1、 首先這裡我要先說一個事情，什麼是公平？為什麼會提及到公平這個詞語呢？

老話說百善孝為先，當我們小的時候，父母照顧我們，愛護我們，是否想過公平，是否想過將來他們沒有生活能力的時候，他們該怎麼辦？

2、 當然我們不排除在一些地方還會有一些守舊的思想存在，比如重男輕女，嫁出去的女兒，潑出去的水，女兒出嫁了，就和原本的孃家沒關係了。這些因循守舊的思想，應該隨著時代的進步慢慢的被遺棄了。兒子女兒都一樣，每個子女都承擔著贍養扶助父母的義務。

岳母癱瘓，作為女婿的你要好好想想自己當初是否承諾你的妻子好好的孝順彼此的父母。如果沒有你當初的承諾，你的妻子是否會義無反顧離開從小把自己寵愛到大的父母而進入你的家庭？

人生短短數十年，人都有父母，父母在時，人生尚有來處，父母不在，人生只剩歸途。

不要等父母無法享受的那一天再後悔，子欲養而親不在。

即使那個時候你再富有，有再多的金錢，也只能是和父母陰陽兩隔，他們再也享受不到了吧。

從表面來看，沒有什麼不公平的，從法律的角度也沒有什麼問題。這樣安排，做兒子和女兒的，我相信不會有什麼意見，但是女婿和兒媳婦同不同意就不一定了。

按照我們大部分地區多數人的習慣，男女組建家庭的時候，絕大部分的花銷，都是由男方承擔和支付的，比如買房子、買車和置辦家裡生活需要的各種物品，乃至婚禮的花銷等等。

有些地方，還保留著嫁女兒要彩禮的習慣，從幾萬十幾萬到幾十萬的都有。

雖然新婚姻法對婚前婚後的財產分割，做出了一些調整，比如婚前財產可以進行公證，但是面臨我們現在男性比女性人口多出3000多萬，男性在婚戀市場處於相對被動的現實，沒有幾個人會去做財產公證的。

