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1 # 爆笑的湯圓
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2 # 友善的九七sama
小時候，家裡養了好幾只大公雞
特別大，見人就啄特別兇
那天,趁我爹媽不在家
我和它們進行了長達半小時的對打
儘管我全副武裝
但還是被它啄得落荒而逃
樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”
用瀉藥
我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥
過去那種瀉藥,那勁頭子足啊
一回家,我把三天量的瀉藥
放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖
我端著碗，去院子裡把雞餵了
正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我
“曉來曉來，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕
急急忙忙的就跟著她跑出去了
快到午飯時間才回家
回到家，老媽上來就說
“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了
一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”
我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著
心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事
想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...
嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個
推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後
老爹大手一揮
“走,泡個澡去”
過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子
上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗
幾個人醉醺醺的脫衣解褲
池子水呼呼冒著熱氣
我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅
一臉的享受
我試完水,太熱下不去
就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天
突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開
然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下
一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹
我爹竟然在水池裡拉稀了
我爹看著我,牙咬著嘴唇,輕輕地對我搖頭
然後他環視四周
發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直
強忍著慢慢地站起來想出來
我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼
看我爹光個大腚,對我爹說
“幹嘛去啊?泡會啊”
我爹沉默著,結果剛要貓腰出來
尼瑪,我爹下面又竄了
“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了
抹了一把臉當時差點沒背過氣去
咆哮道
“臥槽,我操,你在幹啥！
你他媽啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然後猛的越出池子
由於光腳地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股
那也根本不管用啊
翔從他的五指間四面八方噴出
勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了
我大爺也受不了了
在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來
我坐在水池邊,膽戰心驚地看著
我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔
臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼
不忍的別過頭
就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”
這哥倆也比賽開噴
澡堂子算是炸了
哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的
全都痛苦不堪
一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上
黃翔到處都是
真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面
看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢
開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了
他趴在地上怒吼道
“都他媽給我閃開！”
然後在大爺的驚恐的目光中
我爹一股翔直接噴到了天花板上
那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了
我能感受到我爹剛才那一幕
給他帶來了多麼大的震撼
大爺哆嗦著說
“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊
茶餘飯後都在言論
這哥四個在澡堂子的壯舉
過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個
正在澡堂子練習一種“邪功”
時隔多年,我也不會忘記他們幾個
在澡堂子里拉虛脫的場景
還有別人扶我爹時
我爹虛弱的說
“別特麼碰我我還要拉”...
其實我並沒錯
錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果迴圈,報應不爽
時隔三天,我就落入法網
回想當年,我爹那天去了學校
給我請了足足半年病假
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3 # 使用者62347556532
感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事，
男生都挺懂事，有錢就想多照顧幾個女生，
女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
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4 # *
搞笑段子
1 有兩個小朋友，一個叫關你什麼事，另一個叫麻煩。 有一天，關你什麼事去找麻煩，碰到一個警察，警察問他叫什麼名字，“關你什麼事!” 警察問他：“你是不是來找麻煩的!” “是呀!我就是來找麻煩的。”
2 麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班裡那些上課趴著的都是死人嗎......... ..還一下課就詐屍，太可怕了
3 女生宿舍是一個談戀愛的養活一個宿舍，男生是一個宿舍養活一個談戀愛的（這個真的是大實話）
4 年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。 服務員威脅說：“5分鐘內，你再不付錢，我就叫警察了。” 年輕人無所謂地說：“你以為警察來了會替我付錢嗎？”
5 我是一名急診醫生，今天120送來一位大爺，是騎電動車摔倒的，我連忙上去給老人檢查一下，還好只是擦破了皮，留了點血，給他清理包紮了一下好了，大概摔迷糊了，到現在眼睛還閉著，於是我輕輕怕了怕叫了一聲：“大爺”，突然老人一把抓住我，說：就是你撞的我！瞬間搶救室裡一片寧靜......
