要看是什麼樣的自由！太無邊無際，不顧及他人感受的自由也是不可取的。最好的婚姻，會有各種各樣的標準。但是那只是外人評判你們婚姻的標準。而你們自己才是這段婚姻最好的評判。三觀相合，你們就會認同對方做人做事的標準。琴瑟和諧，你們就會有飽滿的感情對待彼此。你們會了解彼此的習慣，互相融合，就能知道什麼時候需要給彼此一點自由的空間。哪怕是坐在一起，他玩玩遊戲，你看看書。只要你是跟對的人在一起，你就不會覺得有什麼絕對的自由，因為你的心也會想要跟對方在一起。當然你們可以擁有自己的朋友圈，朋友的用途千百種，有適合逛街的，有適合蹦迪的，有適合吃火鍋喝啤酒的，但是一段最好的婚姻，也要做到尊重自己的另一半。因為婚姻要互相包容，也要互相改變。形成一個新的適合你們這個共同體的生活方式。

你好這些雞湯型別的話都是個人寫出來的，只適用於個人，所以這是作者想要的，達到了就會是幸福。每個人觀念不同，經歷不同，幸福感也是不同的，不要被別人說的話帶著走，而是你自己想要什麼，什麼就是幸福！

先說答案：是，也不是

一、是

是的，最好的婚姻，一定是彼此自由的，但此自由，非彼自由。

這裡的自由，指的是彼此心靈上的寬闊，不要讓彼此感到婚姻像一座囚籠

這裡的自由，指的是彼此人格上的獨立，不要讓彼此成為另一半的附庸

這裡的自由，指的是彼此精神上的共鳴，不要讓彼此總陷入不理解與不被理解的境地

這裡的自由，指的是彼此生活上的尊重，不要讓彼此時刻糾纏在一起而失去自我空間

以上才是一段好的婚姻中所需要的自由

二、不是

不是互不干涉就叫自由，婚姻一定是連帶著忠貞和坦誠的

不是互不付出就叫自由，婚姻一定是連帶著責任和義務的

不是互不改變就叫自由，婚姻一定是連帶著妥協和忍讓的

這些就是最好的婚姻應該有的自由和不自由

婚姻是需要兩個人共同經營的，你們每天同進一間屋，同吃一鍋飯，同睡一張床，兩個獨立的人，成為了需要彼此依靠的人，這本身就是一種考驗和挑戰，不是隻要有愛就行了，彼此包容、彼此理解、彼此溫暖、彼此欣賞、共同進步，才是一段婚姻可以持久的祕訣。

本來我回答問題 是從來不看別人是怎麼說的 因為我回答的只代表我自己的看法 任何人都有發表自己看法的權力 不是嗎

現在說但是啊

但是 我看下面很多贊同的 而且列出很多條條框框的 不怕得罪人的說 簡直是胡說八道

其根本不明白什麼是婚姻 什麼是自由

什麼是婚姻？

我認為 婚姻就是兩個人彼此忠誠的協議 是兩個人感情的昇華 是夫妻雙方信任的紐帶

婚姻生活確實需要彼此的空間 但是這也是建立在彼此非常瞭解 而後信任的基礎上

試想一下 一對夫妻 相互非常自由 想幹什麼 幹什麼 相互之間互不干涉 互不影響 今兒你找了個情人 因為要相互自由 所以我全當沒看見 不知道 明兒我也跟人上床 這樣行嗎？

或者是 今兒 你給你家弄點實惠 明兒我也為我家找點好處 夫妻都會各自家庭想 以自由之名唯獨忽略了夫妻共同的家庭 這樣的夫妻會長久嗎？看看現在的離婚率 為什麼那麼高 其實就是自由出來的 學習西方國家自由生活 和所謂的自由意識 但是你想過沒有 西方國家比我們的性觀念 婚姻觀念更自由 老祖宗的三從四德雖然很多確實是過時了 但是並不全是糟粕吧

