這些都是我覺得特好笑的笑話，希望你喜歡。

1. 一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你。”小女孩說：“你能為我的未來負責嗎？”小男孩說：“當然能，我們都不是一兩歲的人了！

2. 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。

3. 我對爸爸說：“你要是當年努力點，吃點苦受點累，我現在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現在開始吃苦受累，以後你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不？”我急了：“憑啥？！哦我吃苦受累，讓那小崽子享受？！”“嗯，我也是這麼想的。”

4. 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日兒子晚歸。父：去哪了。曰：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看黃片了。父：好大的膽子，我長這麼大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。啪！機器人又給了其母一大耳光！...............哈哈哈

扯皮哥來了

1.我不怕冷，但是我還是買了羽絨三角褲！為什麼這樣呢，倒也不完全是為了保暖，主要是看起來鼓鼓的。

2.女朋友最近減肥，每天晚上都在家氣喘吁吁的跳一小時減肥舞。樓下住著一對小夫妻，最近那小夫妻的看我眼神都不對，尤其是男的看我的眼神充滿著幽怨！今天女的終於跟我說:哥啊，你們能不能稍微節制下，你們天天折騰那麼久，嚴重打擊了我老公的自信心。

3.聽見敲門聲，我問：誰啊？無人應，提高聲調又問：誰啊？還是沒人理我，我有點怒了吼道：誰！只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家門！

4.小時候和鄰居家孩子比尿的遠，然後她回家她媽媽就罵她說：你一個女孩子竟然跟人家男孩子比這個。我回家也捱罵了，我媽說：你一個男孩子還沒人家女孩子尿的遠，你丟不丟人！

5.我：你這車開的太可怕了。她：你也太誇張了，也沒有差到那種程度啊！我搖了搖頭，深吸一口氣，開啟車門遊了出去。

6.小明對媽媽說：“媽媽，班裡的很多同學都愛撒謊。”媽媽語重心長地教導小明：“撒謊可不對，你平時對你的同學撒謊嗎？”小明回答說：“就只撒過一次。”媽媽問：“那你說了什麼？”小明：“我跟我同學說我媽媽很漂亮！”

7.有個孩子問他爸說：“爸，我咋總感覺我比別人笨呢？”他爸嘆了一口氣說：“唉，爸對不住你。爸年輕的時候貪玩，把你扔起來了五回，接住了四回。”

8.一次犯了大錯被我爸揍了一次，媽媽說：哇，老公，你打咱兒子時真的好男人啊！後來，我爸隔三差五就男人一次

1、星期天帶兒子喝下午茶，兒問：“為什麼要我讀書？”

我答：“這麼跟你說吧。你讀了書，喝這茶時會說：“此茶湯色澄紅透亮，氣味幽香如蘭，口感飽滿純正，圓潤如詩，回味甘醇，齒頰留芳，韻味十足，頓覺如夢似幻，彷彿天上人間，真乃茶中極品！”而如果你沒有讀書，你只會說：“臥槽，好喝！”

2、媳婦讓我陪她減肥，制定了一個嚴格的減肥計劃，從飲食到運動看上去科學合理。堅持了兩個多月，效果非常明顯，我們兩個總共瘦了8斤多，光我自己就瘦了10斤！

3、年貨買好了，這回品種挺多，夠吃一陣子了！有紅燒牛肉，麻辣牛肉，海鮮魚板，老壇酸菜，小雞燉蘑菇......

4、和幾個朋友吃飯，看到鄰座是個美女，又是一個人，於是我們鼓勵唯一單身的男同志去搭訕。結果這貨害羞的走過去說：美女，一個人啊？美女回：嗯嗯。這貨卻冒出一句：你一個人吃這麼多，吃的完嗎？

5、一個朋友被媳婦管得嚴，整日鬱悶。

我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發洩發洩”，他問我：“我怎麼發洩呢？”，我說：“你就把沙袋當成你媳婦好了”。

晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧？”

