1.孩子被欺負了，你的第一反應是什麼？

“讓他打回去呀，教育專家都這麼說了。”這是很多家長的答案。

前段時間 ，一位媽媽，講了她5歲女兒的事，卻顛覆了我們的想法。

孩子經常被小朋友拿水彩筆在手上畫畫，洗了好幾遍都不能完全洗掉，媽媽很煩，便對女兒說：“下次不要再讓人家在你手上畫了。”

孩子表示，小朋友就是要在她手上畫。於是，媽媽又教女兒：“下次她再要畫你，就告訴她‘不行’。”

可是，過幾天，女兒的手，又被小朋友當成“畫布”。

看到女兒總被人“欺負”，媽媽有點恨鐵不成鋼，反覆強調了，被小朋友欺負時，要大聲制止，哪怕拍桌子也行，再不濟，跑也可以。

但都被女兒pass掉了，吼人家不聽，跑又跑不過。

媽媽心疼女兒被人欺負。沒想到，孩子卻說：“她是我的好朋友呀。”

很快，媽媽瞭解到孩子的想法。

原來，孩子覺得——

讓好朋友畫一畫也無所謂，反正過幾天會掉的；

如果洗不掉，就肯定不會讓她畫；

如果她非要畫，就會告訴老師；

就算老師不在場，也可以請她到家裡，用洗得掉的彩筆畫......

這位媽媽說，女兒的想法，讓她這個自認為人際交往的老手自愧不如，也慶幸，沒有一味強迫孩子用大人的方式“保護自己”。

2

看到孩子被欺負，父母心疼，便習慣性的用成年人的社交規則指導孩子。

殊不知，父母過多幹預，不僅會造成孩子的社會壓力，還有可能讓孩子覺得，父母不懂他而失望。

最近，霍思燕在訪談節目《你好媽媽》中，被問到，如果嗯哼回家說，在學校被欺負了，她會怎麼辦。

她說自己會先“冷處理”，理由有三：

1、不清楚事情真相的情況下，不能簡單告訴孩子“打回去”；

2、孩子的表達不準確，會略帶誇張，或是把想像中的事，當真事表達；

3、即便孩子真的被欺負了，在確認身體沒事之前，也要先引導孩子說出事情的前因後果。

在孩子“被欺負”這件事上，霍思燕的思路可以說是相當清晰了。

美國的著名行為學家安東尼·比格蘭在《溫暖的孩子》這本書裡，提到過一個概念叫“結果選擇”：

“我們每個人其實都很現實，人類的行為規律是按照一件事的結果去組織他的行動，最終形成性格、人格的。而孩子作為未成年人群，在這點上就表現得尤為突出”。

也就說，在與小夥伴們的相處中，孩子自有一套適合其年齡段的社會規則。

在大人看來，孩子的社會無規則、無秩序，其實，孩子在心裡早已畫了邊界，若有“跨線行為”，他們自有辦法應對。

反而是成年人的方法，常常需要對方的配合，正如，孩子被欺負、被打了，就讓孩子打回去，可是，如果對方又再打回來，怎麼辦呢，接著打回去嗎？

3

萬一孩子“受欺負”了，到底要怎麼處理，才最合適呢？

及時迴應，接納孩子的感受，永遠是親子溝通的第一步。

看到孩子受欺負後，父母常見的行為有兩種，要麼心疼得又哄又抱，似乎比孩子還難過；要麼硬生生地責備孩子，“這有什麼好哭的？”

其實，遇到不開心的事，傷心、鬱悶、哭鬧都是正常的情緒發洩，多數孩子，只要父母稍作引導，孩子便會破涕為笑。

需要注意的是，父母在不能準確解讀孩子的感受時，不要盲目共情，只需要安靜的陪在孩子身邊，等他主動表達，往往在孩子講完事情經過後，情緒也平復了七八分。

這樣的做法，既可以疏解孩子被欺負的委屈，又避免了簡單的“打回去”，讓孩子學會“以牙還牙”的習慣。

比起“打回去”，更重要的是幫助孩子建立健康的社交觀。

前兩天，長春有位媽媽帶孩子在小區裡玩，另一個孩子不想帶她家孩子玩，兩個孩子鬧起來，於是，這媽媽就罰人家孩子跪在廣場烈日下。

事後，這位媽被業主群裡的業主集體聲討。

常有人說：“你不教育你的孩子，會有別人來教育他。”

