這種時候什麼也不說，媽媽溫暖的懷抱是最好的安撫劑。帶孩子心情稍好點，分析孩子哭鬧原因，按照原因不同給出不同安撫方式，若是孩子是因無理取鬧導致哭鬧可以給孩子點時間讓孩子自我冷靜一下，畢竟孩子是自己的，媽媽對於孩子的情況掌握的會比較多，媽媽平時多瞭解育兒知識，視情況而定會有不一樣的結果。提議僅代表個人觀點

我們都說父母無需完美，但需要誠實，孩子如果是因為沒有及時滿足而哭鬧的時候，要麼及時滿足，不能滿足的要誠實的告訴孩子不能滿足的原因是什麼？

不要認為孩子還小，什麼都聽不懂，但是再小的孩子也能聽懂你的誠實！

今天帶堯堯去商場買雨鞋，逛著逛著他看見搖搖車了，就是那種投幣的搖搖車，可是外邊的天氣陰著我怕下雨，再加上鞋也沒買上呢，我就蹲下來對他說，等買完雨鞋再來坐！

我尋思如果買完雨鞋他還記的就去坐，不記得就趕快回家了，堯堯特別不高興的拉著我的手，但是還是跟著我走了，買完了雨鞋果真還記的，我就帶著他去坐搖搖車！

在做搖搖車之前告訴他天快下雨了，我們這次就做一個幣的好不好？他說好的，做完一個幣的就跟著我走了，一點也沒再像往常那樣至少得坐兩個幣！我誇讚了他，也覺得做個誠實的父母很好！

家長的安撫是想起到什麼作用呢？就是為了讓孩子不哭？還是為了幫助孩子認識他的情緒，並有效調節孩子的情緒？

如果只是讓孩子停止哭泣，那直接制止就行！如果家長在乎孩子的感受，考慮到孩子的情緒，那就和孩子在他的情緒裡待一會兒，把自己設身處地當成孩子，去感受孩子的感受，體會他的心情，然後給他恰當的安慰！

當然，有時候，孩子需要的就是有人瞭解他，理解他，關心他，陪伴他！

當孩子哭鬧時，作為媽媽的我是這樣做的：

一、不在孩子哭鬧的時候勸說

正處於哭鬧的孩子，不管是誰勸說，他都不會平靜下來，反而是你越勸、你越說，她更鬧的厲害。

我家孩子哭鬧時，我會在旁邊陪著；我家孩子要是在大庭廣眾之下哭了，我就站在那裡聽他哭；這孩子要是在別人家哭鬧的時候，我也依然只坐在旁邊陪著。

二、給予孩子擁抱

當孩子自己哭鬧的時候，如果大人不去關注它，它會慢慢的停下來，要是在他哭鬧的時候，你時不時的去撩動他的情緒，他很會察言觀色，他會一直地哭不停。

因此就有了別人所說的“我家的孩子，你要是不管他，他會哭很久”。那是大人認為的。因為有一種痛叫做家人覺得我痛，所以我才會哭那麼久。

當孩子情緒慢慢停下來，當他哭的聲音沒有了高亢的時候，我才會輕輕的給孩子一個擁抱。因此這就需要大人在孩子哭鬧的時候在旁邊陪著。

很多時候，擁抱是一個萬能的工具，不管是大人還是小孩，當你情緒不好的時候，當你情緒低落的時候擁抱，會讓對方感到心安。

三、閱讀關於情緒方面的書

關於情緒方面的書有很多，比如《我的情緒小怪獸》、《我生氣了》、《托馬斯不要壞脾氣》、《兒童情緒管理圖畫書》……

溫馨提示，其實哭也是情緒發洩的一種，在平時的時候我不會阻止我家孩子哭鼻子。正如我們大人，我們也有自己的情緒，我們心情不好的時候，我們可能會睡覺、抽菸、寫字、畫畫、玩遊戲等等。

