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1 # 可愛的瑤瑤
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2 # 七月影視M
以前我們班有個搞笑大王，他的名字叫做龍小天。只要他說一句話，保準讓你笑掉大牙。
就拿上學期的一次公開實驗課來講吧，因為這節課是在上午第四節，所以老師放學就比平時慢。這時，龍小天就走過來，一本正經地對我們說：“我們被老師當成實驗品啦，我抗議！”我想跟他開個玩笑，就跟他說：“抗議無效，退堂。”沒想到他竟然說：“天才啊天才，你真是個當法官的料個當法官的料。”他剛說完，周圍的同學們都忍不住捧腹大笑。你瞧，他夠逗的吧。
更絕的是一次課間活動，那時，我們閒著沒事，就聚在一起聊天。龍小天說了一個笑話。這個笑話是這樣的：一個人去牛肉館吃麵，卻發現面裡沒有牛肉。他叫來老闆說：“怎麼牛肉麵裡沒牛肉？”老闆說：“難道你吃老婆餅時吃到過老婆？”龍小天話音未落，我們早已笑得肚子痛啦。他卻認真地對我們說：“你們的東西掉了。”我們低頭去看時，龍小天就說：“平身，不用多禮。”這小子，結果他被我們K了一頓。
搞笑吧，哈哈哈，還有很多搞笑的事就不多說了。
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3 # 有貓膩兒麼
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
以前我們班有個搞笑大王，他的名字叫做龍小天。只要他說一句話，保準讓你笑掉大牙。
就拿上學期的一次公開實驗課來講吧，因為這節課是在上午第四節，所以老師放學就比平時慢。這時，龍小天就走過來，一本正經地對我們說：“我們被老師當成實驗品啦，我抗議！”我想跟他開個玩笑，就跟他說：“抗議無效，退堂。”沒想到他竟然說：“天才啊天才，你真是個當法官的料個當法官的料。”他剛說完，周圍的同學們都忍不住捧腹大笑。你瞧，他夠逗的吧。
更絕的是一次課間活動，那時，我們閒著沒事，就聚在一起聊天。龍小天說了一個笑話。這個笑話是這樣的：一個人去牛肉館吃麵，卻發現面裡沒有牛肉。他叫來老闆說：“怎麼牛肉麵裡沒牛肉？”老闆說：“難道你吃老婆餅時吃到過老婆？”龍小天話音未落，我們早已笑得肚子痛啦。他卻認真地對我們說：“你們的東西掉了。”我們低頭去看時，龍小天就說：“平身，不用多禮。”這小子，結果他被我們K了一頓。
搞笑吧，哈哈哈，還有很多搞笑的事就不多說了。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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4 # 江那杜洛克
一、跟男朋友在房間做愛，忘記鎖門了，被媽媽撞進來看到，媽媽不分青紅皂白就拿掃把打我，這次我是真的忍不住了，對著她大喊：“媽，我都25歲了，談戀愛你還要管？”
媽媽更生氣了，迴應：“滾！我沒有你這種兒子。”
二、馬超打電話給呂布，約他出來喝茶。呂布到後，馬超就問：“上次你的赤兔馬生病了，你老婆給它吃什麼藥的？”呂布遞給馬超一張紙條：“是這種。”
喝完茶馬超立刻回家，讓自己的老婆也給馬喂同種藥，誰知道馬一吃完藥就死了。馬超打電話給呂布說明情況，呂布說：“我的馬吃完這種藥，也死了。”
三、我只想問你們一個問題！請你們認真回答我。如果遇到一個不要房子，不要車，不要存款的，不要你請她吃飯，不要你天天忙裡抽閒哄她的女孩子。只想在你累，在你需要她的時候，她給你按按摩，讓你全身放鬆。請問，這麼好的女孩子，我給她200塊錢，過分嗎？
四、導演對女演員說，跟我睡，我讓你當女主角。這不犯法。
老闆跟女員工說，跟我睡，我讓你升官。這也不犯法。
富二代跟女模特說，跟我睡，你就可以不用那麼累的去上班。這也不犯法。
我跟一個女孩子說，跟我睡，我給你200塊，這踏馬犯法？
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5 # 陳文文文文
1.為了不辜負今天這樣的好天氣，來籃球場，打籃球的人特別多，
……
果然撿了不少礦泉水瓶。
2.想永遠站在你身前為你擋風，
……
那個，同學，你擋到我電風扇了 。
3.在餐廳和服務員起了爭執，氣的我奪門而出，服務員在我身後跟著喊，
……
你他媽把門給我放下!
