你若不是可有可無，他又怎會忽冷忽熱

他不是喜歡你只是剛好遇見你 撇清就好賴著不走像條狗從今以後別去打擾他 餘生別渴望他陪各自安好 他再也不值得你去喜歡了 敢愛敢恨是假的拿得起放不下是真的 忘了吧一個人走下去酷一點 你再也不要委屈自己了讓你太累的關係就算了吧 放下一個讓你難過的人始終是對的。

你只是在他剛剛好無聊的時候出現了，他給你的錯覺讓你以為他喜歡你，然而當你真正陷進去的時候，他就會全身而退，然後告訴你，對不起，於是你不甘心，你覺得你們曾經聊的那麼好，明明是對彼此有感覺的，不甘心放棄，於是你死纏爛打，窮追猛打，希望你們真的能像當初你所想的那樣，可是你卻忘了，揪著不放手的你，有多麼讓人看不起，哭著鬧著要在一起的你是有多麼的醜。你為了他變美，卻忘記了他根本不愛你。

"他不是沉默羞澀，他只是對你沒話說"是的！很有深有體會。正如“你若不是可有可無，他又怎會忽冷忽熱”。冷暖自知，不要自欺欺人！相信明天會更好總有一個愛你的人，能相守到老。

這個觀點不甚贊同。

首先，筆者疑惑的是何為好的婚姻？有哪些標準嗎？感情、婚姻本來就是不可量化的，也沒有評判標準。最重要的是夫妻二人的感覺，是“當局者清，旁觀者迷”的一種主觀判斷。

筆者鄰居嫂子1998年被查出患有血癌，為了給嫂子治病，他們拿出自己家裡的全部積蓄，再加上向親戚朋友借來的10萬塊，開始全國求醫。在上世紀90年代，10萬塊對於一個普通家庭來說，可以說是一筆鉅款了。（在我們三線小城市，可以買3、4套房。）然而，面對昂貴的治療費用，10萬也是杯水車薪，嫂子病情最重的時候，一天就幾乎花去一萬塊。

可以說，哥哥幾乎傾家蕩產，最困難時他甚至去賣血，還想著去賣腎。為了省錢，他們幾乎不吃肉，每天都是粗茶淡飯。當時他們所經受的何止是委屈和辛酸呢？

就在哥哥不離不棄和嫂子樂觀堅強的堅持下，嫂子奇蹟般地戰勝了病魔，如今他們依然幸福地生活。有句古話說：夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。然而，哥哥和嫂子卻用20年的時間證明了：真愛可以創造奇蹟。

在別人眼裡，他們的婚姻充滿了挫折和坎坷，婚後第三年就開始了漫長的求醫之路，完全稱不上好的婚姻，但是在他們二人眼中，這種磨難、和種種委屈卻讓他們的愛情和婚姻得到昇華。

其次，愛情之所以偉大，被我們一直讚揚和追尋，就是因為在愛情、婚姻中，我們會不計得失，犧牲自己，成就別人。

有多少婚前叱吒職場的女性，為了丈夫和孩子，自己選擇迴歸家庭，做全職媽媽。然而，這種付出和委屈，換來了孩子的健康、家庭的穩固、丈夫的事業成功，不是皆大歡喜嗎？

最後，說一下這個問題的關鍵詞“從來”，太絕對了！婚姻中難免出現磕磕絆絆，委屈如影隨形，無處不在。所以既然不能避免委屈，那我們就要讓自己變得強大，學會溝通、理解、和包容。婚姻有時是“易碎品”，所以我們不能有一顆玻璃心。

我覺得，美好的婚姻從來不是妥協，不是委屈求全。有這樣一句話：“婚姻是一個樂觀的女人嫁給一個樂觀的男人，最後變成兩個悲觀的人。”婚姻要麼是天堂，要麼是地獄，但在我看來，最悲傷的婚姻是這樣的：妻子被冤枉，要求完美，丈夫碰運氣，孩子們到處拋棄他。

沒有人的婚姻會一帆風順。充滿期待和夢想的女孩步入婚姻殿堂後，她一定會進入日常生活的必需品。這也是許多婚姻在進入正常時期時容易出現問題的原因。結婚前，你認為他不敢。婚後，你認為他會和你一起管理好家庭。你認為即使世界上所有的男人都會作弊，他們自己的老公不會。直到老公把她帶回家或者當她找到自己的家時，她才在夢中醒來。

