我的閨蜜也是一個全職媽媽，從大寶，到現在的二胎，也是她自己在看孩子。一開始是婆婆指望不得，後來是跟婆婆教育觀念不一致，到現在的二胎也是她自己看。

這有了兩個孩子，她有點力不從心，不過她跟我說，這一天如果光管孩子的話，她確實沒有一點自己的時間。要麼早起，趁孩子醒之前，有一點自己的時間，要麼晚睡，但就得熬夜。每天的事情，無非是做飯，洗衣，接送孩子，收拾房間，也沒見她閒著，但是成器的事還沒有一件。

後來聽從我的建議，她改掉了熬夜的習慣，早上起來練會瑜伽，看會書，其實總體的時間也就是1-2個小時，但是就這兩個小時的自由，她就變得開心了。

女人還是要學會愛自己，做自己喜歡的事，不知道做什麼的時候，就運動運動出出汗，看看書，慢慢就能找到自己想要的了。

她家大寶9歲，二寶1歲半，這剛找了一份兼職的工作，每天下午上班四個小時，下午正是孩子睡覺的時候，她把陪睡的時間換成兼職，我覺得也挺好。

至於工作單位，女領導會相對男領導事兒多點，但是如果攤上一個事多的男領導更麻煩。你既然是事業單位，就先不要考慮辭職了，孩子很快就會長大的。能夠跟孩子一起成長的媽媽，才更能激起孩子奮鬥的心。

能用錢解決的都不是大問題，熬過現在你就能看到希望了。

我們家老大跟老二都是小子，兩個相差三週歲（預產期都是同一天，只是老大早產六週，老二早產四周，生日就差兩週！真是無語啊！）。老大三歲的時候，幫我們帶小孩的外婆準備回老家，我愛人也很樂意一家三口的日子。只是老二的不期而至，讓她內心開始猶豫是否應該全職。當初我們倆的討論，不知道有沒有代表性，我只表達我們家的觀點，不喜歡的請繞行勿噴。

短期內看，似乎因為孩子的到來，原本的工作和生活之外又多了一個全天候的“全職”工作。加上原本可以一家三口（四口）的生活，因為老人跟我們一起生活，從此又多了一對要考慮的矛盾。當時我們開玩笑的說，當前的雙職工家庭，都需要家裡老人來幫忙照顧孩子，對孩子們而言，就是三個原生家庭作用在他們身上啊：爸爸的原生家庭（奶奶、爺爺）、媽媽的原生家庭（外公、外婆）和自己的原生家庭（爸爸、媽媽）。如果全職，就可以把“原生家庭”的數量從三個減少到一個，不僅爸爸媽媽會輕鬆一點，孩子們應該也可以少點“干擾”吧？

全職，會有更多的時間和精力從容的安排自己家的生活、陪著孩子讀繪本、把家務安排的妥妥當當……看上去很不錯，不是嗎？至少，孩子們會因為父母（主要是全職後的媽媽）的陪伴，應該會更加快樂吧？

我愛人有段時間就一直跟我說全職。我們家的收入，90%都在我這邊，因此並不需要靠她的收入來養家或是還房貸之類的。我想，當時她想全職的原因，更多的是對現狀的不滿和逃避，以及對將來不確定性的擔憂，尤其是我們家二小子出生之後、產假快休完之前，這種不確定性和擔憂深深的困擾著我愛人。

只是記得是在送完老大去上圍棋課，老二在家午睡的時候，我們倆牽著手走在小區裡，我就問了我愛人一個問題：你考慮了那麼多，也的確很全面。並不是我不鼓勵和支援你全職，而是全職之後，“你”去哪了？

問完之後，我愛人愣了一下。

“我喜歡跟孩子們待在一起，我也願意做家務、把家裡收拾的乾乾淨淨的就很有成就感啊！我覺得自己天生就是為人妻、為人母的人！你不覺得這很好嗎？”

“嗯。孩子們畢竟會長大，也不可能是我們的“私人財產”。我們也沒必要因為他們“犧牲”自己啊！更何況，孩子們上了小學，開始有自己的朋友圈之後，你不再是他們的“最好的朋友”，你又該怎麼辦呢？”

