我和我母親感情一直非常好，她一直把我保護的很好，我懷孕五個月的時候，我母親肺癌晚期去世，去世之前總是告訴我她能堅持下去，她還要幫我帶孩子呢！

我母親去世之後我感覺我的世界都塌了一樣的感覺！就是一下沒了保護傘，我得走出舒適圈的感覺。是肚子裡的寶寶一次次胎動支撐我度過那段悲傷的時間，提醒我要當媽媽了，要堅持住，在產房裡面痛的受不了，偷偷的喊了好多聲媽媽才堅持下去！

由於孕期大悲，哭的太多了，我女兒生下來特別難帶，醫生說的她屬於高需求兒童，特能吃，睡一會又要吃，又缺乏安全感老是哭，月子裡我和婆婆換著帶，還是搞得我們兩人都精疲力盡嚴重睡眠不足，快出月子的時候，我婆婆問我生不生二胎，我說不生，婆婆說的她把孩子帶回河北她來帶，讓我去上班吧，我捨不得孩子，加上婆婆他們那個地區相當相當重男輕女，我就拒絕了！出了月子婆婆就走了！

我身體本生不太好，睡眠又淺，自己帶我女兒，每晚醒幾次，長期睡眠不足，每次推女兒出門逛，小區的寶媽都感覺我走路都是飄的！老公休產假時一直幫忙，假休完了上班是駐外，週末才回家，看我狀態不好為了幫我照顧孩子每天晚上下班後坐一個小時高鐵回來，第二天早上一大早又高鐵一個小時去上班！這樣堅持了三個月！

我自己爸爸脾氣不好，耐心有限，只答應女兒上幼兒園後他可以幫忙接送，好在平時他會做一些好吃好喝的菜讓我回去吃！

我有女兒之前，只會簡單的飯菜，很多事情都不用操心我媽媽都幫我解決了，說旅遊就去了，感覺特瀟灑，出了月子自己帶孩子開始，產後抑鬱特難受，每天都睡不好，孩子總生病，婆家和我的長輩，老公還指責我不會帶孩子，我也歇斯底里過，對女兒吼過，也想過離家出走，也想過把女兒送到她奶奶那邊我就不用這麼辛苦了，也想過找保姆，我的處女座老公要求太高一直找不到合適的，後來女兒發高燒，老公也病倒了，我熬幾天夜得心臟受不了，我嫂子放下生意幫我照顧女兒，我才能休息！老公長期休息不好，有一次衝我發火，我委屈的不行，半夜開啟窗戶想飛，但是我捨不得我女兒，我想起了我媽媽41歲就得乳腺癌，她手術後很堅強的做康復，為了我和哥哥堅持了工作那麼多年，她當時抗癌的動力是兩個孩子還小不能沒有她。那晚之後我調整心態，調整情緒，做全職媽媽可能不被社會認可，經常會有人說你怎不不去上班，伸手要錢沒有尊嚴什麼的，我當時聽了很難受，既然當了母親就肯定有得失！帶孩子怎麼了，還是24小時上班咧，不必自我否定，別人的話語只是宮保雞丁上的花椒，調味而已，他們就出一張嘴說說而已

後來仔細想想為人父母是一種責任，逃避現實沒用只會讓自己生活的更不堪，情緒低落，思想消極對女兒老公影響也不好，我老公那段時間每天高鐵上下班累成一隻狗，半夜還給我煮湯睡著了，鍋燒乾了，滿屋煙霧，好歹半夜餵奶發現了不對勁，我老公抱著孩子傷傷心心的哭，說把寶寶薰到了，他沒用，最後我抱著老公寶寶傷傷心心的哭。！那是我們最難的時候。

現在女兒三歲了，我學會自己擀皮做餃子，我一起做煎餅合子，披薩，烤蛋糕，烤麵包，烤餅乾，做酸奶，各種川菜！我做吃的時候，我女兒會當個小幫手，最開始也要搗蛋，慢慢的就乖了，會幫我剝豌豆，，打打雜什麼的，寓教於樂！我們也會一起畫畫什麼的。她睡得時候我也會抽時間看看考試的資料書籍，或者和同為寶媽的同學討論一下創業的專案或者兼職專案。老公硬把工作調回來了，只是偶爾出差，空了他可會帶女兒出去玩，教女兒一起玩遊戲什麼的。帶女兒一起做家務。

至於我是失去的東西，女兒馬上幼兒園了，我就有時間可以慢慢找回，當全職媽媽這三年其實是我女兒對我救贖的過程，我辛苦的養她，她陪我度過了失去母親那段悲傷的時光，，她也讓我改變讓我成長，讓我變得有擔當，也帶給我很多歡樂！而這種改變.成長和歡樂是職場多年從來不曾帶給我的！這可能就是所謂的得失！

