婆媳關係的實質是給兒子說一個媳婦，兒媳婦過門給她老公生兒育女，婆婆也外姓，和兒媳一樣也是姓組成，如果在兒媳婦生兒育女時，做婆婆出來幫助兒媳婦來帶小孩，有什麼事婆婆是經歷過人，可是有些老婆婆不那想，管你兒媳婦生兒育女，那是你年青人事，與她沒任何則任，做婆婆在外面打麻將，跳廣場舞，洗衣做飯帶孩子讓兒媳婦一人扛，可是有自己逍遙自在健康，人都老來那一天，你不生病長災，需要人伺候你，在想讓媳婦伺候，怕是有點難，人不常說沒有秋風不下秋雨，到那時可就晚了，人家與沒有血緣，所以當你說來兒媳婦，當自己子女對待，老了會得到回抱“。

穩固的三角模型被打破了而已。

在這裡我們只講模型，不講每個人的性格。

原本，一個新組成的家庭，有爸爸，有媽媽，有娃娃，三者之間要麼是愛情，要麼是血緣，穩固的三角。

婆婆來了，爸爸的媽媽，孩子的奶奶來了，爸爸和孩子對媽媽的依賴性有一部分收到了外力的牽制，而這個外力婆婆卻和媳婦沒有血緣關係。

家裡的三角穩固關係被打破了。‘——————————

原本娃娃的到來，是檢驗小兩口的協作能力。夫妻本是生活中的隊友，通過娃娃到來這個艱鉅任務，兩個人互相磨合，解決問題，把短期的荷爾蒙關係變成長期的革命戰友關係。

婆婆來了，變成了媳婦和婆婆去磨合。

媳婦和婆婆被迫成了隊友，沒有情感基礎，沒有相似三觀的隊友，這樣的隊友協作在面對間距任務時只有內卷。

最後，當娃長大啦，面對這個碩果，夫妻帶娃的會感慨帶娃的艱辛以及對方的付出。婆婆來帶娃的，男的會感慨自己老媽的偉大，女的會感慨男人靠不住。

其實就是家人，都說婆媳之間很難相處，首先看你心裡面是怎麼定位婆婆的角色？然後又以什麼方式去對待她，倆好並一好，任何婆媳之間，出現的矛盾終結點都是溝通問題!還有你的格局大小，如果計較，再小的事情也是大事！如果不計較任何問題都是小問題，婆媳之間不要搞得那麼敵對，為一句話一件事的對錯爭的臉紅赤白！就算爭贏了，雙方傷了和氣，也傷了感情，家庭問題沒有解決不了的事，需家人一起心平氣和的交流，因為是一家人所以要相互包容，彼此理解。家和萬事興。

婆媳關係就是婆婆和媳婦為了一個男人相愛相殺吧。

婆婆認為你把她自己最愛的男人搶走了，我兒子最需要的是我，我看到你把我的位置頂了，我不會對你太客氣的。

媳婦認為我才是老公最愛最親近的人，婆婆已經是過去式了，所以少摻和我們小兩口的事情。

所以就有了婆媳矛盾。所以婆婆就是婆婆，不是媽。媳婦就媳婦，不是女兒。

婆媳關係，當你遇到一個家庭本身不和諧，你不要想著有親爸親媽的感覺，這是不可能的，都會有隔閡，這時婆媳關係必須有距離感，她即不想付出，就不要指手畫腳，也不要背後互相詆譭，男的嘛基本會站媽那邊，你也別想左右他的思想，不參合不過問，與世無爭最好，在怎麼樣，畢竟你是外人。自己努力做好自己，有了事業婆媳都不是問題，因為你無閒顧及

