人至老年在養老生活上，半路夫妻與親生兒女的作用都不可或缺。至於哪個為好，哪個更好，完全取決於個人家庭具體情況，不可同一而語。所謂幸福的養老都是相似的，不幸的養老各有各的不幸。

一、人至老年最需要親情陪伴。

人終有老的時候，越老越弱勢，越老越淒涼。一是告別了事業，放下了工作，與社會生活越來越遠，個人價值的作用越來越小，精神生活的空間越來越窄，很容易產生空虛失落、孤獨寂寞。二是身體狀態每況愈下，自理能力今不如昔，很容易產生無助感、無奈感。三是每日單調無彩的生活，讓一天到晚變得死氣沉沉。尤其是身有病疾，到了臥床不起的時候，簡直就是苟且偷生。四是鰥寡孤獨，無依無靠，孤苦伶仃的日子，度日如年，倍受煎熬。五是身邊伴侶與親生兒女為親不親指望不上，心中的痠痛苦不堪言，生不如死。

因此，老年的日子是人一生中最不好過的日子。老人是最需要國家、社會、家庭尤其是兒女最應該關懷照料的人。

二、幸福的養老是半路夫妻的陪伴和兒女的盡孝。

再組家庭的半路夫妻，從廣義上講，的確不如原配夫妻的感情真、感情深、感情純。從狹義上看，恩愛的半路夫妻也大有人在。關鍵看人性、看格局、看感情。遇上不離不異、廝守餘生的人，是老人的福報造化。遇上有福能同享、有難卻不能同當的人，是老人的不幸悲哀。

人這一生，六十之前孤身一人，事業忙碌，雖單身但並不空虛。一旦步入老年，沒有了工作，家庭生活幾乎成了你的全部，人生就會岀現年輕時少有的單調空虛，孤獨寂寞。所謂少年夫妻老年伴，愛人是老年的柺杖。既使兒女能夠守在身邊，耐心照料，竭力贍養，也代替不了能一直陪你走到頭的老伴的作用。

人生最大的幸福，是當你老了的時候，你還有自理的能力和做人的尊嚴；是當你老了的時候，兒女們能盡心盡力地孝敬；特別是彌留之際能在愛人的陪伴下靜靜的離去。它遠遠勝過你年輕時擁有成功、地位、財富的快樂和滿足。

年輕的拼搏奮鬥是養老做鋪墊的。當你老的時候，精神財富是對過去幸福時光滿滿的回憶。物質財富是保持你做人尊嚴最強有力的支撐。有錢又有愛讓你不憂老伴會拔腿走人，不願陪你受罪；有錢有財，請得起保姆，住得起高檔養老公寓，進得起醫院救命，省去了兒女們忠孝不能兩全的顧慮，省去了為你養老而影響兒女家庭生活的和諧。

因此，年輕時沒有錢財可以奮鬥拼搏，年老了沒有錢財的積累，手中握不住平日的積蓄，你只能卑微地看著別人臉色過活，只能時不時地令兒女和配偶嫌棄、厭惡。養老，手中有錢才是硬道理。

四、身心健康是養老最重要的生活支撐。

一方面，年輕時為了事業工作，仗著年輕力壯，時常透支體力，甚至挑戰極限。使身體基本處於亞健康的常態，也顧不上調理。另一方面，人至老年，身體各項機能早已在走下坡路，多多少少都有一些常見的慢性病。退休後，有了充裕的時間，第一要務是把心理、身體調理到一個健康的狀態，這是餘生的硬保障。有了心身的健康做支撐，養老就有了一定的底氣。既可以很好地陪伴老伴，也可以減輕兒女們經濟上、精力上的負擔。更重要的是提高了生命的質量。

總之，人終究會老。人老了，生活第一依杖著自己，第二需要的是老伴，第三藉助的是兒女。而身體和錢財是養老物質上的依賴。從普遍規律看，60到75歲尚能再小拼一把。到75歲以後，真正的養老才開始。祝所有的老年朋友們把握暮年時光，健康長壽，走好人生最後的征程，不枉此生。

半路夫妻親生兒女，那個養老好呢？我認為，沒有哪個最好，只有哪個比較好。

我個人覺得，半路夫妻和子女養老，具有很大的互補性。二者的有機結合，才能過上老人想要的生活。

作為子女，可能自己比較有錢，可是卻沒有足夠的時間。讓他們陪伴在老人的身邊，幾乎是不可能的。所以，讓他們出些錢，找一個老伴以後，進行陪伴。這樣，就可以衣食無憂，也有了精神依靠，是一個比較好的辦法。

作為子女，不要嫌老人多花錢，尤其是找了伴以後，一定會增加很多的開支。做為孩子。一定要理解。不要因為老人找了老伴，就和他們鬧彆扭，不理他們了。天下沒有白吃的米飯，那一邊的老人為你的老人付出了感情，付出了勞動，不給人家一點報酬，那能行嗎？理解和尊重老人的婚姻，沒有事的時候，就過去看看。

