很多小女生初為兒媳，真的欠收拾，你不要只是抱怨，應該惡狠狠的安排，給這些初為媳婦的小姑娘常常什麼是麻辣湯，絕對不要像慣兒子一樣慣媳，如果你兒子在家裡沒有話語權，那以後的日子是相當難過的。但是，從問題描述看，你的確有三個很嚴重的問題。不怪他們，錯在你。

你把兒子寵壞了，如果他是勤快的，也幫你做家務，那不管是婚前婚後，他都會手出。從你的問題描述來看，他們吃了飯不洗碗，已經理所當然了，這是一個長期被寵出來的習慣，真的只能怪你老人家了。

兒子剛結婚，媳婦不洗碗不做家務可以理解，但兒子應該會主動幫忙的，為什麼她不動手幫忙呢，因為結婚後有個女人心痛她，就算你兒子心裡想幫忙，可是他媳婦卻擔心把他累倒了，於是兩人都不幹了。感覺你你這兒子活得很窩囊呀，很受氣的，這媳婦也夠毒辣的。但是，你只能私上說你兒子的不事，讓他去影響、改變媳婦，也不應該當面講兒媳婦的不事，這會讓家庭矛盾惡化。

剛來的媳婦，要容入一個新家庭，生活、飲食都不習慣，大家應該理解，溝通，如果她自己不動手做，非得你老婆婆動手，那麼她也只能接受你所做的東西，好好吃。如果他們有意見，嫌棄這嫌棄那，要麼你們分開住，要麼就態度堅硬對待這個兒媳婦。有些小姑娘就欠收拾，不給他們點麻辣湯喝喝，他們不知道什麼是美味。

