婆媳關係，婆婆捨不得兒子另尋新歡的，就是一出家庭宮鬥劇。婆婆照顧長不大的兒子一輩子的，只是給兒子再找個保姆罷了。

第一種呢，基本就是家裡雞飛狗跳，什麼事情都有的。天天看宮鬥劇，一斗就是幾十年的，從家裡資金的分配，生了孩子誰照顧，誰抱，取名字，帶娃，反正能斗的地方全部鬥一鬥。基本上家裡的男人就是擺設，幾十年如一日的廢物擺設，一點用都沒有。

第二種呢，大概是家裡養了太子，要繼承王位的，但是什麼事都不會幹，要找個能幹的媳婦接手這個大寶貝。基本上這種家庭，婆媳之間問題不大，只是男人什麼事情都不會做，天天攤著玩手機而已。婆婆嗎天天干，天天做，做到做不動了，媳婦接手繼續找個家裡這個巨大的嬰兒。

最好的婆媳關係呢，就是平時別來往，有事偶爾互相幫忙下，互相照看下，不要住在一起也不要摻和在一起。婆媳本來就沒啥關係，只是因為男人的原因，勉強搭在一起，能不見就不見。

就看婆婆和媳婦兩人相處到什麼程度了！

婆媳兩人有時會在一定時候爆發

婆婆和媳婦，似乎天生就是一對怨家。

雖然他們的目標完全一致，為了一個共同的男人。

但是，並不是婆媳相處的全過程，都是劍拔駑張的。

一般來說，正常的婆媳相處，就如同下一場雨，必將經歷四個階段。

而這樣的四個階段，在某些婆媳關係中還會迴圈往復。

第一階段：和風細雨

從戀愛到走入婚姻殿堂之初，這一階段的婆媳關係可以用和風細雨來形容。

雙方都在試探對方，雙方都不願意得罪對方。

無論是婆婆還是媳婦，都不願意用一場戰鬥開啟彼此的關係。因此，雙方之間，保持著一種相對的平和。

婆婆看媳婦，多半是欣賞的、鼓勵的眼光，語言中多是帶著表揚的。

而媳婦看婆婆，多半是尊敬的、讚揚的眼光。

因為同一個男人而走到一起的的兩個女人，愛屋及烏，是不會大打出手，撕破臉皮的。

她們之間的關係，就像落在春天的一場小雨，淅淅瀝瀝，溫暖而滋潤。

第二階段：狂風暴雨

甜蜜總是短暫。婆媳之間相處久了，彼此將對方瞭解透了。

對方的缺點逐漸暴露，看待對方的眼光逐漸由欣賞轉為挑剔。

不同的年齡、不同的經歷、對事情不同的看法、不同的生活習慣就會在婆媳之間不斷製造摩擦。

如果雙方都不加剋制，矛盾越演越烈，積怨越來越深，終有一日雷鳴電閃，狂風聚起，暴雨如注。

第三階段：聚雨初歇

嘴也動了，甚至手也動了，矛盾激化的結果往往是三敗俱傷，當事的婆媳自不必說，夾在中間的那個男人也不好過。

此時的婆媳之間，聚雨初歇，往往陷入暫時的“冷戰”。

在經歷偶爾的冷言相向之後，雙方開始冷靜，畢竟同在一個屋簷下，或者為了同一個男人，還是會反思彼此之間存在的問題。

有些人甚至會反思自己的過失。

這時如果有親友強力干預，婆媳關係會從戰爭狀態逐漸走向平和。

第四階段：豔陽高照

雲開霧散，溫暖的Sunny重新照耀在婆媳之間。

此時的雙方或者不願意重溫已經過去的不愉快，或者已經在那場暴雨中吸取了教訓。