作為一個媽媽養兒一百歲常憂99，有了孩子就有了牽掛，父母是孩子的監護人，成年之前都是責任重大的，我覺得我能做的就是照顧好孩子和老公，雙方父母的同時，努力平衡自己的天地！目前打算九月女兒上學之後，我考非全日制專業碩士-還是考證後接兼職-還是和同為寶媽的同學一起創業中糾結！總之全職媽媽這三年我哭過，笑過，累過，付出過，崩潰過，但是我和老公都成長了很多，我33歲才開始學著長大，36歲了才終於長大，有孩子之前我就是一個很任性，很自私自我的人，現在的我感覺還好！我對過去三年無悔！

我有一個同學，年輕時在歐洲的高盛工作，妥妥的投資銀行職場女精英，在當時多少人羨慕，前途和錢途都一片大好。她卻在生下第一個孩子後就辭職當起了全職媽媽。後面每三年生一個孩子，十年後，她的三個孩子都長大了，她又重新走入研究生課堂和我成為了同學，畢業後順利的重返職場。她並沒有嫁入豪門，她的十年也並不容易，可她為什麼如此選擇呢？

這一切都是她自己的決定，包括要幾個孩子，什麼時候生下一個孩子都是有她決定，而且她認為這是天經地義的。她是一個猶太人。她的丈夫不是猶太人，但三個孩子也都成為了猶太人。猶太人對教育的重視我從她身上深刻的理解到了。我想在這十年中即使出現了某些變故，她也絕對不會後悔自己的選擇，而且一定能把孩子撫養的一樣好。十年後，她家老三對她說：“媽媽你該去尋找自己的生活了，我們都長大啦。”她講給我聽的時候學著小女孩的語氣，做著嫌棄的表情，可我卻在她的眼裡看到了滿滿的愛。是愛支撐她從投行範兒十足的職場精英到洗盡鉛華的家庭主婦，也是愛讓她鼓足勇氣紅著臉在十年後走進課堂，為了給自己的女兒做一個榜樣，也為了給自己一個漂亮的轉身。我想她才是我心目中那個乘風破浪破浪的全職媽媽。

全職媽媽需要的是發自內心對孩子對家庭的愛。三歲以前媽媽的陪伴對孩子的一生都很重要。當全職媽媽只是一種選擇，選擇陪伴孩子走過最重要的人生第一段時光。如果從內心深處覺得當全職媽媽是一種犧牲，耽誤了自身職業的發展，這種委屈的心態久而久之心中的天平一定會打翻。生活中的一次小摩擦都能成為壓死駱駝的最後一根稻草。這種情況還是儘量找辦法返回職場吧。

我是今年離職，算是做了全職媽媽，沒有什麼好不好，看你願不願意。

我閨女一直是我婆婆照看，我婆婆也不會看孩子，月子裡請的月嫂。我產假快休完要上班了，我婆婆真的看不了，孩子也哭，沒辦法，就繼續磨合適應了兩三天就好了。一直到一歲一個月給孩子斷奶，我公公婆婆非要帶著孩子回老家，我們也同意了，但是說實話作為父母，哪有不想孩子的，我和老公每個月回去兩次，車費一千多，就這樣到我閨女兩歲半。

孩子兩歲多已經懵懂了，每次分離都哭的眼睛紅，我也是，坐在車上哭一路，下定決心離職，是因為有次回去，到分開後，我閨女晚上不說話，坐在床上發呆，我婆婆看著她，她嘴裡說了一句：“奶奶就當媽媽吧，不想了”。我婆婆給我說的時候，我心裡特別難受，再加上工作忙，也的確想休息一段時間陪孩子，就離職了，一直到現在，大半年了，陪孩子很開心，你能感受到她對你的依賴。一家三口每天開心的玩，如果沒有我閨女，可能我和老公的週末就是在家睡覺，看手機，但是閨女在，我們會想帶閨女出去玩。

今年九月份也想送她去幼兒園，看看今年情況，我再繼續找工作上班。所以全職寶媽也很偉大的，只要孩子好，家人好，有人幫你帶孩子，就是對你最大的幫助。

全職媽媽的背景也是有所區分的，一是自願二是無奈，一是有經濟背景支撐二是經濟壓力大。如果你是自願並且有經濟實力，那麼你會過的非常的好；如果你是自願但是經濟壓力很大，那麼請做好雞飛狗跳並且拮据的日常生活，你無法給與孩子光鮮的生活，因為你跟他的爸爸並不光鮮；如果你是無奈經濟條件很好，我想就沒有這份無奈了，因為物質支撐精神；如果你是無奈並且經濟壓力大，沒有老人能幫忙帶孩子，那麼請給與孩子家庭最基本的溫暖，也請善待你的老公，因為是你自己做出的選擇，老公是自己選的，生孩子也是自己選擇的。