男人再找一個不容易，女人再走一處很難。他們既然走到了一起，就會非常的珍惜。也希望對方能幸福快樂，身體健康。所以會對對方格外的照顧。非常的體貼，相依相伴，走完人生最後的一段路。

半路夫妻，因為都休息在家，所以有整天的時間陪伴。尤其是到了晚上，點燈說話，吹燈作伴，那是非常的方便。做為子女，你就是再孝順，也不可能24小時相伴。到了晚上，更是人走席散。只剩下一個老人孤燈相伴，你說他的心情會好嗎？

人走著走著就老了。活著活著就死了。能讓老人幸福快樂的活著，兒女孝順，半路夫妻陪伴，這才是比較理想的晚年生活。

我覺得哪個養老都不好，養老還是隻能依靠自己

先說說半路夫妻。

少時夫妻老來伴，就是說年少的是夫妻，等到了老年才是人生真正的伴侶。這裡的少年夫妻指的是原配，經歷過幾十年的風風雨雨，從青絲到白頭，兩人之間已經熟悉到不分彼此了。等到了老年的時候，夫妻關係才轉變為伴侶。

伴侶首先是平等的關係，不存在誰依靠誰的問題，是兩個人相互支撐相互扶持，一起度過剩下的日子。

而提問者的問法，讓人覺得是想依靠半路夫妻或兒女來養老。

原配夫妻尚且不能全權依靠來養老，半路夫妻就更加不能依賴了。畢竟半路夫妻都各自有一段過往，感情是不是有原配夫妻那麼純粹深厚姑且不說，光各自的孩子就夠雙方思量許久的。

再說說親生兒女。

法律規定兒女有贍養老人的義務，子女必須要贍養老人。可是子女們都有他們的生活，不僅要工作、還要照顧他們的孩子，每天自己忙都忙不過來，又有多少精力來照顧老人呢？

如果獨生子女的話，每一位獨生子女上面有雙方父母，四個老人，要是遇上爺爺奶奶輩的長輩長壽的話，要負擔的老人會更多。如果你沒有養育出一個超級精英的話，恐怕負擔不起這麼多老人。

就算是你的孩子很優秀，有足夠的經濟實力能夠贍養眾多老人，你也無法保證他們會經常的陪伴你，甚至在你有病痛、有困難最需要他們的時候他們也不一定能馬上趕過來，因為他必須努力打拼才能擁有安穩富足的生活。

所以說靠兒女養老也是靠不住的。

養老還是隻能靠自己，如何依靠自己擁有一個幸福的晚年，清華著名教授趙寶勳的夫人陳司寇老師，用自己的經歷給我們提供了最佳答案。

從2012年趙寶勳教授逝世後，陳老師就一直一個人生活，過得快樂而愜意，直到她2017年斷食離世。她陳老師總結了以下幾個養老的辦法，我覺得值得很多老人借鑑。

一是保持健康的身體

晚年生活幸福的首要條件就是擁有健康的身體，只有身體沒有病痛，才會過得輕鬆快樂，那麼怎樣才能擁有健康的身體呢，要注意做到以下幾點。

1.不盲從

現在很多的老人特別注重養生，天天打聽養生之道，今天聽甲說吃紅薯好，就天天吃紅薯。過幾天又聽說吃魚油好，趕快又去買魚油……反反覆覆的各種折騰，反倒把身體弄差了。

其實人身體的好壞由三個因素所決定，一是遺傳，二是生活習慣，三是鍛鍊和養生。

每個人的體質不同，生活習慣和養生方式肯定也要有所區別，切不可照搬別人的養生方法和生活方式，亂吃補品和保健品。

陳老師曾經患過面板瘙癢症，癢起來夜不能寐。找醫生看也沒有任何效果，後來她自己看書，參考書上的觀點，我分析了自己的病情，注意生活方式，通過食療的方式，加上對相應穴位的按摩，面板病竟然痊癒了。

身體是自己的，是寒是暖，有傷有疼自己最清楚。老年人要多學習知識，逐漸摸索出最適合自己的養生辦法和生活習慣，才是對身體最好的保養。

2.不懶惰

很多老人到了一定的年紀，就覺得自己應該什麼也不用幹，就過著衣來伸手飯來張口的生活。其實這樣舒適的結果也許就是各種老年病症會提前找上你，讓你很快就變成了一個廢人。

陳老師90多歲高齡，一直自己買草、做飯、洗衣整理房間、一切生活都是自理。按她的經濟條件，她完全可以請保姆做這些事。

可是她沒有，她當然知道做事情會累，可是她更知道，只要她一開始不做，以後就再也做不了了。所以她不到萬不得已就不開這個頭。在她獨居的5年多時間裡，她一直堅持親自料理家務，其實是為了讓自己身體更健康的另一種鍛鍊。

