自認為還是比較民主的媽媽。一般情況下還是會比較尊重孩子的想法和意見。有時候還會給孩子分析並鼓勵孩子去作選擇。比如說和孩子一起去逛超市，孩子走過零食區的時候會特別想要糖果，孩子特喜歡吃甜的食物。那我就會和孩子耐心地說糖果的保質期，裡面含有哪些成分，長期吃會對牙齒有哪些壞處等等。如果說完孩子還是猶豫想買，我還是會滿足她一兩次，讓她去拿，但是唯一的要求是吃完必須刷牙。

在有些原則性問題下，我還是會做做霸道型媽媽。我覺得，在孩子幼年時期有些規矩和習慣必須要養好。#讀《父母的格局》有感#

我絕對是民主型的媽媽，養育兩個姑娘大的五歲小的現在一歲多，我又是在幼教行業工作多年，所以從孩子出生我就很注意觀察孩子的一舉一動，並根據她們的年齡段去看相關育兒書籍，從而瞭解相關年齡段的發展特點養育方式，以便面對孩子新的行為變化時更準確的去迎合孩子的發展！所以兩個孩子從小睡覺時班得瑞音樂、讀繪本、練習趴、練習走路，只要孩子有想做的事情，我儘量在悄悄保證安全的前提下，讓孩子自己去探索！比如帶八個月小女兒去戶外玩，看到草地，小傢伙不讓我抱了，自己想下地爬，我觀察了草地的環境很乾淨，就讓孩子自己爬感受草地好在家裡爬的不同，並在背後隨時觀察看孩子會不會被小異物扎到手或者撿髒東西往嘴裡吃！看看在草地上爬很開心！同時引來一些老人的質疑，趕緊把孩子抱起來，小心扎到手！

過生日吃蛋糕也是看大人用叉子自己也想學，拿著叉子不過癮直接用手吃（每次吃東西前彼此洗手），吃完最多就是洗手洗臉洗衣服，但是不能錯過孩子的探索！這三張是大女兒自己在家看媽媽化妝玩口紅，看到媽媽包餃子和麵自己用面做的戒指，第三張圖就是喜歡聽綠豆從一個碗倒進另一個碗的聲音！好吧，養育孩子絕對要民主，瞭解孩子的所思所想，達到寓教於樂母慈子孝，你說孩子願意聽，這樣才是融洽的親子關係！#讀《父母的格局》有感！

--民主型媽媽 or 霸道型媽媽--

經過冷靜的自我分析之後，我覺得自己是兩者平分秋色，如果非要分出伯仲，那就霸道型多一點點吧。哈哈O(∩_∩)O~

性格的養成，跟家庭環境息息相關，尤其是兒時的環境。所以有些性格的缺點，我現在想要改，真的非常非常難。我是85後，那個年代還是計劃生育非常嚴格的時代，我成為漏網之魚，被爸爸視為掌上明珠。為了我，他犧牲了他的鐵飯碗，他當時是教師，而且非常優秀。所以多多少少他對我有些嬌慣放任。媽媽眼中呢，對我又有太多太多的期望，我記憶中被灌輸的永遠永遠都是，你看那“別人家的孩子”。

我成為不了別人家的孩子，所以就這樣複雜糾結的成長著。

年少時的我，好強又自卑，總是希望得到肯定，又內心不夠強大受不了挫折。

現在雖然成長很多，但是有些潛在的問題還是存在。所以多看書多長心。

我的女兒，她跟我完全完全不一樣。她乖巧懂事，活潑開朗。很多時候，我會放手，讓她解放天性保持本真。但是原則性問題，我還是會保持霸道吧。

兩者懂得把握分寸，孩子才不會太過放任，或者太過壓抑。

#讀《父母的格局》有感！

（以上皆為我的婦人之見，不喜勿噴。haha）

我覺得這個問題，沒有那麼絕對，就如同有些事情沒有絕對的錯與對一樣。於我而言，做的好的時候就是該霸道的霸道 ，該民主的民主，做的不好的時候就全剩霸道了，嘿嘿。

霸道的時候是什麼時候呢？比如需要關電視、關電腦的時候，定好了時間就必須遵守；比如吃飯的時候，你不想吃，好吧，那就餓著吧；作業尾巴想第二天完成？不行，來，現在來做。