我問：他怎麼啦？

教練說：你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了

6、今天跟男盆友到樓下吃麵。

服務員問男朋友：您要大碗，還是小碗。

服務員問我：您要一碗，還是兩碗。

7、我17歲，開的蘭博基尼，沒有問父母要一分錢，也沒靠其他人幫忙，都是我一個人想出來的。

8、突然想到：假如每個週末都比平時上班更早起，那不就變成一個星期有五天可以多睡一會兒了嗎？幸福來得如此突然！

9、很多動物都可以用一句話來形容“生的平凡，死得美味”

11、今天逛街，看到一對中學生在街上手牽手，不禁回想起了中學時代的自己。想當年，我也是在街上這樣看著一對中學生在街上手牽手。

12、舌尖上的中國

第一季，講美食順便講個故事；

第二季，講故事順便找個美食；

第三季，講廚具順便找點故事和美食。。。

神轉折段子，太好笑了，看一次笑一次。

1.洗完澡出來，看到老婆拿著我的手機在講電話：“你說和他只聊天沒見面，這個誰知道呢？你我都是女人，你應該知道我很介意這種事，我現在不想再囉嗦，我會和他好好談一談，希望你以後別再找他。”我額頭和後背都冒冷汗了，這時她衝我笑了笑說：“我演技咋樣，刺不刺激？”

2.禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：“媽咪，人生為什麼會苦呢？”我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣。所以我說：“兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？”兒子說：“媽咪，你說什麼？我是說酒席上那道人蔘雞的人蔘。”

3.太太抱怨先生：“你一點也不瞭解女人的心，總不願意講我愛聽的。”先生：“好嘛，你愛聽什麼就提醒一下吧。”太太：“至少稱呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三個字的，親暱一些的。”你猜先生怎麼叫的？先生：“我明白了，老太婆。”

4.公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人。”應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任！ ”

5.昨天，睡到半夜，又被樓上噼裡啪啦摔東西的聲音吵醒。一男的哭著說：你再打我啊！你再打啊！你再打我把這碗也摔了！嗚嗚!!!一女回：你說咱們結婚這麼多年了，我啥時候真的打過你，不過就是嚇嚇你罷了！男：嚇我？嗚嗚，嚇我就骨折兩次、脫臼七次？

6.上幼兒園的時候不肯去上學，於是爸爸對我說：“只要你在幼兒園，老師說你表現好，爸爸就帶你去海族館遊玩”，從此以後，只要每次老師說我表現好的時候，爸爸都會兌現了諾言。不但帶我去海族館，還會去百鳥園等，每次都玩得特別開心。直到後來，我識字了，才知道那是海鮮市場和花鳥市場

有點長，一定要看完。

農村的夏天有兩種永恆的 BGM ,一是光天化日,樹上的蟬鳴,二是夜色朦朧,豬圈的蚊嗡。前者令你睡不好午覺,後者使你徹夜難眠。

那天下午,二哥在家裡睡午覺被蚊子叮得滿頭包,怒不可遏的他開展了人生中首次滅蚊行動。只見二哥拿著個蒼蠅拍在家裡上下亂竄,一頓操作猛如狗,幾隻不長眼的蚊子已經成為拍下亡魂,二哥對取得的成果倍感欣慰。但是,做人不能驕傲,二哥向來明白這個道理。儘管他收穫頗豐,但依舊懷著一顆平常心繼續在家裡打著蚊子。隨著他的輾轉騰羅,當場去世的蚊子也越來越多,春風得意馬蹄疾的二哥,一個不留神把二嬸的鐲子碰到了地上……。只聽得嘭的一聲,鐲子斷成了兩截,二哥的心也也是涼了半截。斷裂的手鐲猶如雷神的錘子,將他敲得眼冒金星。以眼下的局面來看,等待二哥的只有兩種結果,一是死,二是慘死。

思考再三,他拿了兩包衛龍過來,想求我救他一條狗命,看在辣條的份上,我就給他謀劃了一個天衣無縫的騙局,足以讓他死裡逃生。回去之後,二哥把斷掉的手鐲表面抹了一層油,然後出賣色相,把家裡的狗騙進了屋。傻不拉幾的狗聞到了油的味道,急不可待地跑過去叼起鐲子就開始啃,咬了幾口之後發現味道不對,又吐了出來。此時準備工作已經完成,狗也已經發揮了它應有的價值,就被二哥強行派了盒飯。