4. 你身上有她的香水味，
……
一聞就沒有我的貴。
5. 有人說我不要臉，
胡扯!
這麼帥!
哪捨得不要!
6.朋友竟然說我黑，我一巴掌甩過去，
……
我這還不是為了暗中保護你!
7.今晚媽媽叫我帶上女朋友回家吃飯，我說，不好吧，
……
又要加一桌 。
8.不用擔心你們的女朋友，
……
因為我沒有出門。
大家好，我是阿毛。希望這內容能得到……
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6 # 勁拔青松
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
六、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。
七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，只是她不會劈腿。
十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。
十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。
十二、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。
十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭髮向後倒。
十四、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。
十五、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。
十六、矮是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。
十七、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
十八、現在的男生娘起來，女生都不是他的對手。現在的女生黃起來，男生根本不是她的對手。
十九、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！
二十、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。
二十一、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
二十二、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。
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7 # 自己人兒2
《都是演戲惹得“禍"》
拍電影時，導演從群眾演員中要選一名小偷，並說：如果誰演的最好，不但錄用且給很多獎勵。
話音剛落，一小夥自告奮勇報了名，結果
他把小偷從被抓到自首的戲，演得既真實又生動！
導演：你演得真好！真像！
導演更高興了，說：嗯！不錯，懂得生活，懂得演戲！你被錄用了！
聽了這話，小夥子激動地擁抱了導演！
到了下午，兩個警察來到攝製組說：扮演小偷的再找個演員吧。
導演：為什麼呀？
警察：他被抓牢裡了！
導演：他怎麼了？
警察：他真是個小偷！
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8 # 長葛小胖
一、跟你談錢的老闆才是好人，跟你談理想的都TM不想給你錢！
二、什麼是限制你自由的主要因素？神回覆：手機充電器的長度。
三、現在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎BB了，我現在要繼續玩手機了。相互道一句晚安，然後各自熬夜。
四、據說，人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走。突然感覺自己命不久矣！
五、很多人似乎不明白：顯瘦的意思就是瘦子穿會看起來更瘦，而胖子該怎麼胖還是怎麼胖。
六、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？
七、都說女孩子自信一點才漂亮，可是漂亮的女孩子誰不自信啊。
八、如果你實在餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。
九、請珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什麼時候才能再遇到另一個瞎了眼的。
十、又一天過去了。今天過得怎麼樣，夢想是不是更遠了？
十一、如果常年單身，就要好好反思一下自己，是不是對性別要求太嚴格了。
十二、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
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9 # 小丑生活
求超級搞笑的段子，帖子，笑話，只要搞笑的？
下面我給大家分享幾個搞笑段子：
1.“結婚前”----
他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等急了！