民主的時候是什麼時候呢？比如我給孩子報興趣班，我都會徵求他的意見；親子活動前，我會和孩子探討這個活動是否是你想參加的等等。所以，民主下來的效果還是不錯的。

我的父母對我的管教，就是霸道和民主並存，偏民主多些的，所以延伸至我這裡，也是偏民主多些。

#讀《父母的格局》有感，孩子是個獨立的個體，他有其自己的想法，多傾聽孩子的聲音。

民主型&霸道型，好像我都不是，就像人的性格其實不能完全以內向和外向來簡單區分。兒子是屬於膽小謹慎的型別，沒有什麼主見，需要你時常去鼓勵他做出選擇，無論午餐吃什麼，還是想去哪裡玩，都不能很直接的給你答案，都需要你去給他分析各種情況代替他做出選擇，所以造成如果你徹底民主，他就無所適從。但是你全權做了決定，他又有意見，他有一顆敏感而又糾結的心。現實生活中，說好的民主，常常因為他的舉棋不定患得患失，最後以我霸道的一票否決制塵埃落定........如何在生活中把控好民主的度，確實需要多方學習和實踐！

#讀《父母的格局》有感#

#讀《父母的格局》有感#真要給各位媽媽分成各個類別，挺費勁的，也沒有多大意義，得依靠具體的事情和你的熊孩子的情況因況施法。比如說孩子提要求說今天想晚睡看會兒電視，想畫會畫，這時父母完全可以甩手答應，只要和孩子約定好時間即可，如果要分類這應該是民主型的。再比如有時孩子提出一些不合理的要求，像非買玩具，不刷牙，冬天不穿棉衣外出，這時父母可以引導孩子扭轉孩子的想法，也可以給出這樣做所帶來的後果。總之，父母要具有很高的能量才能搞定思想活躍想法怪異的小怪精。所以媽媽也是個多面體喲~

#讀《父母的格局》有感#

我是哪個型別的媽媽？當真正的問到自己這個問題的時候，還不能立刻就給出一個答案。內心應該是希望成為一個民主型的媽媽吧，可實際生活中，有些時候，對待孩子，總免不了會有一些霸道，無情地剝奪了孩子選擇的權利。今天讀到《父母的格局》書中關於護航孩子心中堅持的這一節，感觸很大。

書中關於尊重孩子，是這樣闡述的“尊重他們的自然感受，看中他們的自然靈性，倚重他們的自然選擇，鼓勵他們的自然坦誠，但這一切並不代表我們要放任孩子做不正確的選擇”。我本以為，尊重孩子很容易做到，可事實上並非如此。比如，他說自己吃飽了，不想再吃了，而我卻在這個時候忘記了要尊重他的自然感受，大多數時候總是霸道地逼著他吃完剩下的食物……換位思考一下，假如是我自己，被逼著吃飯該是有多難受！

真的如同《父母的格局》中所講的一樣，原來我真的不懂孩子，卻在司媽媽的職責。其實孩子有時候不聽話，有反抗，是因為他自我意識萌發，孩子的成長是他自己的，我不應該連選擇的機會都不給他。做民主型的媽媽，還有很多需要學習，希望自己，能每天進步一點點，一步步向民主型媽媽靠近。

對於這個問題，我想大多數媽媽看到都會去暗自思考自己到底是哪種型別。其實不管是民主還是霸道，亦或是搖擺不定都不一定是最好的，我想我更願意做這三種之外的一個媽媽，那就是即民主又堅定的媽媽。

何為既民主又堅定？

民主即是尊重孩子。但凡和孩子有關的事情，都會讓孩子參與，讓孩子自己做主，並學會為自己的選擇負責任。我和孩子一起制定規則，設立限制，孩子在這個參與的過程中明白了為什麼會有這樣的限制和規則，他就能自覺的去遵守規則。