遇到你滿意的兒媳婦，在理由充分的情況下，要吼就得嚴肅，就要凶，而不是低聲下氣的抱怨。很多小女生真的欠收拾。

總結：對那些好吃懶做又故意刁難的新媳婦，作為婆婆，應該好好收拾收拾她們，不要什麼都慣著依著。

你說你做好飯給你兒子媳婦吃他們連碗都不幫你洗，那你為什麼還要去幫他們做呢？他們有手有腳的，又不是不能生活自理。

你這是周瑜打黃蓋一個願打一個願挨，怪不了誰，一次兩次三次都這樣，那你幹嘛還要去呢？你這不是自找的嗎？

你是退休太閒了吧？你可以找些老年人的活動做做啊，比如跳廣場舞，比如跟同齡人去旅旅遊，多好啊？幹嘛還要去摻合你兒子媳婦的生活呢？你這是自己找氣受。

當然了，你擔心他們過得不好，可以理解，但是他們未必會接受你的擔心啊，是不是？還不如留點精力過好自己和老伴的每一天呢，兒孫自有兒孫福。

說實話我也想過二人世界，我也不喜歡我的婆婆老往我家裡跑，飯菜我們會煮，衛生我也會搞，我就是不希望她摻合我們的生活太多了。

如果她過來不管那麼多年就好了，問題她不是，記得我們剛結婚不行，她差不多每半個月就問我一次有沒有懷孕，那時候我們剛結婚沒多久，根本就沒打算要孩子。

問多了我和我老公都挺反感的，我們結婚三、四個月沒有懷孕她就覺得我是不是身體有問題了，打電話給我和我老公，叫我老公趕緊帶我去醫院看看是不是我身體有問題。

這可把我們氣壞了，後面我老公直接跟她說，是我老公的問題他不想那麼早要孩子，我們想過一段時間的二人世界，他這麼一說把我婆婆氣得不行。

後面沒辦法，經不起我婆婆的一哭二鬧三上吊，我們最後還是妥協了，但心裡一直不舒服，因為有了孩子後婆婆過來幫我們帶孩子，她什麼事都管，而且管得很寬。

所以搞得我們兩公婆經常為她吵架，甚至差點離了婚，因為一點點小事她就會弄得人盡皆知的，還很喜歡告小狀，所以我們都很煩。

姐妹，別糾結，你說他們太對了，絕對支援你！

做人要懂得感恩，你忙活一頓飯已經夠累了，他們飯後洗下碗有什麼不應該嗎？

衣來伸手飯來張口，那是三歲小孩才幹的事，一對成年人，吃完飯就做甩手掌櫃的，好意思嗎？

這不是對不對的事，是應不應該的事，他們上班累，那你收拾家務做飯就不累了？

要知道，他們正年富力強，而你已經不是當年的你，難道你不覺得自己面對瑣碎的家務，已經力不從心了嗎？

自己的孩子，該說就要說，他們願意聽可以，不願聽那就回自己的小家，自己做著吃，讓他們體會一下做飯洗碗的辛苦。

一個和諧幸福的家庭，就要做到母慈子孝，母親忙活一整天，兒女吃完飯洗一下碗是再正常不過的事。

我也是做母親的，就一個女兒，還沒結婚，如果吃完飯她能幫我洗碗，我就很開心，如果她總是讓我一個人洗，我就會警告她，我不是她的免費保姆，我也會累，總是這樣下去，我就會罷工，她就會沒飯吃。

我們愛自己的兒女有很多方式，讓他們洗碗幹家務，並不是不愛他們，而是要讓他們知道，家人之間要懂得友愛，不能只讓父母痛愛他們，他們也要知道關心體恤父母。

父母操勞半生已經不容易了，對兒女沒什麼別的要求，讓他們洗下碗並不過分，懂得體貼父母的兒女根本不用父母來說。

如果我們為了兒女總是一味的付出，不知疲倦的操勞，那我們生孩子幹嘛，難道說就是為了伺候他們的嗎？

一個智慧的母親，要懂得說“不”，累了或者是不開心了，就要及時說出來，如果你的兒子兒媳是懂事的孩子，他們不會覺得不妥，他們會很自然的接受，無關乎對與不對。

所以說，不要用對與不對來綁架自己，對與不對你自己說了算，你覺得對，那就對了。他們願聽那就是對，他們不願聽那就自己另起爐灶。

做你自己，不要為別人而活，那樣才會得到尊重。

首先我說題主您辛苦了，含辛茹苦養大兒子，娶妻生子，還要給兒子兒媳做飯，但是我還是要，明確闡明自己的觀點，這個問題，我是這樣看的，一家人生活在一起一個屋簷下，如果，您現在是不工作了，孩子們都天天工作，那麼，平時他們不洗碗，我覺得這個問題，您應該理解和體會孩子們工作一天，很辛苦了。就多做一些的家務，幫孩子們分擔一點，也讓他們如果沒有孩子，快快幫你生個好孫子，如果有孩子了，他們兩個帶孩子！

但是，週末休息的時候，應該必須是兒子和兒媳做飯，洗碗收拾廚房，和家裡衛生打掃乾淨，因為這才是體會一家人的上行下效親。如果是一直以來都是您自己做飯洗碗，兒子們不聞不問，這個問題，您不能說兒媳婦，要單獨把兒子叫一邊去和兒子說一下，換句話說，您可能不高興，兒媳這樣做，是你兒子不會引導兒媳，怎麼和父母相處，怎麼孝順雙方父母。所以，這個問題出在您兒子身上。一個男人在要成家立業，就要規劃好未來人生。

我從結婚到現在7年了，孩子都三歲多了，婆婆從來沒有要求我洗碗，一般我要說我來洗，她會說，我這會閒著，我來洗。

我覺得洗碗這個事本身不是啥事，順手的事，問題在於你是不是心甘情願的。

如果之前就講好，只負責做飯，不負責洗碗，那你就直做飯，誰洗你不管，反正肯定會有人會洗的，除非他們不在家吃飯。

那也要問一下，如果你兒子去洗碗，你會有意見嗎？會對兒媳產生不滿嗎？

如果沒講好，你不想洗碗，就直接說你們洗碗吧，至於是兒子還是兒媳洗，你不要管，只要你不洗就行了，別一看兒子來洗，就心疼兒子，讓他一邊休息，一邊還不停的叨叨，“怎麼沒人洗碗呀？我這做飯又洗碗的？”