的確如此。但不是什麼事，成年人都可以對孩子進行“教育”。

孩子之間發生矛盾，解決問題的最終歸屬權，都該歸孩子所有。

父母需要做的，是孩子在受委屈、有困難時，引導他們如何想辦法“自救”，而不是“強出頭”。

要相信，喜不喜歡，孩子自有判斷。

兒子有個非常要好的同學，就經常從家裡帶零食分給對方，甚至零花錢都會塞給人家。

在我看來，兒子就是“哄著”對方玩，很想“出手”制止，並教他一些選擇朋友的方法。

正好，前兩天，兩個人鬧矛盾了，對方不搭理他，小傢伙很不開心地抱怨：“真小氣，虧我以前對他那麼好。”

我順杆爬地問：“那以後還會對他好嗎？”

他居然說：“當然了，我就是喜歡對他好。”小傢伙的話，我哭笑不得，孩子的世界，大人真的不要猜，相信他們能從中領悟到交友之道。

在《接納孩子》中，有段話說：

“衝突是孩子學習社會規則的寶貴機會，父母可以利用這些機會，以示範和引導的手段，讓孩子鍛鍊表達自己、體貼對方、解決問題、致謝致歉、友好相處等方面的能力，在這種時刻，父母應該以孩子的感受為主體，不要斤斤計較自己的孩子是否挨欺負了，更不要跟對方家長較真。”

深以為然。

我們不可能永遠庇護孩子，成長的過程中，他會面對各種各樣的衝突。

正確表達自己的感受，大膽拒絕和科學地反抗，是孩子保護自己的前提。

希望我們的孩子，能夠內心強大，友善而堅定地處理各種人際關係。

而父母需要做的，是疏導他的情緒，給予正確積極的引導，讓孩子感受到，他的情緒是正常的，他可以做任何選擇，也能承擔任何責任。

這是他的權利，也是父母對孩子的尊重。

第一，在自己的孩子遇到其他孩子欺負時，父母必須做孩子堅定的支援和後盾。無論從精神上還是行為上。這個態度是一定的。只有這樣，孩子才會覺得安全，才不會在和同齡人相處中感到害怕。如果有父母的支援，孩子就絕不會成為被欺凌的物件。

第二，鼓勵孩子用自己的方式保護自己，但不建議父母直接介入孩子的衝突。因為父母不能永遠代替孩子出頭，如果父母出頭代替孩子，只會讓孩子在遇到類似的事情時退縮回家庭中，而不能鍛鍊孩子自己的能力。我認為鼓勵孩子的方式可以是鼓勵孩子在遇到別人攻擊時還擊。很多家長會覺得自己孩子小，可能打不過。我認為打不過是一方面，敢不敢打是另一方面。只要自己的孩子敢打，那我可以確定這個孩子以後肯定不會被欺負。只要父母是孩子的精神支柱，那孩子就有信心，有鬥志。

很多家長鼓勵孩子自己解決問題，這個方向是對的，但父母要做好支援，不能只是把問題推給孩子，這叫逃避責任。如果對方孩子的父母或老師介入了，父母也要站出來保護自己的孩子。

第三，父母不要因為擔心自己孩子被欺負就限制自己孩子，要鼓勵孩子多和同齡人交往，這種交往過程中學習到的東西可能比學到的知識更重要，這個時候學到的技能將來會受用無窮。性格是小時候培養出來的。

第四，培養孩子正確的價值觀、界限觀，有些家長自身就有問題，總喜歡佔便宜，總袒護自己的孩子。應該培養自己的孩子堅決不主動打人，但被打了也絕不忍讓，對付那些被慣壞的孩子，要比他們更厲害，才能保護自己的權益。

當孩子放學回來跟你說，她在學校被人打了，其他同學畫髒她的衣服了，你的第一反應是什麼？你會很生氣的說“為什麼你膽子那麼小，老是被欺負？找老師啊！” ”打回去啊！“ 還是會說”別理他們，他們下次就不會欺負你了。“

