精神世界豐富的人，不需要婚姻，連豔遇都不需要。

一個人最好的伴侶不是別人，而是自己的心，尊重自己的感受，才能得到更有尊嚴的愛。

夫妻關係的牢固和成熟，不是一方完全滿足另一方的期待，更多的時候需要自己取悅自己。

只有懂得自愛才會被愛，才能在一段關係中享受愛帶來的強大喜悅。

我非常贊同“好的婚姻，從來不是委屈求全。”

我認為好的婚姻，應該彼此扶持，互相成就，你愛我願意包容我，我愛你，願意寵著你。

人人都說婚姻是愛情的墳墓，這句話，我不完全贊同。

我覺得嫁給對的人，那婚姻就是幸福的驛站，那是你一生的避風港。

嫁給錯的人，婚姻絕逼是愛情的墳墓。

好的婚姻，兩個人應該是平等的，我不會因為你家世比我好一點就自卑，你也不會因為我的學歷比你高一點就妄自菲薄。

熱戀期有的風花雪月，結婚後一樣可以擁有。

婚姻裡，如果有一方總是委屈求全，那麼這段婚姻註定是不幸福的。

“委屈求全”，心裡得裝著多少不甘、不情願啊。

我們為什麼要結婚呢？不就是想找個懂自己愛自己的和自己相伴一生的人嗎？

如果一段婚姻讓你的生活烏煙瘴氣，讓你沒了自信，沒了自尊，讓你一次次退讓遷就，讓你一次次隱忍。

那麼這種不幸福的婚姻還有存在的必要嗎？

再登對的婚姻，都離不開兩個人的用心經營。

雖然，這是一條漫長的充滿不確定的道路，但如果對方值得，我會努力。

祝提問的你，往後餘生，婚姻幸福。

在婚姻中，委屈求全，真的不是所有人希望存在的。但，現實生活中，也不能確定”好的婚姻，就不是委曲求全“。

每個人的性格都會有所不同，真正幸福的婚姻，不一定是一方的遷就與讓步。但要想家和萬事興，有時，適當的讓步與退讓，也未必不是一個好辦法。恬當的忍讓，是經營幸福婚姻的頭等法定，難道說，這所謂的委曲求全的，換來一個家庭的和諧，就不是好的婚姻了嗎?

如果，因為一方的出軌了，另一方為了給孩子一個完整的家，而暫時委曲求全，但如果出軌的一方知錯能改，浪子回頭。懇求另一方的原諒，然後，加倍地對家庭對孩子好，這個短暫的委曲求全，可以換來一個完整的家庭，這何嘗不是一件好事呢?

所謂委曲求全，如果一方長期的不顧家，不管孩子，出軌，家暴，冷暴力……等等屢教不改而造成不可挽回的事實，那麼，這個婚姻，基本也算是盡頭了，就真的不必再委曲自己了，也就真的是應了那句：好的婚姻，不需要委曲求全。

所謂委曲求全，都是看具體遇到的是什麼事情而委曲求全的，希望您能分辨而再判斷。

無論是婚姻，愛情，友情，親情，都不是委屈求全，都應該是成就，如果你身邊有人讓你感覺到委曲求全了，請遠離他，即使是你的父母，也換一種形式盡孝，不要被他的思想所左右。

兩天看了一個新聞，說的是一名結婚兩年的家庭主婦被離婚了，在這兩年中她一直兢兢業業，為了婚姻和家庭付出所有，小心翼翼，每天想的就是如何討好自己的老公，跟隨他的喜好，只要平時他老公對某件事表現出一點不滿她就不會去做，然就是這麼一個在婚姻中傾其所有的人，最終卻被離婚了，理由是他的老公覺得她一點都不懂他，在二人相處的這兩年沒有代入感。

看到這好多網友都在說，這世道是怎麼了，為何如此好的女人還被離婚，很多人都在指責她的老公，也有人說自己也是這種情況，跟愛人沒話說找不到契合點。這些種種都表明一段好的婚姻離不開二者的好好經營，覺不是通過一方的委屈求全來完成的。

