我認為不是必須的，因為教育孩子的方式多種多樣，樓主說的不過是一種而已。而且這種方式也有一定的弊端。

在孩子的教育中，如果父母中的一方，長期或者經常性的唱黑臉或者唱白臉，那麼孩子對於唱黑臉的一方就有一種排斥感，比如說一些事情不願意唱黑臉的說，特別是到了青春期的時候，孩子因為叛逆期的出現，對於唱黑臉的一方會更加的排斥，容易走極端。

而對於唱白臉的哪一位，孩子從心裡會更加親近一些，什麼事情都容易和唱白臉的分享，會有依賴。但是一旦這位唱白臉的在一個特殊的時期否定了孩子，那麼孩子就很容易認為兩位家長都不喜歡自己，連以前那個和自己站同一戰線的人都“背叛”了自己，孩子的心裡會覺得孤獨，感覺世界都拋棄了他，都是對他的不認可。

當然我說的弊端是比較極端一點的，但是其中的心理變化是存在的，只不過嚴重性不同罷了。

我覺得真正教育孩子的好方法，就是身教言傳，先身教再言傳。孩子是模仿學習的，他們最先模仿的物件就是父母以及小夥伴，父母要做的就是當孩子模仿了好的一方面時給予鼓勵和肯定，模仿不好的一方面是給予阻止，並且可以以身演示，說清楚最簡單的道理：這樣做對方會痛、會哭，或者這樣做會被捱打等等。如果身教言傳都不能糾正，那麼再選擇懲罰，比如：喜歡搶小朋友玩具的，家長可以在家的時候，孩子玩耍一個玩具的時候，情景再現，搶走孩子的玩具安，等到孩子哭了或者孩子反抗，那麼就可以和孩子說道理，說清楚這個行為是不對的。，以後再犯又會有什麼懲罰之類的。

小孩子嘛，並不是聽不懂道理，只要方法用對了比起大人來說，更容易講通道理，畢竟他們沒有建立起完整的認知。

身為父母，要扮演好領導人的角色，不同年齡階段的小孩，有著不同的教育，還要根據小孩的特點來施教，在管教小孩的時候要莊重嚴肅，碰到問題要和藹可親，其次要制定規則，要嚴厲要求遵守。

而且教育小孩一定要就是論事，而不是一個唱黑臉一個唱白臉，這樣的管教方式很容易讓孩子不知道自己做的事情到底是對還是錯，教育孩子應該是父母在同一戰線上，孩子做的對的就是對的，錯的應該教育就要讓他/她意思到自己就是錯了，並要告訴他/她自己為什麼錯了，錯在哪裡，並能改正錯誤。

教育的本質是讓孩子成長，讓孩子在錯誤中，在經歷中成長，父母要做的是讓孩子在成長過程中用正確的方式去糾正孩子的錯誤。

從大量的教育經驗和案例中分析，這樣確實是有依據的，首先父母不可能雙方都溫和也不可能雙方都嚴厲，這樣孩子會在成長的過程中缺乏約束管教或者從生活中感受到的愛和安全感不足。

在生活當中，要稍微給孩子約束多一點，嚴格一些；在給孩子講道理方面要溫和一些，因為從社會角度分析，父親是力量的象徵，他的社會性質更多，是一個行為榜樣，要更講道理。

作為學前教育碩士研究生，我認為教育需要一致性，全家應該對兒童教育的態度一致，而不是一個打，一個哄，這樣會讓孩子不知所措，不知道聽誰的，而且還會影響親子關係。

當然，家庭成員可以根據自己的性格特點選擇適合自己的教育方式，比如有的媽媽喜歡春風化雨一樣溫柔，有的爸爸喜歡疾風暴雨一般直接。表達方法可以不同，但是非標準應該統一。

我還不是父母，所以我只能談談我的成長經歷

我們家，我媽是對我嚴厲的一個，我爸對我幾乎就是百依百順“寵”。我小時候調皮，因為這個我媽沒少打我，每次我媽批評我的時候我爸都不會講話，也不會幫我媽，更不會在旁邊說什麼“還是個孩子，講道理她就懂了。”我爸從來都是一言不發，但絕對不會甩甩袖子就走人那種，我的每一次“挨批現場”，我爸我媽和作為主角的我，一個都不能少。每一次我被我媽K.O完，我爸都會先安撫我媽，讓我自己平靜一會再來跟我說明我這件事情到底哪裡做的不好，所以我也從來沒覺得委屈過。

