不，第一眼看到我兒子我覺得他很陌生，而且才知道新生兒才那麼大一點點。

躺在病床上，舉著手機對著他，手機裡的和他本人長得很明顯地有不同，我就這麼來回看來回看，然後覺得太好玩兒了。

月子裡因為由月嫂更多帶他，我只玩兒他就好，喜歡，但不是那種濃厚的愛。

直到出了月子，我躺著把“飯碗”遞過去給他吃的時候，他仰著頭看著我笑，我說“兒子是媽媽呀，別人誰給你吃奶奶啊？！快吃吧，別看了。”他就跟聽懂了一樣，這才悶頭兒開吃，以後他次次如此，我不說這句話他就一直笑著看我。這時候我才開始特別特別愛他，覺得這世界上只有這個小人兒是我的牽掛。

頭三天，他泡漲了，看起來跟他奶奶一個模子刻出來的，我發自內心不喜歡，可能也有剖腹產的原因，我覺得我的孩子還在我肚子裡，這個不是我孩子，直到他吃上奶我才有感覺。

剛生第一胎的時候還不知道疼孩子，沒什麼感覺，也沒耐心，慢慢長大才有感情。生二胎時，從出生就有感情，也更有耐性了。

說實話剛生出來真沒啥感覺說不上喜不喜歡！可能第一次當媽媽都是狀況外，慢慢照顧孩子，看著孩子一天天長大就會愛上孩子！

出生那一刻 我如是重擔 終於完成任務了 完全沒有當媽媽的感覺 只知道躺在懷裡的是我兒子 一個我一生要對他負責的人 在相處的日子裡 小傢伙好可愛 也讓我好累 有時候很煩為什麼生他 有時候覺得有了他真好

想想都難受，還是不說了吧！說出來都是淚，不是我不喜歡，是他～嘴上沒說，實際行動起來是這樣，不過，看到這個提問還是要表達我當時激動的心情，晚上九點多我忍著痛一步一步往外家門口走，當時沒有出租，只有他騎著單車給我孃家走，當時沒有電話，到醫院媽媽讓我吃了一個雞蛋說有體力好幫助生產，還告訴我在生產過程中不要大呼小叫 ，以免消耗體力，記得當時已經上不了待產床，經過一個小時的折騰，醫務人員說痛就喊出來，想到媽媽的話，我忍著痛和醫務人員配合著，孩子很成功的離開我的身體，醫務人員告訴我是女孩而且很健康，我幸福笑了，後來我哭了，我從骨子裡我就喜歡，喜歡的不得了，看見她第一眼看她胖乎乎的，胳膊腿一節一節的，跟個蓮藕似的，回憶往事，痛並快樂著，我慶幸有個好女兒，我的小棉襖長大了，知道心痛媽媽啦，但，他為了要個兒子，十多年前走上了婚外情這條不歸路，那時候女兒還小剛上初中，孩子很優秀也很爭氣，回想過去 我們娘倆那時候真的好難啊！孩子不負眾望考上了大學，為了孩子有個更好的生活，我和女兒在大學即將畢業時，毫不猶豫選擇和他離了婚，讓他和小三走上了國家承認的婚姻生活，其實 我在真的想呼籲：這人活著不要光顧自己，把自己的幸福建築在別人的痛苦之上，這人尤其男人就應該承擔起責任義務 ，我只想問問：“多年以後的某個深夜，你會不會突然想起我，然後淚如泉湧，才發現你曾虧欠我太多”，唉！看我不說不說還說了這麼多，不說了，不說了，今天是端午節，我在這裡衷心的祝福朋友們：端午安康吉祥[玫瑰][祈禱][祈禱][祈禱]

在孩子出生前總是想象孩子是什麼樣的 可是出生後 發現和自己想的一點都不一樣 而且感覺好醜 有點失望 看著孩子也感到很陌生 有點懷疑：這就是在我肚子裡呆了十個月的小傢伙嗎？所以孩子剛一出生我一點也不激動 也沒哭 就是覺得陌生 感覺做了一場夢！跟孩子的感情是一天天建立起來的！不是一下子就有的！所以 如果孩子從小你不帶、那麼孩子跟你、你跟孩子都沒什麼感情！