老年人在生活能夠自理的時候，一定不能偷懶，要儘可能的做點事，別讓自己什麼也不做一路額頹廢下去。

3.不放棄

這裡說的不放棄是指老年人不要放棄學習和自己的愛好，要很好的安排好自己的生活。

我們經常會看到一些老人每天都無所事事的坐在院裡晒太陽，或者每天呆呆的坐在家裡等著兒女們回家看望他們。其實人不論多大年紀，都應該保持自己的興趣愛好和好奇心，這樣才能一直擁有健康的大腦。

陳老師就把自己的生活安排的豐富多彩，她每天起床後都要按摩，做操，看電視新聞。她還訂了好多份報紙雜誌，每天都要花大量的時間看雜誌報紙，不抓緊時間都看不完。看到欣賞的地方還摘錄或者剪下來，放到摘抄本里經常翻看，樂在其中。

每個老人都可以根據自己的實際情況去選擇自己喜歡的事情去做，跳舞、打牌、聊天、作畫……擁有幾個愛好對老人的身體健康不無益處

二是擁有良好的心態

在身體健康之外，老人的心理健康也非常重要。很多老人，人老了活動空間小了，與社會漸漸隔絕，越來越多地把自己禁錮在家這個狹小空間裡，等候他人來關心照顧，甚至有很多的老人因此患上了抑鬱症。

要想老年生活幸福，擁有良好的心態是必要條件之一。怎樣才能擁有健康的心態呢，要做到以下幾點。

1.不怕死

死亡總是令人恐懼的，要真的做到不怕死是不可能的。但是生老病死是自然規律，死亡不可能以為你的懼怕而離你更遠點，既然怕死沒有任何用處，那就只有坦然面對了。人只有達到一定的精神境界，才能超越生死。超越了生死，才能放下生死，輕鬆享受有限的生期。

我父親的一個戰友，是一名醫生，在75歲的時候被查出肝癌晚期，當時醫生說他只有半年的生命了。他不怕死，該吃吃該喝喝，每天開開心心的的過日子，現在都80多歲了，依舊活得好好的。

陳老師一個人生活時，兒女說還是找個保姆陪住吧。否則萬一哪天犯了病都沒有人知道。她說犯了病又怎樣，無非是拉到醫院搶救唄。搶救過來又怎樣，還不是不死不活地拖著？人的壽數到了，就要順其自然，犯了病還搶救他幹嘛？身體功能衰竭了，無疾而終，順其自然，這是福氣呀。

古人說“民不畏死，奈何以死懼之”。老來不怕死，就活得輕鬆，生活質量就高。事實證明越是不怕死，就越是死不了。

2.不愛錢

古語說一生的修行要做到“,少年戒色、中年戒鬥、老年戒得”，這裡的”戒得”說的就是不貪財。

有些老人年紀大了，把金錢、物質看到很重，捨不得吃捨不得花，把錢賺的緊緊的，生怕多花了錢。其實這是很不明智的做法。

我父親80多歲了，身體硬朗的很。他就把金錢和物質看得很淡，我們晚輩們過生日，他都給我們發紅包。孫輩們上學，他也會大方的資助學費。還隔三差五的花錢買很多好吃的，叫孩子們回家聚會，晚輩們都很開心，他也很享受這樣的過程。

正如陳老師所說：很多老人省吃儉用留下幾十萬的存款，等老人死後兒女們繼承，他們認為是理所當然的，沒有誰會感激，遇上不肖子孫，說不定還會為了幾萬元錢沒分清楚斷了兄弟情誼。不如現在就拿出來給大家共享，弄個皆大歡喜，何樂而不為呢？

老人不愛錢是活明白了的表現，不愛錢的老人活得更豁達更通透。

3.不計較

現在很多老人想問題喜歡從自己的角度考慮，想來想去總覺得別人對不起他。

覺得自己辛辛苦苦把兒女撫養長大，兒女理所當然就應該回報父母，兒女稍有疏忽就會各種抱怨各種不滿，弄得自己不開心，別人也難過。其實很多時候兒女不是不想陪伴，只是他們忙不過來，實在是抽出不身罷了。

在對待這個問題，陳老師說：我從不要求兒女來陪我。我一個人生活的很有規律，說真的，他們來了我還有點嫌打亂了自己的計劃。所以一個人生活是常態，兒女來看你，是驚喜。這樣就不會心懷不滿，常感落寂了。

其實活得開心快樂的關鍵是要放下自我，只有放下自我，才能戰勝死亡，充分享受生命。

任何企圖依靠在其他人身上養老的夢想都要落空，無論是再好的伴侶、或是再孝敬的子女，都不能去靠。

1、先說半路夫妻。

很多半路夫妻，各自有自己的兒女，很多在結婚時本就表明了：等將來老到不能動需要人伺候時，就各自回到自己家，由自己兒女伺候。所以，等你老了不能動了，怎麼能指望得上半路夫妻呢？

聽說單位附近有一對老年夫妻剛剛分手，老頭已經80歲老齡，行動不便。老太太和他是半路夫妻，倆人住的是老頭的房子，平時花的是老頭的退休金。今年，老太太年紀也大了，搬不動臥床的老頭了，於是，老頭的兒子，就把他接到另外一個城市生活了。老太太，也只好回到20年沒回去過的家鄉，和兒子兒媳生活在了一起。