就算是你等到孩子上了幼兒園再就業，依然還是要面臨誰來接送孩子的問題，其實家庭的問題不會等孩子長大就沒有的，小學 初中都需要有人來給做飯輔導學習。

我個人覺得，能不做全職媽媽就不做全職，因為這個社會不會因為你是全職媽媽而有特別的善待，反而在步入社會的時候充滿了挑剔，因為你全職的幾年時間你與社會是脫軌的！

機會總是留給有準備的人，盲目的決定一定都是錯誤的決定。辭職當全職媽媽已經非常普遍，但是每個家庭狀況不同只可借鑑而沒有可比性，只要做好判斷和準備，全職媽媽一樣可以做得很優秀。

想當全職媽媽的人有各種各樣的原因，但無論什麼原因，都需要做好這三點準備，否則這個決定會讓母親後悔。

全職之後的第一感覺就是，身邊除了老公、孩子之外什麼似乎什麼都沒有，每天早上一睜眼就要照顧孩子、伺候大人，一天下來，好像連個休息的時間都沒有。

這時候的人心理落差很大，以前還有朋友、閨蜜、同事，全職媽媽之後的一段時間裡，好像這些人都消失了，時間是你最大的奢求。

當然，可能家庭位置也會發生變化，從掙錢養家到要錢過日子，位置的變化會給所有人的心理都造成影響。

所以，當全職媽媽首先要有一顆強大的內心，同時，不僅自己要調整好心態，也需要身邊的人同樣調整好。

家人對自己的決定的支援與接納，是全職媽媽自信的後盾，如果心理沒做準備好，那麼別輕易決定。

全職媽媽也會有時間的不同，有些媽媽考慮在孩子上幼兒園的這三年全職在家照顧孩子，也有些媽媽準備一直全職下去，全心照顧孩子。不同的時間，也要做好不同的計劃。

如果只是三年，那麼最重要的問題在於，三年之後，媽媽能否重回職場，這個與年齡、行業、市場都有著緊密的關係，所以，更要謹慎判斷。

如果打算長期下去，那更需要做好未來計劃，把時間合理安排。在做計劃的時候，不僅要考慮到孩子、家庭，更要考慮自己的發展。

全職媽媽也要活得精彩，而不只是一個會照顧孩子的母親，現在有很多全職寶媽不僅把孩子培養的優秀，自己也在某些領域裡做出成績，這樣的全職媽媽值得學習。

全職媽媽從時間上來講，上幼兒園之前全是碎片時間，所有的時間都要按照寶寶的規律，上幼兒園之後，寶媽的時間會相對多一些。

無論是在什麼時候，都不要放棄學習的機會，這裡指的學習是指學習如何養育孩子、如何處理好家庭矛盾、如何讓夫妻之間的感情更加融合。

很多寶媽都會利用碎片時間、孩子上幼兒園的空閒時間裡看書學習，不斷提升自己，讓自己的生活更加充實有益。

所以，做全職媽媽更要學習，通過自我學習還可以獲得收入，從經濟上依然獨立。

全職媽媽過得好與不好，完全在於母親在以上三點的準備是否充足，如果希望自己未來的生活有意義，那麼，一定要慎重考慮，

為了孩子全職的媽媽們，後來有好有差，大部分靠基礎和運氣——

當作為人最基本的生活需求都要靠男人給支援的時候，控制權早就不在自己手裡了。

所以結婚時候的選擇和全職之後的經營，才是決定了全職後生活/生存質量的關鍵。

然而，你的情況又有不同：

從基礎看，你有個事兒婆婆和媽媽，又有個不算很強的老公，這決定了你的全職，會帶給所有人壓力，不管是精神壓力還是生活壓力，有壓力就有反彈。

第二個大不同，是你本身有個很穩定的事業單位的工作。

這工作忙也忙不到哪裡去，但是能夠給你穩定的收入和一定的社會地位——相信我，為了帶娃拋棄了這個，大概率會讓你未來後悔。

帶娃很辛苦，但是你有人分擔。

忍婆婆重男輕女，或者忍媽媽嘮裡嘮叨，比起全職時候後悔的辛酸，還是好忍的。

全職媽媽現在是社會中非常龐大的一個群體，網上有很多全職寶媽既能把事業做得風生水起，又能把家庭、孩子還有自己都能安排得妥妥當當的例子。但是我想說，在實際生活中大部分寶媽都是平凡的一員，一般都只有兩種路徑可以走。