不久前，一個學生來找我，告訴我他在老公欺騙了一個37歲的女人。在分享他的痛苦的同時，他描述了這麼多年在家裡撫養孩子的艱苦工作，並問他的老公是否願意離婚，不想要她。只有在瞭解了這個案例之後，我才意識到實習生的老公開了一家餐館，而第三個是餐館的員工。當那個女人知道她哭了，哭了，上吊了三次，老公繼續做了三次。終於累了，我想只要我在家裡好好照顧孩子和老人，當老公厭倦了在外面玩的時候，他就會回來。直到今年春節，當新型冠狀病毒爆發時，老公不得不呆在家裡，但他對這個女人很無動於衷，但他並沒有停止每天用手機給第三方打電話。最後，老公告訴學生，儘管有第三方的要求，第三方還是會來住的。同時，我希望這個女人能幫助她和她的女主人談判。最後，他帶著第三方回家了。男人和第三方睡覺，而女人睡在地板上。這個女人在地板上睡了兩個晚上，痛苦但不敢反抗。

在婚姻中，女人總是忍氣吞聲，認為有一天她們會成為“忠實的妻子”。但是他們等待的不是愛，而是一顆冰冷的心。這是婚姻最大的悲哀。一個人總是盡力保護他的家人和孩子。另一個則無所畏懼，靠運氣。在我看來，這個姐妹的婚姻之所以達到現在的階段，很大程度上與她缺乏進步有關。雖然離婚的標準不是不忠，但不忠肯定是婚姻問題的產物。

《簡愛》中有一段話：“愛是一場博弈，必須保持永遠與對方不分伯仲，勢均力敵，才能長此以往地相依相惜。”事實上，婚姻就像蹺蹺板。只有雙方勢均力敵，才能保持平衡。如果一邊一直生長，而另一邊卻一動不動，這個蹺蹺板一定是失衡了。許多女人會說，我不願意為了孩子而放棄我的孩子和一個完整的家庭，但是我從來沒有想過夫妻之間的不平衡，我不快樂，我一直只是諾諾，孩子們也經常不快樂。你的情感依附模式源於你潛意識中對出身家庭的塑造，而你正在為你的孩子塑造他的出身家庭。孩子是天生的心理學家，只是不要說出來，看到自己的母親委屈求全還美其名曰為自己，心理壓力應該有多大？女人最悲哀的不是變老，而是迷失在婚姻和平淡的生活中。女人可以變老，但她們必須優雅到死，婚姻不能讓女人失去光彩。對於婚姻問題，由於老公有外遇，僅僅妥協並保留一罐大米是不夠的。如果你想快樂並改變現狀，你必須奮鬥。

認同。好的婚姻不僅不讓自己委屈求全，也不讓對方委屈求全，而應該互相尊重同頻成長，每個人都成為自己最好的樣子。

委屈求全，不是包容而是一種縱容。

明明自己身體不適不能吃冰和辣，可是對方想吃，你想著，好吧，委屈求全，陪你吃。可是，寶貝別忘了，你的付出、委屈、包容，對方可能完全意會不到。這還是芝麻小事，再大一點，過年去誰家過年，明明自己很想回孃家，可是他說要回婆家，你也同樣委屈求全，那就識大體一點委屈自己去婆家；再之後，可能發現他和女客戶的曖昧聊天，你委屈求全理解他：男人嘛，人在社會飄，逢場作戲在所難免……所以，發現了嗎？這真的就是一種縱容，他不知道你的底線，你一味退讓，最後只會失守婚姻。

委屈求全，你所有的委屈終究要找一個出口。

都說男人與女人一個來自火星一個來自木星，兩個人要同頻理解對方真的不是一件容易的事，你覺得你委屈求全是顧大局識大體，是在付出，這樣的你，是不是覺得自己站在愛的天平上加重了砝碼，是不是希望得到對方加倍的關心與疼愛作為回報？如果對方一時沒有領悟到，你的委屈求全可能就成為你指責對方的一個理由，成為你們吵架的一根導火索。

好的婚姻，應該成全彼此

如果你就喜歡一日三餐四季，喜歡把家安排的舒適愜意，那就安心在家相夫教子，當對方穩固的賢內助；如果你的征途是星辰大海，喜歡乘風破浪在社會中一展風采，那就不要讓家庭成為你的牽絆。孩子與家務的解決辦法有很多種，不要以愛的名義讓對方犧牲自己來成就你。我一直堅信：好的婚姻，從來不是委曲求全，而是成全彼此。