頭頂的太陽逐漸放低了身段,蟬也沒了正午的放肆,聲音漸漸的弱了下來。廁所的蚊子謹遵江湖規矩:你方唱罷我登臺,所以嗡嗡的聲音取代了吱吱的蟬鳴。牆上的表滴答滴答的轉動著,二哥的心也跟隨著秒針砰砰砰的跳動,院子裡的傻狗還在興奮的玩著一個廢棄的足球,絲毫不知道噩夢即將開啟。

晨興理荒穢,帶月荷鋤歸。在外面忙了一天的二叔二嬸扛著鋤頭回來了,兩人剛把東西放下,二哥就焦急地跑出來了,他繪聲繪色地講述了狗是如何把鐲子咬成幾段,還差點吞下去的情二叔進屋看見掉在地上的鐲子,幾隻螞蟻在上面爬動,鐲子已經斷成了幾截,上面還有狗牙印。

此時此刻,此情此景,二叔怒罵:“這死狗,手鐲花了我六千大洋啊,居然就這麼毀了?”站在門口的二嬸衝進來指著手鐲質問道:“你上次不是說花了四千嗎,今天怎麼變成六千了?”“啊,我上次這麼說的嗎?那可能是我記錯了。”二叔急忙賠笑道。眼下手鐲碎不碎已經不重要了,二嬸開始懷疑它的真假。

只見她撿了一塊碎片仔細端詳,隨後把碎片往地上一扔,大罵道:“你敢拿假玉來騙我,我今天跟你沒完……”。

二叔見此,急忙承認錯誤,深刻檢討錯誤,發誓改正錯誤,一番話下來,眼淚都快擠出來了。二嬸此時更生氣了:“居然還真是假的,我剛才不過是詐你一下罷了……。,,兩秒鐘後,二嬸的小手被二叔的老臉狠狠扇了兩下。

二嬸怒髮衝冠,當晚就收拾東西回了孃家,而二叔則滿臉悔恨的撿起手鐲,又放在了桌子上。慘劇還是發生了,隨著一陣哀嚎,傻狗與世長辭,饒是二哥拼了老命也沒能動搖二叔殺狗的決心。

抱著屍骨未寒的傻狗,二哥悲痛欲絕,眼淚嘩嘩的往下掉啊,後面含淚吃了兩大碗狗肉。正吃著狗肉呢,二叔越想越不對,狗怎麼可能爬這麼高呢?馬上,二叔注意到了手鐲上的油,此時二哥正一邊抽泣一邊啃著狗腿,鼻涕還時不時的出洞視察一下週圍的環境。他現在跟下午的傻狗一樣,完全不知道噩夢即將到來。看著吃得正香的兒子,二叔又往他碗裡夾了幾塊狗肉,然後慈祥地說道:“慢慢吃,多吃點,就當給你提前補身體了。”

此話猶如睛天霹靂,二哥聽了鼻涕猛的一縮,渾身顫慄,雙腿發抖,眼淚止不住的往下流……。

二叔先是關上了門,隨後拿了個雞毛撣子,又搖了搖頭,換了根新鮮的竹條,接著又搖了搖頭,最後向豬圈門口的扁擔走去。機不可失,時不再來。二哥深諳此道,見他爸進了豬圈門,他飛快過去把門拉了過來,插銷,上鎖一氣呵成。

沒錯,二叔被關在了滿是蚊子的豬圈裡。剛開始,他還嘴硬,破口大罵,想脅迫兒子開門。僅僅過了五分鐘,鋪天蓋地的蚊子就讓二叔開始求饒了,什麼玩具車啊,自行車啊,有求必應。好在二哥經受住了誘惑,堅守住了底線,完全不為二叔的糖衣炮彈所動。豬圈裡的巴掌聲響了一夜,二哥也握著鑰匙在門外站了一個晚上。

