#讀《父母的格局》有感#

在整個育兒過程中，我自認為很難明確界定媽媽單純是哪一個型別的，因為在漫長而又短暫的育兒歷程中，會有多少完全不一樣的育兒問題，如影隨形地緊跟在媽媽的日日夜夜。正如黃老師所說的，看同一本、幾本育兒書，但是沒有那兩個或者三個媽媽能培養出完全一樣的孩子。問題就在這裡：我們面對的是一個個鮮活的個體，他們有自己獨一無二的思想境界，人生體驗和成長軌跡，是任何力量都無法複製和替代的。

在這樣一個過程中，作為僅僅是監護人和養育人的媽媽，做的最好的是引領者。問題又來了，孩子有孩子的認知能力和思維，媽媽有媽媽的認知和意願，天底下的媽媽都認為自己是為孩子好而“教育訓斥幫助打罵”孩子，可是很少有父母反思一個問題：“您的意願是孩子們需要的嗎？”“您未曾實現的理想是孩子們感興趣的嗎？”等等。由此而來的就是沒完沒了的“母女衝突”、“父子衝突”，更有甚者刀光劍影云云…..

在這樣的育兒歷程中，我想媽媽的角色型別一定是多重的：一會兒是霸道型的，一會兒是民主型的……因為天地下就沒有幾個媽媽是最終堅持自己的“理想意願”把孩子逼上不歸路都不善罷甘休不服輸的。

我在整個育兒過程中，有時是霸道型的，有時是民主型的。

當孩子在一些原則問題上偏離了我的預期，偏離了成為大寫的人的發展軌跡時，我一定是“霸道”的。因為我是她的監護人，有責任和義務讓她在成長的過程中甄別假惡醜，弘揚真善美，養成良好的生活習慣、飲食習慣。

記得我自己的原生家族有些家規：如孩子們在吃飯前1小時內不能吃零食；喝水杯子每個孩子不能混用；每天早晨先喝一杯白開水；不能挑食，不能浪費；不管是節假日還是寒暑假，不能一覺睡到大中午才起床；學齡前每天看電視1小時，到點自己關電視機；要敬畏大自然的一草一木，每一個微小的物種生命…….正是基於這些看似簡單，但真正鐫刻進骨髓血液中去，有時也是要行使媽媽的“霸道”的。

但是，在一些非原則問題上的娛樂、興趣愛好方面，我一定是“民主”型的。

如我的女兒從1歲3月開始，就喜歡畫畫，每天除了玩積木，就是拿著她的24色彩色水筆到處塗鴉，嘴裡還嘰嘰呀呀地叫個不停，作為媽媽，我知道她在表達內心的願望，因為語言還不發達，她還不會完整表達，我有機會看到了，就在一旁說：“真漂亮的彩色麵條！”“好好吃的土豆呀。”“一張紅色大餅，真好吃。”每當我誇獎她的“作品”時，她都會高興地拍手大叫大笑，此時此刻，我從未因為是在枕套上、牆壁上、書桌上、我的備課本上、我的衣服上……塗鴉而大發雷霆。

再大到3歲，她又喜歡上剪刀了，可以不問三七二十一，拿起東西就剪開，一把圓頭的剪刀，每天都在“搞破壞”，我發現後，及時給她買回了彩色紙，沒有教她任何剪紙技巧，隨著她的興趣，開心玩轉“剪東西”的手感，把剪刀玩轉的遊刃有餘，可以剪出她認為的細小的樹葉，各種規格的雞蛋鴨蛋，美麗的花朵等等。

在這個過程中，她要多開心就有多開心，終於有一天，她看到了童話書中的圖畫，她就說：“媽媽，我好想用剪刀把它們剪出來，可我不會。”這時，我別提有多高興了，馬上聯絡了我們學校的剪紙老師，開始了她“童年快樂剪紙之旅”。她驚人的進步，小腦瓜的奇思妙想，讓老師和同伴們都震驚了，學剪紙不到2年，就拿下了全國美術大賽，兒童剪紙一等獎的殊榮。