記得看過有一個新聞。78歲的老太太，伺候不了行動不便、情緒暴躁的老頭，只好每天買快餐、涼的瓶裝礦泉水給老頭。兩人的兒子不願意了，竟然要告親媽虐待親爸！

當著來調解的居委會大媽，老太太大哭：我自己腿都疼得站不起來，也是需要照顧的78歲老人了，哪有能力照顧好老頭？聽罷讓人心酸不已。後來老頭老太太都用自己的養老金住進了養老院。

前段時間倒是聽說有護理假了，山東還沒有實施。這倒是一件大好事。但也不是所有的人都敢請護理假的。比如，如果你是單位重要崗位的員工，請上10天半月的護理假，回來還有你的位置嗎？

靠兒女養老越來越不現實了，實際上，對於兒女，希望他們不啃老就不錯了。

現在社會上雖然有多種養老方式，比如老伴、子女、親屬、保姆、養老院等等，但別人只能是輔助，自己強大才能安全度過晚年生活。

60歲之前，你要努力工作，交夠養老保險和醫療保險，將來經濟上有個起碼的保障。

60——70歲，這時候身體條件還可以，每年堅持體檢，喜歡玩就去旅遊，喜歡吃喝，就放開心去吃喝。這段時間，如果有能力做個兼職，可以發揮餘熱，給自己多攢點養老費。有能力就幫子女一把，和後代之間積累點感情，把後路留好。

70歲以後：70歲開始，行動漸漸遲緩，一定要加強身體檢查，不要生病。不要再去管兒女，管這管那的，不如管好你自己，省得讓兒女討厭。對第三代也要放手，兒女自有兒女的福。

生病了怎麼辦？如果你有足夠的積蓄，可以拿出來住院，就好辦多了。可以在醫院請個護工照顧自己，兒女偶爾來看望就可以了。如果你自己沒有錢，全靠兒女拿錢，這時候你就能深切體會到世間冷暖了。

生病次數多了，就自己主動住進養老院，用自己的退休金或積蓄。這是人老了之後的尊嚴。或者家裡乾脆請個保姆。

原則上就是儘量不麻煩子女，不讓子女有太多的負擔。

這個時候，還可以坦然地談一下自己的後事。

二是，儘量不和兒女一起住。因為和年輕人生活習慣不同，容易遭到年輕人反感，讓自己也生一肚子氣。人老了，沒必要生這個閒氣，有個住的地方就行，幹嘛非擠一起住？

三是，別總是想著養兒防老，否則的話多是失望的。為人父母當自強，自己有經濟基礎，有錢不要過早分了。

四是，一定要有自己的興趣愛好，用於打發孤寂的老年生活。可以是看書、旅遊，也可以和朋友們一起聚會下棋。

不管年輕時多麼熱鬧，到老了總得面對一個人的生活。一個人其實也不淒涼，就看你有沒有做好思想準備，有沒有提前做好安排。

答：是半路夫妻養老還是親生女兒養老好，這個要具體情況具體分析，看你們之間的感情，如果和半路夫妻感情很好，最好還是夫妻，因為夫妻本身就有相互扶持和照顧的義務，但有些半路夫妻各懷心腹事，靠不住，那就只能靠自己的親生女兒了，畢竟有血緣關係，想不想照顧都得照顧。當然，我也給大家準備了第三種備選建議，供你參考。

當初你找半路夫妻的時候，不就是考慮和她或他後半輩子能相互有個照應嗎？所以選這個人是很重要的，一定要按照你的要求來選擇。但愛是相互的，你平時也要對他好，不能一味的要求只他對你好，否則晚年的時候風險就很大。

我們同時還看到，半路夫妻的複雜就在於雙方都有自己的兒女，總是擔心有一天半路夫妻不行了，兒女還可以管他，所以對子女的意見也很在意。

並且這裡還涉及到一個敏感問題，就是父母過世之後的財產問題，所以就顯得比較複雜，就像那部日本黑澤明的電影《羅生門》裡的人物，有時候人們不在意真實情況是什麼樣子，而是更在意從自己的利益出發來看待這件事，尤其是半路夫妻關係中的子女們更會是從個人利益出發，這有可能破壞兩位老人的關係。

所以在這裡，我奉勸那些半路夫妻的子女們，不要難為你們的父母，要支援以他們自己為核心的生活，既然父母已經再婚，那再婚的那個人才是和他生死相依的那個人，你們要對父母的伴侶儘可能的要好，要表示感謝。至於父母的財產，那是他們一生辛苦所得，他們有權按照自己的心思來安排，給你也好不給你也好都很正常，不能因為這些從中挑撥，破壞你父母的幸福。

選擇兒女是無奈之舉，因為兒女的家庭負擔也很重要，還有有隔代照顧，再說有些兒女掙財產會盡心盡力，但是照顧父母就不一定盡心盡力了，我們聽到類似的例子還少嗎。

中華傳統的美德中，尤其盡孝為首，子女們一定要懂得要把這個傳統延續下去，因為自己也有老的那一天，自己的子女們也在看著呢，你就是他們的榜樣。再想想你的一生成長父母要傾注多少心血，如果只講知恩圖報，也應該善待父母。

