我覺得我沒感覺，就像面對一個陌生人一樣。

1是因為我剛結婚就懷孕了，完全是計劃外的懷孕，根本沒做好當媽媽的準備。

2是懷孕期間給我帶來太多難受。這些痛苦難受都是以前沒有體驗過的。現在大多數女孩子從小都是吃穿不愁一帆風順，沒受過啥磨難的。突然受罪10個月，真的受不了

3是因為我剖腹產，術後傷口太痛了，餵奶都吃力。每次寶寶吃奶，我就覺得像吸盤一樣吸在上面。

綜上所述，這些痛苦讓我對寶寶沒有任何感情，以至於都不想給他餵奶。就這樣過了十幾天，每天和寶寶朝夕相處，身上的痛苦也減輕了些，才開始對寶寶有好感，才有心情欣賞他的可愛。[害羞][害羞][害羞][害羞]

生老大真的蠻欣喜的。女生，生產過程艱難，覺得這個戰友一路得來不容易。

生老二真的沒有，不想母乳餵養，全部承包給了月嫂。但是養老二真的讓我好感激他，他真的是一個很好的孩子。能生到他這種型號的，我應該是拯救了銀河系。

產後抑鬱會讓人不停的懷疑人生。夫妻感情出問題也會讓人不停的懷疑家庭生活。但是愛孩子，真的是越養越愛，沒有什麼條件的那種。

孩子生出來的那一刻喜歡嗎？

其實剛生出來的時候我是不喜歡的，因為我覺得自己還是個孩子呢。又是第一次做父母，心裡會有一些牴觸吧。我兒子剛出生的時候，護士抱著他讓我親一下，我直接拒絕了……但是我現在想起來這個事情，我心裡挺後悔的。

出生以後，我家寶寶因為肚子脹氣總是哭鬧，所以我很煩。但是看著他哭，突然覺得心裡很難受，很心疼他。看著他熟睡的樣子，心裡又會覺得很開心，寶寶笑了自己也跟著笑了。那一刻覺得，原來這就是做媽媽的感覺啊。

母子關係都是慢慢建立起來的，現在不管我的孩子怎麼鬧人，我都不會嫌棄他什麼的，甚至覺得他非常可愛。看著他的小嘴，總是忍不住的想親一親。還會時不時的告訴他：我是你的媽媽呀，小乖乖叫媽媽呀。

以前我是一個不會說肉麻話的人，自從有了孩子，我天天對著他說各種肉麻的話，可是自己覺得很正常。

是的，剛生出來可喜歡了，各種作各種鬧都能接受，越大越讓人崩潰，每每想動手的時候，心裡便會默唸，親生的，親生的，隨我的，隨我的

不是哈哈哈，我一直喜歡女孩，當女孩懷的名字都起好了!誰知道來了個8.2斤的臭小子，那臉又扁又圓，就一直納悶這是我兒子麼？都一歲了我有時候都恍惚的問自己:這是我生的麼？現在35個月了，越來越帥了

本因為先天性單角子宮不能使自然受孕。結婚兩年未孕。急死了。後來去試管生了一個兒子。因為自身性格不好。剛開始那兩年都是自己帶小孩兒。孩子他爸一點兒都不起作用。還處處給我找氣。所以很多氣都發在孩子身上。雖然沒有動手打，不高興總是吼。雖然孩子當時才小不懂。但是現在想想真的好心痛兒子！我是第一次當媽媽，他也是第一次當寶寶。誰都不容易。我要改變一下自己的脾氣，不要這麼暴躁。對於丈夫也是的。男人都一個德性，狗改不了吃屎。只要他不賭不嫖不毒！一切都還過得去。結婚的時候以為自己可以改變別人。順著自己的想法生活。其實是別人改變你。輸的下所有，唯一輸不掉的是那塊身上掉下來的肉。現在兒子快四歲啦！調皮搗蛋的很。未來不求兒子成龍成鳳成天才！只求兒子能夠平平安安長大健健康康。做一個對社會有意義的人，而不是有害的人。能夠自力更生活著。

剛開始沒太有太深的感覺，只是覺得小要照顧，後來慢慢長大，會說話後才感受到孩子對我的愛，感情變深，不過母子連心確實是存在的，就是自己沒感覺，但孩子確實和我是連著的，孩子一哭，我心率就不由自主地不正常，自己沒感覺，心率就是不正常。

感情是培養出來的，剛生完我兒子那段時間，我媽說：你怎麼跟看別人的兒子一樣？後來越來越愛，現在會喜歡所有的小孩。

你這不是廢話麼，自己的孩子能不喜歡麼，十月懷胎一朝分娩，我是剖腹產生完疼得要死，但是我回到病房第一件事就是看寶寶，看到寶寶真的很欣慰了，我兩胎都是

自己的孩子，肯定是打心底裡喜歡啊，我的孩子是破腹產，生下來7斤4兩，護士小姐姐把他抱來放在我枕頭邊，從此那個胖乎乎的小身影就成了我最大的牽掛。我陪他咿呀學語，陪他蹣跚學步，喜歡聽他軟糯的聲音甜甜的叫“媽媽”，那種被依賴被需要的感覺真的很好，因為他，我從未想過生第二個孩子，因為我知道自己絕不可能做到一視同仁，我怕他受委屈，又怕給不了第二個孩子同樣的愛。 現在寶貝18歲了，今年高考，可在我眼裡，他依然是十幾年前那個喊著要“媽媽媽媽抱抱”的那個小可愛!

