這是非常好的一個問題，其實無條件接納，不等於無條件滿足。無條件接納，不等於無原則接受。

無條件接納有兩層的含義，首先，孩子的無條件接納期開始於出生後的前六個月，這個時期，孩子的需求大多都是本能的生理需求，可以很好的做到無條件的接納與滿足。這個時期父母的無條件接納可以給予孩子足夠的安全感，建立健康的依戀關係。為以後孩子成長的自由探索，還有父母的影響力打下基礎。

隨著孩子的成長，自我意識不斷髮展，這時候孩子的情緒、想法、行為並不能完全滿足，甚至有很多是偏差性的。這時候說“無條件接納”，是指父母應該克服心中的評價，客觀的看待孩子現在的情況，接納他此時的想法行為和情緒就是這個樣子的。首先理解孩子，然後引導孩子去感受和思考，幫助孩子的成長。

這時候的無條件的接納，是讓孩子感受到自己被無條件的愛，但是我們應該堅定、溫和的堅持原則，不嬌縱、不溺愛。在這樣的平和的基礎上，去引導孩子去思考，改變那些偏差性的行為。

這個問題要從孩子和家長兩個立場來看，而且接納的“度”和“方法”把握在家長的手中。

從孩子的立場看，他們都希望家長們能無限制地包容他們的想法、無條件地答應他們的要求。家長們全部都包容和答應了，那麼會讓孩子產生依賴感，而且有的孩子性格逐漸變得嬌氣、脆弱、懦弱。如果家長們只是有原則地包容和答應，情況就不同了。在家鄉們說“不”的情況下，孩子們會憤憤不平，會自己去想辦法，會自己一個人去解決。

從家長的立場上看，無條件接納孩子意味著濃濃的愛子之情，畢竟已經摸熟了孩子的性格。孩子的一言一行在家長眼裡都是可愛的，有靈氣的。可是許多文章都指出，無條件接納孩子不等於放任自流、不等於不管不顧。是的，家長們要明白哪些能無條件接納，哪些必須嚴加管教和引導。

因此，無條件接納的“度”和“方法”掌握在家長的手裡。度的緊或松、方法的直接或間接都必須要權衡好，畢竟父母與孩子的關係就如手心和手背的關係。所以，家長最好是蹲下來，用溫和的語氣與孩子做朋友，這樣才能讓孩子有安全感和舒適感，也才不會胡作非為。

所以，無條件接納孩子，如果家長沒有重視並掌握合適的度、沒有運用合適的方法，的確會造成孩子越來越嬌氣;但是，如果家長重視了，也掌握了正確的度和方法，那麼，無條件接納孩子都不會導致孩子嬌氣。

無條件接納不等於無原則接納，無條件接納是接納孩子的情緒和反應，不等於要因為TA的情緒或反應而改變自己的決定。特別是對於0-2歲的幼兒來說，家長應該給予無條件的愛，幫助TA建立一生的安全感，不可以對接納施加以規則和條件，因為這個年齡段的孩子並不能正確理解規則和條件的含義。在3歲以後，對孩子的接納應該是“溫和而堅定”，在接納孩子第一反應上要保持溫和，在處理過程中要保持立場堅定。要讓孩子明白家長的底線，但是要對TA的心情表示理解和包容，對這個部分要“無條件接納”，等孩子心情穩定後再來慢慢解釋正確的方式，爭取最大程度孩子的理解和認同。在父母及其他主教養人之間，也要儘早達成一致的觀點，不可以一個人一個方法，造成孩子無所適從或者選擇對自己有利的一方，大人觀點堅定而一致，才能讓孩子更好接納大人的決定。相對於接納孩子的情緒，大人如何在孩子受情緒化控制時很好控制自己的情緒，不因為孩子的反應而失去理智，不簡單粗暴，這其實是家長要面對的更難的問題。因為每個成年人都會有自己的思維慣性，甚至可能用成人化的觀點去要求孩子，這些都會潛在對孩子造成心理傷害。真正的嬌慣不是來自於無條件的接納，而是來自於過度的愛，只要家長能堅持一致的原則，對待孩子保持一慣性、連續性，幫助孩子正確理解家長的目的和意圖，就不會造成孩子嬌氣的後果。

