現在很多家庭中都是獨生子女，所以，當孩子在學校和其他同學發生矛盾的時候，就比較緊張，擔心自己的孩子心理上或者生理上受到這樣或那樣的傷害。而這個問題，再往前推幾十年，家家都好幾個孩子的時候，基本上不成為為題。因為一旦和同學發生了矛盾，覺得自己沒辦法解決的時候，常常會求助於兄弟姐妹，他們互相出主意，想辦法，就把事情解決了。

但現在，因為是獨生子女，父母不得不面對這個問題。我想，首先要充分地傾聽孩子述說，不要再他還沒有說完的時候，就輕易地下結論，做出判斷。傾聽訴說，是一種很好的心理按摩，可以先讓孩子把不良的情緒平復一下，然後，再進一步想辦法，可以給孩子提一些建設性的意見和建議，但主要還是孩子自己拿主意，做出最終的決定為好。很多時候，並不是大的問題，和父母說完了，自己想辦法解決，有助於促進孩子的成長。

除非極有必要，才由家長出面，和老師溝通，和老師溝通後，如果還有進一步的必要，才和對方孩子的家長溝通，千萬不要越過老師，直接和對方孩子的家長溝通。每個人都有防禦的心理，直接的溝通，很有可能造成更深的誤解，反而把事情搞得更糟糕。

當然，我說的都是自己孩子吃虧或者受到傷害的情況。如果情況正相反，那就要換一個思路，輕微的情況，可以讓孩子主動向對方道歉，和老師說明情況。如果情況比較嚴重，那就要馬上由家長主動聯絡老師，透過老師聯絡對方家長，及時表達歉意，表明積極解決問題的態度，這樣有助於在矛盾激化之前化解矛盾。

這個問題我想是每個家長在孩子們入學前的擔憂之一吧。關於孩子之間的矛盾甚至衝突，其實是好事，它會磨練孩子們的人際交往和社會技能，尤其在男生中吵架和打架都很正常，這是千百年進化的結果。

所以問題的關鍵是我們要看孩子有沒有自信的性格。一個開朗自信堅定的人，您認為TA遇到矛盾會怎麼辦？我們與其擔心孩子會遇到不講理的人該怎麼辦，還不如好好培養孩子擁有開朗自信堅定的氣質。我建議您可以看一看《正面管教》這本書（封面附在文後），它將教會你和善而堅定的養育孩子，培養孩子的價值感和歸屬感，相信他會成為你希望的那一個人。

在家裡，您可以根據《正面管教》書裡提到的“解決問題的四個步驟”，“選擇輪”，“頭腦風暴”等方法，和孩子討論您擔心的問題，讓孩子學會自己找到解決問題的方法，這樣TA在學校裡遇到衝突或者不講理的孩子才懂的如何應對。帶著愛放手，告訴孩子不管選擇後會遇到什麼問題，爸爸媽媽都是你堅強的後盾。正是在不斷的嘗試和在錯誤中學習，我們的孩子們才會最終懂得如何選擇，如何解決問題。

我覺得這個問題很重要。家長的處理方式直接關係到孩子的心態。這個時候家長不應該因為心疼孩子而完全站在自己孩子一面去指責對方，我覺得家長應該充當一個調解員的角色，而不是裁判員，應該幫助孩子分析問題，給予正確的引導，並讓他們自己去處理。

孩子和同學發生矛盾後作為家長一定要延遲介入。孩子們會有自己特殊的處理方式和交流方式，一定不要把大人的得失思想加在這樣的小事上，首先要問孩子發生什麼事?如果孩子確實委屈，告訴他我理解你的感受，但我不知道怎麼做，請孩子來說說他的看法，想法。如果矛盾不大，用不了多久，他們自己就化解了。還有就是告訴孩子要善於發現同學的優點，要稱讚同學的優點，對於同學的缺點要寬容，這樣會有更多的朋友。如果同學做了讓你反感的事，一定腰諒解，想著他不是故意的。當然遇到一些行為惡劣，有暴力行為的孩子，一定要遠離他們，不被影響，不被傷害。孩子首先要保護自己，其次是發展自己，再次關愛他人。