剛生的第一個月真不喜歡，很吵，很累～後來第二個月換位思考就開始喜歡了，而且非常喜歡

從小到現在7歲多了，每天必須有的就是親親小臉臉一下，除非出差不在身邊。因為一直寵愛，3歲半那一年夏天無理取鬧了（其實是累了睡覺前哭鬧），鬧得厲害，就那一次我狠狠的批評了，也讓她足足哭了半個小時。累了，終於可以靜下心來聽我說話了，但我做的是讓她學會道歉，學會說出自己當時的心情，我說一句：對不起，媽媽。她學著一句，我再說，以後我累了再不這樣鬧脾氣了……，從這一次以後到6歲以前她的哭鬧，脾氣，做錯事我都是讓她哭完再找我，心情恢復再找找我，如果我真的也有罵她了，讓她哭得難過了，就一直抱著她，讓她恢復平靜的心情。

沒有哪個父母沒有罵過孩子的，但比起來我應該不算多，因為我都很放縱她任由她玩，只要完成一點點學習，只要家裡不要水漫金山，家裡重要東西不弄爛……就可以了，所以到現在她性格還是挺開朗的！

就是最近網課，開始耍小聰明瞭，做作業是很快的，課程到沒有好好聽和思考，這樣會影響她的基礎知識，對於學習態度上就來氣了。或許因為每天有親親的習慣，所以我一生氣她就會哭，但主要的是總要親親，用臉來“堵住”我的嘴，這一招有時候管用，有時候不管用

快點開學吧！我不想對她生氣了

沒結婚前不怎麼喜歡小孩子，覺得愛哭愛鬧，吵的煩，除非聽話的還行。後來結婚了本來想晚兩年要孩子，結果沒兩個月就懷孕了，順理成章就當了媽媽。孩子剛生出來覺得並沒有多好看，我媽我老公他們都覺得自己娃最好看。坐月子那陣真的是容易心煩，聽到哭就頭大，就想孩子多睡會兒自己才能輕鬆點。

後來過了兩個月，孩子越來越大了，也不用橫著抱了省事了許多，這才開始喜歡起孩子來，發現小傢伙原來這麼可愛。平常都是我父母在帶她，我們沒有住在一起。現在一歲半了，看到她那可愛的模樣，聽到她叫媽媽就覺得特別開心。人們都說自己有了小孩就喜歡了，我想這個說法應該適用於大部分人吧，個別人除外。

我女兒一生出來，我還沉浸在疼痛中無法自拔，心裡的感覺就是很奇怪，小小的一個小人兒，居然是從我肚子裡出來的，從此這個世界上有了第三個跟我直接血脈相連的人。後來孩子慢慢開始越來越粘我，我知道了，這個世界上有了第三個無論我情緒多麼糟糕她依然會愛我的人，那種感覺無法用語言來形容，只想把世界上最好的東西都給她，讓她知道，我也愛她。

生出來的時候我是懵的，忽然多出一個小孩，他是誰？我是他的誰，我在哪？[what][what]我以為是做夢！說到真正喜歡他應該是三個月後吧！然後現在是又愛又恨

肯定打心裡喜歡啊！哪有不愛自己的孩子的呀！稀罕都來不及更何況不喜歡了。

等孩子大一點會跟你有互動的時候才好玩呢，每天下班回家迎接你的是孩子的微笑和擁抱，那時候所有的疲憊都會煙消雲散，你會感到這就是世界上最幸福的事情

答：很肯定的說：是的！我是寶爸，但我不是為了誇我們家寶媽。寶媽確實從懷孕開始到出生再到現在一直很喜歡小布丁（小名）。尤其出生之後產房之初開始更真切感受到寶媽愛小布丁（我們這裡寶爸是可以進產房）。

我們家從家裡老人到寶媽寶爸，都沒有重男輕女之分。一開始懷孕到最後也都沒有通過額外途徑瞭解過孩子是男是女。只是靜靜等待最後寶寶出生之際。雖然整個孕期我做過三次夢全是男孩兒。最搞笑的一次是最後夢見寶寶時，夢裡我明明看到寶寶不是男孩兒，但周圍的人們都祝賀我“恭喜生了個男孩兒”，這夢到現在我一直都覺得很好玩。當然最後我們生了可愛的女寶寶。