彼此之間多了一份小心，多了一份包容而少了一份苛刻。

哪怕彼此還是相互瞧不上對方，至少在表面，婆媳的天空，還是會豔陽高照，只有他們身邊的那個傻男人，心裡還在打鼓：這樣的好天氣能維持多久呢？

婆媳關係永遠是千古不變的話題，人們常說十年看婆，十年看媳。意思就是說，十年前媳婦看婆婆的臉色生活，十年後，婆婆年紀大了指望兒媳婦的時候，就要看兒媳婦的臉色生活。

基本上都是一個女人嫁給一個男人，要適應他的生活，再加上嫁過去就懷孕生孩子，坐月子，都需要人照顧，婆婆如果把媳婦當閨女來對待，媳婦也會拿婆婆當做自己的媽。

最重要的我認為，婆婆不要挑撥離間，年輕的兩個人，由於不同的出生環境、不同的經歷，很多事情處理的意見都不會統一，平時的爭吵也是正常的，做為婆婆這時最聰明的做法做到不偏不向，不要讓矛盾激化，不要讓兒媳婦感覺自己在一個外人，你們兩個合起來和她一個人做對。

身為女人，不要為難女人，不要替兒子做任何決定，兒子既然娶這個媳婦說明他們兩個人有感情，如果兩個人鬧的要離婚，做婆婆 的只能勸和不是故意做出一些嫌棄媳婦的事，讓兒子感覺自己的決定是對的，有人支援他。

希望天下的婆媳相處都很好，家和才能萬事興。

我覺得實質就是一山不容二虎，地盤之爭。先入者為王，後來者必須俯首稱臣。 就像後宮皇后與妃子的關係。看這麼多宮廷劇，有幾個皇后不迫害妃子的，有幾個妃子不想當皇后的。

婆婆是先入為主，好不容易千年的媳婦熬成了婆，自己翻身當家做主人，自己兒子也就長大了，又來一女的要跟自己搶地盤，還要擄走自己辛苦養大的娃，重點還要看著自己的娃對另外一個女的貼心照顧，捧在手心，還做家務送禮物。想自己養這麼多年也沒收到過兒子的禮物，兒子沒給自己做口飯吃。卻討別的女人歡心，你說她能心裡舒坦嗎。

媳婦是後來者，本也想好好孝敬自己的公婆，家庭和睦不想惹是非，和老公恩恩愛愛多好呀。奈何媳婦也霸佔了婆婆最愛的男人呀。婆媳之間本來就沒有任何感情，在生活處事中各持己見肯定是常有的事。特別是有了孩子以後!明著暗著各種矛盾，好一點的，可能會因為愛一個男人沒有撕破臉，大事化小小事化了，不要讓中間那個為難，大家面上和睦就好。不好的，就直接開撕。相信這樣的也不會太多，大家分開，眼不見為淨。別以為媳婦不想看見婆婆，婆婆也不一定喜歡媳婦。

女人啊，何苦為難女人

婆媳關係的本質是夫妻關係。

有一次參加了一個文化沙龍，結束後，一群姑娘擠到咖啡館的沙發裡聊天。

聊什麼呢？詩詞歌賦聊完，女人在一起，免不了聊聊家庭瑣事，老公，孩子，婆媳關係。

都是高知女性，有的還唸完了博士，一聊到婆媳話題，我忽然感覺，和田間地頭那些村婦無異。

一個說，“婆婆和媽就是不能比啊，我在我媽面前怎麼任性都行，在婆婆面前稍微造次就會被說。”

另一個說，“婆婆的審美真是無法恭維，綠上衣配紅褲子，要不要這麼逗比啊。”