認同，婚姻可能會有委曲求全，但是好的婚姻絕對是兩個人一起互相謙讓，互相扶持，互相成就。

假如婚姻只是一方的委曲求全、受盡委屈只為了博取另一方好感或者是為了維持這段婚姻，那麼這段婚姻就是失敗的。結婚的目的是什麼，是兩個人共同組成一個小家，共同經營，一起享受生活帶來的酸甜苦辣。如果只是為了“我到了該結婚的年紀了”，或者是“我真的很愛TA，就算我和TA在一起很累”，這樣結婚的結果，最後自然是無疾而終，就好像是賈乃亮和李小璐，賈乃亮對李小璐無微不至的關愛，為了她肯付出一切，可是到頭來感情也是走到了盡頭。

如果TA愛你，就會捨不得，捨不得你委屈自己，如果一個人讓你受盡了委屈，你為什麼還要選擇在一起。無論是談戀愛還是結婚，我們都有一個最終的目的就是幸福快樂啊！好的婚姻是能感受到幸福感的，這種幸福感來源於下班後兩個人一起做飯或者做家務，互相幫忙；來源於生日或者其他節日偶爾的小驚喜；來源於一方遇到問題時另一方的耐心陪伴......一段好的感情一定是互相扶持，共同經營。

曾聽過一句話：“婚姻就是一個樂天派的女人，嫁給一個樂天派的男人，最後變成兩個悲觀論者。”婚姻不是天堂就是地獄，不過在我看來最可悲的婚姻，就是妻子委屈求全，丈夫得寸進尺，孩子處處嫌棄。

首先，這句話個人很認同

樓上不少回答已經非常詳細了，我不談感情，我從“關係”上來說這件事。

一般家庭關係中，最容易出現委曲求全的“關係”是父母與子女，而不是自己的伴侶。我們平常所說的巨嬰，媽寶就是家庭關係中父母對子女溺愛和過度擔當的背景下養成的。這類人是典型過度依賴型人格者，脆弱、自私、缺乏獨立和擔當。

巨嬰、媽寶的養成具有必然性：原生家庭父母的關係，這段關係一般不可終止、不可逆。但是婚姻建立的關係並不同：夫妻間是平等的；沒有義務像對方父母那樣管教撫養溺愛，不是來繼承這種特殊的“父母與子女”的關係。

讓你委曲求全的婚姻，必然是一種畸形關係下的婚姻，巨嬰媽寶不會成長，反而更加拖累你。

我很贊同這句話。

首先，婚姻是因為兩個人彼此的相愛，而組建的家庭，在婚姻裡的每一個人都是平等的，相處到這個家庭當中應該是非常讓人舒服舒心，家是一個溫馨的港灣，因為彼此相愛而走到一起，彼此維繫這個家庭。

其次，因為愛而走到一起，所以要理解包容，共同成長才是最為和諧的家庭環境。如果一味的委曲求全自己的話，那這種婚姻應該是不好的婚姻。

之所以委曲求全是因為對方的強勢，對方也不會站在自己的角度去思考問題，所以這種婚姻應該是不美好的。美好的婚姻應該就是在愛的基礎上，彼此包容理解，共同成長，讓彼此變得更好。

我同意這句話。

愛情和婚姻建立的基礎都是互相尊重和平等。不管是男方還是女方都是如此。

婚姻和愛情還有些許的不同，婚姻很多時候牽涉到兩家人，一個人如果在婚姻裡委曲求全，忍一時風平浪靜了，也忍不到最後的。

看伊能靜和庾澄慶的婚姻就是典型的例子，他們在是有很深的感情基礎的，伊能靜還曾經寫了生死遺言記錄這一段愛情，但是到了婚姻裡完全不一樣了。

伊能靜從小家境不好，而庾澄慶是大戶人家，他的媽媽一直看不上伊能靜，伊能靜一直委曲求全，結果十幾年的感情，以出軌分手收場。

在婚姻裡，只有做到如下幾點才能使生活平穩幸福。

第一點：雙方互相尊重。

我尊重你的觀點，你尊重我的觀點，有分歧的時候，及時溝通，不能用極端方式強迫對方接受自己的一切，一段互相尊重的婚姻，才能讓身處其中的人感到幸福。

第二點：平等相處

有時候為了家庭，女性會犧牲自己的事業來完成生兒育女，雖然她沒有賺錢回家，但是她對家庭也做出了巨大的貢獻。夫妻雙方都要為家庭平等付出，一味要求別人付出，這種不平等的婚姻必定會出現問題。