6 初三月考，考室坐次按成績排名安排，一哥們全校倒數第二，考試的時候哥們回頭，想看看倒數第一的神人是誰，結果在他回頭的瞬間，那哥們迅速的捂住了試卷，我哥們立馬不樂意了，吼道“你倒數第一，老子倒數第二，我腦殘抄你的！？”
7 小美離婚了，閨蜜給她介紹二婚物件小美：“我對離婚的男人沒好感，打死我也不會嫁給離過婚的男人” 閨蜜：“我給你介紹的這個男人，他不是離婚，是喪偶” 小美：“喪偶可以考慮，對了，他妻子是怎麼死的” 閨蜜：“兩口子打架的時候，出手過重，誤傷而死”
8 我們學校有新來一個同學長得很老成。老到什麼程度？高中新開學還沒發校服，這哥們叼著煙在學校走了一圈竟然沒被抓。最後到廁所，40多歲的年級主任喊了他聲大哥，還跟他借了個火還一起抽了根菸……
9 老媽讓我去菜市場買肉，我從來沒去過，怕被宰，剛到菜市場，我就樂了，賣肉的不就是樓下張大叔嗎？這麼熟了，肯定不會宰我，我忙過去打招呼，張大叔看到我也很高興，忙說：依依你要買肉嗎？我給你進貨價，13塊！不愧是熟人，我高興壞了，買了幾斤肉，轉身走了，還沒走多遠，就聽到又有人來問肉價了，張大叔亮著大嗓門說：凌晨剛殺的豬，十一塊五一斤”
10 女友紅著臉對我說：“和你說個事，我馬上就能過母親節了。” 我大喜道：“真的嗎？！難道你……” 女友用力點點頭：“嗯，是的！我準備嫁給你爸爸了！”
11 “你去過迪廳麼？” “沒，四肢僵硬，不會跳舞。” “你可以試試不停地用屁股寫你的名字，你粑粑名字，你麻麻名字，你所有親戚朋友的名字。”
12 路遇一人問路：問一下，到43醫院怎麼走？ 我：順這條路，下一個路口右轉，走到東陸橋左轉，走400米就到了。 “那我直走可以嗎？” “……可以啊，直走，你繞地球一圈回來，順這條路，下一個路口右轉，走到東陸橋左轉，走400米就到了。”
13 昨天出去吃夜宵，很晚了，拉麵攤已經沒有客人了。 拉麵師傅卻仍在瀟灑地做著抻面的動作，只是手上沒有面。 我便問他在做什麼，他說：“我在拉風。”
14 老婆臨產，老婆:“親愛的，你覺得男孩還是女孩好？”老公:“不管男女我都喜歡，如果是男的，我們爺倆保護你一輩子；如果是女孩，我保護你們倆一輩子！”老婆感動得痛哭流涕，這時老公:“如果是雙胞胎，那以後打麻將就不缺人了！”老婆噗呲一笑，老婆幸福滿滿的被護士推進了產房，這時老公心裡想著“最好是女孩！ ”然後手裡的不育症診斷書攥得快碎了！
15 同事興高采烈的說：“前女友生的孩子特別像我。” 對面女同事淡定地來了句：“她嫁了你媽的前男友。”
16 剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。 她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？” 我說：“哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。” 她現在要辭退我！
17 一朋友講他小時候和他爸在客廳看電視，他坐沙發，他爸坐板凳，中途他去上了個廁所，回來一看，沙發的位置被他爸搶了，他特別認真的感嘆了一句＂真是人走江山失，狗來佔位置＂。。。那天他被打得很慘。。。
18 一天下午我曠課去打遊戲機，晚上8時多才回家。 在家門口，我想：“怎麼向父母撒謊呢？老爸肯定會狠揍我一頓的。” 突然聽到屋子裡父母正在和人說話，我暗歎：“天助我也，家裡來客人了，父母就不會問我曠課的事了。” 我激動地開門進去，一看，是班主任。 結果我屁股腫了。
19 女：“你穿過阿瑪尼麼？” 男：“沒穿過。”女起身要走。 男：“不過我也穿進口衣服，一套萬把塊呢！” 女喜笑顏開，接著聊：“你開寶馬麼？” 男：“沒有。”女又起身要走。 男：“不過我天天坐加長大奔，幾百萬一輛呢！” 女笑開了花：“那你做什麼工作的呀！” 男：“我在消防隊上班的。”
20 經常有陌生美女來加微信，通常是推銷股票之類的，一般不加或者直接黑名單。不過我留了一個沒有刪，因為好多遊戲需要分享領福利，分享給朋友不好意思，我就往這美女分享。就這樣，她天天給我分享股票，我天天給她分享遊戲，相安無事。這樣持續了一個多月，終於她把我拉黑了。。。
21 問：LOL裡最長的眩暈技能是什麼？ 答：女友的電話。
22 一個抽菸抽了大半輩子的奶奶說：“孫女啊，以後嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。” 我很納悶，就問她：“為什麼？” 她說：“戒過煙的男人心狠啊！你想想，香菸都能戒了，還什麼事做不出來？”
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5 # 皮皮最搞笑