聽到孩子被欺負，寶爸寶媽心裡都要不好受。當我們聽到孩子在被欺負了，我們應該說給予孩子怎樣的第一反應，應該說怎樣做呢？

1. 理解孩子感受

孩子在被欺負後，心情是很低落，很希望得到父母的關心。 但當我們很生氣的說“為什麼你膽子那麼小，老是被欺負？找老師啊！” 我們這時並沒有關注孩子的情緒，反而是在表達自己的情緒和對孩子提要求。這樣孩子的情緒並沒有得到疏解，反而會很迷惑，不知如何是好。

2. 教會孩子方法

因為孩子還小，遇到麻煩不知道如何處理，我們要教會孩子具體的處理方法。比如孩子被其他小朋友打，我們可以教孩子先大聲喊出來“你為什麼打我，你不能打我”這樣的話，一方面能引起周圍的注意，即便真的打起來，周圍的人能知道對方先動的手，周圍有人，也不會出太大意外。

3. 提供孩子練習

教給孩子方法以後，我們可以假設情境，多問一下孩子應該如何處理，不斷給孩子去完善。以後孩子再遇到同樣的問題，他們不會再困惑，知道如何去處理了。

告訴孩子打回去，加倍的打回去，就算打壞也不要怕，但是不能打要害地方，比如眼睛和下身。

記得我兒子上四五年級的時候，那時候他個子矮小，一個週末，他們一起在小區玩，有一個和他一起玩耍的又高又胖的男生，他們起了爭執，那個男生把我兒子打了，我兒子不是他的對手，他們同學給我打了電話，我急衝衝跑過去，正好遇見一邊哭一邊往回走的兒子。

我和兒子說，你現在回去，去反擊他，媽媽在你旁邊不要怕，於是兒子氣沖沖的回去，照著那個讓男孩的頭，狠狠地一巴掌，想再打時被同學拉開了。那個男孩也哭了，但看見我在他身後就沒敢還手。

我教育孩子，不可以主動欺負同學弱小，但是如果被欺負，必須反擊，如果打不過身邊有什麼拿什麼，必須狠狠打回去，不要顧及什麼，但是前提是對方欺負你，你才可以這樣。

受欺負不要尋求我的幫助，我如果看到你不還擊，我不但不幫你還會不理你，我不喜歡懦弱的孩子。

這是我從小灌輸他的，但是孩子性格人緣非常好，沒有在出現被欺負現象，除了這次，在沒發生這類的事情，甚至現在孩子初三了，和當初欺負他的那個孩子還是好朋友，一直有來往，我想那也不能算欺負，只是起了爭執我兒子打不過他吧，即使這樣，我依然希望孩子選擇反擊而不是原諒和妥協。

人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。

我對我家孩子都是這麼說的，我們不去欺負別人，但是被別人欺負了，咱們不能夠忍氣吞聲。不是說非要打一架，但是一定要讓對方知道我不是好惹的，下次再敢欺負我的話，我是絕對不會客氣的。人善被人欺，如果我們不反抗的話，對方只會變本加厲地欺負我們。

記得我弟上高中時，有一天放學回家，他跟我爸說，他班上有個同學跟老大一樣帶著幾個手下，下課時，讓我弟給他幫椅子，不搬就要打他。我弟就不肯搬，那人說弟，“”你知道我爸是誰嗎？我爸說公安局局長”。我弟還是不給搬，後來上課了，對方說放學後小心點，意思要把我弟打一頓。

我弟心裡肯定是害怕的，回家第一時間就跟我爸講了這個事。我爸首先肯定了他的做法，我爸說“他爸是局長怎麼了？局長的兒子犯法就不用坐牢了嗎？你讓他有本事敢打你試試。”

爸爸的話讓我弟有了底氣，後來人家看他也不好惹就沒再招惹他了。

以上僅是個人觀點，供參考。

首先問明原因……教育自己孩子做好自己．不要在外面惹是生非……如果問題在對方．那就通過學校……再找對方家長一起解決問題……並把二個孩子教到一起告訴友好相處……成為好同學