第三點：互相信任，攜手共進，互相成全

信任是婚姻的基礎，一段良好的關係，是不應該存在猜疑的，當一方出現困擾的時候，應該及時與對方溝通，這樣才能有效解決問題。

偉大的作家高爾基說過：婚姻是兩個人精神的結合，目的就是要共同克服人世間的一切艱難、困苦。

找一個願意尊重你，愛你的人，不要委曲求全，建立幸福的家庭吧！

很榮幸能回答這個問題，我本人是同意這個觀點的。

前兩天看了一個新聞，說的是一名結婚兩年的家庭主婦被離婚了，在這兩年中她一直兢兢業業，為了婚姻和家庭付出所有，小心翼翼，每天想的就是如何討好自己的老公，跟隨他的喜好，只要平時他老公對某件事表現出一點不滿她就不會去做，然就是這麼一個在婚姻中傾其所有的人，最終卻被離婚了，理由是他的老公覺得她一點都不懂他，在二人相處的這兩年沒有代入感。

看到這好多網友都在說，這世道是怎麼了，為何如此好的女人還被離婚，很多人都在指責她的老公，也有人說自己也是這種情況，跟愛人沒話說找不到契合點。這些種種都表明一段好的婚姻離不開二者的好好經營，絕不是通過一方的委屈求全來完成的。

每個人都知道婚姻中的兩個人應該是平等的，但可惜現實生活中的婚姻卻並不是那麼的對等。當我們愛的更多，付出更多的時候，自己都會發覺自己的卑微。而在感情中卑微便是婚姻悲劇的開始。

才華橫溢如張愛玲在遇到胡蘭成之後也避免不了的在感情上卑微。正如她在送給胡蘭成照片背後寫的話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜地，從塵埃裡開出花來。” 而正因為如此兩人的婚姻在見面時的那一刻便註定已慘淡收場。

兩人在一起後，張愛玲傾其所有的去愛胡蘭成。可即使在兩人已經成婚成為合法夫妻的情況下，胡蘭成在外面依舊濫情，在武漢的時候與護士小周在一起並還娶了她，後在溫州的時候又追求範秀美。而張愛玲知道後第一時間卻沒有大吵大鬧，反而還寬容地想：一個身處險境的男人，遠在外地尋找些安慰是難免的，何況秀美曾掩過蘭成，亂世際遇在一起，也只是權宜之計，並未因此責備他。

在婚姻中，聰明的女人從不會一味的退讓與付出，更不會一味乞求另一半的呵護與關愛。真正好的婚姻是二人一起的修行，你有你的底氣，我有我的骨氣，誰也不怕誰先離場。

愛一個人可以用心去愛，可以包容可以寬厚，但絕不是一味的卑微與委曲求全，因為連你自己都在委屈自己的時候，都覺得卑微的時候，你的另一半更是不會懂得尊重你。越卑微，越不幸，愛別人的同時請先學會愛自己。

都說愛情讓人沉迷，使很多人都會學會遷就，然婚姻卻恰恰相反，不需要你委曲求全更重要的是說出自己的想法，讓兩人能夠更好地相互瞭解，從而使婚姻關係更加牢固。

姑姑嫁了個家境殷實的好人家，當初很多人都不看好這段婚姻，覺得姑姑與姑父兩人相差太多，以後絕對不會幸福的。但令人大跌眼鏡的是，婚後二人過得很是甜蜜姑父很寵姑姑，完全沒有一副高高在上的樣子，而今兩人還有了一雙可愛的兒女生活很是幸福。

那究竟姑姑是如何經營好這段婚姻的呢。後來在兩人的相處中我找到了答案。姑姑和姑父兩人的生活習慣和性格完全是迥異的，按理說這樣的兩個人在一起時很難生活下去，然而我發現每次有什麼事情的時候姑姑都會大膽的說出自己的想法，比如姑父喜歡抽菸，但姑姑每次都會委婉地跟他說自己不喜歡聞煙味，久而久之姑父便戒菸了。

再如姑父有時候很晚回家，姑姑也會提點他讓他早點回來，諸如此類的事情很多，但終其根本便是在兩人相處中姑姑敢於說出自己的一些想法，無論是喜歡與不喜歡，她都會和姑父說，與此同時，姑父也會跟姑姑說明一些他喜歡的與不喜歡的事。

