一個體弱男孩經常在學校被人欺負，早上，被同班小汪欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了

小汪去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。

一、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。

二、從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。

三、幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！

四、最讓我心痛的事，莫過於我的快遞都坐過飛機了，而我卻沒坐過。

五、總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲紮在襪子裡的那種安心。

六、學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。

七、每次有人說我醜，我都會很傷心，年紀輕輕的，眼睛就瞎了。

八、能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。

九、雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。

十、說我是單身狗的人，一定想不到我肚皮上還有一個備胎吧。

十一、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。

十二、女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。

十三、談戀愛應該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

十四、勸一些在景區遊走的女孩自重一點：人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著跟剛從菜市場偷了兩塊生薑一樣。

十五、牛肉包裡沒牛肉不要抱怨，老婆餅裡面不也沒有老婆嘛，所以錢包裡沒錢也是正常操作。

十六、別人的臉是七分天註定，三分靠打扮，你的臉是一分天註定，九分靠濾鏡。

十七、理想與現實的差距就是，原來都是“我想有個家”，現在是“希望不被房東趕出門”。

十八、路過天橋，一個乞丐跪在我面前說：行行好，給點吃的吧。我：你想吃什麼？乞丐：肉包子。我：你跪在這裡就能吃到？乞丐：有時候能。他話音剛落，我就在旁邊並排跪了下來。

十九、假如有一天你想哭，請打電話給我，讓我知道你也有今天。

二十、新搬辦公室，洗手間在拐角，無wifi訊號無4G訊號，很快就治好了我多年的便秘。

二十一、深夜玩手機的我，除了多愁善感，還有被手機打臉。

二十二、“我臉油不油？”“反光，看不清楚。”

二十三、我問上帝：怎樣把悲傷的事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。

二十四、你打遊戲時，別人在熬夜加班趕專案；你上班摸魚時，別人在拼命拼酒陪客戶；你晚上睡大覺時，別人在廢寢忘食地工作，這就是別人二十幾歲猝死在工作崗位上，而你面板好、氣色好、精神好的原因。

1.有個經理要去廣西柳州出差，出發前問大家需要帶什麼東西。 一個同事還真不客氣，在網上搜索了一會兒當地特產，對經理說：“柳州的木頭有名啊，要不您幫我帶個切菜的砧板回來吧，咱們這兒的沒有那兒的好。”

　　此言一出，激起千層浪，大家你一言我一語，都要經理帶砧板回來。最後，經理無奈地說：“我統計了一下，目前是22個砧板，要不，我扛一棵樹回來？”

2.有個人開了一家公司，平時對待員工非常苛刻。公司成立一週年時，這人找來一個代理，對他說：“你聽著，我打算為公司建立一週年舉行慶典。這個慶祝活動要引人注目，還要讓所有員工都感到高興，但不許花一分錢。”

　　代理人想了想，說：“那就請您上吊吧，這樣既引人注目，又不花錢，而且您的僱員將會感到非常高興。”

3.媽媽帶兒子逛街回家，兒子手裡抓著一大把氣球。爸爸看見後就責怪妻子：“買那麼多氣球幹嗎，錢沒處花了？”

　　兒子打斷爸爸的話，說道：“爸爸，氣球是白送的，媽媽在店裡買一樣東西，人家就送一隻氣球！”

【愛笑村】發幾個，笑不笑由你[愛慕]

1、大媽上了空調車投了一塊錢。司機說：“空調車兩塊！”。大媽答：“是涼快”。司機又說：“投兩塊”! 大媽笑說：“不光頭涼快，渾身都涼快”，說完往後頭走。司機說:“我告訴你錢投兩塊”。大媽說:“我覺得後頭人少更涼快”，司機無語，一車人笑了！