首先，全家沒有重男輕女之分奠定了很多良好的基礎。所以不像其他一些家庭，寶媽會莫須有一些精神壓力，只是寶媽自己覺得無論頭胎是男孩女孩，都只是擔心寶寶一個人在成長過程中會很孤單，單純的沒有養老擔心或要男孩女孩之分。只是很喜歡寶寶。

其次。寶媽是順產，從產房那一刻開始寶媽眼神一直離不開寶寶。不管醜與不醜，母愛很偉大（包括我媽媽對我的愛護及寶媽的媽媽對寶媽的愛護，經常聽寶媽講她媽媽以前如何對待她孩子們）。到現在寶寶快4個月了，寶媽都不捨得離開片刻寶寶。而且很用心的珍惜著產假陪寶寶的時光。出門一會也都會時刻想著寶寶。雖然經濟沒那麼好。但經常和不同群的寶媽們溝通聊天，看有什麼好東西推薦就想著考慮買等（結果基本都是被我拒絕很多，不是我冷漠，只是寶媽生怕怠慢了寶寶，想給寶寶太多好東西）。而且也一直積極的學習一些養娃知識，盡所能及的。坐月子時開始一直很期待出月子自己全方面好好照顧寶寶。雖然寶媽的養娃知識內容稍微欠缺，但不妨礙寶媽很積極學習並投入到照顧寶寶的事情上。

另，每天是真的花大量時間陪寶寶說話，唱歌，跳舞，教卡片，做操等，當然也包括積極的做好寶寶日常照看工作比如洗澡，換尿不溼，處理尿溼等。我同樣喜歡小孩兒，也很喜歡家裡寶寶。但寶媽的喜歡遠超我很多很多。所以至少現在為止，我一直都認為小布丁碰到待她很好的媽媽（就是養娃理念稍微倔了一丟丟，在細節方面爭論過不少次，但不妨礙增加寶媽對寶寶的愛護）。作為同樣愛寶寶的寶爸自嘆不如。

我想其實大部分寶媽都會是這樣的。雖然可能有一些因為工作，老公，親戚，婆媳，體力，經濟等很多方面原因影響著。當然這其中也因寶媽從小成長經歷有不少關係。但我相信大部分寶媽真心愛自己寶寶的。話說母愛勝過一切，哈哈~

雖然不知提問的這位有何原因或苦衷提出這個問題，相信你也可以，或者你比我們寶媽更加愛護自己寶寶。

大半夜精神頭不好。想到啥寫啥。知識看到這個問題有很大的衝動參與一下下。

深夜打擾了。一枚還在努力學習養娃的寶爸替寶媽留。

有點晚了。很多媽媽在孩子未出生前就喜愛上了自己的寶寶。那個在自己肚子裡的小東西的每一下折騰都帶來一個甜蜜的歡喜。

怎麼會不喜歡，為了她我可是經歷了好多苦難，保胎針都打了三個月，屁股都腫了，她出生那一刻好高興，是我想要的女兒，乾乾淨淨，好漂亮。

說實話對於我來說生出來後剛開始是沒有什麼感情的，還不如在我肚子裡感情深呢。

在肚子裡時整天還摸著肚子和她說話，給她聽音樂，晚上逼著老公給她講故事，做著一番慈眉善目的母親姿態。

剛生下來我哪有功夫管她，猶如一條死魚般的我躺在手術床上喘息，連醫生給我縫合傷口的刺痛我都無暇顧及。

可能我是個自私的媽媽吧，覺得卸貨了我就完成任務了。這個小傢伙脫離了母體後變得非常嬌弱，一會黃疸高，一會不喝我的奶，一會臉上起溼疹，一會消化不良...被她整的我也是心力交瘁，誰讓我是個新手呢。

慢慢的我們建立起了親子關係，她會趴在我的身上呼呼睡覺；會在聞到我身上的味道後停止哭鬧；會在我用手指輕點時咯咯大笑。原來這個小小肉團就是從我身上掉下來的啊。

所以新手媽媽不要焦慮，生個孩子從玩開始慢慢升級。

我是全麻剖腹產，所以等我醒來，我兒子已經到保溫箱裡去了，剛好碰到疫情，誰都不許探望。等了一個星期我都要出院他還沒出，住院期間挺期待見他的，但是也沒有很強烈，知道醫生說好寶寶出院的日子還不能出院，我就慌了，一個星期了我還沒見過我的寶寶。因為我嬸嬸在當總護士長，所以打過招呼。我就讓我老公給醫生說，讓他們拍個照給我看看，還故意說我天天以淚洗面。醫生幫我照了，看了以後覺得不好看，好陌生。直到過了兩三天我再仔細看照片，看到他手上有留置針，然後我就哭了，心疼了。他還那麼小就打針爸爸媽媽都沒在陪著他。後來出院帶了十來天，黃疸高又進去了，這次就好不捨得，直接哭了，因為帶出了感情。所以愛孩子我覺得是常人的天性。冷漠的壞人，可能忽略