她：我可以反悔嗎？
他：不！你甚至想都別想！
她：你愛我嗎？
他：當然！
她：你會背叛我嗎？
他：不會，你怎麼會有這種想法？
她：你可以吻我一下嗎？
他：當然！決不可能只有一次！
她：你有可能打我嗎？
他：永遠不可能！
她：我能相信你嗎？
“結婚後”從下往上看。
2.一哥們非常好喝酒，一次醉後回家，第二天醒後想騎腳踏車上班，卻怎麼也找不著......妻已上班走，打電話問：“我記得車子昨晚騎回來了，怎麼院裡沒有！”他妻子聽了怒罵：“你還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還鄭重其事的靠牆上，誰知道你車子丟哪了！”內哥們說：“我說怎麼蹬的這麼累呢！……
3.兩個女人在談論她們的節儉。“我的扇子已經用了二十年。我是這樣用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那沒什麼，”另一個女人帶著藐視的神情說，“我的扇子已經伴我一生了。用的時候，我把它展開放在我的鼻子下，然後就晃動我的腦袋。”
4.女朋友每次出門上班的時候，我都會對她千叮嚀萬囑咐：“現在路上的車太多了，你過馬路前都要仔細看好了，小心被車撞倒。”因為我知道，人怕出名豬怕撞倒
5.到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
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10 # 搞笑君山藥
一、每一個成功的男人背後，都有一個吃飽了沒事做的女人。
二、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。
三、其實唐僧也挺色的，碰到長得不怎麼樣的叫施主，碰到長得好看的就叫女菩薩。
四、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。
五、小時候最怕的夢是夢到自己在找廁所，最最可怕的是，人還沒有醒過來，而廁所找到了！
六、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死。”但事實證明，我根本不怕死。
七、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了，不說了，該去給我媳婦做飯了，晚了又要捱打了。
八、上帝是公平的，給了你醜的外表，還會給你低的智商，以免讓你顯得不協調。
九、我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子。現在我的目標已經實現一半了：我已經三十歲了。
十、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
十一、中分看鼻子，齊劉海看臉型，斜劉海看氣質，無劉海看五官，我適合蒙面。
十二、為什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因為我一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的我。
十三、以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
十四、每天的狀態都挺有規律的，上午一副沒睡醒的樣子，下午一副醒不了的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。
十五、月光族的新定義：月初，我吃什麼狗吃什麼，月末，狗吃什麼我吃什麼。
十六、以前不離不棄是夫妻，現在不離不棄是手機，一機在手，天長地久，機不在手，魂都沒有。
十七、經常看到新聞說熬夜有什麼危害，真是嚇死我了，以後再也不看新聞了。
十八、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。
十九、很多人喜歡旅遊分享經驗，看著他們把錢花光出去走一趟，回來後生活還是沒有任何改變，我就放心了。
二十、知道為什麼自古紅顏多薄命嗎？因為沒有人會在意醜的人能夠活多久。
二十一、人的一生，三分天註定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
二十二、發呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著。
二十三、當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
二十四、什麼是愛情，就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟得噔噔地。
二十五、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，鑽進去出不來的是被窩！
二十六、我勸你們都少玩手機和電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，開啟錢包都看不到錢了。
二十七、夢見男朋友死了，於是傷心的哭了。醒來發現根本沒有男朋友，哭的更傷心了。
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11 # 新一線博士後