所以，孩子哭鬧，不是什麼大不了的事，關鍵是解決因為什麼哭鬧才是正解。

根據我的經驗，這需要根據年齡段來處理。

對於1歲半以下的孩子，他還不能聽懂你說的話。這個時候可以找一些身邊其他事物來描述，轉移孩子的注意力。

對於1歲半以上的孩子，我覺得不能跟孩子講道理。

當孩子哭鬧時，他們是聽不進去道理的。而且也不能問孩子：“你為什麼哭呢？”一方面孩子可能不會表達出他們為什麼哭，另一方面孩子心裡會覺得媽媽是理解他的，為什麼還要問他為什麼哭，這不是明知故問嗎？

所以， 我們可以描述孩子當時的狀態，比如，我們可以說：“你哭得這麼厲害說明你很生氣/難過/傷心。”“小烏龜死了，所以你很傷心是嗎？”

透過描述孩子當時的狀態，來跟孩子產生共情，讓孩子知道我們是理解他的，達到安撫孩子的目的。

當孩子哭鬧的時候，我們不要試圖去說服孩子，阻止孩子哭鬧，這時候任何語言都是蒼白的。

那麼我們要怎麼來安撫孩子呢？可以遵循下面的方法。

這時候想要說話，那就是說一說，孩子為什麼要哭鬧，要理解孩子哭鬧的原因。

媽媽今天下班非常晚，孩子想跟媽媽玩，可是媽媽卻要讓孩子睡覺，這時候他當然會哭鬧。只要正確地說出孩子哭鬧的原因，就是在幫助孩子提升認知了。

這時候動作要比語言更有力量，家長可以嘗試去抱一抱孩子。

當孩子的情緒宣洩得差不多了，我們可以透過轉移注意力等等方法，讓孩子的情緒平穩下來。

當孩子的情緒真正平穩之後，家長要給孩子說規矩了，這時候告訴孩子正確的做事方法，他是比較容易接受的。

孩子哭鬧是一件讓人心煩而又頭疼的事，我們要怎麼安撫孩子呢？

1、找出哭的原因，這個很重要，只有對症下藥，才有可能快速安撫孩子。孩子的哭鬧大概分為：生理原因，比如肚子餓、拉便便；情緒原因：比如委屈，傷心；精神原因：恐懼，害怕等等。

2、根據原因以及當時的情況，使用適當的方法安撫孩子。

⑴生理原因：這個比較好安撫，給他吃飽喝好，換上乾淨的衣服便可。

⑵情緒原因：這時的哭鬧，一般帶有負面情緒，我們先用同理心接納孩子的負面情緒，然後不動聲色地引導孩子找出解決問題的方法或者轉移孩子的注意力，孩子都很單純，只要大人用心，安撫孩子一點都不困難。

⑶精神原因：這個時候的孩子很脆弱，在安撫的時候，我們儘可能的讓自己變得溫柔，營造安全的氛圍，讓孩子在愛的撫慰下平復情緒，最終停止哭鬧。

孩子哭鬧不停，最令爸媽頭疼。對付愛哭鬧的寶寶，我們需要與他們共情，瞭解他們的想法，感受他們的感受，更好地接納自己，也是更好地接納孩子。

我的小寶不到一歲，這幾天上班走之前，他都會哭得很厲害。我採用的方法就是提前告訴他“媽媽要去上班了，你在家裡乖乖的~”，然後抱抱他或是安慰一下，不過還是會哭鬧一陣子才肯罷休。或許對小孩子來說，哭就是他們宣洩情緒的一個視窗，只有充分表達出來，才能渡過這個成長階段。

對於稍大一些的孩子，可以嘗試給他玩具或喜歡的東西，轉移他的注意力。他應該能夠聽懂一些父母的話語，而且能夠配合行動，堅持慢慢與他們共情，說出他們此時此刻的情緒，假設自己是孩子的話，也會和他一樣。這種換位思考更容易引發孩子的共鳴，讓他們擺脫悲傷和難過的情緒。

