兒子結婚了，為啥要和兒子，兒媳婦住在一起？他們真的需要你照顧嗎？有的母親總是說，怕他們怎麼怎麼樣，想好好照顧他們…這只是你自願的，兒子即使願意，媳婦願意嗎？婆媳關係自古以來都是難題，再說了，兒子媳婦既然結婚了，是成年人了，讓他們過自己的小日子 ，你也過你該有的老年生活，在他們真的需要你時去搭把手，即使去做幾天飯你也不會再為這些事糾結了。

首先宣告一點，我不會成為這種婆婆，我認為兒子結婚後應該有自己的生活，會分開住，我不可能每天做飯給他們吃。

他們過來看我的話，我做飯肯定不會讓他們洗碗的。

好，現在回到問題本身。

一、說實話，我認為這媽媽是典型的吃力不討好。

你有這個時間，出去逛街，去別的城市旅遊甚至去咖啡館喝喝咖啡、品品茶，不香嗎？非要上趕著每天去給兒子做飯？

兒子已經結婚了，有老婆可以照顧，再說實在不行可以點外賣啊！他們覺得外賣吃多了不好，自然會自己研究簡單的飯菜的，這年頭不可能餓死啊！

你每天去給他們做飯，其實在間接插手他們的生活，親人之間需要距離感。現在流行的是“一碗熱湯的距離”，有事情了可以幫上忙，但平時就不要每天呆一起了。

二、做飯就做飯吧，他們不洗碗還說他們。

本來也許兒子媳婦還心底裡有那麼些感激，畢竟雖然或多或少影響了他們的生活，但至少有現成的飯吃啊。沒想到沒洗碗還得被說。兒子聽了也許還好，反正從小到大就是這麼過來的，可是媳婦聽了肯定不樂意了，搞不好還會影響他們的感情。何必呢！

總結：如果想幫他們，也必須建立在他們樂意的前提下，不要幫了倒忙還不自知。

現在的年輕夫妻完全和老一輩的思維不一樣了，請不要將自己的思維強加在他們身上。

有時間，有閒情了，最好的方式是重新拾起當年為了孩子迫不得已丟掉的愛好和興趣，這樣才是退休生活的正確開啟方式。

婚後和父母住在一起的兒子兒媳，應不應該為家裡做些家務？飯後幫父母刷一刷碗。說真的，年輕人真的不應該太懶惰，做一個勤快的人也是提高自身修養的一個重要方式，一個懶到飯後都不幫父母去刷刷筷子洗洗碗的人，他的自身修養能高到哪裡去？每一個成功人士都會有很高的自身修養，因為成功就是從生活中的每一個細節開始的，一個有良好的生活習慣的人，當你面對工作時也會條理清晰，想要養成良好的生活習慣，就從飯後自己去刷碗筷做起，不要認為誰刷都一樣，如果誰刷都一樣的話，為什麼不是你去刷，而是讓自己的父母來刷呢？你所謂的誰刷都一樣，其實只不過是為自己的懶惰找了一個合適的藉口。事無小事，飯後自己去刷碗筷，其實是你在盡你自己應盡的責任，就像工作一樣，難道你想受著工資待遇的同時，還要讓別人幫你去做你的工作嗎？年輕人吃完飯拍拍屁股就走人，也不知道幫忙刷一下碗，老人說一下難道不對嗎？對，當然對，我覺得不僅要說，還要讓他親自去做，該自己乾的事情就應該自己去幹。有些年輕人心裡就是沒有一點數，像是一個永遠都長不大的不懂事的孩子，彷彿父母所有的付出對他來說都是應該的，這種人他不懂得感恩，對自己的無知和啃老沒有一丁點的愧疚感。有些年輕人在諷刺他人啃老的同時，卻不知道自己也在無意間成了啃老族的一員猛將，啃老並不單單只是指你在花老人的錢，讓老人養你，其實對老人的每一種依賴都是在啃老，飯後丟下碗筷就走人，就是一種啃老，因為你在用自己的懶惰去消耗老人的體力和生命。我呼籲所有還尚存一點點孝心的年輕人，不要讓手機把自己變成一個不孝子女和啃老族，和老人住在一起就少玩手機，多做些家務，不要把原本屬於自己的家務活丟給老人去做，父母為我們操勞了大半輩子了，不要讓他們上了年紀還給自己的兒女做傭人。

