哎，都是淚，一句你不必那麼冷淡，我也沒想過糾纏喚醒了我，當你成為別人的一種困擾的時候，繼續糾纏那不僅是侮辱自己，也是在侮辱別人，如果真的愛她，就消失在她的世界裡，讓她好好的愛她愛的人，她過得快樂開心就好，至於自己，總會過去的，也一定會有一個女孩在等著你，她是回憶，想起來嘴角不自覺上揚的那個人

就在兩個月以前，女朋友提出分手，我真的慌了，不知所措，我真的很愛她，從沒想過會失去她。然後便是電話，語音，視訊一頓轟炸，等來的就是拉黑，所有的聯絡方式都拉黑了，然後我就去她公司等，我以為我們之間出現了一些問題，我也很想去好好的跟她解決問題，但是等來的還是一些很傷人的話，我感覺自己的尊嚴所剩無幾了。後來開始明白，愛情那麼美好的東西，不是這個樣子的，我便不再出現在她的生活中，她把所有的聯絡方式全都拉黑刪除了，唯一能看到的一點訊息便是能看到她聽過的歌，可是就在9號的晚上，她的音樂也遮蔽了我……我愛她，儘管遠遠的看看她，也不願現在的狀態見到她！！！

我有挺卑微的愛過一個人但是沒有卑微的去糾纏一個人，感覺感情是兩個人的事一方主動勉強不來即使勉強將來也不會幸福，不是我想要的生活

其實真的不知道自己的堅持算什麼，也許就是犯賤。心疼一個人，付出了所有你認為對，對他好的。得到的，卻是連陌生人都不如的冷漠。一句對不起，一句謝謝都沒有。對方只是恣意享受著你付出的好。一旦你有怨言，對方一個反應不會有。歇斯底里的問為什麼，爭執，又有什麼用。一直都知道離開是最好的選擇

你有沒有很卑微的糾纏過一個人？真的讓我很心酸的一個問題。我曾經很卑微很卑微的愛過一個男人。愛得自己遍體鱗傷。最後都不捨得放手。我和他是在2017年的春天認識的。當時我們是同事。他可能出於對我的好感。在工作中喜歡幫助我。慢慢的我的微信中每天都會收到他的關心與問候。隨著時間的深入，我從心底放下了對他的戒備。開始慢慢對他有了好感。再後來我辭去了那裡的工作。但他的關心與溫暖依舊陪著我。那時候我還沒有愛上他。可能我的生活中太缺少關心與愛了吧。因為那時候我的婚姻已經走上了死亡的邊緣。彼此雖然生活在一個屋簷下，卻行同陌路。沒有溝通沒有交流。隨著時間的深入，我和他慢慢的走過了兩個年頭。這兩年多人家撩我全程靠嘴，而我卻走了心。以至於到後來人家拉黑了我所有的聯絡方式。我還在那裡愛到無法自拔。自己的電話打不通。就找不認識人的電話打。祈求人家見我一面，求求人家別離開我。一個女人放下了所有的矜持與尊嚴，死去白裂的哭著，求人家別離開我。可以說那段時間的我簡直卑微到了塵埃裡。哪怕對方施捨給我一點點的愛，我都感覺是那麼的幸福，那麼的甜蜜。那段時間我茶飯不思。吃什麼飯都感覺無味。睡覺迷迷糊糊，夜不能寐。整個人消瘦了好多。工作也是無精打采。時間到了2019年的春天。自己想想這兩年多他給了我什麼？他給了我太多的心痛，眼淚，還有患得患失之外，真的什麼都給不了我。後來的我終於想明白了。與其這麼卑微死氣白咧的求人家愛我，不如好好愛我自己。放過他也是放過我自己。與其把時間放在一個不是真心愛你的人身上，不如好好的去愛自己。

有。。。。我是那種寧死不回頭，哪怕踩著釘子都要走完全程的人！所以註定一生艱辛，當卑微那一刻就註定輸了。。。。且輸的體無完膚，

沒有過，從來沒有過！

也許是性格使然？也許是理性更多，雖然也曾遇到過很欣賞的人在交往了時間不長的過程後對方突然有一天告訴我說感覺不合適，好像沒有當初的感覺了，雖然很震驚也很意外，很痛苦難過，但很冷靜地告訴他，我明白了，然後就再也沒有找過他，也沒聯絡過他，獨自一個人在操場在樹林裡無數次難過的欲哭無淚，心口憋悶或者這個人流淚，但經過調整活過來了，雖然過程很艱難。

後來他又主動聯絡，找我，但我已恢復了平靜，告訴他，過去了。

既然當初感覺不合適，那必然是有不合適的理由，如果不是發自內心的兩情相悅，我寧可不要，寧缺毋濫，有了裂痕的情感終究很難完全修復，我堅信真正適合我的一定會出現，我只管盛開，蝴蝶終究回來！後來我就遇到的彼此欣賞，兩情相悅的對的他，現在的先生，感謝曾經的錯過！