孩子是爸爸媽媽的小天使，面對哭鬧的小天使，我們最應該做的就是接納他們的負面情緒，並好好安撫，給孩子一個溫暖的擁抱。

首先，孩子哭鬧一定是有原因的:也許是因為生病了不舒服；也有可能是自己的需求得不到滿足；或者是想要引起別人的注意……家長應該首先弄清楚原因，才能直到接下來應該如何做。其次，當我們不得不面對孩子的負面情緒時，不應該總是以指責、恐嚇來解決問題，而是接納。說到接納，百分之八十的父母親都很難做到。因為根本沒有辦法去認同孩子的言行，沒辦法感同身受，所以要接納真的很難。要求孩子停止哭泣，是大多數父母親都會做的，卻不知“別哭”才是越哭越厲害的元兇。給孩子一個溫暖的懷抱，輕輕安撫他，比任何打罵還要有效。

最後，父母親的情商高低也是孩子在負面情緒面前最有力的證明。如果你想要孩子有一個好性格，那麼你應該提高自己的情商修養。你做到了正確表達自己的情緒，孩子才會跟著你的腳步，也做一個高情商的寶貝。

想要安撫在哭鬧的孩子，我不會指責她也不會不理她，而會第一時間先給她一個擁抱，表示理解她的心情。其實我們大人應該適當的哭哭，這是她的權利，不應該被剝奪。等她不哭時，我再和她一起討論剛剛發生的時候，她為什麼要哭，以後遇到這樣的問題應該怎麼處理。告訴她哭可以，但是哭解決不了問題。

當孩子哭鬧時，媽媽內心中要允許孩子哭鬧，在他哭鬧時陪著他，不要去制止他，還可以告訴他，我知道你有些難過了，你哭一會吧，媽媽會一直陪著你。

孩子哭鬧時也可以抱抱孩子，讓他感受到媽媽的溫暖，讓他在媽媽懷裡哭一會，如果人多的地方，可以抱著他離開。

當孩子哭鬧的時候，作為資深的父母，養育了兩個娃兒，多少還有一點經驗的。首先，要抱過來，或者，攬在懷裡，輕輕地拍一下，給她一點安全感，或者，讓她明白，不管發生什麼事情，我們都是她的洪灣。

孩子想要哭鬧的時候，不能粗暴的制止，而應該讓她盡情的渲瀉自己的情緒，等孩子漸漸平復之後，再去問清楚原因，如果孩子哭鬧屬於合理的要求不被滿足，家長應該找出原因，或者，主動滿足孩子的要求，另外，要明明白白的告訴她，合理的就自己爭取，哭鬧的方式不可取，如果是不合理的訴求，講明白原因，並且要讓她明白，不合理的就是不合理的，並不會因為你哭鬧了，就變成合理要求了。

作為父母，我們都希望孩子每天都能開開心心的，可以說，很多情況下，我們是不喜歡不希望孩子哭鬧的。

但是孩子怎麼可能不哭呢？尤其是對於嬰兒和低幼的孩子而言，哭鬧是他們發洩情緒和表達自己的一種很重要的方式。所以面對孩子哭鬧，父母首先要調解的時候自己的情緒和態度，父母要知道孩子哭鬧並不一定是壞事，想想自己心情鬱悶的時候也是很想大哭一場的。

針對不同年齡的孩子，對於孩子的哭鬧，父母是可以有不同的對待方式的。

但同樣重要的是就是，首先要接納孩子哭鬧這個情緒。父母不要讓孩子知道，傷心難過不是已經壞事，哭也不是一件壞事。不論孩子哭鬧與否父母都一樣愛他。父母可以把孩子抱在懷裡，輕輕地摸摸孩子的頭或者拍拍孩子的背，對孩子說某某寶寶，爸爸媽媽知道你很傷心很難過，你可以在媽媽的懷裡哭一會兒。

對於兩歲以下的孩子哭鬧，當父母排除了孩子是因為餓了困了或者身體不適等等生理原因引起的哭鬧以外，首選的方式是接納情緒並轉移孩子的注意力。

兩歲以下的孩子，是對周圍事物充滿了好奇心的，對於嬰幼兒期的哭鬧的孩子，轉移注意力是一個非常好用的方式，當孩子對另一件新鮮的事情感興趣，他自然而然就會忘了哭鬧這件事了。

