不用把愛附加條件。

不要逼迫孩子很早就虛偽地剋制自己的天性和慾望，讓她自由地表達自己。

允許孩子有自己的小自私——那是真實慾望的表達。這個階段，她的欲求表達得越充分，得到的滿足越真誠，她對世界的安全感越充足，之後的分享也會越真誠、自然。並不是被迫的，受壓的，或者表演的。

說到底，又要回到我一直在傳遞的一個育兒資訊。在早期階段，育兒，無為而治，是最好最自然的方式，父母親陪伴她，愛她，引導她，身體力行就好。不要過早地強調孩子要犧牲天性，表演孝道。孝順和愛都本來是天性，分享和愛也是天性。

越是充滿滿足的孩子，越是慷慨大方，慷慨裡不帶著有附加條件：你看媽媽，我都讓梨了，你會誇我很乖對不對？你會愛我多一些對不對？

被迫不自私的孩子，那種表現出的不自私，是期待著家長的其他獎賞的，不自私底下是不自信。唯有相信自己充分被愛的孩子，才是自信的，分享給別人的時候，也是真誠的。我們在生活中看到的一些“一點兒也不自私的人”，不停的無條件付出的，付出型人格的人，其實就是被逼迫出來的人格，雖然“不自私”，但內心充滿了壓抑的自我攻擊。

讓孩子在應該自私的年齡，自由自在的自私吧！

再慢慢地引導孩子去感知分享的樂趣，共有的樂趣。不要強迫，不要道德審判。不要把自己的焦慮和渴望強加在一個幼小的孩子身上。

首先，在寶寶很小的時候會有一些“自私”的現象發生，只是因為每個人的心理狀態會有所不同，有些寶寶會顯得有些偏激，有些會慢慢的淡化這部分的心理想法， 但是多多少少還是會存在的因為這是他們“自我意識”和“物權意識”開始在逐漸形成了，作為家長我們其實不必太過擔心，但是絕對不能置之不理喲，這時候我們應該正確的引導他們，才可以讓他們形成正確的心裡價值觀，對於他們以後的人生都是有好處的。

另外，如果我們的孩子如果出現所謂的“自私”心裡的話，第一步就是要給他們建立正確的思想觀念，也就是家長們要經常透過故事或者道理給他們講分享的意義，讓他們在心理形成這個基礎概念。第二步就是要投入社交活動，家長們可以以身作則，跟著他們一起玩耍的時候試著把玩具分享出去，告訴寶寶這樣做是一種很好的交朋友方式喲，而且大家互相分享可以玩到更多的玩具，一起玩也會更快樂。最後，就是引導孩子做出相同的舉動，然後讓他們意識到分享的好處，共享的成就感喲。當然，這個過程可能會想讀ide比較漫長，家長們也需要多一些耐心和理解，千萬不能批評寶寶，或者給寶寶貼上“自私”的標籤，比如當中責怪寶寶是“自私鬼”等等，這些都會給寶寶心理造成一個不好的影響，可能一句話會給寶寶留下一個比較特殊的印象。

寶寶有點自私，這不是說孩子長大後也是這樣的孩子，而是他正處在物權意識的發展時期，我們首先要了解一下什麼是物權意識。

物權意識是寶寶自我意識建構的關鍵時期，初期孩子表現出來的是獨佔性和排他性，基本表達方式就是經常說“這是我的”“這是我的”。處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他你真小氣！”這是絕對不可以的行為！當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說我是逗你的，我不吃，你吃吧”，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯絡在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

很好的保護孩子的物權意識，幫助他自然度過，孩子也就能自然的和共情能力相平衡，而產生對他人想法的思考，分享和互助也是自然發展出來的行為，不需要家長刻意去引導和提示了。因此，我們儘量不要評價孩子“自私”，而是清晰的協助孩子去掌握物權的意義，陪伴孩子度過物權意識的時期，這個時期，可以給孩子分享自己沒有得到分享後“失望”的心情，尊重孩子不願意去說的話，不願意去分享的食物和玩具。

經過爸爸媽媽的耐心引導，透過與小夥伴朝夕相處共同遊戲中培養的情感，漸漸地，孩子就會走出自我中心的不利因素，同時還保留了因擁有“物權”而獲得的自尊和安全感。

回答這個問題之前我們先來看一下自私的概念：自私是指個體面臨自己利益與對方衝突時，會不計對方損失，以滿足自己利益為主；此外，自私者在進行自私行為的同時，通常能察覺自己的行為可能損及別人的利益，仍按照自己利益不擇手段。

與其說寶寶自私不如說是自我意識萌發，比如我家兒子三歲時和小夥伴一起玩耍，自己的玩具不願意借給別人玩，這算不算是自私？當然不算，充其量只能說明他已經開始有了自己的物權意識。分享是美德，但也要在尊重寶寶的前提下。

總之，人的天性就是自私成人都是如此何況孩子，這一切出自本能；只要這自私沒有達到‘為達目的不擇手段’的程度，就沒有啥好教育的，只需要在平常生活中注意引導孩子樂於分享，分享玩具、交換食物就皆大歡喜。當然，前提是父母自己要有一個正確的三觀，孩子在你們的影響下也不至於會成長到自私自利危害社會。