樓主這標題一看就知道是衝著兒媳婦去的，這個就沒啥意思了！

我們家，我婆婆不想做飯，一般都直接喊我老公去做飯，我老公不想做，會問我，是去外面吃，還是在家，在家他這會不想做。我不想出去就會說我來吧！

這個都個可以溝通的。有話直接，但不要雙標就不會討人厭了！

洗碗這個真不是啥事，至少我家沒人把洗碗當回事，感覺這就是個順手的事！

真正有事的是態度！對洗碗的這個態度！

婆媳關係真的是千古難題。

說說我的情況吧，我是做兒媳婦的，我自認我算是一個比較懶的人。我沒出嫁之前，只要是我老媽在家我就是飯來張口，衣來伸手的那種懶姑娘。

所以，我的親媽不止一次吐槽我懶，說我不僅懶脾氣還大，我這種嫁人了是要遭婆家嫌棄的。

現在，我跟我老公結婚三年了，婆媳關係不能說很好，但也還算相處得不錯。

一、清楚自己的身份，始終與婆婆保持一碗水的距離

我心裡很清楚，雖然我嘴上叫婆婆叫媽，但是婆婆始終是我老公的媽不是我媽。

我媽可以容忍我天天睡到10點、可以每天幫我洗衣做飯、可以容忍我邋遢懶惰。

而婆婆不會，這個我很清楚。

婆婆不可能像對待他兒子一樣對我，她可以包攬兒子的衣服鞋襪褲，卻不會為我洗衣做飯而毫無怨言，這是人之常情也無可厚非。

所以，我嫁到老公家以後，雖然我不會每天8點起床洗衣做飯，但是我也不會把自己和老公的衣服堆給婆婆洗。

我依舊是9點多起床，起來洗漱完畢我會自己下兩碗麵作為我跟我老公的早餐（我公公婆婆起床比較早，一般七點多就起了，他們早上一般煮稀飯吃）

吃了早餐我會把衣服洗乾淨晾好。

我依然是愛睡懶覺的姑娘，但是該做的事情我會做好。而且，我婆婆也是個明事理的人，不會將他們老一輩的習慣強加給我們。

二、善於與老公溝通，合理分配家務

婆媳關係好不好，老公這個中間人很重要。

結婚前，我老公也是一個被寵得有點五穀不分的廚房白痴。

每次叫他做飯或者做些家務我老公就會說，有我媽呢她會弄的。我就會懟他，你媽伺候你可以，讓她一個老人伺候我們兩個說不過去。

因此，婚後我就跟老公商量好要合理分配家務。我做飯他就要負責洗碗，我洗衣服他就得負責拖地。

飯菜不會做不要緊，前期不會我來做老公就要在旁邊跟著學。

我當了他一兩個月小白鼠之後，老公的廚藝蹭蹭的往上漲，男人認真學起來做菜還是很有潛力的，要不怎麼大廚都是男的呢。

所以結婚半年後，連我公公都誇我老公菜做得好吃，甚至不敢相信原來連炒個土豆都不會的兒子，現在居然能做出香噴噴的酸梅豬腳了。

而題主問，兒子結婚後每天做飯給他們吃，他們卻不洗碗，說他們對不對？

我想題主真正想吐槽的是兒媳婦懶吧？如果兒子沒結婚，你天天做飯給兒子吃，他吃完不洗碗你肯定不會有怨言。

伺候兒子可以伺候兒媳婦就埋怨了，想要解決這個問題，題主就必須兒子兒媳同等對待。

合理分配家務，偶爾讓兒子去做飯讓兒媳去洗碗，這公平合理。

而你自己也要學會放手，偶爾去溜溜彎透透風，不要一心都撲在兒女身上，捨不得兒子動一點手做一點家務。

兒媳都是看你兒子的，憑什麼你兒子可以天天像皇帝一樣衣來伸手飯來張口，兒媳卻要洗衣做飯打掃衛生。

兒子承擔一部分家務了，兒媳自然也不會懶到什麼都不做。