每個人都知道婚姻中的兩個人應該是平等的，但可惜現實生活中的婚姻卻並不是那麼的對等。當我們愛的更多，付出更多的時候，自己都會發覺自己的卑微。而在感情中卑微便是婚姻悲劇的開始。

01卑微到骨子裡的感情不會長久

才華橫溢如張愛玲在遇到胡蘭成之後也避免不了的在感情上卑微。正如她在送給胡蘭成照片背後寫的話：“見了他，她變得很低很低，低到塵埃裡。但她心裡是歡喜的，從塵埃裡開出花來。” 而正因為如此兩人的婚姻在見面時的那一刻便註定已慘淡收場。

兩人在一起後，張愛玲傾其所有的去愛胡蘭成。可即使在兩人已經成婚成為合法夫妻的情況下，胡蘭成在外面依舊濫情，在武漢的時候與護士小周在一起並還娶了她，後在溫州的時候又追求範秀美。而張愛玲知道後第一時間卻沒有大吵大鬧，反而還寬容地想：一個身處險境的男人，遠在外地尋找些安慰是難免的，何況秀美曾掩過蘭成，亂世際遇在一起，也只是權宜之計，並未因此責備他。

面對胡蘭成一個在再而三的濫情，她最後竟是選擇了寬容。即使後來二人分開，之後張愛玲對胡蘭成還是多加惦念，還常常會用自己的稿費接濟胡蘭成，只因怕他在流亡中受苦。對於與胡蘭成的這段感情，張愛玲實在太過卑微，一味的付出再多，即使最後情斷也只是說了一句“我將只是萎謝了”，這樣的婚姻實在讓人心酸。

在婚姻中，聰明的女人從不會一味的退讓與付出，更不會一味乞求另一半的呵護與關愛。真正好的婚姻是二人一起的修行，你有你的底氣，我有我的骨氣，誰也不怕誰先離場。

愛一個人可以用心去愛，可以包容可以寬厚，但絕不是一味的卑微與委曲求全，因為連你自己都在委屈自己的時候，都覺得卑微的時候，你的另一半更是不會懂得尊重你。越卑微，越不幸，愛別人的同時請先學會愛自己。

02大膽說出自己的想法是婚姻中自尊的體現

都說愛情讓人沉迷，使很多人都會學會遷就，然婚姻卻恰恰相反，不需要你委曲求全更重要的是說出自己的想法，讓兩人能夠更好地相互瞭解，從而使婚姻關係更加牢固。

姑姑嫁了個家境殷實的好人家，當初很多人都不看好這段婚姻，覺得姑姑與姑父兩人相差太多，以後絕對不會幸福的。但令人大跌眼鏡的是，婚後二人過得很是甜蜜姑父很寵姑姑，完全沒有一副高高在上的樣子，而今兩人還有了一雙可愛的兒女生活很是幸福。

那究竟姑姑是如何經營好這段婚姻的呢。後來在兩人的相處中我找到了答案。姑姑和姑父兩人的生活習慣和性格完全是迥異的，按理說這樣的兩個人在一起時很難生活下去，然而我發現每次有什麼事情的時候姑姑都會大膽的說出自己的想法，比如姑父喜歡抽菸，但姑姑每次都會委婉的跟他說自己不喜歡聞煙味，久而久之姑父便戒菸了。

再如姑父有時候很晚回家，姑姑也會提點他讓他早點回來，諸如此類的事情很多，但終其根本便是在兩人相處中姑姑敢於說出自己的一些想法，無論是喜歡與不喜歡，她都會和姑父說，與此同時，姑父也會跟姑姑說明一些他喜歡的與不喜歡的事。

