這個問題在前段時間，我自己就有親身經歷。現在你是堅持給父親治療還是放棄，這完全取決於你自己的條件決定。1你要有經濟實力，因為堅持治療，需要很高的費用。

2，你在心理上要做好，後期的康復，陪護的準備。因為有可能要終身陪護，你要有精力和時間。具體堅不堅持治療要你自己作主，自己決定。別人只能給你一個建議，供你參考。決定全還是在你自己手中。

現在我可以把我的親身經歷告訴你。就在今年4月29日晚，我的老父親今年85歲，因為突發心梗送到我們縣醫院去治療，自己走到診室後，突然休克，在醫生的搶救下，做心臟復甦，暫時脫離生命危險。30早晨乘12O送吉林大學第一醫院，通過生命綠色通道，直接進手術室做心臟支架手術。然後轉重症監護室，三天後由於病情嚴重，轉重症組，由主住親自診斷治療。十五天後，生命奇蹟出現，轉普通病房，觀察治療六天以後，出院回家靜養，我的老父親在住院和出院回家一直到現在，都是我的小姪兒在全程陪護。因為他是大三學生，正趕上疫情期間，學校放假。要不然，這漫長的治療和陪護真的是一個問題。在這裡我要特別的感謝，那些為搶救我的老父親，而盡心盡力的所有醫護人員，是他們給了我的老父親第二次生命。感謝我的小姪兒，這樣精心的護理和照顧。現在我的老父親，有人扶著己經能夠站立著行走了。

真的要感謝我們國家先進的，醫學枝術，感謝我們現在有這樣好的就醫條件。才使很多人的生命出現奇蹟。

2014年10月6日早上七點鐘左右母親打來電話說父親倒在衛生間起不來了，我當時心一驚:父親是不是又腦溢血抑或中風？父親先前曾先後兩次腦溢血但慶幸兩次均化險為夷，雖然行動與語音功能大不如從前，但至少還有人在，這對子女而言是最大的慰藉！到了我們這個已逾不惑的年紀，父母大抵都已年邁，說句心裡話，過去的那十餘年我最怕最擔心接的是母親的電話，尤其是晚上，不是嫌麻煩，而且懼怕父親的意外。當時為國慶長假我尚在睡夢中，忽聽電話鈴一響，(也有因為職業的緣由)我倏地彈起，一看不是工作電話而是母親來電，隨即心一沉，果不其然，耳畔響起的是母親急促的聲音，趕緊穿衣，來不及洗漱，匆匆下樓趕往父母的住處，只見父親斜躺在衛生間，滿臉是痛苦的抽搐，我怕發生更大的意外而沒有在第一時間扶父親起來，而是趕緊撥打120電話，三分鐘後120急救車趕到，醫護人員問我送航天醫院還是其他就近醫院，我沒有任何遲疑說送湘雅附三，因為父親先前兩次都在湘雅附三得到了很好的救治我也期望這次同樣的結果。

到了附三，趕緊先送急診搶救室，接診醫生先行檢查和輸液後父親上午轉入病房，當時父親神智尚可，亦能含糊回答我們的話語，7號繼續輸液，但父親情況並無好轉且人進入漸昏迷狀態，到了8號上午，醫生查房時看到父親的現狀神情嚴肅地同我講，趕緊送ICU先救命再說，之後火速轉往ICU。我當時還比較樂觀，相信憑ICU的醫療條件與實力，父親性命應無大礙。