所以 我認為 最好的婚姻 其實是相互瞭解 相互支援 相互信任產生的自由 而不是上來 我要自由 說實話 你自由不兩天就徹底自由了 畢竟我們五千年的文化 不是西方國家幾十年的觀念就能影響的

這句話有一定的道理，但這個自由是相對的。

婚姻是兩個相愛的人結合，我們首先是獨立的個體，這就要求我們具備獨立的思想、精神和身體，不依附於誰，不歸屬於誰。但是，愛情讓兩個人結合，互為共同體，在婚姻裡，對方都稱自己為另一半，這就說明，在婚姻或者愛情裡，我們不是完全的獨立。

婚姻給了兩個人共同的家庭、孩子、生活，甚至兩個人還有共同的三觀、目標、興趣愛好等等，這都是婚姻賦予我們的美好。這些共同點的前提都是愛情，是讓愛情在兩人在婚姻裡合二為一，撇開愛情這層關係，我們仍然是獨立的自由的個人。

婚姻裡的自由，更多的是指精神上的自由，思想上的自由，以及基於此的人格的自由。我們可以為愛人付出，為家庭犧牲，但是不能失去自我，更不能以犧牲另一半的自由為代價來滿足自己的成長。

好的婚姻裡，兩個人必定是勢均力敵的，要想保持長久的舒適的伴侶關係，靠的一定是共性和吸引，而不是一個人對另一個束縛或者索取。你有你的事業，我有我的追求，兩個人在各自的領域裡共同成長，彼此進步，活出各自的精彩和價值，成為更好的自己，在婚姻裡收穫自己想要的生活，這才是婚姻帶給我們的成長和快樂。

但是，婚姻也是責任，需要付出感情、精力和時間，更需要忠誠和責任。可以有思想和精神上的自由，但在情感上要保持忠誠，在經濟上要學會分擔，在家庭建設上要共同付出，各自扮演好自己角色，肩負起自己的責任，彼此尊重，相互信任和包容，張弛有度，鬆緊結合，兩個人朝著把家庭經營得更好的目標共同奮鬥，這樣的婚姻才是最好的婚姻。

所以，自由是相對的，而最好的婚姻就是，婚姻讓我們都成為了最好的自己，我們的家也因此變得幸福美滿。

近距離的相處會不斷放大對方的缺點，最終逼得一方主動放棄婚姻。今天我們就跟隨橘子君情景再現，具體看看當婚姻缺失“邊界感”會造成什麼後果。

宋寧（男化名）和妻子雁南（女化名）結婚3年，大學他們就是羨煞旁人的情侶，一畢業雁南順理成章嫁給了宋寧。宋寧和雁南終於過上了形影相伴的婚姻生活，但親密無間的時間久了，他倆的矛盾也如影隨形。

首先宋寧大男子主義較嚴重，並且控制慾強，經常忽視雁南的內心感受。

宋寧一直都“霸道”的和雁南相處，雁南為了婚姻，改變自己遷就他。例如：雁南習慣早睡早起，宋寧卻一到晚上就來精神。他常常拉雁南陪自己看電影、打遊戲。雁南因此調整了自己早睡的習慣來迎合他。

宋寧完全不能聞到姜蒜的味道，雁南婚後第一次下廚，忘記了宋寧的禁忌，宋寧不僅直接吐了出來，還嫌棄、埋怨雁南不用心。雁南因此不斷自責自己，姜蒜從此在他家飯桌上消失。

他們的矛盾不屬於愛與不愛的層面，而是過於融合的兩個人，已經失去了支配自我的空間。像這樣一方不斷索取、另一方不斷付出形成需求缺口，最終導致夫妻關係失衡，婚姻質量持續下滑。

其次，結婚後，宋寧將雁南“私人化”，除自己外，他沒有意識尊重理解雁南的個性和獨立性。

雁南在大學就是舞蹈社的一把手，畢業工作雖然做了會計，但是她還是會在下班後、休息時去俱樂部和少男少女一起練舞。談戀愛時宋寧以她傲人的身材和顏值驕傲，但婚後卻極其反對她穿著暴露，甚至要求她退出俱樂部，有個“賢內助”的樣子。

