有這類情況，但不是主流。在健康許可的情況下，老人帶孫子，本無可厚非，這也是人之常情。關鍵是老人帶孫子，子女要知感恩。因為這不是父母的義務，他們是在幫你們減負。父母把你們養大成人，他們就已經完成了自己的使命。養育孩子本是子女自己的義務，但是有些子女生孩子是給父母生的。孩子生下給父母一放萬事大吉，不聞不問，養不好是父母的責任。我身邊就有這樣一個例子。兩口子在孩子不到一歲的時候，扔下孩子出去打工，開始的時候每月還給父母寄一千元給孩子買奶粉，慢慢這一千元就沒了，說得好聽，他們要攢錢買房子。現在孩子已經4歲都上幼兒園了，孩子只知有爺爺奶奶，不知有父母。還有一類就是把母親接去看孩子（不接父親），週一到週五他們上班，母親看孩子，週六週日他們扔下母親一家三口出遊。好像帶孫子是母親的義務，是應該的，帶不好，還要受埋怨指責。這種情況好像真的母親活得不如保姆，母親盡職盡責帶孫子遭埋怨，保姆還有假，母親沒假，保姆給錢少我還不幹，你牢騷太多我就辭職，但母親不要工錢還要受氣。當然，大多數子女還都是通情達理的，父母幫他們帶孩子，他們也知道感恩回饋。週六週日也知道把父母一起接出去吃吃飯，散散心。

很多老人給子女帶娃，最後活的不如一個保姆，我個人並不認同。之所以出現這種情況可能是家庭關係不夠和諧，父母對待子女的教育讓他們不懂的感恩。

中國有句老話，不孝有三無後為大。可憐天下父母心啊，他們希望我們早日成家，早日抱上大胖小子，張羅婚事，勞心費神。在他們健在時幫我們照看，減輕壓力。

但是作為子女的我們不能“兒子取了媳婦忘記娘”，生活中存在磕磕碰碰，如果孩子帶的不好，家裡發生爭執，也應該充分理解父母。畢竟年事已高，各方存在著一定的代溝，孩子是自己生的，自己帶天經地義，父母沒有義務與責任。尊重父母，盡孝道，這是中華民族的傳統美德。

但是我發現部分家庭的子女在外面都是善解人意，但是回到家就成為背後的將軍，對待親人嚴格，苛刻，這都是導致我們父母關係隔閡越來越大的原因。他們可是生我養我的人，對子女無私奉獻全部的心血，用心體會，如今我們都為人父母，體驗到父母不易，怎麼可能不孝順父母，怎麼可能還會活的連保姆都如！

老人給子女帶娃這種事在社會上很普遍。特別在農村當中有非常多這樣的事，而老人給子女帶娃，最終獲得的利益可能都不如一個保姆，也許很多人覺得這是理所應當的，但我覺得這樣總缺少一點什麼東西。這樣的想法是不正確的。

保姆，這個職業在城市裡有很多，是一個家庭請來做飯看娃，幫忙料理家務的，是有一定報酬的，而保姆也可以用這種方式通過自己的勞動獲得收益。但老人幫子女看娃，可能有報酬，也可能沒有報酬。很多時候，老人幫子女帶娃，被子女們理所當然地認為是天經地義的。然而，正因為這種不正確的想法，很多子女對待老人的做法可能就不正確，正因為這種想法他們可能就不給老人報酬，這就很可能會出現上面問題中的現象——“最終活得不如一個保姆”。