那何為堅定？堅定即是在尊重孩子的前提下，當孩子提出不合理的要求，做出不好的選擇時，在和孩子商量、討論後無法達成一致的情況下，堅定正確的。孩子畢竟是孩子，在面對誘惑時，對自己制定的規則也會有不想遵守的時候。這個時候我通常是讓孩子自己重述制定的規則，啟發他應該如何做，很多時候孩子經過引導還能遵守約定。但也曾遇到孩子耍賴想延時玩電子產品的時候，在啟發、商量無果的情況下，我堅定的對他說NO。

#讀《父母的格局》有感！

不管什麼時候都要做到既尊重孩子也尊重自己。

你是哪個型別的媽媽？民主型還是霸道型，或者搖擺不定？

#讀《父母的格局》有感：

我是一個典型的民主型的媽媽，孩子今年6歲，小女孩。我經常和孩子商量，孩子有關的所有事情都要徵求她的意見：報什麼興趣班，繼續上還是放棄，買什麼衣服等等。當然，民主並不代表只聽她一個人的意見，完全她說了算！那也是變相的霸道了，那是孩子霸道！！我們兩個是經常互相商量，中和兩個人的意見。

譬如，在興趣班的選擇上也是雙方的意見。我得知一個興趣班專案，就會告訴她，這個興趣專案譬如跆拳道有什麼好處，可以去哪裡試聽，問她要不要去試一試？剛開始時她都會問：“要不要花錢？”我告訴她，試聽是免費的！！經過幾次之後，她知道試聽是免費的，一般情況下她都願意去試聽，試聽完了，問問她的意見。她喜歡就報名。但是一旦報上名我不會放任她，不是她想不練就不練，練習過程中會遇到困難，譬如練習跆拳道，還是有難度的，我就會鼓勵她克服困難，經過一年的學習，中途有幾次表示不想練了，在我的勸說下，她還是堅持去了，一年的期限快結束時，她又說不想去，我就告訴她，你實在不感興趣，上完這個課程，咱們就不再續報，她非常高興，也堅持把剩下的課程上完了。到目前為止，我給她抱的興趣班，基本上都堅持下來了，舞蹈和畫畫，一直堅持得很好，只有跆拳道，練習了一年，因為她確實不太感興趣，今年打算不再續報。

在購買衣服上，也是民主。我們兩個人的共識是：挑選兩個人都喜歡的衣服。一般來說，我負責價格、面料方面，她負責顏色、款式方面，如果她看中了一件衣服，我認為價格太高，或者料子不行，我說不買，她會同意，或者我推薦一款價廉物美又舒適的，她認為不好看，我也不會買。去年，她看中了一件非常仙的蓬蓬裙，非常美，其實我也很喜歡，但是面料不好，不透氣，而且容易扎面板，她的面板容易過敏，對衣服要求很高， 我知道她買了之後肯定不會穿，只是看看而已，但是她站在那裡，走不動了，售貨員一個勁地說，試試吧，很舒服的，有內襯，不會扎人的，我說好吧，試試。試穿之後，我問她舒服不？她說挺好的，還是想買。我也不好說什麼了，就買了下來。買回來之後，每次穿，都感覺不舒服，就脫下來了，那條裙子到現在還是嶄新的，但是我並沒有責怪她。不過，從此以後，看到服裝店漂亮的蓬蓬裙，她再也不要求買了。

讀《父母的格局》有感

以前總以為我為孩子們做的，都是為她們好的，她們應該無條件接受我為她們做的一切，小到吃什麼才是對身體好；穿什麼衣服才好看；大到跟什麼人交朋友；選什麼學校讀書……當事情發展到一切脫離了我預設的軌道，才茫茫然然不知所措：這麼多年來，我都錯了嗎？