所以，對於有些收入一般的家庭，夫妻在贍養雙方老人上，就可能有不同意見。丈夫可能會覺得：什麼錢都是我花的，作為女婿，我為什麼要承擔同樣的責任呢？

有的嘴上不說，心裡也覺得不公平。多數家庭的矛盾，都跟這些事情有關。

習俗跟法律在這方面，就出現了不統一。

雖然會有上面說的問題，無論做兒子做女婿的，還是做女兒做媳婦的，贍養老人都是自己天經地義的責任和義務。

心裡不爽，也必須接受。在這樣的前提下，其他細節的事情，每家出多少錢，錢怎麼出，可以私下裡再商量。

如果不承擔這樣的贍養責任，無論從法律上還是從道德上都是不被接受和允許的。

公平。岳母癱瘓，兩個女兒和一個兒子都是一樣的贍養義務，平均拿錢，算是不偏不向。題主可能想著岳母家的財產都給了兒子，怎麼生病了，要拿錢了，就兒子女兒一個樣了，可以理解你的想法，但是不認可你的計較。這麼說吧，只要岳父母還在，他們就有權分配自己的財產，願意給哪個子女就給哪個子女，你媳婦可以爭的只有遺產，從來都不是父母的偏愛。如今你岳母癱瘓在床，你是女婿當然沒有義務贍養，可是你妻子作為女兒就有義務贍養，你要搞清楚，贍養義務這個事情，不是因為得到了財產才產生的。可能現階段，你上有老下有小，處處都是花銷，搞得你經濟壓力較大，假如妻子還是全職在家沒有直接收入的，岳母的保姆費就會更加讓你心氣不順。覺得憤憤不平，覺得得到和付出不成正比，覺得每個月出一千塊錢著實頭沉。可是，你要換位思考一下，你岳母是你妻子的親媽，無論如何也是把你妻子一把屎一把尿的養大，就算再偏心兒子，你的妻子也不是靠喝西北風長大的。考慮下你妻子的感受，你們是夫妻，如果她有自己的工作自己的收入，你只需要閉嘴就可以了。如果她因為照顧你倆的孩子，在家全職沒有收入的話，你的收入就是事實上的共同收入，她的贍養義務需要你的輔助，你也該義不容辭。在這件事情上，你磨磨唧唧不痛快，除了在親朋好友面前顯得計較不近人情之外，還會給妻子帶來心理創傷，覺得你是一個冷血又自私的人。你這一問，也問出了人性的自私，我猜你的妻子也是大概率在家做全職太太的，自己沒有直接收入，過著手心朝上的日子。要不這個事情何必惹你牢騷，自己有收入想出多少出多少，你就算不滿也不會憤憤不平。可惜連你妻子自己都靠你養，哪還能顧得上太多，如今自己的親媽癱在床上，除了無奈還是無奈。均攤保姆費這個事，讓你心裡不平覺得吃虧了，估計臉上也能擺出來，可憐你妻子裡外不是人，在婆家的付出不被認可，在孃家的顏面也不敞亮。人啊，誰都不是從石頭縫裡蹦出來喝西北風長大的，都是爹生娘養一路呵護的，雖然大多數父母偏心兒子，卻也不是全然不顧女兒死活。你現在既是女婿也是兒子吧，有女兒的話，將來也是岳父，人永遠不知道後面會發生什麼，勸你放下怨懟，協助妻子盡好義務！兩女一兒，贍養癱母，義務所在，不能計較。

世間萬事，都只有相對公平，而沒有絕對公平。

1、讀書時，都是一樣培養。

只要你們能讀，不管兒子、女兒，我都一樣供你們讀。

2、結婚時，給兒子花了多少錢，給女兒也花了多少錢。

不存在收了女兒的彩禮錢，卻留著給兒子買房結婚等等男女區別對待現象。

3、身後財產，說好了兒女三人平分。

就算只有一間茅草房，也已經說好，身後三三平分。

老人養育子女一視同仁，子女贍養老人當然也要一視同仁。

所以，老人現在這樣要求——是公平的。

不管是讀書、結婚還是財產分配。

老人都是明顯偏向兒子，甚至有索取女兒——補給兒子現象。

如果是這樣，那麼老人現在這樣要求——就是不公平的。

雖然不管是兒子女兒，不管父母如何區別對待，子女都有贍養老人的義務。

但人人心中都有一杆秤，不公平，大家還是都能感覺得到的。

個人拙見，僅供參考，不喜勿噴。

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

關於這個現實生活問題，我的看法是這樣的，不能簡單談公平與不公平，要有前提，要結合實際，不然就會產生家庭矛盾，假使倆個女兒或兒子不說出來，不等於平攤費用是正確的，是所有子女全部認可的。

一、平攤費用的前提是前面做得“公平”。從一定意義講，無論男孩還是女孩，都是媽媽的心肝寶貝，在老人癱瘓，子女無暇照顧的情況下，兩個女兒一個兒子，三個子女每月各出一千元，本無可厚非。問題是老人平時是否“平等對待”，有的老人“重男輕女”思想嚴重，把好事、家產、積蓄全部留給了兒子，卻讓女兒跟著一起平攤照顧老人費用，即使女兒們沒意見，又讓女婿怎麼去想？或者說女兒們如何“平靜”，都是留給我們的“生活難題”和“生活思考”。

二、子女平攤費用要欣然接受。有人也許要問，子女都是一個單獨個體，父母會對其給予各不相同，為什麼在老人癱瘓時要平攤費用呢？我想告訴大家，時下老人一般憑藉兩個原則定“心疼”。一是子女誰弱就選擇幫誰；二是不管誰強誰弱都要幫兒子，這兩點是當前的現實，很難打斷和否定。但是，我想在此告訴你，父母給予不能簡單量化，也不能受父母以往幫助子女的多少影響，既然老人現實生活出現了需要，子女最好無條件支援。

三、子女要切實做到重感情輕金錢。每個家庭環境截然不同，每個家庭成員都會遇到不同風景。但是再好的環境，再好的關係、再好的願望都要拿出來檢驗。這種檢驗就是“考量”，在這種考量之下，希望子女們“跳出圈子”看世界、待父母。真正做到在對待父母時以感情為重，而不要兩眼只盯著錢。