久而久之，二人對彼此更加的瞭解，有任何事情都會說出來，所以生活中沒有矛盾，這樣的婚姻又怎麼不幸福。很多時候婚姻中相處的兩個人，有一方往往會放低姿態，以另一方的想法為前提，而從不提自己的想法。

另一方喜歡做什麼，便讓他去做，而他不喜歡的就不會去做，久而久之這樣便會讓人迷失自己，不僅使自己失去婚姻中的話語權，也同時會助長另一方的專制心理，既然你這般委屈求全，那這件事也委屈一下吧，好多婚姻中的第三者便是這麼出現的，自己都失去了應有的自尊，又有誰會尊重你。

往後的出軌、家暴很大程度上都是因為一方中無形的縱容，你自以為不說話遷就就是對他最大的喜歡，殊不知這樣只會讓對方更看不起你，這也就是為什麼很多女人說自己為這段婚姻付出一切，最後卻以離婚收場的原因。

婚姻中很多問題都是因為雙方缺少溝通，一方太過大男子主義，一方太過忍讓造成的。敢於在婚姻中說不，大膽表達自己的想法，自尊自愛，才是婚姻正確的開啟方式。

很多時候婚姻中的男女都無法冷靜地站在對方的角度去看問題，只會一味的抱怨與指責，完全無法體諒對方的付出與不易，這樣的錯誤開啟方式往往便是使婚姻一地雞毛。

就像《最完美的離婚》裡面的光生和結夏。兩人結婚後，光生便開始嫌棄結夏笨手笨腳不會做飯，總嫌棄她邋里邋遢，而結夏便埋怨光生不懂的體諒她，太過斤斤計較。二人互相指責，都自認為為對方付出很多，但對方完全不懂，就在這樣日復一日的無休止的爭吵中，二人越來越離心最終以離婚收場。

這樣的事在生活中並不少見，妻子埋怨丈夫回來以後不收拾家務幫忙帶孩子，覺得自己一天到晚忙碌很是辛苦，而丈夫卻覺得妻子蠻不講理，自己在外面打拼很是辛苦而回家之後還要被唸叨，就是因為兩人的不理解不體諒，導致這些婚姻中的生活小事越積越多，最後成為了婚姻裂變的導火索。

其實只要平時多一點諒解，多一點包容，這些事情便都能解決。兩個人過日子不光只是扯了一個證，更多的是性格，生活方式的磨合，人生在世幾十年，如果還一味地站在自己的角度思考問題，不懂得體諒對方，那還不如一個人過比較好，既然選擇了婚姻，就要做好兩個人的準備。

都說“己所不欲勿施於人”，所以一段好的婚姻絕不是自身的委曲求全，更不是要求另一半對你委曲求全，真正好的婚姻是雙方的共同經營，是溝通與諒解，是不卑微與不遷就，是懂得體諒對方。所以從現在起自我修行吧，做一個婚姻中拎得清的人。

不認同這句話，我認為“好的婚姻，有時就要委曲求全”。

小時候，父母在外面受了氣，心情不好，一點兒不小心，我們就會招來責罵甚至“不打不成才”；心裡很委屈，但是忍了，因為大人不宜，比起自己的小情緒，家庭和諧和父母開心更為重要。

子女不理解我們的良苦用心，在學校和同學有了摩擦，老師找我們談話，批評對孩子關心不夠。委屈不委屈？委屈，但忍了，為什麼？為了孩子能有個和諧的學習環境。

1、和媳婦吵架，她為了解氣，一天花光了你一個月工資，委屈不委屈？委屈，掙錢如抽絲，花錢如山倒，但人家心情的管道被疏通了，還給你買了一個一直捨不得下單的新款手機。

這種委屈，求到了家全。錢可以再掙，媳婦畢竟只有一個，再娶一個成本太大，可能要花掉5年的工資，不划算。

2、老公單位最近裁員，他的壓力太大，回家總是很晚，回來總是看手機，和你沒有溝通，沒有關心。委屈不委屈？委屈，心裡難過，好像失寵了。

這種委屈，忍不忍？忍，因為夫妻本是同林鳥，看他被別的鳥獸欺負，自己再跑去啄一口，傷他的心不說，也可能關係會破裂。

畢竟人在低谷時，很容易破釜沉舟。

如果沒有涉及到原則問題，你的委曲求全，她（他）有一天會補償，正常人誰都不喜歡虧欠誰的，哪怕是夫妻。

最後說一句自己經營婚姻的心得：把自己經營好了，那些年受過的委屈，變成了兩個人最緊密的那根紐帶。

委屈求全，是不經過自己的決定，由別人掌握自己的命運。明明就是自己從心底裡不願意接受的事情，偏偏就被強加給自己的，

婚姻，從來就不是什麼委曲求全，好的婚姻，是雙方共同努力的結果 。當今社會就沒有委曲求全的婚姻，只有幸不幸福的婚姻，所以，對於現在的社會，委曲求全 婚姻我是不認為的。