黃靜潔老師在書裡提到一句話：為何我們生的孩子卻不願意聽我們的話？其實，這些都是選擇的不同造成的。仔細想想，平時對孩子得最多的話是什麼：這樣東西吃不得，是垃圾食品；這樣遊戲不能玩，會弄髒衣服甚至一不小心傷了自己；這類朋友不能交，會把你帶壞；那個學校不能讀，風評很差，以後考不到好學校……越想越驚，越想越後怕……

《父母的格局》裡面列舉了幾種型別的父母：

1、控制型父母：這種父母會直截了當的告訴孩子牢記對錯，凡是聽父母話的孩子就是好孩子，凡是選擇父母認為是對的決定的就是孝順，即使孩子不願意那樣做也無法不遵循父母的旨意。這樣的孩子活在父母的控制之下。

2、放任型父母：他們基本屬於沒轍的父母，也不想多管孩子的事，因為他們自己還是孩子，從來沒有長大過。孩子小的時候，他們把孩子全託給長輩或看管阿姨，長大了直接交給學校或補習班，反正孩子的事別人管一定比自己管更好。孩子往往親情淡漠。各種習慣不好，性格要麼外露叛逆，要麼內向孤僻。

3、規劃型父母：他們的“心計”太早、太重，從寶寶出生就設計好了“造娃工程”，此後的日日夜夜便按照這張工程圖紙來亦步亦趨地實現孩子的成長旅程，而圖紙上的地標基本上都是名校所在地。這樣的孩子一般都被灌輸到“擁有”非常明確的求學目標，然而很有可能小小年紀劉已丟失孩子該有的率性和主動選擇的能力與願望。

4、混合型父母：她們沒有明確的育兒觀，今天看到一對嚴厲的父母教出了規規矩矩的孩子，回家就開始對孩子嚴厲；明天看見一位計劃縝密的媽媽，孩子6歲已經在暑假安排去參觀哈佛，便立即給孩子報名補習班。這群善良好心的父母未必能為孩子帶來好福。在這樣的家庭裡，孩子最常聽到的話是：“寶寶，你看小明做得多好！”混合型父母養育出來的孩子活得很累，自尊也很低，因為他揣摩不出媽媽爸爸下一刻又要說什麼。

5、攀比型父母：就如生活中愛秀包包、跑車和人脈一樣，這群父母基本是把孩子當另一款奢侈品來跟著風向經營的。孩子穿衣跟風，旅行曬圖也跟風。風潮裡的孩子就如父母的附屬品，難以生長出良好的生活和學習習慣，長大後的價值觀也比較讓人擔心。

6、智慧型父母：他們見多識廣，提早從“養”寶寶的階段脫身，進入“教”孩子自我學習階段。他們明白教育是要看個性的，所以要按孩子的實際狀況來為孩子挑選“教”的內容和方式。他們會“預謀”好，並參與育和教的全過程。他們看重良好的親子關係，會想辦法在良好的互動中把父母的影響作用到孩子的選擇中去。這樣養育的孩子往往會表現出自信、Sunny的形象，會大膽表達自己的想法，也會勇於承認自己的錯誤。因為他們瞭解家中的行事規則，明白與父母的良好溝通才是“護航”自己選擇的最有效途徵。

仔細品讀以上幾種型別，才發覺自己有點像“控制型父母、放任型父母、混合型父母”。卻唯獨與智慧型父母不沾邊。回想孩子的叛逆、性格暴躁、偶爾的孤僻，大部分來源於我們平時的教養。《父母的格局》像“當頭棒喝”，讓我開始深度剖析自己的所作所為，認識自己在育兒道路上存在的錯誤，開始學習如何做個好媽媽。