第一反應的話，身為父母應該是先心疼孩子

再有反應就得看是什麼情況了，因地制宜

如果說我的孩子被同齡人欺負，首先我得問清楚孩子為什麼要欺負他，是他做錯事呢，還是別人就想欺負他，這就是兩種方式了，如果是做錯事，被欺負了我覺得這個欺負是值得的，讓他明白了什麼事情不能做，什麼事情能做，也算對孩子的一種教育。

但是如果覺得是他好欺負，那我就得把這個還回去，我的孩子不是誰都能欺負的，必須一次性打得欺負的人再也不敢動我的孩子，然後再教導孩子要勇敢，就想我的父親教導我的那樣，我的父親曾說過一句話，在那兒摔倒了，就在那兒站起來了，這才是我的兒子

論第一感覺，肯定是火冒三丈，在現場就報復一下再說，又不是聖人，都是血肉之身，哪個父母不心疼。不在現場也要問清原由，當天就要登門拜訪問候一下對方家長。

孩子被欺負了，我的第一反應是:為什麼？為什麼被欺負？瞭解情況後，雙方可調解(不管對或不對從來沒想過要打回去)

打回去，還要狠狠的打回去！

這是我再微博上看過的一個視訊，是一個李玫瑾老師的視訊！挺好的！

建議你看看。

孩子在幼兒園、小學，甚至中學都可能會遇到被欺負，那麼我們的家長是怎麼處理的呢？孩子的思維很敏感，如果家長處理不好，對孩子心理會造成很大的影響！1.為什麼欺負你不欺負別人有一位朋友的孩子在學校和同學發生發生了一點矛盾，回到家裡告訴媽媽，其實就是想撒個嬌得到媽媽媽媽的安慰。可是媽媽當時卻直接就問她：“為什麼就欺負你不欺負別人？”本來沒覺得多委屈，可是聽完媽媽的話卻大哭了起來，而且一直記了很多年。孩子被人欺負了，心裡其實是很委屈的，這個時候最需要的是家人的安撫。而如果家長下意識地就覺得是因為自己的孩子做了什麼惹到別人了才會被欺負，這樣的反應對於孩子來說就太過於冷漠了。孩子心裡多委屈多受傷，家長可能體會不到。2.別拿這些雞毛蒜皮的事煩我孩子在學校受欺負受委屈，可是對於家長來說，這些不過都是小事，根本就不值得一提，而且看孩子也沒有什麼不好，於是就不會太過在意。家長這種不耐煩的反應，會把孩子越拖越遠，讓孩子覺得父母一點也不在意自己，不關心自己。生活當中大多都是小事，但是家長不關心孩子的小事，等到有大事的時候，孩子可能也不願意再和家長說了，這是很危險的。所以，這種做法也是不可取的。3.惹不起你躲遠點還不會嗎孩子在學校裡被人欺負了，而會欺負同學的大多都是那些比較調皮的學生。家長可能會覺得這樣的人反正也不會好好學習，而且本性也是很難改變的。自己家的孩子被欺負了，只要以後都躲遠點不和這樣的學生接觸自己就好了。這樣的做法某種程度上來說是沒有錯的，但是隻是單純的這樣做就有點問題了，更像是教育虐軟弱和不反抗。孩子需要的安慰和幫助，而不是你直接告訴到不要去惹到那些可能會欺負你的同學，這是在教給孩子躲避麻煩，而不是解決問題。如果孩子說自己在學校裡受欺負了，家長不妨安慰孩子，然後鼓勵孩子自己解決問題，解決不了的自己再出手。還有就是很多孩子在家裡都是當成寶貝寵著的，所以被人欺負，也有可能孩子本身也有錯，所以家長一定要重視這個問題。如果發現孩子有錯，及時教育。而如果發現孩子受了傷害，也要能夠保護自己的孩子。最後，如果是你家孩子被人欺負時，你是怎麼做的？歡迎評論！

首先很榮幸回答這個《你孩子被欺負了您的第一反應是什麼》的問題

最下面有視訊也會詳細的說出我的想法！

第一，我會問孩子事情的緣由，和觀察孩子的反應，如果這件事情的責任在他，就算他在委屈我也會讓他自己承擔，如果他因為自己的錯誤而被打，那就讓他用自己的辦法把事情成處理到讓雙方都舒服的狀態。