但許是父親終究難逃這一劫，在ICU搶救一個月的日子裡，父親的病情仍然沒有起色，終日處在昏迷狀態，但在儀器的輔助治療下，父親的各項生命指數尚還穩定，有時在我們探望時父親時老人家突然睜開眼睛，看到我們，眼神明顯閃爍，旋即流下昏燭的淚，雖然父親已無法言語，但我知道他對家人對兒女深深的眷戀，更是對他幾十年相敬如賓相儒以沫的愛妻~我母親的留戀！醫生依然每天忙碌如梭，但醫院每天平均一萬五千元左右的搶救治療費壓得我喘不過氣來，雖說有三姊妹，姐姐為行將倒閉的國有企業的職工，在她竭盡全力拿出兩萬元后便再無他法，弟弟雖大學畢業多年但因好高騖遠不名一文，父親幾近百分之百的醫療費用猶如一座大山壓在我一個人身上。舅舅來電說外甥啊你已經盡全力了，言下之意要我面對現實以免人財兩空！我不能責怪舅舅什麼，因為他在替我著想:家裡仍有年邁的母親，體弱多病的妻子，更有尚在讀小學的女兒。面對躺在病床上曾含辛茹苦撫養我們成人的父親，我的心在滴血，我在反覆質問自己在關鍵時候如果不去盡力救父親我就無異於殺人犯，於天於理皆不容！羊有跪乳之恩，我為人為子，必須盡最大的努力，哪怕只有一線希望！透支信用卡，提取公積金，能用得到的錢我都用盡了，儘管半年後終究回天乏術，父親還是離我們而去。雖然至今我仍揹負著當時留下的債務，但我無怨無憾，因為我，已舉全力！

孝老敬親是人間首善、大善，需要從內心從靈魂深處真正的紮根認同與自我約束，而非僅為理論與形式上的要約，只有這樣，而當父母需要子女回報的關鍵時刻，你將迸發出無窮的信念與力量！

說說我自己的事吧。

2012年的暑假，病了五六年的父親再次住進了醫院。當時，他是自己走進醫院的，他還跟熟悉的護士打招呼。看著他如此好的精神面貌，我們一度以為父親跟以前一樣，只是來醫院調養幾天，很快就能出院。

誰知道，各項檢查做下來，讓我們的心涼到了極點。紅細胞低的不能再低了，只能依靠輸蛋白維持，偶爾還需要輸血。那時，每每看著瘦骨嶙峋的父親，我內心就很痛。父親好像感受到了生命即將終止，不停的吵著回家。

我們想再進來挽救，可是父親趁我們不注意，自己撤掉了氧氣。沒了氧氣，他很快陷入昏迷。我們又給他帶上氧氣管，重新清醒過來的他，還是堅持要回家，並流下了眼淚。媽媽見狀，說“好，咱出院，回家!”

仍然記得，我們在手忙腳亂的把父親弄上回家的車時，十幾歲的小侄子撕心裂肺的哭著說“不能走，給俺爺爺看好了再走!”我不顧他的撕喊，把他拖上了車。

父親在回家的路上就又昏迷了，只是還憋著一口氣。進了家門，我們告訴他回家了，他也像洩了氣的皮球，吐出了最後一口氣。

早在父親身體好的時候，他就說過，將來老了，絕不能滿身插滿管子，死也要有點尊嚴。

再來說說我一個同事的事。

她80多的老媽媽突然因腦部疾病住院了。在明知意義不大的情況下，她堅持給母親在頭上打孔，以便引出溢位的血，其他的姊妹無法阻止她，就默許了。打孔三天後，老母親好轉，這時醫生建議做開顱手術。所有的姊妹都不同意這樣做，因為母親年齡太大了，經不起折騰。她卻孤注一擲的說“錢不用你們出，但必須把咱媽治好!”