我認為如果真的是無條件接納孩子，是會導致孩子越來越嬌氣的。

有種說法是在孩子小的時候要給孩子足夠的愛，足夠的安全感，有些家長認為就是要無條件接納孩子。但我認為這是害孩子而不是愛孩子。任何人都應該適應這個社會，需要自己做出犧牲才能在這個社會中好好生存。如果從小全家都圍繞著孩子，無論他做什麼都接納，那如何讓他長大後調整好自己？畢竟很多習慣都是從小就養成的，你不可能讓他從小在家裡說一不二，長大了到社會（幼兒園、學校）就立刻轉變態度，能夠自己退讓，能夠包容他人。

前不久，趙薇在綜藝節目《中餐廳》裡對一位媽媽，“如果你家裡有人對孩子特別好，你一定要對孩子特別‘差’！”其實這跟以前老人說的，家裡要有人唱白臉有人唱黑臉的說法是一致的，但是我不贊成一直由某個人扮演固定的角色，而應該視機變換，比如有時候爸爸唱黑臉，有時候媽媽唱黑臉，因為如果一直由爸爸/媽媽唱黑臉，有可能導致孩子與這位家長不親近。但這種唱黑臉白臉的做法還是不錯的，其實是一種家庭教育的動態平衡，因為本來社會上沒有什麼是全黑或者全白的，總是兩總都兼有或者是灰的，那麼孩子應該能夠在這種黑白之間來去自由。有時候孩子做錯事了，爸爸媽媽不要一哄而上就批評，最好是有人批評後，有人進行分析，同時解釋一下批評的人的心理，這樣既能幫孩子分析問題，解決問題，也能讓孩子明白父母的批評用意何在，明白父母的愛。

記得小的時候，父母的育兒理念就是不打不成材，孩子一定要管教，才會聽話，孩子不能哭，特別是男孩子，哭哭唧唧太嬌氣了。於是，一路走來，當我們長大了，發現很多時候，在壓抑著自己，不會表達自己的情緒，身體裡卻積攢了很多的憤怒、傷心、委屈......

當我自己有了孩子，知道了一個理念，無條件接納，似乎很多媽媽在踐行這個理念，有的媽媽卻發現，自己的孩子越來越嬌氣，那是不是無條件接納錯了？到底什麼是無條件接納？

無條件接納，接納的是孩子的情緒，而不是行為。你可以哭，可以委屈難過害怕，媽媽陪著你體驗這樣情緒，可是規則是存在的，比如吃飯之前不許吃糖，我知道你想吃糖，吃不了有些難過，你可以難過，也可以哭，可是吃飯之前不能吃糖，這是規則。孩子的情緒被允許了之後，沒有了壓抑，當他明白這是規則，也會遵守，沒有原則的接納，對於孩子來說，也是沒有安全感的。而很多媽媽縱容的是孩子的行為，她所謂的接納，是孩子哭泣以後的妥協，美其名曰接納孩子，給孩子自由，其實是一種逃避。孩子發現，哭可以達到目的，於是一次次嘗試，進而演變成了嬌氣。

另外一種所謂的嬌氣，是否是孩子更加敢於表達自己的情緒？比如孩子的委屈、憤怒、難過，都一覽無餘的展現在你的面前，而不是壓抑自己當個所謂懂事的乖孩子？如果是這樣，那得恭喜你，至少孩子敢於做自己，並且認為這些情緒是正常的。那麼我們在接納之餘，要透過遊戲、轉移注意力等方式幫助孩子疏導情緒，也會潛移默化地教會孩子和負面情緒相處。

