孩子情緒激烈時，我們要耐心、寬容的擁抱孩子，接受他的情緒，和孩子達到共情！

我兒子最近感冒了，情緒就特別不穩定，一天下來我的耐心真的要耗費盡了，有那麼幾次都想衝他發火，但看他感冒那麼難受，還是忍住了，幾天下來，我發現越是能接受他的這種情緒，耐心的和他相處，共情他的情緒，他傷心的情緒越能很快穩定下來！剛開始給他喝藥的時候是非常抗拒的，到後來喝藥的時候，幾乎不哭了！

切記不要大發雷霆，抱著“欠打”的想法去制止孩子激烈的情緒！

記得我小時候每次捱打都是因為不聽話、鬧小情緒，開始的時候爸爸採取呵斥，看不管用、起不到什麼效果，爸爸氣急了過來一頓打，情緒是穩定住了，其實內心真的受到很大很大的傷害，以至於長大後的我每每想起小時候的事情都莫名的心酸！

我還有個方法很不錯，就是孩子情緒激烈，大人控制不住想發火的時候可以閉上眼睛默默地數5遍“不發火”，只有我們大人學會了控制自己的情緒，才能更好的接納孩子激烈的情緒！

當孩子因為某件事情而情緒激烈，這很正常，就算是大人還有按捺不住發脾氣的時候呢！所以當孩子發洩自己激烈情緒的時候，作為家長的我們就要耐心對待了！

首先，絕對不能跟孩子硬碰硬！那樣子只會讓孩子感覺父母不愛自己，因傷心可能會更激烈，時間長了容易引發破罐子破摔。

其次，允許孩子發洩情緒。漠視孩子的行為，並不是真的不關心不關注，而是在行為發洩時不理睬，孩子發洩過後因為沒人理也覺得沒意思就不會再鬧，逐漸安靜下來，那時候再跟孩子講道理才更能讓孩子明白事情。

最後，在保證孩子安全的情況下，允許孩子犯錯！不責罵，不打擊，不笑話，讓孩子逐漸的在失敗中學習成長，平靜與其溝通，讓孩子在失敗中學習擔當。

作為父母，肯定會遇到過上述情況。孩子情緒激烈，有時還會與父母頂上幾句，怎麼說孩子都不聽的也不往心裡進。碰到這種情況，冷靜、平靜、安靜幫助你順利化解親子難題。

第一點，冷靜。當孩子情緒不安時，父母要接納孩子的情緒，與他們進行共情，可以蹲下來，傾聽孩子的煩惱和哭泣，輕拍孩子的後背進行安撫，也可以把孩子攬入懷中，等他們的情緒逐漸平復下來。

第二點，平靜。在孩子吵鬧或不安的階段，家長也要試著把心態放平和，至少要把自己平時的“暴脾氣”先收斂起來，癒合孩子促膝長談，瞭解孩子情緒激動的具體原因。如果是父母的原因，那麼大人應該表態改進；如果是孩子的問題，那也要讓孩子接受，最好等他們主動表態。

第三點，安靜。我們可以告訴孩子，每個人都會有心情不好的時候，父母也是一樣。遇到這種情況，可以選擇自己喜歡的方式來化解衝突，比如看一場搞笑電影、出去吃一頓大餐、到空氣清新的公園散散步、窩在被窩裡睡一覺等，都會是排解不良情緒的好辦法。只要我們願意去嘗試和改變，就總會找到相應的辦法。一定要鄭重其事地告訴孩子:你願意和他一起改變、共同成長!

父母是孩子最好的榜樣，以身作則，守護孩子的健康情緒和美好未來。

對於父母來說，沒有什麼能比失去孩子聯結的能力而更令人傷心和痛苦。對於孩子各種強烈的負面情緒，小到暫時的沮喪和尷尬，大到深深的痛苦和擔憂，身為父母的我們，都必須有所準備，並學會坦然接受，為什麼情緒這麼重要呢？因為這些負面情緒是絕大多數所謂“問題兒童”的根源。、“想要孩子改變，家長自己先要改變”。這一點是非常關鍵的，可以說是處理這個問題的根本所在。

1很多家長會覺得冤枉，怎麼搞來搞去反而是我自己有問題了呢?我可是百分之百要為了孩子好啊!其實，在現實生活中，家長為了孩子好心做壞事、做錯事的例子太多了，只是我們自己沒有發現而已。可以說，孩子們身上的各種問題都深深烙印著我們家長的印記。當然，大多數孩子具有很強的自我適應能力，可以自我解決好這些小問題和偏差。