……

“我只是希望你不要懷疑自己。其實眼前的全職的確能夠解決眼前的問題。但全職之後的一系列問題，又會因為你的全職成為新的困擾：如何面對你父母辛辛苦苦把你培養成大學教師、讓個博士去相夫教子？畢竟我們還肩負著父母的期望不是嗎？三五年後的確可以重返職場，再不濟也不至於找不到工作。可是，這三五年的時光，是否也會因為孩子們的長大匆匆而過，等你以為你還跟現在一樣，實際上世界已經遠遠跑在前面，根本不給你試一試的機會？等你又回來照顧小孩之後，孩子們會不會以為你的“全身心投入”而不堪重負呢？”

“也是。給孩子們最好的禮物，就是享受我們自己的人生，讓他們好奇他們自己的人生，對吧？”

“沒錯啊！作為父母，我們能做的，就是儘量提供“可能性”，讓他們至少知道這個世界的多樣性。至於最後他們選擇哪種可能，真的不是我們可以設計的。你考慮了那麼多，是因為現在孩子們還沒表現出他們自己的渴望和能力。而你也享受被他們需要的感覺。可是，這種感覺一旦上癮，不但對孩子們沒啥好處，對你自己也會有害。首先我們得做個完全自立的人，哪怕你最終選擇全職，我希望也是你自己選擇全職，而不是因為孩子們、我或是家裡情況。你得始終把自己放在最重要的位置！愉悅自己，才能讓身邊的人也因你的愉悅而感到快樂！”

其實，作為丈夫，最有成就感的時候，恰恰是我愛人沉浸在她自己的生活中的時候。最有壓力的時候，是她心情不好、困惑或是猶豫彷徨的時候。我總是擔心，家庭、孩子、生活、工作，逐漸就會讓她忘了自己，忘了她首先得照顧自己，才能照顧好我們大家。男主人就是家庭的大腦和肌肉，可是女主人才是家庭的心啊！

全職媽媽最終的結果，似乎往往因為她們全職的初衷有著不一樣的結果。那些主動選擇做全職媽媽，並且全身心的享受這個過程的，結果都還不錯；那些處於某種主觀或是客觀原因而被迫選擇全職的，正如之前的答友提到的一樣，既帶不好孩子照顧不好家庭，也難以返回職場找到自己的價值，發展到後面就是自我身份的懷疑。

我們家老大今年9月份上小學，老二也要上幼兒園了。我估計仍然還會朝九晚六地去公司上班。而我愛人讀了七年的博士，也應該在今年9月畢業了吧？雖然過去六年都有老人幫忙帶著，我們倆準備照顧好我們自己的同時，也要開始獨立照顧兩個孩子。

之前為了老人住的舒服租的一套一居室也準備9月份退租（雖然我們家三居室，有客臥）。

家裡的兩個小孩的玩具也逐漸在清理，還有我們家的很多書、雜物和各種衣物。用我愛人的話說，用“斷舍離”來迎接新的開始。

生活可以簡單一點，想做的事情可以少一點，吃的菜可以少一些，總是有辦法一起解決的吧？

說實話，我們都挺享受家裡靜靜地就我們四個人的時候。面對即將開始的“全職”帶孩子，既期盼又有點不安。

不知不覺寫了這麼多，內心總覺得媽媽們都很不容易。雖然爸爸們總在擔心自己是否能一如既往的、長長久久地給家裡提供必要的經濟和物質支援，但媽媽們似乎除了照顧家庭之外，還要照顧偶爾任性的爸爸們，著實勞心勞力。我總跟我愛人開玩笑說，本想著要兩個公主，讓三個女人來寵我，結果來了兩個小子，讓她來照顧三個男人。想想，真替她心累啊！希望我不會是那個最調皮的“小子”吧！

是否當全職媽媽不是問其他人怎麼樣，而是應該問你老公怎麼樣，問你能為孩子節省多少補課費，有沒有你工資多。

1.愛孩子的爸爸，值得你為孩子付出事業。我和全職媽媽差不多，有工作但一切以孩子為主，為了孩子放棄了很多晉升進修的機會。我捨得放棄事業是因為老公愛孩子勝過他自己，也比我愛孩子。他是那種傳承觀很重，很傳統的人，為了兩個兒子要他的命都不會猶豫。他拼命工作也都是為了孩子。所以我很放心為了孩子放棄事業，我把孩子教好了，給老公一個穩定的後方，他自會讓我生活無憂，為了孩子哪怕我折磨他，欺負他，他也都會忍耐。