還有人吐槽婆婆的育兒觀念太過時，婆婆太粘著自己老公……

“婆媳關係”算是中國婚姻的特色吧，也是很多家庭的隱痛，今天談一下我的見解，不喜勿噴哦。

1，婆媳關係的本質是什麼？

婆媳關係的本質是夫妻關係。所以談到婆媳關係，不能繞過那個最重要的連線你們的紐帶，那就是你的丈夫。

一個家庭的核心是夫妻關係，如果夫妻兩人達成共識，怎樣處理和雙方父母的關係，明白責任也懂得邊界，我覺得婆媳關係不會太差。

很多姑娘的誤區在於，總是拿婆婆和媽比較，但是輪到自己對她們的態度，又容易雙標。

比如，你會要求婆婆像你的親媽一樣無條件縱容你；她的言行舉止，做事的方式和你媽不同，你又容易苛責她。

如果你把媽媽當做絕對正確，把婆婆和媽媽做比較，那麼你永遠都會失望。因為你這麼比較本身就是錯誤的。

每個人都不是絕對正確，家庭裡分對錯是最沒有意義的事。重要的少一點苛責，多一些包容，接受她們的不完美。

當我們和雙方父母意見有分歧怎麼辦？我覺得最好的解決方式是，各自搞定自己的父母。這其中的核心和關鍵還是，你和你的老公達成一致。

2，以什麼樣的心態和婆婆相處？

我們應該以什麼樣的心態和婆婆相處呢？

我覺得首先，也是最重要的一點就是，一定要在心理上接納，而不是對立。

因為寫作的關係，經常收到很多女性讀者的來信，她們大部分人給我的感覺是，在心理上和公公婆婆是對立的，因為對立，所以看他們的眼光是挑剔的，一點點微不足道的口舌之爭，就能激發起一場戰爭。

其實仔細想想，為什麼會有婆媳這樣的關係？

你嫁給了一個男人，就永遠無法逃避他的家庭他的父母，哪怕各自獨立居住，哪怕你不需要公公婆婆幫忙帶小孩，你的丈夫和他父母之間的天然的血緣關係，是永遠存在的，不可能因為結婚建立了自己的家庭，就不管自己的父母。

不妨換位思考一下，你希望你的老公怎樣對待你的父母？

所以對公公婆婆接納，尊重和孝順，是因為愛自己的老公。不能覺得對他們好自己就吃虧，相反，建立和他們良性的關係和互動，也是為了夫妻關係更加親密，家庭氛圍更加溫暖。

3，怎樣經營好婆媳關係？

經營好婆媳關係，關鍵還是在於經營好夫妻關係。

為什麼我一直強調好的婚姻基於愛和理解，因為只有你真正愛你老公，你才會發自內心愛他的父母。

只有你們真正彼此理解，才能在很多問題上達成一致，婚姻才會少一些內耗，多一些彼此扶持。

記得有位作者說過，“你婆婆對你的態度，是你老公允許的。”

覺得很對。

當你覺得和婆婆之間關係膠著、痛苦的時候，其實是你和老公之間出了問題。

我覺得理順了夫妻之間的關係，在責任和邊界感上達成一致，和雙方父母之間的關係自然就順暢了。

4，遇到奇葩婆婆怎麼辦？

曾經收到過一個讀者諮詢，她正在出去玩的高速上，聽說婆婆患病，問我要不要回去看看？

我第一感覺是，當然要回去，就當為了老公。

可是她跟我說了很多公公婆婆如何對待她，他們並不是一對講道理的老人，他們看不到她對他們的好，反而會把善良當軟弱，進一步勒索她。

一般婆媳之間出現問題我都會勸兒媳婦多忍耐，但是如果遇到價值觀有問題，特別不講道理的奇葩婆婆，請一定要堅持自己的原則和底線，不能無條件容忍和退讓，記得態度要溫柔，語氣要堅定。

其實不僅是婆媳關係，在任何關係裡，都要堅持自己的原則和底線。

5，婆婆對你的好，要感恩。

我相信大多數婆婆還是希望家庭和睦，兒女生活幸福的。為什麼網上那麼多婆婆被吐槽？因為上網發帖子吐槽的都是年輕人，都是兒媳婦的身份啊。

其實婆婆並沒有義務對我們好，她們對我們的好也是看在她兒子的份上，所以千萬不要有要求，千萬要懂得感恩。

有些姑娘跟我吐槽過，婆婆對她和對她老公不一樣，感覺還是親疏有別。我覺得這是太正常的事了，你媽對你的感情和對你老公也不是不一樣嗎？

另外，很多人錯誤地把婆婆幫忙帶小孩當成理所當然的事，我覺得帶孫子根本不是她們的義務和責任，她們願意幫忙帶已經很好很好了，千萬別挑剔，一定要記得感恩，在小事上多包容。