第二天一大早,二嬸回來給兒子煮早飯,二叔這才得以逃出生天。開啟豬圈門,只見滿身紅包的二叔心如死灰地嵌在門框裡,他的眼睛失去了往日的光澤,臉已經被抽腫了,暴露在空氣中的面板上佈滿了血痕,指甲裡也盡是血和肉。那天,二哥沒有像以前一樣哭鬧。我只聽到他慘叫了一聲就沒動靜了。

那天,二叔急匆匆的從醫院回來,抵押了房子之後又火急火燎的去了醫院……。年關,二哥康復回家,他胖了,眼睛裡似乎透露著些許疲憊,二叔眼裡好像也摻雜著一丟丟後悔。

看了不，笑請暴揍我

1、有一朋友做微商，幹了一個多月就不幹了，掙了38萬，現閒賦在家。我問他是怎麼賺的錢，他說是賣假貨，腿讓人打斷了，保險公司賠的[我想靜靜][我想靜靜]

2、最近我閨蜜剛考下來駕照今天說帶我去外面兜兜風，開到一個路口被交警攔下，交警敬禮請閨蜜出示駕照。交警拿著駕照與真人比對了半天，說：駕照上的照片與本人不符，涉嫌無證駕駛，請下車接受檢查。二貨閨蜜緊張了半天說了一句：警察同志等一下，我把妝卸了……

3、半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所。

我說：你上廁所叫我幹嘛！

她說：叫你起來穿衣服。

我說：你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！

然後老婆起身裹著被子走了。

網友：一會兒，老婆帶著屎味的被子回來了……

4、前年我爸從外地捎來一隻大甲魚，俗稱老鱉！當時不知道怎麼吃，就一直養著。

現在已經有小臉盤大了，就想著燉湯給醫院的奶奶補補身子!

宰殺的時候卻掉到衛生間那個坑兒裡了。

我媽: “你趕”緊下手撈！

我問:“咬人不?

媽媽:“不咬人還用你撈啊，趕緊的

同志們，您聽我說，老鼠的危害實在多：

上你的炕，爬你的床，冬咬棉夏咬單五火六月咬汗衫。

東屋裡跑，西屋裡跳，咬棉褲，拉棉襖，弄的滿屋盡虼蚤。

老鼠牙賽鋼鍘，冬鍘單，夏鍘棉，二八月裡鍘鋪毯。

吃你豆，吃你麥，還吃你的紅薯乾兒，

光吃心兒，不吃邊兒，剩下都是眼鏡圈兒。

爬鍋臺，上案板，踢爛盤子蹬爛碗。

老鼠精，老鼠能，不要梯子會上棚。

喂個豬，喂個羊，總比喂個老鼠強。

弓弓著腰，杵杵著勃，光吃糧食不幹活。

咘噔噔，咘噔噔，一直咘噔到三四更。

你不買我不買老鼠在家談戀愛。

這兩集我沒來，老鼠慣裡上鍋臺。

咱這個老鼠藥，中中國產藥廠造，商業大樓買不到。

吃了咱的老鼠藥，是先麻嘴，再麻腿，

鼻孔眼裡冒血水，大的吃了蹦三蹦，小的吃了就沒命。

老鼠藥，不值錢，一包只賣一毛錢。

一毛錢不算錢，坐不了車，乘不了船，打不了醬油，買不了鹽。

一毛錢不算多，藥死老鼠一大窩。

走一走，看一看，心裡打打肉算盤。

省吃一根小冰棍，少抽一根名牌煙。

藥下屋裡保安全，一夜老鼠全藥完

大家好，非常榮幸可以有這個機會解答這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。

　　讓我給你講個笑話:

　　1.一個男同學很瘦，性格很有趣。每個人都喜歡和他開玩笑。

　　一天課後，有人問他，"如果有一天你的女朋友被一個強壯的男人打了，你會怎麼做？"

　　他驚呆了。

　　然後他說——“我要打他的女朋友！”

