不同意這種說法。

一般來說，最好的婚姻是夫妻恩愛，家庭和睦。而在這樣的婚姻裡，是談不上彼此自由的，或者說他們願意為彼此約束自己的自由。

如果婚姻裡的倆人各有的事，各忙各的活，誰也過問誰，誰也不約束誰，那這樣的婚姻能稱得上“最好”嗎？顯然不能。這種跟路人般的夫妻關係絕對是很多未婚人士的大忌諱。

進入婚姻，本身就是一種約束，一種為家、為愛人不由自主的心理和行為約束。結婚並不僅僅是身份的改變，還有某些“自由”也要失去。

不能再像以前那樣隨心所欲地花錢，因為有了養家的責任；不能再像以前那樣跟朋友玩到深夜不歸家，因為愛人會擔心；不能毫無壓力地來場說走就走的旅行，因為身上牽掛著太多家人的目光……

“最好的婚姻，是彼此自由”，這只是對婚姻理想化的憧憬，生活中很難實現，或者說實現的都是“獲得自由”的人。

最好的婚姻，是願意為彼此約束自由。這才是真正的最好的婚姻。

我覺得最好的婚姻，不是彼此自由，應該是相對自由。張信哲有一首歌《過火》，犯錯都是因為給的自由過了火，太過自由的婚姻就會脫軌。

什麼是相對自由，兩個人可以有各自的圈子，各自人脈，有各自的興趣愛好，大家日常享受各自的圈子，各自安好。但是，要在一個範圍內，不能過火。

我和我老公有各自的工作，平時各自安好，很少干涉對方的興趣愛好。由於工作原因，我老公有一些應酬，免不了打牌、喝酒，我能夠理解，因為是應酬。但是有時他會主動約朋友打牌，尤其週末時間，原本是陪孩子的，這樣我就得干涉了，應酬歸應酬，那是必不得已，但是不應酬的時候還這樣，我堅決反對，我表達我的不滿，提出我的要求，必須要花時間陪孩子，老公最終同意了。

如果夫妻之間，彼此不做任何約束，對彼此沒有要求，太過於自由，放縱，就會像斷了線的風箏。所以自由是相對的，都有一個度。超過這個度，婚姻不可能最好，肯定會吵架，彼此傷害。

我認為這種說法不對，最好的婚姻應該是彼此有一定的約束才對。

一是彼此有一定的約束說明對方心目中還想著你。舉個簡單的例子，就像下午下班，如果不管哪一方打電話問你晚上想吃什麼，我回去早了給你做好，還是你回到家冰鍋冷灶，或者對方已經吃完看電視好。要說，問你吃什麼，有人也許會想是對方逼自己回家，可能會不高興。不管不問你，隨你便，是自由了，也許你會感覺倆人之間的感情是不是已經變淡了。

二是約束會讓你時時刻刻感到責任在肩。約束實際就是要求，這種要求，有對方自身的，也有倆人需要共同承擔的。比如接孩子，輔導孩子學習，孝敬雙方父母等等，彼此提醒，彼此遵守，是夫妻感情長久的基礎。

三是自由讓你無法感受到家庭的溫暖和親情。自由意味你可以對家，對你的另一半不管不顧，既然這樣，他們為什麼要管你，愛護你。如果在結婚前你有這種想法，我估計沒有人會和你結婚。

四是自由是相對的，不是絕對的。婚姻中，大多數人希望自己的不是完全自由，而是在思想，在經濟，在與人交往等等活動中，有自己相對獨立的空間，不要時時處處受對方的限制，或者安全聽對方的安排。

因此，我估計你說的自由就是這種相對自由而不是絕對自由。

人們常說，如果真正愛對方，那就給他（她）空間吧，這實際上很有道理的。

本為婚姻就是圍城，在這樣的圍城裡，每天面對各種生活瑣事，再好的感情，再甜蜜的愛情，時間長了也會有所損耗。因此，在有一定自由度的情況下，更有利於關係的遞進，和情感的融洽，甚至是一些小矛盾的化解。