我想如果我是360度無餘地無死角的“霸道媽媽”，是怎麼都不可能讓女兒從小的創造性的思維有那麼活躍，充滿了天真快樂童趣的，這些意志品質的培養，只能在“民主媽媽”的耐心用心呵護下穩步成長起來。

為此，我慶幸我是“民主媽媽”和“霸道媽媽”的無縫組合，因為古人亦云；“沒有規矩，不成方圓”。

女兒七歲全國一等獎剪紙作品《大樹底下好乘涼》

在育兒的初期，自己屬於控制型的，凡事都要在自己的掌控範圍之內，特別是生活方面，如果孩子不按照自己的想法去做，彷彿就喪失了身為一個媽媽的能力一樣。

隨著孩子的慢慢長大，問題也一個接一個，不得不反思自己的育兒理念，也越來越懂得身為一個媽媽，不僅要讀懂孩子，更加要讀懂自己。

生而為人，不一定事事追求完美，完整才更加重要。當我意識到了，對自己的要求沒有那麼高了，對外界的評界也不那麼在意了，選擇去相信孩子，對待孩子也沒有那麼苛刻，允許孩子犯錯，給孩子試錯的機會，清楚的知道犯錯是成長的好時機。

在選擇上面，也更加民主。比如，可以和孩子共同商量制定規則，每週看幾次電視，每次看多長時間，而不是霸道的規定孩子哪天可以看，哪天不可以看。這樣孩子執行起來也特別到位，不需要我的監督。現在，我的孩子在看電視上面就執行的特別好。

還有，特別認同《父母的格局》中提到的給孩子時間，相信他們內在的成長力量。讓孩子學會在“錯誤”裡再待一會兒，而不是直接告訴他哪裡錯了，應該怎樣改正。

經過幾年的育兒過程，發現了我們自認為的“應該”，往往都是自己做不到的，何不給自己換個思維方式，將“應該”換成“我可以”，有時候會感覺輕鬆許多。

在孩子犯錯的時候，我們要做的就是給予適當的方式、提醒。彷彿身處黑暗的夜空中，孩子找不到前進的方向，身為父母的我們，只要點燃街邊的路燈，默默的為他指引方向，為他照亮前方的道路。至於，如何走到終點，如何解決路途中遇到的困難，需要孩子獨立去思考、去面對。

這也是讀這本書的最大收穫。作為父母要懂得裝傻衝楞，凡事不要親力親為。做到充分的信任，孩子的內在力量，也會越來越強大。父母對孩子信任度的大小，決定了孩子的能力大小。