久而久之，二人對彼此更加的瞭解，有任何事情都會說出來，所以生活中沒有矛盾，這樣的婚姻又怎麼不幸福。很多時候婚姻中相處的兩個人，有一方往往會放低姿態，以另一方的想法為前提，而從不提自己的想法。

另一方喜歡做什麼，便讓他去做，而他不喜歡的就不會去做，久而久之這樣便會讓人迷失自己，不僅使自己失去婚姻中的話語權，也同時會助長另一方的專制心理，既然你這般委屈求全，那這件事也委屈一下吧，好多婚姻中的第三者便是這麼出現的，自己都失去了應有的自尊，又有誰會尊重你。

往後的出軌、家暴很大程度上都是因為一方中無形的縱容，你自以為不說話遷就就是對他最大的喜歡，殊不知這樣只會讓對方更看不起你，這也就是為什麼很多女人說自己為這段婚姻付出一切，最後卻以離婚收場的原因。

婚姻中很多問題都是因為雙方缺少溝通，一方太過大男子主義，一方太過忍讓造成的。敢於在婚姻中說不，大膽表達自己的想法，自尊自愛，才是婚姻正確的開啟方式。

03懂得相互體諒，才是婚姻的真諦

很多時候婚姻中的男女都無法冷靜的站在對方的角度去看問題，只會一味的抱怨與指責，完全無法體諒對方的付出與不易，這樣的錯誤開啟方式往往便是使婚姻一地雞毛。

就像《最完美的離婚》裡面的光生和結夏。兩人結婚後，光生便開始嫌棄結夏笨手笨腳不會做飯，總嫌棄她邋里邋遢，而結夏便埋怨光生不懂的體諒她，太過斤斤計較。二人互相指責，都自認為為對方付出很多，但對方完全不懂，就在這樣日復一日的無休止的爭吵中，二人越來越離心最終以離婚收場。

這樣的事在生活中並不少見，妻子埋怨丈夫回來以後不收拾家務幫忙帶孩子，覺得自己一天到晚忙碌很是辛苦，而丈夫卻覺得妻子蠻不講理，自己在外面打拼很是辛苦而回家之後還要被唸叨，就是因為兩人的不理解不體諒，導致這些婚姻中的生活小事越積越多，最後成為了婚姻裂變的導火索。

其實只要平時多一點諒解，多一點包容，這些事情便都能解決。兩個人過日子不光只是扯了一個證，更多的是性格，生活方式的磨合，人生在世幾十年，如果還一味的站在自己的角度思考問題，不懂得體諒對方，那還不如一個人過比較好，既然選擇了婚姻，就要做好兩個人的準備。

都說“己所不欲勿施於人”，所以一段好的婚姻絕不是自身的委曲求全，更不是要求另一半對你委曲求全，真正好的婚姻是雙方的共同經營，是溝通與諒解，是不卑微與不遷就，是懂得體諒對方。所以從現在起自我修行吧，做一個婚姻中拎得清的人。

愛情靠的是共性和吸引，而不是被動式的付出和道德式自我感動，如果你為愛情主動付出而感覺委屈而不是值得，那這段感情有什麼意義的呢，吸引你的是愛情這個定義而不是他這個人，那真的不值得在一起。

