1.跟一朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”結果，1個小時之後，這姑娘還沒到。我就打電話問她，她振振有詞：“我都過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！

2.和老公戀愛那會兒，他老家的女同學來玩,我們請她吃飯。席間他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用選單輕輕敲我老公的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當傻子了。於是我帶著微笑說："姐姐你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣。"說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了

3.董事長把女秘書偷偷叫進辦公室，董事長：“小王，給你打聽個事，新入職的那個小夥子張新磊，表現怎麼樣？”女秘書：“工作挺積極的，也很認真負責！”董事長點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”女秘書：“沒有，沒有，您放心，這些新人都在我掌控之中！”董事長：“這個兒子沒讓我失望，你周圍有好女孩，給我兒子介紹一下！”女秘書：“您兒子……爸，其實我已經懷了他的孩子

4.從前有個女孩長得十分美麗，同時有兩個男孩追求她，一個是開保時捷的富二代，一個是騎腳踏車的窮小夥，女孩發生了意外，開保時捷的男孩問女孩：是不是會影響以後的生活，而騎腳踏車的男孩問女孩的卻是：疼嗎？女孩毅然的嫁給了窮小夥，不是因為別的只是因為那一年窮小夥的老家獲得了拆遷的資格

一、都喝得差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然後對我爸說““大爺，你兒子跟著我，你就放一百個心，我絕對不會讓別人欺負他的。”

二、今天陪同事去法院旁聽，這是我第一次去，真的挺緊張的， 進去後大家正在那正襟危坐很嚴肅的樣子， 法官出庭後突然有人喊：“全體起立！” 這時我腦子抽了，站起來大喊：“老師好”! 全場頓時鬨笑一片，而我則被擾亂公堂秩序趕了出來。

三、年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她說，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰說，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來說，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

四、“當初是你要分開，分開就分開。”這句歌詞一定是男人寫的。如果是女人寫，歌詞應該這樣：“當初是我要分開，你還真分開？”

五、老爸回老家四天還沒回來！我給老爸打電話“爸，回來吧，老媽做的飯太難吃了，我都吃不下餓瘦了”“傻閨女瘦了好看，再說家裡還有事回不去。”“我媽都瘦了一圈了！”“啥，你這個死丫頭，趕緊給你媽叫份外賣，我馬上回去給你媽做飯，你媽可不能瘦，瘦了又得花錢買衣服，”呃……

六、新婚不久，老媽來家裡，見家裡凌亂之極。便狠狠數落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走後，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：“下回看好了號碼再打，我是你婆婆。”

七、一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！”他說：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲地答：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”

八、一碗泡麵兩種待遇。瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了，胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了在吃胖si你！

九、我哥1米85的大個子，談了個嬌小的女友，1米5，微胖。 某天早上，他倆手拉手出門幫大家買早點，早上有點霧，我奶奶眼睛又老花，只聽她在三樓衝我哥大聲喊：“大清早的，你拉著皮箱要去哪裡啊？”

1、 剛學車考駕照的時候，教練說讓一個妹子把方向盤打死，那個妹子就用小拳頭使勁地捶了兩下方向盤。

2、學開車那會兒，教練問我:紅燈也不走，綠燈也不走，沒有你喜歡的顏色啊?

3、第三次撞到別人的車後，教練安慰我說:“雖然你的駕駛技術沒有提高，但是你的眼光提高了，撞的車一次比一次值錢!”

4、我是我們駕校最老的學員，我們駕校教練都換了好幾撥，唯獨我沒有走...現在大家都叫我“師祖”!

5、作為過來人，有什麼經驗分享?

努力了幾個星期，終於順利掌握了各種罵人技巧。

6、公交車上，見一位媽媽抱著一個小孩，看到沒有座位我便站起來，讓出座位給他們。那位媽媽邊坐下邊對小孩說: 這時候，你該對哥哥說什麼?

小孩看了我一眼，來了句：“你真懂事!”

7、一小屁孩問我：“姐姐，姐姐你幾歲？”

“我啊我都22了”

“啊，看著像十幾歲哎！”

看著他驚訝的表情我好竊喜，長得年輕！哈哈！

“我是說你的智商！”

熊孩子過來，看我不揍死你！

8、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓　　

他去向媽媽告狀說：“有人打你兒子你會怎麼辦”　　

媽立刻回答：“誰怎麼打我兒子　　我就怎麼打他兒子，告訴我，誰打你了”　　

兒子說：“沒事，我就隨便問問？”

9、兒子３歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經常吵著要跟我們一塊兒睡。　　

一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說： “兒子，你看你爸好可憐，　　工作到半夜那麼辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡！”　　

誰知小傢伙冒了句： “媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有！”

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

給大家分享一下我收藏的搞笑段子，看看大家有沒有聽過，希望給大家帶來歡樂。[呲牙][呲牙][呲牙]

我現在已躲到外地了，這種情況我應該躲多久，還能不能回家了?

2.有一對雙胞胎，哥哥叫敖文，弟弟叫敖軒。這時就有人想問了，為什麼弟弟不叫敖武呢，文武雙全不是更好。原來啊，一開始弟弟就叫敖武，只是在他小時候有一個晚上太晚沒回家，他媽媽滿村找他叫他名字，然後他就改名字了

3、昨天晚上做夢，夢到被一群人打，然後就嚇醒了，醒了之後繼續睡，結果又夢到那群人，對我說：“你還敢回來阿！”。

4、校長說：去年的大掃除是由高一學生負責，今年該輪到高二的了。

5、去看心理醫生，醫生說：你不是抑鬱症，你是真的慘。

5..女朋友：你看別人家的男朋友！都吃女朋友剩下的飯！我：你他媽倒是給我剩啊！

6.我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎腳踏車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。

7.別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌；自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，老闆，再來一份！

8.回想這半輩子，當過最大的官也就是QQ群管理員了。

9.昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！

10.我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的……

11.最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說得真好。”

12.如果你給我的和給別人的一樣，我寧可不要，食堂大媽：不吃滾！

大家還有什麼搞笑段子，記得分享哦！[呲牙][呲牙]

寶馬裡邊是她的前男友。前男友放下車窗問她：“你不後悔嗎？”她說：“不後悔，你的寶馬是你爸爸送給你的。十年後我們也會有一輛寶馬，”這是我聽過的最純潔勵志的愛情故事。十年後，她的腳踏車換成一輛電動車。而他的寶馬換成了蘭博基尼。