黃靜潔老師說：“我們不能做到最好，但是為了孩子，我們要“心想”把自己變得更好”。

#讀《父母的格局》有感#

雖然，我現在還不是一名媽媽，但是從事幼教，我想我也屬於是一個名“媽媽”。每天面對著無數個不同的面孔，他們有著各自的閃光點，閃閃發光。

當面對你是哪個型別的媽媽這個問題，我深深的探索了一翻，我認為我屬於三型中的另外一型——民主堅定型

什麼是民主堅定型？

“民主型”就是指父母對待孩子要理解、摸透、支援孩子，滿足合理需求，並且尊重孩子處理事物的方式和結果，始終與孩子把持親密聯絡。

著名教育家蘇霍姆林斯基說：“父母善良和睦，互敬互愛，姑涼互讓，父母尊重孩子，理解孩子，與孩子成為朋友”這樣的家庭擁有天下最大的幸福。

作為父母始終要把自己處於一個“參謀”的位置，尊重孩子的意見，孩子自己的事情，不要去包辦，可適當給孩子提建議，這樣可以讓孩子成為自己的主人，從而學會選擇。

在孩子成長的路上避免不了我們時時要用成長的眼光去看孩子，要有“孩子每一天都在進步”的認知，並且適當的鼓勵孩子的進步。

從而在堅定這方面，我有著自己的界線，當你有自己的情緒時，我可以允許你發洩；當這件事不可以去做，我會告訴你“不可以”；不經過別人的允許，別人的東西就是不可以動；當自己有了一定的界線和規則，慢慢的你的孩子也會從中學會他自己的界線和規則。同時我們也要學會去傾聽孩子的心聲，更進一步的去了解我們的孩子。

所以， 我認為民主堅定型就是尊重、理解、接納、傾聽。

你是哪個型別的媽媽？民主型還是霸道型，或者搖擺不定？

#讀《父母的格局》有感# 黃靜潔老師《父母的格局》第二節講述：“給孩子時間，相信他們內在的成長力量”。

就快7歲的女兒屬於平時“不好好吃飯”的那類孩子。

當我覺得自己是個民主型媽媽時：

“媽媽，我不想吃了！我已經太飽了，你看看我的肚子！”剛剛坐在餐桌上沒有幾分鐘的孩子鼓起肚子對我說。

“寶貝，你今天在幼兒園吃了什麼？”

“兩碗湯，炒米飯，還有菜和豆腐乾！”

“好吧，如果你覺得現在不餓，就去玩吧！”

於是女兒高興的離開了餐桌。

當我覺自己是個霸道型媽媽時：

“媽媽，我不想吃飯！”沉迷在動畫片裡不願意挪窩的孩子叫嚷著。

“可是你今天什麼都沒吃！”

“我不餓！”

“現在，立刻就去洗手！”我起身走到孩子面前，把她從沙發上拉起來。

“我可以邊看邊吃嗎？”孩子討價還價。

“不可以！吃完飯再來看電視，否則我就關掉電視，今天不可以再看。”我可能已經有點喪失耐心。

“你這是威脅！我不願意！”雖然這樣反抗著，孩子還是被我提溜去洗手吃飯，然後三心二意的幾口扒完了飯，重返電視節目去也。

當我覺得自己是個搖擺不定的媽媽時：

“媽媽，我不愛吃炒熟的西紅柿！”孩子鄒著眉頭在碗裡挑來挑去。

“快吃，不許挑食！”我把她挑出來的菜又夾回她碗裡。

“媽媽，我不要吃，熟西紅柿太酸了！我討厭這個味道！”孩子哼唧起來。

“必須得吃掉這三塊！”我把幾塊大小適中的菜留在她碗裡，剩餘的夾出來替她吃掉了。

看著孩子像吃藥一樣把菜吃光，我心裡安慰了。

但是突然間想起自己小時候，不喜歡吃粉湯麵，可幼兒園晚飯經常做。那時候的孩子是不可以剩菜的，小朋友必須先吃完飯才可以被家長接走在院子裡玩。我常常哭著吃完最後一口粉湯，然後被允許出去和接我的家長匯合，因為吃的太慢根本沒時間再多玩一會。。。這個記憶深刻到至今我的身體還能想起當時吃到要吐的感覺。

