孩子逐漸長大，有了自己的觀點，需要別人認同他。他正發脾氣的時候請多包容他一點，不要針尖對麥芒，讓他把脾氣發掉。如果都在氣頭上容易激化矛盾，可能做出不理智的事，等他平復了，過幾天心平氣和了，再跟他一起回頭來討論這件事問問他的看法，對他的看法這時候也可以提出一些你的建議，支出不足之處，他會理解的。

你強我就弱，這就是處理事情的方法。

孩子情緒激烈，那麼就要求父母耐心了。父母的情緒直接影響事情的結果。

我主張讓孩子在任何事情上都要經歷一下，都要享受到成功的喜悅，甚至是嘗試到失敗的苦澀。這就是讓孩子增加生活閱歷。讓孩子經歷了，他就能情緒緩和很多了。否則，孩子就會發洩不出來，容易情緒激烈。

孩子一旦情緒激烈，我們可以這樣做：

一。只是在一邊默默陪伴。此處無聲勝有聲，我們無言的陪伴在這時就是對孩子最好的愛，孩子能夠感受到的。這時最忌諱的就是喋喋不休的給孩子講道理。

二。躲開孩子，讓他自己消化。孩子需要發洩口，如果你不讓他在家裡發洩，他可能會到別處發洩，如果你不讓他此時發洩，他就有可能在別的時候還會發洩。所以，躲開孩子，給他空間，讓他自己去處理吧，當然前提是保證孩子安全。

孩子的喜樂，就像夏日的天氣，一會就好，有了好的方法，一定會有好的效果。

孩子情緒激烈時，要給孩子安靜的空間。在孩子比較小的時候，要輕輕的擁抱孩子，陪著孩子，等孩子慢慢穩定情緒。給孩子的情緒一個緩衝空間，讓孩子自我調節。讓他感受到媽媽的愛，處於一種安全的環境之中。孩子比較大，已經適合講道理的孩子。就給他一個獨處的空間，引導他處理。平時注意引導他處理情緒的方法。比如，自己在比較憤怒情緒，快要控制不住的時候，就會去默默收拾家務，等到家裡整潔乾淨，煥然一新，情緒也會平靜下來。孩子會模仿大人，不要給孩子做壞的榜樣。

每次孩子情緒激烈時，我首先做的就是去抱抱他。千言萬語都在這一抱中，這個時候擁抱就是給孩子充電，建立內在的安全感，與孩子連在一起。也許本來還鬧騰的孩子，當你抱住他後，總會慢慢穩定下來的，一旦情緒穩定下來了，找出問題的突破口就容易多了。

其次也是考驗媽媽耐心的時候。我自己的經驗，每次我心情平靜時，總能很好的就處理掉孩子的問題，但假如我自己內心也焦慮，直接就針尖對麥芒了，往往過後自己就會後悔莫及。所以如何學會耐心對待孩子的每個情緒也是媽媽的必修課。

第三，給孩子一個發洩情緒的時間與空間。不管成人還是孩子，有情緒了就需要發洩，這其實也是減壓的一個良方。我們得接納孩子的這個行為，得疏導孩子積累在心裡的情緒。辦法總比問題多，只有說出來我們才能幫助孩子解決。很多人總是習慣性地壓制孩子的情緒，比如孩子一哭，就緊張地說別哭別哭我給你買什麼什麼東西，或者說愛哭的寶寶不是好寶寶之類的，我其實特別反對這類做法，與其喋喋不休，不如讓孩子痛痛快快哭一場，等他哭好後再幫助他。

當我們羨慕別人家孩子大方知禮時，倒不是說那孩子就沒有情緒，只是對方有一個聰明的媽媽，知道在孩子有情緒時共情與幫助。每一個危機都是轉機，處理孩子的情緒也是我們與孩子建立聯結的最佳時機，和諧的親子關係是進行一切教育的基礎。

不管誰家的孩子都有鬧情緒的時候，但家長們面對自己孩子激烈的情緒，處理方法各有不同。

（1）有立即懲罰的。

（2）有傷心無奈的。

（3）有互發脾氣的。

其實，本人覺得這些方式都不太妥帖。那麼什麼樣的方式更好一些呢？

首先，家長學會傾聽。孩子情緒激烈肯定有他她的理由，先讓孩子傾訴出自己的不滿，然後家長再解決事情。

其次，家長要關注孩子的身體健康情況，孩子身體不舒服也會有情緒。

另外，當孩子鬧情緒時，做父母的應該學會適度接納孩子情緒，容忍孩子的不滿，讓孩子能恰當地宣洩自己的不愉快。父母的這種行為，孩子也會模仿效之，慢慢地就能夠把握住自己的情緒。