大家好，我是菠蘿，有情感上的問題，可以私信我，給我留言，也希望大家可以為我點個關注，感激不盡，謝謝大家。

看了好幾個答案，實在不敢苟同。

風水會輪流轉的，大家說話之前還是先想想，每個人都有老的那一天。

“平時都是婆婆做飯洗碗，為什麼結了婚，多了一個兒媳婦，婆婆做飯洗碗就有了怨言？這明明就是針對兒媳婦，不願意給兒媳婦服務罷了。”

——這個神邏輯，真是醉人。

先不說婆婆，先說說你和你媽媽。（同理你老公和你婆婆）

你沒結婚之前，都是吃你媽媽做的飯，不伸手，不洗碗，你媽媽也任勞任怨地伺候你爸爸和你，以及你的兄弟姐妹。

按你的邏輯推理，這種狀況既然已經持續了幾十年，所以就應該持續下去嗎？

你媽媽會一直永葆青春嗎？你就一直都長不大嗎？你要是不結婚，你打算理直氣壯地跟你媽媽“衣來伸手、飯來張口”到何時？

照顧你一時，不意味著要照顧你一世！

換個角度：

你有兄弟嗎？

他們結婚以後，你媽媽給你嫂子或者你弟妹做飯、洗衣、擦地，而且做了人家還不領情，你若知道，會心疼嗎？

你若心疼你媽媽，不心疼你婆婆；那麼，為何要奢望讓婆婆對你和對你老公一模一樣？

明明一個是兒子，一個是兒媳婦，本來就不一樣。

你還指望哪個婆婆能一碗水端平？

你在奢望這一點之前，你先問問自己：是否對你婆婆像對你媽媽一樣親？

如果你做不到，就別以這個“理由”說一些亂七八糟的話。

反正，我做不到，所以我也不要求我婆婆做到。我知道，就是兒媳婦，做的再好，我婆婆依然對我老公更親。這是人之常情。

等你生了孩子，孩子結了婚，你就明白了。

再換個角度。

你不願意讓婆婆過來和你一起住，你老公也不願意。那麼，你們可以搬出去住。

別天天吃著人家做的飯菜，還說勉強吃的，好像你吃的多委屈。

呵呵~

你不願意吃，你這麼委屈，你就乾脆點，一頓也別吃，次數多了，她自然就不做了。

你每次都吃，老人高興，自然每次都做。

“不賴我，不是我讓她做的，是她非要做的。”——如果你嫂子或者你弟妹這麼說你媽媽，我不相信你不會怒火中燒！

你若想拒絕，拒絕的方法千千萬。

別“一邊享受著，卻一邊抱怨著”。

那個老人，是將你老公養大的人。如果你愛你老公，都不該對她如此。她畢竟沒有做什麼大逆不道的事情，她只是多做了一些事情罷了。

留點口德吧。

每個人都有老的一天，千萬別把話說得太滿。

“等我老了，才不會去小輩家裡住呢。”——這話，等你老了再說吧。

因為，時間能改變很多人，很多事，很多觀點。

與人為善，就從身邊人開始吧。

看到這個問題後我一頓想笑，婆媳矛盾真是體現在方方面面啊。我這裡倒是有破解的小妙招，後面詳說。

我先看了前面幾條回答，覺得大家說的都好有道理，看一條給一個贊，看一條又給一個贊。大家的意思就是你給老伴、兒子、孫子孫女做飯後洗碗毫無怨言，怎麼飯桌上加上兒媳婦後就變了呢？誰家規定必須得由為家庭生兒育女的兒媳婦刷碗？

其實不要把婆媳矛盾上升的這麼尖銳，說來說去就是婆婆心裡不平衡：家裡三個人時我刷碗，四個人了怎麼還是我刷碗。

這個讓我想起了我第一次見男方家長的經歷。見之前我心裡很忐忑，我天生對沒有做過的事情有種無明的擔憂，然後我就上網找‘第一次見男方家長的攻略’，裡面有一條：吃飯前要主動端菜，吃完後要主動收拾，然後提出要刷碗的想法（這裡堅決不要真的上手去刷）。通常未來婆婆不會讓第一次來家裡的客人刷碗，但是會給他們留下一個好的印象，覺得這個女孩真懂事。