如果責任不在自己的孩子，那就一定要讓他自己去討回公道，大聲的和對方說我沒有錯並說出自己的道理，給與對方適當的警告:你剛才打我，我不還手不是我怕你，而是我不想變成和你一樣的人，但是如果你再打我，我就一定還手了！

第二，遇到這樣的事情一定要先讓孩子自己去解決，把道理告訴他以後，如果他自己完全能處理的很好，那下次遇到同樣的問題就不用擔心了，這樣也能讓孩子鍛鍊自己獨自處理事情的能力。

但如果遇到實在不講理的孩子，特別愛動手的，那我的建議就讓孩子以其人之道，還治其人之身，而且要加倍打還回去，除了不要打要害部位，其他地方打到他害怕再也不敢還手為止。

第三，一般如果對方的家長不參與孩子們又能自己解決問題，那我們也不便參與，但是一般不講理的孩子背後都有一位不講理的家長，孩子的素質和家長一定是息息相關的，如果對方家長也是不講道理，只是一味的維護孩子，那我們就一定要站在孩子的背後支援孩子，做他強大的後盾，不要讓孩子因為別人的錯誤而受委屈，幫孩子討回孩子應有的公道。

第四，告訴孩子無論發生什麼事情，都一定要告訴家長，不要自己默默的受委屈，自己永遠是孩子的後盾，學會做一位和孩子成為朋友的家長，這樣孩子也願意把自己的心裡話或者發生在身邊的事情願意和你傾訴。

最後還想和所有家長說一句，教育孩子確實不是一件容易的事情，但無論何時正確教育才是教育根本。

下面視訊是我對這個問題的想法，不想看文字的看一下視訊吧！

首先要看情況，我孩子小學四年級的時候，同小區一個剛搬來的小男孩，和我孩子在同一個班級，我孩子比較善良，性格溫和，有許多朋友。這個小男孩的家長就讓我兒子多照顧一下他。

剛開始兩個孩子相處的挺好，有好的東西也能相互分享，每天放學後都在我家寫作業。有一天孩子洗澡時，我發現兩個胳膊上都各有一個深一個淺的牙印，已經青紫發黑，我就問孩子被誰咬的，發生了什麼事，孩子就哇的一聲大哭了。才說是被這個小朋友咬的，前天咬了一次，因為害怕被罵，就不敢告訴我們。當天早上在校車上又發生矛盾，被咬的更厲害了。

當時我就忍不住眼淚掉下來了，那得多痛啊，隨時打電話告訴班主任，找了校車上的值班老師問情況，校車上的老師竟然沒有發現，這讓我非常氣憤，一氣之下投訴到校長那裡。

學校裡溝通完之後，我又找到這個小男孩的家長。男孩的家長是溺愛孩子的那種，輕描淡寫罵了幾句。我就知道這家的教育有問題，也就沒打算過多糾纏。

回到家就告訴孩子以後不許和這個小男孩來往了，他是不會改了這個毛病的。過了幾天果然聽說又咬了別人家小孩。

從那以後，我開始反省了我的教育方式，對孩子比較嚴厲，所以才有了被咬不敢告訴我們的事。我就慢慢的改變了自己，對孩孑適當放鬆，多和孩子交流，告訴他要把學校發生的事告訴家長，特別是自己處理不了的事一定要及時告知，相信爸爸媽媽會替他解決的。

現在我孩子馬上步入工作崗位，熱情善良，Sunny開朗，偶爾說起小時候被咬的事，他竟然不記得了。

講講我家孩子的經歷，一年級的時候，有一陣子，回家總聽他說，同桌欺負他，什麼把他的筆藏起來，害他找半天；突然出聲，嚇他一大跳；我看他只是嘴巴說說，抱怨一下，也沒哭，也沒有特別傷心的神情，就問要不要媽媽給老師反應反應，他說不要緊的，自己能解決。