岳母癱瘓，讓子女出錢僱保姆，還要問公不公平？

這個話題聽起來覺得很可笑，為什麼？岳母就是妻子的母親了，請問一下你妻子她父母把她從小一點點養大，又要供上學各種特長班，又要衣食住行面面俱到，請問父母問她要公平了嗎？

一千元，說多不多，可一個普通家庭月收入不多的情況下，月月支出也不算小數目了。

二個女兒和一個兒子是想說，應該兒子多拿著，還是女兒多拿著才公平呢？一般家庭有兒子的都會把財產大部分分給兒子，必定在傳統來講，兒子是傳承。你可能覺得妻子沒有得到這方面公平，從而覺得妻子出一樣的錢照顧岳母而覺得不公平。反過來講，你是男子，如果你父母這麼要求你會覺得公不公平呢？

父母來老了，有病了，需要子女的付出，作為兒女還是要儘量為父母盡孝，不要等子欲養而親不待時再後悔。

兒子和女兒應該均分贍養父母費用

我認為這個問題的核心思想是在拷問男女平等與否。持男女平等觀點的人支援兒女平攤贍養父母費用，有重男輕女思想的人卻不支援均攤，而認為兒子應該出的多。

重男輕女是舊思想，但現在仍然在某些地方或一些人當中甚是活躍。“嫁出去的女兒，潑出去的水”，真把女人當成水了。社會在進步，思想在開放，從重男輕女已到“女人半邊天”。社會上、家庭裡女人的地位越來越高，作用也越來越重要。

好多80、90、00後都是獨生子女，目前雖然開放了二胎，但在經濟壓力之下很多人不敢想要二胎。那麼生了女兒的怎麼辦？不養老了嗎？

在科技的帶動下整個世界都在變化，智商的比拼逐漸代替著體力的角逐，女人不用體力只要靠智商不必男人差，這就是對男女平等的有利佐證。

那麼男女平等，沒有重男輕女的思想了，贍養父母還分兒子和姑娘嗎？

我覺得是公平的，女兒兒子照顧父母都是應該的。

你覺得不公平的點，應該就是認為兒子照顧父母理所應當，女兒只要量力而為，因為在傳統體制中，父母去世後,通常兒子是財產唯一繼承人，女兒一般不會分家產。

但是你要明白一點，無論兒子或者女兒，對於你岳母來說,都是她生養的，養育之恩難道女兒就不該報答嗎？

我外婆就是今年去世的,和你們家的情況幾乎一樣，也是兩個女兒和前一個兒子，子宮癌到後面就癱瘓在床上了，需要人全天護理。

小姨在保險公司上班，沒有辦法全天陪護，舅媽開出租也沒時間，舅舅雖然是兒子,但畢竟是男的，換尿布什麼不方便，我媽已經退休了，他們就商量小姨和舅舅一人出一千塊錢，讓我媽週一到週五照顧外婆,小姨週末過來替換我媽，舅舅就負責照顧外婆的飲食。

我媽的腳不是很方便，常常腿痛，照顧久了吃不消，就三兄妹一個人出了1000請了個保姆，早上8點到晚上六點。其餘時間就是我舅舅照顧，我媽和阿姨有空就過去搭把手。

後來碰上疫情，我媽和阿姨都沒法過去了，舅舅和舅媽照顧了外婆一個多月，外婆就去世了。

說實話我外婆從需要人護理到去世，我媽和舅舅他們從來沒有因為錢的事發生過的分歧，都是怎麼對我外婆最好怎麼來。我爸和姨夫也從來沒有不會發表任何意見，都是說他們三兄妹的事，他們自己商量就好。

