我是太原的某個區域，近期嘛人也多，早晨的時候上班騎車的人也多，難免會發生一種小事故之類的事情。

我就碰到過好多次相同經歷

當女生騎車相撞時，他首先會大叫一聲啊！！然後也不做什麼措施雙手一放就撞上去了，她還說了一句：是我撞你麼，明明我們是互相撞的，我都叫了，你聽見了為什麼不躲開？

哎，另外要提醒各位，上班固然重要，但要記得安全第一，不要搶紅綠燈不要搶時間！

此觀點只限個別人，勿道德綁架

我給別人講過最多次數的笑話是哪個？

匆匆的那年，我有個喜歡口吐"芬芳"的同桌。

那個時候，同桌愛叛逆，而且還是個煙鬼，當時我們的歷史老師是個正經的老頭。

一天，正上歷史課呢，同桌煙癮來了，趁老師在黑板上寫字的時候點菸、抽菸，然後把煙霧吐向窗外。

有一回，同桌正臉朝窗外享受著鼻子冒白煙那美麗感覺的時候，老師轉過頭來了。同桌沒有發現，可是冒著白色煙霧的鼻子沒有停住。 只見老師瞪大了他那雙炯炯有神的小眼睛，宛如觸電般的表情驚呆了說：俺抽了一輩子的煙，也不曾像你一樣，能只從一個鼻孔冒煙，你娃這神操作是如何做到的？

同桌一驚，不好意思的答曰：我我感冒了，一個鼻孔不通了。瞬間全班笑趴。

爸爸和兒子一起看古裝劇，兒子問，“爸爸，為什麼皇上叫天子啊。”爸爸說，“因為他自認為是天的兒子，所以叫天子啊。”兒子恍然大悟：“那你是奶奶的兒子，你怎麼不叫……”

啪！

“你給我滾出去！”

感冒挺嚴重，醫生說需要打針。我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！

我打電話問我侄子：“寒假延長了，開心不? ”我侄子：“開心個毛線，我爸媽也天天呆在家裡，我爸把我電腦搶去玩了，我媽沒事就管我學習，還讓我洗碗，不敢出門，躲也躲不了

今天去相親，妹子長得挺漂亮，還羞澀的對我笑，我一看有戲啊，就問美女，：“你對我印象咋樣啊？”美女說：“你聽過一白遮百醜，一胖毀所有這句話麼，你的醜已經藏不住你的所有了，還tm敢出來相親！”我…

週末休息，醒來後已經晚上了，單身一人懶得煮飯，下樓隨便買點烤串，也不管形象，邊走邊吃。結果到了小區門口才發現後面跟了條傻狗，趕也趕不走，正愣神呢，鄰居小明走了過來，見此一幕：“呦，你們兩個單身狗還互相嫌棄呢？”……

1、汪峰求婚章子怡成功，為表對愛情忠貞，決定去紋身店紋身。紋身師問：請問汪先生要紋什麼？汪峰想了想，答道：我愛人姓章，就給我紋個章吧！紋身師上來就是一大嘴巴子：呵，紋“章”，文章就不會出軌了嗎？

2、翟天臨很有愛心，去動物園，看見一老奶奶正獨自觀賞無脊椎動物，翟天臨忙上去幫忙講解。翟天臨道：奶奶，您認識嗎，這個無脊椎動物是蠶寶寶的親戚，您看它現在正在吐絲呢！老奶奶聽罷上來就是一耳刮子：孫子！這是蜘蛛！什麼吐絲？這叫“織網”！

上學的時候，老師叫大家用五彩繽紛造句，我同桌造了一句，我昨天放了一個五彩繽紛的豆花屁。把老師氣的大笑。全班同學都是捂著嘴大笑

夏天，剛上完體育課，每個人都汗流浹背，回到了教室。

一個男孩問小芳，“你有衛生巾嗎？”

小芳答到：“我已經用完了。”

那時，他看到周圍的人都啞口無言，看到大家驚奇的眼神。好在小芳很快地把餐巾給他，才鬆了一口氣。男孩趕緊就匆匆離開了。事實上，男孩只是想問，你有餐巾紙嗎？

有一天我去買菸，買了包20的， 給了老闆50，找了我40，我裝兜裡就走了， 沒走多遠老闆喊我：“你的煙沒拿！” 我流下了感動的淚水：“你多找了我十塊錢。” 老闆也流下感動的淚水：“小夥子，把煙拿來，給你換一包。” 抽著老闆新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：“ 老闆，把剛才那張50的拿來我給你換一張。”

A：“跟她處了六年，今天卻結束了這種關係”

B：“別難過啦，你看我單身這麼多年，還不是過得好好的。女人嘛，走就走了，以後有的是機會。

再說了，她也不是省油的燈，據我所知就有兩個你的哥們揹著你跟她滾過床單......”