而對於兩歲以上的孩子來說，就有很多具體情況了，這時候父母就應該有針對性地對待孩子。如果孩子是因為原則性問題哭鬧，父母可以在安撫孩子，在孩子停止哭鬧之後，及時的給孩子解釋或者給孩子講道理，我並不贊成因為孩子哭鬧，父母就毫無原則毫無下限的滿足孩子的要求。如果孩子是因為遭遇挫折，父母就應該在安撫孩子在孩子停止哭鬧之後適當的引導和鼓勵孩子。

當孩子哭鬧的時候，大人們都是覺得比較煩躁，喜歡看孩子笑，見不得孩子哭。

大部分事件都是在恐嚇孩子，不許哭，在哭看我揍不揍你。孩子越說越哭，大人就越生氣。

有時候看孩子哭鬧，自己真的都憋出內傷。

後來讀了一本書，上邊說當孩子有壞情緒，哭鬧的時候，媽媽千萬不要跟孩子搞情緒對抗，這樣不但解決不了任何問題，還會傷害親子關係。

我在自己孩子身上試驗了，還真是有效果，當我姑娘耍脾氣，想要看更多動畫片我不給看的時候時候，我放手手中的事情，拍拍手，對孩子說，寶寶，過來，媽媽抱抱。然後孩子哭著跑了過來，抱孩子在懷裡，孩子的壞情緒已經少了很多，然後在說，我知道媽媽沒有滿足你的要求你很傷心，我也希望你能這件事情，但是我們事先說好了，一天只能看一集動畫片，要是再想看就只能等到明天了，那麼我現在給你講一個繪本故事吧，好不好。孩子一般都比較配合，說好。這樣就把一個衝突事件解決了。

孩子哭鬧的原因不外乎有兩個：一個是需求沒有被滿足，還有一個是被要求改變。

很多家長面對哭鬧的孩子，自己情緒就先不平和了，要不焦慮，要不生氣暴怒。在面對孩子哭鬧採取的行為上，要不制止孩子不讓孩子透過哭來表達他的負面情緒，恐嚇威脅的手段一起用;要不就是沉默置之不理，讓孩子更加的憤怒。對於孩子的哭鬧，我們不能只看表面現象，應該深入找到背後的原因。

當孩子哭鬧時，我一般是這麼做的；

1.允許孩子哭，讓孩子透過哭來釋放自己的情緒，同時我也處理好自己的情緒，以好的狀態來幫助孩子處理他的負面情緒，我陪著孩子一起，給他支援，可以抱著他，讓孩子感受到我和他在一起。

2.孩子哭完，情緒穩定以後，我先和他共情，說出他的情緒和感受，讓孩子感覺到我能夠理解他，願意對我敞開心扉。

3.等孩子徹底放鬆以後，我會再和他談剛才發生的事情，對他進行引導和教育，同時會問他下次遇到類似的情況如何處理，讓孩子自己想到解決的辦法。

因為從事早教好多年了，接觸過很多哭鬧的孩子。每個孩子哭鬧起來也大人的感受也各不相同，大人的做法也各不相同，但最多的做法是：“不要哭了，再哭我就走了，你自己在這哭吧。”家長假意轉身走了，孩子在後面悽慘地哭喊：“媽媽別走！”

先說第一種哭鬧的孩子：

這類孩子家長說就喜歡哭

我們每個人都有喜、怒、哀、樂、恐懼，這些都是很正常的情緒表現。當了父母后，面對孩子，總希望他(她)每天樂樂呵呵，開開心心的，可孩子的情緒千變萬化，說哭就哭，說笑又破涕而笑，有時故意哼哼唧唧，認我們覺得更加厭煩，那麼，當孩子哭鬧時，我們該給孩子說些什麼來安撫他呢？

先說說我家孩子時，我是怎麼處理的吧。

小寶半歲，這個月齡的嬰兒一旦啼哭起來，當媽的心都柔軟，常常連忙放下手裡正忙的事，口裡喊著“來啦來啦”，十萬火急地衝過來，寶寶看見媽媽來了，哭聲變小頓時止住。隨著月齡增長，全家人圍著她轉，此招百試不爽。我也在擔心，萬一把寶寶養成控制大人的心理怎麼辦？