1，當你女朋友懷疑你有了問題之後……
2，孩子，你要相信，不是什麼東西都可以用手摸得
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12 # 衝新開識
豬肉漲價，關你油條什麼事，
早晨去樓下買油條，大媽說要2.5元一根。
我說:“昨天不是2元一根嗎？
大媽說：“因為豬肉漲價了。”
我說：“豬肉漲價，關你油條什麼事”
大媽說：“因為我想吃豬肉。”
瞬間覺得大媽說得好有道理。
男人+女人=豬
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13 # 助手哈說
搞笑段子來了！
1、女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步……
2、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”
3、一女子去醫院問醫生：我天天豐胸，你看我能升到幾罩杯啊？
醫生看了看她，拿過一張紙畫了一個W
女子看後說：你是說我能變成竹筍型？
醫生無奈的說：這個字母念大不了
4、今天在公園看到一小女孩是自來卷，就想逗逗她於是問她：小妹妹，你知道你頭髮為什麼是自來卷嗎？
誰知道她看了我一眼說：我在我媽媽肚子裡的時候，她喝開水給我燙的！
5、丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢”丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡”我話音剛落，只聽丈母孃大聲的對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”唉，不說了，這搓衣板真他媽硬……
6、小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
7、岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”
我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”
岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
8、今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，我一看還挺漂亮的便道：“美女，有男朋友嗎？”妹子弱弱的說：“沒有。”我：“沒有你還敢插隊，出去！”
9、老婆發誓一個月後要比我輕20斤。我壓根沒當真，對她這種吃貨來說簡直天方夜譚。不出所料，在她減肥計劃進行到第六天的時候，她就從某寶訂購了二十袋薯條，十斤燒雞，六斤肥腸，外加一盒黃油乳酪。我嘲笑她計劃要泡湯。老婆聽後邪魅一笑，幽幽地對我說：“這些東西是買給你的。”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # sq郭先生
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……”
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15 # 啟銘vlog
令人拍案叫絕的推理系列
1、某天晚上是物理晚自習，老師在講臺上口水四濺時，
突然衝向我後排的女同學，當場將物理書中夾的漫畫書沒收。
全班同學都愣住了，驚呼老師成了透視眼。
誰知老師當場發笑：“物理書，我看著都想哭，你竟然邊看邊笑！”
2、老師：“小明，昨天考試時你抄同桌的答案了是不是？”
小明：“是的，可你是怎麼發現的呢？”
老師：“他第十題答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
3、大學的時候，一天在導師家吃飯，師母問我：談女朋友了嗎？
我笑笑：學業為重，畢業了再談。
她嘆了口氣：在動物園裡打獵都打不到，出了園子你還能打著？
4、 女兒吵著要買運動服，理由是可以穿著它晨跑。
爸爸說：“為什麼一定要買運動服？穿校服晨跑也是一樣的。”
女兒說：“怎麼能一樣呢？穿校服跑步，別人不知道我在鍛鍊，還以為我上學要遲到了呢！”
5、“大師，幫我算一下我和女朋友的姻緣。”
“你們兩個的生日告訴我。”
“不用算了，肯定分。”
6、老闆出差，讓一員工幫他餵魚。
過幾天員工給領導打電話：“誒，領導，你那魚真好看啊，是啥品種，在哪買的啊？”
老闆：“。。。別說那沒用的。死了幾條？”
7、多年下來我已經掌握了以下規律：
只要老婆說“我兒子”什麼什麼的，那兒子準是有好的表現。
但如果開頭說“你兒子”，不用問，兒子一定又做錯事了！
8、初學駕照的時候，跟王教練閒聊：“咱倆家離得挺近，我以後開車路上肯定總遇上您！”
後來，學車那倆月，教練不收錢不要東西，細緻認真的教我，良心教學呀。
9、老媽說她懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我媽不問。
一次老媽去做產檢，大夫特別忙。 我媽漫不經心地問：“大夫，你說鐵柱這個小名怎麼樣？”
劉大夫：“不好，太爺們了！ ”
我媽。。。
10、我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟 人。
