Part1 實在忍不了，怎麼吵才是“科學吵架法”?

　　1、使用第一人稱

　　吵架時最好用第一人稱表達觀點，比如“我覺得你傷害到我了”、“我覺得你的意思是”等，強調這只是你的個人感受。

　　2、說話直截了當

　　冷嘲熱諷、指桑罵槐，很難讓對方瞭解你到底哪裡不滿意、想要做什麼。要想解決爭議，最好直接切入重點，明確說出你的想法。

　　3、不拿隱私說事

　　就算爭吵很激烈，也要避免談及對方的隱私，或一些私人問題。違背這一點，只會辜負和犧牲別人的信任，讓你因小失大。

　　4、給TA說話機會

　　解鈴還須繫鈴人，給對方解釋、理論的機會，並耐心傾聽，才能發現雙方意見不合的真正原因所在，一步步解開心結。

　　5、互留緩衝時間

　　爭吵最終是為了解決問題，而不是逞一時口舌之快。給彼此一點時間，好好思考和迴應對方的意見和看法，進一步爭吵才有意義。

　　6、避免中傷對方

　　指名道姓的謾罵和中傷，是最不明智的一種吵架方式，只會殘忍地在對方心中留下長久的傷害，把簡單問題複雜化。

　　7、不要分出對錯

　　爭吵時記得提醒自己：意見分歧並不是誰對誰錯的問題，只是看法不一致而已。認清了這一點，消除爭端會容易很多。

　　8、別摔東西或動拳腳

　　不管有多生氣，揮拳、吐口水、砸東西等行為，在吵架時必須絕對禁止，任何非言語的動作只會讓別人對你的印象越來越差。

　　9、不要鬧得人盡皆知

　　吵吵嚷嚷讓身邊的人圍觀，只會讓雙方都難堪，導致關係惡化。哪怕真的劍拔弩張，也要找個“隱蔽”的地方。

Part2 吵完很後悔，如何道歉才有效?

　　1、第一時間找回理智

　　吵架時彼此說出嚴重的話，說出口後，第一時間要冷靜，就事論事。在氣頭上不要緊纏藉口不放，雙方暫定冷靜，等思緒清楚，恢復理智之後，用另一種語氣說出來。讓對方感受到你的誠意和想法，從對方的角度出發去處理問題。

　　2、放低姿態主動道歉

　　兩個人既然在一起，難免不吵架。既然選擇了對方，吵架時候多為對方考慮一下。主動放低姿態去道歉，道歉的人往往更珍惜這段感情。彼此那麼親密又談何面子。主動道歉吧，也許對方只是在等待你的主動。

　　3、彼此冷靜一段時間

　　如果雙方間吵架吵得很厲害，幾乎到傷害對方的地步，那這時候千萬不要一時衝動說出分手之類的話。一定要在冷靜的分析下，分析自己是否做錯了，一旦發現錯的地方一定要及時改正。

　　4、“先禮後兵”

　　不可能對方全都聽你的，所以才會發生摩擦。先禮後兵的處理吵架，重點就在於你要認真的聽取對方的一件，和它一起分析。在彼此交流時切勿帶有過激的個人情緒，這樣男人才會心甘情願的順著你的線路走。

　　5、一個擁抱

　　情侶之間，女生總會有無理取鬧的幾天。既然選擇了這個人，那麼儘量去包容她的脾氣。吵架的時候，不知道怎麼辦的話，就直接衝過去給她一個擁抱，無聲的說：你愛她。這時候，女生多半就沒氣了。

我前兩天和我物件因為教育孩子的事吵架，孩子嚇哭了，我物件也哭了。我當時覺得內疚但也在想我佔理，她在無理取鬧，比較糾結矛盾所以沒有主動去道歉。第二天和單位的同事閒聊時，談到了這個問題，她聽後直言說是我的問題，又從女性角度去分析問題來開導我。我聽後也恍然大悟，主動去打電話承認錯誤，但是有一些原則上的分歧，嘴上不說心裡還是要堅持。下班後買一些孩子和她愛吃的東西，回家先是試探下看看她的反應，然後做一些親暱的舉動來哄她開心。我覺得有問題其實最主要是你沒能站在對方的角度去思考，去理解。這個也並不是要一度的忍讓來解決，要把話攤開了說明。