2.全職媽媽不等於保姆，做的好你省下的可能是工資的幾倍。

雖然工作輕鬆，我是僱人做家務。我的主要精力在孩子的教育，也每天保持好心情陪伴孩子。早教，我買了幾本書，按月齡做課表。全腦專注了陪孩子玩了不下10套教材。小學奧數英語古文閱讀都是自己教，只學了幾本特長。計劃孩子五年級開始學初中數理化，補課都自己來。

隨著孩子長大，你會發現教育是個吸金的產業，如果你能輔導學習到高中，相信省的補課費不比工資少了。

大家好，我是酒窩姐。很榮幸來回答這個問題。

全職媽媽，每天的任務就是圍著柴米油鹽孩子轉，喜怒哀樂都由寶Bora決定。雖然不願意但還是被迫做了一個既沒前途又沒錢途的“伸手黨”。那種伸手要錢的日子讓人感覺如此卑微。另外，孩子生病、哭鬧等負面情緒，也會影響到寶媽。調節不好，寶媽就會產生抑鬱，嚴重的還會走向極端。但是，如果你能把握好已有資源（寶寶，掌握育兒知識）同樣也能鳳凰涅槃，走向人生巔峰。

　　經過詢問得知，女子的寶寶16個月大了，可不知為何只會叫爸爸，一聲媽媽也沒喊過。自己天天帶的娃不會喊媽，當媽的心裡委屈很正常。可其丈夫不但不理解她，還責怪她沒教好孩子。

一心撲在孩子身上，卻換來丈夫一句“你沒教好”，換了誰心裡也不好受。

其實，全職媽媽焦慮的又豈止是那一聲“爸”。家裡人的不體諒，不理解，不分擔，才是全職媽媽們走向崩潰的最後一根稻草。

所以，從某種意義上來說，家人，對全職媽媽的生死起著決定性的作用。

很多人覺得，全職媽媽也就是照顧孩子上幼兒園之前的那三年。其實不然，孩子上了小學，真正的全職媽媽的工作才剛剛開始。

孩子要上五年級了，小升初的重要性也被提上日程。老人生病，家裡忙不過來了，怎麼辦？經過一番深思熟慮後，寶媽安柏做出了一個決定：辭職！做一個家庭主婦、全職媽媽。要知道她可是一名北大碩士，世界500強企業的經理啊。