老人年輕時照看自己的子女，老人老時還得照看孫子孫女，感覺老人一生都在照看孩子。

但是，中華民族是一個有著優秀傳統文化的民族，尊老愛幼是我們的優秀文化之一，尊老愛幼的思想也在我們的心裡根深蒂固，所以，以上問題固然存在，但也是少數。

但願我們都是那個尊老愛幼的人。

身體好，有條件的話父母應該幫助一下子女帶孫子。但做子女的一要懂的體諒和感恩，帶孩子對於老人來說是一項快樂加辛苦親情工作。

隔壁王大爺，退休前是個領導，底下都是聽他差遣的人，退休後無聊的不行。王大爺有一個兒子，兒子已經結婚有個二歲的孩子，因為兒子兒媳要上班，照顧不了孩子，就把孩子送這養一段時間，王大爺表面上繃著一張臉實則心裡很高興。帶孩子識字，抱孩子出去玩，看著孩子和其它的小孩耍，聽小孩軟軟糯糯的叫爺爺，心裡跟吃了蜜似的。孩子每天都會帶給王大爺不同的驚喜，雖然有時候小孩也挺調皮的，但開心大於哭鬧。王大爺說帶這個孩子以來給自己帶來很多幸福，老年生活也變得很充實。作為過來人王大爺的回答也是很真實了。

兒媳體諒王大爺老兩口照顧孩子的不容易，也時常也老人買補品、買禮物，平時有什麼好東西也會給老人送來，也會時不時的給老人發個紅包，買件衣服，關係比之前還好了很多。老人說都是人心換人心，盡心盡力的照顧孩子，兒媳原本就很孝順，因為感恩就愈發的孝順，老人的的回答意外又真實，不得不說這樣的家庭，老人幫著帶孩子，到了晚年日子定然是會過得很好的。

我周圍的不少鄰居還有一些昔日的同事和朋友，她們都升級做了奶奶姥姥，都樂此不疲地幫兒女帶孩子。也許她們乾的活就是保姆應該乾的，也會很忙很累很操心，但絕對和保姆不能扯到一塊。姥姥，奶奶，或者是爺爺，姥爺，他們（她們）會對隔輩兒的孫子孫女，外孫子外孫女，投入更多的情感。看孩子這事是家庭內部的事，孩子由誰來帶也是老人和孩子商量著決定。如果不願意看孩子，可以告訴孩子，畢竟這孫子或孫女是他們生的。老人家如果經濟寬裕，可適當資助，請個保姆帶娃。不放心的話，爺爺奶奶可以邊上監督著。

這個話題聽起來輕鬆，講起來沉重。

很多老人給子女帶娃，活得不如一個保姆，是普遍現象，是共識。

給子女帶娃本身就是出力不討好的活兒，有付出沒回報。如果子女把讓老人帶娃認為是理所當然，那老人的最後結局當然活得不如一個保姆。

老人有自己的生活，

子女要多理解，

其實這是綁架父母的行為，

誰都有為人父母的那一天，

多換位思考。

在兒女家帶孫的奶奶，的確和保姆有得一拼，但又絕對是輸家——從兩方面比：

奶奶帶孫的工作確如保姆，但在兒女家帶孫的付出，要遠遠高於保姆；

奶奶帶孫的待遇又不如保姆，因為在兒女家帶孫的收入，不是零就是負數，要遠遠低於保姆。

一沒落下身體。保姆的工作還有個範圍，奶奶帶孫則無所不包，不僅要管帶孫子，還要服務於兒女；保姆不想幹了隨時辭職，奶奶帶孫則定住了身。月久日深，身體不垮才怪。

二沒落下金錢。奶奶帶孫是不要工資的，要麼是心疼兒女，要麼是不好意思，或者根本就不用想，反過來還可能倒貼金錢，有人把這個叫做“帶薪保姆”！這有點高抬帶孫奶奶了吧，天下哪有帶薪的保姆？所以在待遇方面，帶孫奶奶確實有點慘。

四沒落下時間。奶奶辛苦一輩子，兒女立業成小家，老人的時間都去哪兒了？本想在有生之年過一過自己的下半場，可兒女就是不吹哨。從生下孫子開始帶，到孫子上幼兒園上小學上初中上高中，幾乎沒完。等孫子上了大學，老人自己的時間也差不多熬完了。

五沒落下快樂。帶孫快樂嗎？帶孫奶奶最有發言權。身體累嗎？心理累嗎？有了閃失怎麼辦？兒女不滿意怎麼辦？住在兒女家可不是享福的，這些事情的每一件都能成為壓垮你的稻草。