我婆婆每個週末都一定會給我發短訊息：**，週末愉快！隔三差五就會給我老公發微信：兒子，娘想你。諸如此，而且她和我老公會上演“史上最好婆婆”的戲碼，總說我也是她女兒。唔，首先我很感謝她能喜歡我，但對不起，生養我的母親才是我的媽媽。那些“嫁到我家，我會把你當親生女兒一樣看待”這樣的話，請原諒我的冷漠，我是不會當真的。孟非在節目裡就說了：保持距離，保持尊重。

《媳婦的美好時代》裡面有一個情節，至今記憶猶新。媳婦兒豆豆從超市買了兩大塊豬肉，剛巧被婆婆看見了，本來婆婆不覺得什麼，誰知加上小姑子的挑唆。婆婆心裡不平衡了，覺得豆豆一定是把貴的那一塊給自己的媽媽，而不是婆婆。無論豆豆怎麼解釋，婆婆就是不依不饒。其實婆婆計較的並不是兩塊肉花錢的多少，而是想知道自己也在媳婦兒心裡的位置。總之和婆婆住在一個屋簷底下，雞毛蒜皮也是事，久而久之，會影響彼此的生活。保持距離，不干擾彼此的生活才是婆媳相處之道。

千萬別以為婆媳之間真的像親生母女一樣可以肆無忌憚、勾肩搭背，那就大錯特錯了。那只是一種態度、一種角度、一種心理暗示、甚至是一種道德。婆媳之間因為沒有血緣關係的本來，沒有長時間生活磨合的基礎，如果婆媳之間真的毫無距離感，結果一定是方寸大亂。因此，無論婆媳之間相處得再好，也始終要保持距離，相敬如賓、互相尊重。

無論婆媳之間要處得再好，也始終要保持距離說得很精闢。但是在婆媳關係中，很多兒媳卻誤解了這句話；她們與婆婆之間保持距離的方式是：在生活中和婆婆划起一道鴻溝，與婆婆分開住、不說話、不交流、不來往，淡化婆媳感情；兒媳與婆婆之間的這種方式遠遠超出了保持距離的範圍和意義，這是一種感情冷落。

不管你長到多少歲，在自己的家裡不想做飯，躺在床上，媽媽會為你精心的做好你愛吃的一大桌子飯。如果是在婆婆家裡，別說躺在床上不動，就是這一大桌的菜是你一個人做的，婆婆也依然會挑三揀四。在家裡和自己的媽媽拌兩句嘴媽媽很快就忘了，不會往心裡去，還會待你如初。你和婆婆拌兩句嘴試試，不定有多少細碎的法子等著收拾你呢？婆婆心裡不痛快，自然會心裡有疙瘩，天下的父母都是愛孩子的，那些所謂多事的婆婆，無非是擔心媳婦照顧不好自己的兒子。既然成家立業，就意味著走進婚姻殿堂的兩個人是獨立成熟的兩個人，可以共擔風雨，共同經營一個小家。

那麼老人也該有老人自己的生活，為子女操勞一輩子。子女成家後大可以安享晚年，不摻和小兩口的生活，各自過自己的日子。好的婆媳關係，是你敬我一尺，我敬你一丈。婆媳之間互相尊重，多一些理解溝通，因為，你們愛的是同一個男人，不要讓這個男人左右為難。保持一定的距離，才能有獨立的空間，各自過各自的生活，不過多幹涉，不打擾，不越位，認清自己的定位，才能讓婆媳關係親密無間。

在成長過程中，我們也偶爾會和父母產生矛盾，可一家人血濃於水，不會有隔夜仇。但婆婆不同，你的缺點和錯誤都可能被她銘記於心，產生隔閡，短時間還能忍受，可長期相處必然會導致矛盾不斷。