其實，說白了，這些人對對家庭主婦（全職媽媽）這個角色的認識，還停留在過去的傳統思維裡，忽視了一個變化：在這個時代，做一個全職媽媽，並不比上班技術含量低。

很多人上班，都是老老實實守著一個崗位，日復一日做著單調重複的工作。

而一個全職媽媽，一定是身兼多職、挑戰巨大：

她是大廚、是司機、是買手、是說書人、是財務主管、是家庭醫生、是藝術指導、是運動教練、是情報蒐集員，是語數外全科老師、是心理輔導專家、是人生規劃師……

在這個時代，做一個家庭主婦，也並不意味著放棄自我成長。

看看身邊的媽媽們，但凡有點要求的，幾乎都是按照專業標準讓自己努力學習：

有給娃做輔食開出糕點微店的；

有陪娃練琴自己考出鋼琴8級的；

有和娃一起學畫自己作品都有人搶著買的；

有給娃選繪本講故事講成喜馬拉雅主播的；

有研究各個學校升學政策研究成微博大V的；

……

自我成長，和你選擇做職場精英還是做家庭主婦無關，只和一個人的自律、上進心和努力程度有關。

雞娃10年，她做了幾百道奧數題，熟悉雞兔同籠、行程裡的相遇和追逐、工程問題、進水放水問題、圖形規律、數論……

她重新溫習了英語，去考了雅思，聽力拿到滿分9分，總分7.5，達到劍橋牛津的錄取標準。

她每年看60本以上書籍，研究的專題包括：人工智慧、古羅馬建國史、生物進化學、博物學、心理學，還有大量的兒童教育書刊……

她寫了很多爆文，在《浙江教育報》、《讀者》、光明日報社《教育家》等紙媒上都發表過文章。

她寫了一本書——《不完美，更幸福——跳出家庭與事業平衡的陷阱》。

這期間，她的兒子花生還考上了海淀六小強。

真實案例。

閨蜜，老公是創業公司創始人之一，一兒一女，財務自由，關鍵是老公不抽菸不喝酒不應酬，簡直是人生贏家有沒有。

在讀博士期間懷孕兒子，隨後二胎女兒。在生育養育兩個孩子的過程中咬緊牙關堅持把博士學位證拿到了，不可不謂是強大的女人。

全職十年，孩子學習上了軌道。一切看起來都挺美好。可是兩個星期前，差點跳樓自殺。

原因始於今年疫情，老公公司生意受挫，老公天天窩在家唉聲嘆氣，她呢也覺得自己居家帶孩子不能實現她的社會價值，正好另一創業公司高薪聘請她，然後跟老公商量找來農村的公婆帶孩子，哪知老公斷然回絕。閨蜜一問為什麼，老公說你上班了孩子們怎麼辦？

閨蜜不樂意了，孩子是兩個人的，你可以創業賺錢，我也可以，為什麼你在家裡都不願意帶孩子？

繼而開始各種爭吵。

最後，公婆還是來了，老公開始各種名目給父母錢，各種給父母買保健品和禮物。閨蜜就說了，兩邊父母要一碗水端平。公婆直接說，他拿他自己掙的錢給父母花，跟你有什麼關係，你有本事你也自己賺錢給自己花。你一博士天天吃閒飯，好吃懶做……

閨蜜直接暴怒。

目前，閨蜜正在上班的適應期，揚言要碾壓自己的老公，讓公婆徹底閉嘴。

這就是全職媽媽的真實案例，當然不能因此說全職媽媽就一定不好，也有教育出幾個清華北大的全職媽媽，也有全職在家帶孩子，為了孩子學習問題焦慮症的媽媽，當然也有喝茶看書約會的全職媽媽。但是窺一斑知全豹，經濟基礎還是決定上層建築。碾不碾壓誰不是關鍵，關鍵是過得不憋屈，活得敞亮。

為了孩子辭職的全職媽媽，我很佩服他們。因為過去，我不曾擁有這樣的勇氣。雖然非常為難、不捨得孩子，但也一樣舍不了工作，因為單位的工作不錯，而自己也不願意很年輕就成為家庭主婦。最主要的當時沒有安全感，害怕自己沒收入伸手給人要錢的感覺。於是，我感覺為孩子做全職媽媽是一種犧牲，同時也需要勇氣。

在一個家庭裡，孩子的健康非常重要，孩子的好習慣花錢買不到。但照看孩子也不一定非得全職，有時候孩子更需要榜樣的力量。總之，別管怎樣別把自己活成“保姆”，要讓自己成為“導師”，孩子的“引路人”。

我沒辦法說做全職媽媽好或不好，因為怎麼選擇都沒錯，只有你更看重哪一點——孩子的成長、個人的未來。全職媽媽的將來好不好，在於這位媽媽是一個什麼樣的人，是否自強不息、具有上進心。有的人陪孩子把自己陪成了“專家”，又不遺餘力為自己開闢了新天地。有人因為孩子結識了很多輔導機構，孩子上了幼兒園直接再就職。也有的成了每天婆婆媽媽、不修邊幅的“寄生蟲”。所以，我覺得一個人選擇過什麼樣的日子，和她的性格、價值觀、努力程度有關。她的軌跡，也不可模仿。

永遠不要走別人的路，因為人不同、條件不同，時機不同，結果自然也不會相同。其實別人的路無法參考，長遠的未來也真的不好計劃，路需要自己走出來。未來怎麼樣，不可預知，但紮實走好每一天，幹好手上的每一件事，我覺得哪一個結果都不會壞。