老婆冷戰已經十天了，還是睡沙發，今晚老婆突然過來了，我心裡一樂，肯定是服軟給我道歉了，可老婆直接甩二百塊錢過來：吵架歸吵架，對人不對事，給你二百塊給老孃嫖一下！說完就爬上來了……一番雲雨過後，老婆：小爺，要不再給你一千給老孃整個包夜…
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6 # 誰字多就信誰
女：你再發不健康的內容我就把你拖進黑名單
男：你脫啊，你脫啊
女：拖就拖
兒子每天都笑得很開心。我問兒子：“你為什麼天天都那麼開心？” 老公在旁邊說“因為他沒老婆”
老婆今天打扮的很漂亮，一賣草莓的老頭盯著看了很長時間
，老婆得意的說：我今天是不是很有魅力
老公：是嗎，那老頭看你的眼神好像昨天買東西沒給錢
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7 # 成功的男夜
單位衛生間女外男內。下午跟小女同事結伴去衛生間，恰好隔壁那間側紙沒了：“姐，給我一點點紙~” “一點點？” “這樣說才顯得我PP沒那麼大啊……”微胖的小可愛突然悄聲咬耳朵……
帶著兒子上閨蜜家玩。 閨蜜和我們一起玩捉迷藏。我和閨蜜都藏起來了。兒子找半天沒找到我們，結果在衣櫃裡找到了閨蜜男朋友。
最近天熱，剃了個光頭，女友拉我去逛寺廟，結果她手上紮了一個刺。就在我翻來覆尋找女友手上的刺的時候，旁邊一個和尚走過來對我說。“阿彌陀佛，善了個哉，同門，不要在我的地盤給人看手相，你這樣搶生意，佛祖會不高興的。”
今天在家洗澡，放心熱水器壞了，可是衣服已經脫了。只能硬著頭皮洗冷水澡了。洗了一會，熱水器又好了，溫度越來越高，越來越高。。。實在受不了了，才發現，我TM把尿了.....
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8 # 怪叔物語
有啊，這種搞笑的段子又有點類似雞湯文，咋一看好像說得很有道理，仔細一想其實也就真的只是個搞笑段子罷了，除了你這些，我們應該還聽過一個普通人當比爾蓋茨女婿的事情吧！
說一個老頭去找世界銀行行長說，讓我兒子當你們副行長吧，行長肯定不願意啊，老頭說，我兒子是比爾蓋茨的女婿呀，於是這是快成了。然後老頭又去找比爾蓋茨說讓我兒子當你的女婿吧，我兒子可是世界銀行的副行長呢！然後這件事情也成了！你看，空手套白狼啊
最後，我還有好玩的，搞笑圖片分享下，讓大夥開心開心
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9 # 此間中年WTF
1、剛在大望路地鐵站，一女生狂抽一男子耳光，邊打邊罵：＂我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人！＂這男子被打急了，說：＂他媽的那是我老婆！！！＂
2、老公升職了-----我不知道送什麼東西獎勵他，然後在論壇上發問，居然有人回答，給他個TT,然後說：好好幹
3、剛看到一個同學的狀態:如今這世界畜生越來越多，肉卻是一點也沒有便宜……
4、坐火車，對面一對小情侶，各種鬥嘴和秀恩愛。
終於累了，靠一起睡。
後來男的上廁所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可樂拿來，擰開蓋，硬塞了2片桔子進去。
我目瞪口呆。她自己還很開心，對我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。
你嬌羞個頭啊！你男朋友那瓶在他自己包裡啊，桌上那瓶是我的！
5、為什麼只有處女座，沒有處男座？ - 怎麼沒有，只不過人家後來改名了，叫做射手座。
6、我們大四了，這大四上課大家都懂得啦，今天早上我終於起來去上課了，教室寥寥數人，我們親愛滴老師來了，看了一眼說，有事啟奏，無事退朝，大家愣了一下，瞬間教室沒人了
7、本人男，剛剛表白失敗,------------走在街上看到另一哥們表白，女說：“我一直把你當哥哥”
我就想等女的走了 請那個哥們一起喝酒去。這時候GC來了 那哥們說：“那咱們亂倫吧。”遂抱起那女的跑進了一家旅館。
8、有天下午和女朋友一起上街，他五歲的侄女也跟著來了，小MM一路上興奮，邊走邊唱，兩隻小蜜蜂啊，飛到花從中啊...我下意識地接了句，嘿咻，嘿咻... 然後手臂紅了
9、剛剛馬路上見證一起車禍，一行人被車撞了兩次都爬起來了，其手機撞飛到哥腳下，螢幕亮著，介面顯示的是二七路論壇，哥凌亂了…