後來，每當寶寶啼哭時，我不急不忙地走過來，抱起她，用平靜的語氣說：“寶寶怎麼了？是不是想喝奶了？還是想睡覺覺了？”這時，寶寶也不那麼著急，情緒逐漸穩定下來。

夏季每天早晨起床後，寶寶都想馬上下樓出去玩，而我還沒洗漱，寶寶著急就會哭起來，我說：“寶寶，我們等一會兒再出去玩，好不好？等等媽媽哦!”別看孩子小，其實她什麼都聽得懂，這時她的啼哭聲就會變小。

總之，不要讓寶寶覺得他可以用哭鬧控制大人，可以隨心所欲。 對於小寶寶而言，這種教育方法也要因人而異，因勢而導，不可以一概全。

對於三歲以上的孩子，孩子的哭鬧需要我們用心去感受，分清哭的原因，而不是生氣的對孩子說“哭什麼呀？這麼大了還哭？丟不丟啊？”哭是孩子內心矛盾的釋放，大人要理解孩子，這時孩子需要父母的陪伴和擁抱。

記得大寶五歲時，每每遇到受了委屈哭泣時，我都把她摟在懷裡，撫摸著她的頭，親親她的額頭，說出她是不是因為什麼什麼，而覺得心裡難受啊？所以才哭的。孩子連連點頭“嗯，是的。”，她覺得媽媽特別理解她，接下來不管我問她什麼問題，她都是一吐為快的告訴我，把媽媽當作她的知心朋友。

這就是心理學上講的共情，不管孩子說什麼，家長都表現理解孩子，接受她的傷心難過，是調整轉變孩子情緒的開始。

等孩子情緒穩定了，一切悲傷都會煙消去散。在孩子內心也不會留下心理陰影，讓快樂健康陪伴孩子一生。

文／桐陽媽

當孩子哭鬧時，我們總想安撫孩子，讓孩子停止哭。而我認為安撫不能解決根本問題，只有接納孩子哭，允許孩子哭，孩子成長才會更健康。

孩子出生時，第一聲啼哭，就是孩子面對挫折的開始，也是接受自己無法掌控世界的開始。

關於允許孩子哭，我做過多次分享，接納孩子哭，是成為父母的第一個能力。

大女兒小時候保姆白天帶，我晚上帶。孩子白天在家特別乖，很少哭泣，我下班回來，孩子有時會哭。保姆和爺爺特別奇怪，說怎麼見到媽媽反倒嬌氣了，誰對孩子有全然的接納力，孩子越能真實的表達自己。我對孩子全然接納，孩子自由放鬆，心理的感受自然能夠發洩出來，所以，如果孩子在媽媽面前總是喜歡哭，也敢於哭，祝賀你，孩子和你的關係最親。

為什麼很多父母或者老人不讓孩子哭，因為傳統文化不允許孩子哭，認為哭是軟弱無能的表現。當小時候，不被允許哭，沒人接納哭，長大後，成為父母的時候，也見不得孩子哭，孩子哭，就會焦慮，就會感覺自己是個不好的媽媽，或者會責怪孩子怎麼這麼難帶，這孩子怎麼這麼煩人，趕緊讓孩子停止哭，透過各種方式阻止哭泣。

1、有什麼好哭的，怎麼這麼不乖。

比如，孩子摔倒了，被家長看見了，怎麼不小心點，自己摔跤，不疼，不要哭。

2、勇敢點，男子漢不哭。

打疫苗的時候，家長會說，打疫苗不疼，寶寶不哭。孩子害怕小狗狗，這有什麼害怕的，要堅強勇敢，夠不咬人，你怎麼這麼膽小。

3、你看別的小朋友不哭，寶寶也不哭。

孩子的玩具被搶，孩子為丟失心愛的玩具，開始哭，家長開始說了，你怎麼這麼小氣，這有什麼好哭的，你看別的小朋友都不像你，都不哭。

4、孩子哭了，冷漠的離開，害怕孩子無理取鬧。

有些孩子哭，家長冷漠的忽略孩子的需求，離開孩子，讓孩子哭，直到孩子覺得如果不停止哭，父母就不會要他。

孩子知道了哭是沒用的，父母不會在乎他的，開始壓抑內心情緒。長大後走入婚姻，很可能情感隔離，不知道伴侶的感受，自己隔離就算了，也不能看見伴侶哭，伴侶哭會讓他非常厭煩，甚至憤怒，這就是童年父母冷漠的結果。