我認識一位媽媽，帶過三個孩子。曾經她也是大學畢業，做過生意，上過班的職場女性。做全職媽媽後又在帶孩子過程中成長自己，她是很多輔導機構的推廣人員，誦讀經典的組織人員，同時是很多家長孩子們的人生導師。因為自強不息，所以結局一片大好。其中也有各種辛酸、壓力，冷暖自知。因此，無論選哪條路，能不能走好和自身關係最大。

因此，希望想要成為全職媽媽的朋友，不要盲目。孩子重要，生存更重要，個人的成長也重要。但為人母親，必須要取捨。因此先結合自身的條件，家裡人的意見，自己的想法，現實生活條件，未來的打算，都一一考慮過後再決定。畢竟全職媽媽這條路，是給孩子更多保護和照顧的路，也是閉塞自己、脫離社會、拉慢自我成長的路。選擇好，承擔結果，做全職媽媽，就做一個合格的媽媽；繼續工作，就盡力為孩子提供更好一些的條件。

哪裡付出，哪裡收穫，權衡內心所需，相信一定能夠做出適合自己的選擇。

第一就是當媽媽後個人的成長，生孩子之前就覺得自己生活的擰巴，沒有意義感，感覺不到快樂，但原因在哪，怎麼解決從沒想到過答案。生孩子後自己應該是有點產後抑鬱情緒，再加上不工作，頓時更沒有了自我價值感，每天很痛苦，夫妻關係父母關係都降到冰點，從此就開始了自救的過程。 學習心理學，同時也為以後復出找工作提升點理論知識。 報了箇中科院的心理學教育，在這個學習過程中又接觸到薩提亞，我覺得他的理論和一些基本觀念直擊我心，從此又開始了三年薩提亞模式的學習之路，每年從國外飛回幾趟參加學習，感覺自己從內到外都被深深的療愈了，並開始反思我的原生家庭，我的性格形成，以及我要如何對待我的孩子。 活了三十多年，對我是誰，我從哪來，我到哪去這幾個哲學問題，在全職的這三年裡有了徹底的思考。這種感覺就是，整個人神清氣爽，有活力，自我價值感有所提升。如果不是辭職，大概很難有這種停下腳步重新審視自己的機會。

我覺得你操心多了，現在這個社會女人都變聰明瞭，沒保證誰還傻傻的全職，早知道全職婦女可是比上班累多了，以後少點這種話題吧，要不以後女人都學聰明瞭，你們有兒子的就。。。[可愛]畢竟全職女人可以接受能共同分擔家務的男的嘛就少了

因為照顧孩子都有矛盾，你辭職了之後做全職媽媽矛盾更多，到時候就是婆婆嫌棄你花人兒子錢了，天天在家啥都不幹，就看個孩子等等之類的話。這一場疫情，你還看不明白麼？固定工作或許在平時很不起眼，但是在面對災難的時候，絕對扛得住，再說了，你辭職了你還有退休金呢？五險一金呢？你考慮清楚了，你失去的是什麼，得到了什麼。

女人全職在家帶孩子怎麼樣了，取決於你老公，如果一個男人有賺錢的能力，再知道帶孩子不容易，還有他也願意你在家帶孩子，那還是可以辭職在家帶孩子的。如果不體量你，賺錢只能勉強餬口，反正有一樣最好別辭職了，要不然有你苦吃。

說一說我的經歷吧，今年6月剛過28週歲的生日，女兒7月馬上過4週歲生日。懷孕3個月就在家安胎一直到姑娘還有1年上幼兒園（也就是2歲多點的時候）。

懷孕辭職一方面是因為奉子成婚，需要準備結婚的一些事情，另一方面我入職的那家單位我曾無意間看到過一份訴訟協議。之前的一個女員工因為懷孕被公司解僱了，員工起訴公司要求賠償的一個傳單之類的東西。所以我就主動離職了。

在家備孕外加全職帶孩子的過程，使我到現在都沒有二胎的打算，雖然二胎我也是早晚會提上計劃的事情。

在家將近3年的時間，幹過2種不同產品的微商，但是都賠了，從此對微商沒點好感，總感覺是騙人的。把教師資格證考了下來，但是現在工作還是沒當上老師。對比我也感覺很無奈，因為地域原因，正規的學校已經不招半路出家的老師了，培訓機構我也看不上，就辛辛苦苦的考了個證，那段日子也是很拼了，白天學半夜學。

