孩子哭鬧時，不管我們在氣頭上還是怎樣，首先要做的是，俯下身子給孩子一個溫暖的擁抱，讓她感受到我們的存在，感受到她情緒低落時還有爸爸媽媽陪著她！

當孩子情緒平和些，我們再詢問原因，如果是做錯了事情哭鬧，我們也要聽聽孩子怎麼說，要學會真正去傾聽孩子，聽到孩子的心聲，然後再幫她解決！我們要有同理心，不能看到孩子哭鬧就煩躁，大吼大叫！

無論因為什麼情況孩子哭鬧，最後我們都要說:孩子，即使你錯了，媽媽依然愛你❤

首先，得知道您的孩子是什麼樣的年令，是嬰兒還是小寶貝。

如果是小嬰兒，那麼，當寶貝餓了、尿了、累了都會哭鬧。或者是在ta厭煩的時候/過度受刺激的時候也會哭鬧。因為對於小嬰兒來說，哭鬧是ta們現在和別人溝通的唯一方式。對於嬰兒的哭鬧，如果媽媽不理睬，就會使寶貝失去接受大腦刺激的機會。所以，做媽媽的一定要回應寶寶的啼哭聲，多給予寶寶安慰，這樣做對寶寶大腦的發育是有好處的。

如果是1歲以上的孩子。當孩子哭鬧時，我們就得掌握合適的分寸了。既不能百依百順，滋長了孩子的任性；又不能厲聲呵斥，以免傷了他們的心。

　　比如孩子走路時摔倒，不小心碰到桌椅，這時是膽怯的哭，我們要鼓勵。如果情況不嚴重，應鼓勵孩子自己站起來，不必趕忙又抱又哄，甚至“怪罪”絆倒孩子的桌椅板凳。否則只會強化孩子的膽怯心理，使其變得缺乏自信和不願承擔責任。

　 再比如有的孩子抓住家長溺愛心理，用哭威脅家長來達到目的。對這種任性的哭泣，父母不要姑息遷就，堅決不能妥協讓步，否則容易使孩子混淆是非，以後更變本加厲。一般情況下應給孩子簡單明瞭地講清道理，讓孩子明白他的任性是不對的。如果不奏效，就給予“冷處理”，任其哭鬧、不哄不管，持續一段時間，孩子意識到用哭鬧威脅父母行不通，自然會停止哭鬧。也可以用轉移注意力的方法，如提出一個孩子特別感興趣的問題，帶他到一個喜歡的地方去玩，給他一個新鮮的玩具等，讓孩子在不知不覺中停止哭泣。

　　積木搭的高樓倒了，被小朋友推倒了，這種宣洩的哭，要多安慰。任何大人看來微不足道的小事都可能引起孩子的哭泣。他們的心理與我們成人有極大的差別，他們往往把玩具擬人化，會把氣球或積木當成自己親近的朋友，投入極大的感情，當心愛之物遭到破壞時會感到十分傷心。當他們不能充分表達自己的意圖或感情時，就會用哭來宣洩。我們應充分理解孩子的心情，允許孩子哭泣，把內心的委屈都發洩出來，傾聽孩子的心聲，並給予及時的安慰

首先，我們要先認可孩子是否可以哭鬧這件事情．

每一個人其實都有情緒，不管是大人還是孩子．而大人學會了壓抑、忍耐與正常的宣洩方式來發洩情緒．而孩子卻不會這些，於是，很本能的一有情緒了，就開始哭、鬧與吵．所以，孩子有情緒了，當然可以哭鬧．而非跟孩子說「不準再哭了」、「再哭試試看」來否定孩子用本能來宣洩情緒．

不過，情緒本身沒有對錯，只是能不能被他人所接受．

孩子可以有情緒，但是隻要發生打人、罵人、傷害他人等行為時，依然要制止與教導．不可以放任．倘若沒有以上這些行為時，我們要做的，只要安撫即可．因為，每一個人在情緒的當下，是聽不進任何話的．我們越要講道理，孩子越不聽，反而讓我們更加生氣與惱怒．所以，不要再孩子哭鬧時講道理，只要說出安撫的話語和做出安撫的動作即可．

再來，我們要知道孩子的年紀多大．面對嬰兒的哭鬧，他還聽不懂我們所說的話．此時，我們要抱抱他、輕拍他、發出溫柔的聲音．即可達到安撫的效果．

而面對小孩子的哭鬧，不講道理，我們只要對他說這一句話來安撫即可，就是「我陪你哭完」．這句話，代表著『陪伴』與『同理』兩個心理層面的意涵． 「我陪你」的陪伴與「哭完」情緒宣洩的同理．都會給予孩子穩定與安定的感受，如此，達到安撫情緒的效果．此時，孩子想要抱抱，我們可以擁抱與輕拍．孩子不想抱抱，但想待在我們旁邊，我們只要靜靜地跟他再一起，繼續說著「好，那媽媽先陪你哭玩喔」．