怕就怕那些自認為奶奶帶孫理所當然的，對奶奶帶孫難以滿足還挑三揀四的，奶奶帶孫累垮了身體還被拋棄的。那麼做老人的，你就再孬一回吧——撤退！

“很多老人給子女帶娃，最後活的不如一個保姆”這種現象確實存在，讓人即感到憤怒，又感到無奈和心酸。

這是值得人們深思的社會問題。

中國式父母是世界上最偉大、最無私的父母。

他們為了親人和家庭的幸福，任勞任怨，殫精竭慮，用“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”來形容他們這種無私的奉獻精神是恰如其分的。

中國式父母又是最具責任心的父母，他們對兒女，對家庭的責任心近乎苛刻，追求家庭的幸福是他們畢生的心願，而他們忽略的唯獨是他們自己。

他們把兒女全部成家立業，娶妻生子叫“完成任務”，如若完不成任務，他們死不瞑目。

可完成任務又談何容易，他們因此挺拔的身材變佝僂，念念青絲變白頭。

完成任務後，他們本該一身輕鬆的去享受自己的生活，可他們沒有，他們還要承擔起給子女帶孩子的重任，他們是自討苦吃，自作自受嗎？

在一些不懂感恩的兒女心裡，或許就是這樣想的。

他們認為，既然父母生養了他們，就一定要對他們負責到底，不僅對他們負責，還要對他們的孩子負責。

因此他們會心安理得把父母給自己帶孩子當成是理所應當的事。

其殊不知，在歐美一些國家，父母把孩子養到十八歲成人階段，就算完成了法定任務，以後如何發展那就是孩子自己的事，父母基本不加過問。

要不要娶妻生子，完全是子女自己的私事。有時要求父母帶孩子是要付錢的，因為這樣佔用了父母的私人空間。

退一步講，子女把父母給帶孩子看成是理所應當的，倒也無可厚非，這畢竟是大多數父母預設的，父母不會和子女斤斤計較的。

子女若情商太低，把給自己帶孩子的父母當成免費的保姆，動輒就呼來喝去，缺少必要的理解和尊重，這簡直就是無恥的道德綁架。

作為子女你們要知道，父母把你們撫養到十八歲就已經完成了法定義務了，以後父母就什麼都不欠你們的了，但你們卻欠父母的養老。

此後，父母不幫子女是本分，幫子女是情分，在法理上講，父母幫子女帶孩子根保姆帶孩子一樣，是完全可以收費的，儘管父母不可能要，你們也不一定給。不花錢，但卻無價的關愛你們總該給父母吧?

不要再讓父母身心俱疲，在深夜裡悄悄流淚了。淚乾了，生命也走到了盡頭。

老人給子女帶孩子，感到力不從心，心裡憋屈，還是放手吧！愛是相互給予，而不是單向付出的。

生命很短暫，你總該留一段完全屬於自己的時間，因為這輩子你已經太累、太難了！

很多老人給子女帶娃，最後活得不如保姆對於這個問題的回答：還是看雙方的關係維護，畢竟帶孩子不是一兩天的事情”！接下來分享我的婆婆給我帶娃的5年的生活，從孩子出生後，我選擇母乳餵養，所以孩子都是自己帶在身邊，婆婆負責做飯洗衣，然而還負責了自己的收入來源，（這樣維持一年）漸漸孩子學會走路也斷奶了婆婆就說來到我身邊，之前在老家的店鋪也沒有開了，我非常感謝婆婆的支援與幫助，不用擔心孩子的健康生活，我只想說，我一定要好好努力工作，把帶來的收益與她們一起分享，這樣維持了3年時間。今年是第五年，我由於自己特殊情況下、辭職後在家帶娃，一邊兼職賺錢，婆婆找了燒飯的工作，有穩定的收入。雖然我們生活沒有很多錢，卻讓大家都覺得很舒服。生活有些時候不一定要高品質的東西給予快樂，最重要的就是大家相互理解相互支援！