也一定會有人問，說全職在家沒有家人幫忙看孩子嗎？是真的沒有。我算是遠嫁，而且媽媽在天上;婆婆人挺好的，但是那時候確實很忙，在外地種棚，只能是抽空回來幫幫忙。只有7-9月2個月的時間常在家，我的教資能成功拿下，很大一段學習也是那段時間抽空學習的結果。

因為帶孩子的苦我知道，所以我現在很喜歡上班工作，雖然工作不如意我也喜歡上班。因為大學的專業對於自己的工作沒什麼幫助，所以現在也在積極的考證轉行。上班有時間學習，有時間交友，有錢賺實現財務自由。這就是我想要的。

再說說我家老公，我跟她是從大一到大四，然後是奉子成婚，懷孕是意外，因為他不喜歡孩子。當然現在也不是女兒奴，就是普普通通的一個爸爸。所以看孩子，想想就知道了，只要我姑娘身上乾乾淨淨的，還能抱一抱，一有點味就躲得遠遠的。錢嗎，更是沒見過他1分錢。我全職帶孩子都是我婆婆給的錢。

相信，大部分的全職媽媽都是完全脫離了社會。

人生沒有絕對兩全其美的事情，而且每個人的想法和認同都不一樣。有的媽媽認為陪伴孩子幼年的那些年是最重要的一件事，而有的媽媽認為馳騁在職場，給孩子保證一個非常好的物質條件才是現實。

那些為了孩子辭職的全職媽媽，在成為全職媽媽的那一刻，就已經做出了遵從內心的選擇。不管當下未來是什麼樣，不管別人覺得可惜不可惜，也無需被別人的觀點所左右，更不必否認自己。即便脫離了社會，那也是不得已而且無法避免的事實。

人生每一段旅程都只有一次，沒有標準的尺子衡權利弊，特別是在孩子的事情上，更是無法去衡量出得失利弊的。只要根據自己的家庭境況和生活追求，所做出的選擇都是無需質疑的。

身邊有個朋友從上小學就是一個學霸，能拿第一，她幾乎從來沒考過第二。這種實力，從小學一直延續到高中畢業。因為大學離的遠了，沒有機會聽說她的情況。後來聽說也是研究生畢業，在大學裡也是頻頻領取獎學金。

只是，最終參加工作沒幾年也徹底成為了全職媽媽一枚。如今依然是。很多人都覺得惋惜，更是覺得白上了大學，最重要的是太優秀了。

還有個朋友，不願意脫離職場，從孩子1歲就扔在老家，讓老人照看。大部分時間不知道孩子過的什麼樣，也沒法經常看望孩子。她的觀點是，只有自己努力給孩子一個物質保證，那才是王道。不幸的是，她孩子在老家的時間裡，有一次意外燙傷了，脖子下面留下了傷痕。要等大一點做手術。讓大人覺得心疼的是，孩子是個女孩。

所以說，全職媽媽最後無論是哪一種現狀，值得肯定的是，對得起自己最初的初心就好了。

我來從另外一個角度談談全職媽媽的現狀吧。

真是人以群分、物以類聚，我身邊的朋友的家庭基本上都是：老公在外工作，老婆是在家帶娃的全職媽媽。總體來說，我認識的這些全職媽媽過的都很不錯：自己美美的，都有一些美食、健身和育兒的小圈子，還經常聚會交流；家庭照顧也很好，屋裡收拾的井井有條，雙方父母、孩子老公基礎上都是和顏悅色，很少為了瑣事爭吵。

我發現，全職媽媽當的好，至少要有幾個條件：

（1）老婆有意願當全職媽媽、老公也支援。

這一點非常重要，雖然有的人當全職媽媽是迫不得已，因為孩子小沒有人幫忙帶，但是真的要放棄工作、放棄事業全身心投入到家庭、投入到老公孩子身上，很多人還是有所顧慮的：“萬一老公變心了怎麼辦？”“等孩子長大了，我人老珠黃了還到哪裡找工作呀？”“我不想放棄自己的職業理想”等等。還有就是老公的支援了，有的老公閒老婆當全職媽媽不掙錢，不光不支援還經常給臉色看，結果肯定家庭鬧得不愉快，所以說老公支援也是非常重要的。我想說一句：這就是家庭成員的分工，相互理解各司其職，才能把家庭搞得和和美美。