雁南為了減少夫妻摩擦，已經把默許變成了一種習慣，但是熱愛跳舞的她私下會偷偷的去，不知不覺中讓欺瞞、不信任在她和宋寧的婚姻中紮了根。那天晚上，俱樂部的小夥伴給雁南發微信說跳舞的事，雁南忘記鎖屏被宋寧逮個正著。

宋寧覺得雁南欺騙了自己，並且不重視自己的意見，因此大發雷霆。但雁南覺得對自己不公平，日常生活順從宋寧的意願委屈自己也就算了，但宋寧要剝奪自己最愛的東西，雁南忍受不了。

導師總結分析：

相愛3年、婚姻生活3年，對婚姻的無限美好憧憬變成了日常的控制和指責。甜蜜如初的浪漫變成了無法忍受的厭煩和埋怨，夫妻間的感情蕩然無存。

喪失邊界感的宋寧在婚姻中忽視對方感受，步步緊逼雁南想用“丈夫”的身份控制她。讓妻子來承擔婚姻壓力，他沒有越界的意識的去管控妻子，當矛盾傷害到婚姻，他也依舊不能客觀看待離婚事實和自身問題。

宋寧用強勢的方式控制雁南的生活，干涉她的私人隱私、讓她失去支配自己空間的權力，離婚後宋寧一直處在困擾之中，幾次微信打擾讓自己處於被動。他在網路平臺私信橘子君尋求挽回幫助，橘子君根據他個人情況，匹配適合他的情感導師，併為他量身定製的挽回方案部分內容如下，欲知詳情可私信橘子君。

1控制情緒 重視自己婚姻問題

缺少邊界意識、控制慾強的人往往會出現情緒不穩定的情況。女人在和你相處時就會感到壓力和束縛，併為了迎合你而壓抑自己。離婚後你找她做任何解釋，在她看來都是騷擾，所以挽回第一步，控制住你的情緒。

行動之前先考慮一下她的感受，不妨給予她空間冷靜情緒，你也可以利用這段時間重新反思自己的問題，把注意力從對方身上挪開，重視自己在婚姻中的不足，爭取挽回時不在出現。

2學習婚姻經營之道 掌握夫妻兩性心理

婚姻不僅意味著轉換角色身份，也是擔當這婚姻壓力。橘子情感的情感導師專門根據你的情況，經過分析總結出雁南的心理狀態變化：

你和妻子感情破裂很大原因是你們不懂得如何經營一段婚姻。挽回時就需要及時補充，專業的情感導師也會根據你的情況設定一系列婚姻挽回、愛情心理學等課程，有了理論支撐你就會根據女人的情緒態度來汲取她的需求，具有方向性的正確投入感情，才能保證實際挽回的效果最大化。

3 深入溝通解決矛盾 恢復妻子婚姻信任感

通過前面對女人的瞭解，離婚後的她對你還存在牴觸心理，只有讓她感到你對她沒有威脅，她對你的態度才能有所緩和。因此，挽回時你要主動出擊，和她進行高效溝通來扭轉她對你的負面印象。通過專業渠道學習掌握溝通技巧，與她理性的探討你們之間的感情問題。

你要對女人的個人空間、自由權力表示理解和尊重並意識到婚姻也是需要空間的，從而達成你們的情感認知的統一性。當她感受到你的誠意和愛，就會覺得你是懂她、信任她的，她也會換位思考對這段婚姻重拾信任感，並且給你們的感情一個複合機會。

很多人害怕結婚，從很大層面上而言，是覺得一旦結婚了，就不再自由了，不能做自己想做的事情。所以，選擇不結婚。可是我想說，如果另一半不尊重你，總是基於自私心態，限制你的選擇，限制你的愛好，限制你的交友，那麼他只是自私而已。他想要的也是獨佔你，滿足自己的私心，或者說，從某種程度上而言，他愛的只是自己，並非是你。