婆媳關係實質就是個輪迴，一段關係是因為夫妻關係所產生的婆媳關係。一個女人從年輕的時候做為媳婦的角色去面對婆媳關係，等到孩子成年後又會以婆婆的角色去面對婆媳關係，把兩個陌生人，需要當做家人，親人一樣去對待。我對於這段關係現在所表示的態度就是，只有今生沒有來世，我好與不好，不是你們說的算，我做我認為應該為你做的事，如果你們兒子覺得我不該做這些，我也可以選擇不做。只要良心上過的去就行，至於你們怎麼評價我這個人，不在我考慮範圍內。同理，以後我對我兒媳婦也一樣，我把我認為對你好的事情做了，你是喜歡我還是不喜歡我，不在我考慮範圍內。無論是婆是媳，我也是個女人吧！我需要為自己活一次吧。不然來這世上一遭太虧了。

個人覺得婆媳關係的實質是照顧好一個家。可是現實生活中往往有好多事與願違的案例，很多媳婦剛過門的時候，也是媽媽媽媽的喊不停，而時間長了之後，她會發現她口口聲聲的媽媽換不來所謂媽媽的認可，心也就這樣涼了下來，婆婆呢，就開始挑毛病，這樣矛盾就來了；當然也有的是媳婦的錯，但據我發現，大部分的矛盾都是有一個事兒婆婆。所以這種情況兒子夾在中間就很難做人，說誰都不是，生怕自己佔錯隊，所以看起來這個矛盾兩個女人爭風吃醋的矛盾，但實質上她不是這樣的，這種情況只是表象，如果婆婆能夠在媳婦剛進門的前幾年多多的寬容，包容，好好的對待媳婦，我相信不會有後面的這些問題的，畢竟大多數婆婆也都是有女兒的人。希望看過我的回答後，會眼前一亮就豁然開朗，以後的生活和和美美！！！

我認為婆媳關係平行就好，也不能相交，一相交事就多。

因為你和老公結婚，理論和實質都是另外組建小家庭了，你和老公都要退出原生家庭。

那婆婆也要在新的家庭裡退出，不要摻和小家庭的事，可以發表建議或者意見。

所以在婆婆那裡，該孝順孝順，逢年過節該買禮買禮。

小家庭的事不要讓婆婆過多的參與了！

是人們潛意識裡面的引導，才讓婆媳關係微妙起來，從小到大耳濡目染都是這樣那樣的婆媳矛盾，假設一個人從來沒有聽到過看到過類似的事件引導，我覺得跟我們普通陌生人相處一樣吧，可能太理想化了吧～

婆媳和平共處的八字原則：少說多做，自覺自律！

謝謝邀請。個人認為，是兩個素不相識，沒有任何關係的女人，為了一個共同的男人而不得不生活在一個屋簷下（以前是必須要生活在一起）；即使現在兩個女人可以不住在一起了，但還是會有感情糾葛，有可能會面和心不和、怒目相向，甚至於還會破口大罵、拳腳相加，為什麼？爭奪同一個男人對自己的愛唄！都想這個男人對自己好一點所以這個男人稍有不慎，就會被兩個女人吵得暈頭轉向、焦頭爛額……

實質就是一個是丈夫的媽，一個是兒子的老婆，本該和睦相處的兩個家庭，非要彼此過多參與，過多要求，最終“成就”了婆媳問題。

一方面，很多婆婆認為兒子結婚了，兒媳就算進了自己的家門，自己作為長輩，各方面都想照應小兩口，以對小夫妻好的名義替他們做主，過多幹涉，最終影響小夫妻感情。

另一方面，很多兒媳認為婆婆照顧自己理所應當，照顧不到就會生出各種情緒和怨懟，既要得到對方的照顧，又不想他們參與過多，結果自己不滿意，婆婆也感覺委屈，婆媳關係當然不好。

我曾經遇到一對叔叔阿姨，他們本來住的別墅，最終因為兒子結婚，把它賣了換成兩套平層，我問他們別墅住著這麼舒服為什麼要賣掉，阿姨卻說，兒子結婚就成兩家人了，一碗水的距離還是要給人家留的，這就是我們送給他們最好的新婚禮物。