有沒有套路滿滿的感覺，我就是按照這個來做的，我婆婆當時立馬開心的說：不用不用，你快去客廳吃水果吧，然後加快速度收拾碗筷，生怕我真的去刷了。

現在來說一下我結婚後不刷碗的小妙招：

偶爾表現

真的別一次都不刷，婆婆心裡不平衡了，肯定會看你哪哪都不順眼，偶爾還是得表現一下我們還是心疼婆婆的，就當是你在父母家為媽媽刷碗一樣。

轉移目標

我自己是非常不喜歡刷碗的，在我們三口之家我也是不刷碗的，那隻好把老公培養成一個刷碗小能手了。我做飯他刷碗，偶爾他也做飯我刷碗。去我婆婆家吃飯，我一般都是直接喊：老公，刷碗。最好適當的和婆婆說明下我們在家就是這麼分工的，你兒子刷的可乾淨了。所以有時候我老公刷碗，有時候我婆婆刷。

不要和公婆住一塊

即使是租房子也不要和公婆住一塊，整日見面，不是為刷碗吵就是為做飯鬧，何必呢。等你真的出來住了才會體會：距離產生美，每次和婆婆見面都親切的不行。如果你是別人的婆婆那也請你不要打擾小兩口的生活，他們不會因為吃不上一頓飯而餓死的，如果真心疼就給點錢。

婆媳之間也是你疼疼她，她也就疼疼你，你不把她當親人，她怎麼會多為你著想呢？

您辛辛苦苦在兒子結婚成家後還給他們做飯，他們光吃不幹，連碗都不洗，您說他們的確沒錯。

但我覺得還可以再往深裡想一想：

一、為什麼會出現這種現象？

這應該不是偶然現象，而是他們習慣了。

我想你一定是非常勤快善良的老人，也很疼愛孩子，所以才會把孩子照顧的這麼好。

這一代年輕人，從小生活的環境比較優越，沒有吃過什麼苦，您的孩子一定從小也是在精心呵護下長大的，所以有了點當代很多年輕人的通病：生活上有些懶惰。

估計您的兒媳婦也是從小不大幹活，兩個人湊在一起，享受父母的服務習慣了，沒意識到父母年齡一天天大了，也會勞累辛苦，自己也應該多幹點。

二、有意見可以怎麼說？

孩子吃完飯不洗碗，您說幾句，這絕對在道德上是正確的、站得住腳的。

但我同時覺得，可能當時您的孩子第一反應不是羞愧難當，而是懵了：今兒這是怎麼了？

你要的不只是孩子洗碗這個行為，還希望孩子能夠體驗到你的辛苦，能夠關心你。

從您的描述中，可以看出心裡的委屈、生氣不是一天兩天了，覺得孩子不懂體諒自己，這麼明顯的事還需要我明說嗎？

然後不平的情緒就一直積攢積攢，突然遇到點什麼事，就爆發了。

但是孩子不知道呀，儘管您的心裡面翻江倒海，但之前表現得估計比較平靜。他們也不會讀心術，猜不到您的心思。

所以您大可以開門見山地跟孩子說，您很累，希望他們可以在吃完飯後把碗洗了。

我想，孩子應該不會拒絕。

第三，適當少做，讓孩子承擔自己該承擔的

中國式的親子關係經常是父母付出太多，孩子接受太多。

其實應該讓孩子多做一些事情，尤其他們現在已經結婚成家，就是獨立的大人了，必須要為自己的生活負責任，不能父母再事事包辦。

有些時候（比如孩子不忙的時候），您可以少做一點，讓孩子多做一些。

對孩子一味的寵愛未必是好事，現在的年輕人因為誰做家務吵架的多了。家務活也需要鍛鍊，平時讓他們做一些，既能習慣幹活還可以學會體貼人，多好。

很多時候，家裡的事情不能單純地講道理，即使您是對的，也可以不咄咄逼人，只要孩子能領會到您的意思就可以了。

家務事很難用對錯評判，因為家不是講理的地方，家是講感受的地方。所以對不對，主要還是看您的方式方法，對方在情感上是否能接受。

就事論事

咱先就事論事。

老人給做好飯菜，兒子兒媳回到家吃飽喝足了收拾收拾刷刷碗很正常。如果他們沒這個主動性，當老家的說道說道沒問題。只是您當時是怎麼說的？語氣和表情是怎樣的？當時是跟兒子說的還是跟兒媳說的？