　　全班鬨堂大笑。

　　物理老師今天發了一篇論文，因為基礎太好了，而且講得很快，還有很長一段時間要完成。

　　之後，物理老師說，“太無聊了。我為什麼不一起談談你的化學論文呢？”之後，我真的談到了一篇化學論文。

　　之後，化學老師下午來上課，發現了這件事，他抬起臉，嚎叫了:

　　他瘋了！好的。如果他沒心沒肺，不要怪我不公正！請拿出你的數學試卷！

　　3.小明"s的父親打算在5月1日帶著他的家人去鄉下兜風。請根據情況完成對話。

　　爸爸:五一假期就要到了。就在你的模型測試結束後，我們會開車出去玩，讓你放鬆一下。

　　小明:我們有車嗎？

那是一個在童年時期聽說過的笑話，時至今日，已經間隔十幾年我依然對於這個笑話過目不忘：話說有一天，一個美中國人，一個法中國人和一箇中中國人一起來到了沙灘，突然，他們在沙灘上發現了一個神燈，神燈對他們三個人說；我可以實現你們每個人三個願望。美中國人接過神燈許下了三個願望：我第一個願望是我要好多好多錢，第二個願望是我還要好多好多錢，第三個願望是把我送回美國；接著法中國人也來需要：我第一個願望是我要好多好多美女，第二個願望是我還要好多好多美女，第三個願望是把我送回法國；說完，願望成真，神燈把他們送回了美國和法國，接著那個中中國人說：我要一杯二鍋頭，咕嚕咕嚕喝完，醉醺醺的說w我還要一杯二鍋頭，醉醺醺的晃來晃去說了第三個願望：一個人喝酒太無聊了，再把那個美中國人和法中國人送回來陪我喝酒吧。說完美中國人和法中國人又回來了，一臉懵逼之前的財富和美女都消失了三個人一人只多了一瓶二鍋頭，說完神燈完成了自己的使命消失不見了，只剩下美中國人和法中國人拿著酒瓶追著中中國人滿沙灘跑

一個騎兵在作戰中不幸被俘。“我們會殺掉所有的俘虜。”敵軍首領對他說，“不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。”　騎兵想也沒想，說：“我想對我的馬說句話。”首領答應了。於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：“真是一匹神奇的寶馬！”他說，“不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？”　騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。　首領大為歎服：“你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。”騎兵想了一下，說：“我想和我的馬單獨談談。”首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：“我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！”

為博女友歡心，一美國男子盜賣其父240萬股票後揮霍，買豪車送鑽戒花天酒地。。。

他手中的錢所剩無幾時，女友還是離他而去。。。

然而令他驚奇的是，他能用手中所剩無幾的錢買回其父原來份額的股票，一切又歸於正常，像什麼都沒發生過一樣。。。

2、今天房東來，進了我房間：“真冷啊。你這怎麼睡得著？”

我心想房東是要幫我裝空調了？說：“天冷又不靠窗，太陽都照不到。”

房東‘嗯’地一聲：“年輕人，好好奮鬥，有錢了買個好房子，就不用吃這份苦了。”

然後就走了。。。

3、幾個同事一起吃飯，一同事說起最近運氣差，想去拜財神。

另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。

我：可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢？！

4、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。

有一次，他問：“你們外賣是不貴，但你們廚師是老廚師吧？”

我：“是啊，經驗豐富，做的菜是一流的，味道與眾不同，您也吃得出這個是老廚師的手藝？”

客戶：“老廚師的手藝我吃不出來，但我總是能吃出白頭髮來！”

我。。。

5、最討厭明星專家們在電視上宣傳環保節能了，他們住著有30個人房間的房子，沒有人也開著空調。

有熱水澡池，沒人在也放著熱水。

開著耗油的悍馬滿世界到處車震。

殺死幾十條蛇就是為了做一個像農民工一樣真蛇皮袋。

他們驅車幾十公里到高階健身中心在跑步機上跑的滿頭大汗，就是這樣的人拿了環保節能的大獎，然後指責你用廢紙擦自行車坐墊是不環保的行為。

6、做客車到站下車，有好多小三輪，一個大媽問我：“坐三輪不？”

我看了她一眼，沒說話。

“小夥子，你去哪啊？”