真正愛你的另一半，應該是尊重你的一切選擇和感受，愛屋及烏，愛你所愛的一切，支援你所做的事情，感激你身邊的朋友，為你的選擇、舉棋不定提供自己的意見和看法，但最終選擇權交給你自己。

所以，如果真的愛他，就請相信他，給他想要的自由！

二、我們在追求自己的自由時，別忘記了還有另一半的感受！

在婚姻中，行使的自由也應當是有限的，這種限制，不是對方對自己的限制，而是自己對自己的限制。你要尊重對方的感受，要顧及自己的身份。比如，遠走他鄉求學或者創業，是否顧及家裡人的感受，能否兼顧事業及家庭；比如，交友是否有限度，是否注意尺度，當另一半介意時，你就應該將友情保持在合適的範圍之內，別揮霍對方給你的信任；等等一切。

總之，既然選擇了婚姻，選擇了家庭，在有所得中，必然有所失去。失去你一定程度的自由是必然的事情。在為了家庭，為了婚姻，為了另一半的基礎上，保持雙方彼此相對的自由和舒適度，才是一對夫妻該有的狀態吧！

比如就像我們的雙手，把它們分開，各自都無法生存，但是讓它們都各自去做各自的事情，它們就會越來越合諧，甚至可以互相幫助對方。

彼此的自由不是人的自由，是我們身心的自由，思想的自由，就如在我們很小的時候 ，父母就告訴我們，在凶險的地方，不要去，其實父母也是由於愛來限制了我們的行動，讓我們的心膽怯，才不敢前行 ，如果每一件事都要去限制，那我們就會形成了一個習慣就是，懦弱，膽怯，這就是愛的枷鎖。

當我們孤獨時，看看我們身邊這朵高貴的黃玫瑰，它是那麼傲氣，還是那麼特別，又不失它骨子裡的那種傲慢，讓人不敢碰，一碰就會有帶刺的怒吼，因為它就如一個成熟人的生活寫照，包含了很多的情緒在裡面，所以在生活裡要不斷地擴大自己的空間。我們自己的美與醜是生來就有的，但是後天的改變是要靠我們自己，如果你飛的越高，那是因為彼此的空間大，如果你由美而變得越來越醜，那證明自己的空間很小，本身就飛不起來，我們的婚姻就如我們的生活，也如我們的人生，一切的根源掌握在自己手裡，讓我們一起放飛自由吧！那將迎來更多的美好！

最好的婚姻，基礎應是愛情，凡是涉及到愛情的東西，就不會太自由，因為愛情具有唯一性。

所謂彼此自由，只是相互信任的一種表現方式，當然，也是互不在乎的一種表現方式。

如果是前者，只是在一定範圍內的自由；如果是後者，那已不是愛情了，而成了合作，就像一個單位的同事，為了完成某項工作而在一起；工作以外，誰想幹嘛幹嘛去，誰也管不了誰。

現在有不少成功人士公開表示，和配偶之間彼此不管束，並承認自己婚內出軌，以及配偶也有婚內出軌行為，但他們仍能和平相處，儘管他們說不在乎，但我想，這只是無奈的自圓其說罷了。婚姻已成了那樣，如果彼此間還有愛，怎麼能不在乎？除非，他們是神仙，或者是變態。

所謂和平相處，只是因為他們有個強大的內心，能理性權衡各種事件的利弊，能平衡夫妻之間的相處方式，然後強迫自己不在乎，也能在表面上表現出完全不在乎的樣子。他們的內心，潛意識裡，其實還是在乎的。

人性使然，即使是自己出了軌，也是不希望配偶出軌的，沒有哪個人會鼓勵自己的配偶說：“我出軌了，你趕快也出軌吧，這樣我們就平等了！”只不過是當配偶出軌後，他能考慮到自己身上的問題，所以就表現得不在乎了。

這樣的婚姻，其實就是一種合作，為名為利，為公眾影響，為下一代的健康成長，就像單位的同事一樣，為了一個任務而在一起。這是理智的選擇，不過有些太理智了，當婚姻完全進入一種無感性的純理智狀態，愛情就不復存在了。