你說他們吃了飯從不洗碗，看來這種現象也不是一天兩天了，我估計您心裡肯定壓抑著不少的憤怒，就象個移動的炸藥包，有某個時機，實在忍不了了，所以一點就爆了。

您自己心裡當然清楚為什麼爆炸，但是作為兒子兒媳，他們一天沒洗碗沒事，三天沒洗碗沒事，可能半個月沒洗碗都沒事，可是就在這麼一天，不知道為什麼這個婆婆/媽媽突然就爆了。估計您的爆發力足夠強，讓這倆傢伙當時也有點懵，懵完之後就開始反擊了。因為人在受到攻擊的時候，進行自我保護和防禦是正常的心理反應。

他們不幹活還有理了？竟然還敢反擊，我伺候他們吃伺候他們穿，就等來他們這樣啊！婆婆/媽媽受不了了，心裡萬般委屈，這才有了今天這一問。

這是我大膽地前情猜測和回顧。

責任明晰

然後，分析雙方的責任。

現在兩輩人關係緊張，說到底雙方都有責任。老話講一個巴掌拍不響，還真是有道理。

作為晚輩的責任是：不尊重老人，好吃懶做，不夠自立，依賴性強，沒有長大。一邊心安理得得享受著老人的照顧，一邊絲毫不懂得體諒老人的辛苦。說到底，這還是一對懶惰自私任性的小孩。

作為長輩的責任是：子不教父之過，孩子的惡習多半是父母慣出來的。咱就不扯到小時候的撫養方式了，就說現在。兒子成家後，就是一個獨立的小家庭。獨立意味著有邊界。父母對孩子要有邊界，孩子跟父母之間也要有邊界。建立規則就是體現邊界感的好方式，當您第一次允許他們不洗碗時，就意味著沒有建立規則和缺乏應有的邊界。

我的建議

因為是您在提問，所以就不說孩子們了。就目前的狀況我給您的建議是：

第一，提高情緒價值。

一個人在家庭中有三種價值：生育價值、經濟價值和情緒價值。其中，情緒價值是最高階的價值。高階就高階在，就算你不具備生育價值或經濟價值，你擁有的高情緒價值也很可能讓你在家中獲得較高的地位和擁戴。

怎麼體現情緒價值呢？

家務活是幹不完的，您拉著臉也是幹，開開心心地也是幹，但結果大不相同。不想幹咱就歇著，只要幹咱就高興點，您的情緒直接決定著這個大家庭的氛圍。

所以，開開心心地做家務，是情緒價值高；不帶負面情緒的溝通，是情緒價值高；會有效的表達情緒而不是發洩情緒，也是情緒價值

第二，學會表達情緒。

“我現在很生氣。”這是表達情緒。

“你這個白眼狼，你氣死我了！”這是在發洩情緒。

看出來有什麼不同了嗎？表達情緒是以“我”開頭，把自己的情緒說出來；發洩情緒是以“你”開頭，是把情緒撒出來。

因為表達情緒描述的都是自己的感受，不具備攻擊性，雙方的注意力都在感受上，所以更容易讓對方聽見和接受。而發洩情緒是對對方的批判和攻擊，更容易獲得對方的據理力爭和反攻擊。此時雙方的注意力都在對方的錯誤的行為上，家庭戰爭一觸即發。

因此，有不良感受時，記得是要表達情緒，而不是發洩情緒。

第三，學會有效溝通。

有效溝通的步驟是：具體事實描述+表達自己的情緒+表達期待+尋求合作。

比如：兒子，媽媽每天買菜做飯真是挺累的，看到你每次吃完飯就走，我心裡挺難過的。我希望你能幫媽媽分擔一部分家務。這樣吧，咱們明確分工一下，我負責做飯，保證你們下班後能吃到營養可口的飯菜，你們就負責吃完飯後的清潔工作，怎麼樣？

有效溝通既尊重對方又尊重自己，不發洩情緒是尊重對方，不壓抑自己是尊重自己；同時有效溝通還能提出合理化建議，有望達成合作，解決後顧之憂。所以，學會有效溝通能幫助我們解決問題。