第一種就是生了小孩子後，老公的薪資基本能滿足家庭的開銷。為了更好陪伴孩紙，或者雙方父母都因為各種原因無法來幫忙看孩子，所以最後選擇一人工作，一人全職照顧孩子。這樣的情況下，因為全家收入不高，因此全職寶媽一定要會精打細算，儘量把錢花在孩子身上，最後只能說過日子，完全沒有生活品質可言。這個時候因為貧窮夫妻百事哀的種種具體體現也就顯露無疑:女方覺得自己為家全心全意付出還被婆家嫌棄只會伸手要錢，男方覺得自己辛辛苦苦養家，卻總被抱怨不夠家庭開支……久而久之，夫妻感情歸於平淡，要麼成為一言不發的同居室友，要麼就相忘於江湖，各自安好。

第二種是父母還可以幫忙看看孩子，所以兩人都上班。但是，平時孩子家長會，作業輔導，醫院看病等等都還是母親參與或者主導。所以一邊上班的母親，為了能夠陪伴孩子完成作業儘量選擇工作內容輕鬆，上下班時間較為固定的閒職。每天不管領導臉色如何難看，依然厚著臉皮裝著沒看見準時下班，最後可能也就在領導地爭鋒相對中苟延殘喘或者不得已離職。

對於寶媽這個群體，社會的包容度還是有限的。所以，如果你是一位沒有一技之長的寶媽的話，辭職對於你來說可能是不開心的開始。但是，那些辭職後利用自己的優勢做兼職的寶媽，卻往往能過成別人羨慕的樣子。所以，如果你想要辭職後過得如意，最好在辭職前培養自己可以作為兼職的一技之長吧！

那些辭職在家做全職媽媽的最後都怎麼樣了

所有問題不要一概而論，有得就有失，我也是一名寶媽。在懷孕的時間就已經辭職了，除了月子裡有月嫂帶，其餘時間都是自己在帶。好在孩子乖巧，現在已經要兩歲了，感覺十分輕鬆

你帶孩子去商場，遊樂場，你會發現一些爺爺奶奶帶的孩子目光呆滯，並不是爺爺奶奶不愛孩子。可能是和年輕人思想不同。我見過好多爺爺爺奶奶帶的孩子，在遊樂場裡，只有看的份。明明很想要，老人卻以沒有錢為由，孩子只有眼巴巴的在一邊看著

還有在小池子裡釣魚的那種。一聽到要收費，立馬就拉著孩子走了，全然不顧孩子的反抗

你全身心的照顧孩子，你會發現其實都很幸福，孩子睜開眼睛笑眯眯的看著你，孩子不經意之間叫出的媽媽，孩子會走路了。每一天都是驚喜，而且孩子一天比一天懂事，一天比一天活潑可愛好動

你會發現孩子最親的人是你，最能給孩子安全感的也只有你

當讓還要經濟能力允許的情況下。否則一切都是白搭，再苦再累也就這幾年，孩子上了幼兒園就好了！！！

我是一個全職媽媽，就自己的深️體會回答一下題主的問題。

如果1、2、3、4都是ok的，那麼能全職下來，不缺失孩子童年的成長，陪在她身邊和她一起長大，讓她的童年充滿溫暖和愛，將是很美好的一件事！

其次，當你決定做全職媽媽了，一定要做好以下幾點，很有必要：

因為我不是個全職媽媽，我就拿我隔壁的全職媽媽小鳳來說一說。

小鳳很年輕，三十歲左右。帶著兩孩子，一男一女，都在小鎮上上學，孩子都是從出生後就帶到現在了。

小鳳每日接送孩子上下學，賣菜洗衣做飯。正宗的全職的媽媽。

她家公婆都還很能幹，有收入。小鳳每天穿衣打扮，描眉塗朱。兩個小孩也打扮得時尚出尖，放學之餘讀興趣班。

小鳳的老公在外打工，收入六七千左右，雖然收入不高，但小夥子委實不錯，是個好老公好爸爸，寧願委屈自己也要給小鳳他們好的。

前些天小鳳說不大想送女兒去舞蹈班了，這樣省點開支，結果她老公打電話回來，一再說服她一定要送。

小鳳說，不願意把小孩給婆婆帶。因為帶出來的孩子可能完全不一樣，不是自己希望的那樣。而且自己帶的感情也特別親。

總結一下：如果要做全職媽媽，一定要具備一定的條件。

像小鳳這樣，雖然上有老下有小的，但是，一，經濟上公婆不用他們負擔，甚至偶爾還能得到兩老的一些幫襯。二，小鳳老公的心態跟別的男人不一樣，無論經濟上還是精神上，他都是小鳳他們的頂樑柱。小鳳只需帶好孩子，其他無後顧之憂，也不必去理會人家說什麼：這麼年輕不去工作，諸類的閒話。