老人給子女帶娃只是希望子女在工作及生活方面可以減輕一些負擔，更多時間及精力去發展自己的事業，老人根本沒有義務給子女帶娃，希望有父母給自己帶娃的年輕人，一定要心存感激，父母晚年一定要加倍孝敬，不要認為那是應該做的。不要還停留在古老的傳統思想上，老人把你養到18歲，父母的義務已完成，還幫你成家取老婆那已是中國的傳統美德了，按照西方國家成家立業就是自己的事情。

給自己帶娃後還不如一個保姆，那就是父母的教育方面出了問題，或許就是社會的蛀蟲、肯老一族……

很榮幸能夠回答這個問題。

這個問題其實是普遍存在的現象，現在的年輕人壓力都很大，一方面需要工作來生存，另一方面照顧孩子，實在很難。所以，大部分父母都把孩子交給老人來照顧，這樣父母可以去賺錢養家。老人給子女帶孩子也是人性發展的一個必然階段，相信每個人會經歷這樣一個過程，這是這個社會必然的產物。

雖然老人給帶孩子不是應該的，不過我覺得如果有老人給帶孩子，確實是可以給年輕人減輕很多壓力，最起碼能抽出時間去工作，但是對老人來講既有好處，又有壞處，好處是可以打發空閒時間，還能增添很多樂趣；壞處就是會很累，看孩子這個活確實不容易；但是很多家庭都是沒辦法，經濟條件不是那麼好，兩個人就得都去上班賺錢，壓力也只能留給老人。這樣的話老人確實是還不如一個保姆，每天都累夠嗆，忙著忙那的，所以要體諒老人。

這種情況就得多多的為老人著想，一旦有休息一定要讓老人解脫，因為他們歲數大了，如果太累，也會影響身體的健康。也要好好的教育孩子，長大一定要好好的孝順父母，把這種教育文化傳承下去。父母這一輩子真的不容易，從剩下我們，一路養我們到結婚生子，他們也老了，本來到了養老的年紀，該享享福了，這時候又來個小的，這一輩子自己沒享受到，一直在為我們服務，這就是父母的一生，如此操勞的一生。

所以，我們一定要對老人好一點，無論是經濟上還是生活上，都給予足夠的關心，父母養我小，我們一定要養他們老。

我的觀點是老人在家給子女帶娃娃比你顧個保姆要好的多，網上報道的保姆虐待孩子大家應該看過報道吧？僱的保姆虐待孩子而且還有很多保姆是小偷大家也應該看到網上報道的，所以我個人認為家庭老子帶出來的寶寶才是真正的讓人放心的，子女外出打工賺錢老人在家帶孩子在農村太普遍了 ，很少看到有人僱保姆的大家說是不是？只有城市人有錢人才僱傭保姆帶娃娃 個人建議不需要僱保姆也沒必要僱保姆帶娃娃讓家裡閒著沒事做吧！

老人給子女帶娃的問題由來已久，也爭論不休，比如：老人是否有義務幫孩子帶娃？老人帶娃是否要付工資？老人帶娃有哪些優缺點，隔代教育有哪些弊端？等等問題。現在又出現這樣一個問題：老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆。

今天我來談談我對這個問題的看法吧。

首先從法律層面上來講，老人是沒有法定義務撫養和監護孫子女，父母才是孩子的法定監護人。所以年輕人要明白，老人幫帶娃不是義務，而是情分！老人一生含辛茹苦把自己的子女養大成人，已實屬不易，本該好好享受晚年生活，如果老人身體條件允許的話，願意作出犧牲，幫子女帶娃，那是一件很美好的事情，子女一定懂得感恩。

為什麼會有人說“很多老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆”呢?