5、孩子哭了，不停的轉移孩子的注意力。

上次碰到一個小朋友摔了一跤，這個媽媽還是比較有耐心，寶寶不疼，沒事。開始轉移孩子的注意力，讓孩子玩滑板車，孩子不玩，給孩子買小饅頭孩子也不吃。孩子就是疼的哭，媽媽一直想辦法轉移孩子的注意力，又拿出一個水槍，孩子也不玩，後來說去玩搖搖車，孩子不哭了。

每個孩子哭，背後都有原因，滿足不了需求會哭，遇到困難會哭，在幼兒園和小夥伴發生衝突也會哭，哭是孩子發洩情緒的一種方式，情緒會來也會走，沒有好壞，只是成人定義哭是不好的，哭是軟弱的，哭是無能的。

作為父母，要突破這種侷限，允許孩子哭，接納孩子哭，是孩子學會管理情緒的基礎。

理解孩子哭很簡單，當我們大人想哭的時候，有人和我們說，這有什麼好哭，這事也值得哭。或者說，你怎麼這麼煩人呢，哭哭啼啼，就不能好好說話啊。我們會覺得非常委屈，哭是因為委屈，再不讓哭，就是二次傷害，讓我們內心更加傷心。

怎樣應對孩子哭？尋找背後的原因，才是解決孩子哭鬧的根本。

透過事實加感受的方式，傾聽背後的原因。

2歲之前的孩子透過哭鬧來表達自己的需求。有些家長，看到孩子哭搖來搖去，或者抱著走來走去，哄孩子，讓孩子停止哭，有些孩子確實不哭了，家長還認為孩子讓搖來搖去，實際上搖晃讓孩子暈了，暈了就會想睡覺，轉移了剛才的哭，同時也轉移了哭的背後原因。

如果媽媽和孩子平時互動好，一般能掌握孩子哭鬧背後的需求。如果親子關係一般，這個時候，需要要用試探的方式和孩子交流。

寶寶餓了，想吃奶奶了嗎？

寶寶尿溼了，不舒服了？

寶寶是不是熱了，寶寶是不是困了等等。

透過這種方式找到孩子哭鬧背後的原因。每次都找到原因，孩子哭鬧的次數會越來越少，越來越好帶。

對於大點的寶寶，依然用感受加事實的方式，傾聽孩子，大點的孩子，語言能力跟上，讓孩子表達自己哭的原因。語言跟不上，家長替孩子說出感受。

比如孩子摔倒了，開始哭泣，寶貝摔疼了，看見孩子摔跤這個事實，感受是有些疼，這樣去同理孩子。

比如，孩子拼玩具，玩具不是自己預期的那樣，孩子會突然把玩具推倒，在那兒發脾氣，開始哭鬧，我不會拼。

家長可以說，玩具沒拼成你想的那樣，有些難過吧。孩子的感受被理解，看見孩子這種挫敗感，孩子就會接納這種挫敗感，陪伴一會，鼓勵孩子再接著玩，這就是孩子發洩的好處，孩子情緒走了，新的力量產生，就會接著向前探索。

父母允許孩子哭，情緒平和的接納孩子哭，才能更好的幫助孩子，讓孩子能夠看到自己的脆弱，能夠接受自己的侷限，明白很多東西不是自己能夠掌控的。孩子就不會盲目自信，也不會自卑，而是看到自己的不足，克服困難，重新獲得信心、希望和力量，從而更好的發展自己。

大女兒已經6歲了，是一個比較追求完美的孩子，什麼事情都要做到最好。小時候，畫圓畫不好著急的會哭，玩具拼不好，會哭，有時摔倒也會哭。現在孩子學拼音，寫的不夠好，也會哭。老師說，孩子寫字是班上最認真，寫的最好的，孩子依然覺得不夠好，也會哭。 每次她哭的時候，陪著她，有時候，我會把她抱到懷裡，有時候讓她選擇去什麼地方哭。