好的愛情，是兩個人共同經營出來的，喜歡一個人是藏不住內心的喜悅的，他會想要讓身邊的人都知道自己是喜歡自己的，然後不喜歡就會在感情中發生爭吵。

兩個人是因為喜歡而走在一起的，也是因為有共同的愛好三觀而走在一起，一段好的感情會寵著彼此，不會讓彼此受到傷害。

如果一個人委曲求全在愛情中變得卑微。

先森有話說：認同我們先劃個重點，委屈求全是個貶義詞，指的是被動的去迎合對方以求得婚姻的存續，這裡面存在兩個問題，一是被動的迎合對方，二是目的的換取婚姻的存續婚姻不是交易，迎合不是愛情，所以我不認同這句話，但是婚姻又需要理解和包容，那麼可以把委屈求全換個詞兒，比如相互理解包容，理解和包容必須是相互的，因為情感雙方是平等的，感情是兩個人共同的感受，所以必須是雙方共同享有的待遇當一個人在婚姻裡委屈求全時，雖然他暫時的保住了婚姻不破裂，但是兩個人的心卻越走越遠，壓抑的委屈在日益滋長，直到突破極限的那一刻，所以我們還是需要互相理解和包容，人生在世，不如意者十之八九，夫妻一場，就應該在人生路上互相攙扶，幫助，攜手走過風雨和Sunny，你不高興時我哄哄你，我難受時你陪陪我，如此，感情方得始終總結，好的婚姻，應該是互相理解，相互包容，能陪你風馳電掣，也能伴你和風細雨。希望所有的婚姻都能不在委曲求全

我認同這句話。

好的婚姻肯定不是委屈求全，而是相互體諒相互肯定。

一段婚姻中如果有一方一直在委屈求全，這樣子的婚姻是不能長久幸福的，因為在委屈求全的人覺得自己受委屈了，沒有幸福感而言，這樣的婚姻怎麼能幸福呢？

委屈求全說明對方根本沒有真正考慮你的感受，沒有用心去關注你的需求，對方太強勢，所以你才一再的委屈自己，去滿足對方的需求，長時間的委屈總有一天會爆發出來的。

好的婚姻需要雙方共同去經營，一方的獨角戲是沒法經營出好的婚姻的。

好的婚姻首先需要遇到對的人，兩個頻率相同的人才能理解對方的一個眼神一個動作，才能笑到一起吃到一起，才能生活在一起。

好的婚姻跟金錢無關，跟年齡無關，只跟人有關。比如黃磊和孫莉，他們兩人是娛樂圈有名的恩愛夫妻，但是他們不在公眾面前耍狗糧，甚至兩人同框的機會都很少，但是大家都知道他們的家庭幸福，夫妻恩愛，兒女乖巧懂事。

黃磊和孫莉在一起這麼多年，基本沒有緋聞，兩個快50歲的笑起來還是跟個孩子一樣，兩人相互心疼對方，理解對方，支援對方。黃磊不管多忙，只要回到家就會跟家人做飯，輔導孩子，所以三個兒女都非常可愛，特別是多多，不僅漂亮還多才多藝。

好的婚姻，就是帶著一家人一起成長，成為更好的自己。

除非生活在真空中的人認同這句話，或者是弱智的人認同這句話。

我不知道你指的好婚姻是什麼開概念？

神仙眷侶是好婚姻嗎？楊過與小龍女的愛情只能存在小說裡，但是他們婚姻就沒有委曲求全嗎？當尹志平越殂代皰的時候，小龍女作何感想？楊過作何感想？這難道不是“曲”嗎？

帝王婚姻是好婚姻嗎？唐明皇與楊貴妃如何？不是照樣在馬嵬坡逼死楊貴妃嗎？否則大唐江山危險了？

古典籍裡的“司馬相如與卓文君的婚姻是好婚姻嗎？”可是他們的在那個時代的社會只能私奔，私奔難道不是委屈嗎？他們光明正大生活不下去。

回到現實社會，什麼婚姻是好婚姻？單從婚姻的個體而言，每個人在結婚以前都不知道談過幾次戀愛，身上都被情傷得傷痕累累，包裝過後婚姻只是將就而已，如果你說自己的婚姻是好婚姻，你可能是自欺欺人。

退一萬步講，假設你的婚姻是好婚姻，你不委曲求全行嗎？當房貸、車貸壓著你頭皮的時，你不生活委曲求全行嗎？當你囊中羞澀時，老丈母孃要過生日，你不委曲求全行嗎？當你的孩子需要上一個好的幼兒園，人家要贊助費，你不交行嗎？這樣的事情太多了。生活不是林黛玉，不會因為你而風情萬鍾，婚姻亦然啊。