可能有以下幾個方面的原因:

第一種情況，很多子女心態不對，認為老人帶娃天經地義。把娃交給老人就不管了，不但不給經濟補償，而且還經常吵架，對老人發脾氣，更有甚者還打駕老人。想想看，你請一個保姆，人家都會寫好協議書，保姆的責任和義務，責任外的範圍人家是不管的，月薪動則四五千，有的上萬，你還不敢對他（她）怎樣，如你對她態度不好，太苛刻，她會隨時結薪一走了之，你能把她怎樣？所以從這方面來看，的確，很多老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆！

第二種情況，很多年輕人在城裡買房安家，把老人接到城裡帶娃，老人被迫和配偶分開，有些老人以前從沒出過遠門，又不識字，在城裡生活不習慣，看到城裡到處是高樓大廈分不清東西南北，一天到晚只能窩在家裡，生活非常憋屈。如果子女對他（她）好的話還好，如果子女對他(她)不聞不問，不理不踩，他(她)會更難受，老伴不在身邊，訴苦的地方都沒有。保姆不一樣，保姆完成當天的任務就下班回家了，所以從這方面來講，老人給子女帶娃，也活得不如一個保姆。

總之，老人把子女帶娃，不是義務，子女一定要理解老人，關心老人，尊重老人。一家人生活在一起，年輕人要外出掙錢養家、供車供房，生活壓力大，也會得到老人的理解。但子女也不能把娃交給老人就不管了，這是不負責任的態度。在家好好說話，不要爭吵，平時要問寒問暖，關心老人的身體狀況，每逢節日或老人生日時，給老人送些禮物，這些都是很暖心的事情，儘量讓老人有個快樂、舒心的晚年生活。

在經濟方面，我覺得子女應盡其所能，每月主動給老人一些經濟補償。不在多少，表表心意，例如每月給1000到 2000元啦，老人自己也會有很多方面需要用到錢，讓老人找到自信和安全感！儘量不要兩老人分開，因為老人也有自己的生活。

希望天下所有的老人都有一個和諧幸福的晚年生活！你養我長大，我陪你變老！

“很多老人給子女帶娃,最後活得不如一個保姆”，這個命題反映了一個社會問題。尊敬老人、孝敬老人是中華民族的傳統美德，是晚輩人應盡的義務和應持有的良知。人之所以為人，就是因為有思想、懂感情、知感恩。否則，人與動物之間又有什麼分別呢?再說，今天的老人就是明天的自己，今天老人的不幸遭遇將是明天自己應得的報應。假若代代如此、代代效仿，那將是一件多麼悲哀的事情啊！因此，作為子女一定要體貼老人、關心老人、善待老人。“善有善報，惡有惡報，不是不報，時候未到“，講的就是這個道理。父母含辛茹苦把子女養大，實在很不容易，也完全盡到了自己的義務和責任，本應安度晚年，享點清福。然而，為了減輕子女的負擔，又在風燭殘年之時替子女帶孩子，繼續發揮餘熱作貢獻。其愛孫之心、舔犢之情，感天動地！“滴水之恩，當湧泉相報”，難道做子女的就沒有一點感激之情、惻隱之心?當今社會，孝敬老人的子女很多，但把父母當奴隸的子女也不少。他們不僅把父母當作“保姆“一樣隨意驅使，還將父母的退休金據為已有，自己整日無所事事，人們稱之為“啃老族”;有的只管叫父母帶小孩，卻不付生活費、醫療費、讀書費等各種費用，父母既要出力還要出錢:有的動輒就呵斥父母，甚至打罵父母，父母只能忍氣吞聲。這些不孝之徒是否想過，天理何在，良心何忍？多數父母認為:“家醜不可外揚“。自己感到壓力山大、滿腹委屈，知心的話兒無處訴說，卻在外人面前強顏歡笑，為兒女說好話、作解釋。唉！誰叫“水往下流”呢？這真是可憐天下父母心啊！一些老人經常感嘆道:“家門不幸,子女不孝，人心不古！“究其根源，我認為主要是如下幾個方面的原因造成的:其一、父母溺愛子女。子女在父母的精心呵護和悉心關愛下，從小衣來伸手，飯來張口:不下地勞動，不洗衣做飯。父母將好的讓給子女，把差的留給自已。久而久之，不少子女就養成了一種惰性，習慣於把父母當作“保姆”使喚。以自我為中心，視父母為私有財產，只索取不付出，覺得理所應當;遇到自己心情不好或父母在帶小孩時出現差錯，就把父母當作“出氣筒”，進行呵斥、指責、打罵。其二、子女沒有設身處地地體諒父母的難處。其三、年輕人相互影響、相互仿效。大家認為不少人都這麼做，司空見慣，也就心安理得。殊不知，年老體弱的父母每日在艱難中流淚、在煩悶中哭泣。而保姆替主人家照看孩子、料理家務，主人家要包吃住、付工資;如果工作出色，還要漲工資、給紅包，表示感謝。如此看來，這些父母確實還不如一個保姆。在此，我要提醒那些年輕人:“對老人要多關愛少索取，對小孩要多教育少溺愛。不然，到了自己年老時，就要自食苦果，悔不當初！”