我們結婚後，也是和公公婆婆住一起的，最開始住老房子，做菜是公公做的好吃，我也會幫個忙，有一次我回來的早，就把公公準備好的菜給切了，但不是公公想要的形狀，公公很難配菜，這也是幫小忙，我幫不了大忙的原因，另外，洗碗這事，誰都不愛洗，但不做飯也就只好洗個碗，工作忙的時候，也都是公公婆婆洗的。

後來，搬新家了，我裝了洗碗機，一開始擔心公公婆婆會反對，做了功課要給他們洗腦來接受洗碗機，但，沒想到，裝修全過程，公公婆婆都沒說什麼，都隨我們搞。洗碗機用了幾次，我婆婆都會給來的親戚朋友介紹洗碗機多好多好，酒杯洗的多幹淨啥的，大家都不用洗碗了，也就沒矛盾了

另外，給大家的建議不管是老年人還是年輕人，家裡的小事都會產生矛盾。

1你要做就做，你不做就不要要求別人去做！

2別人做了，你沒做，就不要指責別人做的不好，應該尊重別人的勞動成果。

兒子才剛剛結婚，你就擺出婆婆的架勢，這分明就是想給媳婦一個下馬威嘛！

以前沒媳婦的時候都是你兒子刷碗嗎？如果說他都沒有刷過碗，你又有什麼立場去喊你兒媳刷碗呢？別人的女兒剛剛來到你家，就得歸你管嗎？這已經不是久社會了，別人的女兒也是別人含辛茹苦的養大的，別人都捨不得使喚，到了你就難道就該任由你使喚？如果說你真想使喚的話，還是使喚你兒子吧！他才是你正該使喚的人。如果你連你兒子都捨不得使喚，那你又憑什麼去使喚你媳婦呢！她可不是你養大的。

如果說你看不慣年輕人的生活方式，你最好和老伴單獨住，這樣你眼不見為淨，他們也樂得清閒。

中國的父母有一點學不會，就是做了別說，說了別做。

本來你是一個勤勤懇懇的老母親，結果一說，就變成了嘮嘮叨叨的惡婆婆。

當然，也不是不能說，而是應該有技巧的說。

你可以說我最近做完飯都感覺腰痠，這個時候但凡孝順一點的兒子兒媳應該就會心領神會。

還有一種可能，就是兒子兒媳不孝順，那你還給他們做什麼飯呢？

我是孫子出生以後來到兒子家裡帶孫子，每天洗衣做飯做家務心裡有時也不舒服，但是兒子和兒媳婦上一天班也都挺辛苦的，也就不計較這些了，總是想著，只要孩子們過得好，自己辛苦點也沒啥，家和萬事興。

您兒子結婚前，您兒子洗碗麼？您可以要求您兒子婚後洗碗，或者您只是要求您兒媳婦兒洗碗？買個洗碗機，多好！到時候就糾結於誰把碗收了放洗碗機裡了。您還不如讓兒子和媳婦兒出去單過，這多好，眼不見心不煩。

兒子已經結婚成家，你承擔了全部家務，他們連洗碗都不幹。這裡面就有兩個問題了：

一，你教育失敗。

你養子不教，不從小培養兒子的感恩之心和孝心，不讓兒子從小就開始做家務事，所以他無法體會到做家務事的辛勞。你屬於木匠戴枷，自作自受。

二，你兒子媳婦不孝，沒有感恩之心。坐享其成，不勞而獲。

現在你有下面幾種選擇：

一，開家庭會，把家務事進行分工。

二，分工不成功，就分家。不和他們住在一起。

兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做馬牛。你把做家務事的時間用來打工賺錢養老。像你現在的兒子媳婦，你想將來靠他們給你養老，我看有點困難。因為他們沒有孝心，也沒有愛心，更沒有感恩之心。