小孩子之間相處，矛盾衝突是難以避免的。首先，家長要擺正自己的心態，不要一昧“護短”。

大多數情況下孩子們之間的矛盾，他們自己有解決的方法，家長無需第一時間介入。

如果碰到孩子自己不好解決的矛盾，首先要弄清楚矛盾的來龍去脈。如果僅僅是孩子之間的磕磕碰碰，要告訴孩子注意遊戲中的安全問題，保護好自己的身體免於受傷，不要爭搶，排排隊輪流玩；像互搶玩具這些，可以告訴孩子好朋友之間要友好相處，想玩對方的玩具要經過對方的首肯，或者拿自己的玩具互換著玩。

孩子和同學產生矛盾的話，我覺得作為家長千萬不能護短，孩子有孩子自己的社交習慣。在大人這裡是嚴重的事情，在孩子哪裡根本不算問題，之前還是吵的很兇，後面一會就好了。有問題有矛盾要讓孩子自己解決，這樣才公平。如果大人參與的話整個平衡點就變了，矛盾點也變了，首先要看產生矛盾的原因，矛盾的產生，一個是自己的孩子錯了，一個是對方的孩子錯了，我們可以糾正他們的行為，講清道理讓他們自己認識到自己的錯誤，然後看他們想怎麼解決，如果無心之失，提醒孩子小心。如果是有意為之則要看孩子怎麼看待這個問題，認識到錯誤改正最好，如果根本認識不到錯誤的話，可以跟家長溝通。還有就是如果孩子知道矛盾產生但是不知道怎麼處理的話， 大人可以給些建議。成為孩子的朋友，幫助孩子自己去認識問題，解決問題。而不是自己去動手替孩子解決。這樣既鍛鍊孩子看待問題，解決問題的能力。

也讓家長有了平常心看待問題。

孩子和同學產生矛盾是不可避免的事情。藉此可以培養孩子遇到矛盾如何處理。

家長先問自己的孩子事情的原委，要用相信孩子的態度。孩子被信任才會產生心扉，才會把你當朋友。

如果孩子錯了，也要明確表示不能這樣做。

如果孩子沒有錯，先肯定他的做法。然後指出對方不對。

但是家長不是裁判，不能只做判斷。還要告訴孩子如何處理。

如果孩子錯了，告訴以後遇到這樣的事情要如何做。當孩子認識到自己的錯誤時，順勢教育他要去道歉。勇於承認錯誤是現代人缺少的品質，我們該教會孩子勇於承認錯誤。告訴他，承認錯誤不但不丟人，反而值得表揚。

如果孩子沒錯，問問孩子如果是對方應該怎樣做。

最關鍵地是教會孩子不計前嫌。但是在言和之前要讓孩子先和同學聊一聊，如果同學也能認識到自己的錯誤並且承認了，那麼他們還是好朋友。如果同學比較霸道，不承認錯誤。那麼最好不要和他一起玩了。這樣的朋友不可交。

首先讓孩子們用自己的方式先去處理，處理不了了我們作為家長也必須要淡定理智地看待事情，瞭解來龍去脈。明辨是非，而絕非護短去解決問題。教育孩子如何以正確的方式去解決矛盾，正視問題。家長的修養素質是養成孩子大氣的一個途徑，不管對錯盲目地維護自己的孩子，反而是對孩子們的一種傷害。得饒人處且饒人，也要培養孩子要心胸寬廣，遇事要懂理而非無理取鬧。我們都要相信自己的孩子會好好地處理問題，慢慢的孩子就學會了如何處理問題了。

孩子跟同學產生矛盾，個人主張家長儘量讓孩子自己去解決，家長不要過多參與。孩子也是單個的獨立個體，有自己的見解跟處理問題的方式方法，當然，當孩子處理出現偏激家長要注意正確引導，最忌諱的應該就是父母之間不理智的處理

孩子們的世界沒有那麼複雜，作為家長大可不必興師動眾地進行干預。保護自己孩子的同時，給他一定的空間，相信孩子的判斷和決定。回想我們小時候也會和同學有矛盾，男同學可能就是打一架就過去了，說不定還是不打不相識;女同學吵一架，冷戰一段時間，當有了共同感興趣的事物出現時，便可冰釋前嫌，重歸於好。這個過程可能也是成長的必經階段。當然，在孩子成長的過程中，從小灌輸自我保護意識，非常重要。

如果產生矛盾，家長的態度很重要，千萬不可過於偏袒，也不可不分青紅皂白地指責。站在相對公平公正的角度，心態平和地傾聽孩子講述來龍去脈，詢問孩子內心的真實想法，幫助分析事情原由，進而引導孩子換位思考。如果是自己孩子有明顯過錯，引導他主動道歉，勇於承認錯誤是一個人很重要的素質之一;如果是對方，家長要和孩子一起，採用寬容的態度積極原諒。如果對方行為極其惡劣，家長也要以適當的方式與對方家長及學校老師溝通。