當孩子的情緒很激烈，難以穩定下來時，我們作為一個成年人一定要穩定自己的情緒，不能跟著孩子一起鬧脾氣。

再給孩子一個獨處的空間，告訴他“爸爸媽媽需要冷靜，請他也冷靜一下”。當沒有人去理會孩子時，孩子的情緒會很快穩定下來的。

記住：孩子的情緒很容易被父母影響，想讓孩子冷靜，請爸爸媽媽們先冷靜下來！

抱抱他吧，給他力量，和他一起面對他的情緒，別評價孩子，別否定孩子的情緒，別說這有什麼值得憤怒的！我們什麼也不用說！

等他情緒沒那麼激烈時，問問他想不想和我們說點什麼，如果他想說，我們就讓他說出來，我們做個乖乖的傾聽者！如果他不想說，就隨他，因為他已經把情緒發洩出來，這個事就不是什麼大事了！

孩子情緒激動的時候，我都會將他抱在懷裡，輕輕的拍拍他的後背，如果是在外面，我也會抱起他，走到相對安靜的地方，讓他發洩一會兒，孩子在媽媽的懷裡更容易緩和情緒，因為我們給他了足夠的安全感，讓他知道我們是可以包容他的，孩子發洩一會後就會慢慢的緩和情緒，這個時候開始和他溝通，更能夠起到好的效果。

如果我們不喜歡孩子的情緒激動，要麼就是趕緊滿足，要麼就是大聲的呵斥孩子，這兩種方式都是不可取的，第一種孩子會變得動不動就發脾氣，得到他想要的東西，第二種孩子會不願意和父母溝通，從而產生代溝。

最近我兒子就情緒積極的生氣過一次，那次他和夥伴在外面玩，他的小夥伴就要拉著我去看一個他的秘密，我兒子就覺得他的媽媽被搶走了，拼命的往回拉，我看到倆都拉我，我並沒有說話，想看他倆如何處理這件事，我兒子反而先鬆開手自己跑到一旁生氣去了，這次我沒有馬上跑到他身邊哄他，我等了一會和這個小朋友說了幾句話後，才慢慢的走向他，他生氣的不理我，我輕輕的把他抱過來，他開始的時候掙扎不理我，還對我說你和他走你做他的媽媽吧！我抱著他讓他發洩了一會，然後問他是不是他先鬆手的，是他放棄了屬於自己的東西，我告訴他如果是自己的不要鬆手，因為他是屬於你的，他說我幫小夥伴修車，沒幫他修，我告訴他小夥伴的車東西還在，你的東西丟了，我們可以回家找到零件修理，小夥伴的爸爸也幫你修過車，難道他就是你的爸爸了嗎？孩子想了一會說不是，我說道理是一樣的，我們只是因為你們是小朋友，需要幫助才幫忙的，但是我們並不會成為別人的爸爸媽媽，孩子想了很久，才破涕為笑。所以之後也發生了類似的事情，他沒有那麼激烈的反應了，雖然也感覺不開心，但是也只是生氣了一會，並沒有哭，也只是和我說他的想法，我和他一起探討後，孩子很容易的就理解了。

面對一個情緒激烈的孩子，沒有什麼比耐心和包容更能讓他安靜下來了。很多家長採取的方式是“以暴制暴”:你越耍人來瘋，我越是受不了，就想好好收拾你一頓。這樣的方法也許在當時有一定的震懾力，可是，對孩子的成長並沒有半點好處。

為什麼要這麼說呢？你心裡倒是爽快了，孩子心裡可就不舒服了。你贏得了面子，卻輸掉了孩子對你的尊重。想想看，你自己情商低下發脾氣時，誰來狂轟濫炸一番，你作何感想？你作為成年人尚且有失控的時候，何況他還只是一個孩子。