我有一次跟我爸吵著要吃蛋糕，但是我們都到家樓下了，我爸說明天一定給我買，也不知道為啥我就開始撒潑打滾，可能是因為我爸對我永遠都是有求必應，所以我才敢對我爸這樣，我爸怎麼跟我說我都聽不進去，還拿石頭劃我爸的車，這一次我是真的把我爸惹火了，他拽著我回家，就開始K.O我，我媽還沒明白到底因為什麼，就聽見我撕心裂肺的嚎叫，但我媽在整個過程中一句話沒講，和我爸之前一樣，很嚴肅坐在那裡，因為他們太瞭解我了，每一次K.O我都是有原因的。事後我媽知道了我爸為什麼第一次對我發這麼大脾氣，然後我又被K.O一頓...

我覺得我家這種方式挺好的，我沒有被寵的無法無天誰也不怕，也沒有沒打的杯弓蛇影畏畏縮縮，很勇敢，遇到事情我不會退縮但也不會衝動。

感謝我第一次做父母的老爸老媽，用他們的成長經歷結合實際情況來教育我。都是第一次當父母，誰還不是摸著石頭過河。

首先直接給出答案：不需要，並且一定不要這樣做。

一些父母在教育子女的過程中，往往會選擇一個唱黑臉，一個唱白臉。之所以這樣做，主要原因是因為，父母覺得在教育孩子上需要“一打一摸”。一個吼了孩子，另一個就安慰幾句。夫妻在教育孩子的問題上自認為配合默契。

可是殊不知這樣做會帶來不良的後果，阻礙孩子的成長和對問題的認知：

（1）父母雙方截然相反的態度，會讓孩子無所適從。特別是8歲以內的孩子，他們的大腦皮層發育還有待完善，邏輯思辨能力還不足，很多時候並不能正確理解這種“一打一摸”的配合，一個扮黑臉，一個扮白臉，孩子不僅會無所適從，長期下來還會使孩子在認知上產生自我懷疑，產生對家長教育的懷疑。

（2）無法傳遞正確的教育指令。我們說正面管教的核心是“溫柔的堅定”，但是當家裡另一伴不溫柔或不堅定時，正面管教的基石就鬆動了。一個向左，一個向右，孩子無法接收到來自父母的一致的意見。這對孩子認知行為的塑造是十分不利的。

（3）暴露出父母雙方對待教育問題上的分歧。很多時候一個唱黑臉，一個唱白臉，其實不僅僅只是形式上的一種配合，更多的還在於父母雙方對待教育問題上有不同的看法。但是這種看法再有分歧，也一定不能當著孩子的面暴露出來。否則，孩子會在分歧中去找平衡和可以利用的支點。

那麼，在對待教育孩子的問題上，父母雙方應該如何做呢？

答案只有一個：內部（父母之間）可以有分歧，對外（面對孩子）一定要統一口徑和說辭。

這樣做的好處是孩子在父母這裡得到的資訊是一致的，他明白父母二人之間不可能存在一個灰色地帶被他利用；同時，一致性的資訊也讓孩子可以迅速得到理解，而不用去分析為什麼父母二人的意見會有差別。

最後，我們說保持一致性，是基於正面管教“溫柔的堅定”這一教育原則出發的。脫離這一原則，有時候保持一致性反過來會起到負面的作用。比如一個家庭父親脾氣暴躁，經常動手打孩子，如果母親為了保持教育的一致性也學父親那樣，或者口頭上表示支援（比如“你爸打的對！”），這對孩子的成長無疑是一種災難。這個時候，不是討論一致性的問題，也是要先解決父母教育理念和教育方法的問題了。

關於孩子的教育，一個唱白臉，一個唱黑臉，我覺得非常有必要！

這樣，能讓孩子能夠得到心裡安慰

就拿我的昨天跟孩子發生的事一樣。

我檢查孩子的作業，發現他有一道非常簡單的題，空著沒做。我就問他，他說他沒注意，還有幾道題，明明很簡單，他也會做，但是大意了，所以出現了很低階的錯誤。我的火冒三丈，頓時用衣架打了一頓。