10、一年輕人匆忙跑到六樓，碰見一箇中年人，說：“你是老李吧，快，你女兒被車撞了！”中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎麼辦啊？”就急忙衝下樓去。走到四樓，想起來，“不對啊，我沒女兒啊！”繼續走到二樓的時候又想起，“更不對拉，我都沒結婚啊！”到一樓一跺腳，“我不姓李啊！”！~
11、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終於結婚，婚後貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什麼對我這麼好呀？”貓嘿嘿笑道：“等你再胖一點就知道了…
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10 # 陳妹說電影
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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11 # 明朗與芭比
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.在我小的時候，我爸一個月工資就有兩千多了，當年是70年代，每次我爸發工資回來時，我都想摸一摸這些錢！我爸總是不讓我碰，於是我就發誓以後長大了，一個月也要掙兩千多，現在終於完成我的夢想了！這麼多年，我一個月工資還真就兩千多，我想告訴大家，夢想總得有越大越好，萬一實現了呢！
2. 這天我去公司應聘，面試官問我：你算數快嗎？ 我：快啊 面試官：那我問你，1869÷483=多少？ 我：我立馬回答=10 面試官：你是隔壁派了逗我的對吧？ 我：不是。你又沒問我算的準不準。我就問你我算的快不快？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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12 # Pan媽日常瑣碎記
一大早，就聽到我哥和嫂子吵架了，吵得很激烈，嫂子說：“離婚！”我哥：“好的，離婚就離婚，明天就去！”第二天吃早飯的時候，他們還是不願意和好，然後一起出門了。我的侄女很是著急，就追了出去，沒一會又哭著回來了，我問：“怎麼了？”我侄女：“他們忘記帶結婚證和戶口了，我給他們送過去，沒想到我就捱了一頓揍。”
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13 # 茄o子
老師：老實說，你吸菸嗎？
男生 a ：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生 a 很自然地伸出兩根手指夾著接過來……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景二 ]
老師 : 吸菸嗎？
男生 b: 不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
b 由於聽到a 的情況，所以很小心的用手掌接過了薯條。
老師：不蘸點番茄醬嗎？
b 一不小心蘸多了，於是馬上用手指彈了彈……
老師：彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來……
[ 場景三 ]
老師：吸菸嗎？
男生 c: 不吸。
老師：不吸，好，吃根薯條吧。
c 因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
c 接過薯條後順手就夾在耳朵上……
老師：不吸？？？叫家長來……
[ 場景四 ]
老師：吸菸嗎？
男生 d ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
d 心驚膽戰地吃完了薯條。
老師：不給同學帶根回去嗎？
d 又小心地將薯條放到了上衣袋裡。
老師突然大喊一聲：校長來了！
d 趕忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁地踩……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景五 ]
老師：吸菸嗎？
男生 e ：不吸，
老師：很好，吃根薯條吧。
e 剛拿過薯條，老師說：不請我吃嗎？
e 趕忙雙手遞過薯條，然後掏出打火機……
老師：不吸？！叫家長來……
[ 場景六 ]
老師：吸菸嗎？
男生 f ：不吸。
老師：很好，吃根薯條吧。