帶著這種期待，她的老母親剃光了頭髮，做了手術。手術雖然很成功，但是她母親卻沒有挺過術後的感染期。

過後，她非常後悔。她經常說，如果不是自己這樣堅持，母親還能美美的走。

生命面前，我們是如此渺小無力。所以，我覺得與其在老人生命走到盡頭時，傾家蕩產的挽救，不如老人健康時，多儘儘孝，讓他們過個開心的晚年。

生老終有時，雖不捨得，但也要放手。

十年前，我父親也是突發腦溢血暈倒。我們把他緊急送進縣醫院時，醫生讓做CT 檢查後，發現出血量太大，縣醫院無能為力，又馬上送往保定大醫院救治。

一路上由於堵車，耽誤了不少時間。好不容易趕到了醫院，立刻送進了重症監護室。隔著玻璃，看著父親身上插滿了管子，我們心裡都不好受。

主治醫生告訴我們，父親的情況實在有點糟糕，正在進行腦部清創手術。因為出血量大，已經錯過了最佳開顱時間，只能以這種方式來延續父親的生命了。

就這樣，父親在重症監護室裡一直昏迷了半個多月，仍然沒有醒過來。我們弟兄三人在外邊輪流陪著，看著躺在床上的父親心如刀絞。

重症監護室每天費用高的嚇人，那時可能是五千塊錢一天，僅僅二十來天就花了十來萬塊錢。

我們都是農村普通老百姓，手頭也沒什麼富裕，孩子還要讀書，實在感覺有點力不從心了。

最後母親說了話，放棄治療。我們就這樣把父親拉回了老家，在家裡又躺了一個多星期，父親才終於嚥下了最後一口氣。

望著父親眼角滑落的那一滴眼淚，我們都知道，這是他不甘心放棄生命，做得最後努力啊。

父親就這樣走了，儘管他才60剛出頭。沒有人認為我們做得不對，因為兒女只要盡力了，對得起自己的良心就好。

如果醫生己明確告知這種情況下的後果，即病人如果能甦醒，也僅是完全沒有生活質量，沒有任何自理能力，僅是有一口氣，包括也無意識，那子女只能忍痛放棄繼續搶救，因為那種活著是非常非常痛苦的，死亡是一種介脫，如果醫生告訴病人如果甦醒後還能意識清楚，和有一些生活能力，那一定要救不能放棄的。生前一定要厚待父母，在他們病危選擇是否救治到底的時刻，理性一些看待，一定也是做父母的願望:不要痛苦，毫無尊嚴的″活著"，不要因自己而過於地拖累兒女！ 安樂死這個詞現在講比較能理介，而每一個作兒女的，在父母被搶救後又因″活著"而遭受種種身體完全喪失自理後的痛苦，是留在子女心中深重的痛。例如我，永遠不能原諒自己硬喂東西母親要吃下去，我母親己無任何力量說話和動作，但是明確抵制我餵食，我還為了延長母親生命，每天用一尺多長的軟膠管從母親嘴裡塞下去吸痰，每天要做幾次，我只是尊照醫生說的做，幻想著讓母親病好，從耒沒有體會到這有多痛苦！我是多麼的殘忍，因為無知愚味。我終生難忘母親那無助聽任擺佈的痛苦，母親連一個字都無法發出聲。我終生不能原諒自已。母親用一生深愛著我們，父母一生辛勞摯愛著我們，而在晚年，他們己喪失生活自理能力，我們卻沒能看護好他們。

作為親身經歷過此劫的我，勸你還是放棄吧！因為當初我的一味堅持，讓父親在重症監護室裡整整待了一個月。後來，醫生讓我們回家去養，在家裡還躺了五個月之後，父親才撒手人寰。其間，不止是父親，還有家裡所有親人經受的身體、心靈、精神上的痛苦，只有親歷才會徹悟。

因為我總想著父親會醒過來，所以一直不放棄，總想著找到更有效的藥來幫他康復。但事實證明，這一切都是徒勞的。看著在醫院裡治療效果沒有起色，我還重金外請了專家過來為父親診治。專家到監護室裡不過半小時，出來後跟醫生說的差不多，說是恢復不到哪兒。我仍然堅持自己的信念，盡全力為父求醫問藥。

在醫院裡，曾有親戚建議我轉院—用速戰速決的辦法。如果父親能順利到下一個醫院，或許可以治療；如果父親抗不過路途的顛騰，也可以早點結束病魔的折磨。但是，有先例告訴我，轉院的風險太大，我寧可選擇保守治療，哪怕效果慢點。