孩子哭的很傷心，老早就一個人躲到被窩裡睡覺了。

其實，大了他以後，我也很後悔，但是，我不能馬上去跟他道歉；倒不是因為做父親的礙於面子，不能低頭，而是我如果我妥協了，他就認為，他沒有錯，而是我錯了。

所以，我就讓他媽媽給他打電話，安慰他，然後給他講了一些道理。

今天早上起來，他還主動跟我道歉，他說他知道錯了，他一定能夠改正。

如果父母雙方都是一個態度，孩子的委屈無處訴說；到最後不僅造成性格怪異，而且 極其叛逆。

所以，父母在對孩子的教育過程中，一個唱黑臉，一個唱白臉，很有必要！

父母在對孩子的教育過程中，一個唱黑臉，一個唱白臉，不僅沒有必要，而且還會讓年齡尙小的孩子不明白自己到底做的對不對。一個家庭裡面，家長需要有一個共同的意識，在面對孩子的問題時，一定要保持一致的意見。可以事前家長商量好統一的意見，如果沒有時間商量，一個人已經發表了意見，那麼其他家長就不要說出不同的意見了，即使有不同的意見，也不要在孩子面前說、討論，更不能因為意見不合而爭吵。但是，夫妻之間因為孩子教育問題產生分歧也是很正常的事情，一旦發生分歧如何來處理呢了？

1、孩子在場的情況下，一定要避免衝突。

2、事後，父母雙方要積極溝通交流，取得一致意見。

3、本著對孩子負責的態度，爭取對方的認可。

當然沒有必要，而且是錯誤的。

首先，家長一個唱白臉一個唱紅臉的教育方法，是很容易讓家庭內部之間的情感出現分裂的。

儘管作為父母是商量好之後的故意表現，但是孩子是不明白父母的用心的，他只會遵循著本能的“趨利避害”來站隊，認為對自己好的人就是自己人，願意去親近，而總是批評自己的、管教自己的人就是“壞人”，是令人討厭的和想要遠離的。生活中常聽到有的小孩子說只喜歡父母的一方，討厭另一方，因為另一方總是批評自己，這往往就是紅白臉管教模式下的結果。

其次，在教育孩子的過程中，如果只是單純的扮演“嚴父慈母”或者“嚴母慈父”的角色，那麼對於孩子的性格發展是極其不利的，很容易讓孩子變得“兩面派”：

在嚴厲的家長面前，由於總是得到批評和管教，就容易產生悲觀情緒，自卑、懦弱、或者壓抑自身、敢怒不敢言；而在對孩子較為寬鬆的家長面前，孩子往往會因為過度的溺愛和保護，養成依賴他人的習慣，變得撒嬌、任性，阻礙孩子自信和獨立的性的發展。

長此以往，等孩子慢慢了解了父母的脾氣之後，就很容易養成“看人下菜碟”的習慣，尤其是面對嚴厲的家長時，會進行帶有欺騙性質的“投其所好”，比如刻意的表現出乖巧的一面來避免受到批評，而到了慈愛的一方面前，就會露出熊孩子的一面，仗著家長的寵愛和寬容，變得蠻橫、驕矜、不講理。

最後，教育不應該是單純的管教孩子，讓孩子停止一些行為，而應該是通過教育讓孩子明白道理，明白一些行為為什麼不能做，而紅白臉的教育模式，事實上就相當於“打一巴掌給個甜棗”，孩子在這一過程中是不會思考被批評的原因是什麼的，他們的“聽話”只是出於“趨利避害”的本能行事罷了。

而且當遇到一個問題父母雙方觀點不一致時，孩子很容易陷入混亂，不知道聽誰的，而後趨利避害的人類本性會讓孩子認為對自己有利的一方是對的，久而久之，孩子考慮問題的出發點就會變成是否對自己有利，而不去看是非對錯。