當然，凡事都有個度，所謂的自由不是完全放縱，對方不是在不招呼的情況，像沒結婚之前，隨時隨地來場說走就走的旅行，置家庭於不顧，當另一半是空氣，而是在特定的情況下，給彼此相應的空間，讓對方可以在這個空間裡做些自己喜歡的事情，調整心情，緩解身心。

婚姻是需要經營的，好的婚姻，幸福的婚姻不是約束，都是在自由度方面給予雙方以理由。這種自由，是尊重，也是信任，更是愛的隱喻。

我同意。相處不累、彼此舒服是任何一種關係的最佳狀態。戀愛是找個性格適合的人，互相聊得來的人一起過餘生的日子。如果異地的戀人連最基本的聯絡都不冷不熱，沒有共同話題的話，那即便是強撐繼續到最後，也是徒增傷悲。在你想放棄的時候，就已經預示著這段感情的終結了。談一段離開微信就斷了的愛情，那不是愛情，那是傷害。

無論愛情友情都是要找到那個能讓你放下防備，卸下偽裝，依然在你身邊的人。真正能和你長久相處的人，永遠欣賞的是你自由而獨立的樣子，而不是你故作謙卑和討好的樣子。人與人之間最舒服的關係，是你不用刻意偽裝成對方喜歡的樣子，你只需要做你自己。你可以把你最真實的一面展現在對方眼前，想哭就哭，想笑就笑，不用擔心對方會因為你的某些言行誤會你、疏遠你。

人和人之間是有磁場的，合得來的磁場是相互吸引的開始，合不來的磁場是開懟的開始。我身邊就有這樣的朋友，可能兩個人磁場不合，但是有時候她有喜歡主動找我開玩笑，但是說不上幾句話，可能稍微我那句話說不對了， 就開懟，哈哈，怎麼說呢，就很怕和她聊天，當然因為是室友的關係，表現的太明顯也不好，所以每次只能笑著接受所有的指責。

餘生找一個脾氣相投，志同道合的伴侶吧，這才是幸福真正的樣子。與志同道合的人在一起，甚至爭辯都是一種樂趣。相信你們或多或少都有這種感覺，那就是你特別喜歡跟那個志同道合的人在一起，不管是做什麼事情，因為遇到一件事情，即使兩個人一開始態度不一樣，但是雙方最後還是會考慮到一起去。

最好的婚姻，基礎應是愛情，凡是涉及到愛情的東西，就不會太自由，因為愛情具有唯一性。

所謂彼此自由，只是相互信任的一種表現方式，當然，也是互不在乎的一種表現方式。

如果是前者，只是在一定範圍內的自由；如果是後者，那已不是愛情了，而成了合作，就像一個單位的同事，為了完成某項工作而在一起；工作以外，誰想幹嘛幹嘛去，誰也管不了誰。

所謂和平相處，只是因為他們有個強大的內心，能理性權衡各種事件的利弊，能平衡夫妻之間的相處方式，然後強迫自己不在乎，也能在表面上表現出完全不在乎的樣子。他們的內心，潛意識裡，其實還是在乎的。

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人性使然，即使是自己出了軌，也是不希望配偶出軌的，沒有哪個人會鼓勵自己的配偶說：“我出軌了，你趕快也出軌吧，這樣我們就平等了！”只不過是當配偶出軌後，他能考慮到自己身上的問題，所以就表現得不在乎了。

如果說這樣的婚姻，是最好的，那麼最好的婚姻就是彼此自由的婚姻。顯然不是的，這樣的婚姻，不是任何人心裡設計的，早已偏離了他們結婚時的初衷。如果能回到從前，他們一定不會走上這樣的路。