無論怎樣，每個孩子都是獨一無二的，而父母是最瞭解孩子的那個人，怎麼接納，如何接納，都是我們需要去學習的。

無條件的接納孩子，指接納他的情緒，不是毫無原則的接納他的行為。

接納孩子，指運用同理心，設身處地的為他著想，而不是想當然的認為他無理取鬧。不僅僅是孩子，很多大人都不懂如何表達自己的想法，客觀描述自己的情緒。

作為家長，我們更應該幫助他描述他的想法，分析他現在的情緒。當他逐漸學會表達自己，才會慢慢獨立。真正能做好接納孩子想法，不對他的情緒做評判，比如高興是好的，生氣是錯的，哭泣的不應該的惹人厭煩的。這樣孩子才能慢慢獨立。

無條件接納行為，叫做溺愛。

這個問題我之前也有過迷惑，原因在於怎麼正確地理解無條件和接納這兩個詞語，還需要與無條件溺愛區分開來。

首先來說無條件，是指沒有任何條件，即不附帶任何條件的意思。看到“無條件“3個字，大家會想到無條件的愛、無條件服從、無條件滿足等等，可能潛意識也會這麼去做，不管孩子什麼情況下都順著她、滿足她的需求，認為這是無條件的愛。再想想，是愛麼？還是溺愛？

然後，再來看接納，接納是指什麼呢？可以肯定的是，接納不是接受。接受是指我接納並且支援你的思想，做法。接受在接納的層面上多了一份支援，支援就意味著肯定此時此刻她的行為，那就註定會不斷強化孩子各種好的以及不好的方面。但是那些不好的方面是我們希望長期看到的麼？肯定不是，所以我理解的接納是指接受孩子此時此刻的狀態，不論她是發脾氣、扔東西、哭鬧等等，我們都接納，不會因為他此刻的表現而不愛他或者冷落他。但不代表我支援他發脾氣、扔東西這種行為以及背後的思想，如果支援發脾氣這種行為就可以算溺愛啦，所以在等待他各種情緒穩定下來之後，為了避免下次同樣的情況再次發生，針對這個行為或者事件後面的想法我們還是需要好好引導一下的，讓孩子自己去看到更多處理事情和表達情緒及緩解情緒的方式方法。

因此無條件接納不是無條件的溺愛，無條件接納可以幫助孩子自我成長，當然不會讓孩子越來越嬌氣，但是無條件溺愛就可能會養出越來越嬌氣的孩子啦。

會的。

愛和自由，並不是沒有任何約束。

沒有規矩不成方圓。

紅燈停，綠燈行。

男生進入男廁所，女生進入女廁所。

大人的世界有成人世界的規則。孩子的世界有孩子世界的規則。

如果孩子一撒潑打滾就能得到他想到得到的東西，那麼聰明的孩子會知道作為家長的你很吃這一套。

往後的人生的，只要是他想要的，不管大人付出多少的代價，他都會利用你的軟肋得到他所想要的。

小時候可能是糖，長大一點可能是雞翅，再長大一點他也有可能要你的命！

人有惰性的，成人的自我管理都困難重重，更何況一個小孩。

如果人能夠輕易的管理好自己，那麼市面上不會有那麼多讓我們學習自我管理的課程和書籍。

嬌氣，是你看她的一個表象，你能夠感知孩子嬌氣背後真正的恐懼呢？

教育大咖們常說，我們要無條件地愛和接納孩子。但其實愛和規矩並行，才能培養出我們期望中堅強、樂觀、自信的孩子。

我們無條件接納孩子的不應該是他表面上情緒的哭鬧、行為上的嬌氣等，更應該透過他的行為看到背後的原因、需求，哪怕孩子道德規範上有問題，家長也要冷靜下來，看到孩子行為背後的動機。

比如有一次孩子上四年級時，我從老師那裡得知他帶了卡片去學校，我下意識地認為辦理很多同學都買了給他玩玩的。但後來才發現是他自己拿了零用錢偷偷買了玩的。我知道後並沒有很生氣，而是先表達對他想玩卡片的理解，然後告訴孩子可以給他適當買下他喜歡的卡片，但不能隨便撒謊說路上撿的或同學給的。透過這樣的處理方式取得孩子對我的信任，以後他才容易敞開心扉和我分享，請求幫助等，這樣的親子互動方式有利於培養孩子的良好個性。