先了解事情來龍去脈，一起分析什麼原因引起的，接著問孩子的想法，平時多跟孩子溝通人身安全問題。如果碰到蠻不講理的，總是無理取鬧的同學就要學會告狀，及時彙報給老師，喜歡打人的同學就要離得遠點，打不贏還是要躲得起的，可能有些同學不小心碰到就別介意，大方點，這樣反而更多朋友親近。家長的心態要端正，不能過早介入，一般情況孩子們自己都能解決，或在老師引導下會消化掉。這也是孩子受挫能力的一種吧！很慶幸，這學期孩子碰到了二位很懂心理學的老師，經常回來跟我們說班上發生的矛盾時老師的解決方法，讓我們也學到了不少！另外讓孩子閱讀相關書籍也有幫助的。

推薦一套好教養小少年系列書籍，供參考！

孩子和同學有矛盾，這是很正常的一件事，只要生活在集體中，就不可避免會發生。家長得以平常心看待，不大驚小怪，才能冷靜處理問題。首先讓孩子講講事情來龍去脈，靜下心來聽聽究竟發生了什麼再去做判斷。如果是孩子有錯在先，肯定要及時指出。這是要注意方式方法，要儘量用溫和的平靜的而不是責難的語氣。如果是對方的錯，可以教孩子捍衛自己，教她在處理矛盾勇敢表達自己的感受和看法。第二，孩子的矛盾儘可能交給孩子自己去解決，家長只是在必要的時候出謀劃策。這樣可以清晰地看到孩子再處理類似問題時有什麼不足，在以後的生活中潛移默化地教給她。

兩姐妹都會產生矛盾。經常聽妹妹說，我跟你已經不是好朋友了。很多時候，只是一時意見不合，產生的不愉快。在幼兒園也是，小朋友幾分鐘後，又好得不要不要的。

從幼兒園到小學，孩子之間在一起玩的時候容易產生矛盾，是很正常的事情。每個孩子對待問題都不一樣，有的會直接告訴老師，有的會告訴父母，也有的會自己處理。

要相信孩子之間有他們自己解決的方法，家長不要過多的去幫忙。問題很嚴重的時候，先了解一些事情的經過，給孩子一些建議。必要的時候要告訴老師。四、五年級的小朋友，已經有自己的想法，自己的同學圈子。

女兒二年級是從老家轉到深圳來的，開始的時候，成績一般。經常有同學丟她的書，作業本。孩子爸爸是一個急性子，每次都是教女兒，把同學揍一頓，要知道，爸爸是專門派來保護你的。看著女兒小小的瘦瘦的，很難想象她會打架。上學的路上，問女兒是否需要媽媽幫忙。女兒就會告訴我，這些小事情，她自己可以處理，暫時不需要幫忙。孩子的成績逐漸好起來，再也沒有出現過類似的事情。有的時候，女兒會告訴我，在學校受到好朋友的“背叛”，說好的小秘密，轉身就告訴了其它的同學，不喜歡這樣的同學。也不想跟這個同學成為朋友，會和這個同學保持距離，除了她學習上需要幫忙之外。在我看來，孩子已經處理得很好了。我沒有必要限制她和每個同學的相處。我只需要相信她，支援她。

有人的地方就會有爭執，這是避免不了的事情。而我們家長作為孩子的引路人，我們卻有責任幫助孩子成為從這些煩惱中解脫出來。

孩子上學，不僅學習文化知識，同時也要學習如何與別人相處。

在幼兒園小班階段，班級經常發生孩子抓咬的情況，。主要是因為幼兒時期的孩子，動作比大腦反應快，所以看似沒有任何徵兆的情況下，突然發生的，讓老師們也措手不及。

這個時期家長儘量安撫寶貝，在孩子完全放鬆的情況下雲淡風輕的問問上次的事件是怎麼一回事？（但是孩子的話還是不要全信，因為兩三歲的孩子語言根本不能完全表達所有事情的經過，得到的很多時候只是一個片段。）更多多的是和班主任老師溝通，理解支援她們的工作。一般幼兒教師的職業素養還是不錯的，她們也不想因為孩子之間的矛盾，天天跟家長說“對不起”，也是想做好自己的工作。有了理解和支援，她們會更加感激你。