這世上能靠得住的只有自己，靠別人那得看人家願不願意，如果真有一天誰都靠不住，那只有靠自己了。老了有錢好辦，可以請人照顧，或者選一家好的養老機構，你誰都不用。

但這個計劃要提前就要進行，不能等到需要的時候才想用這個辦法。那就是要趁早攢錢，不能全給了兒女，也不都揮霍，一定要給自己留後路，這樣老了，你才不過於擔心。如果半路夫妻或者兒女有任何一個能對你好，就把錢留給對你好的，這樣心也安了。你說呢？

以上的三種方案是我給出的參考建議，但每個人要根據自己的實際情況來優先選擇方案，但這裡我我強調的第三種靠自己的方案一定要提前做準備，從理論上上講，前面兩個都沒有第三個可靠，畢竟“求人不如求己”。

半路夫妻和親生兒女那個養老好？夫妻是陪伴你的人。兒女是養你老的人。半路夫妻多數都各有自己的親生兒女。到了夫妻相互照顧顯困難的時候。還是回到自己兒女身邊的居多。這樣的例子不在少數。不過也得看什麼樣的兒女或什麼樣的老伴。如果你家財產豐厚。恐怕自己的兒女也不可能讓落入別人之手。

從理論上說，哪個都不好，自己最好。

到目前為止，我能想到的最完美的養老方式是：首先，趁著年輕，趁著身體還健朗，賺到足夠的錢，一部分存款以備不時之需，一部分買養老保險，其餘的都準備將來拿來住養老院；然後，在老到差不多，保證頭腦清醒的情況下，住進好一點的養老院。不依賴不麻煩兒女，也不用看誰臉色，與養老院之間是僱傭關係，也相信養老院會做好監管機制，最後，在人生剩下的日子裡，安靜、不用受太多折磨地離開這個世界。

但是，現實往往是很殘酷的。世事難料，生老病死，大多是沒法預料和控制的，尤其是病，誰能保證沒受任何病痛就老去死去呢？現代的很多人，整天說靠自己靠自己，其實最怕的是自己都靠不住。比如說，你賺的錢能活下去已經不錯了，哪能顧得上以後的養老？ 又或者，誰能保證垂老之際，你是病了還是廢了（行動不便）？你到老了，真的能那麼灑脫，能做到不需要親人、愛人在身邊，一個人孤獨地離開這個世界嗎？

一切都充滿不確定性。經濟能力好的人，確實能買得到更多的自由和選擇權，但錢也確實買不來很多東西，比如愛與關心，比如不管多有錢，你依然會孤獨。

關於這個問題，雖然沒有具體資料支援，但可從生活經驗和周邊例子來說明，

在我所在的農村裡，幾乎可以說98%的人家都是靠兒女，另外2%是因為沒有女兒！

靠兒女養老的人的晚年生活質量怎麼樣？很少看到聽到母慈子孝的畫面或故事，但平安到老，死去，起碼是大多數人的結局；至於虐待或暴力老人，不給吃不給喝等等，這是極少數的個案，不具代表性。

而半路夫妻，認識的有四對，都是男的死了老婆後娶回來的，有兩對是女方帶著孩子改嫁過來，一對女方沒有孩子，男方有兒女；一對是兩人又共同育有一女。

結果是，帶孩子改嫁的，因為雙方孩子的矛盾和利益衝突的矛盾，最後都散了（女的帶孩子離開）；女方沒有帶孩子改嫁的那對堅持了下來，相伴十多年至今，以後若無變故相信會繼續走下去；而那對共同育有一女孩的，同樣相伴至今。

所以，從事件現象的結果來看，兒女養老是比半路夫妻來得可靠點；而半路夫妻中，若共同育有孩子，則走得更遠。

但兩個人不管感情好不好，總有一個人先走一步，另外一個人要孤單的生活一段時間，如果沒有很好的預防措施，就會出現人生的悲劇。

前幾天看湖南經視“尋情記”，有一位岳陽的苦命老阿姨，早年守寡，把兒女們拉扯大，後來也找到了一個老伴兒，能夠相依為命，但命運造化不好，這老伴兒在前幾年也去世了。老伴兒有退休工資，在世的時候，兩個人在一起生活，有說有笑，蠻滋潤的。