婚姻只是相對的而言有好壞之論，沒有真正的好，如果你不委曲求全，婚姻論中關於兩口子的“包容、理解”等理論可能就是無稽之談了，可事實上呢？

金無足赤人無完人，何況人乎！別夢想了，將就著過吧，大多數人都是這樣過來的！

第二：你對婚姻是有一個美好的期待，婚姻生活是讓大家快樂，幸福，美滿！

第二：婚姻不應該是讓人委屈的，不是讓人傷心的憋屈的，不是讓人痛苦的！

第一：生存價值---物質層面的標準和條件，能夠合乎合滿足彼此的物質需求的滿足！

第二：審美價值---彼此的外形條件也是彼此欣賞，至少還是能夠接納的！

第三：情緒價值---彼此在一起能夠有共同的愛好興趣，在一起做有趣有意思的事情

第四：心靈價值---彼此心有靈犀，三觀認知差不多，對人事物的看法差不多，彼此互相 尊重，包容，理解和懂得！

愛是好婚姻的最根本的基礎！

而世俗的愛，都是附帶條件和標準的！

所以很難，放下自己的標準和條件去，包容和理解對方！

恐懼不是愛，依賴不是愛，嫉妒不是愛，佔有控制不是愛，責任義務不是愛，自嘆自憐不是愛，不被人愛的痛苦不是愛。

愛不是恨的反面，正如謙卑不是虛榮的反面一樣。

然而一般人的認識卻剛好相反，總認為如果兩人的關係之中沒有佔有慾和嫉妒，就是不在乎對方。我們總認為愛情一定要有強烈的感覺，否則就不算是愛情了。真愛不是一種慾望或欲樂，它往往是在感覺消退後才翩然而至的。

當你放下標準和條件這些障礙！

當以自我為中心的追逐活動一消失，

當已經不再尋找，不再渴望，不再追求了，

心中的平靜中，像泉水一樣冒出了無理由的喜悅，

那時愛便真正出現了。

帶著這樣的心境和愛去和另外一個人共度婚姻生活！

自然會讓婚姻走向和諧美滿！

看來生活確實需要辯證思維，不然許多正確的觀點，在形而上學的演繹下也會變成荒謬。哲學上有一句話，“真理哪怕向前邁進一小步，也會成為謬誤。對”好的婚姻，從來不是委曲求全”這句話，我們可以辨析一下。

譬如，婚姻要自主，要堅持婚姻自由的原則。包辦婚姻、買賣婚姻包含了太多的委曲求全，這樣的婚姻不可能是好的婚姻。

三觀嚴重不同，怎麼委屈？性格嚴重不合，習慣迥然不同，又無法相互理解，相互包容，這日子怎麼過？

其他高大尚的東西不說，就是經濟利益，兩個人也不可能高度一致。你的家人可能孝敬得多一點，我的家人可能孝敬得少一點。你的弟弟需要幫助，我的妹妹可能沒有去幫助。這些經濟交往中就有委曲求全。

生活中充滿了矛盾，所謂的包容、理解其實就包含著委屈求全。

一點委屈都不能忍受，這樣的婚姻好得起來嗎？

首先我們先看下委曲求全的成語解釋：曲意遷就，委屈求全：勉強遷就，以求保全。也指為了顧全大局暫時忍讓。

其實從字面我們可以看出，委曲求全，不是一味忍讓，只是為了大局暫時忍讓。夫妻之間的事很多時候沒有絕對的對和錯，稍微的委曲求全一下，是可以化解很多沒必要的矛盾，互相退讓，才能讓生活更美好。

當然我反對沒有底線的委曲求全，家暴，霸蠻就是過度忍讓造成的。夫妻之間本應該相互扶持，互相體諒，在大是大非面前堅持原則，其他的家庭瑣事彼此委曲求全又有何不可呢！

好的婚姻是建立在雙方平等的基礎上的。

委曲求全在婚姻天平的砝碼上已經嚴重失衡，不算是好的婚姻。