f 心驚膽戰地吃完了。
老師：突然大喊一聲：校長來了！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
f 掏出薯條：不會，還在這呢，火都還沒點……
[ 場景七 ]
老師：你到底吸不吸菸？
男生 g ：向上帝保證，絕對不吸。
老師：真的不吸？好，來吃根薯條吧。
g 非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
g( 得意忘形地) ：大中華……
[ 場景八 ]
老師：吃根薯條吧。
老師：……
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14 # 湯大頭的日常
1.有個小夥子坐公交車，上來兩位老大爺，他就給其中一位讓了座。見旁邊一箇中學生無動於衷，小夥子就走到他身邊，狠狠地瞪了他一眼，想提醒他給另一位老大爺讓個座。誰知這中學生不但不讓座，還回瞪了一眼。
小夥子生氣了，大聲說：“看什麼看？趕緊給大爺讓座。”
中學生看著小夥子兇巴巴的樣子，猶豫了一下，站起來，有點害怕地對小夥子說：“大爺，您坐吧……”
2.校長打電話給一個家長：“先生，我有一個好訊息，一個壞訊息，都是關於您兒子的。”
家長說：“先說壞訊息吧。”
校長說：“您兒子的行為舉止越來越女性化。”
家長問：“那好訊息呢？”
校長答道：“他剛被同學們評為本校校花。”
3.一個女孩最近要去拍婚紗照，為了達到最佳效果，她開始減肥，一個月來只靠蘋果和水度日。朋友就勸女孩：“為了美也不能不要命啊，況且婚紗照拍完後會給你修片的。”
女孩無奈地說：“修片有什麼用，我連婚紗都穿不進去，我裸著拍啊？”
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15 # 愛笑村情感樹洞
1、前面坐著一男一女,女的在用護手霜．男的說:我也要用．．說著隨即把手伸了過去．．女的看著男的毛茸茸的手說:這手還用護手霜啊？該用護髮素．．
2、前幾天老媽給介紹相親，見面後總覺得對方怪怪的，眼神閃爍…膽小的很，我很費解…我媽一語道出：你不記得你小時候是學校一霸嗎？人家媽都說了，聽說相親物件是你，嚇的跟個柿餅似的… 我去…
3、剛才逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住了說：“您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？” 我憤怒的掀起外衣，大聲吼到：“這是肉，是肉！是肉！我自己的！今年剛長的！”
#搞笑段子# #笑死不償命#
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16 # 王三瘋
話說川普和希拉里完成電視辯論後很晚了，要吃東西補充能量，他們一起進一家麵包店，可兩人發現身上都沒帶錢。希拉里猶豫了一下，然後趁店員不注意時伸手取了3塊糕點藏進口袋。
她小聲對川普說: “你看我多聰明，店主什麼都沒看到，而我甚至都不需要撒謊, 我一定會戰勝你贏得美國總統寶座！”川普說: “為了達到目的，以欺騙和盜竊行事，難道這就是你的一貫作風嗎？其實，用誠實的方式也能獲得相同的結果。看我的！”
於是川普對面包店老闆說：“我是共和黨總統候選人川普，現在我會表演一個魔術給你看，拜託你幫個忙把這塊糕點遞給我。”
店老闆很好奇，立即按他吩咐給了他一塊糕點。川普狼吞虎嚥下去，並要求再來一塊，也吞下肚。然後川普又要了第三塊糕點，又一口順到胃裡。
此時店主有些納悶，就問川普到底魔術何時會出現。
川普答曰：“現在是見證奇蹟的時刻了，剛才的三塊蛋糕都在希拉里的口袋裡。”
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17 # 先生一笑而起
神段子，小心別閃了腰
1、 剛學車考駕照的時候，教練說讓一個妹子把方向盤打死，那個妹子就用小拳頭使勁地捶了兩下方向盤。
2、學開車那會兒，教練問我:紅燈也不走，綠燈也不走，沒有你喜歡的顏色啊?
3、第三次撞到別人的車後，教練安慰我說:“雖然你的駕駛技術沒有提高，但是你的眼光提高了，撞的車一次比一次值錢!”
4、我是我們駕校最老的學員，我們駕校教練都換了好幾撥，唯獨我沒有走...現在大家都叫我“師祖”!
5、作為過來人，有什麼經驗分享?
努力了幾個星期，終於順利掌握了各種罵人技巧。
6、公交車上，見一位媽媽抱著一個小孩，看到沒有座位我便站起來，讓出座位給他們。那位媽媽邊坐下邊對小孩說: 這時候，你該對哥哥說什麼?
小孩看了我一眼，來了句：“你真懂事!”