生老大是兒子，家裡人都喜歡，我沒感覺。生老二是妹妹，從出生到現在都好喜歡.......雖然經常心裡默默告誡自己一碗水要端平，但是有時候真的忍不住，真怕自己偏心呀

不是，起碼我不是。我女兒出生的時候醫生下班，沒給洗澡，一出來我婆婆抱著，我回到病房，婆婆問我要不要抱，我一看那麼髒，立刻說:“不要不要，您抱！”後來帶著孩子帶多了，才有感情的。但我老公不是這樣，他一見她就喜歡，覺得她長得特別像自己，到現在他還常常說起第一眼見到女兒的那個喜歡。

懷孕的時候很喜歡，剛出生反倒沒什麼感覺，總是擔心她是不是健康，沒心思喜歡她。後來我媽媽回去了，自己帶的時間長了，才開始喜歡，而且越來越喜歡。所以，我總結感情還是得處，光靠血緣也不行

剛生大寶的時候，我還是很喜歡他的，真的剛出去的時候肉嘟嘟的很可愛，一歲就會講話，真的各種喜歡，各種愛，什麼都買給他，好多好多的玩具，經常買。但是他們家對我不是很好，慢慢的覺得大寶太懶了，像他爸爸一樣，叫拿個餐紙擦嘴巴都不拿。我真的無奈了，現在真的不喜歡大寶。

剛生二寶的時候，我不喜歡二寶，我感覺就是二寶就是生來跟大寶玩的，我就覺得大寶一個人太孤單了，因為我小時候就是因為太孤單了，性格都內向。所以就有了二寶，所以二寶我真的不喜歡，但是慢慢的，我是真的越來越喜歡二寶了，差不多兩歲了，說話了才會兩個字兩個字的說，但是就是這樣，現在還是喜歡二寶，不會說話還是天天喊你，會關心你。

真的越來越喜歡二寶，不喜歡大寶了。

不是。。她在我肚子裡的時候我是非常喜歡的。每天期待著和她說話叫她的小名。等她出來我的肚子空了。我有點難過，彷彿失去了最重要的東西。。而眼前哭哭睡睡吃吃喝喝的小怪物除了折磨我，沒有任何感想。只有迫不得已的責任，喂她，換尿布，恨不得她吃了就立刻睡著。。和還在肚子裡的感情完全不是一回事了。。。帶久了，才又像肚子裡時離不開了。

不，內心毫無波瀾，甚至是不喜歡。

本來打算丁克的，但是礙於老人催得緊，又怕老公後悔，就懷孕了，但是聽說鼠克馬，就覺得好後悔要了他，晚點要個牛寶寶也行啊。孕期各種做檢查，因為他偏小，而且偏小得越來越多，就覺得他不心疼我，不是那種天使寶寶。

經歷了不到六個小時的時間，我生下了他。各種哭鬧，找抱，堵奶，乳頭皸裂，婆媳矛盾，和老公的矛盾，側切刀口遲遲不好，惡露不盡，身體不舒服，睡不了整覺，吃不了想吃的，這一切都覺得是因為他。可是，他黃疸住院了，看到視訊裡的他，我突然心疼地哭了。對了，他還甲功不正常，讓我各種擔心。可是，我依然不愛他，因為我感覺他和我婆婆更親，他不喜歡我，我逗他，他也不是很愛笑。我每天任勞任怨地當著奶牛，全然是因為我是他媽，我得管他，我有責任照顧他。

後來，快滿月了，他愛笑了些，嗯。。。笑得蠻可愛的。

再後來，也就是前些天，他快三個月了，我公公突然離世，婆婆嚴重受創，無暇顧及他，只能我和我爸媽照顧他，發現他越來越依賴我，很愛笑，當然依然愛哭，可是睡眠好多了，我比之前輕鬆許多，也有了幸福感。現在，我很愛他！

一開始沒有其他媽媽的那種感覺，有的媽媽寶寶在肚子裡就跟寶寶說話，我沒感覺。順轉剖，孩子生出來我也沒有感覺怎麼愛。其實我是一個特別喜歡小孩子的人。

我跟女兒是在不斷的折磨中建立的感情，忍著刀口疼餵奶、換尿布。因為我是母乳，就沒請月嫂，怎麼都是折騰我一個。我晚上讓我媽睡覺，我晚上自己帶。很是折磨，慢慢慢慢的就愛了～

兒子剛出生的時候我看著他那麼小，那麼柔弱，哼哼唧唧找奶吃。心疼的不得了，還有點產後抑鬱，覺得他就是我的全部。餘生都為他而活。細心的照顧他，耐心的教導他，陪他長大。可是後來慢慢的，和他爸爸吵架，他老說一些我不是個稱職的媽媽，讓我滾、孩子跟我沒關係的話，再加上孩子越長越像他爸，慢慢的對他的愛就沒那麼多了。恨他爸帶給我的傷害，離婚孩子也被他們搶走，藏了起來，一直見不到。只希望慢慢淡忘吧～