可能有點過於敏感了，雖然開篇是兒子結婚後，其實你講的是兒媳，娶妻要娶賢，我們不能從巨集觀去判斷你的媳婦是不是夠賢惠，但是你從細節方面已經把兒媳否定了，希望你能調整心態，管教要有度，兒孫自有兒孫福。

1，媳婦需要管教，但不可代入式教育，因為你不瞭解她的成長

很多新婚家庭都會遇到婆媳關係一開始就很尷尬的境況，很多媳婦適應不了婆家的習慣和文化，婆婆在家操持多年也不習慣外人插手，女人是感性的，常常因為一句戲言就開始多心，漸漸有不滿產生矛盾，往往已經矛盾很深，兒子卻毫無察覺，最終措手不及。

所以，不管是婆婆還是媳婦，都需要一個適應的過程，這點要相互包容和理解，多溝通是最好的辦法，溝通多了，女人會漸漸產生感情，也會像朋友一樣相處，懂得換位，那麼有了好的開始。

很多婆婆在媳婦進家門以後就把規矩擺出來，希望兒子媳婦執行，或者希望小兩口有顏色。但是婆婆並不瞭解婆婆的原生家庭，也不瞭解她的成長過程，人都是一個獨立的個體，如果不深入瞭解很難有很好的相處，所以婆婆在發號施令的時候要多做工作，不要盲目認為她回去適應你。

2，婆婆需要尊重，很多事情哄一鬨就好了，不要較真

我們說凡是都怕認真，當然認真是好的品格，但是家庭中的瑣事不能都太當真。

家是溫暖的港灣，是我們忙碌一天以後休息的地方，很多委屈，難受可能在家裡都會發洩出來，所以人與人之間有時候會帶著情緒去交流，控制不好會讓本就糟糕的心情更不堪，家庭矛盾就由此而生。

對於婆婆我們更多的是去理解她，有句話叫多年媳婦熬成婆，要去理解婆婆的苦，有能力的說到婆婆的心坎裡，家庭矛盾迎刃而解，處置不當的常常會針尖對麥芒，我受不了這個氣。最後也就是婆媳關係的惡化。

所以，每個家庭的環境和文化必然決定了這個家庭和諧度，從外求不如從內求，審視自身才是正道。

作為婆婆你認為你付出了，兒子媳婦都應該感恩，但是有些年輕人就是不知道感恩，他們習慣了你衣來伸手、飯來張口的生活，認為那是你應該做的。你兒子媳婦有手有腳的，都結婚了，你還要伺候他們到什麼時候。

我個人認為，結婚後，千萬千萬不要和兒子住一起，除非萬不得已，沒有房子住。否則會帶來無窮的麻煩和怨氣。兒子結婚後就是一個獨立的家庭，如果父母這時候還是事無鉅細地操心兒子媳婦的衣食住行，他們就會感覺你是外來入侵者，干擾了他們正常的生活秩序。時間一久兒子媳婦就會感覺到厭煩，但是老人還自我感覺良好，感覺自己為兒子一家操碎了心，最後還不落好。這就是你付出的不是兒子媳婦需要的。所以婆婆不要隨意付出，當兒子媳婦需要你的時候，你再去付出。人的劣根性就是送上門的不稀罕，求來的反而會格外珍惜。

從我自身說說這件事情，我老公是家裡排行最小的一個，本來也是晚婚，結婚的時候公婆已經接近70歲了，也是農村家庭，經濟條件不好。我和老公在城市打拼，生孩子的時候就非常發愁，如果婆婆不幫我們帶孩子，憑一個人的工資會生活的很艱難，更別提買房子了。婆婆說自己一輩子帶了6個孩子，帶夠了，不想再帶孩子了，但是讓公公來幫我們帶孩子，儘管這樣我也非常感激，起碼有個人看一下孩子，自己還能繼續上班。