我聽後震撼極了，因為像他們這一代人，絕大多數的人都會認為，和兒子一起住才是理所應當的。我真的沒有想到，他們會為了尊重彼此的空間，用別墅換了兩套平層。而我那個時候就開始羨慕，有這樣開明的公公婆婆，他們兩代人之間的關係一定會相處的很融洽吧！

所以我一直認為，實質的婆媳關係就是中間多了個和彼此相近的人罷了，而不應因這個人，非要把沒有任何血緣的人硬綁在一起，如果你愛中間這個人，就該尊重對方的父母、對方的妻子，在對方需要的時候幫一把，做一個合格的親密客人，而不是親情捆綁！

我用我的經驗總結就是：敬而遠之。

自己跟媽媽血肉相連，你生病或者遭遇人生困境，媽媽跟著心疼。拋去血肉相連，母女有幾十年的感情基礎。但跟婆婆沒有任何感情基礎，屬於陌生人範疇，陌生人的感情需要慢慢培養。

所以，把婆婆當陌生人慢慢相處就好，別以為她應該疼你或者幫你，這是理解錯位，婆媳很快發生矛盾也是基於這種心理。

婆媳沒有感情但一定要有客情，因為婆是長輩，兒媳是晚輩，該有的禮數不能忽略，否則會被詬病。

兩代人兩種不同觀念，又是過日子的家常瑣事，很難判定誰對誰錯，與其交結生怨，不如敬而遠之。

自己的日子自己過，婆婆幫忙是客情，不幫是本分，要求太多必然失望。

相處模式的不對等以及家庭權利的爭奪，如果再說大一點的話也有社會角色的衝突在裡面。

社會心理學研究表明，中中國人對社會關係通常都是採用的一種雙維度的標準，一個維度是兩個人身份角色的距離，另一個維度是關係中兩個人真情的交換與義務的履行的均衡。而在家庭的關係裡，母子的關係是有親近血緣的關係的，彼此之間的感情在這定義為“應有之情”，而婆媳關係，夫妻關係則沒有親近血緣關係，在這裡把彼此感情定義為“真有之情”。

當男女雙方在“真有之情”的推動下，由於彼此相愛走進同一家門。然而對媳婦而言，婚前一般是與夫家相處較少的，對待丈夫可能是因為“真有之情”的推動，但對待除丈夫以外的其他人往往是因為丈夫的應有之情在裡面。而“應有之情”只是根據角色規定的情感，而“真有之情”卻是真實情感的流露。但一旦婆媳雙方混淆了“婆媳關係”與“母女關係”的情感區別，就很容易導致矛盾的產生。這個很好理解，婆婆希望媳婦像子女一樣孝順，而媳婦卻容易有情感上的偏差。在通常情況下，夫妻之間恩愛程度越高，媳婦對婆婆就表現的越孝順。這就是所謂的相處模式的不對等。

還一個比較重要的就是家庭權利的爭奪，而這種從古至今就都是一直存在的，在古代傳統婦女的生存路線就是“從父、從夫、從子”，婆婆調教新媳婦折射出了當時婦女被男性和一部分年長的女性所壓迫的狀況，反映出了她們之間是不平等的人際關係，媳婦必須俯首聽從於婆婆，不得有所違抗。但是隨著社會經濟與認知的發展，女性社會地位得到提高，婆媳關係也發生劇烈的變遷，不會存在以前老故事裡說的“婆婆說東，媳婦不敢說西；婆婆打狗，媳婦不敢罵雞；婆婆說那是馬，媳婦一定得說：對！”的現象，但是還是存在著很大的權利爭奪，而權利爭奪最具體的表現就是情感的爭奪，以及家庭地位的爭奪。雖說母子情深，但也無法避免男女雙方婚後關係變的複雜的事實，因為夫妻雙方能夠走到一起，一定在各個方面是有很多的共性的。在很多問題上，夫妻之間觀點的一致性往往要超過母子觀點的一致性，而如果母親不能夠理解，就很容易產生“兒子娶了媳婦忘了娘”的心態，於是又將這種情緒轉嫁到媳婦身上。這就是權利爭奪中的情感的爭奪，而家庭地位的爭奪更是不用說了。