人們常常會混淆無條件的接納孩子與溺愛孩子之間的區別，所以要麼踩坑，要麼很抗拒這句話。

先說一個故事吧，體會一下什麼是無條件的接納。

美國有位基督教牧師，有天他的女兒告訴他，自己出櫃了。（基督教是反對同性戀的）

牧師痛苦了很久以後，告訴自己的孩子，雖然你違反了上帝的旨意，但你仍然是我的孩子，我永遠都是你的父親，我會永遠愛你。

這就是無條件的接納。不以一個人外在的外貌、行為、言語、成就來評判他是否值得被愛，而是愛他本來的價值。

而有條件的愛是什麼呢？

你要好好吃飯，不吃飯媽媽就不喜歡你了。於是孩子不管自己是不是還吃得下，為了得到媽媽的愛，努力逼著自己吃飯。

你要有禮貌，見到外面的叔叔阿姨要大聲問好，不講禮貌的孩子不是好孩子。孩子雖然不想說話，很膽怯，可是還是逼著自己去說話。孩子開不了口，自己就尬笑，唉這孩子就是沒有用，一點出息也沒有，再把孩子打擊一輪。

你的學習成績要好，爸爸媽媽為你付出了那麼多，你一定要取得好的成績來回報媽媽。孩子不是在為自己學習，而是為了父母親在學習。

所以一切的，你必須怎麼樣，然後我才會對你怎麼樣的，都是屬於有條件的愛，這不是完整的愛。

無條件的接納是：

1、你打架了，我會批評你的行為，告訴更合適的方法，但這個打架的行為不影響我愛你。

2、你學習成績差，我會接受你的現狀，也會和你一起尋找如何追趕的方法。但成績差不影響我愛你。更不會讓我覺得你是個沒有價值的孩子。

3、你不聽我的話，說了很多次都不聽。那是因為你在成長探索，正在形成自己的價值觀。我允許你成為你自己。

嬌氣是一句俗話，我理解的定義應該是，孩子的抗挫折能力差、情商較低。

情商的基礎在於心理力量，孩子童年時期感受到父母親的愛有多少，心靈基礎就有多強大。

不斷被愛和肯定的孩子，同時又在不良行為上得到正確的指導，怎麼會越來越嬌氣呢？

只會越來越強大才對吧。

如果是一年前看到這樣的問題，我的答案會是否定的，孩子那麼小當然是無條件的接納了，尤其是現在的育兒理念大多推崇關愛教育，要給孩子足夠的安全感，本人也是積極的履行這樣的教育理念，孩子調皮扔玩具，當媽的就溫柔的告訴他不可以扔，玩具會傷心的，然後哄著寶寶和我一起把玩具“送回家”，有的時候寶寶很配合，有的時候會讓媽媽撿，實在拗不過我會收拾好玩具然後告訴寶寶下次不可以這樣了，但是隨著時間的推移，寶寶越來越大了，這樣的情況並沒有好轉，他還是會把玩具扔的到處都是，撿都撿不過來，現在哄他讓他撿玩具，他多半是耍賴讓媽媽自己撿，有的時候想要糾正他這個問題，就嚴厲的說寶寶自己弄的，自己撿，這時候他就會哭著要媽媽幫忙。到現在的結果就是家裡越來越亂到處都是他扔的玩具，剛收拾完沒一會就變得亂七八糟。現在我想無條件的接納他可是做不到了，三歲的孩子正是皮的時候，越來越難管，尤其是覺得長大了，要自己的事情自己做了，可是因為小時候沒有打下良好的基礎，現在再來要求孩子真的是需要一個過程，而這個過程會比較痛苦。

如果可以我會在他第一次扔玩具的時候嚴厲的告訴他不可以扔玩具，哪怕給他兩巴掌讓他哭一下，也比現在好。因為一個壞的習慣一旦養成是非常難改掉的。中間也嚇唬過，打過可是效果太差。