但現在老伴兒一走，自己的生活也沒了著落，兒女們也不容易，又要生活，又要車貸房貸，給這個可憐媽媽的錢，總是得不到保障。現在生活不下去了，還要去電視臺尋求幫助。

現在子女們也確實不容易，生活壓力大，掙錢太艱難。要顧及的地方太多，對父母親有孝心也是心有餘而力不足。

過去的養兒防老觀念已經過時了，現在不適用。現實生活中我們發現，兒女再多，也保證不了自己的生活穩定，甚至兒女越多越不穩定。

最好的辦法是自己有所積蓄，自己手中的幾個錢要隱蔽，要握緊、不能鬆手。

現在好多傻乎乎的父母，看到子女們困難，經不起忽悠，把自己的幾個養老錢提前拿了出來，最後自己以孤獨、悲慘的生活告終。

除了自己有個小窩，有點小錢之外，最重要的是要有社會保險。社會保險比夫妻，比兒女都要管用。

現在國家的政策是公平的，無論城鄉，無論有工作沒工作都可以繳納社會保險，我們應該儘可能的增收節支，其他事情可以壓一壓，但是繳納社會保險是重中之重，是年紀大之後的著落，是生活的依靠。

在以前，農村流傳下來許多老話俗語，其中大多數都是過去農民總結出來的人生經驗，具有很深的哲理。但是，隨著時代的不斷髮展和社會的不斷進步，有許多老話古語都跟不上時代發展的步伐，仔細推敲起來甚至讓人有些懷疑。比如說，過去農村有這樣一句俗語非常流行，叫“滿堂兒女不如半路夫妻”，那麼，農村人在上了年紀之後，究竟是依靠滿堂兒女養老，還是依靠半路夫妻養老靠譜呢?

滿堂兒女

自古以來，民間就有“養兒防老”之說，筆者認為，這裡的“兒”不僅指兒子，而且還指女兒，所以這句話的正確說法應該是“養兒女防老”。而且，幾千年來的事實也證明確是如此。試問農村人老了以後，有幾個人不是依靠兒女?沒有兒子的物質上供養，精神上孝順；沒有閨女床頭床尾的精心侍候，噓寒問暖，試問有幾個老人能夠安享晚年?

誠然，從古至今，農民家庭也出現過不少不孝順的子孫，但總的老說還是孝順兒女多，不孝子孫少。退一萬步說，即使兒女再不孝順，但他還是得承擔最起碼的贍養義務吧?所以總的來說，農村人養老還是得依靠自己的兒女，靠其他任何人也是不現實、不靠譜的!

半路夫妻

俗話說，“一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深”，“兩口子打架不記仇，床頭吵架床尾和”，這裡說的夫妻，都是指打小夫妻，也就是俗稱的“親兩口子”。他們都是自己的第一任，是生活了多年的原配夫妻，雖然有時候也有嗑嗑絆絆、舌頭礙牙的情況，但大多數都是沒有大的矛盾，過不了幾天也就重歸於好了。所以說，一般原配夫妻都是生活了很長時間，他們的感情都是很深的。

可天有不測風雲，有的妻子不幸去世，或者雙方因為種種原因離婚了，這時男方就不得不再婚，重新再娶一個媳婦兒過日子，他們這樣的關係就稱為“半路夫妻”。同樣，女方也是因為離婚或者丈夫去世，才不得不選擇再婚。通常情況下，女方再婚的原因不外乎是想尋找一個靠山，以後搭夥過日子，所以挑選男方時，首先比較看重的應該是經濟方面的條件，而其他都是次之。因為畢竟都是過來人，所以都比較現實。可俗話說“男憐後妻，女望前夫”，通常情況下，再婚的女人都對前夫感情較深，因為畢竟那是她的人生第一次感情，所以再婚以後都喜歡和第一個丈夫做比較，如果後者比前夫優秀還有行，如果後者沒有前夫優秀，估計女方一定會有一些失落和想法!

另外，再婚夫妻雙方還會有各自的孩子、父母等等，所以雙方在重新組成家庭以後，難免會各自顧及各自父母、孩子的利益，因此這時候雙方會打起各自的小算盤，產生予盾也就是在所難免的事情，俗話說，半路夫妻硬如鐵，這時雙方也就很難做到相敬如賓、互助互愛、白頭偕老、相愛一生了。