你其他工作不會做，可以去當保姆。如果你盡心盡力工作，也許主人對你比兒子對你還好呢！

你如果覺得委屈 就讓他們搬出去單過 如果沒法單過 你可以試著和他們溝通 可以每人一週輪流做飯 洗碗 如果你已經退休在家沒工作 孩子們上班都很辛苦的話 你就試著多理解年輕人吧 飯都做不 也不差洗幾個碗了

兒子即然結婚了，就不應該還住在一起，更不要在一個鍋裡吃飯。你的心是好的，兒子媳婦下班回家，能吃上現成的熱乎飯菜，你想人家在心裡會挺感激你，有過感激，那是當初，常此以往感激就沒了，變成應該的，你現在心裡感覺不平衡了。這事 找個合適的理由，把他們攆出去，自己事情自己做。兒子結婚了，你也快奔六十歲的人了，也該退下來休息了。要麼你就默默無語，繼續為兒子媳婦努力工作。

兒子結婚後我做飯給他們吃。他們吃了飯從不洗碗，我說他們難到不對嗎？，你怎麼看？應該說，沒錯，那還要看看，孩子的工作是不是很累，如果孩子們都上班，而且時間也很緊張，做媽的就多做點也未嘗不可。如果都不工作，也要講究一下方式方法。看看哪一種方式孩子們易接受，跟他們說開，我想，他們是可理解你的！有時候，同一件事，用不同的方式方法去解決，其結果也不一樣。跟自己的孩子講話，也不是想咋說就咋說。

我有兩個孫子，一個6歲一個4歲，今年由於疫情，幼兒園至今也沒開學，我和我愛人每天看著這兩個孩子，我一天三頓飯，早餐孩子的單做，每天吃完了飯，大部分都是我收拾廚房，媳婦兒有時候是晚班，還想讓她中午多睡會，這樣晚上才有精神，才能把工作做好。只要孩子們沒去玩，在我們身體條件允許的情況下，受點累也無妨，只要心裡舒心，誰多幹點兒少乾點兒，這又有什麼呢？

子女是家庭成員，讓子女承擔家務是家庭成員的責任。做父母的沒有法定義務給成年子女做飯，如果非要要做，那純屬自願。既然父母是自願主動做家務，那就不要抱怨了，抱怨對自己、對子女都不利。子女對父母要求做家務不滿意，那是最初的家庭教養缺失，現在補課還來得及，

弟媳剛進門的時候，和我媽媽也是有很多處不來的時候，特別是我媽，因為我弟媳不會做飯，所以還是略有抱怨，每每媽媽抱怨的時候，我就告訴老媽：當您覺得她有很多缺點您看不慣的時候，您就想想自己的女兒也在別人家當兒媳婦，如果別人也那樣對您的女兒，您作為母親會開心嗎？您要把她當成您的女兒，那一切都可以接受可以原諒，您不能什麼都要求她，既會賺錢，又要會做家務，又孝順。反正我都是如此這般的開導媽媽，畢竟她也是第一次當婆婆，婆媳也是需要磨合的，當然我弟媳確實是難得的好兒媳，善良，感恩，孝順上進，除了不會做飯之外無可挑剔。每次和我弟吵架，都是我弟被我們整得落歡而逃，所以他們結婚十二年了，我們家就因為都對弟媳好，所以全家和和美美，沒有大富大貴，但平安順遂。

這是最起碼的家風家教的問題，兒女的依靠思想太重，不懂得心疼父母的兒女，一定成不了什麼氣候，不懂得感恩孝敬父母談何做人，人都做不好如何做事！