如果說這樣的婚姻，是最好的，那麼最好的婚姻就是彼此自由的婚姻。顯然不是的，這樣的婚姻，不是任何人心裡設計的，早已偏離了他們結婚時的初衷。如果能回到從前，他們一定不會走上這樣的路。

夫妻之間，相對自由是有必要的，出於彼此信任，給一點自由的空間。這個自由，是廣義的，比如一方保留著一個隱私，另一方不去探究，而不單是在行為上不加約束。明知道你在外面花天酒地，彩旗飄飄，我還不聞不問，那隻能說，我不愛你了，我想愛別人，為了謀取自己的自由，而給你全部自由。

夫妻之間，必須是要在某些方面不自由的，只有這種不自由，才能讓愛情在一個相對封閉的空間裡發酵出美味，就像釀酒一樣，封在罈子裡，歷經年歲陳釀，才算是美酒；暴露在空氣中，最後只能變成一攤寡淡的白水。

要看你對自由的理解是什麼 就算是自由 也是在一定的條框裡的 而在婚姻裡的自由 是你有你的愛好 我有我的愛好 我們互不打擾並且互相支援 溝通理解最為重要

最好的婚姻，應該是1＋1=2

《海蒂性學報告》裡寫到一個有趣的現象。

在採訪數百個已婚婦女後，海蒂發現，婚齡5年以上的女性，承認自己還愛丈夫的，僅佔13%。

剩餘的，要麼是一言難盡，要麼是怨氣沖天。

採訪者中有這樣一個女人。

婚前，她和男友同居一年。

她覺得，男友很豪邁，有氣魄。

只要在一起，兩人都恨不得融到對方骨子裡去。

海蒂問：“只是沉迷纏綿嗎？”

女人說：“不，我們還有很多共同愛好，相近的追求。”

可惜，人間哪有不變的志向，哪有終生不改的習性和三觀。

如果有，那隻存在於影視，只存在於浪漫唯美的小說。

婚後的男人，在最初的激情褪卻後，不再投入與女人等量的精力於婚姻之中。

他的豪邁，開始演變成邋遢，隨性。

他們說好一起探險大自然，移居撒哈拉沙漠，還要站在南極洲上接吻......幾年後，男人卻改變了志趣，覺得掙錢才是人生的核心。

痛苦，由三觀不同而引發。

一個點帶動另一個點，一個問題帶動另一個問題，加上激情褪去，厭倦襲來，離婚二字，幾次搬上臺面。

女人接受不了這種改變。

她也受不了男人話越來越少，受不了意見不合、審美不一。

她說：“即使不離婚，也無法再愛。”