國安民富

語文高階教師

很多老人給子女帶娃，最後落得不如一個保姆

我身邊有這樣的阿姨給子女帶娃的阿姨，有一些真的是最後落得不如一個保姆，但是也有過得跟幸福的呀？

我認識一個李阿姨，她兩個兒子，現在兩個兒子都結婚了，大兒子生兩個女兒，小兒子生一個女兒一個兒子，她說她去年帶四個孫子孫女。她大兒子在這裡買房子，兒子和兒媳的工作也在這裡。她經常帶孫女們下樓玩，大孫女跟我兒子一樣讀小學一年級，小的孫女跟我女兒一樣大，由於經常跟我女兒玩，也聊了一些。李阿姨務農一輩子了，樸素習慣了的，這很正常，這餐吃不完會留到下一餐繼續吃的，隔夜菜也留第二天吃的，浪費可恥呀，更種過田地的人都是這樣珍惜糧食的。可是下一餐吃菜的時候孫女看見了又要吃，李阿姨就會給孫女吃，又有得一吵。聽李阿姨說特別多這樣小事吵起來的，她說兒媳如何如何花錢大手大腳的，多浪費多浪費的，反正特多芝麻蒜皮的事吵出大事，李阿姨說盡心盡力帶孫女，還免費做保姆那麼多年，沒要過一分錢，最後落得各種的不是。作為旁觀者，只是聽聽就是了，一家不知一家事，家家有本難唸的經。

我認識隔壁樓的王阿姨，她現在是退休職工，她只生一個獨生子，他兒子和兒媳在這裡工作，所以在這裡買了房子，她孫子跟我女兒同歲的，兩歲多了，之前有請保姆帶孫子的，每個月保姆費六千五，保姆前兩個月家裡有事就不做了，就乾脆不請保姆了，所以現在王阿姨平常帶孫子，王阿姨老公買菜做飯。以前他們請保姆的話，每個月會給他們兩老三千塊零用和買菜，現在不請保姆了，每個月給五千零用和家用，王阿姨他們兩老退休金有八千多，王阿姨說他們每年去兩次旅遊的，如果今後旅遊了就只能把孫子帶去外婆家一個禮拜，或是叫孫子外公外婆來這裡帶幾天。王阿姨說他家很和睦相處呀，平常兒媳也經常給他們二老買衣服鞋什麼的，更像母女那樣生活在一起。

所以說有很多老人給子女帶娃，有一些最後落得不如保姆，有一些也會很和睦相處著。

反正我是非常羨慕有婆婆幫忙帶孩子的，最起碼平常能幫忙搭把手的我也很羨慕，我就是自己帶兩個孩子，自己生病了，還要拖著兩個孩子陪我去看醫生的

老人給子女帶孩子是很普通的情況。特別像我們這種在外務工的農村人，如果不把孩子交給老人帶，勢必會增加更大的生活壓力。

我認為，老人沒有義務給子女帶娃，老人含辛茹苦不子女養大，還給他們成家，為什麼要好幫子女帶娃，如果老人身體硬朗還好，原因幫忙帶娃，作為子女應該感激。可是老人自己身體都不好，而好多子女根本不體會這點，硬是通過道德綁架，逼著老人帶，如果帶不好，就會被給臉色，甚至捱罵。

老人帶娃存在溺愛，偏執，很大程度上不被子女認可，而子女在教育孩子過程中又易過激，愛動手或呵斥，引起老人心疼孫子孫女，這就會產生口舌矛盾。久而久之，老人帶娃就會厭倦,甚至不情願。