所以後來就儘可能減少給孩子做熟的西紅柿，無意識的縱容了孩子的“挑食”。

透過吃飯這個小小的例子，回顧我在面對“孩子的選擇”時的方法。關鍵詞“我覺得”，掩飾了我教育行為中的某些瑕疵。

事實上，民主、霸道、搖擺不定的狀態，我們每一種都會遇到。當與孩子溝通順暢時，我們通常覺得我們很民主；強迫了孩子按照自己的意見去做時，會愧疚覺得自己很霸道；有時又掙扎在民主與霸道之間，喪失了自己的界限，給孩子機會發覺家庭規則中的漏洞。

過分的民主，會變成對孩子的縱容。

過分的霸道，造就叛逆或者氣餒的孩子。

搖擺不定通常更糟糕，讓孩子難以建立良好的秩序感、規則意識、自控及自主能力。

我們確實不是天生的育兒專家，好在現在的父母可以學習，並且有許多途徑可以改善自己的教育方式。

幼兒園的老師與我分享，讓孩子體驗自己的行為後果，就是給孩子提供一個真實的學習機會，並且相信她透過親身經驗會更快的發展出內在力量，從而能夠應對更多選擇。

比如不吃飯，可以被允許，但是如果為了看動畫片而耽誤吃飯的時間，就不能再去吃零食或者之後再單另開小灶。這是自然結果，孩子應當有機會面對她的選擇和結果。最重要的一點，我不能賭氣說：“你可以不吃飯，但是一會餓了就沒飯吃！”看起來很順口的一句話，卻把自然的結果變成了一次懲罰，其實又變成了強迫孩子順從我。

尊重孩子，尊重孩子的選擇，說起來容易，做起來還是有許多細節要注意的！

願所有媽媽都成為真正“民主”的媽媽，大家一起努力吧！

#讀《父母的格局》有感#：

我女兒認為我是個講道理，能認真聽她的想法和意見的媽媽。所以非要定義的話，我應該是民主型的媽媽了。媽媽的性格對家庭氛圍和兒女成長都很重要。父母在家庭中脾氣暴躁暴躁易怒，兒女性格多半比較偏激，當前社會中青少年犯罪和校園暴力事件中，當事人的行為很大程度上應該有其原生家庭的影響。媽媽這個角色很好當，但是當個好媽媽真不是件容易的事情。我個人在成長過程中，感覺家庭的氛圍很好，我不是獨生子女，我有哥哥，作為小女兒是比較受寵愛的。父母努力工作為我們提供好的經濟條件，爸爸信奉按照孩子的天性自由的成長這樣的教育理念，媽媽是個兒女心比較重的人，小時候我基本上是一直跟著媽媽的屁股後面長大的，沒有隔代撫養。稍大的以後，會跟著哥哥後面玩，也跟著哥哥的朋友們一起玩，這讓我在相對自由的環境中成長，當然，作為70後，我們當時的成長環境和現在大有不同，環境相對單純也更安全。自己當媽媽後，陪孩子們成長的過程中，會時常想起自己小時候的生活，希望給孩子們營造一個自由平等愉快的生活氛圍。女兒自從幼兒園開始，幾乎每次上學、放學的路上都會和她溝通在幼兒園裡的情況，上小班時，突然學期中有段時間女兒不願意去上學，她爸爸覺得剛開始上幼兒園的孩子都會這樣，狠心一點送過去就行了，我覺得剛上幼兒園確實要有適應的過程，但還要了解是否有其他因素影響了她上幼兒園。結果一段時間和老師溝通，又旁敲側擊的瞭解到，原來是和班上一個小朋友會打她，經過和女兒溝通最終一起解決了這個問題，女兒又能心情愉悅的去上幼兒園了。孩子成長過程中遇到的每個問題，哪怕在大人們看起來是十分微不足道的小事，對於當媽來說，如何處理都是一個挑戰，是民主還是霸權，還真是問題。對於孩子來說，他們對危險因素等認知能力有限，因此涉及危及自身安全的任何事情，我寧願在民主實施不動的情況下采取霸權手段，而其他情況下，儘可能的民主吧。生活的油鹽醬醋，孩子們的吃喝拉撒，每天面對著這些，當媽媽的也會突然脾氣爆發，當媽媽沒有說明書，更沒有相應的武功秘籍讓我們一下成為高手，只能願我們在陪孩子們成長的過程中，面對問題時，不論是民主的，霸道的，都儘量去當個理性，知性的，優雅的好媽媽。