孩子是不知道對錯的，在他所有的行為裡肯定有錯的時候，這時候我們就要勇敢的站出來，告訴他這樣做是錯的，是不可以的，為他立規矩，要告訴他什麼可以什麼不可以，讓他像一艘小船一樣在無邊無際的海里獨自漂流是很危險的，無條件的接受的話不但會越來越嬌氣，而且會很危險，因為長大後他們是要進入有規則的社會的，那時候就沒有人會無條件的接納他了

沒有人是完美的，同樣也沒有完美的孩子。當我們說無條件接納時，我的理解是不論孩子如何不完美，媽媽還是會愛他，完全的接納之後，我們才能談尊重和欣賞。有時候，我們會說愛之深責之切，然而媽媽們需要捫心自問的是，你是完全接納了孩子嗎，還是隻接納了他們身上閃光和你期待的部分？

無條件接納孩子也意味著接納他與別人的不同，他的天性和他的情緒。無條件接納孩子的前提是接納自己，接納自己的不完美，接納自己需要努力才能進步，接納自己需要付出更多，孩子才能成長，這都是相輔相成的，我們既要接納自己，也要接納孩子。

然而需要明確的是，無條件接納不等於無條件縱容和順從。我們讓孩子感受到來自父母無條件的愛、理解和尊重，肯定他們的天性，但並不等於他們可以毫無原則、為所欲為。比如你把電視關了，孩子發脾氣，把遙控器扔了？我們要理解的是他扔遙控器是因為憤怒，但不能接納這種扔東西的行為。那麼可以約定不同的辦法來解決，比如只看一集？比如可以把作業先寫完再看電視，等等。孩子被寵壞往往是因為家長沒有原則的溺愛導致的。而無條件的接納，讓孩子感到被愛、理解和尊重，他的價值得到肯定，他才能調和自我，不囿於外界的紛擾，不必為了迎合別人偽裝自我，才能更真實地追尋自己的人生之路。

我家裡有一個9歲的男孩。全家人都很寵愛他。好吃的好玩的東西都是他先享用。我也是無條件接納孩子，覺得作為母親，就應該把百分之百的愛給予孩子。所以孩子認為他就是宇宙的中心。他沒有男孩子應有的氣度和抗挫折的能力。因為他知道，有難題家長都會給他解決，他只需要動嘴就行了。慢慢的，我覺得我們這種過分溺愛孩子的做法是非常錯誤的。孩子慢慢長大，作為家長，必須及時放手。培養孩子的獨立能力，不能因為溺愛，把孩子培養成溫室裡的花朵。現在，我從一點一滴的小事入手，培養孩子解決問題的能力。比如吃完飯，讓孩子洗碗，自己整理書包，幫忙打掃衛生等等。當然，家長在鍛鍊孩子的同時，一定要給孩子鼓勵。不要因為孩子做的不夠好而打擊他。透過鍛鍊孩子，他也會逐漸理解家長的不易，增強責任感。我們作為家長，一定要給孩子做長遠的打算，孩子走入社會，沒有人會無條件接納他，還是及早讓孩子瞭解社會的生存法則，從小自強自立，這才是作為家長給孩子最好的禮物。