所以，教育孩子不應該是採用對立的紅白臉譜化的角色扮演，教育孩子是需要嚴慈相濟，卻不是刻意的分割開來，而應該是父母統一立場的嚴慈相濟，也就是父母雙方都應該做到既慈愛又嚴厲，並且在一件事情上慈愛和嚴厲的立場是一致的。

1、嚴格堅守原則底線，慈愛引導孩子行為。

家長對於孩子的教育，最重要的就是要把握原則性。家長教育孩子的最終目的，就是讓孩子樹立一個正確的是非觀和價值觀，所以在一些原則性的問題上，無論如何都不能夠妥協。

當然在孩子階段涉及不到特別重要的大是大非的問題，那麼就需要從平時的一些日常事件把握原則性，比如說在規定的時間必須上床睡覺，既有利於孩子樹立時間觀念，又能養成良好的作息，那麼當遇到孩子到了規定的時間耍賴不肯睡覺的時候，就一定要堅定立場，語言和表達上可以柔和，但是立場和底線一定要堅定，當孩子意識到自己通過耍賴是沒有辦法改變家長的想法的時候，就會乖乖的按照規則做事了。

2、嚴格對待錯誤舉動，慈愛詢問行為原因。

當孩子做錯事情的時候，家長要先穩定自己的情緒，不要上來就劈頭蓋臉的批評孩子，先要問清楚事情的來龍去脈和犯錯的原因，給孩子解釋的機會，再做出正確的處理。比如說孩子跟別的小朋友打架，那麼先要耐心的聽孩子說自己為什麼打架的原因，在充分理解了孩子的想法之後，在對孩子做錯的地方進行嚴格的處理，比如告訴他父母理解他有委屈，但是無論如何打架的方式都是不正確的，所以他必須為自己打架的行為負責，然後在和孩子一起探討下一次遇到同樣的情況時，什麼才是正確的處理方式。

3、嚴格對待不合理要求，慈愛引導過激情緒。

當孩子的一些不合理的慾望沒有得到滿足的時候，有的會採取過激的行為或者產生過激的情緒，這時候對於孩子的不合理要求，要嚴格的制止，而對於過激的情緒，也要多注意安撫，當然這裡的安撫不是指去滿足他，而是做情感上的引導，對孩子的不愉快表示理解和尊重，並跟他解釋他的要求不合理的原因，如果孩子還是想要通過哭泣進行情感的宣洩或者用一些過激的行為來威脅家長，那麼也不要強硬的去制止，既讓他明白家長不會放他在一旁不管，但是家長也不是可以被他任意威脅的。

4、對孩子的優質表現，不吝惜鼓勵和誇獎。

孩子做出了出色的表現，適時的誇獎好鼓勵也是非常好的教育。很多家長會擔心誇獎孩子太多會容易養成熊孩子，其實熊孩子的養成的實質，不在於誇的數量多，而在於誇獎和鼓勵的時候沒有原則，沒有底線，好的壞的一起誇，當然會讓孩子容易得意忘形，所以對於一些優質的表現才需要誇，這裡的優質表現不僅僅是成績、天賦、才藝這些，好奇心、善良、專注、幽默，甚至失敗之後的樂觀都是值得誇獎的物件，同時注意將重點放在孩子的行為和努力上，更容易激勵孩子去主動做的更好。

黑臉白臉，這是個方法，但絕對不是個好方法！

本來父母和孩子之間的交流就是一家人的正常溝通，是相互信任，相互理解，相互關心，怎麼能搞的像商業談判一樣緊張呢？

父母觀點和態度一致，會讓孩子更好的接受建議。一人主談，保持一個聲音，不會產生混亂，不會讓孩子無所適從，就可以把注意力專注在自己身上，這樣的交流孩子會更喜歡。

如果父母是一個黑臉，一個白臉，很容易造成混亂，如果臉色沒有演好，更會帶來父母二人的分歧，不但孩子不知道聽誰的，還會導致矛盾擴大。教育就會變成指責，怨恨，甚至爭吵。

很多父母主觀意識較強，做父母就像做領導，做管理。管理就是一種對立。如果是對立關係，就避免不了相互隱瞞，不會以誠相待，也會有更多的不服氣。這樣就會埋下很多衝突的隱患。