一個人的命運是掌握在自己手中的，現階段的婚姻，大都是自由戀愛，自由結婚，沒有人會把自己不喜歡的人強加於你。就算是別人介紹物件的，也有媒妁之言。

像這樣的故事比比皆是，水滸傳中的潘金蓮，戰鬥如花似玉，偏偏就嫁給了一個矮子武大，這也婚姻還有感情可言嗎，潘金蓮的父親我了自己私利，將女兒嫁給一個自己從心底裡不願意接受的事實，不管是從那方來說，都是委屈的。

認同嗎？

咪蒙曾經也說過，好的婚姻是勢均力敵，但是結果呢，她離婚了。

可能有很多人會說，作為一個知識女性，我們應該像《我的前半生》中的羅子君一樣，不在婚姻中委曲求全，活出自我的價值。

但也有女神劉嘉玲這樣子教誨曾在節目中坦言“長久的婚姻，都是互相的忍耐。”

楊絳先生曾在《什麼是好的婚姻》中寫道“我這也忍，那也忍，無非是想找到自己內心的自由，內心的平靜”

塞繆爾說“婚姻的成功取決於兩個人，而一個人就可以使它失敗。”

著名的思想家盧梭曾經說“忍耐是痛的，但它的結果是甜蜜的”

劉嘉玲和梁朝偉之間的感情歷經起起伏伏，但是兩個人卻相守到如今，也許正是因為彼此的忍耐和包容，才能在慾海波譎的演藝圈牽緊彼此的手。再完美的婚姻也避免不了生活的瑣碎和煩惱，即便對方風流倜儻如梁朝偉，知識淵博如錢鍾書，依然需要忍讓和包容才能在婚姻中收穫幸福和長久。

當然忍耐並不能沒有底線。有的人會為了孩子去勉強維持名存實亡的婚姻，有的人迫於外界舊觀念的壓力對不幸福的婚姻抱守殘缺。當忍耐喪失了理智則會變得如“怨婦”一樣愚不可及，無休止的忍讓只會喪失自我，卻不會換來幸福。

忍耐需要雙方的付出，各退一步，方能海闊天空。如果對方已經不珍視你的付出，再長久的忍耐都是作繭自縛，註定落得悲慘的結局。

曾經在封建思想的荼毒下，多少女性忍受著丈夫的冷落、公婆的虐待，在孤苦寂寞中度過一生。如今“女權主義”的大旗已被高高扛起，我們想當然的認為“憑什麼我要委屈自己？“

張愛玲在婚姻裡容忍胡蘭成一次又一次背叛，張幼儀對徐志摩不計較成本的付出，但是她們並沒有成為婚姻中的弱者，她們甚至成為了傳奇。

智慧的女人從來不會盲目的忍耐，她們的忍耐並不代表著懦弱無能或軟弱可欺。

她們能夠忍下去是因為彼此的愛足夠深厚，在共擔風雨中，已經深愔彼此，看透了對方，更能讀懂自己。

當我們內心逐漸成熟、生命歷盡鉛華就會明白，忍耐是一種更偉大的愛，也是一種更高級別的人生態度。就像我們總會原諒犯錯的孩子一樣，我們願意給對方機會變得更好，“因為懂得，所以慈悲”。

我認為是對的，很多人都在期待愛情，期待著屬於自己的愛情，美好甜蜜的愛情又是什麼呢？很多人其實都在迷茫，好像所有的美好的愛情都是別人的。在婚姻中委曲求全的往往都是女人，結完婚有了孩子，在沒人看孩子的情況下，為了孩子女人被迫放棄自己的事業迴歸家庭，做一個家庭主婦，為了婚姻和家庭付出所有，每天想盡辦法讓孩子吃好，讓老公滿意，到最後還是被指責，被嫌棄，至之最後被離婚。有人會說，為什麼這麼好的女人會被離婚呢？其實婚姻是兩個人的，是需要兩個人一起用心好好的經營，不是通過另一方委曲求全來完成的。每個人都知道婚姻中的兩個人是平等的，付出也要平等。在婚姻中，做一個聰明的女人，不要一味的退讓和付出，更不要一味的乞求另一半的呵護與關愛。真正好的婚姻是兩個人一起經營，你有你的底氣，我有我的堅持，誰也不怕誰先離場。