隨便問個結婚5年以上的女人，你愛你現在的老公嗎？聽見的回答大多不是正面的。

曾有一個流傳甚廣的話題，有人問，如果出一千萬，你會賣掉你老公麼？

妻子們都在說：倒貼你快遞費，快領走。

而且，結婚越久的妻子，怨聲越大。

是的，在一地雞毛的婚姻裡，女人受夠了委屈和冷落，愛早已瓦解，情又是個什麼東西，身邊人又能給予什麼歡娛與幸福？

答案几乎都令人失望。

那為什麼在長久的婚姻裡，愛難以維持呢？

我們先來看一個“愛情經典三階段論”。

或許，瞭解了三階段論，有些東西就會自然而然明白了。

《巨嬰國》裡說，一段美好而穩固的愛情，都需要經過這三個階段。

第一階段，1＋1＝1：我們是一個人。

通俗來講，這是處於熱戀階段。

我愛你，我一刻也不想離開你，我願意為你犧牲一切......我就是你，你就是我，我們簡直快合二為一了。

這種感覺雖然很美好，但畢竟是荷爾蒙的短期效應，無法持續太久。

第二階段，1＋1＝0：我的所有痛苦不幸，都是因為你！

很多婚後無法相愛，但又捨不得離婚的夫妻，就是跨不過這階段。

在第一階段裡，我們沉迷於某種幻覺，彷彿單單只是這麼處著，就已是幸福。對方的缺點會在潛意識中被過濾掉，優點則在愛中被成倍放大。

可等幻覺一消失，腦子一冷靜，進入第二階段，你發現對方問題簡直不要太多！

曾有個讀者跟我說，她現在活得特別痛苦。

我問她苦從何來。

她說結婚後，發現男人跟她三觀真是不合。

她喜歡這個，他喜歡那個，她覺得追星挺好，他認為追星是傻逼......

我問：“你們結婚是被逼的？”

她說：“沒啊，是戀愛的時候眼瞎啊。”

所以真相是，經過時間的發酵，兩人終於看到彼此全部的真相：我們原來這麼有距離，你真是太讓我失望了！

曾有婚姻專家，針對10年婚齡以上的家庭做過調查。

資料顯示，覺得自己和伴侶屬於“三觀相似，認知同步”的夫妻比例，僅佔11%。

也就是說，在長達幾十年的婚姻裡，想擁有一個三觀、喜好、認知都很相似的伴侶，既是困難的，也是概率較小的。

那麼，我們該怎麼辦呢？

在愛和親密的基礎上，拉開距離，建立存異空間。

在這階段，懂得TA並非特意為你而生，你也並非專為TA而來到這個世界。

既然距離和分歧必然是有的，那我們就學會各自咀嚼、消化。

但愛，依然還在。

多時候，我們會拿錢鍾書和楊絳奉為“愛情經典伉儷”。

沒錯，他們確實是榜樣。

兩人都學富五車，才華橫溢，都在清華上學，都留學，都做研究，都當過老師，情懷也差不多，三觀喜好一致更是沒得說。

但階層、學歷、素養、三觀如此契合之人結為連理，真是極小概率的事件。

大多數人的運氣，跟林語堂和廖翠鳳差不多。

林語堂兒子曾這樣評價他們：“這個世界上，我實在找不出比我父母更不相像的夫妻了。”

林語堂喜歡熬夜晚睡；

廖翠鳳追求作息規律。

林語堂愛抽菸，生活邋遢，辦事隨性；

廖翠鳳辦事拘謹，行品端莊，很知禮節。

別人說林語堂在聚會上，常弄不清哪個是自己酒杯，哪個朋友的，但也不管，端起來就是喝。

但廖翠鳳呢？去百米外的地方買個豆腐腦，都要穿得整整齊齊，非常得體。

但他們二人相愛之深，同樣被傳為絕世佳話。

其間緣由，正是應了那個“1＋1=2”——我瀟灑我的，你拘謹你的，允許彼此的不同，但我們依然相親相愛。

我非常認同付麗娟的一段話：

在親密關係裡，最重要的不是認知高度的一致，而是有沒有能容納兩個人不同步，甚至有些問題是無解和待定的空間。

能不能接受彼此無法達成理解、情感上存在無法靠近的距離感。

也就是說，我們要放下對完美的執著。

甚至可以說，放下對“滿意”的妄念。

當婚姻所給的，恰是你要的，你欣然接納。

婚姻不能給的，你要知道，這是人性使然，我們須從婚姻以外的地方，獲得內部需求的填補。

如果你說，我真的很委屈啊，那個混蛋如何如何懶，如何如何不懂得體恤別人。

實在是被踩到底線，無法接納，也無法消化，而現實因素也允許，那就離婚吧。

因為，你永遠擁有自由選擇的權利。

願我們每個人都能懂得：你是你，我是我，中間隔著不可逾越的鴻溝，也交織著我們不因隔閡而消磨的愛。

也願我們都能跨過“1＋1=0”，邁進“1＋1=2”。

最好的婚姻就是勢均力敵，最好的夫妻關係，除了彼此吸引，更重要的是彼此珍惜和用心經營。不管兩個人在一起，亦或是不在一起，心裡都裝著對方，凡是都有商量，不管雙方幹嘛，都告訴對方自己的行蹤，事事有交代，件件有著落，始終都保持聯絡，始終都關心對方的一切。一個一直在，一個一直愛！對家做一個頂樑柱，對老婆做一個好老公，對孩子做一個好父親。平凡而不簡單！