每個人，不管大人孩子都需要認同和鼓勵，這是人的天性。

有一句話大家應該很熟悉:讚美可以讓弱者變天才，批評會讓天才變弱者。孩子的學習，其中有一個重要的內容就是犯錯誤。父母要鼓勵孩子多嘗試，只有敢犯錯誤，才能學的快，學的會。放鬆的環境也會讓孩子有快樂感。

作為父母心裡肯定是為孩子好，很多時候沒有注意方法。遇到孩子犯錯就批評指責，不問青紅皁白立即整改。言語過重的話，會對孩子造成很大打擊，傷了自尊心，留下心理陰影。

父母對自己工作或者生活要求嚴格，喜歡看書學習，也會影響到孩子。孩子的天真單純，善惡分明，也很值得父母學習。這樣的家庭氛圍，更多的只會是快樂和笑臉。

父母對自己標準不高，也沒太多的追求，拿什麼去教育孩子呢，怎麼會讓孩子心服口服呢？自己工作也沒多大成績，卻要孩子考滿分，顯然是不公平的。這樣的積怨，矛盾衝突就會在青春期爆發。

我是80後，在教育過程中，一個唱黑臉，一個唱白臉的說法自小就聽說過，這是上一輩人口口相傳的育兒經。

這是一種非常錯誤的教育方法，帶來的負面影響如下：

1、父母雙方代表的立聲是對立的，分裂的，孩子無所適從。

唱黑臉的一般是扮演威嚴的角色，唱白臉的代表著慈愛。但仔細思考下，這兩個角色是矛盾的。比如小孩子犯了錯，如果是涉及原則問題，扮黑臉表示原則問題是不能犯的，必須嚴厲教育，教育手段多半是吼叫、打罵。

這時跳出來一個慈愛的唱白臉的角色，安慰，勸解。那麼，她代表的是威嚴教育的對立面，既然是對立面， 表示她不認同威嚴的一方的教育觀點或是方法。

這種矛盾的態度會讓孩子無所適從，很有可能被打一 頓，被嚴厲地教育一頓後，他仍然是雲是霧裡，不知道黑臉和白臉所代表的觀點誰對誰錯。

如果自己錯了，為什麼唱白臉的站在自己一邊？如果自己沒錯，為什麼要被黑臉嚴厲對待？

2、會讓孩子感受到欺騙。

唱黑臉或是白臉，只是父母的一種手段，目標一致，方法不同。但他們實際上是認同嚴厲教育、甚至打罵教育是有用的。唱黑臉的是執行者， 唱白臉的只是哄騙著孩子順從。

這樣的白臉並非真心地保護孩子，唱白臉的臺詞往往是：大人也是為了你好……

久而久之，孩子感受到的是被欺騙，被騙著認同強勢家長的觀點。

3、造成孩反叛。

孩子小的時候，可能還迫於自己能力弱小，不敢反抗。但當他/她大一點後，發現父母一個唱黑臉，一個唱白臉，不過都是作戲，在感受到受到欺騙和愚弄後，會反叛。

比如《紅樓夢》裡的賈寶玉，他的父親十分嚴厲，聽到他捧戲子，調戲丫鬟，一氣之下把他打得半死。

他一直是黑臉，但王夫人一味地寵溺、遷就，賈寶玉調戲金釧，這明明是他犯了錯，但在王夫人眼裡成了金釧勾引自己兒子。

這就是父母教育不一致性導致的後果。所以，即使被打得半死，教育效果卻不好。換來的只是賈寶玉表面上對父親的畏懼和順從。

綜上所述，一個唱黑臉，一個唱紅臉是不可取的，父母們應多學習一些科學的育兒方法。

父母在教育孩子前，一定要達成一致性，教育孩子應該事實求事，遵循原則，有底線，有規矩。而不是一方靠威脅、讓孩子害怕來逼迫孩子就犯，另一方哄著騙著讓孩子接受父母的教育。