這就要說說一個唱黑臉一個唱白臉的重要性了。

1.完全的無條件接納會讓孩子任性嬌縱，自我中心，難以適應社會，太過於將就原則會讓孩子覺得一切的愛都是有條件的，缺乏心理上的安全感與放鬆感。

2.爸爸媽媽中的其中一人可以扮演那個無條件接納孩子的角色，讓他感到無條件的安全、信賴等等。

3.在同時，家庭成員中一定要有一個並不那麼無條件接納孩子的角色，這個角色幫助他感受到尺度、規則。

4.上述兩者應相互配合，一般來說，需要規則的時候，無條件接納者應該退場。

5.任何一方儘量不要變化不定，標準不一，一會兒有原則一會兒沒有原則，免得孩子今後也喜怒無常。

我家寶貝正值兩歲叛逆期，每天都要上演幾次哭鬧戲碼，玩具玩不好要哭，摔倒了要哭，媽媽要做飯不能陪他要哭，總之是各種原因。我們大人看到的是孩子在哭鬧，但很少有人真正讀懂孩子哭鬧背後的情緒，更別說真正的理解和接納了。孩子會因為玩具玩不好而沮喪，會因為摔倒而感到挫敗，會因為沒人陪而感到孤單。在這種時候，我都會抱著孩子並且告訴他：“媽媽知道你現在有點難過，是因為✖️✖️✖️✖️✖️（孩子所認為的原因），媽媽在這兒陪著你，等你感覺好一點了我們再玩&繼續剛才未完成的事情。”孩子哭完了會告訴我：“媽媽，我不傷心了/不生氣了。”只有在這個時候才可以嘗試跟孩子做有效溝通，通常孩子都會很通情達理，溝通起來也會非常順利，因為他的情緒得到了表達和理解。所以我認為無條件的接納孩子是指接納孩子的各種情緒，並不等於毫無原則無條件的滿足，只有無條件的滿足才會養出嬌氣自私的小皇帝。

對於無條件接納孩子這個問題，可能有兩種極端的認識。一是不能無條件接納孩子，必須樹立家長的威嚴，嚴格管教，約束孩子，所謂樹不修就長歪了，這樣培養出來的孩子，是壓抑的，緊縮的，缺乏活力的。相反的是像對待小皇帝一樣，絕對地服從孩子，對他的需求有求必應，最終導致孩子稍不順心就耍小脾氣，遇到挫折就容易退縮。

這兩種方式，非左即右，都不是我們想要的結果。

無條件接納孩子，首先有個前提，孩子天生就不是完美的。我們不能因為孩子不如我們所願，就否定指責孩子，帶著有色眼鏡看孩子。

無條件接納孩子，指的是對孩子的一份看見，理解和尊重。無論孩子出現什麼問題，都有其背後的原因，不能隨意給孩子定性，貼標籤。孩子哭了，你看到他的委屈了嗎？你感覺到他在用哭聲呼求你的關注嗎？有人說，最美的感覺是被看見。被看見意味著被讀懂，被理解。而一旦你讀懂了孩子，理解了孩子，接納就自然而然地發生了。

在心理學上，接納應該是使用頻率最高的詞之一了。無條件接納是什麼意思呢，是指無論發生什麼事，你都要放下自己的成見，放下自己的期待，帶著對孩子的尊重來面對問題。這個過程，我的體驗是做到不容易。我們太容易被自己的成見捆綁，被自己的情緒控制，沉浸在自己的世界裡，從而看到的更多是孩子的不好。

無條件接納孩子，需要我們先處理好自己的情緒。憤怒，惱火時，儘量提醒自己深呼吸平靜下來，或者乾脆先躲到一個地方釋放情緒，再來心平氣和麵對孩子。

面對孩子，接納孩子所有的情緒，無條件的。但是不一定要接納孩子的行為。這是兩回事。比如說，孩子打你，你接納他沒被滿足時惱火的情緒。和他核對，你沒有如何如何很惱火，對嗎？媽媽理解你。但是，媽媽不接受你因此打媽媽，你可以如何如何。總之，需要接納的是情緒，需要引導規範的是行為。

另外，提醒大家不要太把無條件接納理想化。事實上，我們都是凡人，都會期待更好更美。當我們做不到完全接納時，不要太勉強自己。真誠地面對自己的感受。對孩子來說，也是一種學習。

綜上，無條件接納孩子不是無條件縱容孩子的行為，不會讓孩子越來越嬌氣。無條件接納孩子，強調的是對孩子天性的尊重，是放下自己的期待，讓孩子做他自己。

愛，是無條件的。我們想象一下，接納有條件的話會是什麼樣的？孩子勇敢你接納，那孩子膽怯時候誰來溫暖孩子幼小的心靈。孩子活波你接納，那內向的孩子怎麼辦。而且只要給接納限定條件，你會要求越來越高，孩子考98，你希望100，有止境嗎。而且每個孩子都是獨立的個體，有自己鮮明的個性，你預先設定一個標準，來要求孩子，這合理嗎？所以無條件接納孩子，這是應當應分的，怎麼會導致孩子嬌氣呢？邏輯上就說不通嗎。每個孩子都是不一樣的煙火，你只期待他的絢爛即可。