怎麼樣？像小鳳這樣的全職媽媽，換作我，我也願意高高興興地當啊。

希望你如意。

看別人的生活，照搬能適合你的日子嗎？

每個人得為自己的人生的選擇負責任。

《三十而已》中的顧佳，全職在家，得幫孩子上好幼兒園拉關係、會做烘焙，還能面對苛刻的家委會成員，鬥智鬥勇趕走她好保護自己的孩子，這還不算幫先生的公司做事等等。

全職在家，你自己得想清楚：我是事業不成回家躲在孩子的成長背後，還是為了好好照顧家和孩子？

這個沒想明白，只在老公、婆婆、孩子和事業不如意上權衡，總是會顧此失彼。

全職陪女兒，等女兒上到幼兒園再到職場，你準備好您的規劃了嗎？

我曾經全職近3年，關於金錢和夫妻關係是當時特別讓我焦慮的，焦慮是會傳染的，所以帶孩子是孩子病，我跟著病，那3年每個月娘倆都會病一回。

迴歸職場之路，遠比我想象的要難，我還一直在學習的過程中，老公由開始的全然配合，到後來特別嫌棄的我學習要花更多的錢。

現在看來，如果讓我重新選擇，我一定會好好規劃養育孩子全職的過程。

第一，不是逃避職場，是全然為了孩子更健康的成長。

第二，好好規劃，並有目的的學習：帶娃、做飯菜、對復歸職場持續精進學習……這些都會規劃。

第三，理財，全職在養孩子時，得有積蓄和分配，否則老公開始是很願意負擔金錢，時間長了，你得看他臉色，其實活得憋屈。這種憋屈會傳遞給孩子，違背了我們的初衷。

我們當時沒有老人幫忙，如果可以，有時老人的幫忙在孩子的頭3年，還是挺好的。老人有育兒理念不合，可以搭把手做家務。家務做好還是挺累人的。

不是看別人怎麼過，而是自己要什麼，自己有什麼，我們自己真正的潛意識的想法是什麼。

看到你的敘述，婆婆媽媽各種不好，老公家務尚可，金錢不夠多，自己的事業不太有成，是否想以孩子的名義全職，以改變你自己的人生？

問這個問題，也是擔心全職後不確定的種種，是嗎？

沒有東西是可以現成的，我們無法複製他人成功的人生，只有你自己的心最清楚你想要什麼。

靜下心，好好理理——讓你的心告訴你到底要怎麼做！

我一直覺得孩子既然自己生了就要自己帶，畢竟老人的觀念和育兒方式，有些是我們不贊同的，還有能陪伴孩子一起成長應該是每個媽媽的夢想，看著她一點點長大，管她的一日三餐，培養她好的習慣，特別是孩子把你看做她的依賴，這些都是媽媽這個角色帶給我們的快樂。當然這裡面也不排除有的媽媽會因為孩子，性格被磨的有一點點暴躁，當然孩子不聽話的時候，也會耗盡耐心，但我覺得這應該是一位媽媽的修行，及時的調整自己的情緒，這也是一種能力。

家裡如果孩子爸爸可以承受所有的經濟負擔，做全職媽媽也未嘗不可，很多男性對媽媽不是很善良，既要求他們賺錢養家，又要求他們能照顧孩子，分擔家務，如果女性全職就會說與社會脫節，要及時迴歸社會，如果工作忙孩子顧不上的話，又會譴責你對孩子不上心。每個人精力有限，奉獻給工作時，必然會身不由己，沒時間照顧孩子。

這個選擇因人而異了，有的人全職在家並未放棄自己，還在做自我提升，為自己重返職場做準備，把這段時間當做自己的加油站。其實，如果你有一顆不甘於平庸的心，無論別人怎麼說，你都會默默努力，給那些人一記響亮的耳光

1. 你是一個政府部門工作，各項福利待遇應該不錯，一定不要輕易辭職。你可以只做好自己的份內工作，適應的改變一下自己的工作態度，說白了，就是能夠圓滑一下，注意說話方式，相信你工作的更輕鬆，你正式上班之後也會有不一樣的結果。