2、建議家長們試著以一種新的方式來重新組合家庭生活，讓孩子感到煥然一新，那麼他們也會對父母產生久違的新鮮感。例如：我曾經建議一個特別關注和擔心女兒的母親試著離家一段時間，結果母親回來的時候，驚奇地發現，女兒和丈夫在一起生活得非常好，學會了很多以前不會的東西，甚至自告奮勇幫助爸爸料理很多家庭瑣事。所以，人是一種典型的感覺動物，家庭的固有生活模式經常要有所變化，才能夠使孩子們生活得興高采烈、津津有味，也就不容易對家長和家庭產生厭煩情緒了。

3、家長們改變自己的方面主要在於：對孩子的高度關注上、對學習的指指點點上、與孩子的交流溝通上。例如：一個平時每天都堅持給孩子做早餐，而且一定要強迫孩子吃完的媽媽，如果變成帶上老公、孩子，或者讓孩子自己去外面吃早點，孩子的感受會有很多輕鬆的變化。同樣，每天都對孩子的學習和考試喋喋不休的家長，如果能夠採取積極暗示，從孩子的日常反饋來分析孩子的學習變化，不再每天盯住成績，孩子也會有很多良性心理變化。另外，我們要在與孩子的交流過程中堅持“真誠”的原則，不要自以為孩子看不出來，感受不到。明明自己很在乎一些東西，卻偏偏要說無所謂。在我諮詢的個案中，很多孩子對父母的這種做法非常反感。例如：曾經有一個學生，她的母親總是說，“無所謂，她能考上哪個大學都行，我們一點壓力也不給她!”可是，女兒卻告訴我，“我媽天天和別人討論北大、人大的專業，她淨和你說謊!”所以，我們要很清楚，孩子對很多事情是非常敏感的，如果我們說一套做一套的話，他們會有很直接的感受的，這種感受很容易轉變成對家長的厭煩情緒。父母要認真傾聽孩子的情緒

當我們能很好地接納和處理自己情緒之後，該如何應對孩子的情緒呢？建議家長問自己一些問題，比如說你認為孩子在發脾氣的時候，實際上是想表達什麼？

很多父母都會忘記去深挖這個問題，大概是因為孩子發脾氣實在是很令人煩惱的一件事。所以成年人都會把它預設成是一個“問題行為”。不過孩子常常在發了一通脾氣後就又變回原來的自己，就像我們吐完苦水以後感到非常輕鬆一樣。發脾氣其實是孩子表達和釋放情緒的一種方式，一旦發洩完，孩子就會繼續前進。

孩子發脾氣的時候，甚至脾氣大的像暴風雨一樣的時候，真正考驗的是父母對孩子的理解能力和傾聽能力。很多時候如果我們能夠讓孩子自然地把脾氣發完，從頭到尾不去打斷，其實就可以了，孩子會自行停止，因為孩子會覺得自己終於被認真地傾聽了。我們不妨去試一次。讓孩子自然地把脾氣發完。需要我們父母做到的，就是留在孩子的身邊認真傾聽，而不是轉身離去，或者命令他走開。當孩子發脾氣時，如果父母能夠用理解的態度陪伴孩子，為他提供情感支援，那麼即使是要堅決阻止孩子做某些事情，孩子也仍然會知道自己在經歷心靈的黑暗時刻時，是不會被拋棄的。

如何正確應對孩子憤怒的情緒

憤怒的時候，對家長來說很挑戰的事情，就是孩子的情緒恢復需要一定的時間。通常這個長度很可能超過了我們的忍受範圍。激烈的憤怒情緒，有可能會伴隨歇斯底里的尖叫，甚至是惡毒言語、甚至是拳腳相加，我們常常會對此非常的煩惱。引起我們一種本能的反應就是動用更激烈的手段來進行反擊，比如說斥責、批評、說教，甚至威脅。

這麼做是沒用的，因為孩子在生氣的時候，絕不會跟你講道理，不會好好說話，也不可能好好聽你說話。此時此刻孩子最需要的是在保證安全的前提下，有一個空間，讓他們跺腳喊叫發洩情緒。這樣做，對大人來說是非常不容易，因為這要求父母自己情緒鎮靜。儘量用溫和的語氣對孩子說話，不要把孩子生氣時的言語，看成是針對你的攻擊。這點父母一定要銘記在心。

很多兒童情緒專家都認為憤怒的表象之下，掩藏著的是脆弱的感受。比如恐懼、肉體傷痛，或者喪失親人。為了避免這些脆弱感受暴露出來，孩子可能用詛咒的言語或者暴力行為來搭建一個防護區。可是糟糕的是，這條憤怒的防線同樣會趕走那些真正想幫助他們。