非常慶幸遇到《父母的格局》這本書，讓我的格局，也發生了變化，讓自己從霸道型向民主型慢慢的轉化。相信，不久的明天，自己也將成為一名智慧的媽媽。

#讀《父母的格局》有感# 你的兒女，其實並不是你的兒女。 他是生命對於自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這世界，卻並非因你而來， ......非常喜歡黎巴嫩紀伯倫的《孩子》這首詩，雖然親子關係從受孕那一刻就由血脈命定，成為不可逆轉的一世父母和兒女，但無可否認的是，雙方是身體最近、認知最遠的兩個個體。很多時候覺得自己很懂孩子了，但事實並非如此，偶爾會對於她突然的哭鬧無所適從，會對於她堅定的而我認為並不是那麼正確的選擇無可奈何，不知道她如此堅定的原因。民主型還是霸道型媽媽，我當然是想做一個民主型媽媽的，正如詩人所寫的，你可以給予他們你的愛，卻不是你的思想，他們有自己的思想。從小寶貝誕生的那刻起，我就希望她能做她自己，做最自由的她。所以生活中，我一般都遵循她自己的選擇，比如一餐吃多少飯，穿哪件衣服，去哪裡玩，讀哪本書。當然，小寶貝還小，有些事情上缺乏辨別的能力，比如書本的選擇，我會先準備好要讀的兩三本放在她的床頭，讓她從這兩三本里選，讓她體驗自己做主的快樂。小傢伙這幾天感冒了，便是由於有一晚，喜歡光溜溜地睡，不愛穿衣服夜裡著涼所致。儘管感冒不一定就是洪水猛獸，但還是不希望她感冒，多次試探，多次引誘，還是沒能讓她穿上衣服，甚至她睡著了依然很堅定地不願意穿衣服，我也就只好放棄了，還是遵循她的意志吧。第二天可能會感冒，但感冒了也許會讓她記憶深刻，從此晚上就會穿衣服睡了。第二天，小寶貝感冒了，有點發燒，鼻涕流不停，可能她自己也覺得不舒服，我趁勢問，果果你現在變成鼻涕蟲了哦，是不是很難受呀？果果感冒了哦，因為果果昨晚沒穿衣服睡覺。她點點頭，我說以後果果晚上穿衣服睡覺就不會感冒了，果果以後要不要穿衣服呀，她點點頭說嗯。我的做法不一定可取，在我盡力了後如果小寶貝還堅持她自己的選擇，只要不危及於人，不危及她生命，雖然會帶來某些不好的後果，我還是會試試她自己選擇的。孩子有時候對於簡單的說教可能並不感冒，只有她切身體會了，才會明白原來我這樣做是不可以的。霸道型媽媽，我想我不是的，願自己更努力學習，成為寶寶成長的知心好夥伴！

#讀《父母的格局》有感#

其實我和大多數父母一樣都是搖擺不定的型別，我不知道其他人是為什麼？但我其實是想做一個和善且堅定的父母，但因為自己的情緒調整問題或溝通技能問題或對孩子的理解程度問題或親子相處模式問題等等原因沒有做到既民主又堅定。雖然在實踐中還是搖擺不定，但卻不放棄學習的心，不忘初心…想起昨晚兒子揚揚要端著飯碗去沙發上吃飯，我和善的蹲下來和他說：媽媽知道你想在沙發上吃，但吃飯只能在餐桌上，我們去餐桌上吃吧；他不肯，我邊說邊拿過他的飯碗放回桌上：那我只能把你的飯放回桌上，你想吃了就來餐桌吃吧。於是孩子哭鬧不止，過了一會，我再提醒他再不吃就要收拾飯碗了，但我相信他能堅持到明天早上，他依然不斷哭鬧，我走過去抱著他，安撫他的情緒，告訴他媽媽喜歡他，突然我看到茶几上有一個手工作品，我猜到是兒子今天的作品，就像發現新大陸一樣，充滿驚喜的說，那個小老鼠好漂亮啊，是誰做的？兒子含著眼淚說，我做的，我拿過來欣賞並不斷問他怎麼做的？還誇他做得漂亮，慢慢的，他的情緒就平靜下來了。這時，我平靜的問他：我們以後不在沙發上吃飯了，好嗎？他特別肯定的回答我說：好的，媽媽。在整個過程中，我尊重他的想法和感受，等到他感覺好了再討論解決方案，同時也堅定我的要求，不能在沙發上吃飯。這樣既和善又堅定，讓雙方得到了尊重，也有助於問題的解決。

希望在以後我還能做到和善且堅定，而不是搖擺不定。

#讀《父母的格局》有感#

很難說自己是哪種型別的媽媽。骨子裡不想做個霸道的媽媽，也不喜歡那些特別強勢的父母，所以一開始就想和孩子做朋友，學著理解孩子，傾聽她的心聲。但是這只是我美好的想像而已，事實要遠比這殘酷的多。

首先，我遇到的孩子似乎太貪玩，她每天精力充沛，夏天的傍晚，總要玩到樓下所有的孩子都回家才算結束。再加上自己有時候脾氣急，看你說了很多遍仍沒有效果的時候，當班主任再次因為她聽寫錯了十幾個字找你時，那時所有的育兒理論全部失效，你只想能有什麼一個簡單有效的方法儘快教訓一下這個小東西。什麼民主，尊重，什麼好言好語，統統都一掃而光。

回到這個問題，我只能說自己大部分時間民主，但是也時不時會霸道，也有時會搖擺。