在來說說社會角色的衝突，社會本身就是一個大舞臺，每個人都在此舞臺上扮演一定的角色。人們在社會互動中表現自己，整飾自我的形象，角色就是在互動的過程中形成的。婆婆和媳婦的角色是有媳婦和兒子的婚姻所獲得的。在婆媳關係的角色扮演中，雙方都懷著對其角色扮演的期待：婆媳發生衝突的很多起因，其實都不是真正的大事，放在其他的人際關係裡，根本不可能導致衝突。這就是因為事先婆媳雙方對對方都有一個不恰當的期望。媳婦會認為婆婆不應該對自己這樣，憑什麼自己做這麼多事，你的女兒卻什麼都不做？而婆婆總會想，媳婦到底不如自己的女兒貼心。因為她們總是事先找到一個不恰當的參照物、一個不現實的標準，與自己及對方進行對照。同時並不是每個人，也不是每個人每個時候都能清楚並扮演好自己的社會角色的，人們在角色扮演的過程中常常發生矛盾、障礙，甚至是遭遇失敗，這就是角色失調了。從心理學的角度，每一個角色，有著不同的職、權、利，女兒與媳婦、婆婆與母親這些社會角色，永遠都不可能平等、相同，所以，媳婦總是很委屈，而婆婆總覺得媳婦不孝順。

結婚時，自兒媳喊的第一聲：“媽”，婆婆應聲：“哎”——開始，這種被老公“套餐”的後天母女形式，就已經正式啟動了。所以，婆媳關係的實質是再生母女，其親密程度在於後天環境和雙方感情的培養。

人人都有雙重父母，婆婆是我們生命中非常重要的人物，婆婆是否明白事理，仁慈大度，對我們的婚姻質量起著舉足輕重的作用。

對應的，兒媳也是我們家庭中至關重要的角色，兒媳是否賢淑達理，善良聰慧不僅直接關係到兒子一生的幸福，還間接關係到婆婆的後半生，對整個家庭的發展不可小覷。

婆媳關係處理的好，小日子過得風生水起，蒸蒸日上；婆媳關係處理不好，那日子可是過得雞飛狗跳，亂七八糟。

一般情況下，婆婆作為長輩，首先，一定要付出真情在前，把兒媳當成自己的女兒一樣疼愛，包容，諒解；作為兒媳，也要把婆婆當成自己媽媽一樣尊重，理解，關心，只有情分到了，溫暖的母女之情才能油然而生。

當然，後天的母女關係不同於天生，多年來的生活習慣，待人接物，脾氣秉性等，需要雙方逐步去了解，接受，磨合。這裡需要注意的是：再真心的付出，也要配合一定的技巧。有些話要琢磨著說，有些事要謹慎著做。

俗話說：“不是一家人，不進一家門”，願天下所有的婆婆都好好修煉自己，早日迎來一個孝順懂事的好兒媳；也願所有的兒媳不斷的優化自己，努力匹配那個懂你愛你的好婆婆。好日子都是自己過出來的，你們都要加油哦！！！

在我看來，婆媳關係的實質有四種：

1、投資人與受益人的關係

在這層關係中，婆婆是投資人。從懷孕開始，作為母親的婆婆無論從金錢、體力、情感等等方面都付出了很多。等到兒子大了，參加工作了，能掙錢了，卻來了另一個女人生生的把兒子給拐走了。而作為媳婦，在這個男人的過往中，你並沒有參與。無論他兒時的悲歡還是少年的惆悵都與你無關。而你只是因為一張結婚證，便收穫了這個男人的一切。工資要交給你，做事要聽你的話，就連婆婆為了兒子的幸福也要對你低三下四。就象婆婆種了瓜，等到瓜熟蒂落，你成了那個摘瓜的人。正所謂婆婆是投資人，而你卻是那個受益人。