A：“不是，我是說我跟她結婚了，我只想跟你要個份子錢，你可真能給我添堵......”

一天吃完飯，叫服務員結帳，服務員說先生，你這次消費總共¥99元，我遞給服務員¥100元，服務員說，再給我一元，我找你伍元，結果營業員找我四個硬幣

飛機失事，3人掉在荒島上，被吃人的怪物抓住，多次祈求放其一條生路。

怪物說：“你們分別幫我做兩件事，做到就不吃你。”

三人馬上答應。

怪物說：“你們先去找三個同樣的水果回來。”

1小時候，第一個人回來了，拿著3個蘋果。

怪物說：“把三個蘋果塞進你的屁股，不準發出聲音，做到就放了你。”

幾次嘗試，均告失敗，最後被怪物吃了。

又1小時候，第二人回來了，拿了3個櫻桃。

怪說說：“把三個蘋果塞進你的屁股，不準發出聲音，做到就放了你。”

第一個塞進去了，第二個塞進去了，當第三個塞一半時，那個人哈哈笑了起來，最後也被怪物吃了。

第一個人在天堂遇見第二個人，感嘆道：“你差一點就成功了，最後怎麼會突然笑呢？”

第三個人說：“我第三個櫻桃塞到一半時，看見第三個人抱著三個榴蓮過來了。”

從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚在給小和尚講笑話，講的笑話是：從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚在給小和尚講笑話，講的笑話是：從前有座山，山裡有座廟，廟裡有個老和尚在給小和尚講笑話，講的笑話是………………哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，無限迴圈中

有一個人叫真咯嗦，娶了個老婆叫要你管，生了個兒子叫麻煩。有一天麻煩不見了！夫妻倆就去報案。警察問爸爸：請問這位男士你叫啥名字？爸爸說:真咯嗦。警察很生氣，然後 他又問媽媽叫啥名字。媽媽說:要你管。警察非常生氣的說:你們要幹什麼?夫妻倆說：找麻煩。

我站在陽臺上抽菸，我抽一半 風抽一半，我沒跟風計較，可能風也有煩惱吧。後來想想，越想越氣，憑什麼風要抽我的煙！於是我開始了抽風！

一個財主請了一位老師教兒子識字。第一天老師教寫“一二三”，“一”字就是“一橫”，“二”字就是“兩橫”，“三”字就是“三橫”，財主的兒子一想“原來字這麼簡單”，就跟財主說他已經學會寫字了，財主非常高興，就考一考他，叫他寫個“百”字，他隨即拿起筆寫了好久才寫好，拿給財主看，財主當場氣暈了過去，原來他在紙上畫了100條橫線。

有蒼蠅媽媽和蒼蠅兒子正在廁所的[屎]上吃飯，蒼蠅兒子問:媽媽，媽媽，[屎]那麼臭為什麼我們還只能吃這個啊？蒼蠅媽媽當時就生氣了！說:這孩子，正吃飯呢，別問這麼噁心的問題！

一般講笑話貼近生活趴，那我直接講了，我記得有一次生物老師在說食物鏈方面的知識，說道：“就像羊吃草，虎吃羊，這是基本的規律，但是你見過吃草的虎嘛?”

這個時候二貨同桌來了一句：“吃草的老虎，沒見過，但是，吃草的狼我見過。”是不是感覺很牛逼，我就問了：“什麼時候見到的，在哪見到的。”重點來了，這娃子，給我唱青青草原，然後說灰太狼啊！！！

這是一個又恐怖又搞笑又悲傷的故事。

從前有個殭屍。是不是很恐怖啊！

然後他放了個屁，是不是很搞笑。

最後他死了，是不是很悲傷！[大笑][大笑]

我前女友也很厲害，對我特別好特別有耐心，特別願意給我做吃的，她家人對我也很好，而且她特別漂亮性格也不錯。。。至於為什麼分手呢？因為這些都是我編的！

同事剛生完寶寶，做月子的時候，一群閨蜜去探望。 其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！ 另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！ 頓時大家都沉默了。。。。。。。