正確的做法是:蹲下來，抱著孩子，讓他近距離地跟你說說自己的不快，你負責認真傾聽。即使是不願意說也沒有關係，讓孩子知道，我們沒有因為他發脾氣就不愛他，告訴他爸爸媽媽的愛一直都在。等到他情緒平復下來，再來跟他“具體情況具體分析”，告訴他哪些地方需要改進，哪些地方做得不錯。這樣一來，孩子才能敞開心扉，完全地放下一切的不快樂。

孩子情緒激烈時，我們要做的是學會帶著愛的表達，尊重自己和孩子。自己不能亂掉陣腳，溫柔的接納孩子的情緒並積極引導孩子正確處理情緒，而不是對孩子的情緒打擊壓抑或者放任不管。

第一：看見情緒

孩子有情緒，不外乎有兩方面原因，一是未被滿足的需求；二是被要求改變。我們應該先看到孩子的情緒，不是發生的事情……

第二：真誠接納

孩子也是人，也會有自己的情緒問題，不是隻有大人也有情緒。同時孩子可以有不高興的自由和權利，不能只允許孩子高興快樂，悲傷生氣的情緒也是孩子成長過程中需要體驗的。

孩子有情緒時，允許孩子哭，透過哭來釋放壓力，很多父母孩子一哭自己就暴躁易怒，自己內心脆弱不完整，所以就制止孩子哭，孩子是不哭了，但是情緒沒有得到宣洩，反而被壓抑，所以允許孩子哭。

第三傾聽陪伴

要做到傾聽很難，就是聽，聽事實聽感受，需要真誠專注，簡單迴應，而不是急於表達自己的觀點和提供意見。如何孩子不想說話就沉默陪伴，用心連線，可以抱抱孩子，摸摸孩子的手，溫柔注視孩子等等，讓孩子感受到父母的愛和支援。

情緒是流動的，會來也會走，情緒得到正確的處理就不會給孩子造成傷害。

孩子情緒激烈時，我們千萬不要再火上澆油，比他更急，吼他罵他打他，這樣即使孩子屈服了，他也只是暫時的屈服，心裡還是很不忿，以後遇到類似事情，他情緒會更激烈。我們家長應該做的是蹲下來，抱住他，讓他冷靜下來，聽他傾聽，和他共情，慢慢了解這件事的來龍去脈，不要先去說對錯。

我以前也是脾氣很急的媽媽，經常是以暴制暴，兩句話哄不好自己就原地爆炸了，這樣的結果就是孩子情緒控制越來越差，我也在不停的反省自己。最近一次處理孩子情緒的經歷，我覺得我有了一些進步。兒子班級春遊，開始他和同學們都玩的很開心，YOYO叫他去追她，他就去追著她跑，另一個女孩子Q以為兒子是要去追打YOYO，就截住他，不讓他追，他們兩個就發生了矛盾，進而有動手的現象，旁邊的同學各有站隊，很快就要混戰起來。我看到了及時去制止，兒子情緒還很激動，他一邊用腳踢一邊哭著說：“Q先打我的。”我抱著他，把他和Q分開，我說“媽媽知道你很生氣，怎麼回事？”他嗚咽著給我講過程，情緒還是很激動，那邊Q也和她媽媽說“就是左左先去追YOYO的，我是去幫忙的”，我跟Q解釋：“我看到是YOYO讓左左追著她玩的，他們在鬧著玩，不是打架，你是不是該去問問YOYO呢？”YOYO媽媽也叫了YOYO過來問清楚，兒子這時候還是很生氣，他很委屈“我和YOYO玩的好好的，她幹嘛來打我。”我理解他的委屈，我還是抱著他，說“媽媽知道，我看到的。”但是他還要繼續打Q，我說“不行，她錯了，你不能繼續錯，何況男生不能打女生。”他不高興，我就抱著他，讓他哭，讓他發洩。後來Q媽媽和Q說清楚了，Q來跟兒子道歉，我就勸他，讓他們拉拉手。我看的出來，兒子還是很不高興，很委屈，但是我這一次因為就在旁邊，很直觀的看了整個過程，所以沒有委屈他，也沒有教訓他，而是理解他，他的心情還是平復了許多。透過這件事，我告誡我自己，孩子生氣發脾氣，真的不能簡單粗暴，最好的就是共情，先讓孩子情緒平復再說。