例如有事請假，有事提前走一會，孩子需要餵奶，相信同為女人的母親不會特別為難你。這是事實，也是你不得不面對的現實。

2. 媽媽帶孩子挺好，只是太愛抱怨。天下所有的母親都有一個共同的毛病，會碎碎念，甚至說一件事說百遍，但是有一點我們不能否認，就是他們愛我們。他們會為了我們的事情犧牲到自己，哪怕有時我們不領情，但是還會繼續堅持。

不妨放平心態，聽聽媽媽說什麼，想讓他們改變太難，不如我們換個方式接受，有可能你會發現原來媽媽如此可愛。

我的媽媽也是經常碎碎念，有時嘮叨一些我嫂子的不好，說一些我爸的毛病，但是我只接收好的，而且不停的勸告，家以和為貴，不要太計較，平常帶好孩子就行。爸爸年齡太大了，身體的病毒讓他更不願意去做太多，更是會無緣無故的發脾氣，就當他是老小孩就行了。

3. 老公不算勤快，但是也不算太懶。那麼不妨讓他跟你一起改變。

我相信現在的男人沒有不愛孩子的爸爸，你也不需要說太多，只需要告訴他，寶寶喜歡他，想跟他一起玩。而且你也可以根據你們的個人情況制定出相應的計劃，讓他對於孩子有更多的喜愛，我相信後面的事情就會順其自然了，為了孩子為了家庭他會更努力，也會幫忙分擔。你也要學會撒嬌，讓他幫忙處理事情，千萬不要命令。

4. 是否辭職的問題就是你要考慮的現實問題，丈夫的工資能否支付日常花銷，能否能夠讓你安心帶孩子。

但是我說一下，不管單位怎麼樣，不管工資多少，哪怕你有一份兼職，也一定要工作。只有有一定的經濟基礎，接觸到當今的社會，你才會有當家的權力，說話的話語言，只有這樣你們才會有更多的夫妻話題。

先說一下我的情況吧，我懷孕前就沒上班，等孩子一歲多的時候我重新開始工作。原因是我子宮有點畸形，再加上甲狀腺功能低下，很容易流產，所以從知道懷孕開始全程在家養胎，沒有公婆，老公上班，所以等快四個月比較穩定的時候回農村我家養胎，等生完孩子我先帶了一年多時間，然後想著開始上班，從老家找人過來帶，幹了一個多月公公腿摔壞了，就回去了，當時我已經上班了，沒辦法，只能讓我爸過來幫忙（我媽要在老家帶我侄子），一帶就是兩年。

下面說說我的看法！

首先恭喜你選擇比我多，我是想要平安生下孩子只能辭職。不過我也是經過考慮和規劃的，我在帶孩子的一年提升自己為以後走上工作崗位努力，當時我是清楚我以後肯定想要再上班的，即使如此，我找工作也是失望了好多次之後才從不好的選了一個相對好點的入職的，工資比之前還低三分之一吧，（我在帶孩子期間拿到了注會證，稅務師證，想著應該能和我之前工資持平），但最後只拿到了不到平均水平的工資，但好在離家近上班不忙，還能照顧孩子。我之所以會上班，倒不是經濟壓力，是因為擔心自己在家時間久，對孩子關心過多會期望太高從而焦慮。

說這麼多是覺得如果辭職帶孩子等孩子大一點還想上班就要做好準備，降低要求吧！

如果想一直帶孩子就要平衡好自己的心態，千萬別把帶孩子當成為孩子做的犧牲，這只是你自己最喜歡的選擇而已！

如果不辭職，你可以問一下單位的哺乳假，應該是一年，可以休一年哺乳假，等孩子一週了再上班，既可以省去重新找工作的煩惱，又可以多帶孩子一段時間，然後可以找人帶或者兩個媽媽帶。

所以就這些選擇，根據你自己的條件狀況和理想選擇一個最好的吧！祝一切如願！

身為一個全職寶媽的我，感覺自己快要崩潰了，以前沒生孩子的時候，每天打扮的漂漂亮亮的，賺的不多，但是夠花，平時還能跟小姐妹們或者同事出去溜達溜達，聚個餐逛個街，每天過的開開心心，跟老公也不吵架，一點壓力也沒有。

可是自從生完孩子，每天面對的就是生活瑣事，帶孩子帶得心煩，到不是覺得寶寶煩，是天天就一個人在家，沒人嘮嗑說話，整天就是收拾屋子，做飯，帶孩子，好覺特別憋屈，快要抑鬱了……

而且因為生完孩子之後，胖了很多，好覺自己就像個老大媽，怎麼收拾也難看，每天還因為一些家庭瑣事跟老公吵架，記得那天我跟我老公說，我好覺自己好像得抑鬱症了，老公回我，你在這樣得抑鬱症的是我！