（2）老公要有掙錢能力或者家庭有一定的經濟實力。

俗話說“貧窮夫妻百日哀”，沒有經濟基礎光憑感情很難支撐太久。我的這幾個朋友家庭經濟條件都是不錯的，首先：老公在外能掙錢，每年都有幾十萬的純利進賬，保障基本的家庭開支是綽綽有餘，雖然他們總是說收入低、壓力大；其次：父母輩都有些積累，都有退休金、養老保險，日常生活不需要兒女操心，還能夠經常補貼兒女。沒有太大的經濟壓力，當全職媽媽就不必為柴米油鹽醬醋茶的日常瑣事而糾結，也就少了很多的嘮叨，也可以安心做好全職太太，不必盤算著再回職場掙錢了。

（3）全職媽媽還要有一定的領導力。

我的這些朋友都有經濟基礎，面對社會上的各種誘惑也多，但是沒有誰搞過婚外的曖昧；這都是家裡的這位“全職媽媽”領導的好，不光是管理了老公的胃，還管理了老公的錢袋子；她們都深知老公的興趣愛好和做事風格，把“短板”拿捏的死死的，在家營造一個溫馨舒適的環境讓老公既舒服、且離不開她，在外人際交往中還給了充足的自由和麵子，雖然是在幕後，但更像是一個私人貼身祕書和財務總管。當全職媽媽不得不說是一門學問，真是需要智慧，那些傻乎乎的、只會抱怨又懶得動腦、動手的全職媽媽才會有非常大的不安全感！

可見：

全職媽媽做為家庭成員的分工，沒有老公的理解和支撐肯定不行；沒有一定的經濟基礎當全職媽媽也會非常的幸苦；當然最為關鍵的是當好全職媽媽沒有一定的智慧更是不行。

那些全職媽媽的結果主要有以下幾種型別:

第一種，把孩子帶得很優秀，也成就了自己。

這種媽媽堪稱人生的大贏家。而人生的贏家卻是少數的， 但是總的來說，這種成功媽媽主要因素是：努力+幸運。這種媽媽自身就是一個進取的人兒，生活有目標有規律和自律，而且不失經常反思思考並且能立即行動的人兒，而且情商不低。沒情商的媽媽，在處理家庭關係，婆媳等關係時不會那麼順利的。我認識一個家庭，男人情商智商能力都高，女人安心全心做全職媽媽，但是這位媽媽在帶孩子訓練孩子的過程中創造了一個訓練聰明富有情商的孩子課程系統，並且這個系統讓他們的家長創造了一大筆的財富，他們在我眼裡真是人生的贏家。

題中的媽媽，你已經挺幸運的了，你有穩定的工作單位以及經濟來源，產期那麼長等等優勢條件，但是你也是不幸的，你沒遇到好的公婆。所以您都要自己扛著，另外你要試圖改變一下自己的思維以及溝通方式，相處方式，和丈夫和公婆好好溝通一段時間，你還是可以擁有美好的未來的。真的印證了那句“幸福的家庭都一樣，不幸的家庭各有各的不幸”。

因為這種全職媽媽的表現普遍都是所有的事情都是圍繞著孩子轉，忽略了老公。同時，也忽略了自我的成長，和社會完全脫節，最終迷失了自己。這種全職媽媽現實生活中不少見。我們通常見到幾個大媽圍在一起就討論自己家的孩子和別人家的孩子，彷彿有一種炫富叫做：我兒子很棒！其實這種媽媽的日常就是三點一線的行屍走肉，每天菜市場——家——學校，這種媽媽的之所以自己過不好，是因為所有的關注都是圍繞孩子，不但忽略了老公，更加忽略了自己。沒愛情的滋潤，沒關注自己的成長，最後也就是名副其實的“黃臉婆”。這種家庭孩子的成就不錯，主要因為這個孩子在學習等方面有悟性而已。