2、（父）母與（子）女的關係

婚禮上都有一個程式，叫改口。叫上婆婆一聲媽，就代表你從此就是這個家裡的一員了。所謂媽，是子女對母親的尊稱。從此他的父母便是你的父母，你的父母便也是他的父母。

3、合夥人的關係

婆婆和媳婦，本是兩個毫無交集的陌生人。因為同一個人，一個叫做兒子又叫做丈夫的人聯絡在了一起。這個人被婆婆和媳婦同時愛著。這個人高興，婆婆和媳婦就高興，這個人傷心，婆婆和媳婦就傷心。在一定的條件下，婆媳都是圍著這個男人在轉，這個男人好了，婆媳關係才會和諧。

4、競爭對手的關係

在結婚以前，除了丈夫，兒子是和婆婆關係最親近的人。在結婚以後，媳婦是和兒子最親近的人。當婆媳有了矛盾的時候，都希望這個男人站在自己一邊。可是，是戰爭就一定會有勝負，無論是哪方勝利，戰敗的一方都會極盡委屈。為了戰勝對方，雙方會採取許多手段拉攏中間的那個人，可是一方是母親，一方是妻子，無論怎麼做，總有一方會傷心。

所以家庭和諧不在男人身上，而在婆婆和媳婦身上。如果真心為了這個男人好，就不要給他太大的壓力。遇到矛盾雙方要找到原因去解決，而不是寄希望中間那個男人來幫助自己打敗對方。

什麼時候都別忘了，婆媳是家人而不是敵人。家和才能萬事興。

婆媳關係的實質是什麼？這得從頭說起，婆婆和媳婦以前是毫無關係的兩個人，因為一個男人讓她們成了一家人，而且還是很親近的關係，一輩子不能擺脫。處好了親如母女，其樂融融，家庭和諧。處不好就像仇人，隔三差五硝煙瀰漫，勝敗難分，家如戰場。

其實我覺得根源還是在連線的紐帶上，紐帶牢固關係自然斷不了。紐帶忽左忽右不牢靠，婆媳關係也難穩定。這根

紐帶就是這個男人，一邊是生養自己的母親，一邊是自己心愛的女人，他的作為直接決定著婆媳關係的好壞。

如果不作為，任由事態的發展，小了說家庭不和，強勢的一方略勝一籌。大了說可能離婚，家庭一散，母子關係也會大不如前。

所以說男人既要有智商，更得有情商商，不然怎麼能擔負得起家庭重任呢？

婆媳關係很多時候是在爭執女主人的地位。

一個原生家庭裡，母親一直是女主人，一家之母。但是兒子帶回了一個女人，家庭成員多了一位，而且還是和自己一樣，也要做女主人的，作為婆婆，肯定一時難以適應。如果和婆婆一起住，那就更難適應，是按照大家庭來生活呢，還是獨立出小家呢？這是婆婆自然是不願放手，不願失去兒子，兒子也不願意失去目前的照顧，同時又有兩個女人愛自己照顧自己，這可是穩賺不賠的事情呀。

愛著同一個男人。婆婆就別把兒媳婦當外人，做好自己該做的。兒媳婦也要溶入這個家，嫁過來了，你就這個家的人了。雙方真誠些，包容些！

自古婆媳就難相處，其實看看那些相處不好的都是雙方太較真，不會溝通，兒子沒有做好潤滑劑，女人之間事情多，無休止的你爭我奪，相反相處好的，對方雖有瑕疵都會容忍，找一個對的時機，注意講話方式，不要太較真，糊里糊塗就可以把矛盾化解，女人何必為難女人，誰將來不是婆婆，丈母孃呢

婆媳關係實質是靠男人來處理的。男人做事有分寸有骨氣，就不存在惡婆婆和惡兒媳。因為他不會給她們發惡的機會。有些事軟不得，特別是婆媳關係裡。討好和委屈是兩顆定時炸彈。