對於孩子教育的問題，對於每位作父母來說，都看的很重要，有很多父母都想要，孩子長大了成才，甚至不想孩子長大了再像自己一樣。

關於在教育孩子的過程中，需不需要“黑臉”和“白臉”的問題，大海覺得是不是該用“嚴”與“慈”來說好一些。

需要，但不必要分的那麼清，“慈”要多於“嚴”。

不論慈愛還是嚴厲，我們的出發點都是因為愛。現在已經不是“棍棒之下”教育方式的時代了，但是該打的時候還是要打的，但打完後要讓孩子知道，為什麼捱打，這點很重要。你也許聽說過“這孩子咋這麼犟，這麼皮呀”這句話，怎麼來的？打出來的，罵出來的。動不動就打罵，孩子被打罵的莫名其妙，心理會產生牴觸或是無聲的反抗，心裡還想著爸或媽不愛我！

作為父母都想著是為孩子好，卻不知用錯了方式，長大後心裡話不會和你說，只與對他好的人說。為什麼？小時候的陰影或是牴觸。

在成長中，和孩子做朋友

在陪伴孩子玩的時候，你不再是大人而是一個“孩子頭”，這樣才能與孩子打成一片，慢慢地去了解孩子的心理，孩子的想法，以及孩子內心的世界。

在孩子的觀念裡：什麼都是活的，什麼都是對的，什麼都是應該的。

我們常常見到，一個孩子要買玩具，大人不給買的時候，不是哭就是鬧，甚至是在地上撒潑打滾。為什麼？在孩子的心裡，我想要的時候你就得給我，是應該的。

在生活中，建立正確的理念

孩子在小的時候，什麼都好奇，也什麼都去模仿和學習。常說的“言教不如身教”，大人的一舉一動孩子都看在眼裡，不要給孩子反駁的機會，這樣你的話就沒有作用了。

首先，要信實。對於孩子不能說謊，答應孩子的事情一定要做到。不要讓孩子失望，這樣孩子會相信並聽從你。

對於孩子不要“一意孤行”，給孩子選擇的機會。大人有大人的想法，孩子也有自己的想法，讓孩子去選擇，這樣才能讓孩子知道，什麼是對什麼是錯，慢慢就不會反駁。

孩子挑食是常見的事，不要一味的說你不吃也得吃的話，你犟孩子比你更犟。不妨給孩子一個選擇，你要麼吃這個或者要麼吃那個，孩子自然而然的會選一樣吃，也不用多生氣。

孩子需要得到肯定（認同）。在生活中，對於孩子的稱讚是必不可少的，這在孩子的心裡是自己得到了認可，同時感覺得到了表揚，心裡美滋滋的，以後很願意去做。儘量減少甚至杜絕對孩子的謾罵，這樣會打擊孩子的自尊心。

在孩子學習不好的時候，不要去打罵，這樣不但不會學習好，成績可能會更糟，因為你這是在否定他的努力。他沒學習沒努力嗎？也許他比別的孩子還用功呢。

必須的。

我們在對孩子的教育中，要因材施教，父母扮演的角色也不同，文化程度可能也不同，教育方法也不一樣，父愛與母愛也不一樣，但是對待孩子教育這個觀點是一致的。當這些細節體現時，可能父母的做法就完全不一樣了，就必須互相互補，這樣可以更好的教育。

唱黑臉白臉實際上就是在互補各自的不足，讓孩子感覺到親情一直在。在管教中，如果都唱黑臉容易讓孩子失去信心，感覺不到父母的愛。如果都唱白臉又容易溺愛孩子，讓孩子變得太沒原則。所以必須通過這種方式讓孩子感覺到親情的存在。

當然了，也不是任何時候都是一黑一白的唱，有些時候也必須同時唱黑或同時唱白的。實際上也還是要掌握這個度。

父母在孩子的教育過程中，最好能保持一致。如果一個唱黑臉，一個唱白臉，會讓孩子知道總一個人會幫他。所以孩子就會想不管我做什麼事情，都沒有關係，讓孩子不能重視自己做錯的事情，也不會反思。所以父母教育孩子的時候，意見一定要統一。如果有什麼不同的意見，父母不要當著孩子的面表露出來。但是一定要記住，教育完孩子後，一定要向孩子表示，不管任何時候爸爸媽媽都是愛他（她）的，教育只是幫助孩子更好的成長。