婆媳關係的實質還是老人與子女的關係。只要媳婦從內心把婆婆當成自已的老人，真心孝敬，婆婆也從內心真正把兒媳當成自已的兒女，婆媳關係一定會非常融洽。怕就怕婆媳都不把對方當成自已的親人，從思想上就拉不近關係，婆婆感覺兒媳把自已的兒子從思想上拉走了，所以見了兒息就有氣，兒媳覺得婆婆是多餘的，不能獨享和丈夫的親密，所以從思想上和婆婆就不能融洽，豈不是婆媳的關係成了天敵！

你對我好，我自然也對你好。

人心是相互的，我不會因為老公而去委屈求全，哪怕再愛！那隻會越過越壞！

其實只要你們心裡有彼此，真心相愛，就不會有太大的婆媳關係，你愛他就愛他的一切，他的家人就是你的家人，他的爸媽就是你的爸媽，把公公婆婆當自己父母一樣孝敬他們，就不會有所謂的婆媳大戰，人心都是肉長的，你對他們好，他們肯定知道，誰又會討厭對自己好的人，雖然公婆是沒有養育我們，但他們養育，後半生陪伴你的人，所以我們要懷著一顆感恩的心去面對一切，自己也會輕鬆很多，畢竟來生我們不知道還能不能遇見。

婚嫁作為人生大事之一，大部分人都不可避免。女人在結婚之後，隨之而來的婆媳相處很容易變成生活矛盾。很多人整天為了婆媳相處焦頭爛額。

很多婆婆是打著愛的旗號任意偷窺或者過分干涉年輕人的生活。很多年輕女性在個人獨立意識上雖有覺悟但應對智慧不夠。

正式因為這些不可調和的差異，從而使得矛盾激發。

其實在小編看來，很多都是自找的，婆媳根本就不需要相處。合則來，合不來就客氣保持距離。什麼時候學會把自己的家和父母的家真正看成兩個獨立的家庭就沒這麼多矛盾了。

在中國，婆媳關係難處的實質是中中國人普遍缺乏對私生活和個體獨立的尊重。

而解決的方法其實也很簡單，互相尊重對方的思想。婆婆不必過分干擾年輕人的生活，媳婦也不要隨意評價婆婆的思想。互相理解，多一點包容心，就可以和平共處了

婆媳關係的實質其實就是兩個人的教養和素質，其核心就是老公。女人嫁到婆家，初來乍到首先婆婆要會招呼，盡到一個婆婆的責任，有一個好的開始，先有好婆婆，才有好媳婦。這樣會讓媳婦有一種歸屬感，一種婆家也是家的感覺，這樣下來相互尊重，喜歡，有利於發現對方的優點，自然也會克服，避免一些不必要的矛盾，我自認為當媳婦起碼是合格的，可我婆婆不及格，這跟老公有一定的關係，所以老公是婆媳關係的紐帶，搞不好婆媳關係，婚姻也不會幸福，整天可能吵吵鬧鬧，沒有一個一進門就想當個壞媳婦的，所以請婆婆們好好疼愛你的兒幸福。

我覺得自古以來婆媳關係很難相處，但是我覺得我的一家，不管是婆家孃家，婆媳關係都相處的很好，我覺得，婆媳之間最重要的是不要去計較太多，一旦計較太多了，關係就會因此而改變，婆婆待我如女兒，我待婆婆如親媽，因為婆婆給我帶孩子，我給他們煮飯，有時也會因帶孩子的觀點爭兩句，但是也不會因此而記仇，

婆媳關係我覺得是老公的捆綁銷售，一個人從來沒有見過 接觸過就因為嫁給她兒子就成你媽，管你的方方面面 甚至你的小家庭，我相信每個女孩子在決定走入婚姻的時候都是想著會好好孝順公婆，天真的以為你對她好，她肯定也會對你好的，如果是遇到明理 講道理的，會幫襯你們小家庭的公婆，這種家庭公婆體諒媳婦 媳婦也很孝順公婆，家裡的氣氛其樂融融的，