病中的父親，已完全不再是昔日的父親，令人心痛。每次面對他，總是忍不住淚灑衣襟。我到處為他找好藥，但是終沒能留住他，卻憑添他受了無盡病痛的折磨。

永遠忘不了，那年五月一日夜深，父親嚥下最後一口氣，靜靜地走了。屋外，頓時狂風怒吼，颳得盆子在院子裡哐噹噹亂躥。

喪父之痛，從此長駐我心。如果父親生前幸福度過餘生，那我的心也不會如此的難以釋然。常常不能原諒自己的是，讓父親受了那麼多的苦，卻又無法彌補！

父親突發腦溢血重度昏迷已兩週，現在靠呼吸機維持生命，該堅持還是放手？

我十分能夠理解你的為難，內心上的衝突。

1.由於是突發，你在情感上肯定是無法接受，不願意讓父親離開。

試想，前一天可能還在家種地的父親，後一天就躺在監護室，瀕臨死亡。如此大的反差，任何人的心都是碎的。

2.昂貴的醫藥費，讓普通百姓不得不止步。

攤上重病，即使是富貴家庭也是經不起扛的，更何況是普通家庭。

你父親每天的醫藥費可能至少要3000元。

3.關於良心上的安穩。

我感覺到你是一個善良的孩子，因此我可以告訴你，假如現在放棄了，未來的人生，你一定會活在愧疚裡無法自拔。

即使，你父親的病情隨時可能離開。

我的建議是堅持，因為錢用完了還能再賺，但是，有些情感錯過了，將一輩子無法救贖。

1）如果躺在病床上的是你，而你的父親守護著你，他會怎麼抉擇？

2）人之所以為人，是因為有難時的相互依靠。

還是聽取醫生的建議，再做定奪。如果年紀太大、或成植物的別寄大多希望，經濟負擔太重，可考慮放棄。父母活著時能照顧好就行。

是堅持還是放手？這個問題令人糾結！

作為子女，都希望出現奇蹟，老人能擺脫病魔，轉危為安，這份孝心可歌可敬。

然而，現實是殘酷的，醫療技術還沒有達到起死回生的水平，用再多的錢也無法讓老人重返快樂的生活。

只有想通點，生老病死是自然規律，人人無法迴避，當老人即將走向生命終點時，子女能做的是讓老人安祥離去。

老人是不情願為了留住沒有感覺的生命，而過度消耗家財、耽擱子女的。子女已盡心盡力了，就聽聽專家的分析判斷吧，尊重科學吧，該放手時放手，需要勇氣、決斷，也是愛的表達，不僅是愛老人，也是愛生者。

我來說說我遇到的一個情況，一個朋友的外公癱瘓在床成了植物人，在老家鄉下的時候因為親戚疏於照顧滿身長瘡，於是被我朋友父母接進城醫治，我朋友就是醫院護士，全家三個人24小時輪流守候，因為必須每兩個小時翻一遍身，一個月時間把我朋友弄崩潰了，跑到朋友圈裡求助，於是我就去醫院替她守了一晚上，其實也沒有多少事就是到點幫到翻身的時候搭把手，其他時候都在咪覺，可畢竟沒法睡實在，長時間處於這種情形下可能就是鐵人也會倒下。後來為了持續醫療母親辭職又請了個護工，在醫院治療大半年沒什麼特別的效果只能出院在家護理，又過了半年才離世。

我不知道大家能不能體會處於這種情形下的尷尬：救吧，長期昏迷沒有任何意識，唯一的動作就是喘氣；不救吧，倫理道德良心過不去。可我朋友的外公被折騰一年有餘就真的值得過嗎？耗時耗力耗財砸鍋賣鐵，如果我處於這種情況下我寧願直接了斷算了。

問者好像現在也是處於這種情況下，理性一點吧，誰都有離世的那天，這是人的宿命，在能好吃好喝的時候多關心多照顧就行了，現在腦溢血聽聽醫生的建議，如果真沒有康復的可能性了，放手未必不是一種選擇，人不是有口氣就是活著，生不如死更是人間悲劇！

這是一個兩難的選擇，堅持和放棄，都會後悔。堅持，不忍心父親受苦，放棄，萬一治好了呢?

我公公73歲時，檢查出肺癌，還是晚期。癌症晚期，以目前的醫療水平，是絕症，這是常識。

在是繼續化療，還是保守治療這個問題上，我老公很糾結，跑了幾家大醫院，諮詢了專家，專家的建議是:年齡大了，化療會很受罪，而且，也不能治好。就吃藥保持著，也能堅持三年左右。

最後 ，我老公捨不得他父親，受化療的折磨，和母親以及兄弟姐妹們商量後，很艱難地，選擇保守治療。把公公接來我家，不舒服時，就去醫院，開一些藥，或者，打幾天吊水。

三年左右，公公去世。後來有一天，老公看著手機裡父親的照片，很傷心地說:如果，當初選擇繼續給父親化療，也許父親還在世。慶幸，在當初選擇治療方式上，我沒有參與，全程尊重他們父子的選擇，否則，也許某一天，會被埋怨。

所以，面對你靠呼吸機維持生命的父親，你如何選擇，是堅持還是放棄，還是和你母親，你兄弟姐妹，你姑姑叔伯們商量一下，聽取大家的意見，再諮詢一下醫生，聽聽他們的建議，綜合起來，再做選擇。祝福!