個人認為當孩子情緒激動時，作為家長的我們應該採取“冷處理”，不要在孩子情緒激動的時候給孩子講道理，因為這個時候孩子根本聽不到你所講的東西。家長不妨這個時候俯下身子給孩子一個大大的擁抱，將孩子抱入懷中，認真聽聽孩子給你發的牢騷，聽聽孩子情緒激動的原因，孩子越是激動，家長就越要冷靜。等孩子心情平復下來，家長再跟孩子來一次友好的溝通。

我家孩子情緒激烈的時候，我一般就兩種辦法：

一：輕輕的抱在懷裡，摸摸頭，真的是很溫柔的問：發生什麼事情了，媽媽沒看見你能跟媽媽說說嗎？或者是媽媽知道你生氣了，你覺得那是你的，是不是，採用共情的方式先讓她冷靜下來。一般很管用！

二：第一種方法不管用，就採用冷處理的辦法！這種冷處理的辦法，只適合在家裡，在外邊容易讓孩子失去安全感！我一般會離開案發現場，讓他一個人哭一會兒，一般會在五到十分鐘後來找你，此時應該情緒緩和許多，這時候事情就好辦了！

我們碰到孩子情緒激烈時，自己往往也會情緒激動，指責孩子或者否定孩子的情緒，比如孩子大哭時，有些家長會指責孩子說：“你自己闖禍了，還好意思哭！”或者否定孩子的情緒，制止孩子哭。另外，還會有父母打孩子。請不要覺得自己是大人，就可以主宰孩子，就可以以暴制暴。簡單粗暴的打孩子是最不可取的做法。

這樣造成的結果就是孩子很容易產生對抗（哭得更厲害）或者覺得自己不夠好（有情緒憋在心裡不敢表達）。

所以，我認為，首先，家長要先穩定自己的情緒，把孩子的情緒表達當成正常的一件事。我們大人也有喜怒哀樂，孩子跟我們一樣，表達情緒是一件很正常的事。

然後，試著接納孩子的情緒。比如孩子在哭，可以先抱抱他,父母的擁抱會讓孩子儘快安靜下來。同時幫他認識現在的情緒，可以對他說：“寶寶現在很難過，對嗎？”然後，幫他疏導情緒：“如果難過，你可以哭一會兒，媽媽陪你。”一般孩子哭一會兒發洩出來就不會哭了。這時，再跟孩子溝通為什麼哭，或者怎麼解決問題，他會更容易接受。因為孩子覺得自己被理解了，爸爸媽媽是愛自己的，就會願意溝通交流。

不管孩子因為什麼情緒激烈，我覺得媽媽應該在旁邊陪著他，可以抱抱他，或者只是看著他發洩情緒，不訓斥他，不打他，可以什麼話都不說，等他的情緒平靜下來，在抱抱他，問問他需要什麼，可以喂他喝點兒水，畢竟哭了那麼長時間，肯定會口乾舌燥的。然後再看他哭鬧的原因是什麼，根據原因來決定對孩子怎麼做。同時，我覺得家長也應該反省一下，孩子情緒激烈，到底是誰的錯，真的都是孩子的錯麼？如果家長也有錯，也應該敢於承認自己的錯誤。

我覺得需要具體問題具體分析。孩子情緒激烈也是分情況的。

但是最基本的，家長應該堅持原則，我們需要接受孩子的情緒，但不是放棄原則。

比如，有的孩子會摔東西，我見過一個三四歲的孩子，他發脾氣就把所有能看見的東西都扔掉，不會管那東西是不是他的，是不是易碎的，會不會傷到別人，這樣的情況，我覺得就是慣的，因為這樣之後，他的家長就滿足了他的要求。

我覺得孩子情緒激烈，哭就是比較正常的範圍，因為誰感到受了委屈或者什麼都會想大哭一場的。這時候，父母應該是可以理解的吧。雖然可能在成人眼裡只是個小事，但是孩子也許真的很在乎。

父母要接受孩子的情緒，擁抱孩子，並讓他盡情哭。這時候，千萬不要冷處理。

我們可以想一下，當我們談戀愛的時候，是不是也有情緒化的時候，男朋友還不知道怎麼惹到你，你就覺得像全世界背叛了你一樣，眼淚都止不住了。這時候是不是根本不需要別人給你講什麼大道理，哭一場就好了，可是如果男朋友轉身走了，讓你冷靜冷靜，是不是你就會更委屈？