吵完架之後，自己也知道是自己的原因，自己做的不對，但是當時就是忍不住！

老公自己上班壓力也很大，再加上開銷比以前大很多，老公的工作又有新變動，我知道他的壓力很大！

孩子已經14個月了，想把奶忌了，去上班，我知道在這麼呆下去人會廢的，但是回頭一想，孩子需要陪伴的就這麼幾年，而且自己帶肯定要比老人帶好，說句不禮貌的話，老人帶出來的孩子都比較自私，時代在變，以前老人帶孩子那套真的過時了，實在是信不過，所以還想自己帶，真的很矛盾！

現在我就想，如果能有一份不錯的兼職就好啊了，既可以減輕家裡經濟壓力，又可以照顧寶寶！

你目前的小孩子還挺小的，小孩子一歲內真的很需要媽媽溫暖的愛與陪伴

當然如果家裡老人能夠把小孩照顧得讓我們很放心，

家裡離上班時間也不遠的話，那就可以考慮去上班，晚上多陪陪孩子最好

但是，如果家裡老人沒辦法照顧好自己的孩子，或者很多教育理念不合的話

那還是建議以孩子為重，撐過兩年，兩歲就可以送幼兒園了

在兩年期間，現在其實自主創業的也很多，可以在照顧孩子的同時獲得一定的收入

這樣我覺得會是個不錯的生活，當然前提條件是你老公的收入能夠維持你們的生活

如果因為你沒上班，老公的收入又沒辦法支撐整個家庭的支出的話

那就會有很大的家庭風險，這時候就需要再慎重考慮下了，最好和自己的媽媽商量下幫忙帶

我是一個小孩六個月就留給婆婆帶的，至今都覺得這是我做過最後悔的一件事了

其中各種心酸，辛酸，真的只有經歷了自己才會懂。

我是38高齡產子，之前的工作是世界500強企業的銷售經理，工作強度很大總需要出差，休完產假後回去上班，完全沒有心思，滿心滿腦子就是想著家裡的娃兒多可愛，我得上網研究各種育兒知識，以及買買買。

個人也覺得在孩子上幼兒園之前的這段時光非常重要，無論孩子性格的養成還是生活習慣的養成，我都需要親歷親為；所謂三歲看大，七歲看老嘛；深思熟慮之後，決定辭職，全身心的照顧孩子；

我自己的規劃是孩子上幼兒園以後在迴歸職場；之前家裡我是掙錢主力，先生是事業單位，收入不高比較穩定；對於我辭職對家庭經濟造成的影響，先生開玩笑說：饅頭可以管夠的；我倆在心態上是很成熟的。

因此辭職之後的生活狀態，我們還都是非常滿意的；3年間，我自己帶著孩子到處旅遊，去過十幾個國家；孩子的性格比較外向主動；生活習慣也有很強的獨立性；因為常旅遊，孩子的身體適應性很強，很少生病；吃喝不挑食，大餐愛吃，街邊小館也愛。孩子也很喜歡跟人聊天，喜歡講英語喜歡學。現在孩子已經上幼兒園中班了。

說完了孩子，說說自己，孩子兩歲多的時候，我開始考慮自己未來的工作。因為經常帶孩子約朋友一起玩，我的時間很自由，也認識很多新朋友，瞭解了很多行業很多不同的工作內容；仔細思考自己對未來職業的規劃：我很喜歡我的時間我做主的感覺，我學習能力強，執行能力強，我希望一份可以做的長久，自己每一天的努力對未來都會有價值的工作。

因為生了孩子之後開始對生老病死患得患失，開始研究保險，從找身邊的朋友/代理人諮詢，到後來乾脆自己學明白，考證入行，這個決策過程並不漫長。研究了行業的發展前景，做了個人SWOT分析，我欣喜的發現自己有機會做的很好，加入明亞保險經紀公司做了全職經紀人；一晃兒兩年的時間過去，給上百個家庭送去了保障，也成就了自己，並介紹了有相同理念需求的人加入，組建了自己的團隊~