我有過很卑微的糾纏一個人

那是我出完車禍，生完孩子，我覺得我一輩子可能就這樣了，也可能落下殘疾，還有孩子要養活。這個時候他和我提了離婚，我覺得自己的世界要崩塌了，不知道未來的路怎麼走，也是那個時候我知道他外面有了人。

我曾一度留住他糾纏他，刻意提醒他是他帶我出的車禍，讓他心裡有愧疚，可是我錯了，從他在床上接外面女人的電話把我推下床去的時候我知道我徹徹底底的錯了，他才不管你怎樣，後來我一度沉淪，不知道用了多久走了出來。

想想現在已經十幾年了，這麼多年我學會了一個人邊掙錢邊帶孩子，學會了自己換燈泡，學會了出事的時候自己扛，才發現那些卑微的糾纏就是降低自己的身份與自尊，也不會得到別人的原諒、同情和悔過之心，所有的一切都需要你用自己堅強的肩膀扛起來！

假話連篇，你有沒有很卑鄙的誣陷一個清白的女生，還有卑鄙的打壓逼婚！？得不到有又想佔有她的一切一切，！只為滿足自己懶惰自私的傳傳宗接代和照顧家人的責任，還把別人欠的債誇大幾倍，連律師都看你不順眼！這樣一意孤行令人反感討厭浪費時間又有什麼意義？！！不奉陪，不理會！不如你願！！

你有沒有很卑微的糾纏過一個人？沒有！

我從來沒有嘗試過失戀的滋味，也從沒有過“愛而不得”的痛苦。然而，我卻因為自己的職業，成了一個經常需要開導他人的“情感工作者。”

因為喜歡，所以學習心理學，專注於人類情感領域。我的工作室最多的問題都來自於男女愛情、家庭矛盾。

我接觸過太多真實的情感案例，也會在我的文章裡描述關於婚外情、婚姻關係的一些問題。有的以故事為主，有的以分析為主。

可能寫的非常貼近生活，很多人都認為，我對這些內容是親身經歷的。

可我真的是一個沒有失去過愛人的人，因此，我也不會去卑微地糾纏一個人。

不是說愛情裡不需要低頭，而是我遇到的男人都很好，不需要我低頭。他們給我的只有寵愛與呵護，沒有傷害。

感情經歷雖然極少，但我每一次都會認真對待。至於相處之後，感覺並不合適，我會懂得及時止損。

愛情是浪漫的，同時也是理智的。我始終相信，如果一個人愛你，他一定會心疼你。

假如你們發生了矛盾，錯誤的一方道歉時，只要不是觸碰底線的問題，另一方會選擇原諒。因為，一個愛你的人，不會看著你為此內疚太久、流淚太久。

我想，哪怕我真的有一天做了錯事，只要不是原則問題，我的愛人一定不會捨得讓我難過，也許我可憐巴巴地說：“我錯了，”三個字就足可以融化他的心。

在這種情況下，我怎麼會去卑微地糾纏呢。

當然，一個我很愛很愛的男人，有一天不愛我了，我也會和對方說：保重！從此各奔天涯。

我既不恨他，也不會糾纏他。喜歡是佔有，愛而不得，就是放手！

假如不能在一起，糾纏，就是一種自私的佔有。

每段戀愛都會有這麼一個付出更多的人～我和我老公，我感覺我自己比他多一些～

記得高中那會兒，第一次見到他，處在青春期的我，對異性第一次有了好感之外的感覺～他是那種高高瘦瘦的像痞子的那種，看著壞壞的～可是我從小就自卑，雙魚座的女生好像這種自卑就是與生俱來的～我就不敢開口～我身邊其實不缺追我的男生～可是還是喜歡他～一直到了他高二轉學，我還是沒能說出口～我以為以後我們不會再有交集，便把這份感情放在心底了～

後來也遇到過幾次，他也有了女朋友，我也有了男朋友～我畢業之後讀了三年的技校，他也是，我們一直沒聯絡～

兜兜轉轉過了幾年我上班了，他有一天突然聯絡我，說像我借錢，不多，也就1000塊～當時想也沒想便打給了他～後來一來二往的我們交集多了起來。那種你喜歡的人終於像你靠近的感覺真的不要太好～我們談起了戀愛，後來有一次鬧得不開心，註定我付出的多的人，就要開始卑微了～我厚著臉皮趁他上班去給他洗衣服，收拾租的房子～給他留了紙條，大概就是希望他不要這麼輕易放棄我們的感情～我給他買吃的，買飯送過去、現在看來好傻～