不過像我說的第一個例子，情緒激烈和傷害別人，是兩件事，有的孩子激動了愛打人，不給他買東西，或者不滿足他的所有要求，他就摔東西甚至打人，這種情況，我覺得應該從第一次，就給他把規矩立好，如果發脾氣影響到別人不但不能滿足要求，還要讓他承擔一些範圍之內的後果，比如，摔了的東西，就不再給他買新的了，打了人之後，要去和被打的人道歉，取得原諒，等等。

大人尚且有難以控制自己脾氣的時候，所以對情緒把控能力有限的孩子，偶爾會爆發出激烈的情緒也是自然，那麼，遇到孩子情緒激烈時，父母應該如何溝通幫助孩子呢?

一、不否認、不拒絕孩子當下的情緒

　　不要著急安撫或找到孩子發脾氣的原因，而應該首先關注到孩子此時此刻不舒服的情緒體驗，並接納這種情緒的存在。例如擁抱孩子、微笑看著孩子或者輕撫孩子。

二、多詢問、多傾聽關注當下的情感

　　試著去了解真實的情況，而不是沉浸在主觀的猜想中。引導詢問，“寶寶肯定很傷心吧，能跟媽媽說說嗎?”同時給予耐心傾聽與情感關懷。

三、容任性、巧引導情緒的合理發洩

　　在接納情緒的同時，堅決果斷地處理行為，比如可以允許他情緒激烈時去打沙袋或者絨布玩偶，但絕對禁止他傷人傷己。

當孩子情緒激烈的時候，我們可能應該做很多事，但是最重要的一件事就是，與孩子的情緒共情。

那麼與孩子的情緒共情，可以怎麼做呢？

其實特別簡單，就是當看到孩子流淚的時候，家長去想象自己就是孩子，理解他的痛苦；當看到孩子憤怒地跺腳的時候，家長也能夠感受到他的懊惱和怨氣。

只有充分的接納了孩子的情緒，與孩子共情之後，家長才能在後來與孩子的交流當中，把這種親密的、情緒上的理解傳遞給他們。

也就是說，家長認同了他們的親身經歷，並且願意帶領著他們學會安慰自己。

只要家長盡力不去批評孩子，不漠視他的感受，也不是這把他從自己的情緒中轉移出來，就可以做到真正的與孩子的情緒共情，這會起到非常大的作用。

當孩子感受到家長的支援，知道家長和他站在一起，就會允許家長進入到他們的世界，會告訴家長自己的感受，與家長分享他們的觀點。

作為家長，在育兒的過程中，不能把為了把孩子培養成一個聽話、順從的孩子，作為養育孩子的終極目標，要允許和接納孩子的情緒。

成功地養育一個孩子，首先始於家長的內心，接著是每分每秒不間斷地和孩子進行情緒上的交流，尤其是在他傷心、生氣或者是害怕的時候。

當孩子情緒比較激烈時，咱們家長應該自己冷靜下來，不要繼續對著孩子吼叫，或者打罵或者指責孩子。畢竟孩子的心理承受能力還是比較弱的，如果我們一味的用暴力或吼叫的方式來制止孩子的話，不僅解決不了問題，反而還要激發孩子的逆反心理。

就像夫妻發生爭吵，最好的處理方式是一方保護冷靜，讓對方安靜下來。所以對待孩子也這樣的，當孩子情緒激烈時，咱們大人應該保持安靜。同時，給孩子一些時間和空間，讓孩子先冷靜下來。然後抱著孩子，耐心的溝通交流。試著瞭解孩子情緒激烈的原因，其次，幫孩子分析事情的原因，問問孩子如果我們可以換一種表達方式，也效果會更好呢。慢慢引導孩子，遇到事情不要情緒激烈，可以換種理智的處理方式。或者，可以帶子去戶外運動運動或者安靜地看書，畫畫等來發洩自己的情緒。

總之，相信理智的父母一定會引導孩子做個理智的孩子。

孩子情緒激烈時，我覺得我們大人不防給孩子一個安靜的環境，讓孩子慢慢靜下來，然後找機會，主動和孩子交流，分析原因，引導孩子解決事情的辦法，使孩子強烈的情緒得到緩解。在孩子情緒激烈的時候我們大人一定不要跟著急，一定要陪著孩子，抱抱孩子，儘量讓孩子快點心情平復下來。