我相信大多數的父母對自己的寶寶都會做到無條件的接納吧，因為一個新生命的誕生過程何其艱辛怎能忍心這一切付之東流。但是我想解釋清楚的是，無條件接納是指在完全信任的基礎之上，也可以這樣理解吧，沒有任何懷疑和厭惡的接納自己的孩子，這個接納包括他們的外貌和智力，更包括他們的完美與殘缺。很多家長會有這樣一個誤區，包括我自己，看到寶寶今天特別懂事特別乖巧聽話心裡就倍兒高興也會特別疼愛一點。但是一旦寶寶發脾氣不聽話我們的嗓音也飆升，說話也大聲，經常會冒出這樣的話來：再不聽話我就把你送人了

你怎麼那麼討厭呢，還沒有隔壁小明乖呢

能不能老實一會

我咋生出你呢，咋那麼笨呢………

殊不知這樣對孩子的幼小心靈有多大傷害，我們在追究他們不乖巧不聽話哭鬧的時候上能不能冷靜下來抱抱她問一問到底會這樣呢？我相信沒有無緣無故發脾氣的寶寶，只有爸爸媽媽的愛心耐心細心才能教育出一個健康快樂又聰明的天使寶寶。

認為無條件接納孩子，會讓孩子越來越嬌氣，這是對接納的誤解。

無條件接納，是父母對孩子的愛，就是孩子無論怎樣，我都是愛你的，因為你是我在孩子。

無條件接納，是父母對孩子情緒的接納，無論你現在高興還是悲傷，恐懼，委屈，我都會站在你的角度，和你一起體驗這種情緒，這就是我們常說的共情。只有接納孩子，才能讓孩子感受到父母的愛，從而信任父母，向父母敞開心扉。

無條件接納，是接納孩子的情緒，而不是縱容孩子的錯誤和惡習。恰恰相反，接納是為了更好地和孩子溝通，讓孩子在愛的氛圍裡認識錯誤， 接受幫助，獲得力量。

不懂得接納孩子，只會簡單粗暴地訓斥甚至打罵孩子，才是真正可怕的事情。

無條件接納孩子，是在感情上。

無條件地愛孩子，愛孩子沒有條件。

不管孩子怎麼樣，不管孩子做什麼，孩子就是我的孩子，我對孩子的愛無條件。

不是因為孩子學習好表現好，才愛他。

不是對孩子說：“要是不聽媽媽的話，媽媽就不愛你了。”

而是對孩子說：“無論什麼時候，媽媽都愛你。”

無條件接納孩子，不等於沒界限。

無條件接納孩子，有界限、有規則養育孩子。

無條件接納孩子的人，有界限有規則引導、管教孩子的行為。

孩子們時時刻刻都在做決定。

我是誰？周圍世界是怎麼樣的？為了更好地“生存和發展“，我要怎麼做。

當家長無條件接納孩子的時候，孩子的決定是怎麼樣的呢？

我是一個珍貴的孩子，一個值得愛的孩子。

周圍的世界是安全的，支援的，鼓勵的。

為了生存和發展，我要做我自己。我要做很多事情，我可以做我自己想做的事情。

有界限地養育孩子，孩子也會做出決定。

我是一個有能力遵守規則的孩子，我是一個有了錯誤可以糾正的孩子。

周圍的世界是有規則的。周圍的世界是互相尊重的。

為了生存和發展，我也要遵守規則。

所以，無條件接納孩子，可以加上有規則養育孩子，就不會讓孩子越來越嬌氣。

無條件接納，孩子內心會踏實安穩，感覺好才能做得好。