公公洗衣做飯一樣不會，但是照顧孩子還是比較細心的，我每天早上5點就起床洗衣、拖地、做飯。把家裡一切打點好才去上班。中午回家給孩子餵奶，給公公做飯。把孩子帶到3歲的時候，能上幼兒園了，就讓公公就回老家了。說實話，我看得出公公在城市過的很不習慣，都要悶壞了，他還是喜歡在老家的田園生活，自由自在的不受任何束縛。一聽說讓他回老家了，公公高興得像個孩子。在我心裡非常感激公公離鄉背井來幫我們帶孩子，否則我肯定是上不成班了，耽誤了三年時間再找工作會很艱難。我時常在孩子面前說，小時候虧了爺爺幫忙帶你。一直到現在孩子還是和爺爺非常親，隔三差五地打電話給爺爺。

我對於有些公婆帶錢幫兒子媳婦帶孩子，最後還不落好，除了人性得到的不珍惜之外，還有一點就是有些人的確是生在福中不知福的。我給婆婆的建議是：對於懂得珍惜的兒子媳婦，付出沒問題；對於不懂得珍惜或者壓根就不需要你付出的兒子兒媳婦，還是要遠離。年輕人有年輕人的生活，老年人也要有自己的生活，不要把自己的餘生付出在不值得人身上。

兒子結婚後我做好飯給他們吃，他們吃了飯從不洗碗；

這件事情，是對方不夠體會你的艱辛，屬於對方不對；

你說他們，道理是站你這邊的；

但是說教，在情感上面，對於對方來說，可能是一種攻擊或者傷害，所以對方可能會生氣；

對此，要麼你繼續做法給他們吃，同時要麼你自己洗碗；

要麼你換一種非暴力的溝通方式去表達你的訴求，讓對方能夠理解你，配合你；

當然，還有更直接的辦法；

直接不做飯就好了；

畢竟你是對方的父母，不是保姆；

對方不願洗碗的話，你就不做了；

何必委屈自己，讓自己那麼卑微，還吃力不討好。

先照顧好自己，再照顧好別人，兒子也一樣。

你是讓你兒子洗碗還是讓兒媳婦洗碗呢？假如讓你兒子洗碗，你兒子不洗，那就是你有問題。

既然都不洗碗，你還幹嘛要去做飯呢？你這不是養虎為患嗎？

1.洗碗指定的人到底是兒子還是兒媳?

我兒子還小，我負責做飯，他負責洗碗，他吃了飯後假如不洗碗，我會在下一次飯點不做飯。

疫情期間，我就是這樣做的，有一次他沒有按時洗碗，我三天就沒有給他做飯。

外賣進不了小區，他只能吃冰箱裡面僅剩的一些吃的。

餓了三天後，他主動找我賠禮道歉，此事才算結束。

之後，只要壞習慣一旦出來，我還不會說他，一般就只是通知一聲，因為你沒有按時洗碗，所以，下來幾天飯自行安排。

他現在幾乎一吃完飯主動及時洗碗。你假如讓你兒子洗碗，他沒有洗，那就是你自己從小慣出來的。

你自己慣出來的孩子，你還說什麼？小時候已經這樣了，現在結婚了，你還這樣嬌慣，誰之錯?

假如你讓兒媳婦洗碗，她沒有洗，我就想問你為什麼要讓兒媳婦洗碗?

兒媳婦是專業洗碗工還是培訓過的洗碗人員?或者說你家娶媳婦的時候提前說明吃過飯兒媳婦專門洗碗?

反思一下你自己，再來質疑別人。

2.好心不一定辦好事

做父母在你的眼裡，你給人家結婚後的夫妻辛苦做了一大桌飯菜，不要說感動別人，首先把你感動到希裡吧啦。

可是問題是人家兒子兒媳讓你這樣免費做保姆了嗎？

要知道現在好多人結婚後，很注重個人生活空間，很注重個人生活質量。

他們希望自己除過工作之外的生活時間不要被打擾。

人家很希望自己僅有的一點休息時間由自己主宰，也就是自己做飯，自己收拾。

至於你看不上，那也僅僅代表你自己，但不表示別人從中找不到快樂。

你以為你早上不休息出去購買新鮮的蔬菜水果，然後忙碌一大早，做了一大桌色香味俱全的飯菜，

人家兒子兒媳就會感動，錯了，人家有可能正在減肥，也有可能每個周的今天實行辟穀。

你以為你是好心，需要得到感激，人家認為你是多事，多事，多事知道嗎？

你的所做根本就不是別人的所求，怎麼會換來感激，不要說洗碗，說不定心理還在罵你打擾了他們休息。

兒子結婚後你做好飯給他們吃，他們吃了飯從不洗碗，這種情況至少說明你兒子是沒有飯後洗碗的習慣的。你說了他們，要問我們你做得對不對？

咱們先不論兒子兒媳的錯誤。我只想問你：如果你一直以來教育兒子飯後洗碗，那兒子肯定會養成飯後洗碗的習慣的；既然你兒子沒有飯後洗碗的習慣，你一定一直以來就沒有要求兒子飯後洗碗。你已經洗了二三十年的碗了，沒有說過他，怎麼兒子結婚了，你就說了他們呢？