多數帶娃老人都是退休後的60歲以上人群，累了大半輩子，願意閒下來過清靜日子，願意和同齡人交流，和子女、孫輩沒有共同語言，寧願給子女錢找保姆也不願承受心裡壓力和責任去帶娃。

給子女帶娃本身就是出力不討好的活兒，有付出沒回報。如果子女把讓老人帶娃認為是理所當然，那老人的最後結局當然活得不如一個保姆。

老人如果總是什麼事情都大包大攬，把所有的事情都做全了，反倒不容易養出感恩的孩子。人身上都是有惰性的，如果有人幫自己把什麼事情都安排好，恐怕都懶得去動手動腦。

如果老人是心甘情願的帶孩子，為的就是老年的那一份幸福，那一份快樂，出自老人自己的意願帶孩子的話，可以隨著老人的心意來。老人帶孩子是快樂的事，每天都能用一顆童心生活，感覺年輕了許多，不能因為帶孩子就有情緒。退休了，就要為自己的下一代盡義務，不能太自私，更不能付出，就從孩子要代價，這樣不利於與孩子的感情溝通，還會影響隔輩人的身心健康。都是一家人，沒必要講代價，都能釋懷，就心安理得了。孩子從小有個良好的氛圍，對孩子的成長很有必要。

如果老人不喜歡帶孩子，做兒女的不應該強求，老人勞累了一輩子，也該歇歇了，好好享受晚年的生活了，把自己的兒女養大，其實沒有義務再帶下一代，如果再帶下一代，老人的一輩子活得太辛苦了，做兒女的哪來的孝順，純屬把老人一輩子都搭進去了！

“很多老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆。”這種情況在現實生活中大有人在，需要老人與子女相互尊重，平等相處，多一些理解與關心。

老人給子女帶娃，本應是享受天倫之樂的好事，個人很滿足、子女很高興、孫子很快樂，一家其樂融融。然而，現實生活中，很多老人帶娃並不快樂，甚至還有這樣或那樣的壓力，更有甚者，因與兒媳的生活習慣不同，或帶娃的理念不一致，在帶娃期間與子女產生矛盾衝突，把關係搞僵，一家人相處就既彆扭又難受，並且也不能像保姆那樣不想幹就一走了之，娃還要繼續帶，這樣的生活，老人是毫無幸福可言的，帶著壓力生活，自然過得很糟，最後可想而知，雖然老人在為子女家乾的是保姆的活，但卻不如一個保姆。

保姆是僱主請到家裡為其進行家政服務的從業者，保姆主要工作有的是為僱主帶娃，有的是為僱主做保潔、廚房等家務服務，有的則兩者都有，具體做什麼工作，還是根據僱主需求去定。保姆為僱主服務，僱主每月付勞務費給保姆，兩者是等價交換，相互之間是平等關係。目前市場上的保姆服務價，有三四千元一月的，也有七八千、上萬元一月的，主要根據各地經濟水平和保姆提供的服務專案而定的。

保姆帶娃每天按照僱主的要求帶好娃，也就完成了任務，沒有其他更多操心之事，也不會干涉僱主家其他事情。搞衛生做飯則把相關的事情做好就完事了，如果僱主對保姆的工作不滿意，可以隨時辭退保姆，保姆對僱主不滿意，也可以隨時拍屁股走人，保姆與僱主相處，都是互相尊重，互相照顧彼此的感受，保姆與僱主通常也不會有什麼矛盾。

老人給子女帶娃，是沒有工資可領的，子女通常認為老人帶孫子天經地義，如果婆媳相處好，問題不大，但如果婆媳（公媳）相處不好，不能相互理解，帶娃的過程就很容易產生矛盾，久而久之就給老人帶來壓力，甚至對老人產生傷害，老人受到傷害，還要忍氣吞聲的幹活，這可活得多麼累呀，自然活得不如保姆。