說了這麼多，其實意思很明顯。

第一：照顧癱瘓的母親兒女是一樣的，這是應盡的義務。

第二：就像我爸和姨夫說的，岳母的事，應該交給他們三兄妹處理協商，女婿發表過多的意見，其實並不討好。

第三：不要把錢看的太重，人在世是最好的，人沒了要再多錢有什麼用。

老人癱瘓在床，讓兩個女兒和一個兒子每月每人給一千元僱保姆是否公平，這個問題只有老人的心裡才有答案。

知兒女者，唯父母也。別看老人癱瘓在床，思維愚鈍，行將就木，其實她心裡明鏡一般。不管多少兒女，誰最孝順，誰次之，誰不夠孝順，她心裡如數家珍，一絲不亂。搞平均分攤是解決家庭中棘手問題的傳統做法，屬下下策，根本談不上“公平”二字。可是，清官難斷家務事，誰也找不出公平合理的做法。老人延用此下策是不得已而為之，這恰恰是老人的精明之處。她明知哪個條件好一些，可以多出點，哪個條件差一些，可以少出點。但她不能那麼做，那會出亂子，會引發兒女之間的矛盾。仍是延襲一刀切的老辦法平均分攤，誰也不好拒絕，既能快速解決問題，又能發現誰在鬧彆扭，誰掏錢順當，還能多去陪陪她，甚至還能帶點禮物，孝與不孝就彰然若揭了。

自覺孝敬父母孝敬老人是檢驗子女素質的試金石 大家都清楚，父母和長輩疼愛兒女和子孫後代是不求回報的，那是他們應盡的職責，再苦再累也無怨無悔。如今他們老了，生活不能自理了，作為子女應該怎麼辦？我認為，子女們不用老人開口，應該自覺地按照力所能及的原則，主動承擔老人的醫療費用和生活費用，不要觀望、不要左顧右盼，相互之間不計較，不論出多出少，能在親密和諧氣氛中爭先恐後地解決問題，不僅能體現兒女的真孝心、高素質，更能使老人的心得到寬慰，病體就會很快減輕或康復。這樣的事例不勝列舉，我家的兒女就是其中之一。

奉勸老人及其孩子們，凡涉及贍養老人或解決老人治病費用等問題時，儘量不要平均攤派，兄弟姐妹之間要講風格，講大度，有體貼，有包容。要捫心自問，媽媽能養育咱們幾個人，不嫌累不叫苦，難道我們幾個人給媽媽治病還斤斤計較嗎？

這個問題我來發表一下我的看法

在中國大部分地方，女兒出嫁後，就已經是外人了，家裡的話語權就不多了，包括老人以後的遺產繼承什麼的，都是以兒子為主，所以就形成了由兒子贍養老人的風俗，老人的晚年生活，一般都是費用由兒子出，女兒負責照顧，這樣的風俗特別是在大部分農村普遍存在。

但從法理上來講，兒女都有贍養老人的義務，這是無可爭辯的。不管你是兒子女兒，在贍養老人的問題上，這種付出應該是沒有任何前提條件的，是不是能夠繼承財產，是不是有好處，都不應該成為拒絕回報父母的藉口。

很清楚的記得，好多年前在老家有一個鄰居，弟兄兩人，為贍養父母的問題上出現了分歧，母親體弱多病，父親身體還行，兩人都讓父親跟著自己，讓母親跟著對方，最後無奈之下，抓鬮。抓到父親的興高采烈，抓到母親的罵罵咧咧，這樣的心態還有什麼孝心可言。

回到題主的問題，岳母癱瘓，讓女兒和兒子每家出一千僱保姆，這樣公平嗎？能提出這個問題，說明題主內心認為是不公平的，但是你要想想，你的妻子是不是要照顧你自己父母的晚年生活，岳母辛辛苦苦養育的女兒，卻要去和別人一起生活，去照顧別人的父母，這樣對於岳母來說公平嗎？

親情之間沒有什麼公平不公平的，因為這不是做生意，需要去計算成本和利潤，如果孝敬父母也要去討價還價，是不是覺得過份點了吧。在孝敬老人的問題上，沒有什麼是值得去計較的，親情才是無價的。