一陣狂揍，揍到笑為止。不行就像考拉一樣攀在他身上，用臉貼著他的臉。我們都是程式猿，逗逼歡樂多，沒吵過架，矛盾會有的，但是，都會在情緒比較激動的時候學會閉嘴，冷靜下來再講道理，學會控制自己的情緒很重要。兩個人在一起，沒有啥過不去的坎，既然喜歡，就好好珍惜。如果不再愛了，那就放開彼此！

嗯！夫妻吵架，的確是我們經常會遇到的問題！現在都市和農村一樣，生活壓力太大，所以，夫妻之間發生爭執在所難免！俗話說得好，舌頭和牙齒也難免會發生碰撞，所以，當夫妻之間發生問題的時候，最好要拿一方保持冷靜，因為畢竟每件事情總有個大體的對錯，最好不要馬上去找一個結果，最好第二天再慢慢試著溝通！其實要說的話，我們通常的婚姻開始大多都是浪漫的，美好的，可是隨著時間的推移及生活瑣事的增多，加之美好的愛情慢慢的歸於平靜的生活，發生爭執在所難免，在這個時候，我們最好想想當初的愛情，想想對方對自己的好！美好的生活其實真的就是兩個相愛的人平凡的相愛，幸福和金錢不會有太大的關係！生活中更需要相互理解，相互體貼，相互包容，相互尊重！當然，我們也得看兩個人因為什麼吵架，如果不是原則性的大問題，我想說誰讓誰都非常正常，讓自己的愛人，家人，親人那不叫丟人，相反，隨著時間的推移，你就會得到更多人的認可！最後，祝看到這篇文章的朋友們家庭和和美美，家庭健健康康，工作順順利利！

夫妻激烈爭吵後，可以採取冷處理一定時間，因為大家還在氣頭上，誰也拉不下臉去求和，但這個時間也不能太長，長了只會加深怨氣，比如晚上吵的，第二天早上一方可以先打破下沉寂，比如主動燒個早飯什麼的，白天可以發個簡訊哄一下，如果對方回了，哪怕是語氣不佳，也表示有轉機，如果既不吃早飯也不回簡訊，那麼這回真氣傷著了，過錯方應該主動打電話道歉，然後買個禮物(清空購物車也行~)，有孩子的接上孩子約出去吃飯也行，畢竟再生氣也不會遷怒於孩子的，儘量把氣氛緩和一些，反正不能讓不良情緒延續到第三天，更不能冷戰，冷戰只會加深矛盾、惡化夫妻關係！

1、觀察對方是什麼態度

夫妻吵架之後想和好這是必須的，不管你是男是女沒有那麼多誰先主動示好的說法。但是想和好你也要看對方是什麼態度啊是不？根據對方的態度，來決定你該用什麼方式去和好。如果對方對你試衣服冷冰冰拒你於千里之外的態度，或者說不想看見你，看見你就會很憤怒或者很厭惡的表情，你最好要想明白與對方和好的方式，因為在此時你腆著臉去和對方和好，對方可能會做出讓你挺“沒面子”的行為，那時候不但和好不成，兩個人的關係可能要更加矛盾化了吧。如果對方也是一副想和好又不太好意思的樣子，那你還等什麼，趕緊和好去啊。

2、主動帶回家一些好吃的

你要是先生的話，下班回家之前去一趟菜市場，買回家一些對方或者你們都喜歡吃的菜，或者買一些你們夫妻倆都挺有印象的一些菜，買回家問問你老婆，今天咱們吃這道菜怎麼樣？可我做的不好吃呀，能不能教教我？等等這些軟話，你老婆一般會就坡下驢與你和好的。你要是老婆的話，直接買回家做好端到飯桌上，你老公看到這些自己愛吃的菜也就明白你的心意了。或者買回家一些對方喜歡吃的小零食啊水果之類，趁機和對方說句話不就好了嘛。