我只叮囑他，在學校不要惹事，也不要怕事，小事自己解決，真有什麼大事，解決不了，還有媽媽呢！過了一陣子，就沒聽他講過了。

二年級的時候，有天下班剛到樓下，就看見兒子在等我。一見我，就撲上來告訴我，同學欺負他，頭上鼓了好大一個包，我一看，心疼得不得了，我問他頭暈不暈，有沒有出血，他說不暈，也沒出血。我見他神色如常，我才放心下來。接著問他事情經過，和同學課間玩時，同學把他推倒撞的，和他玩的同學，是語文老師的親戚，孩子不敢跟老師說。我先帶他去看醫生，醫生說沒什麼事。我又給他們班主任打電話，說了事情的經過。聽孩子講，班主任第二天就批評了那個同學，同時再次重申了，課堂內外的安全問題。

開始孩子有點害怕，我會批評他，怕我說他在學校惹事，不聽話。從他早早的就在樓下等我可以看出，估計我回家之前，家裡老人，肯定說過“怎麼不欺負別人，欺負你之類”的話。

孩子在校受欺負，首先家長要安慰孩子，注意判斷孩子說話的語氣，是真的被人故意欺負，還是隻是同學之間的小矛盾。

如果孩子只是抱怨幾句，家長不必太緊張，交給孩子自己解決，如果孩子回家一講，家長不管三七二十一，就打電話給老師、對方家長，就剝奪了孩子自己解決問題的機會。而且家長一把問題擴大，會造成孩子的錯誤認知，認為不管什麼情況下，只要其他人碰到自己，就是欺負自己。

如果孩子受欺負，身上有傷痕，或是哭泣不止，家長肯定要為孩子撐腰，要對方為自己的行為，造成的後果負責。也間接教育孩子要為自己做的事情負責。

如果是高年級的大孩子欺負孩子，家長更要站在孩子身後，為孩子討回公道，避免孩子成為校園霸凌的物件。

孩子被別人欺負了，作為家長第一反應肯定是難過生氣的。

但是作為家長生氣是避免不了的，回到家肯定要問問孩子在學校怎麼了，為什麼要打架，也不可能不管誰的原因不問青紅皁白的就打孩子一頓，這樣孩子心裡會有陰影的。

我們作為孩子家長我認為首先自己就應該從小給孩子樹立一個好榜樣，特別是小男孩從小就比小女孩要皮一點的，這個應該是天性吧，孩子的成長和秉性是和一個家庭中氛圍脫不開關係的，一個什麼樣的家庭環境和教育很可能會改變孩子的一生。

不管是在學校還在這其他地方孩子們玩耍是避免不了的磕磕碰碰，因為孩子如果在童年的時候他們玩耍還沒有太多的安全意識，下手輕重點也可以理解的，畢竟是孩子們玩耍時鬧矛盾的，不小心總有一方是吃虧的，孩子會哭鬧的找家長的，這時候家長們應該作為一個調解員的位置去給他們講道理，讓孩子們知道哪裡錯了，以後不可以在發生這樣的事情，而不是拉著孩子去找對方的父母理論，說你家孩子怎麼怎麼的，沒有教育好孩子，這樣搞的家長們也有可能都覺得是自己孩子做錯了，當面打孩子一頓，對方看到了覺得解氣了。其實這樣的家長我覺得都是錯誤的。

孩子你是打了，可是現在的孩子心裡陰影大家有沒有考慮到，他有可能這次錯誤以後家長沒有開導孩子原因在哪裡，家長打了他以後他就害怕了，以後在學校或者其他地方孩子都不敢和其他小朋友一起玩了，他怕說不定什麼時候又要捱揍了，這樣孩子以後會慢慢的變的比較膽小與內向，不愛說話，這個會害了孩子一輩子的。

孩子的一個不小心的錯誤不要造就孩子的一生，其實孩子在家靠父母，在學校靠老師，雖然老師可以教育孩子文化和禮貌，但是家長才是孩子最好的老師，平時在家家長的一言一行孩子都在看著學習著，最好不要當孩子面吵架罵人，要讓孩子做到有禮貌知錯就改，這樣才能讓孩子有一個健康快樂的童年！