讓孩子做選擇就是放任他嗎？讀《父母的格局》有感——父母有民主型，霸道型，搖擺不定型？聽到這裡我好好反思了自己，也許是孩子還小，表現的還不明顯，自認為是民主型的，會尊重孩子，為孩子著想，作為老師，面對學生也是民主的。民主型的父母才能培養出優秀出色的有主見懂得尊重他人的孩子。讓孩子做選擇培養他們的獨立自主，只是先要引導孩子，讓孩子學會思考學會甄別辨認。姜喆老師介紹的方法很好，有三點，簡單說就是：一預設形象，二參與過程，三巧用孩子的力量。

#讀《父母的格局》有感#如今的社會，我們衣食住行樣樣滿意，卻不是很快樂，這和你的格局息息相關。而作為父母，真得需要更大的格局。

你的格局決定著孩子的未來，這是一定的。不能說民主的媽媽就大氣，霸道的媽媽就小氣我們每一個寶媽都是最好的，都是非常棒的媽媽。世界上沒有哪個媽媽是絕對的民主，或絕對的霸道，但能夠做一個內心強大的媽媽，卻是看你的格局大不大。

有一天，我帶哥哥去公園玩耍，因為下雨路面積了很多的雨水，公園裡的滑滑梯也是水，看到這樣，我有些沮喪，這溼溼的怎麼玩兒呢！但是兒子卻想走近滑滑梯，說白了，是想接近水坑。這時，我是讓他玩兒還是不讓他玩兒呢？最後，我們盡情得玩了一上午水，弄得鞋子褲子都是溼的，路過的奶奶，拉著自己的孫子說：“太髒了，衣服會弄溼的，咱不玩兒。”可憐那個小寶寶了，眼睜睜地看著我家哥哥開心得玩著水，戀戀不捨地離開了。

你替孩子選擇了做一個乾淨的寶寶，可孩子卻希望有一個快樂的戲水時光。即便是髒兮兮的，即便是溼漉漉的，那也是他們應該有的。這就是他們的工作。請給他們平等的選擇，同時告訴他，髒了以後要洗乾淨，就OK了。

在原則範圍內，孩子有自己的選擇權，能夠做真正的自己，對他們的成長將起到最大的幫助！

（我有選擇恐懼症，所以，更多的時候是一位民主的媽媽）

說實話看見這個話題時，我是有一點分裂的，因為在某些特定的時刻似乎自己也是不同型別的媽媽。有時會霸道，有時會搖擺，但慶幸的是大多時候自己還是個民主的媽媽。一直以來都把孩子當成獨立的個體，尊重他獨立的人格。但是媽媽畢竟也是普通的人，有七情六慾，有嬉笑怒罵，有悲歡離合，在特定的一些場合下有時也會崩潰，甚至歇斯底里，這時候真的會殃及無辜的孩子，但是隨著閱歷，經歷等等的歷練，在育兒的道路上也是一直在努力學習，養育孩子的同時也在不停的修煉自己，相信在育兒的路上，跟著老師的步伐，伴隨著《父母的格局》的深入理解，培養好孩子的同時也會收穫自己更好的格局！

#讀《父母的格局》有感#

我其實比較支援民主型的媽媽吧，或者說更傾向於民主型的媽媽，我心裡嚮往的親子關係也如同朋友一樣，我希望我孩子之間是彼此依賴，彼此合作……

生活中的瑣碎，還是靠孩子自己選擇吧，比如：我帶孩子們在小區裡面玩耍，會有好心的媽媽告訴我寶寶的鞋子穿錯位了，寶寶的褲子和衣服不搭了，我輕輕一笑：這是寶寶自己穿上的鞋子，是他自己坐下來盤著腿穿鞋子的時候方便，所以每次的開口都朝裡而不朝外；衣服和褲子是寶寶自己搭配的，他很喜歡這樣的混搭風，我的話輕描淡寫，但是被在旁邊玩耍的寶寶聽到了，轉天再出門的時候，他的鞋子已經左右會迴歸原位，混搭風早已不見……我慶幸自己不像之前，一次次告訴他左右穿錯了，但一次次換來下一次的繼續錯……原來尊重孩子的選擇如此的簡單，我就這樣做個簡單而民主的媽媽吧，期待他們在的未來更加重要的日子裡自主選擇！