在孩子的教育過程當中，父母親所指的觀點也許有所不同，因此在對孩子的教育問題上，父母應該講究教育的方式方法。

之所以這麼說，是因為把教育孩子的分歧暴露在孩子面前，會給孩子的教育帶來許多不良後果。

比如，當孩子犯了錯誤，爸爸要批評，媽媽在袒護，這樣會助長孩子堅持錯誤，拒絕批評。

在教育孩子時，如果兩個人意見不一致，爸爸說應該這樣，媽媽說應該那樣，結果鬧的孩子不知怎樣做是對的。

02 該教育過程中的利弊

如果當孩子的面，為教育孩子發生分歧，鬧起來會使孩子鑽空子，並容易使孩子對爸爸媽媽產生不同的印象，認為誰是好的，誰是不好的。使孩子對大人親一個，疏一個，並把親的當做“後臺”。

夫妻之間當著孩子的面，為了孩子的教育，經常吵鬧不休，或互相貶低，這樣會降低大人的威信。

如果父母在孩子心目中沒有了威性，對孩子的教育就很難受到好的效果。同時，父母之間經常吵鬧，這種不良習氣也會傳染到孩子的身上。

如果對於孩子的教育，擬定了比較好的教育方式和方法，那麼，在孩子的成長過程當中，如果犯了一些相關的錯誤，那麼必須要按照適當的方法去進行糾正。

如果父母一方在教育孩子的時候，如果因為方法不當或者是其他原因，另一方有不同的意見，可以暫時保留，等到事情結束之後的一定時間內進行必要的溝通，統一意見。

如果因此而使孩子的情緒產生影響或者波動，那麼，另一方可以做出適當的解釋。

在教育過程中切忌對孩子溺愛。要動之以情，曉之以理，導之以行。使孩子認識到父親或者母親的當面的教育或者是批評的目的，其根本出發點都是為了自己的健康成長。

在孩子教育過程中，有幾條原則供你參考：

1.父母教育孩子大的方向和原則保持一致比如對學習的態度、興趣和學校科目的關係、能力和成績關係、素質比學歷重要等等，在這些方面父母統一，讓孩子具有明確的成長框架和規範，知道什麼是對的什麼是不允許觸碰的紅線；

2.父母親在孩子成長道路上扮演的角色有分工，按照性別、生理、社會形象、理念認知等方面特徵，父親給到孩子的是夢想、挑戰、嚴謹、責任、剛毅、自信等等方面的塑造，母親給到孩子的是接納、善良、協作、細緻、傾聽等等方面的素養，每個家庭有所差異但大致趨近，兩者缺一不可，就是做的是讓孩子成為人的教育，這點區別於學校功能，學校教的是知識和技能，家庭給的是品格和素養；

3.黑臉和白臉如果要扮演，更多的側重該是讓孩子有個鬆弛有度的環境，有壓力就會有出口，有鬆弛就會有激發，讓孩子知道爸爸媽媽是陪著他/她壹起成長的，不是對手而是隊友。

因材施教千人千面是現在開始真正要做的事情，也是我們做父母的該給孩子塑造的，現在條件也越來越具備

從教育的角度來講“一個唱黑臉，一個唱白臉”並不合適。

孩子的教育必須在父親和母親的共同影響下來完成，失去其中任意角色都會對孩子內心造成陰影。這種“黑白”配的教育方式，主要是受“一定要讓孩子怕一個”的邏輯演化而來。簡單粗暴的認為，孩子必須對父母其中一個要聽話，要怕才能管教孩子。過於調皮搗蛋的孩子，管教起來是比較頭痛的，視乎爸爸媽媽的話都不聽，所以坊間才有了這樣“黑白臉”的教育方式。

所以，輕易不要拒絕小孩的主動邀請和尋求幫助。儘量的放下手邊的事情來協助小孩完成孩子的問題。比如：你可以跟小孩約定時間。“好的，我們一起玩玩具，但是爸爸還有工作要做，所以我們 約定10分鐘可以嗎”。比如：讓我來輔導你今天的功課吧，媽媽今天太累啦，我們要讓媽媽好好休息。等等，儘量不要採取 “黑白臉”的教育方式。

需要。

在批評孩子的時候，需要父母統一戰線。事後，可以有一個人唱白臉和孩子談心。

教育孩子，任重而道遠。糾正每一次錯誤，小樹苗才能長成參天大樹。