你這完全是在說兒媳吃了飯後不洗碗啊，你是不願意像照顧兒子、老公一樣照顧兒媳的。說到底，就是不想善待兒媳，把兒媳當成外人！

我的看法是，如果你覺得照顧兒子兒媳力不從心了，建議你們和小夫妻倆分開了住，讓他們自己照顧自己；而不是住在一起，可以縱容兒子、老公、孫子的懶惰，唯獨看不慣兒媳、容不下兒媳！

我們樓下的一對小夫妻在目前防控疫情的嚴峻形勢下，還是帶著哺乳期的孩子做飛機回了工作地廣東，只因為婆婆在春節居家防疫的日子裡，天天看不慣兒媳不幫著做家務活。婆婆的老公已退休在家，兒子也不用奶孩子，但婆婆就是不用他們幹家務活，就是看不慣兒媳不做事，全然看不到兒媳帶小孩的辛苦！最後兒子兒媳只能提前離開了。

現在已結婚的子女基本都是獨生子女，你的兒子是你手心裡的寶，人家女兒也是父母的心肝寶貝啊，你一直把兒子照顧得無微不至，人家父母也一樣一樣的，所以，你的兒媳沒有飯後洗碗的習慣是很正常的，你不想照顧兒媳，最好的做法就是離開他們小夫妻小家庭，而不是全然偏心的指責。

有一句話說得好：你兒子娶得是一生的伴侶，而不是一生的保姆。你沒有資格要求兒媳像你照顧兒子一樣的照顧自己的丈夫，因為兒媳不是媽媽。

所以，停止你的指責吧，你的用心昭然若揭。做了家務活不滿兒媳不分擔，卻又放著身強力壯的兒子不用，你的想法就是錯誤的。

所以，聽我的，分開了住，你就心裡平衡了，兒媳再也剝削不了你的勞動。

其實，兒子兒媳比你更樂意分開了住，真的！

我的兒子和兒媳都在外地工作，他們每天的工作都很辛苦，還要參加每週的學習和考試。兒子和兒媳每次回來就會給我發信息，並且兒媳會點名要好吃的，當然了，我會提前買好食材，我的老婆做菜的手藝很好，聽到兒子和兒媳回來都會忙得滿頭大汗，拿出她很高的廚藝去為孩子們準備豐盛的大餐，當然，孩子們愛吃什麼老婆心裡有數，但也會每頓做出許多新花樣。孩子們歡歡快快的回來了，開門的第一聲就是爸媽，當然是先叫我啦，誰讓我是一家之主呢。兒媳很勤快，回來之後每次都是進廚房，給我們那個大廚打下手，在這當中也學了不少手藝。而我和兒子假模假樣的談談外面的大事，談談工作的情況，其實就是不想幹活，誰讓我們幫不上忙呢，白落得個清閒。兒媳最初進到我們這個家的時候，什麼活也不會的，並且總把自己當外人，排它的心裡很強。就是我和我老婆在兒媳眼裡也不看好。不知我的老婆還有會和兒媳勾通的本事，很快就和兒媳打成了一片，還交會了她很多持家的本事。我們這個兒媳早就認為她是這個家的一員了。回來只要有家務什麼的，保證拿的起放的下。更別說洗碗洗碟的小事了。當然我老婆總心疼孩子們，所以這些家務總和兒媳搶著幹，我和我兒子也看不見什麼活，下來我得說說我兒子你得乾點活啊。你不能總跟我比吧，我是一家之主，我是幹大事業的人。其實我們這個家很和詣，誰讓我的老婆會和兒媳勾通呢。