這種家庭主婦的主要表現就是“怨婦”。這種媽媽缺少情商，缺少智慧，更缺少愛。“怨婦”，多是抱怨別人，而缺少反思自己。總抱怨自己為孩子犧牲了多少和多少，再加上丈夫不能理解，她們的“怨”越積越厚，甚至“怨”到孩子身上了。指責埋怨丈夫，對孩子教育缺少方法，自己不成長。所以家庭經營不好，孩子也教育不好，自己也過得不好。

建議題主還是謹慎考慮，政府部門+事業單位這樣的工作崗位是比較稀缺的，一旦辭職很難再回去。老公負擔家庭全部開銷比較勉強，後面孩子的花費是越來越多的，一旦你辭職，家庭的經濟壓力太大。不建議辭職。建議題主藉助社會資源照顧孩子，比如請個保姆帶孩子，媽媽稍微幫忙一下。不管是媽媽還是婆婆，在照顧孩子這個問題，跟咱們都是會有分歧的，完全符合自己心意的人壓根不存在。媽媽帶孩子挺好的，題主已經很幸運了。愛抱怨那是性格使然，媽媽和女兒那會有根本矛盾，多包容就是了。

我當初老公在外地，找了個專門帶小孩的保姆，婆婆幫忙照應著，我繼續上班。

到後來為了孩子教育，才辭職陪讀。那會我上班都厭倦了，老公收入養活家庭綽綽有餘，才做了這個辭職的決定。

當全職媽媽比上班累多了，上班還有八小時固定時間呢，全職媽媽工作時間是24*7*365，從來無休的。不過做全職媽媽也很鍛鍊人，想提升的自己的話那是很快的。

我的想法就是即使受再大的委屈，也要在孩子6歲前給足夠的陪伴。大多數全職媽媽尤其是普通家庭的全職媽媽壓力很大，每天各種家務，孩子的吃穿、洗涮、學習等等太多方面了都得照顧到，有點空閒時間還得溜娃，晚上娃睡了，自己也躺床就著了，根本沒有私人空間，還得考慮家庭開銷等，真是需要規劃和想的太多，可能很多時候還得不到老公自己婆家人的理解。最後還得是自己想開點，別望子成龍望女成鳳，只要孩子健康，平安，走正途，全職媽媽就成功了

你是否樂觀向上，保持積極的學習態度，對解決大樹而言，辭職是為了寶寶。嗯，好的生活環境能夠更好照顧寶寶，而對於大部分全職媽媽而言，這都是一個新手崗位，沒有任何育兒知識的媽媽應該如何更加科學勵帶孩子，這需要每個全職媽媽認真學習兒童心理、生理學知識，在每個階段給孩子更好的支援。而這些都要求全職媽媽從零開始學起。

除此之外，大部分有後期迴歸職場計劃的媽媽們能否再帶幾年孩子後不荒廢職場技能和人脈，也是一個巨大的挑戰，很多全職媽媽在帶孩子幾年之後，普遍表示想重歸職場，但是無從下手。

我現在就是全職媽媽，一開始家人不理解，說我大學畢業，有個穩定的工作，幹嘛要辭職。我覺得孩子的頭三年很重要，想要親自照顧她，給她充足的愛和陪伴，儘量少讓她養成不好的習慣，讓她以後的人生可以被童年治癒。

過程很辛苦，從出生到現在，沒睡過好覺。也打過退堂鼓，時常有崩潰的時候，但還是堅持下來了，因為媽媽對孩子來說很重要。

為了孩子辭職在家做全職太太，首先要經濟條件非常好，要不然以後種種問題都因錢吵起來，我是在家帶娃三年的寶媽，目前想要等孩子大點，上幼兒園就去上班賺錢。

我家婆也在家，就是偶爾幫我看看，而且經濟條件壓力還是蠻大，一個人上班，一大家子用，手心向上的日子也不好過，但誰都指望不上，但為了孩子，一切都值得，只要對孩子好，什麼都可以放棄，暫時的放棄。

這個問題真的是因人而異的。就看你自身的家庭條件和你的心態了。

不過我覺得作為一個母親，我們首先考慮的是孩子而不是自己。如果孩子沒有合適的人照顧，你又怎能忍心丟下孩子去上班呢。