家家有本難唸的經。

老實說，這個問題，不想“指責”你，因為作為局外人不瞭解你們家的情況；不瞭解，也就不容易理解你的顧慮和想法，說出的話就有“站著說話不腰疼”的嫌疑。

之所以問出這個問題，想必是因為你覺得不公平。而覺得不公平一定有你的原因。

講一個身邊人的故事吧：

我么爸三個孩子，兩個女兒，一個兒子。兒子是超生，還交了鉅額罰款，就是為了想要一個兒子。那個時候，重男輕女思想嚴重，家裡沒個兒子，感覺走出去都抬不起頭。

兒子是生下來了，但養活一家人本就不容易，罰款更是雪上加霜。原本只是三爸一個人外出打工，到後面三媽也出去打工了。

再到後面，老大（我叫她霞姐）也被迫出去打工，供弟弟妹妹上學。

霞姐那個時候剛讀到初中，她從小學時就是班上的學習委員，到初中一年級都是全校前幾名。

但沒有辦法，還是得輟學，因為後面弟弟妹妹都在上學，家裡的房子破敗不堪，父母早就想重新修一套了，這些都需要錢。

後來，霞姐的妹妹高考沒考上，複習了一年後考上一家很不錯的大學。霞姐的弟弟高考後也去了一所985大學，後來又讀了研究生。

再後來，霞姐嫁人了，嫁給一起打工的一個小夥子，而她的弟弟妹妹一個在公家的單位裡旱澇保收，一個在一家大企業裡，都混得不錯。

霞姐也不是混得很差，但比起弟弟妹妹來說，差了很多。但他們家好像約定俗成了樣，家裡遇事情都讓霞姐少承擔一些，畢竟父母和妹妹，弟弟心裡都有些愧疚在。

故事講完了，回到你的問題，個人覺得一家人心裡有委屈先要說開；比如你覺得不應該，那理由是什麼？一家人一起說出來，能掰扯的清楚，就掰扯清楚，不然那個結放在心裡越久，越扎人。

其次，制定一個贍養規定出來；

有些家庭，兒子有實力又孝順，願意一肩挑重任的；有些是女兒挑大樑；有些是兄弟姐妹間平攤；總之一句話，每家的情況不一樣，不能一概而論。對於你們家來說，大家有商有量，制定一個大家都能接受的贍養方案出來就可。

第三，委屈自己吃點虧；

贍養父母這個責任每個人都要背。只要你不是真正承擔不起，都應該承擔起責任來。同樣，也許你覺得不應該承擔這麼多，但說實話，家是最說不清的地方；因為角度不同。

比如我家小妹，在我看來她是集萬千寵愛於一身，而在她看來，她覺得父母對我太好，以至於現在老媽講個事情，把我的名字說在前面，三十多歲的她都要吃醋。

你能怎麼辦？

所以，沒有決定的公平，有時候，只能委屈自己吃點虧，凡事不用分得那麼清楚。這樣你自己會輕鬆一些。

或許，你還可以安慰自己，至少現在不用一個人承擔（贍養父母）。

同樣，老有所養，是所有人的期待，也是是一個人走到最後最老懷安慰的事情了。

以上個人意見，僅供參考啊。

我感覺很公平啊！聽你這口氣，是覺得養老應該完全歸兒子管唄?然後讓你老婆盡心盡力給你的父母養老，是這個意思吧！那如果將來你的女兒嫁人之後，對你們夫妻養老的事情完全甩手，你作何感想？

我婆婆她們家弟兄五個，三個女兒兩個兒子，其中大兒子已經去世了，大兒子那一份該出的錢是由他的子女出的，我老公的姥爺住養老院還有看病住院的費用，都是幾個子女平攤的，但是老人去世後的一應費用是倆兒子出的，沒有哪個女兒、女婿覺得不公平，老人住院都是輪流去看護，我婆婆是家裡最小的都五十多歲了，誰家沒點事，誰家不缺錢，但是老人操勞一輩子，把孩子拉扯大了，老了老了能撂開手不管吶!