到中、大班階段，孩子發生爭執的情況會好很多。因為在老師常規教育下，孩子們學會各種規則。在中大班還發生爭執，一般存在幾種情況：

1、家裡的小霸王，到幼兒園還想當霸王。

一般這樣的孩子都有非常強勢的父母和護短溺愛的長輩，他們從嬰幼兒時期對孩子的教育就是：我家孩子不能受欺負，不能受委屈。可是，你要知道，出了你家家門口，他是誰？他只是一個社會人，學校的學生，萬千孩子中的一個，沒有太大的特殊性。這樣的孩子老師教不了，因為老師講左，大人總讓他在右。他不知道該聽誰的，索性就任意而為，自己怎麼想怎麼做。

但是，當初的這個孩子不也是單純可愛的孩子之一，因為家長的不能吃虧讓孩子在以後的道路上處處碰壁，吃盡苦頭。其實這不是護孩子，而是害孩子。

2、孩子因為意見不合在遊戲中發生的爭執。

例如：不小心打到人沒有說對不起，亂翻小朋友的東西，或者戶外遊戲課發生摩擦、也或者嘲笑其他人……一般沒有無緣無故的事情發生，但原因也是值得我們去思考和引導的。

這樣的爭執也視為一般爭執，家長和老師正面教育，給他們講道理，中大班的孩子理解能力和語言表達能力已經發展到一定的階段，對於錯誤也有一定的認知階段，所以一些道理還是能聽懂的。

還有就是特殊情況，萬年不遇的，沒有指導性就在此不贅述了。

今天在這裡也想和大家提一提，幼兒園是學什麼的地方呢？學的是遵守規則、動手能力、學習與人相處，一個小小的班級，其實也就是社會一個小小的縮影。

所以，家長的教育和教師的教育要同步而行，這樣才能給孩子一個正確的教育，家長和老師也要多看書多思考，才能跟得上教育的形勢。然而這些教育最主要的也是最重要的，從愛的角度出發，愛自己的孩子也去關愛身邊的孩子，做一個教育路上的有心人。

一般來說在幼兒園建立起良好的交往能力的孩子，在將來的的各種環境下，也會很好的處理一些情況的發生，有更好的抗壓能力。到了小學一年級，在沒有老師的監管下也能開心快樂的和朋友同學遊戲，遇到問題自己也能從容面對。

這個問題可大可小，解決好了，就會變成孩子成長路上的墊腳石。反之，解決不好，就會影響孩子對這種事情甚至整個社會的認知。

遇到這樣的情況，媽媽要站好立場，對自己的孩子不過分維護，同樣，對不正確的一方也絕不遷就。媽媽首先要安撫孩子的情緒，等孩子冷靜下來並且願意告訴媽媽的時候，我們需要做的就是傾聽。聽矛盾產生的原因，孩子是如何處理和應對的，對方又是什麼態度。先不要急著否定任何一方。然後媽媽要告訴孩子，那些寶貝做的非常好，給予適當肯定之後，再表達孩子做的不對的地方，這樣孩子比較容易接受。如果孩子做的很好，那媽媽一定要站到孩子身邊，維護孩子的自尊心，指出同學不對的做法。

其實，媽媽們只要實時給予適當的建議，鼓勵孩子之間自己解決問題，這才是最好的方法。

孩子和同學產生矛盾，如果佔了上風，家長怕不會有”不甘心“的心態。只怕在孩子與同學的矛盾中，孩子佔了下風。比如說，孩子被打了，家長覺得不甘心。注意，是家長的不甘心，不是孩子自己的。好似那個被打的是家長自己。於是教孩子打回去，好撥回自己的顏面。

孩子之間的矛盾大多沒有什麼殺傷力。經常是今天吵吵吵鬧鬧，明天又和好在一起玩耍了。家長沒有參與攪合的必要。 遺憾的是往往孩子的矛盾勾起了家長自己內心深處的某一塊缺失，也許在孩子身上看到的是幼年被欺負的自己的氣憤和無力。如果是這種情況，家長更加沒有參與的必要，孩子之間並沒有什麼，倒是需要解決自己內裡的問題。

如果孩子大一些了，遇到的和同學的矛盾並不屬於嬉笑吵鬧的性質，而是超越了他能力範圍的複雜。家長也不宜越俎代庖、替孩子出面解決。因為那是孩子與孩子的在同一等量級的矛盾。家長可以以旁觀者、局外人的身份給予孩子分析和建議。引導孩子自己面對並解決。實在解決不了，家長才側面暗地出手為佳。此時的出面，也極不建議家長直接面對對方孩子，因為那又是不等量的對抗。家長找對方家長商議比較合適。