你這個情況肯定是兩難境地，放棄意味著父親將從這個世界消失，做為兒女是很難接受的。不放棄意味著父親還有一丁點希望，也許沒有希望，但將會支付大筆醫療費，父親也將在痛苦中度日，也是沒有尊嚴地生活，甚至成為植物人的可能，這樣的情況你家是否耗得起？

我們做為旁觀者對你深表同情的同時，也希望你做個理智的決定，聽從醫生的建議，分析各種情況產生的後果，不要盲目盡孝，有時候放棄也是一種盡孝，因為他可以體面地離開這個世界，不是受盡人間磨難才離開的。

講一個我身邊的例子吧！一個五十多歲的腦幹出血患者，因為家庭條件尚可，醫生勸說放棄，因為腦幹出血6moL以上生存機率極低，並且醫好後也將是在床上度日，幾無可能自理。但家屬不願意，希望奇蹟發生。不過奇蹟終於發生，在ICU呆了40天后，脫離了呼吸機，但運動語言功能已失，成為了一個癱瘓在床生活不能自理的人，吃喝拉撒全在床上解決。

病人自身痛苦不堪不說，家屬也苦不堪言，每月幾千護理費和醫藥費，兒女還要在身邊照顧，經濟壓力備增，慢慢的，兒女把病人接回家，讓病人每天在床上睡，也就是照顧一日三餐，也沒人每天陪伴左右。

久病床前無孝子，不要把自己說得那麼高尚，家裡有病人，開支大增，兒女如果不去賺錢，這些錢將從何而來。

所以結合自身經濟情況，聽從醫生建議，放棄還是繼續治療，自己拿定主意。放棄和繼續治療你都盡力了，不要覺得不孝。

父親突發腦溢血重度昏迷已兩週，現在靠呼吸機維持生命！我該堅持還是放手？

這樣的決定是很痛苦的。

有尊嚴的死去還是無尊嚴的活著，這個很難選擇。就好像自己成了生或死的審判官，而裁決的恰恰就是自己最親近的人。太痛苦了。

人面對死亡會有本能的恐懼。即便是他昏迷了，要靠呼吸機維持，但還是有求生的本能，作為子女，怎麼忍心掐斷生的希望，哪怕這個希望特別渺茫。

看到他每天都被痛苦的折磨著，真的是左右為難，心裡煎熬又難受。想起來小時候拉著父親的手，眼淚簌簌的往下流。怎麼忍心掐斷生的希望呢。相信我，如果你放手，他解脫了，但你後面很長一段時間內心會很後悔和自責的，也會成為你的一個心病。

有一點希望就不要放棄，給老人一個希望，一個信心。他也有求生欲，雖然有時候明知道不可為，但是還是要為之，為啥？誰叫他是自己最親近的人呢。即便是沒有拯救過來，你作為子女，心裡也會好受些吧。

我極度討厭這種問題。

首先，如果是疾病方面的問題，你應該在醫院諮詢醫務人員。他們會給你最專業的答案。

其次，如果是經濟方面的問題，你如果需要募捐也應該走募捐平臺，並提供詳細資料。

那麼你來這裡詢問的目的是什麼呢？

一方面我理解你可能的因為自己壓力過大，這壓力估計不光是作為兒女的壓力，還有精神方面的壓力和經濟方面的壓力。來這裡尋求安慰。

那麼我來說個自己親身經歷的事，我岳父幾年前車禍（自己騎車撞傷），傷到頭部，上海三甲的ICU裡面呆了接近半年，到後面頭部手術做了兩次，胸腹手術也是兩次，我們家屬在探視他的時候基本都已經無法迴應了，大部分的親人都告訴我們應該放棄算了，但當時他的主管醫生告訴我們還有機會。我和我愛人，什麼都沒說咬牙堅持下來，經濟上就不說了，前期因為沒出交通事故鑑定書，一直都是自費，基本上所有的現金積蓄都花光。我在醫院ICU等候區基本上睡了四個月。就這樣堅持下來，我們開始並沒有抱他能好起來的希望，我們對自己說的就是，不管如何要對得起自己的心就可以了。