小時候，她哭會坐到一塊毛毯上，哭好了，就喊我，媽媽，我已經哭好了。

傾聽哭的背後原因，透過事實加感受的方式說出來，孩子被接納，被理解，情緒發洩完了，孩子就會停止哭。

我會鼓勵孩子去嘗試，孩子情緒走了，重新獲取力量，我們經常說的一句話，當困難來臨的時候，我們再想想別的辦法。

我辭職帶的二女兒，加上帶大女兒的經驗，二女兒哭鬧一般不會超過2分鐘，孩子被理解，被接納，孩子自然就會沒情緒。

我們養孩子的初衷，希望孩子健康快樂，希望看到孩子燦爛開心的笑臉。但是，只要是人，一定會有各種挫折，一定會有各種情緒，所以才有豐富的人生。 孩子能夠帶給我們快樂幸福，同時也會帶給我們勞累和煩惱，接納孩子的情緒、允許孩子哭出來， 對孩子的成長很重要。

因為哭出來，情緒才得以發洩，不糾結，不壓抑沒釋放的情緒，內心才更有力量，一個內在有力量的人，才能有抗挫折能力。

同時，對於父母來說，如果能夠無條件的接納孩子的情緒，這種接納本身就給孩子傳遞情緒平和，這樣就突破傳統，一代代延續下去，讓孩子健康成長。

孩子哭鬧總是有原因的。我們首先應該找到原因解決問題，而不是想著怎樣安撫孩子不讓他哭。

如果是低齡寶寶，還不會表達自己，父母可以檢查一下孩子是不是哪裡不舒服，或者猜測哪裡沒有達到孩子的要求。如果猜不到，就抱著孩子吧，千萬不要把他推開。想辦法轉移孩子的注意力，小寶寶的注意力是很好轉移的。

如果是大一點的寶寶，父母就可以教給孩子如何清楚地表達自己了。我家寶寶有一次哭，我問他原因他開始也沒說。過了一會兒就自己抽泣著說：“不要哭，要清楚地說。哭媽媽不知道我想要什麼。”我趕緊給了他一個大大的擁抱，他就破泣為笑了。

孩子哭鬧的時候，我們的安撫方法可以根據孩子的年齡不同而有所不同。

對於小一點的孩子來說，我覺得安慰一番，然後轉移注意力是比較有效的。而對於大一點的孩子來說，可能需要我們更好地與孩子共情。

比如我女兒現在十個多月，有時候難免磕著碰著哭起來。我一般會幫她摸摸，哄她一下，然後就近找一些有趣的東西，用驚歎誇張的語氣引起女兒的注意力，讓她忘記哭鬧這件事。

但是轉移注意力對大一點的孩子來說就比較難奏效了。這時候用共情的方法更有效。比如快四歲的兒子，非常喜歡看《小豬佩奇》，我跟他定的規則是每天只能看兩集，一般他看完就會自覺地關掉。但有時候他會耍賴，哭鬧著還要多看一集，我會跟他說：“《小豬佩奇》真的很好看，但是我們說好一天只能看兩集，現在不能看了，你真的很傷心。到明天，我們又能再看兩集哦！”大多時候他能夠接受我的建議，就此揭過。前晚他又哭鬧著想再看一集，而且很堅持，一直哭鬧著。我想到了變通的方法，提議說，今天再看一集，但是明天就只能看一集了。他同意了，愉快再看了一集。昨天早上，準備看《小豬佩奇》之前，他自己說“今天只能看一集。”我表揚他：“你還記得我們昨天的約定呢！完全不需要媽媽提醒！太棒了！”看完一集後，不用我提醒，他自覺地關掉了。

所以，在孩子哭鬧時，我們不需要生氣，不需要制止，只要表達我們對他的難過感同身受，孩子的情緒就會好很多，在必要的時候，做一點不傷原則的小變通，也會讓事情得到更好的處理。