我們愛一個人可以用心去愛，可以包容可以寬厚，但不要一味的討好和委曲求全，因為連你自己都不懂愛自己時，你的另一半更不會懂得愛惜你，所以我們在愛別人時別忘了先愛自己。婚姻中要敢於說出自己的想法，讓兩個人能夠相互瞭解，相互體諒，從而使婚姻更加牢固。在平時，我們要多一點理解，多一點包容，無論有什麼事情，都要心平氣和的解決，不要爭吵，不要一味的指責。如果能上班，女人還是上班的好，因為家是兩個人的，再一個是女人要獨立，不要想著依賴任何人，做一個婚姻中的勝利者。

我認同這句話：好的婚姻，從來不是委曲求全。

在婚姻裡委曲求全，是遠離了婚姻的本源，正常的婚姻是夫妻雙方互相愛護、互相關心、互相疼愛、彼此惦記、彼此成就、互相配合、在婚姻中幸福快樂的攜手同行，而不是委曲求全、痛苦的生活。

在婚姻生活中，如果有一方很委屈，一定是付出的多，得到的少，所以才會有委屈的感覺，才會覺得婚姻不幸福。

1.有的男人出軌，很多女人為了孩子有一個完整的家，有一個穩定的生活、輕鬆的成長環境、讓孩子健康的長大委曲求全。

2.有的男人家暴，女人也不敢離開，還要忍氣吞聲、委曲求全。

3.很多男人懶惰邋遢、做事我行我素，在家裡“一手遮天”，女人生氣、看不慣，還要忍氣吞聲、委屈求全。

大多數情況下，女人委屈求全是經濟條件不好、收入低或者沒有收入，只能依靠男人的收入維持生活，她們無力改變現狀，所以才會委曲求全。

委屈求全的婚姻，只能給婚姻帶來困擾、帶來不幸福、帶來痛苦的情緒。

也就是說夫妻雙方共同承擔養家餬口的任務，一起培養教育孩子，一起努力經營婚姻家庭，只有這樣，婚姻生活才會穩定和諧。

【我是劉芳，專注愛情、婚姻、家庭情感問答，感謝朋友們關注、瀏覽，祝朋友們幸福快樂！】

#心晴計劃#

我贊成，美好的婚姻是相互成全的，從來不是一方的無止境付出。

事實上，這種差異是一天一天、一點一點積累起來的。你在同一個地方徘徊和等待，而另一邊在經歷了你手牽手走過的時光後大步向前。很多女人說：開始的時候，他付出了那麼多的努力，做了那麼多讓我感動的事情。這些不算嗎？

有很多事情，很多人突然變成了雲。

無論是真愛、荷爾蒙爆發還是與美麗屏障的英勇鬥爭，事實都是如此殘酷，以至於我們不必後悔和抹去以前的甜蜜歲月。

沒有人能保證他會愛你一輩子。

從現在開始，婚姻不再安全。一個好的婚姻需要共同的成長和共同的滿足。

我認同這句話，但是不委屈求全的同時，另一方面我們也需要保鮮的祕訣。

夫妻傾向於選擇引起頻繁爭論的問題。您可以通過在使自己生氣的事情發生之前多思考從而減少爭吵。一旦情緒不太高，最好討論一些棘手的問題。

任何已婚人士都會告訴您，婚姻起伏不定。有好時光，壞時光等等。如果好事比壞事多一點，婚姻就可行。

人們花費大量的時間，金錢和精力來培養他們的愛好。但是，當婚姻使他們感到難受時，有些人放棄，決定不再嘗試。閱讀有關婚姻，解決衝突和溝通技巧的書籍將有助於您的婚姻。讓您的配偶閱讀它們甚至更好。