是的，聽到第一聲哭聲，我禁不住熱淚流滿面，我的孩子！從我腹中出來了！之後一直就是那樣，我心尖上的肉。月子裡總擔心，做夢夢見睡覺壓著他了。。。他生病，他哭我也哭。他開心，他笑我也笑。長這麼大就小學二年級時用尺子打過一次他的手心，他還沒哭我先哭了。他青春期脾氣大動輒發火，我唯一會在自己也火冒三丈的時候仍選擇默默忍讓的物件。我知道媽媽不是為孩子而活，可是為他，我都願意。

自己的孩子為什麼會不喜歡，不管孩子怎麼調皮搗蛋，都是自己身上掉下來的肉，別人可以不喜歡，但是自己一定要喜歡，這不是正常的嗎？

我認為沒有不愛自己孩子的媽媽！不愛的原因總結如下:

1.孩子來的不是時候，此時媽媽已經被孩子的爸爸拋棄了；

2.媽媽本身就不喜歡孩子，還不想生孩子，意外懷孕的。

3.孩子的媽媽是未成年人（此處省略很多字，大家腦補的內容）

4.孩子長的實在太醜了

5.不知道孩子的爸爸到底是誰

6.孩子出生後才發現有先天治不好的疾病，需要父母養一輩子！

7.請大家來補充

我兒子16周就查出臍膨出，所有婦產科都要求引產的一種先天腹壁畸形，而我的孩子剛好還是巨型臍膨出，所有內臟膨出在外，如果我不愛他，就不會把他生下來了。

在大部分大型醫院，都沒有能力做這個手術，而且醫生認為存活率很低，到時候還是會人財兩空。可能有人會說我很自私，生下他來受罪受苦。

但我認為他是一個人，一個生命，在孩子自己還沒放棄的前提下，我不能放棄！經過一系列基因檢查確定孩子沒有別的問題。

孕期就找了某醫院兒科對這個手術有著豐富經驗，且救活過大量孩子的醫生，他手術的成功率極高，我選擇生下來，給孩子一個活下去的機會！到時候孩子生下來轉院，由他親子主刀。

這個手術全國只有三家醫院能做，分別是北京研兒所，上海新華醫院，浙江省兒童保健院。幸好我在杭州，能就近轉院。

記得我兒子早產，醫生剛從肚子裡拿出來的時候，他還是蜷縮著的，我清楚的看到他肚子外面包膜裡的腸子和肝臟。

醫生就給我看了一眼，孩子就被抱走了，隨後聽到孩子洪亮的哭聲，醫護人員說，是個男孩，聽哭聲還是很強壯的。孩子轉院後，做了兩次手術，確實受了很多苦。

我在第40天，孩子出重症監護室，才正式與孩子見面。他果然很堅強，一切苦難都熬過來了。

出生就經歷生死的孩子我能不愛嗎？現在我的寶寶很好，和普通孩子沒有區別，既健康，腦子又靈活，沒有任何併發症和後遺症。

要知道孕期查出這個問題的寶寶不在少數，能堅持留下的寥寥無幾，大部分都早已引產，沒有機會出世。

哈哈，這個問題其實挺好玩的。

我生我閨女是剖腹產，九斤多的大丫頭，又白又胖，眼睛小小的，頭髮很長又卷著，我醒過來側臉瞅著她，很陌生，又覺得好醜，心思哎呀，我那麼辛苦，我也不醜怎麼生了這麼一個玩意，醜叭叭的，沒辦法啊，這又不能扔了，姑且養著吧。

中間這個過程就不說了，反正不隨好處，熟人都開玩笑說：“老趙你努力賺錢吧，家裡有礦孩子不愁嫁。”哈哈哈。

要不說女大十八變嗎？現在誰見誰誇這孩子長開了，跟小時候那個醜樣說了再見。

孩子剛生出來醜點沒關係，別扔，聽我的再養養看看。

不是生下來就喜歡，而以母親的責任感必須照顧他，在撫育他一天天長大的過程中，形成了深深的母子情的愛戀。由此想到，過去子女多的人家把孩子送老家由父母代養，等上學再回到爸爸媽媽身邊的這個孩子，往往和父母格格不入，而父母對他也沒有在自己身邊的孩子有感情，所以有人不理解抱養的孩子如親生……感情是後天的。