7、一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲？”
“我啊我都22了”
“啊，看著像十幾歲哎！”
看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕！哈哈！
“我是說你的智商！”
熊孩子過來，看我不揍死你！
8、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓
他去向媽媽告狀說：“有人打你兒子你會怎麼辦”
媽立刻回答：“誰怎麼打我兒子 我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了”
兒子說：“沒事，我就隨便問問？”
9、兒子３歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。
一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐， 工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”
誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”
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18 # 每日創意影片
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的？"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎？"這時，教室後面有人說："那是因為心靜自然涼。
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
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19 # 大冰段子手
1、表白
一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼
2、有愛的父女
在公園裡看到一對很有愛的父女，父親大約五十歲左右，女兒二十來歲，女兒很乖巧的給爸爸剝了一個茶葉蛋，說說什麼互相開懷大笑，好溫馨的家庭。但是，為什麼後來他們就舌吻了呢？
3、損友閨蜜
有一次和男友吵架了在電話裡哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什麼牌子的，這麼哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。
4、熊孩子
昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是頭豬。兒子卻反過來說我：爸爸你怎麼這麼衰，娶了一頭豬，還生了一隻豬！你說你這熊孩子，這是不是找打。
5、相親
相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色
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20 # 愛玩遊戲的小萬
1、跟閨蜜抱怨：“最近天氣太冷，凍的我說話都開始結巴了！”閨蜜說話可毒了：“你才不是結巴，是你四五層雙下巴來回碰撞的迴音……”
2、精神病院的看護們帶著病人們在院子裡玩耍，正在熱鬧地玩著老鷹捉小雞，這時候院長看見了氣得大發雷霆：“簡直胡鬧！病人萬一全部飛走了怎麼辦。”
3、今天吳老二終於睡到自然醒，他伸了伸懶腰，看了看旁邊的女人，微笑著說：“嗨！我還不知道你叫什麼。”“我也不知道你叫什麼，不過我知道你這科肯定掛了。”監考老師說完收走了他的白卷。4、仙風道骨的真人正與弟子講述當年武林紛爭中自己經歷的一場生死決戰，“……就在千鈞一髮之際，我一個鯰魚打挺，躲過那索命一擊…”弟子打斷：“師傅，不是鯉魚打挺麼？”真人用手捋了捋仙須，緩緩說道：“鯰魚要形象一些。”
5、醫院裡，兩人閒聊，一人問：哥們你手怎麼受傷的？另一個說：別提了，做夢開車的時候撞樹上去了。那人驚訝的問：臥槽，做夢開車都能受傷？那哥們說：我夢醒了才知道我在開著車。
6、第一次和女友回家，剛進門她爸就仔細打量我一番，冷著臉的對我說：小夥子，你是練空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，雖然我體格強健，不過空手道那是外國人的玩意兒，我肯定是不練的！她爸冷哼一聲：那你還兩手空空的來！？
7、一個陽光明媚的午後，媳婦坐在窗前看著外面的風景，陽光照在她的臉上，我對她說：“你知道不知道你的臉就像水蜜桃。”媳婦羞澀一笑，我接著說：“陽光一照全是毛！”
8、今天在網咖玩遊戲，忽然來了個長髮美女坐我旁邊，頓時香氣襲人。可怕的是她還時不時的瞄我，這可不能忍。我把各種拿手操作秀給她看，漸漸地，她按捺不住了。終於她轉過頭來叫了一聲帥哥，我當時就給了她一個風情萬種的微笑，然後故作鎮定地說了一聲：“幹嘛？”她：“能把鞋穿上嗎，謝謝。”我：“呃………”