我順手遞給他個黑塑 料袋，意思是讓他買了放這裡面，沒人看得見。
於是他拿著塑膠袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就衝了出去……
11、課堂上老師提問小明：“一___狼，應該用什麼量詞？”
小明說：“那要看是來自什麼地方的狼。如果是來自北方的狼，那就是一匹；如果是來自廣東的狼，那就是一盤。”
12、科學家們發現：經常出去看世界的孩子，成功的機率往往要比其他人大很多。
那麼為什麼經常旅行的孩子在成年後更容易成功呢？
經過大量調查後科學家得出結論：因為他們家通常比較有錢。
13、如何判斷一個女的真的吃飽了。直接問她：“你吃飽了嗎？“是直男常見的錯誤。無論飽沒飽，你得到的答案都會是吃飽了，或者差不多，不需要了。
正確的應該是，你暗中觀察她補口紅沒有？如果補了口紅那就說明真的飽了，不想再吃了。
女人可以隨意欺騙男人，但是她們絕對不會浪費自己的化妝品。
14、半夜加完班，和女同事買了炸豆腐，邊吃邊等車。豆腐很辣，弄得我汗水和眼淚混集在一起。
這時我的滴滴來了，我衝女同事說了聲“再見”就上車。
到了一個十字路口，司機忽然猛打方向盤調頭，然後說：“兄弟回去吧，我年輕時和你一樣犟，結果失去很多。”
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16 # 電影高分榜
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、女朋友這幾天在鬧減肥，但壓根不見成效，卻天天追著問我是不是瘦了。晚上回到家她對我說：“哎呀，我真瘦了，我感覺風都能吹動我了。”我鄙視道：“你爭取瘦到自己放個屁都能往前跑好幾步……
2、老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了！”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我？”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”
3、一女子去醫院問醫生：我天天豐胸，你看我能升到幾罩杯啊？
醫生看了看她，拿過一張紙畫了一個W
女子看後說：你是說我能變成竹筍型？
醫生無奈的說：這個字母念大不了
4、今天在公園看到一小女孩是自來卷，就想逗逗她於是問她：小妹妹，你知道你頭髮為什麼是自來卷嗎？
誰知道她看了我一眼說：我在我媽媽肚子裡的時候，她喝開水給我燙的！
5、丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說:“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”我感動，小聲的說道:“媽，我自己有私房錢”丈母孃:“胡說，這兩天我幫你們打掃衛生，所有犄角旮旯都打掃了，根本沒發現私房錢”我:“在垃圾桶蓋子的夾層裡”我話音剛落，只聽丈母孃大聲的對老婆喊:“女兒，我說吧，這男人沒一個好東西，你還不信”唉，不說了，這搓衣板真他媽硬……
6、小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。老師就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結果他囂張的喊了一句“老子不會”。
7、岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？”
我這暴脾氣當場就給懟回去了：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！”
岳父還想說點什麼，岳母一個眼神過去開口道：“好孩子，來，叫媽。”
8、今天排隊打飯，一妹子插隊到我前面，我一看還挺漂亮的便道：“美女，有男朋友嗎？”妹子弱弱的說：“沒有。”我：“沒有你還敢插隊，出去！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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17 # 快樂能量傳遞者
玩了快手才知道，散打不會散打，方丈特麼不是和尚，上官帶刀也他麼不帶刀，浩南也不是銅鑼灣的陳浩南，白小白其實也不白，二驢原來是個人，劉一手也不是隻有一隻手，猴哥也不是猴，最可氣的是張二嫂還他孃的是男滴。最後提示:文明觀猴，請勿投食。
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18 # 通江好傢伙影視
一、失敗是成功之母，那成功之父是誰呢？給我轉賬一百，你就是成功支付！
二、單身的唯一理由是醜嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人醜！
三、每次想大開吃戒的時候，就這樣安慰自己：美醜由命，胖瘦在天，天要我胖，聽天由命！
四、你跟我說吃虧是福，那我就祝你福如東海。
五、在每一個喝完酒的清晨，那種悔恨，那種自責，那種一定要戒酒的決心我都害怕。可是在頭一天晚上，那種狂妄，那種自信，那種賜人一醉的氣勢我都不知道自己是誰。
六、一兩一兩的瘦，一斤一斤的胖，讓我情何以堪！