2、交往4年的女朋友分手了！昏天黑地上了雙層大巴，旁邊坐個美女也提不起興趣打量！售票員過來賣票，我以為是空調車就遞過去兩塊，售票員看了我們兩個一眼就撕給我兩張一塊錢的票，我愣了一下，懶得解釋，繼續頭靠窗戶回憶四年的感情，不知不覺淚流滿面！美女突然說話了：就一塊錢，至於嗎？ ​​​

3、幾個男同學踢完球，一身臭汗回到教室。 甲：“如果我現在脫鞋，全班都得逃出教室，哈哈。” 乙聽完淡定地說：我脫鞋後，他們連逃跑的機會都沒有！” ​​​

4、大一時放假回家，到達時已經快午夜了。沒辦法，得坐計程車了，遂攔下一輛計程車問價。 司機說要十元，我說只給八元。最後達成一致就八元。在上車之前，姐弱弱得問了句“你是壞人嗎?” 那司機看了我一眼，淡定得回了句：“你才是壞人…這麼晚打的就給我八塊錢…” ​​​

5、大學開學，內蒙古來的同學嘆道：現在學費真貴，為了交學費，家裡賣了一頭牛。同學們紛紛捐款給他，第二學期他又說，家裡又賣了一頭牛，於是大家紛紛幫他申請助學金。臨畢業的時候同學關心地問他，家裡賣了這麼多牛，還剩幾頭啊？那位同學說：我也沒有具體數過，大概2千多頭吧。 ​​​

#搞笑段子# #笑死不償命#

1.

今天第一次去女朋友家，到了老丈人家，我還是心裡比較緊張的。

中午女友一-家陪我吃的飯有說有笑的我的緊張感，一下子就沒了。

這時老丈人說:我們出去逛逛吧。

出門後，老丈人領我來到田裡，指著幾片地問:想要哪一塊?

我笑著連忙說:我會努力賺錢讓她在城裡享福的，不需要您老人家的地了

老丈人聽了微微- -笑，說:別誤會,我的意思是，如果你對我閨女不好，你願意埋在哪塊地裡?

2.

我看到嫂子穿了一件很短又有點透明的睡裙，“嫂子你的身材真好啊”。“是嗎，你哥哥可從沒有這麼說過我”。嫂子睡到床上，突然間有一個悶雷打響。 嫂子嚇得抱住了我，為了安慰嫂子，我把她抱在懷裡撫摸著她的後背，慢慢的嫂子就入睡了。我也有點困，迷迷糊糊的就一起睡了。早上，哥哥回來了，我們還沒有醒來，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，於是笑了，說，還是我妹妹懂事。 知道你嫂子怕打雷，我昨晚還擔心她睡不好呢。

3.

老婆是網管，昨天去她工作的網咖接她下班，去早了，

於是，就開啟一臺電腦玩起了LOL。

第一局隊友給力，我很幸運的就五殺了，

我激動的大喊：網管！網管！我五殺了！

老婆走過來看了看是真的，於是彎腰親了一下我的臉，

當時，網咖的人都驚呆了！

沒過二十分鐘，就聽後排一男的激動的喊了一句：網管！我也五殺了……

4.

月底透支了，給媽媽打電話求救，一開始媽媽跟我聊得很開心。當我支支吾吾地說想借點錢的時候，媽媽冷笑一聲：“哼，騙子，還想裝我兒子！”說完就把電話掛了。

5.

老媽蒸包子，蒸好後端著一盤包子進屋。

兒子伸手就要吃，老媽打了兒子一下說：“一邊去，讓你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿過一個包子，說：“看到沒有？這就是老婆。”

老爸吃完一個包子後想接著吃，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”

兒子無視一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒有？這就是媽。”

6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：

“萬一吃中毒，怎麼辦？”

老闆說：“感覺有不舒服了，

就趕緊出去跑步，跑得越快越好，

多出汗，更快排毒。”

大夥兒覺得有道理，就吃了起來。

吃完他們結賬跑了出去，

氣喘吁吁的時候，

有個小夥子才反應過來：

“剛才老闆的意思，

會不會是讓我們有多遠死多遠？”