我尋思咋這煩人呢，“出國！”

大媽楞了一下，“那我拉你去機場吧，快上車。。。”

我。。。

1.甲乙丙三人開飛機去玩，突然超重了，他們都要每人扔一個東西下去，甲扔了一袋米，乙扔了一把刀，丙扔了一顆手榴彈，當他們下去的時候看到一個貧窮的家裡面有對夫妻在叫，太好了，天上掉了一袋米，於是他們繼續走，看到一個小女孩在哭，就問她，咦，小女孩，你為什麼哭呢，小女孩說，天上掉下來一把刀把我的小狗給叉si了…於是他們又走著走著，突然看到一個小男孩在笑，就問他，小弟弟，你為什麼笑啊？小男孩說，啊哈哈哈哈，我爸爸剛剛放了一個屁，對面的村莊就爆炸了。。

2.醫生，我有時候感覺壓力很大。醫生：一般是什麼時候？我：做飯的時候。醫生：哦，你叫什麼名字？我：高壓鍋。

3.一天早上來了個靦腆的小姑娘點了豌豆漿，老闆習慣性頭也不抬用地方話問：打包還是帶走？小姑娘半天才好小聲的回答道：我…我可以在店裡吃嗎……

4.一天，關羽對曹操伸出2，曹操伸出5，曹操伸出上，關羽伸出下，關羽伸出小，曹操伸出大，曹操回家說：關羽有2萬人馬，我有5萬人馬，他是下等兵，我是上等兵，他的地盤很小，我很大。關羽回家說：我有兩個鼻孔，他有五個鼻孔我的鼻孔朝下，他的鼻孔朝上，我的很小，他的很大。

小時候，家裡養了好幾只大公雞

特別大，見人就啄特別凶

那天,趁我爹媽不在家

我和它們進行了長達半小時的對打

儘管我全副武裝

但還是被它啄得落荒而逃

樑子就這麼結下了

後來我從電視裡學到一個"陰招”

用瀉藥

我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥

過去那種瀉藥,那勁頭子足啊

一回家,我把三天量的瀉藥

放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開

我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖

我端著碗，去院子裡把雞餵了

正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我

“曉來曉來，走啦，玩去”

我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕

急急忙忙的就跟著她跑出去了

快到午飯時間才回家

回到家，老媽上來就說

“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了

一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”

我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著

心裡還在想著跟慧慧的開心時刻

倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事

想倒掉又怕捱罵

我乾脆往裡面加了點醬油...

嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了

席間，我爹和他們哥四個

推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩

哥幾個酒足飯飽後

老爹大手一揮

“走,泡個澡去”

過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子

上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗

幾個人醉醺醺的脫衣解褲

池子水呼呼冒著熱氣

我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅

一臉的享受

我試完水,太熱下不去

就在池子邊上蹲著

我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天

突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開

然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下

一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去

我不可思議地看著我爹

我爹竟然在水池裡拉稀了

我爹看著我,牙咬著嘴脣,輕輕地對我搖頭

然後他環視四周

發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺

他雙手扒著水池邊,身體繃直

強忍著慢慢地站起來想出來

我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼

看我爹光個大腚,對我爹說

“幹嘛去啊?泡會啊”

我爹沉默著,結果剛要貓腰出來

尼瑪,我爹下面又竄了

“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來

我三叔被“翔”爆頭都驚呆了

抹了一把臉當時差點沒背過氣去

咆哮道

“臥槽,我操,你在幹啥！

你他媽啥玩意噴出來了?！！”

我爹嗷了一嗓子

“我不行了,我不行了”

然後猛的越出池子

由於光腳地滑

我爹“嗵”一下子摔在了地上

他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股

那也根本不管用啊

翔從他的五指間四面八方噴出

勁頭足的很...