簡單的生活就是婚姻最美好的樣子，一起做飯，一起洗衣服，而不是所有家務都給一方承擔，兩個人一起尋找生活中的小樂趣，打打鬧鬧、說說笑笑！安安穩穩的過一輩子，雖然平淡，但是很幸福也很安心。

好的婚姻就是在爭吵不休之後，還能想著對方，懂得付出和忍耐，更懂得彼此之間去欣賞對方。夫妻之間不怕吵架，不怕矛盾！就怕遇到事情沒商量的態度問題，因為女人在乎的不是錢，而是你的態度問題！所以當男人遇到事情的時候，應該主動和老婆一起協商，感受你的態度！

我體諒你在家帶娃不易！

互敬互愛！

所謂“自由”，沒有絕對的自由，只有相對的自由。

人類，包括皇帝、總統都沒有絕對的自由，何況婚姻呢！

絕對的自由，是人類不存在管理的情況下，才叫絕對自由。

婚姻的彼此自由，男女都為一個家庭著想，肯定是自由的，一但各懷心事，各懷鬼胎，自由立馬終止，大鬧天空，你還有自由嗎？

關於情感、婚姻這些話題，答案從來都不是非黑即白的。

“最好的婚姻，是彼此自由”，這句話認同嗎？

認同，但又不完全認同。

最好的婚姻模式，並非是一成不變的。

每個人的婚姻模式也是不一樣的，每個人對婚姻的期望也是不一樣的，個人認為，只要你的婚姻讓你感到舒服、感到成長，就是一段成功的婚姻。

至於自由，私以為，不侵犯他人的自由，才是真正的自由。

想象一下：她從小就是個浪漫的人，期待著婚後老公能帶她走遍全國、嚐遍世界。然而，兩人婚後的生活並不支援她這樣的消費水平，於是，她跨入了“裸貸”的行列。。。

結局，大家都知道的，一旦染上“裸貸”，再想回頭，難上加難。

這樣的自由，就侵犯到了對方的自由，稱為“過界的自由”。

如果，題目改成“有邊界的自由”，我會同意這個觀點的。

彼此自由，自由到什麼程度呢？或者說什麼樣的界限能來界定呢？對於有的夫妻來說，金錢自由就算最大的自由，各花各的，協商好各項支出分工，各自收入各自掌管。可是，除了這一部分呢？有的夫妻覺得對方不對自己的交友圈指手畫腳就算自由，想玩就玩，回家晚了，另一半也不會黑臉，可是如果這樣對方都不會擔心嗎？那可能這對夫妻本身也談不上多幸福。其實兩個人成了夫妻以後，除了適應對方的習慣還要有度的包容跟理解，任何人的接受能力都有底線，相愛的兩個人更加不能相互試探，給對方適當的空間跟信任，讓彼此相處得舒服，我覺得才算好的婚姻。