好在一切的卑微有了完滿的結局，我們結婚快7年～所有的付出，我覺得都值得，即使最後沒結果，但自己問心無愧不會覺得惋惜～他現在很不錯的，對我～我就開始讓他多付出一些，不論是感情或是家庭和孩子～他也給了我想要的家

既用卑微又用糾纏，那一定連自己都覺得太過無理取鬧了。

不過年青時候的愛情就是這樣子，蠻橫無理，卻又理所應當。

我年青時有過一段感情，那會兒我在酒店實習，對方是從內地過來的實習生，門不當戶不對。她實習一年，我追了她一年，最後啥也沒落下，唯一牽過一次手還是藉口幫人看手相牽的。

後來，她回到內地，剛開始我們還寫寫信，到後來聯絡越來越少，到最後慢慢地也就斷了聯絡了。現在我組建了自己的家庭，她也應該早就過上了相夫教子的美好生活了。

現在有時候想起，感覺也挺美好的，不過我那會兒雖然卑微，但並不不算糾纏，因為她雖然委婉地拒絕，但並不反感。

個人覺得感情的事情，還是要你情我願的，卑微地糾纏沒有任何意義，也不會有什麼好結果的。

當時有了，能回答這個提問的，都是有故事的人。

我和她在一起17個月，感情出現問題。

當知道她心裡已有了別人，自己還不死心，一而再再而三的請求她不要離開我。

再後來過節的時候我又買了他喜歡的禮物。結果當著很多人的面直接丟垃圾桶。

本想放下面子，卑微請求能換回什麼？？？結果換回的失望，是不要臉的死纏爛打。

感覺自己真的卑微到極點了，如果不是因為你愛，我又何苦卑微到這種地步。

有！跟他鬧了兩次，刪了兩次又加回來兩次，卑微到塵埃裡了。後來發現我們確實存在很多問題，不合適在一起，只有忍痛放棄！但是我現在還沒刪掉他微信，不懂以後會不會刪。這段視訊在他那裡最後一次見面拍攝的，7月1日早上。我試著慢慢釋懷淡忘這段痛苦不堪的經歷。希望下一個更好！撫慰我那顆傷痕累累的心❤️。

有，卑微到塵埃裡，卑微到死皮賴臉，卑微到無處可放的靈魂在被最後的拒絕時，含著眼淚不讓他掉下來轉身離去，自此不再相見，直到現在心裡還是念念不忘，毫無廉恥的想著那個深愛著的人兒。你說這還不叫卑微嗎？

過去大半年仍舊走不出，不想說太多，明明是對方在重大問題上欺騙在先，不在乎我在先，更別提愛了，可陷的最深的是我，明明知道對方的錯卻能默默略過，明明知道他心裡裝的是別人愛的是別人卻還是甘之如怡的付出自己全部的情感，當對方自私自利的考慮到現實問題，告訴我開始欺騙我得事情後，沒有生氣沒有發火卻還是為他考慮，選擇原諒，安慰他，在分開糾結的兩個月時間內，我選擇可能放棄自己的權利(這裡就不說是什麼事情了，換了我是他他早就不要我了，換了任何一個人應該都會生氣，都會分開吧)可是我最終想賭一次，為了一個並不是真愛我得人時，他告訴我，他結婚了，換來的卻是為了不讓我為難，我還天真的信了，實際上從頭到尾都是為了自己，卻打著為我好的旗號，還是知道人家結婚兩三個月後才想明白，一直都是我自己在自欺欺人罷了，得有多可笑，想明白了，卻還是沒放下

卑微的糾纏一個人，這事兒一輩子做過一次就夠了。再也不想有第二次了，也不會有了。愛得越深越卑微，和前任分手的那段時間那種感覺至今回想起來都還是很糾結。在一起時特別的美好，所有人都以為我們會結婚，包括我們也是這麼認為。後來卻因為我們之間種種原因分了手，也有一部分原因是因為我家裡干涉，父母不同意遠嫁。那段時間非常痛苦，半夜哭著給他打電話…… 很多話想說又不敢說…… 戲劇化的是，我纏累了，自己痛苦了一段時間，死心了，放手了。決定重新開始生活了，他又回頭來找我，然後我們回不到過去心裡卻又放不下對方[淚奔] 就這樣保留聯絡方式，卻又不敢聯絡，心裡疼得要命。這輩子再不會遇到這麼愛的人了……