看到孩子被欺負，父母心疼，便習慣性的用成年人的社交規則指導孩子。

　　殊不知，父母過多幹預，不僅會造成孩子的社會壓力，還有可能讓孩子覺得，父母不懂他而失望。

　　最近，霍思燕在訪談節目《你好媽媽》中，被問到，如果嗯哼回家說，在學校被欺負了，她會怎麼辦。

　　她說自己會先“冷處理”，理由有三：

　　1、不清楚事情真相的情況下，不能簡單告訴孩子“打回去”；

　　2、孩子的表達不準確，會略帶誇張，或是把想像中的事，當真事表達；

　　3、即便孩子真的被欺負了，在確認身體沒事之前，也要先引導孩子說出事情的前因後果。

　　在孩子“被欺負”這件事上，霍思燕的思路可以說是相當清晰了。

　　美國的著名行為學家安東尼·比格蘭在《溫暖的孩子》這本書裡，提到過一個概念叫“結果選擇”：

　　“我們每個人其實都很現實，人類的行為規律是按照一件事的結果去組織他的行動，最終形成性格、人格的。而孩子作為未成年人群，在這點上就表現得尤為突出”。

　　也就說，在與小夥伴們的相處中，孩子自有一套適合其年齡段的社會規則。

　　在大人看來，孩子的社會無規則、無秩序，其實，孩子在心裡早已畫了邊界，若有“跨線行為”，他們自有辦法應對。

　　反而是成年人的方法，常常需要對方的配合，正如，孩子被欺負、被打了，就讓孩子打回去，可是，如果對方又再打回來，怎麼辦呢，接著打回去嗎？

孩子被欺負，別猶豫，一定要勇敢的反擊回去！忍讓就是對孩子的二次傷害和對施暴者的加倍縱容！

我的孩子被班裡同學欺負後，我選擇了一次次忍讓，也讓孩子刻意躲避，不要去招惹他，可事實和結果是：施暴者認為不光孩子懦弱，家長也是無能，拿他沒有辦法，所以後來變本加力！

通過學校找到對方家長後，通過學校讓施暴者受了處分！一下子收斂了！

校園暴力，從一開始就不能抱著息事寧人的態度漠然視之！一定要通過學校亮明家長的態度，這樣既維護了自己孩子的尊嚴，也有效警告了施暴者！避免孩子重複受到傷害和欺負！

校園暴力雖然涉及的是未成年人，法律雖觸之不及，但絕對不能錯誤的心存僥倖用容忍來被動對待！這是底線原則，必須堅守！

孩子欺負，我心裡的反應是：這孩子又搞不安分的事了，不知道有沒有受傷，嚴不嚴重，事情是怎麼引起的？

也有一部分家長可能第一反應就是自己的孩子不能吃虧，別人怎麼打的就趕緊打回去。

也有些家長每天就是教育孩子要講文明，儘量不要和別人起衝突，即使是起了衝突也要注意文明，最好是和別人講道理。

我是比較喜歡讓孩子說出事情的經過，試著多方考慮問題，讓孩子們更加放心的多多的思考，多表達，學會自己解決問題，成為一個有自信的人。

【孩子被欺負了，你的反應是什麼？】小朋友的社交，大多數始於“衝突”。面對孩子被欺負，我們先問這幾個問題--

1. 誰被欺負了？

2. 是父母覺得，還是孩子覺得？

3. 孩子自己能不能處理？

大多數情況下，小朋友的社交衝突，可以自己協商和解決，不需要過度干預。爸媽管的太多，反而會讓孩子失去社交管理的機會。

先讓孩子冷靜一下，把事情的過程敘述清楚，幫助孩子分析事情中自己存在的問題和對方存在的問題。如果孩子很激動，就做冷處理，給孩子降溫；如果孩子很沮喪，就要給孩子建立自信和勇氣，同時教會孩子如何自我保護，增加自己的本領，採用正常的申訴渠道。

成人的三觀必須要正確，否則會對孩子造成不良影響。處理問題的過程中，大人要放低姿態，嘗試傾聽中走進孩子們的世界，有時“欺負”也許不是我們理解的樣子，幫助孩子逐步建立積極向上的“生存法則”。