3、把家收拾的變個樣子

就算你的房子再漂亮，家裡的環境再好，時間久了也會看膩歪的。這就像是面對著一個美人老婆，天天看也會出現審美疲勞一個道理。找個時間，把你們的家收拾一下，就算很整潔，你也可以改變一下家裡某些傢俱的擺放位置啊，或者在很顯眼又不礙事的位置擺放一綠植，碧綠的葉子看著就很舒心。或者放一些插花之類的，看起來賞心悅目。另外嘟嘟再告訴你一個小訣竅，就是要把你們家進門的那個位置收拾的好一些，因為門口是家人進門之後第一眼看到的位置哦。你把家收拾的漂亮一些，對方回家看到後感覺肯定不一樣嘛，想和好還難嗎？

4、嬉皮笑臉和對方沒話找話

這一般是老公哄老婆的辦法，當然夫妻之間吵架誰先主動示好沒有規定，誰說只能老公示弱的？人家老公不過是覺得自己大老爺們不和小女子一般見識罷了（哈哈），老婆們也要主動一些，別總是端著個架子擺出一副女王的姿態，時間久了你的老公也會膩煩的。夫妻吵完架之後想和好，其實也沒那麼難，什麼要面子不好意思說話之類的後來你想想簡直就是笑話嘛，夫妻倆人有什麼不好意思的對不對？想和好，好說，戴著對方閒著的時候湊上前，嬉皮笑臉沒話找話的說一頓，你看效果咋樣。

哈哈，俗話說床頭吵架床尾合啊。只要兩人有感情，只需要緊緊的抱緊對方就能使火降低一半。如果嘴巴還是嘮叨著吵 就只能強吻了。

夫妻之間吵架是常事，有人說兩天妻不吵架太平淡了不好！但不吵架的就很少了吧！我和老婆雖然沒在一起，但有時也會因為一點事吵起來！

吵架後，我的做法是，先晾對方個把小時，讓雙方都冷靜下來，然後就主動找她搭話，這個時候我就針對我的問題主動承認錯誤！等她回話了，我向她道歉，然後也向她指出她存在的問題！慢慢的，聊著聊著我們又和好如初了！

夫妻雙方發生吵架，如果沒有人妥協，大家都堅持自己是對的，最後可能你是贏了，但有可能輸了整個婚姻。朋友們，不知道你們是不是也和一樣用這招呢？

這個要看你的另一半是個什麼性格的人了！像甜言蜜語主動型的，這樣的大家都知道，不用你著急對方就會跟你主動，這樣你也有臺階下順勢說下他的同時，把自己的錯也擺出來趕快握手言和，不必過於糾纏！此頁翻過去，日子照樣和和美美！

最難的是想我老公這樣的，內向不喜說話，惜字如金，有了矛盾，就算自己錯再大也不吱聲，這樣的人最難搞了！關鍵是這樣的人不太愛表達！沒每次有爭吵說不定會記仇！當然了，我老公不會記仇啦！這樣的人呀，還是少跟他吵架為妙。一旦發生矛盾日子想過下去，你就要先開口了！每次我跟我老公爭吵之後，他都不理我，我一個月不跟他說話他也不會先跟我開口，就等我先開口跟他說。然後就算他錯，此時也不能提就像沒發生過什麼似的！這些年我也夠冤的，但是有了孩子，日子還得要過下去，因此我長了心眼能不吵就避免，省的自己吃虧受氣。這麼多年我倆也過來了，竟過的也還行！

其實吵架後恢復感情最快的就是：一，你有把握確定他心裡還有你，二，你足夠了解他知道最受不了啥，最喜歡啥！

日常生活中，夫妻為家庭瑣事難免拌個嘴，甚至產生激烈爭執。要快速恢復感情，需要做到以下幾點:

第一，爭執也好，爭吵也罷，妻子千萬避免出口傷人，丈夫千萬避免動手傷人。夫妻產生矛盾時，在氣頭上，喪失理性，容易話趕話，其結果:妻子往往口出不遜，用侮辱性語言數落丈夫，以洩私憤。而丈夫往往在忍無可忍的情況下，用武力解決問題，以此教訓對方。這兩種情況都很傷感情，應極力杜絕。從另一種角度看，夫妻吵鬧說明兩人還有感情，否則，連吵架都不願吵了，感情也就真的破裂了。