婆媳關係的實質關係就是沒有關係，因為是老公敷衍出來的關係，維持關係是雙方要付出的，如果一方端著我是長輩你嫁進我們家就該孝順 長輩做什麼都是對的姿態，兒子肯定會在中間做夾心餅乾，明白人懂得疼媳婦就是疼兒子，婆媳關係不好的往往都是兒子難做人。以上僅僅代表個人意見，不喜勿噴，謝謝！

個人覺得和女兒沒什麼區別，俗話說，婆會帶的帶兒媳，不會帶的帶女兒。也就說：婆會做人的善待兒媳，老了是靠兒媳，不是靠女兒。

俗話說：一個女婿半個兒，那麼兒媳婦也應該是半個女兒吧。我始終認為婆媳關係要想相處得好，一定是以心換心，你對她尊重，她對你敬重。就拿前幾天（7月3日）來說，我親家母過88歲生日“米壽”，她孃家人邀請我去祝壽，由於我也是80多歲的人了，我想大家以後見面的機會會越來越少，決定去。我媳婦在這一路上照顧的那個周到，一聲聲的叫我“媽媽”渴了嗎，坐的舒服嗎，冷不冷等等，到家時要走一段路，步步扶著我，我感覺到自己成了“老太君”的待遇，心裡甜甜的。我想婆媳關係相處好了，和母女關係差不多。

婆媳關係這回事其實本質上是兩個陌生人的關係，因為一個男人，而被繫結在一起，冠上母女關係，這就是婆媳關係。在我看來 本質上是兩個陌生人。

婆媳關係說白了就是兩個陌生的女人為了一個男人成為一家人。這時婆婆也要理解媳婦放棄了原生家庭來到自己家是多麼不容易。

在沒有兒媳婦之前，婆婆覺得兒子是自己的皮夾克，怎麼看怎麼好看，又保暖又有面子，有了兒媳婦就覺得有人要搶她的皮夾克，心理不好受，自然而然看兒媳婦不順眼，兒媳婦也覺得是他的男人，剛開始彼此都還是忍耐，隨著時間久了，矛盾多了，就變成了拉扯關係，如果男人向著自己媽，那小兩口的日子是過不下去的，如果向著老婆，那就是兩個陣營的人了，所以舒服的關係是，這個皮夾克是屬於老婆的，婆婆偶爾看看還可以，所以婆媳關係的實質是皮夾克的歸屬問題。

實質就是母子關係和夫妻關係

丈夫要處理好自己老婆和老媽的關係，做好一個合格的紐帶，要知道誰都不是絕對的正確的，在一個家庭裡面是不可能會有絕對的，就算分出來了也沒有意義。想要避免的話，就要交流，溝通，有什麼問題直接提出來解決，不要憋著...

婆媳關係，千古難題。

自打我記事起，媽媽和奶奶就沒有和氣過，我和我姐去我奶奶家，也是各種不受待見。

我始終想不通，到底我們做錯了什麼，老人家要如此偏心。

哥哥從小被奶奶從媽媽身邊抱走，各種溺愛，現在三十而立的哥哥做啥事一點恆心也沒有。

以前奶奶家裡要是有苦活累活都是我去幹，我媽去幫忙，但是做好吃的我們在餐桌上就是外人。

我和姐姐從小去奶奶家和其他堂姐妹玩，飯熟了，奶奶喊得是堂姐堂弟的名字，我和姐姐被冷眼看看待，然後每次灰溜溜地回家。

說實話，我本不是個記仇的人，但是以前的經歷對我的性格影響很大。

婆媳關係好，對孩子的成長也好。

反之，婆媳關係不融洽，最終也會讓孩子蒙上陰影。

婆媳雖然不能親如母子，但至少希望婆婆們不要那麼偏心了。畢竟，你有女兒的話，也是要給人家當兒媳婦的。