9、週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，於是轉身問她：“幹什麼？老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，於是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？還有事？”誰知她說：“這麼熱天，我就不相信你不再買一瓶！”
10、經理：你被開除了！員工：為什麼？經理：今天市領導來視察，你穿的太不正規，嚴重影響了公司的聲譽！員工：誰說不正規，單位統一配發的工裝，裙子，絲襪，高跟鞋，我一樣不差都穿上了！經理：尼瑪，那是給女職工穿的！
11、昨天住酒店，房間裡的農夫山泉10快一瓶，我在外面花4快錢買了2瓶！把酒店房間的礦泉水給換了，今天退房時酒店工作人員沒有發現哈哈！這就叫經濟頭腦，5倍的差價就這樣被我拿到手，現在喝著10塊一瓶的礦泉水坐動車別提多興奮了！！哈哈哈！！！
12、我哥：不知道那熊孩子（我侄子）暑假作業做了沒。我：鐵定沒有！我哥：你咋知道的？我：我在他暑假作業第二面夾了一張字條：憑此條跟你叔要100元，8月8日前有效。
13、在網上想買個便宜又好看的手機殼，於是在某寶的某店瀏覽，然後再看看買家的評論，其中一條 差評挺有意思的，如下： 買家評論：黑心老闆，店家的手機殼特別差，我女朋友生日，我送店裡的手機殼給女朋友當生日禮物，女朋友當天就跟我分手了。 賣家回覆：3.9元還包郵的手機殼您拿來當生日禮物？衝您對我們店產品質量的這份信任，這份差評我認了！！
14、逛街的時候遇到了前男友和他媳婦。他媳婦高傲的仰起頭對他說，老公我累了。前男友說，那就回家。他媳婦不願意了，脫了高跟鞋讓前男友揹著走。我看著前男友緩緩的蹲下揹著他媳婦。我緊緊的跟著他們走了五條街，要不是我也走不動了，我還能再跟一段。
15、朋友失業很長時間了，有次碰面，我問他：“最近忙什麼呢？” 他不好意思說一直失業，就說：“我在做進出口生意。” 我問：“進口什麼？” “糧食” “出口什麼？” “肥料”
16、表妹小玲打電話給我：“哥，我在學校闖禍了，老師讓我明天帶我爸過去！”我說：“妹子，這不合適吧，雖說我比你大十歲，但跟舅舅還是有差距的！”表妹道：“哥，你成熟穩重，大方得體，再合適都沒有了！”被她一奉承，我就樂呵呵地答應了，第二天，還特意穿了件老式的衣服去！到了學校，老師一見我，趕緊起身迎接。我有點受寵若驚，卻聽得老師道：“您是小玲她爺爺吧，大爺，您快請坐！”我：......
17、初中那時，英語考試結束，準備髮捲子，老師拿著一本書走到一同學面前指著閱讀理解問他：“這題為什麼選D”這貨理直氣壯：“選D怎麼了？”只見老師拿起書不停的拍他，邊拍邊說：“就A B C三個選項，你選D，還怎麼了怎麼了。”
18、過年時，親戚們的關心可以總結出一副對聯，上聯：考了幾分什麼工作掙了多少呢 下聯：有物件沒買房了嗎準備結婚嗎 橫批：呵呵呵呵 正確的回答是，上聯：這個嘛呵呵呵呵呵 下聯：那什麼哈哈哈哈哈 橫批：阿姨吃菜。
19、一天小明拿了一張考了零分的卷子回家被爸爸揍了一頓，去找老媽告狀。小明：“媽媽，如果有人打了你兒子你會怎麼樣？”媽媽：“如果有人打我的兒子，我就打他兒子，說是誰打你了。”小明：“沒什麼，我就隨便問問。”
20、昨天晚上我弟給我打電話，問我在幹什麼，我說我在洗衣服，他就說“哥，你該找個女朋友了，這樣以後就不用自己洗衣服了”，我只是呵呵一笑，其實我心裡在想“小夥子，你太年輕了，找個女朋友，我現在洗的就不是一個人的衣服了！
黃忠60歲跟劉備，姜子牙80歲為丞相，孫悟空500歲取經，白素貞1000對歲才談戀愛。年輕人，你說你急甚急啊。
蓋茨39歲成為世界首富，孫權19歲有了東山，貝多芬4歲就能作曲，葫蘆娃一出生就能打妖怪。
我靠，他們都這樣了，你說我們能不急？
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1、一男孩子喜歡網聊，一天他網上聊了一個同城妹子，約好了今天見面，於是就去和老媽要二百塊錢，老媽問幹什麼用，他說約會，老媽給了二百塊錢，男孩子高興的出了門，但是剛一出門看見了老爸，老爸說到：“把錢拿出來一人一百，半個月不知道煙是什麼滋味”，男孩說到：“爸，這是我約會的錢，不能給你啊，”老爸這是一句話讓男孩懷疑人生了，老爸說：“約什麼會，那是我的小號和你聊的天，趕快拿來”。
2、妻子和丈夫吵架之後，妻子要帶著兒子回孃家，可是妻子怎麼和兒子說，兒子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走後丈夫看著兒子感動的說：“我兒子就是我兒子，到什麼時候也不忘了他爹”，兒子這是說到：“爸爸，你不會做飯，媽媽不在，你就可以帶我出去吃大餐了”，爸爸的一句話讓兒子後悔萬分，爸爸說到：“兒子，對不起，你媽沒有給留飯錢啊”。