成長終究是孩子自己的事情，家長無法代替。我們能給到的只有無限的支援和精神上的安慰。把我們的經歷做為經驗或是教訓分享與他。

和同學產生矛盾很正常呀，我們都是在不斷鬥爭中長大的麼。孩子的世界有孩子的規則，大人最好不要摻和進去，很多時候，本來沒問題的事情，大人一干預，就成了大問題了。什麼叫打回去？今天遇到的這個人，你幫他打回去了，明天遇到的那個人，你幫他打回去了，總有你有打不動的一天，那怎麼辦呢？那個時候你就甘心了嗎？恐怕到時候你會更不甘心，卻又無能為力，那時候你會比現在更痛苦。所以不要管，讓孩子自己去解決，他將對手製服了，說明他強大了；他在矛盾中妥協了，說明他釋懷了；他在矛盾中消沉了，說明他還需要成長。家長陪著孩子，引導孩子做對的事情，不要做過的事情；引導孩子做善的事情，不要埋下惡的種子。看似說孩子，未嘗不是我們自己，試問如果生活工作中，你和其他人產生了矛盾，你要怎麼做呢？

矛盾，在生活中就是避免不了的，父母，朋友，愛人，都會有矛盾，更何況正在上學的小朋友，他們的出發點很簡單，那就是不合自己的心意了。也許有的孩子會把問題處理好，但是有的孩子矛盾會升級，這樣就會告訴老師或者告訴家長了。

首先我們要看問題的嚴重性，不要一聽孩子的敘述就火冒三丈衝出去找人家拼命。我們要理性的看待問題，前面也說了，要看問題的嚴重性，我們要傾聽孩子的話，問清楚來龍去脈，然後給他講道理，然後我們在試著找同學的家長溝通，如果兩家的家長能成為朋友，孩子自然而然就不會計較，在這裡家長必須要起到一個好的帶頭作用，不要動不動就把持不住自己。要給孩子做榜樣。沒有什麼問題是解決不了的。

學校是孩子的世界，也是孩子的微型社會，不能同成人社會相提並論，更不能以成人世界的眼光去理解判斷。

兒子上小學四年級，前久在班裡發生了一件事:受欺負的女同學家長在家長群裡控訴，班裡有人將水倒入她女兒書包，造成課本書籍遭遇溺水，全軍覆沒。家長群立即沸騰，大家一致要求班主任嚴查嚴辦此事，可當水落石出，真相顯現時，大家都啼笑皆非，原來是兩個男生為了比試誰的膽大，而把礦泉水裝入女生書包，只因瓶蓋末擰緊而造成惡果。所以，我的觀點的是孩子的世界，我們家長要以更寬容客觀的態度去洞察，解決，最好換位思考。小的矛盾儘量讓孩子們自己解決。

實話實說這個問題我也是剛剛想，我小的時候和同學鬧矛盾我媽都和我說多讓讓人家，好孩子不能打架。其實我真的不這麼覺得，我小時候就覺得挺憋屈的。當然打回去也不是解決問題的辦法。作為家長你管不了別人的娃就只能帶好自己的娃了。我的原則就是我們不可以去挑起矛盾，但是也絕不能被欺負！這也可能和我小時候總是讓人有關吧。

小孩子之間有矛盾也正常，作為家長儘量不要參與其中（不包括被打，被咬和主動打人、咬人的），如果孩子處於幼兒時期那麼家長是需要和幼兒園的老師進行溝通了，因為孩子這個時期畢竟還小自我保護意識弱更容易受傷，不過這期間的矛盾也應該是小朋友們之間為了玩具或者吃的小矛盾。如果孩子處於小學階段，並且是與朋友之間產生了矛盾，那麼作為家長其實不能過多的參與的，可以和他分享你小時候的經驗提一些建議，相信他可以處理好。除此之外那剩下的就是比較嚴重性的事件啦，那就有必要和老師以及對方家長進行交流了，如果錯不在我，那麼就要為自己的孩子來要求對的做出道歉了，讓孩子能感覺到父母的保護。如果我們有錯，作為父母也應該有道歉的姿態，讓孩子知道錯了就要承認，就要道歉。

以上是我個人覺得，可能會有不足。新媽一枚還在摸索當中，希望有經驗的媽媽多多指正。