根據家庭收入不同，也有不一樣的解決方式。我老公他們村一個老人，八九十了摔了一跤，也是行動不能自理了，幾個子女只有一個家庭條件不太好的，就其他幾家出錢，條件不好的那家負責在老家照看老人，這也是一種盡孝的途徑，有錢出錢，有力出力，贍養老人不應該區分兒子和女兒，都是一樣的。

你現在的所有行為，你的子女都看在眼裡，誰都有老的時候，不要讓現在不當的行為，導致自己將來老無所依!

說說我的觀點吧，如果岳父岳母對兒女一視同仁，那做女兒女婿的，平攤責任，也就是很正常的，另一方面就是看兄弟姐妹關係好不好，如果關係好，那自然是你體諒我，我體諒你的，不會有任何人來談論公不公平。分享一下我家的事吧，我是女兒，是姐姐，跟老公一起在外面開小飯店，女兒12歲，在孃家讀寄宿學校，我有一個弟弟，他們兩夫妻在廣東上班，目前沒有小孩，我爸爸，全癱瘓在床，每天我媽喂三餐飯，早上和晚上都給他洗漱換尿不溼，爸爸的日常生活用品，比如護理床，尿不溼，隔尿墊之類的，都是我買，然後每個月給他們五百生活費，差不多每個星期我買一百多塊錢蔬菜水果，爸媽生日，每人五百，端午中秋，各五百，去年過年給爸媽拿四千（年節的禮錢，幾乎是全部以紅包的方式返還我們了），大家肯定要問我老公沒意見嗎？還真的沒有，我女兒差不多全是我媽帶大的，我媽當年看我老公窮，也沒有要一分錢彩禮，我們出門開店還借了我媽兩萬，她都是二話不說的同意了，我們沒理由不孝順她吧？再說我弟，他們兩夫妻經濟情況比我們好，高學歷高工資，但就是缺了那麼點細心，關於老人家的日常生活瑣事，不大懂，他很感恩有我這麼個姐姐幫著承擔了那麼多，他們兩夫妻是想方設法的給我花錢，每年都花幾千在我和我女兒身上，買這買那的，自然我們的家庭氛圍是特別和睦特別融洽的那種。大家肯定要問我怎麼對待公婆了？我公公早逝，我沒見過，我老公有一個姐姐，我婆婆是智障人士，我們開店前，我婆婆有啥事，大姑姐都會搶著承擔，雖說她情況並不好，但是真的有心，後來我們開店了，婆婆一直帶在我身邊照顧，從貼身內褲起都是我買，日常生活也都是我照顧，省了大姑姐很多事，大姑姐每年過來看婆婆一次，給婆婆拿一千塊錢，然後會給我拿錢，無論我怎麼說不要拿，給婆婆的都可以不拿，跟著我，又不缺吃不缺穿，但是她總會拿，算是感謝我把她親媽照顧得那麼好，還會給我買吃的買穿的，我呢，體諒現在她的經濟情況比我差，她給我花的錢，我再加一些花兩個外甥女身上去。人生在世，能做成兄弟姐妹，也是一種福分，好好的去珍惜……

岳母癱瘓，讓兩個姑娘和一個兒子每個人每月出一千塊錢非常合情合理，贍養父母是每個子女的義務和責任！

除非父母的房產等誰繼承誰就負擔老人的護理任務！否則子女都有義務照顧老人的責任！

一、從法律上講，非常公平，因為新中國的歷部《婚姻法》都明文規子女均有贍養父母的義務。

二、從情理上看，得依具體情況而定。提問中的用詞是“每家”，表明三個子女均已結婚並另立了新家，當然兒子的“小家”也可能與“岳母”仍吃住在一個“大家”裡，“岳母”平時為兒子家幫點小忙打點雜。

1、如果兒子已繼承了或末來將繼承“岳母”的財產與兩個女兒結婚時的陪嫁大致均值，則公平；反之則不公平。當然，如果“岳母”的財產就只有搬不走的幾間農村老舊房子（含宅基地、送給你都不想要的老舊傢俱）和承包的集體土地，做女兒、女婿的卻去要求均分所有權、使用權或那點農補，有意思嗎？