最後天可見憐，他居然撐了過來，後面又是一長串時間的康復，現在能吃能走，能說能道。我們就覺得是最大的獲取。

所以，有些事，我個人覺得沒必要去尋求答案，答案其實都在自己內心裡。

有一件事我印象特別深刻：

當年我父親嚴重心臟病發作，住在上海普陀區中心醫院重症監護室，那天輪到我晚上陪夜，同室邊上有一個老爺子，監視器顯示血氧很低，拼命呼吸的他已經難以平睡，坐在床上不停的在大口氣喘，一付生不如死的狀態，醫生想給他上氧氣。這個時侯老爺子兩個兒子過來替父親辦了出院手續，不管不顧的把爸搬坐到輪椅上，推著父親走出重症監護室回家去。

我目送老爺子的離開，坐在輪椅上的他戴著帽子壓到眼睛上面，我沒有看見他痛苦的表情，兒子一邊走一邊還在說：啥人有空天天來陪伊（上海話伊是他的意思），伊再勿西阿拉倒要西脫了。（他再不死我們倒要死掉了）。

當時我徒然覺得很傷悲，老人此時的生死命運己不掌握在自己手中，我在想：即使住在醫院，老人家肯定也活不了幾天，但當時的情況兒子們出於人道，也最起碼讓醫生給他吸個氧，不要讓他這麼因缺氧而這麼痛苦的離世。唉……，到老了身不由己就是這情景吧。

看了這個問答，我的眼淚一下就流了出來，心在滴血，我以過來人的經歷告訴你這時候自己一定要有主意，不要聽別人的。一定要堅持，千萬不能放手，一放手就什麼都沒了，悔恨終生。

我老公身體很好，經常鍛鍊，去年的一天早上，吃完飯出去玩不到一小時就打來電話說不行了，送到醫院後做ct說腦出血形成腦疝，雙瞳孔放大6.0深度昏迷。等我趕到醫院後，我要求手術，醫生說病人隨時都有生命危險，手術不一定能下手術檯，手術成功了有可能也是植物人。我當時都蒙了，都站不起來了，親屬都說別做了遭那罪幹啥，就在這六神無主的的情況下，3個小時過去了，腦出血最佳搶救時間就是3小時內，可就是因為我的不做為

，憂猶寡斷當務了我老公的性命。

從一開始的治療方案，我們就是錯誤的，沒有和時間賽跑，後來的事我也不想在說了，通過這個病我總結了幾點供大家參考。

1這個病發病急，走的快，自己一定要有主見，別人的話只是參考，包括醫生在內，醫生也不是神，醫生有時候在手術前都把各種不利因素說出來，害怕擔責任這個可以理解。但是你不能被嚇倒，死馬當活馬醫，有奇蹟出現的也不在少數，為什麼不拚一把，人的生命只有一次，放棄了就什麼都沒了。

2在lcu的費用不是網上說的那麼多，只要有醫保大部分都能報銷，一天也就1千左右。

3昏迷半個月一個月醒的很多，一定要給病人時間，千萬不要放棄，一但放棄就什麼都沒了。悔恨一生。

每個人的生命只有一次，當然非常寶貴。但是，生命的過程必須有充分的尊嚴。這是個前提。沒有尊嚴的生命，那就是行屍走肉，生不如死。當然說這個話非常殘酷。

你面對只靠呼吸機維持生命體徵的父親，心情極其悲痛，這是人之常情，可以理解。醫生只能告訴你基本事實，他不可能要求你。這個時候作為做子女的需要感情，更需要的是理智，是科學，是對父親生命尊嚴的尊重。如果堅持過度的繼續治療，會造成你父親的更大痛苦，造成經濟、情感和體力上的不堪重負，苦不堪言。也是對你父親作為個體生命尊嚴的極大不尊重。