有一個家庭，公公是湖南的，媳婦是山東的，公公習慣吃大米，媳婦習慣吃麵食，老人習慣早睡早起，媳婦則睡得晚起得也晚等，每次週末只要媳婦不上班，都得等到9點多媳婦起床吃早餐，很不習慣，也因生活習貫不同，相互之間產生些矛盾，公公在帶孩子的過程中，感覺很不自在，壓力很大，帶了半年孩子，向我訴苦說自己瘦了十多斤，我深表同情。

子女對老人的態度決定老人的幸福度

老人帶孩子是否過得好，是否感到幸福，關鍵在於子女對老人的態度，子女如果對老人的態度好，對老人的尊重像對待保姆一樣平等，不要覺得老人來給自己帶孩子是應該做的，多體量老人的辛苦，有時間也要讓老人適當歇息一下，幫老人換換手帶孩子，對待老人多一些關心與體諒，用感恩的心去對待老人給自己帶孩子這事，這樣老人的心理就舒坦多了，即使帶孩子有點累也不會覺得累，心裡感到快樂了，幸福度也就上去了。老人也要多體諒媳婦的辛苦，很多媳婦既要上班又要管孩子，難免有些煩躁，對媳婦有點不當言語不要放在心上，年輕人的事也不要去操心和干涉，這樣可以減少很多誤解與煩惱。

很多老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆，你怎麼看？

首先我們來分清楚老人和保姆的概念，老人是兒女們的父母，是給了你生命的最親的人;保姆是負責做家務以及帶小孩的僱工，因此他們是不同的角色。既然是不同的角色，就應該得到不同的待遇。

但現實生活中，很多做兒女的把這兩個概念搞混了，認為自己的老人就應該象保姆一樣，天經地義的為自己帶孩子和做家務。殊不知，這種認為是極其自私的，是不正確的，它會傷到老人的自尊。

人都要為人父母(少數除外)，你不要這樣自私。你們是小孩的親生父母，而老人則不是，帶小孩是你們天經地義的責任，老人沒有責任必須帶小孩。老人把你們撫養大已經很辛苦了，你們應該明白，應該感恩。

如果老人因為喜歡小孩，主動願意幫你帶小孩，那是你的福氣，是在幫你分擔責任。這時你們就應該懷著一顆感恩的心，好好待你們的老人，而不是冷漠和埋怨老人。

如果老人不願意幫你帶小孩，你們就應該勇敢的承擔起自己的責任，而不是責怪老人，老人們應該有屬於自己的晚年生活。你們應該理解他們，這是做兒女的寬懷大肚。

現實社會，不管是城市還是農村，大多數都是老人在帶小孩。他們既勞累辛苦，又不計報酬，默默地作無私奉獻。他們不奢望得到回報，只希望得到認同和理解。因此，請兒女們尊重老人們的付出吧！

總結:帶小孩是父母的責任，不是老人的責任。老人幫你們帶小孩是替你們分擔責任，請尊重他們的辛勤付出。不能把他們和保姆劃等號，多關愛，不埋怨，家庭和諧，幸福多多。

這就是我對"很多老人給子女帶娃，最後活得不如一個保姆"的回答。

我覺得孩子成家有了孩子之後，儘量讓他們自己獨立生活，自己帶孩子培養孩子。我們在一起摻乎，時間長了，就會產生矛盾，矛盾多了就會有隔閡，關係就會越來越差，終究落的出力不討好的結果。

孩子有自己的思想，既然長大了，就讓他們自己飛吧。不要老是護在翅膀底下，會適得其反的。

孩子成家後，儘量讓他們自己搬出去過。因為小夫妻之間都有小祕密，咱們老是在屋裡晃來晃去，確實不方便。

年輕人有年輕人的生活方式，不要因為自己是父母就干涉太多，落下讓孩子討厭的情緒，孩子心裡不舒服。

距離產生美，父母和孩子也一樣。

帶孩子培養孩子是他們小夫妻的事，不要過多摻乎。不然你付出多了，他們也不聽，都有怨氣，關係就越來越差了。

所以，我們不要做免費的保姆，要做有能力有見解的爹孃！