第二，一隻巴掌拍不響。夫妻能吵得起來，肯定是雙方都不願讓步。從情理上講，大男人應該多讓得點小女人。從現實上講，男人又比女人更重面子，往往先吵起來的是女人，先做出讓步的也是女人。不管怎麼樣，還想過日子，還念夫妻情，就必須有一人先讓步，先示好，先道歉。讓步的越早，感情恢復的越快。一般情況下，男的主動一些更有利於夫妻關係的快速緩和，因為女人爭吵多數是使個小性子，比男人更容易就坡下驢。

第三，俗話說:小兩口吵架不計仇，床頭吵架床尾和。爭吵過後，男人對女人的溫情是快速恢復感情的一劑良藥。女人對婚姻安全感的顧慮往往遠遠大於男人。因此，只要男人能夠多體貼多關愛一點自己的女人，夫妻關係就會穩定和睦許多。

第四，夫妻激烈爭吵之後，忌離家出走，忌向家人告狀。有的夫妻，一吵架就躲出家去，或向兩家老人告狀訴屈，而讓對方生厭逆反，也很容易使矛盾複雜化、擴大化。夫妻之間，只要矛盾不出家門，都更容易化解消除。

第五，夫妻激烈爭吵之後，最好的解決方法是熱吵涼拌冷處理。即，在相互冷靜下來之後，一起深入做一次思想溝通，換位思考，消除誤會，增強理解，密切感情，使壞事變成好事。

當然，夫妻激烈爭吵過後，能否快速恢復感情，還取決於激烈爭吵的事由。如果僅僅是夫妻共知的家庭瑣事則不難，但如果是原則性的問題，別說做不到快速，能恢復就謝天謝地了。所謂清官難斷家務事。夫妻間的事沒有同一性。因此，對待夫妻糾紛，具體問題還要具體對待，感情婚姻問題是一把鑰匙開一把鎖。

我們很少吵架，如果吵架了我會盡量地發洩自己的不滿會哭會鬧用盡一切辦法折磨他，但是不摔東西不罵人，等我鬧夠了鬧累了就會厚著臉皮說 老公都是我的錯以後咱們不吵架了好不好？然後我也發洩完了，他男人的尊嚴也找回來了就好了，

照顧小孩.打掃衛生.然後上班然後.回家還得照顧小孩（期間多謝婆婆幫忙帶孩子）

因為忙碌所以丟失了很多生活上的情趣...他會說你這女人像個潑婦不懂浪漫...很多時候面對無故挑起的爭端我都會選擇少說一句...因為爭吵只會讓我心情變得更糟糕...我這是選擇了逃避吧...有多少女人結了婚就降低了生活質量...她們需要牽掛的事太多（奶粉尿不溼還有我邋遢了沒有）...但是男人不會...任何事都改變不了老爺們吃喝玩樂..

個人感覺...刺耳繞行..笑一笑吧...生活的那麼苦

哈哈，我和我老婆吵架，她大吵的時候我就出門，逛一圈回來，她就氣消了，我們夫妻這麼多年，從來沒有打過架，大吵大鬧的其實也沒有。因為兩個人生活到了一起也不容易。何必要彼此傷害對方啊？

在古羅馬，夫妻有矛盾必須按照規矩去保護神維裡普卡拉女神處祈禱尋求神的幫助。

他們的祈禱很有意思，夫妻二人進入神社，不得有第三人在場，兩人輪流對女神抱怨陳情，一人說話時，另一個人不得插畫。結果經過一兩個小時所謂的“祈禱”兩人大多會獲得女神的“庇佑”和好如初。

看過這個細節，聰明的你應該可以領悟到，哪有什麼女神的庇護、只要夫妻二人放下脾氣用心傾聽，沒有什麼矛盾是不能被愛化解的。

能夠長久相愛的秘訣其實只有四個字：“好好說話”

我們結婚十年，真的是一路吵過來的，什麼四年之痛七年之癢，該經歷的都經歷了，慢慢的彼此開始理解彼此，我們真的覺得我們不僅僅是愛人，更是親人，每次吵架都不會超過一天，每次都會微微一笑就過去了，相愛的人沒有理由怨恨對方