我算是個民主型媽媽。孩子會說話後每次提出問題，我都會認證傾聽，即便心事重重，也要注視孩子，聽他說他要和我交流的話。有時我表達自己意見後，與他想法不同，他不會與我爭執，但他用眼淚表達自己的不妥協，這時我會擁他入懷，輕聲問他，可以表達自己的想法，說不定媽媽會支援呢？我們母子一直這樣交流，所以至今無論孩子遇到什麼問題還願意與我傾訴。在我這裡，他可以大膽說出自己的想法，無需擔心我指責，因為我尊重他表達的權利。孩子也會提出看似不合理的要求，比如三年級愛上打籃球，要買一個很貴的籃球鞋，不願意再穿童鞋，理由是NBA球員之所以球打的好就是因為穿了這個牌子的鞋子，而且籃球隊的隊友也有兩個買了。爸爸聽後立即反對，並說出一些負面標籤的話語。我拉孩子去了專賣店，讓他試穿這種鞋子與自己腳下鞋子的區別，然後上網查一下這個鞋子的特點在哪裡？這個鞋子究竟好在哪裡，為何大球星都會選擇這個品牌的鞋子。透過比較、搜尋、討論、交流，兒子似乎更堅定自己的選擇，我選擇了支援。品牌就是品質，我支援自我意識逐漸增強的兒子去了解每一個產品文化的故事，懂得品牌與品質的聯絡，也相信願意選擇高品質產品的他也會把自己塑造成品牌！

#讀《父母的格局》有感#：應該說在孩子3歲前的過程我屬於霸道型媽媽，一直在命令孩子如我所願的去聽話。去做事，導致孩子毫無主動性，主觀意識去表達，不論是否願意去做，都是無條件的“被動服從”，消極無力反抗的結局，導致膽小怕事，有自己的想法也不敢表達。

#讀《父母的格局》有感#

在養育女兒這十幾年的過程中，伴隨著孩子的成長，我也經歷了自己的各種轉變。

最初的我是典型的霸道型父親，在孩子的眼裡，我就是一個成天板著臉的黑麵神，每天以愛為名，要求她做這個、學那個，希望她成為一個完美的小公主，卻從未顧及過孩子的感受、尊重過她的天性，讓她在心裡既愛爸爸又怕接近爸爸，陷入了一個矛盾的境地。

透過學習，我逐漸覺察到自己的養育方式存在的問題，也開始尋求改變，但因為自己的內心沒有變，只是在原來的養育方式上披上了一件“科學育兒”的外衣，表面上是尊重孩子，根上還是想控制孩子，其結果可想而知。這次的失敗也讓我有些灰心，就選擇把孩子丟給媽媽，我就想徹底放任不管了。

但孩子畢竟是心裡的寶，自己終究還是放不下，再加上一些課程的學習，發現無論是對孩子的控制還是放任，其實都源自於自己內心的恐懼，擔心孩子這、擔心孩子那，總試圖以自己的人生經驗來替她做決定，卻沒能尊重她的自然感受、看重她的自然靈性、倚重她的自然選擇、鼓勵她的自然坦誠。在自己有所頓悟的瞬間，我忽然發現，其實孩子才是我們的老師，是她在用生命教會我如何才能無條件地接納和帶著愛放手。

現在的我，能夠帶著發現的眼光去發現孩子的閃光點，帶著包容的心去接納自己與孩子的不完美，全然地放下爸爸的身段，全身心地投入與孩子的遊戲中，親子關係也在這個過程中不斷地變得越來越好，孩子也變得越來越自信、越來越Sunny！