有。。。也許重感情的人每次戀愛都會卑微吧，也許是付出的太多而不想失去吧。

剛開始兩個人如膠似漆，慢慢的變淡，在變成一昧的索取。

最怕的是明知道沒有未來還一次次的相信她，有錢了就回來陪你一段時間，等錢花的差不多了信用卡刷完了，花唄用完了。 又開始新一輪的吵架然後分手，在找下一個物件。

等你真的決定放棄了，你會發現你得到的除了賬單還有失去的時間，還有對愛的質疑。希望所有卑微的人早點看開吧。趁賬單還不是太多、趁自己還有時間能好好愛自己。

最後祝那些真心的人，和被傷害過的人能有一個在未來好好照顧你的人。

你有沒有很卑微的糾纏過一個人？

年輕的時候，以為自己離開了那個人就沒法活，所以就會卑微的糾纏著；現在，覺得沒有誰離不開誰，如果那個人不懂得珍惜、不去理解你，兩人之間的感情就沒有任何糾纏的意義！

作為 一個三十多歲的女人，對待愛情從以前卑微的糾纏到如今自信的灑脫，是經歷和歲月教會了我成長，磨礪了我的內心，而那些卑微糾纏一個人的時光彷彿是很久以前的事了....

以前對愛情的定義就是要執著，不能輕言放棄，這是自己偏執心理的信念支撐。

通俗一點說就是人的虛榮心和不甘心的結合。

記得大學時候，那個時候年輕比較固執，對待感情也是這樣的。

我們當時是在學校門口網咖認識的，我覺得面前這個男孩有種獨特的氣質，說話幽默又充滿個性，沒過多久沒想到他主動跟我表白，說：除非外界原因，否則他不會跟我分開的！我當時又是欣喜又是激動，覺得自己是世界上最幸福的人！

當時我是把他說的話當作愛情的誓言來相信，以為只要說出口就會是永遠......

可是還沒三天，他就後悔了，要跟我分手。

於是，從那一刻我的相思病就開始了，我忘不了他信誓旦旦的誓言還在昨天，忘不了他身上的氣質，忘不了他揹著我過河，我是那麼渴望跟他在一起，沒有他就就像失去了全世界。

可是我越是卑微的糾纏，他逃的越遠！

我在一邊懷念他的好一邊恨自己不夠優秀，不能得到他的心。

這段感情從大四到畢業兩年吧，大概四年時間，我才漸漸走了出來。

有句俗語叫做：心急吃不了熱豆腐。人有時候越是渴望得到，越難得到！

卑微的糾纏，預示著在這段關係中，兩人已經失去了平等對話的機會，當這段關係失衡，就意味著很難穩定。

卑微的糾纏都有哪些表現：

為了挽留住對方，不惜一哭二鬧三上吊，這種行為是最極端的表現：殊不知這種行為折射到對方心裡就是增加了對你的厭煩，對方感覺到的不是你的愛而是你的威脅，這個時候對方恨不得躲得遠遠地。

看到對方在跟別人曖昧，依舊糾纏著對方，幻想他能給你想要的柔情，就是因為對方曾經幾句好話，幾個殷勤地動作就念念不忘，沒出息的丟不下，更加讓對方看不起而已。

當對方提出不合理甚至有損害自己利益的事情時，自己甘願放棄自己的底線來幫助對方，這樣無底線的付出結果通常就是“農夫與蛇”的背叛和傷害，只會讓對方一次次踐踏自己的底線，直到事情壞到無法挽回的地步！

人之所以會失去理智，卑微的糾纏對方，就是因為愛！一切都是為了愛！愛是可以回答一切的答案！

有個朋友，因為前夫欠債累累，兩人離婚，她把房子留給前夫，自己淨身出戶。她自己覺得自己要的是感情，而不是要跟男人談錢。

在這樣的想法驅動下，她總是隻求付出不求回報，相親了幾次後，她現在有了心理陰影，感覺自己總是被騙！也很難再相信男人！

殊不知感情世界是最能見證人性善的一面，也能見證人性惡的一面。我們保留自己的底線和原則，就是為了更好的接納人性善良美好的一面，提防人性醜陋黑暗的一面。

如果一個人沒有自己的原則和底線，他就容易在感情中卑微的糾纏，讓自己身陷感情的無底洞！直到傷痕累累！

比如我自己的情感原則和底線就是：男人必須要尊重女人，才值得我愛！

生活中我們經常會聽到一些出軌的男人會在別的女人面前說老婆的壞話，就是為了討好面前這個女人，然後滿足自己的情慾而已！

這樣的男人連為自己辛苦生兒育女的老婆也要詆譭，可見他對別的女人最後也好不到哪裡去，他關心的永遠只有他自己！這樣的男人即使貌若潘安，能力出色，我也看不上！

總而言之，為自己在情感中建立一到兩條原則底線，可以避免自己遇人不淑，你要知道：你不是垃圾桶，什麼人都能接受！

我有，正在經歷，沒達到糾纏的地步，我的性格不允許我糾纏，但我覺得夠卑微，因為他揹著好人牌卻做出最渣的事，不顧家不顧我，不在乎我的感受，尤其是在我最脆弱的時候沒有擔當，我過著喪偶式婚姻，他滿足一切該離婚的條件，我卻卑微的和他拖了這麼多年沒有離婚！