這是一份需要用心並專業的職業，有溫度的職業，工作之餘，還收穫了很多的信賴和感謝。以上是我做全職媽媽兩年之後的轉型，希望可以給到你借鑑~

為了孩子辭職的全職媽媽這個話題，我沒有發言權去過多的講一些無關痛癢的話題，畢竟我現在還是單身女人，沒有家庭和孩子，體會不到各中的心酸苦辣和幸福甜蜜的感覺，但是看身邊的朋友，各種各樣的都有，有甜蜜的，比如我一個姐們，結婚後生了孩子，一直在家帶孩子沒有工作，老公一個人賺錢養活一家人，一家人也是過的捉襟見肘，畢竟每個月的房貸都能夠後壓力了，還要孩子的奶粉錢，一家人的柴米油鹽醬醋茶，說實話，生活雖然很苦，但是我姐們是幸福的，老公每個月的工資會交給她打理，對她完全的信任，家和萬事興，知足常樂，錢多錢少無所謂重要的是一家人一條心，一家人在一起。

再來說說我身邊認識的另一個女人，帶著兩個孩子，全職寶媽沒有工作，她的父母會經常幫她帶孩子，但是也挺累的，不好好打扮自己，老公出軌別的女人，她開始完全不知道，後來知道了，也就不了了之，因為相信她的老公跟另外那個女人斷了聯絡，全職寶媽不可怕，可怕的是一個女人放棄自己，一心只去想著孩子想著家庭，而忽略了自己，其實作為女人，就算是有了寶寶，也不應該對自己沒有管理和自律的心態，不管老公好不好，不管為了什麼，不要去放棄自己，應該儘自己所能給自己一份有保障的收入，高速發展的網際網路時代，只要用心，動動腦，一樣可以躺賺，一樣可以有睡後收入。

最後奉勸所有女人，好好愛自己，讓自己變得強大，有安全感，有底氣，唯一的辦法就是有足夠的實力，給自己邁出第一步的勇氣，讓自己在一切以孩子為中心的同時也有一份穩定的收入去努力，去敢做敢為，加油(ง •̀_•́)ง

一.首先我們來了解一下什麼叫全職媽媽？

定義：女性懷孕生了孩子以後，專職在家照顧孩子，經營家庭；

二.做了全職媽媽以後大致分為兩種情況：

1.有的女性做了全職媽媽後完全變成了家庭保姆，除了照顧孩子還要幹家務，整天呆在家裡不出門，沒有了人際社交，不修邊幅，身材臃腫，蓬頭垢面，不再學習，沒有上進心，變成了黃臉婆；

2.有的女性做了全職媽媽後卻變成了幼兒學習教育、嬰幼兒食品等方面的專家，利用空閒時間不斷學習為自己充電，成為了社會精英人士；

每個人性格不同，接受教育不同，家庭狀況不同，結果也是不一樣的

三.支援你辭掉現在的工作，在家裡做個全職媽媽：

1.你婆婆不會照顧孩子；

2.你母親照顧孩子有時會抱怨；

3.老人接受的教育觀念與年輕人不同，孩子還是自己帶好；

4.你在政府部門工作，屬於公務員，說明你是高學歷知識女性，再就業沒有問題；

5.你現在的工作並不順心，領導特事兒，對你也不好；

我曾經就為了兒子上學得到好的照顧而辭了單位的工作，在家全職照顧兒子，料理他的吃喝，接送他的上下學，輔導他的學習，這樣的日子持續了一年，我覺得我一點都不快樂，活得越來越焦慮了，兒子嫌我管他的學習太嚴格，剝奪了他的空餘時間，老公嫌我不像上班時那樣愛打扮了，穿著太隨便，沒精神沒氣質，跟他出去丟人了，而我沒了工作，沒有了經濟來源，買什麼東西都得伸手向老公要，想出去痛快地與姐妹玩，卻還要惦記著家裡，沒自由沒底氣了。

後來我痛定思痛，下決心擺脫掉這種生活，於是跟老公商量，想著自己開始創業，這樣的話，時間自由，還能能有自己的事情可幹，再結合自己多年的辦公室工作經歷，知道自己所長，我在網上選了幾個專案，然後去全國各地考察，最後選擇一家數碼快印加盟店，通過總公司的學習，懂了不少管理，營銷方面的知識，然後學以致用，用自己的熱情，愛心，讓這個店紅紅火火開起來了。

在開店期間，我儘量把兒子的生活安排好，學習上專門報了個輔導班，業餘時間不干涉，讓他自己決定自己的愛好，他的狀態越來越好，不再抱怨我了，與我愈來愈親近了，在自己這方面，我極力提高審美，讓自己形象改觀，而且有了收入來源，我能自由的買自己喜歡的東西了，所以內心的喜悅越來越多，人也越來越自信了，老公對我也越來越滿意，開始誇讚我了。

自己的這段經歷，讓我覺得為了孩子辭職的媽媽們，除了照顧好他們之外，一定不要失掉工作的能力，失掉自我，還是要與社會保持聯絡，活出自己的風彩！