正在這時,水池裡又爆發了

我大爺也受不了了

在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了

剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來

我坐在水池邊,膽戰心驚地看著

我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔

臉都綠了

三叔和小叔出來後對視一眼

不忍的別過頭

就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”

這哥倆也比賽開噴

澡堂子算是炸了

哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的

全都痛苦不堪

一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上

黃翔到處都是

真真切切的“飛翔”

裡面的糟亂終於驚到了外面

看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢

開門一看直接石化

要說我爹那會是真男人,勁頭太足了

他趴在地上怒吼道

“都他媽給我閃開！”

然後在大爺的驚恐的目光中

我爹一股翔直接噴到了天花板上

那可是三米之高啊

大爺猛的把門關上,在門外都快哭了

我能感受到我爹剛才那一幕

給他帶來了多麼大的震撼

大爺哆嗦著說

“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”

那天已然記錄史冊

茶餘飯後都在言論

這哥四個在澡堂子的壯舉

過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有

還有說我爹他們幾個

正在澡堂子練習一種“邪功”

時隔多年,我也不會忘記他們幾個

在澡堂子里拉虛脫的場景

還有別人扶我爹時

我爹虛弱的說

“別特麼碰我我還要拉”...

其實我並沒錯

錯就錯在五爺給我的藥性太足

所謂因果迴圈,報應不爽

時隔三天,我就落入法網

回想當年,我爹那天去了學校

給我請了足足半年病假

一般在和朋友聊天（特別是異性朋友）時我都會講這個笑話:

甲：我發現我最近記憶力越來越差了。

乙：有多差？

甲：什麼有多差？

基本上只要對方有笑點的話都會被逗樂……

一個美中國人、一個日本人、一箇中中國人 在叢林探險 結果全被吃人部落抓去了 ，可部落 酋 長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。"先挨板子的是美中國人，他說："挨板子前 先給我屁股上墊10個坐墊。"墊罷，板子雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後 坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完 ，美國老摸著屁股走了。日本人見狀後 也要求10個床墊 1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事，然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中中國人的好戲。 中中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說："來把日本人給我墊上,要面朝上"……

晚上跟女友出去散步，忽然下大雨了，我拉著她往家跑，忽然女友掙脫我的手，往我旁邊挪開，放慢速度走，並叮囑我也不準跑，下這麼大的雨，還不跑，這不是傻嗎？我納悶了，又來拉她，她甩開我的手，說：在Sunny下，你的影子能給我遮擋Sunny，可是在這雨夜裡，你的影子卻無法給我遮風擋雨了，果然，你不是那個能保護我的人。

媽媽叫小雙起床：“快起床！公雞都叫好幾遍了！”

小雙說：“公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！”

今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”

我就知道我其實是隱形富二代！ 之前的貧困都是為了磨礪我！

時機終於成熟了！

家裡終於肯讓我大顯身手了！

用盡量平和又不經意的語氣

問他：“哦，哪裡的地？”

“順豐快遞”

爸媽吵架吵的很凶，突然老媽把她手機摔了。然後我爸就不服了，“你吵不過就吵不過，摔什麼東西！”

老媽毫不示弱：“我的東西我想怎麼樣怎麼樣！” 突然老爸給了我一巴掌說道：“好啊，我兒子我隨便打怎麼樣！”

老媽一邊把我拉過去一邊說：“兒子也是我的！”說完又打了我一巴掌。

我。。。

壓箱底的，送給大家！

說個不強大但很搞笑的，上個世紀有個農民拉著自己一家成了了一個王朝，給每個人都封了官，哈哈哈哈讓我笑會，然後被兩名公安民警逮捕了，哈哈哈哈然後王朝覆滅。

小杜打算辭職，他興奮地告訴同事：終於不用再受這個領導的氣了，我馬上去交辭職信。可是，一會兒小杜從領導辦公室出來，臉上滿是失望。同事問：怎麼了？領導沒同意？小杜沮喪地抽噎：比這還要糟糕，領導一看信就笑了，他跟我跳的是同一家公司。。。。

和女友分手後，離開傷心地，換到城市另一個角落，租房生活，一天早上，突然有人敲門，揉揉眼睛一看“寶貝，你果然還是捨不得我的！你是怎麼找到這的，費了不少心思吧！”女友也是一臉驚訝：“怎麼是你呀！我男朋友讓我過來收房租的！！！”