泰戈爾說，如果你愛他， 就讓你的愛向Sunny一樣包圍他，並給他自由。

第一，婚姻不是佔有。

婚姻是彼此志趣相投，而最終走到一起，攜手共同生活，只為奔一個更光明的前程。在彼此需要的時候，給予扶持。

第二，婚姻雙方是獨立的個體。

夫妻雙方首先是單獨的個體，有自己的思想、追求和圈子。婚姻雖是融合，卻不能枉顧人性，必須保證各自的獨立個性。妥協也僅是在有限的範圍內，在必要的地方求同存異。

第三，婚姻是尊重彼此。

成婚以後，彼此可以繼續自己的事業，彼此可以保留自己的愛好，而不能一方犧牲只為照顧另一方，單方的付出單方的接受只會導致婚姻無法長久。

婚姻應是細水長流，應是經得起流年，經得起平淡。無需整日膩歪，只需關鍵時刻奮力頂上去。

可以這樣說啊，如果你不給他自由，他會覺得你很煩，而且還會覺得你這個人怎麼是這樣囉嗦，覺得你是一個煩躁的人。

最好的婚姻就是給她自由，你做你的愛好，他做他的愛好，你真的很難像錢鍾書那樣找一位老婆楊絳也是寫小說的。

但你也很難像樑思成那樣找到林薇因是他一個專業，兩個人可以彼此出去旅遊談古建築的文化。

如果你們倆個人根本不可能有共同的語言，為了維護這個家庭最好的辦法，就是給他自由，他做他的事，你做你的事，互不干涉這樣你們的婚姻才會長久。

一干涉就會吵架，一吵架就有可能鬧離婚，所以，最好的婚姻，就是給對方自由，你們才能夠彼此的相處和生活下去。

當然至少我是這樣認為的，你管他太厲害，他就會來反咬住你，這樣就會導致兩個人吵架升級。

因為我覺得婚姻就是彼此的自由 和彼此的相信，就是這兩點，也給對對方留一點小祕密，其實男人是最害怕女人看她的手機，其實你可以不看她的手機，尊重他，給他留祕密除非他給你看，你就看，他不給你看，你沒有必須去看她，這樣很容易吵架

自由是可以適當的給一點的，如果太自由那就有的不合適了，我這個人還是比較通情達理的，不會過多幹預男人的私事，但是我一定是有底線的。你可以出去玩，也可以去喝酒打牌，但是晚上絕對不可以在外過夜，晚上兩點鐘以後是必須要回家的，這就是我的底線，兩個人在一起必須要為對方考慮，既然我給你這麼多自由，你是不是應該潔身自愛啊？如果超過了我的底線，對不起你可以淨身出戶了。我的性格就是這樣，對你好一輩子也能把你徹底降服，我也不是什麼霸權主義，我喜歡有理有據的把事情擺在桌面上。自由對兩個人都有好處，但是自由過頭就不會了，這對一個家庭來說特別的不穩定，也沒有安全感，遲早會對家庭構成傷害，所以我不建議過分的自由，畢竟家庭是要有責任感的，男女雙方都要共同努力，才能擁有一個美好的家庭。

婚姻就是隨機的事件，不能用寫好的劇本去演繹它，它具有不穩定性，可控性，多種形式存在，每個人的婚姻都不同，但是有著一個共性那就是從單身到雙人。這裡面有五味雜糧，肝腸寸斷，白頭到老，平平淡淡，婚姻自由其實都很自由，只是每個人的力度不一樣罷了，如果婚姻自由，那結婚有什麼意義？不如一個人過了算了，對吧。

“最好的婚姻，是彼此自由”，這個觀點，我個人不認同。

首先，什麼是自由？所謂的自由其實就是每個人可以自由支配，憑藉自身意志而行動，併為對自身的行為負責。

什麼情況下，你是絕對自由的？單身的時候。這個時候，你只需要對自己負責，也就是說只要你自己過的開心就好。

但是結了婚以後，你需要更多考慮伴侶的感受，所以這個時候的自由是相對的。或許好的夫妻關係之間，自由度會高一些，但也不代表完全自由。

打個比方，比如一對夫妻協商：結婚以後，我們互不干涉，你玩你的我玩我的。這樣足夠自由了吧？但是這麼一來，兩個人跟同居室友有什麼區別？過度的自由對於婚姻來說，就是不負責任。

好的婚姻應該怎樣？我覺得應該是給予對方適度的自由。在不影響感情的前提下，比如對方出去社交，作為伴侶不應該過度干涉，更不能用威脅的方式，讓對方不要去。

每個人都需要自己的空間，這個空間有利於他更好地理清楚一些思緒，整理好壞情緒，因為一旦這些東西沒有整理好，那麼在面對伴侶質問的時候，其實很容易引發爭吵，而吵架會一點點消磨掉感情。