我們是那種想吵都吵不起來，每次我說什麼，他都是默不出聲，這樣更氣人，我這個人是有什麼問題大家說出來，更舒服。要不就冷戰，不過冷戰不會超過倆天，老公晚上就會從背後抱著睡。

其實，伴侶之間如果只是重複爭吵-恢復-爭吵-恢復這樣的迴圈，而不是在爭吵中學到教訓並且利用衝突來提升親密感。前者比起後者，是不是多了很多煩惱？

所以這次我們藉此談談，既然衝突總會發生，那麼伴侶之間應如何利用衝突來提升親密感呢~

如果伴侶之間的衝突處理得好，能夠避免困難的惡化和更嚴重問題的爆發。

研究也證明，那些常常發生嚴重爭吵的伴侶，他們的衝突是能被改變的。只要雙方能夠在衝突發生時，有意識地做一些有建設性的事。

這種建設性的關鍵是：避免罪責歸因。也就是說，當你認為伴侶疏忽了你或惡意待你，你的憤怒馬上就要爆發時，你可以自我對話，告訴自己：對方其實是不想故意傷害你的。然後再思考：ta在不想故意傷害你的情況下，為什麼還會那麼做。這能讓你先撇開那些帶著情緒的猜測，讓你更容易找到對方與你發生衝突的最本質原因。

1. 當你在傾聽對方表達時，不要只關注那些帶攻擊性的內容，而要去思考情緒背後的資訊。因為當你認為自己在被攻擊時，你就只會在對方的話裡注意到攻擊性的內容。

2. 想想能不能改變你對話的方式，以真正傳遞你想表達的話，而不是表達攻擊的情緒。比如，多用“我”而不是“你”開頭：“我覺得好累，不想拖地了”好過帶著攻擊地表達，“你真的好懶。”

3. 當你在傾聽對方說話時，不要急著提出建議。無論你覺得你的解決方法有多麼高效，你都應該先聽完對方在說什麼，ta也許會從你根本想不到的角度提出意見。

4. 在與對方的對話中，檢查你原來的猜測。如果猜測是錯的，果斷放棄它們。

5. 要明白，建設性的對話是真實存在的，即便它有時候沒有發生。但如果你始終相信它會發生，那麼它發生的可能性就會變大。

6. 當你意識到，你正把事態搞得更加糟糕時，果斷停止爭吵。保持開放的心態，認識到自己是那個可以阻止事情往更壞方向發展的人，並且是一個能把結局變得更積極的人。

7. 要認識到，產生衝突，其實雙方都有責任，而不只是當中一方的錯，所以不要彼此責備，多用“我們”而不是“我”的角度去思考問題。

8. 假設你們在衝突時，暫時看不到建設性東西出現的可能性，那麼，請以積極的心態跳出衝突（比如休息一會，給彼此更多空間時間等等），你們也許能找到解決衝突的更有創造性的辦法。

9. 考慮到當下的衝突可能在未來裡會重複地發生，你們會為相似的主題爭吵。所以在這一次衝突裡，如果你們能夠就當下的衝突，與彼此更多進行交談、傾聽和探究，那麼就越有可能把未來的衝突也預先解決了。

以上。

結婚後需要兩個人共同面對生活瑣事，有些衝突矛盾也是很正常的現象，爭執也是磨合的一個過程。然而，有些夫妻吵著吵著，感情吵沒了，彼此抱怨、仇恨;有些夫妻雖然難以做到不吵架，但小吵小鬧也恩恩愛愛的過來一輩子。所以，在婚姻中如果做不到心平氣和、做不到不吵架，也沒關係，關鍵是吵架後如何及時處理，修復感情。婚姻家庭專家為您支招。

　　1、正確認識爭吵，容許婚姻中有些衝突。

　　我們每個人對婚姻的認識是不一樣的，也就是說每個人的婚姻觀是不一樣的。有些人以為有了爭執就表示兩個人不適合在一起，感到恐懼不安，極力想要糾正對方或選擇冷戰來避免吵架。