當然，再婚家庭也有雙方毫無戒蒂，從而互敬互愛、相愛到白頭的，但那也是極少數的個例。

所以說，農村人養老，大多數情況下還是得依靠自己的兒女，但半路夫妻也不乏毫無私心，從而互敬互愛、相守一生的。

少小夫妻老來伴，夫妻倆人能夠白頭偕老也是羨煞旁人，但對相當一部分人來講，由於疾病和意外等因素，痛失愛侶的情況也很普遍。不管是養老需要，還是情感慰籍，很多人都會續絃，成為半路夫妻。對於半路夫妻與親生兒女誰更適合養老，不妨一分為二的看。我們發現一個有趣的現象是，大部分失去伴侶的老年男性都會再找個老伴，而同樣情況的女性則多半選擇獨居到底。男人年輕時大多把精力放在外面打拼，受家庭分工和傳統因素影響，大都不太擅長操持家務，對子女成長也不太關注，因而，當男性進入老年生活後，更加需要有個人來侍候起居飲食，雖然生理功能變弱，但也更需要情感慰籍來緩解孤獨，如果此時失去伴侶，大概率會再續絃，找個老伴養老，而由於作為男性的父親和子女的親密度不如母親，所以期待子女來給自己養老多半也不太現實，而子女往往也會積極為老人找個伴，我們看到很多保姆級的女性在原配走了以後最終升級為老伴，哪怕沒有名份。當老人臨終時將房產留給保姆的也大有人在，也能得到開明的子女認可。與之相反，作業母親的女人往往因為一輩子持家奉獻，非常辛勞，由於生理特點，女性往往比男性活的長久，當伺候老伴離世以後，女性往往會有重獲自由的感覺，加上女性細膩的情感和懂得生活的經歷，很多選擇了獨自生活，她們寧願匯著自己的女伴去逛公園跳廣場舞，也不願再找個男人來伺候了。當然，也有部分依賴性較強，缺乏安全感的女性會再次尋找另一半，但這與男性以養老為目的的覓偶不同，女性在年輕時尋找的伴侶受自身條件和父母干涉等因素，往往對自己的另一半並不十分滿意，而喪偶之後的續絃則更加有主見，尋找自己的另一半往往是志同道合、有情有趣為目標，所以女性主導的半路夫妻往往會更加親密，晚年生活也更為美好。但也許是出於保守的傳統原因，支援母親找老伴的子女比支援父親找老伴的子女要少得多。即便這樣，把母親接回家裡養老的子女也要比接父親回家的多得多，這大概源自母親天生的親和力，而母親來到家裡可以幫子女做些力所能及的家務，擔負起看護小輩的責任，極大緩解子女的生活壓力。而對來到家裡的老年男性而言，無論是女兒還是兒媳，只不過是又多了個白吃白喝還要頤指氣使的“兒子”。總而言之，半路夫妻養老模式是大多數老年男性和一部分女性的選擇，而子女養老模式最有和諧度的是老年女性的選擇。再者，隨著我們國家老齡化的迅速到來，特別是獨生子女一代面對四個老人的養老問題，國家和政府有關部門也要積極作為，不能把原有政策帶來的養老問題一味推給群眾自己解決，畢竟我們都有老去的那一天。

半路夫妻和親生兒女哪個養老好？

在我看來，養老還是情投意合的半路夫妻好。

1.陪伴

年紀大了，身體健康越來越成為老年人關注的問題，半路夫妻可以時時刻刻陪伴你，身體哪裡不舒服也會第一時間發現。

半路夫妻天天在一起是個伴，心情不好時有個傾訴的物件，會很體貼，會站在你的角度上去分析問題，替你排憂解難。

而子女卻不容易做到這一點，隔著輩分，有些話父母不願意和子女說，有些事也不會和子女商量，隔膜還是有的。

2.老人最不願提及的話題：性生活。

朋友的父親獨身，七八年了，最近聽朋友說起他父親的狀況，情緒不穩定，經常的酗酒，喝多了就沒理由的發脾氣，挑刺，估計是內心壓抑很久了，得不到釋放，性格已經有些扭曲了，朋友也是沒辦法，每天也被影響的心情不好。

如果朋友父親有個老伴在身邊，知冷知暖，情況肯定不會是這樣。

3.生活質量

現在的老年人基本都有養老金，兩個人在一起，養老金也是雙份，細細算來，其實一個人的生活費和兩個人差不多，兩菜一湯，一個人足夠，兩個人也沒差多少。

自己不可能一直有時間陪父母，那就讓獨身的父母自己找個伴吧！

作為子女的我們也應該現在父母的角度上多考慮，多體貼，一個人真的很辛苦。

如果真的愛他們，就請尊重他們的選擇吧！

半路夫妻與親生兒女哪個養老好？我覺得不是一句話的事。就像是哲理常說的一句話，具體事情具體分析。尤其像這感情的事更不好說。養老，一直是咱們中國特別的問題，老齡化嚴重，老人越來越多，反應是生活水平高了，消費高了。可是帶給年輕人的卻是壓力，很多人都是普普通通的工作，上有老下有小。半路夫妻的好處是，很大程度都是半路離婚後的結合，財力上應該沒有什麼問題，可是感情上呢，新組合的家庭可能對老人不是特別深厚，不是不孝順，是感情沒到，可能給老人一部分，但是真正的去伺候老人可能做不到。親生兒女，一般情況下對老人還是感情比較深的，當然也有例外，如果兒女經濟條件比較好，對老人照顧還是比較好的，如果經濟條件不好，那就很難說，獨生子女還好點，如果有兄弟姐妹就會起矛盾。總而言之，我覺得養老不是單方面的事，和子女的感情經濟分不開的，但是一般情況下還是親生子女更容易養老。

半路夫妻也是夫妻，生活在一起會產生感情的，妻子照顧丈夫更方便更體貼，這也是兒女們辦不到的。把半路做伴的妻子與兒女們放在一起問誰適合給你養老，這問題本身潛在著對妻子的不尊敬，只因為是半路來的嗎？原配是好，她享用的是你的青春年華與你的黃金時代，半路妻子卻是與你相伴到老的，她接收的是也步入老年的你，既然是夫妻，她還有責任和義務照顧侍候你。所以，在你身體還健康的情況下，好好對待你的妻子。