我們發現現實中，人們對待配偶的態度往往比對待陌生人的對待要差。訓練自己，使配偶得到最大的尊重。

確保您有一些私人空間，並也給您的配偶一些空間。婚姻需要很多時間在一起，但是您不需要處處在一起。

在成功的婚姻中，一個配偶應該為對方的成功感到高興。好的配偶在達成目標時會誇獎彼此，並且養成互相誇讚的習慣。

婚姻是合夥。如果你們都有完全不同的興趣，但是為了婚姻生活和諧，找到共同的興趣，追求和享受，認識到這些可能會讓你們之間關係變好。

在發生問題和爭論時，不要事後向你的父母/朋友抱怨你的配偶，那樣只會讓你更討厭你的配偶。

如果您無法抗拒婚姻中的第三者，請對你的老婆誠實，並先解除婚姻關係再發展。

很多人都在期許愛情，期許屬於自己獨特的愛情，美好的愛情又是什麼，很多人其實都在迷茫，好像所有美好的愛情都是別人的，今天我先分享下兩個人的愛情。

最近有檔綜藝節目讓女方給男方驚喜，這是我看見最美的愛情。

他們的奇妙緣分開始於1994年，有個男孩當天他在德國音樂廳鋼琴獲獎，當天有個小女孩出生，小女孩長大後也喜歡鋼琴，認定男孩作為偶像，小女孩參加比賽演出，後臺遇到了自己的偶像，偶像鼓勵他：GOODLUCK，當天小女孩取得了不錯的成績。從此夜夜青山入夢來，夜夜是你青山也是你。這可能是所有人期待的愛情開始與相遇。#愛情#

全世界沒有任何一個人讓過我這麼燦爛的笑，這個世間唯有你。多麼撞擊心靈的一句話。

徐志摩曾說過：“一生中至少該有一次，為了某個人而忘記了自己，不求結果，不求同行，不求曾經擁有，甚至不求你愛我，只求在我最美的年華里，遇見你。”我不知道是何等的幸運能在茫茫人海中與另一半相遇，他們讓我看到了真正愛情的樣子。

好的婚姻，從來不是委曲求全。我是認同這句話的。

婚姻有兩種，湊合過日子在一起組成的婚姻舉不勝數，因為年齡到了，條件成熟了，外界輿論的壓力下，委曲求全的這種婚姻比比皆是。可是你問他們他們婚姻幸福嗎？大多數都會說：湊合過唄，總不能離婚吧。這其實就是委曲求全的婚姻必然的結果。

好的婚姻最基礎的條件是，你先要找到彼此相愛的那個人，只有適合自己的心意，你才能全心全意地為這段婚姻去付出全部的愛與精力。婚姻本身是兩個家庭，兩種不同環境下的人組合在一起的產物，矛盾很肯定會發生，但是你的另一半滿眼都是你，試想下還有比世間唯有你更幸福呢？

最後希望大家都能找到三生有幸遇見她的那個人 ，從此餘生便是她。

生活其實就是妥協的藝術

不管我們處於什麼樣的境遇裡，我們都想舒適的把當前的生活度過下去。可是我們真的做到到嗎？想一想，我們真的可以嗎？反正我不能，我相信大多數人也做不到！

婚姻或許就是平凡人這輩子最大的漩渦，婚姻就是陳穀子爛芝麻、剪不斷理還亂的生活總和，你想要保持你的個性和不打算改變自己，那隻能說明你還不適合結婚，不要沉浸在書本的故事裡，也不要在偶像劇中迷失那個本就斑駁的你，我們生而普通。

好的婚姻，或者好的生活，從來都是委屈求全。長大以後才發現其實並沒有那麼多生而富貴，自己想要的都要靠拿自己的東西去換，時間也好，金錢也好，不無例外！只是委屈求全裡，也得分清楚，你求的是什麼？你又在委屈什麼？把目標放在前方，哪怕來路崎嶇！在路途中總會有一些插曲，有一些磕磕絆絆。

不要把自己不能承受的事實當做委屈，也不要把自己得求而不得，當做是委屈，也不要因為來路的崎嶇當做是委屈，我們大多數的時候只是感動了自己，而放棄了自己的前進。

生活太多的無奈何，年少時有那麼多想要的，想去的，想追尋的，結果到頭來如果能實現一兩件，那也是人生辛事！

婚姻裡面除了一個你願意，就會有N多個你不願意，委屈嗎？委屈！怎麼辦呢？發發惱騷，繼續前行！

好的婚姻，從來不是委曲求全，而是旗鼓相當，如果沒有思想上的高度統一，一味的遷就和忍讓只會讓對方輕視你的感情和你全部的付出。善待自己，尊重自己，不丟失自我是一個個體在婚姻裡應該堅持的原則。