最後，等孩子哭完了，我們再來跟他講道理就好．而此刻的孩子，才會把我們說的話聽進去喔．

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澤爸（魏瑋志），工程師，專業親子教育講師，親子專欄作家。《轉念：從命令式吼叫到親密陪伴》一書作者．

當孩子哭鬧的時候，說什麼孩子也聽不進去。最好就是等孩子把情緒發洩完了以後，再來和孩子溝通。孩子哭鬧的時候，抱著孩子給他安撫，適當的時候重複或者說出他的感受，與他共情，這樣孩子覺得你是理解他的，接納他的情況，那下一步才能更好地接受你對他說的話。如果孩子比較倔強，不讓你抱的時候其實並不是真的想推開你讓你走，而是他情感上還沒能接受向你妥協。這時候只需在旁邊不遠處靜靜地陪伴他，等他把情緒發洩完了，可以接受你的時候再去安撫他。

媽媽抱抱你，會讓你感覺好一些嗎？（或者，來，媽媽需要你的抱抱，媽媽看到你生氣，媽媽也蠻難過的。）

通常情況下，孩子的情緒到這，就會很容易平復下來。

接下來，他就能聽進去你講的道理.

孩子哭鬧時一定要先平復孩子的情緒，再去解決問題。

先平復情緒，再去解決問題。

孩子在激烈情緒爆發時，聽不進去任何大人的說教和講道理。

這樣做的好處是，孩子可能會哭鬧一陣，但會很快平復。

下一次他可能還會試探，媽媽是否會因他的哭鬧而妥協。

一旦他明白媽媽的態度很明確，不會因為他的哭鬧而改變，他就不會再因類似的問題再去哭鬧，大發脾氣。

他知道，媽媽也很理解他想買想吃的心情。

媽媽也很想滿足他的願望，問題是媽媽為了保護他的身體健康，不能答應他。

孩子哭鬧如果不是因為身體上的不舒服，就是求關注了，慾望沒得到滿足了。比如遇到不順心的事情，或者單單就是無端煩躁……不管是何種理由，我覺得父母要及時觀察和留意，並對孩子的情緒進行疏導，讓他們的情緒有個出口和釋放。愛才是關鍵詞。

第一看孩子是不是病了，再一個看孩子是不是餓了或者受到什麼驚嚇。即使孩子不會說話大人也應該用語言和孩子交流。

接受孩子的情緒，多用“我知道，我明白”此類的話，做到共情。其實有時候冷處理效果不是太好。因為孩子的思維和我們並不一樣，你覺得正常的事情，在孩子心裡未必這樣認為，但不能說孩子的想法事錯的。

我會抱著他，說等你哭完我們再說話……然後孩子會說“我哭完了”，這時候再和他一起分析問題這樣他會比較容易接受。當然前提是我沒發火的時候會有這樣的耐心儘量先剋制自己不要發火。

當孩子哭鬧的時候，我們不應該想著讓她冷靜，而是要讓自己冷靜下，先接納她的哭鬧，再看看她是因為什麼原因哭鬧？很多事情孩子都是因為要求得不到滿足就會馬上發脾氣，我們需要的時抱抱她，告訴她為啥我們不能滿足她的要求，媽媽的溫柔而堅定她會感受到，慢慢會減少哭泣的時間。對於更小的孩子可以用轉移注意力這招。我家孩子2歲半時看電視，總是一集一集的看，每次一關就是哭鬧不止，第一次哭上半小時，後來我用提前約定時間這招，剛開始會鬧，但是怎麼鬧，時間到了一集結束不能看就不能看，重複幾次，現在孩子在看完後就是會嚷著還想看，但是你關了電視她不會哭，會馬上調整自己的狀態玩別的了。

允許孩子表達情緒。不要不讓孩子哭，避免讓孩子壓抑自己，以防孩子形成壓抑型人格。大人也有情緒激動的時候，何況心智發育不成熟的孩子呢。理解孩子，告訴孩子：我知道你現在很生氣（難過、沮喪等）、非常生氣，你想表達出來就哭吧，媽媽永遠都愛你。

和孩子等孩子情緒平靜後，和孩子探討除了哭鬧，還有其他方式可以表達情緒吧，還有其他方式解決問題吧。

在孩子情緒爆發時，父母親控制好自己情緒，不要針尖對麥芒，也不要擅自走開，在一旁靜靜等著孩子平復，如果能做到給孩子一個擁抱就更好了。