夫妻之間，相對自由是有必要的，出於彼此信任，給一點自由的空間。這個自由，是廣義的，比如一方保留著一個隱私，另一方不去探究，而不單是在行為上不加約束。明知道你在外面花天酒地，彩旗飄飄，我還不聞不問，那隻能說，我不愛你了，我想愛別人，為了謀取自己的自由，而給你全部自由。

婚姻是一面鏡子，婚前相戀中彼此之間看到的都是好的一面，婚後的性格逐漸釋放出來。婚前兩人都是自由的，婚後兩個人就合為一個整體，組建的是一個家庭，為了這個家庭彼此之間都會壓榨雙方的時間和空間，就會導致婚姻的不完美，時間久了就會產生緊張厭煩的情緒，就會嘗試著給彼此雙方一些自由的空間。

1.我們先來了解一下婚前的生活，兩人之間都有著充足的時間和空間，每天掛念著對方，盼著何時能在一起。約會時吃飯、逛街、看電影，這些都是消耗著雙方單獨的時間和空間，還有獨立的經濟，在沒有其它的因素下，度過每天的歡樂時光。

有人說“最好的婚姻，是彼此自由”你怎麼看？

是的，“最好的婚姻，是彼此自由”。

但是，我覺得“更好的婚姻，是彼此牽引”

如果彼此自由，是發乎自然的，內心真實的感受。基於夫妻雙方的彼此信任，那麼也算是上乘婚姻了。

但是如果彼此對自由的理解是：你給我自由去找小蜜，我給你自由去約情郎。

那這樣的自由，不僅不是最好的婚姻，還是婚姻的地獄。也會因為這種對婚姻不負責任和放任的態度衍生出一系列的痛苦、絕望。這種“自由”的婚姻不要也罷。

下面就再來說一下，我認為的“更好的婚姻，是彼此牽引”：

婚姻中能帶給你充分的保護與信任，算是牽引的第一種；

事實上能帶給你合理的規劃與建議，算是牽引的第二種；

不贊成這種觀點……原因如下:

1.結婚內的自由都是相對的。一是組建了家庭就要經營好家庭，形成合力。不斷改善家庭生活質量和經濟狀況。

2.結婚後就有子女，有了子女父母的行為影響著下一代的健康成長。一是要悉心照料，二是要做好榜樣。

3.結婚後都要對對方負責，忠於對方、忠於婚姻、忠於家庭，不能緋聞產生。註定了結交朋友有一定選擇性，在外活動時間的規律性！

4.結婚後面臨贍養老人，需要花費大量時間，才能構建和諧家庭！

的確是這樣的。最好的婚姻是給對方自由。只有好好地讓對方感受到你的大方，沒有處處為難對方。這樣你的婚姻才會長久幸福。

我認為，彼此自由應該是相對的，而不是毫無節制、毫無底線的。現在有好多夫妻都是有名無實，我身邊就有兩類夫妻是這樣。

像他們這種婚姻，夫妻兩人還真是比較自由的，他們在各自的城市放飛自我，無拘無束，只是臨近年關的時候才團聚一次。你們覺得這種婚姻好嗎？

其次他們的行為完全獨立。出軌對於他們完全不存在，丈夫在外面有女人，妻子在外面有男人，他們彼此知道，卻也不道破，互相非常有默契。可以說，他們這種婚姻，也是比較自由的，你們覺得如何？

有點像，孔子一句話,人到了，叫隨心所欲，而不逾矩，相互的自由是遵守天道的自由，不是氾濫的自由，達到這種就可以，現在有的自由是指兩個夫妻呀，自己各自玩自己的，這叫對付著過

這裡的自由應該是有條件的。建立在真愛的上面。

有句話“蘿蔔青菜各有所愛”。兩個人都愛玩，互相自由，可能也是一種平衡的狀態。一個愛玩，一個不愛玩，那才是悲劇。

相愛的方面是共同的，其他的方面給對方充分的空間和信任，挺理想的狀態。