兒女們都有家庭，他們還得工作，就是有孝心也分不出多餘的時間與愛來照顧你的。給你講個真事，

鄰居老關在妻子死後經人介紹認識了單身的李氏。兩人同居不久，老關得了場大病。雖有兒女，但每天守著他照顧他的都是李氏。老關出院後馬上就和李氏結了婚。等兒女們知道後不同意也沒辦法了。

李氏每天都陪老關上廣場鍛練身體，飲食起居照顧的無微不至。老關的兒女們樂的清閒，對劉氏的態度也好了起來。

老年人做伴養老有益身心健康。每天不再孤單，做飯洗衣都有人照顧，也有人陪著去散步，生病了至少有個端水喂藥的。

當然，你也可以上敬老院養老，或者上兒女家輪流住。這要看你怎麼想怎麼規劃自己的老年生活了。

當然是半路夫妻養老好，因為有緣她們組合在一起過日子，在生活中他們能夠相互照顧相互體貼，親生兒女雖說是有血緣關係，但是他們也有家，為了生活每天在打拼很難有多餘時間，相比之下，半路夫妻要是身體好，經濟方面相當好的情況下，還是自己給自己養老比較完美，

現在有許多子兒只願付生活費不願陪伴和照顧老人，也有許多子女站在兩難中，有心照顧老人不去賺錢又可來有錢生活？所以若能遇上情投意合和真心真意的還是有個老伴相陪好些

傳統是自己的子女，如果他們都靠不住，很不幸，靠半路的老伴風險很高，網上常有這樣的資訊，一方病倒了，另一就把財產捲走了，無情可言，無可奈何，如你病倒另一方還不離不棄的照顧，那是中大獎了，可遇不可求。

半路夫妻和親生兒女，那個養老好的問題，我是這麼看的，老人若是沒有經濟來源，在不老不少的年齡喪偶，想再嫁另娶，一般要徵求兒女的意見，如果兒女同意，就找一個半路夫妻；如果兒女不同意，就孤獨終身吧。老人若是有一定的經濟來源，就隨自己的心情，如果兒女不在身邊，寂寞了就找一個老伴。如果兒女在身邊，還是要徵求，兒女的意見。不然的話，死那天連個下葬送殯的人都沒有，那才叫淒涼。

能走能撂，怎麼都能對付。有人陪能行，沒人陪也可。一旦趴在炕上，下不了床的時候，你另搞的老伴也許趴窩 了，根本照顧不了你，還得是兒女在身邊照顧。不用嘴硬，老了上敬老院，就一般人的工資，你要是去了，就等於提前送死，兒女都不養，還指望敬老院的工作人員伺候你？別妄想了。

所以50歲以前，可以找個老伴。50歲以後的建議參考兒女的意見。人無遠慮必有近憂，不是夕陽紅那段如何如何，而是考慮夕陽西下、苟延殘喘、腿腳不利索的時候如何處理。

半路夫妻與親生兒女，哪個養老好？ 雖然老話有說一生的兒女不如半路的夫妻，但是社會在變，人心也在不斷變化。現在的半路夫妻沒有以前的半路夫妻同心。以前是嫁雞隨雞 嫁狗隨狗，現在是有錢是夫妻，沒錢去TMD。

兒女也是一樣，做父母的含辛茹苦把孩子養大，等到有一天父母老了，能吃不能做了，多數會有嫌棄之心。特別是生病的時候，照顧短時間還行，久了就厭煩了。久病床前無孝子，不是沒有道理的！所以養老靠誰都靠不住，只有自己保持身體健康，給親人少添累贅就是！

我感覺半路夫妻很少有靠得住的，如果兩人各自都有兒女，兩人的心永遠不會在一起，心裡會想著各自的兒女，這樣的兩人別指望養老，在一起也就是打夥過日子罷了。

如果半路夫妻有一個共同的孩子，這樣的夫妻能長久，可以在一起養老。

如果半路夫妻靠親生兒女，這要看兒女的家庭條件和平時對你的態度，平時對你孝順的孩子，一般晚年養老能靠得住，如果平時不聞不問，養老你也別指望他們了。

所以最好的辦法是自己手裡多存錢，老了兒女靠不住，可以找保姆，半路夫妻靠不住可以僱保姆，這就是老人最好的保障，現在錢沒有買不到的東西。

我父親就是半路夫妻，他倆就是在一起搭夥過日子，父親有病住院，她都沒照顧過，一心忙著為自己的兒女掙錢，掙錢都放在女兒那，一分錢也捨不得花。

所以半路夫妻沒有共同孩子是靠不住的，比較起來，還是自己的親生兒女靠譜一些，朋友們覺的呢。

如果找半路夫妻，一定是相親相愛的相互扶持，不要自私只考慮個人的經濟利益，這樣的生活最完美的老年生活。兒女如果孝順的話，尚可，如果自私忤逆的話，可以把你氣死！這就是很多老年人目前的生活寫照。好好掂量掂量吧！