對於孩子們，你是當老人的，許多事要麼直接不做，做了就不要埋怨，最忌諱的就是一邊伺候一邊叨叨埋怨，最後出力不討好，兒子媳婦都不感謝你還討厭你，你若嫌他們吃飯不洗碗你直接讓他們不要到你家吃飯不就行了嗎？我若是你，我能做飯就能洗碗，他們就是想洗碗我也不讓，他們收拾的衛生我未必能看上，與其重新收拾一遍還不如吃完飯讓他們玩去，我自己洗碗來的快，反正洗碗也累不死人，我相信我寵他們，愛他們，等我將來老了他們也不會差到哪裡去！

根據兒子兒媳時情況來定。如果他們都忙於上班，就不應強求他們家務工作；如果不上班，應選擇適當的方式讓其主動去做，不要居老家位置發號施令，那樣會積累矛盾的。

兒子結婚後也就意味著成家了，年輕人有自己的生活，你要是偶爾去幫忙做頓飯，他們肯定說有媽媽的味道，你要是每天去，那就不是有味道，而是討人嫌了。

婆媳關係自古都比較難處理，年輕人有自己的世界，有獨立的思想和生活，你想想：夫妻倆結婚後新婚燕爾，你儂我儂，你一個婆婆整天在眼皮底下，不討人嫌嗎？

對於年輕人來講，一日三餐不是固定的，你若是一日三餐的做給他們吃，他們不光不會感謝，甚至會厭倦。年輕人之所以不願意做飯，就是怕洗菜洗碗那些瑣事，你自認為我辛苦做飯給你們吃，你們應該感謝我，應該主動去洗碗，這是一種主觀意願，你再去嘮叨他們，估計以後關係會越弄越僵。

建議你多花時間在自己身上，多去跳跳廣場舞，暴走或者練練瑜伽養生。也可以多花時間在你老伴身上，他會喜歡洗碗。

【孩子長大成家了，該放手就放手，保養好自己，兒孫自有兒孫福，一輩子操不完的心】

將心比心♥️媳婦不是自己生的但我相親女兒一樣對她。下班回來吃完飯搶著收拾碗筷但我說休息會吧上班夠累的！我們真心對待孩子們就沒有那麼多矛盾糾紛了！再就是給他們一點私人空間，不要管的太寬！管好自己的嘴不要太羅嗦，自己累別人也累！

每家每戶都有這樣的情況會出現，問題是上代人與下一代的人時代邏輯思維差異較大，公婆們本以為給兒子結婚了就完成了辛苦期，可到了兒媳進門孫子孫女出生，真的累得比養兒子時多得多了，養兒時累了發老騷老公不會記怨，可到了兒媳同吃同住的時候，不但累不能說又不能罵兒子，公婆如果罵兒子不但兒子不高興兒媳還會生氣來幫自己的丈夫，到這時公婆的處境只有自己切身體會過的才會知道，現在80後90後的年青人會做家務的少至又少，而且還不願做，原因是大多數都是獨生子女，小時愛，中時寵，大了已成習慣了，公婆最好的方式是不住在一起，避免這些矛盾的出現，讓他們自己安排嘗試生活中的艱辛

我是個兒媳婦，平常每天就在家吃一頓晚飯。婆家的習慣是中午吃好一點，晚上隨便吃一點，擔心晚上吃多了不好消化。問題是他們兒子中午回家吃飯，他們一家三口吃得好好的，我中午食堂隨便對付一口，晚上回家四個人就一兩個剩菜，真是感覺一天都吃不好。沒辦法誰讓我下班晚沒時間做飯呢，將就著吃吧。只是這種情況下我是沒心情洗碗的，沒吃啥卻要洗鍋碗盤子一堆，心裡肯定更加不爽。不洗碗時間久了，老公讓我晚上也洗洗碗。我直接說：不想洗，如果一定要讓我洗碗，那我以後晚上都在外面吃完了再回家，還能吃得好一點，也免得每次體檢都營養不良！

兒子結婚後就讓他們單獨過，不摻和，不操心，當鄰居處，這樣不挺好？也不要擔心兒媳的威脅:不讓我們啃老，我就不給你養老！仔細分析一下，就算兒女真孝順，也沒幾個有能力給你養老，何況現在白眼狼佔多數。還是活著的時候過幾天好日子，老了不能自理了，反正要走那麼一遭