七、對於一個吃貨來說，最可怕的夢就是做餓夢。
八、姑娘們，以後找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應該不會被老師提問吧。
九、不合適就是窮，沒感覺就是醜。張生碰著崔鴛鴦就是好看，深思熟慮就是有錢。這，就是現實。
十、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友？蹺蹺板都玩不了的。
十一、女生之間就不要耍心機了，反正幾十年後都要一起去跳廣場舞的。
十二、現在的社交狀況：生死之交遍佈天南海北，同城找不到人約飯。
十三、天鵝不可能永遠在天上飛，其實她們最眷戀的還是清水池塘，能吃到天鵝肉的也只有癩蛤蟆！
十四、別看姐現在有些胖，想當年，姐最瘦的時候才六斤！
十五、所有選擇長在胸上而不是臉上的肉，都是懂事的肉。
十六、猛的一看你不怎麼樣，然後我仔細一看，發現還不如猛的一看。
十七、姑娘們往往都想找一匹白馬，可睜開眼睛，發現滿世界都是灰不溜秋的驢。
十八、四海八荒，我一女子，來到凡間，只為渡今生的一個劫：窮。
十九、萬惡的新社會啊，為什麼你就沒有包辦婚姻了呢？
二十、喜歡我就來給我表白，人這輩子總要體驗一下被美女拒絕的滋味吧。
二十一、人生三件事，理想，愛情，好姑娘，趁桃紅柳綠野花黃，寫情詩，耍流氓，前程險惡又何妨。
二十二、剛才在床上伸手拿吃的，頭不小心碰到膝蓋了，不覺驚出一身冷汗，我如果是貪吃蛇的話我就會死了的吧。
二十三、和天才比誰更聰明，你完全沒有勝算，應該和他比誰蠢，穩贏。
二十四、沒興趣知道你，你是垃圾也跟我沒關係。
二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速凍矮子。
二十六、本想對男神回眸一笑，不料笑出個鼻涕泡。
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19 # 影視製作大叔
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.幾天前，老婆的閨蜜出差，把她家的泰迪寄養在我們這……昨天週日，我光著膀子穿條褲 衩在家打lol，那泰迪抱著我小腿不停的頂，弄得我心煩。連跪了兩把後，我氣不打一處來，把泰迪按在沙發上，不停的頂著它說:“別人這樣整你你舒服嗎！你舒服嗎……”就在這時門開了，老婆領著她閨蜜邊進門邊說:“我們對你家寶寶可好了。”
2.平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老闆收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，後來他開著大奔超過我，衝我揮了揮手，車裡放著那首“我們不一樣，不一樣……”
3.昨天天氣非常熱，和女票逛街，有個小男孩老是跟在我後面，我很好奇，我：“小朋友，你為什麼老是跟著我，是不是你覺得我像你爸爸？”小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你後面涼快呀！”
4.和老公吵架，一氣之下回了孃家，跟老爸訴說委屈，老爸生氣的說:“兩口子之間哪有不吵架的，世界上完美的婚姻就是無限包容，你因為一點小事就回孃家，能不能成熟一點？趕緊回家去。”我心有感觸，然後我被老爸親自送出門口，走到半路想起包包沒拿，回到門口聽到老媽在屋裡說:“老公，還是你行，不把那臭丫頭送走，今晚的排骨又要被她造一大盆……
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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20 # 阿偉先森
1、搞笑段子：晚上，老婆逛街去了。回來之後，她非要買那個她非常喜歡的包包。我說，現在手裡沒錢，過幾天吧！老婆就玩電腦逛某寶，兩個小時都沒有理我了。哎，誰讓咱是大老爺們啊，還是去哄哄吧！我：好了，明天我去借錢給你買，總可以了吧！此時，我看到老婆購物車裡有一把菜刀，我的那個小心臟啊，砰砰跳啊！
2、搞笑段子：我下班回到家，老婆漫不經意的對我說：隔壁的老王要搬走了。我聽了以後，心中一震，暗想：這混蛋，做賊心虛？佔夠了便宜就要跑？吃過飯，我過去質問他，為什麼要搬家？老王低聲說：我覺得，你老婆好像應該知道我倆的事情了！
3、搞笑段子：剛讀初中那會，由於都是新同學，大家都不認識，都非常友好。我看到有一個兄弟，就過去拍了她的肩膀，和她打了一個招呼，說：今晚，有課嗎？她上來就是一巴掌，說：我是女生，不知道男生不能和女生說話嗎？我火了，也還了一個嘴巴子，說：老子，就是女生。
4、搞笑段子：老婆火了，說：我當初為了嫁給你，與家裡都鬧翻了，而且還是裸婚的。我沒有讓你幫我買這買那的，我就叫你做一件事情，難道不可以嗎？我：老婆，愛不一定要這樣吧！你的洗腳水太難喝了。老婆：妮瑪，什麼洗腳水？我做的豬腳花生湯，就那麼難喝嗎？
5、搞笑段子：晚上在吃夜排檔，看見一兄弟在借酒消愁。他對我說，對女神表白算是泡湯了。我：她怎麼說？他：她說讓我撒泡尿照照自己。我：那你也不至於這樣吧！機會總還會有的。他：可是，就差一點就尿她腳上了！
回覆列表
有人問，一個好老公是不是應該在自己的錢包裡時時刻刻放一張自己老婆的相片！答：一個好的老公時時刻刻都不應該有一個錢包。