孩子感覺到危險和無助時，就會把憤怒和不信任的反應投射到最親近的人身上。如果我們可以記住，憤怒的外表下面，其實是孩子一顆受傷的心靈，我們變得冷靜而堅決地向他們伸出雙手，而我們同時得到的回報，將是他們更願意直接吐露心聲。

以遊戲來陪伴孩子表達及釋放情緒

眼淚是人類最好的朋友，也是最好的禮物。當我們用哭泣來釋放難過、失落和悲傷以後，我們會感到舒服很多，能夠更理智地思考，最終復原。似乎很少有人意識到，哭是小孩子主動要求關注，主動表達情緒的唯一方式。我們似乎認為，如果能讓孩子不哭，那麼就消除了他們的痛苦，可事實恰恰相反。這樣阻止的是孩子天然的療傷本能。而傷痛，正在孩子的內心逐漸積壓起來。其實我們都知道，嬰兒常常是以哭泣來表達自己或者釋放他們由於經歷些新變化而累積的挫折和緊張。

孩子哭泣的時候，父母也需要認真地問自己幾個問題，你覺得孩子想用哭表達什麼？哭完之後，他是否更開心並且與我們更親密？你曾否想方設法阻止孩子哭泣？比如斥責、威脅、命令孩子走開或者誘惑乞求。孩子見過你的眼淚嗎？當孩子哭的時候你是否全心全意的陪伴他、傾聽他，直到他毫無遺留地表達完感受？同時，父母可以回憶一下自己的童年，小時候哭泣時自己的境遇是怎樣的？是否根本不被允許哭泣，還是有一位長者在身邊像朋友一樣相伴？

學校的孩子也可能會大哭，比如說當孩子特別想學會一件事的時候，就會無可避免地經歷挫敗。這個時候他們最需要的是有機會釋放自己挫敗、難過和害怕的感受，然後再回到先前的挑戰當中去，這就需要我們父母堅定地給予鼓勵。

當一個成長過程中的孩子，因為遭遇挫敗而大哭的時候，請在他們身邊坐下，讓他們發洩情緒，並且保持平靜和對他的信任，此刻不要施加任何壓力。通常來說，阻礙孩子們的情緒一旦被宣洩乾淨了，他們就會重新回去面對挑戰了。不過要記住，這個宣洩的過程，可能需要一定時間，所以要求我們保持耐心。一旦當孩子把自己的情緒調節好，那麼他們就會帶著全新的熱情、信心和創造力回到之前的任務當中去。

孩子的世界是一個充滿情感的世界，唯有孩子自發的遊戲，才能充分表達情感。遊戲的過程，為孩子治癒了傷痛、釋放了情緒、緩解了緊張，讓孩子知道他可以安全地表達感受。最重要的方式之一。我們陪伴孩子游戲最大的好處，是幫孩子自己建立一個情緒的強弱調節器，而不是一個非開即關的按鈕。我們不希望孩子的開關卡死在關閉檔或者一直處在開啟檔，我們希望孩子表達自己的強烈情緒，能夠有一定的節制，安全而直接，不會傷害他人。

我們需要學會在我們身上也裝一個高效的情緒調節器，能夠看見孩子的情緒、能夠體查自己的情緒，並且全盤如實地去接納這些情緒。學會了認知情緒並且和情緒共處的時候，我們才真正準備好了進入孩子的內心世界。

孩子情緒激烈時，我會看情緒激烈的原因，對症下藥。如果是因為被誤解、被冤枉而情緒激烈，我會跟他解釋，遇到問題要學會解決，解釋清楚原因，說出自己的真實意圖。我會跟他說情緒激烈是解決不了問題的，只有明確的表達自己的想法，讓對方知道你的真實意圖才能解決問題。

如果是因為衝突、口角產生的情緒激烈，我會了解清楚情緒激烈的具體原因，首先選擇安撫，說明道理，如果是我們的原因，我會讓孩子自我檢討，知道自己存在的問題，錯誤在哪兒，讓後主動跟對方和解，道歉。如果是因為對方的原因引起的衝突，我也會跟他說檢查一下自身是不是存在問題，讓對方引起了誤會，才造成的衝突，如果我們沒錯，就儘量控制自己的情緒，保證不激動的平和的處理問題。

解決問題有很多途徑，但情緒激烈是最差的方法。儘量在平時養成平和的心態，遇事不急，心平氣和的把問題解決了。很多時候我會跟孩子做角色扮演，我演那個情緒激動的人和心平氣和的人，讓他自己去感受怎樣的溝通方式讓人容易接受。