　　其實這是錯誤的，結了婚，朝夕相處，互動頻繁，大大小小的事情上有些觀點不一致，出現衝突也是無法避免的。而且，如果出現爭吵，就去糾正對方，往往會激化矛盾，而冷戰只會讓彼此心生隔閡，誤解更多。

　　因此，面對婚姻中的衝突，需要有一顆包容的心，包容雙方的差異性，也容許婚姻有些不完美的地方。但需注意，凡事都有個度。

　　2、不要輕易說“分手”“離婚”

　　無論吵架吵得多麼兇，一定要時時刻刻記著：對方是自己最愛的人，千萬不能說出“分手”“離婚”二字。

　　3、給對方臺階下

　　當雙方吵架後，一方氣走是常有的事情。走的一方可能是出於氣憤，也有的是暫時迴避，不讓對方生氣。爭吵時當對方正在氣頭上，被情緒困住，是難以聽進另一方的解釋和安慰，這時另一方迴避也是緩解矛盾、避免爭吵升級的很好的方法。

　　而且，實際走出去的一方冷靜後會反思和擔心、惦記對方的。如果留下的一方這時能夠冷靜下來，靜一靜，反思一下，當對方回家後給一個臺階下，戰爭就不會延續。

　　但如果留下的一方以為出走的一方不理自己了，更加氣急敗壞，如果走的那方回來跟你說好話了，你還是氣洶洶的，得理不饒人，要麼爭吵升級，要麼對方開始逃避、冷戰。

　　4、為自己的情緒爆發道歉

　　也許你沒有做錯什麼，但沒有管好自己的情緒仍然有你的責任。和對方吵架後，如果自己在情緒之中，表現的比較兇，或者說了一些很傷人的話，也需要主動跟對方道歉，“我剛才態度不好，說了一些傷人的話，對不起”。

　　其實，很多情侶吵完架後，都會焦急不安地等對方來跟自己道歉。既然這樣，如果自己還在乎這段關係，不想傷害對方，何不放下架子，主動向對方示好。有些情侶，吵完架後，為了自己的一點面子，一直不肯搭理對方，然後自己難受，讓對方也難受。

　　5、脾氣壞，不是理由

　　我們都不願意跟脾氣不好的人相處，因為他們情緒化，容易被激怒，從而說或作出一些傷人的行為。然而，在兩性關係中，很多人覺得如果你愛我，你就應該容忍我的壞脾氣。

　　沒有人應該或有義務去忍受你的壞脾氣。如果爭吵是因為你的脾氣比較壞，那就要自己去改。脾氣壞，表面是一件小事，刺激減少，脾氣爆發就減少。但脾氣壞，本質上是一個人情緒調節能力差的表現，是人格不夠完善的表現，需要從內心深處修通，並進行相關情緒控制訓練才能獲得改善的。而一旦改善，整個人也會發生很大的變化，更加成熟穩重。

　　婚姻心理諮詢提醒：大多數夫妻間爭吵的，最初不過是一件瑣碎小事，可是不過5分鐘，爭論的焦點就發生轉移，或翻舊賬，或人身攻擊，或情緒宣洩。所以，夫妻吵架，要想戰爭不升級，就要及時打住爭吵，正確認識爭吵，不擴大，也不忽視，事後及時修復關係。

將晚天陰雨又來，河東獅吼勝驚雷。

佳人不吝三張嘴，才子難憑兩片腮。

王屋太行終可掘，雞毛綠豆究成災。

何當扈解圍城苦，也效新擎濁酒杯。

（平水.上平.十灰）

透過一個真人案例和大家分享：為什麼伴侶之間明明想好好溝通，卻總逃不出“大吵大鬧”的怪圈？ 以及如何從這樣的惡性迴圈中走出來。

雲亭的困惑

我和我老公總是吵架，而且一吵就不可收拾，好多次我們都當街對吼！雖然我對朋友從來不這樣，但有時候看見他，那個火就壓都壓不住。最可悲的是，每次吵架都不了了之，除了身心俱疲之外一無所獲。最最可悲的是，有時候他連吵都不想吵，一定要我追著他，狂怒之後，他才有反應...這樣的日子，像是不見天日一樣。