2、如果女兒結婚時向女婿或其父母索要了一定的彩禮等財物並據為己有或用於補貼兒子，而此時又想讓女兒一家來均攤保姆費（應該算是贍養費的一部分），顯然不公平。即使隨後將索要的彩禮等作為陪嫁全額返回了，但在女婿的內心中至少留下了一個當年遭受逼迫掏錢的疙瘩——不是那麼心甘情願，因為支付彩禮不是他的義務，他只有支援、配合老婆孝敬和贍養“岳母”的義務。

所以，父母對所有子女（含其配偶）要儘量一碗水端平，切忌重男輕女、厚此薄彼，除非該子女特別弱勢才可適度“偏愛”，因為每個正常人都有惻隱之心。

提出這個問題，可能題主是因為保姆費有些偏多而苦惱吧，這件事情是可以商量的，所以無謂公平不公平，只要盡心盡力即可，我簡要從心理環境分析一下，最後給出建議。

1.自身經濟壓力帶來的苦惱比如孩子上學結婚、車貸房貸等等一系列的經濟壓力，這個保姆費用對您來說可能稍許偏高。故而給您帶來的心理壓力也增加。

2.經濟壓力的同時，社會輿論壓力也是您的心結，若保姆費給了，您的生活質量可能會下降一些，若不給，則會被冠上一個“不孝順”的名聲。

3.我們中華民族的傳統美德百善孝為先，但是孝順也要具體情況來具體分析，如果不顧一切的去孝，雖說看似大孝，其為愚孝。如果能夠衡量孝與生活的平衡，才是真正的孝。

建議：

贍養老人是每個子女應盡的義務與責任，所以費用還是要出一些的，如果覺得費用略高，可以根據自己的經濟情況商議。

有錢的多出一些錢，沒錢的少出一些錢，但是要少出的一定要多出一份力，日常要比其他人多給老人一些關心。

所有的子女都希望老人能夠晚年幸福，但是所有的老人也都希望自己的子女生活能夠美滿，所以盡孝這件事，可出力也可出錢。

並不是說你出多少錢就是孝順，要明白孝的真實意義。真實意義就是愛，愛是相互的，無論金錢，只有付出，只有盡心盡力。

這件事情可以去商議，根據自己的真實情況，但是一定要願意付出，沒錢就出力，日常多關心多照顧，每個人都為老人晚年幸福的目的而去共同努力，相信是可以說得通的。

不公平。因為兒子佔了更多財產,所以應該付出更多。不過如果兩個女兒沒有什麼意見，或者生活條件比較好，也可以均攤。當然這主要是兒子的義務。如果兒子經濟條件比較差，女兒們也可以出於親情，多出一些。這樣比較公平也比較有人情味。

說什麼公平不公平呢？這個時候作為子女應該全力救治伺候老人才是最重要的。都說一個女婿半個兒，頂天立地的男子漢這麼計較可不太好！

我家我媽病重住院的時候大部分是我拿的錢，後來喪葬費也是我和我姐出的。弟弟妹妹還小。一家人相互扶持，不要在人父母生病需要人照顧的時候計較太多，這樣才不會寒了妻子的心！畢竟錢是可以掙的，但是感情是不能靠金錢衡量的。你對岳父母好，等到你父母需要照顧的時候，媳婦才會心甘情願的和你一起去照顧！

有錢出錢沒錢出力，可以親自侍候老人盡孝啊！你覺得每月拿一千塊還多了？你把人家大活人女兒娶家給你生兒育女，讓你侍候他媽或者拿錢僱人侍候你都抱屈，你檢查下自己，還是男人嗎？

中國法律和規定權利與義務相一致，所以岳母的保姆費肯定也應該這樣。如果岳母有錢，就先用岳母的錢。如果岳母沒錢，那就根據子女享受權利、分配財產的多少來承擔。不能稀裡糊塗地就按照子女人頭出錢。傳統的中國家庭是靠兒子養老，財產也歸兒子。但是近年來，兒子們有一部分提出了子女共同承擔養老責任的說法，那也可以，前提是子女等分到了老人的財產，不能兒子只享受權利，卻讓女兒來共同承擔義務。