鑑於搶救無望，建議你做好臨終關懷。讓你父親在尊嚴中平靜的離去。既是對你父親痛苦的解脫，也是對大家的解脫。

說說我自己親身經歷的事，我媽媽晚上在家裡，不小心摔了一跤，早上我爸發現我媽媽叫不醒了，他趕忙打電話給我，我衝忙回家把我媽媽送到醫院搶救，我媽一連幾天都沒有醒過來。

後來我媽媽的弟弟來了，看到我媽用呼吸機在維持生命，就建議我們停止搶救。那一刻，我才感覺到那種傷心欲絕的悲痛，我歇斯底里的大喊：“不行，我媽媽還沒有斷氣不能拔罐子。”

我們家人都非常痛恨舅舅的做法。又過了幾天媽媽還是走了，我們一家人都非常難過，媽媽走的當天舅舅就回北京了。

舅舅走後，我表妹和我說：“舅媽生病的時候就是舅舅給拔的氧氣管”。我當時聽了非常震驚，雖然舅媽癱瘓已經很多年了，但是舅舅也不能親自高拔氧氣管呀？我理解不了，我認為就是沒有生命體徵靠氧氣管維持生命，那也不能自己拔呀？讓他自己生命自然終止我能接受的。

當時看到媽媽就是用呼吸機在維持生命，但是我真下不去手拔氧氣管，那種感覺只有自己真正看到了，才能感受的到的。

四年前我妻子（52歲）突發腦溢血，當時因家人都不在她身邊等發現時已生命垂危，送醫搶救都不願接收，醫生當時說生還的希望渺茫，即使救回一條命也是個植物人！大兒子在部隊工作、小兒子馬上面臨中招考試，為了給孩子們一個完整的家，我毫不猶豫地選擇了全力搶救。也算蒼天開眼她命不該絕，開顱手術非常成功，生命暫時保住了，可我的煎熬和苦難才剛剛開始，術後入重症監護室二十多天，每天一二萬的救治費用象山一樣壓得我喘不過氣來！更是把本就不多的家底抖了個淨光，至今還欠下不菲的外債。而後期轉入普通病房的護理才是煎熬和痛苦的開始，在重症監護室雖然花費大但有醫護人員全天候的護理，也僅僅是經濟壓力，轉入普通病房後護理就全靠自己了，每每看到同科室的病員因後期護理不當病情惡化而逝去，我不敢有絲毫的懈怠，終日提心吊膽，食不甘味夜不解帶。八個月後終於度過危險期慢慢穩定下來，而我的也頭髮幾乎白完，體重減了近三十斤。這也僅僅是保住了她的性命而已，她還是不能說不能動。後期的康復治療篇幅所限就不細說了，在醫院住了一年後，因經濟原因只好出院回家慢慢恢復了。經過近四年的護理，現在她雖然不能說話不能站立，但意識已經完全恢復，可以坐在輪椅上自己用左手用餐了。拉拉雜雜說了這麼多，我只是想以一個親歷者給類似的病人家屬幾點忠告：

一、遇此類病人，如果年齡偏大，體質又差，又身患多種疾病，且發病時病情嚴重，在待醫生作出放棄搶救的建議後，還是放棄吧！畢竟人固有一死，這也給病人留一點最後的尊嚴！

二、如果你家中經濟條件一般，且病人得救後最大可能成為植物人，無論年輕與否，也請放手！遭罪的活著無論對家人或是病人都是殘忍的，不人道的。

最後強調一點，遇有這樣的病人，當你決定不惜一切代價搶救他或她的時候，請先想好一旦挽回生命，你有足夠的經濟能力、足夠的時間和精力、足夠的耐心和愛心去面對今後的一切嗎？如果做不到，請放手吧……雖然殘忍、雖然不人道、雖然……雖然……！！！

一一一一補記：在最無奈的時候我也曾發過脾氣，背地裡流過無數次眼淚，甚至想到過……但畢竟都過去了，往後餘生也只有寂寞、孤獨、操勞為伴！兒女們自有他們的工作和生活，別太指望他們。同時也敬告老年朋友，健健康康的活著比什麼都好！