我們其實不吵架處得也還行，但一吵架就到山崩的地步，該怎麼破？

給雲亭的不成熟的小建議

不斷爭吵背後的原因

人與人溝通有很多種，最忌諱的溝通是走入死衚衕。你說的越多，做的越多，惡性迴圈的慣性就越大，結果就越慘。

比如明明知道這樣的爭吵無濟於事，然而你卻選擇愈發加深這樣的死迴圈。一生氣就吵架，他不理你，你就吵得更大聲，直到他有所反應，大家互相捅刀。

你們為什麼會這樣？這背後的心理機制是什麼呢？

心理學中，有一個特別有用的概念叫“繼發性獲益”。

我們之所以做傷害我們自己的事，並且不斷重複，是因為，我們可以從傷害中獲得“益處”。因此，我們不斷強化對自身的傷害。

有些益處是顯而易見的，有些益處是深藏在潛意識之中的，你其實察覺不到。

最明顯的“繼發性獲益”的例子是賭博和酒癮。老虎機和白酒不可惡，可惡的是那種清醒時的痛苦，為了獲得片刻的逃逸，我們不惜一次次地傷害自身。

那麼這和你的爭吵有什麼關係呢？

如果你不吵，他懶得理你。你只有追、只有瘋、只有發脾氣，他才會面對你。你為了能讓他“看見”你、正視你們之間的問題，所以不惜用傷害性地方式發脾氣。而要命的是，他的免疫力越來越強，所以你不得不更加火爆才行。

你透過激烈的爭吵的傷害，獲得了“讓他面對”的好處。這就是這之間的“繼發性獲益”，也是其中你們不斷重複無畏爭吵的原因之一。

其實，你應該慶幸，你們還有得吵。真正恐怖的是吵了榨乾最後一滴血的那一天，只剩下無聲的沉默。

那麼如何破解爭吵的怪圈，恢復感情呢？

第一步，提高自我覺察

有怒氣的時候，第一反應不是把“憤怒”這推給他，而是察覺到，自己又在這樣的“惡性迴圈”裡了。告訴自己，人生的主導權在自己手裡，改變別人太難了，要走出來，只能從自己開始。

第二步，記錄和觀察你們的對話

你或許會發現，你們對話的重複度和沒營養程度會比你預料的還高。從對你們之間對話的觀察中，你會慢慢發現，什麼時候他最容易出現什麼樣的反應。而那些，可能是你在“氣頭”上，無法看清的。 比如，他身上是否有一些“雷區“，不踩沒事，一踩就血肉飛濺？ 你是否誤會了他的一些話，或者妄加揣測，或者過度反應了？

你有時是不是已經認定他不好了，你只是在收集他不好的證據，以便可以發作？

從這一步，你可以看到很多你之前看不到的。你漸漸瞭解到“原來是這樣”。

第三步，即使是在氣頭上，你逼自己思考“我還有什麼其他的選擇？”

除了上來就發飆，其實，你還有其他的選擇。我在這裡列幾項供你參考：

1、即使是生氣，也保持開放性，告訴自己“我可能想錯了”，詢問澄清彼此的意思。而不是直接用猜測去替代對方的想法。

2、忍住想要高聲呼喊“你聽我說！”的那個聲音，用溫柔的態度告訴他，“你想聽聽你的感受”。或許，他在準備拔腿就跑時，感受到了你真的在乎他，在乎他的感受，他會覺得“有必要”和你溝通了。

3、只表達感受，說：“我感覺...”，而不是用語言暴力，說：“你知道你就是這樣...”

4、抑制自己的“勝負心”，有時候，我們不用非要證明，是對方錯了。你或許可以贏得爭吵，但也會失去愛人。

親密關係專家溫格·朱利寫了一本書《幸福婚姻法則》，他請模範愛侶102歲的蘭迪斯和101歲的溫格為這本書代言，78年的相濡以沫後，封面上是蘭迪斯太太的總結：“即使最美好的婚姻，一生中也會有200次分手的念頭，50次掐死對方的衝動”。

當你想放棄的時候，或許這句話對你有用。

心有助，不孤獨。歡飲關注盧悅，關注心之助。