我有個嫂子91年的，比我還小3歲，差不多也是這樣的情況！

我表哥87年的，比我大1歲，是某名牌大學研究生，在一家國企上班，才兩年就做了中層，現在車子房子都有了。

後來經人介紹認識了我現在的嫂子，91年啊，比我表哥小4歲，其實年齡也沒有什麼的。關鍵，我嫂子顏值高，也是研究生，合我哥的口味。

只是結婚後半年，問題就出現了，和你這樣情況差不多。就是我嫂子是獨生女，在孃家時候就受到寵愛，平常十指不沾陽春水，更談不上洗衣做飯。

下班後，在家基本上是抱著個手機，當然這些事都是我哥告訴我的。但是呢，我哥他們一家人都相處的非常好，舅媽覺得人家嫁過來，就要把她當女兒看待。

所以對於你這個問題，我還是勸阿姨不要上升到勸兒子離婚這一步。同時外面分析一下“兒媳婦”這樣的行為原因：

01.不是不會做，是平常上班太累了，在家就休息下；

02.是真的不會做，自己有點懶，玩手機可能是有事情；

03.不管會不會做，可能她是故意的，想要試探些什麼；

04.洗衣做飯、洗鍋刷碗，這些事不應該她來做，應該男的去做。

總結一下：

都什麼年代了，不要老一套的思想，年輕人有他們自己的生活，婆媳矛盾產生的原因，就是管太多了。

想開點，比什麼都好！

您說您兒媳婦不做家務，整天就是抱著手機無所事事。這的確是現在很多年輕人的通病，作為一向勤勞持家的老一輩看不習慣可以理解，但是僅憑這一點也不至於攛掇兒子去離婚吧。

難道兒子結婚很容易麼？您兒子都沒有說什麼，您就是有再大的意見也不能去想著拆散他們啊。看不慣的話可以跟兒媳婦提出來，以理服人，凡事商量著解決。實在解決不了的話就隨他們去，日子過得好不好是他們自己的事，兒子已經成家是一個成年人，最基本的照顧自己還是應該會的。如果做不到的話，那麼他跟您兒媳婦又有什麼區別呢，您又有什麼資格指責您的兒媳婦呢？

之前聽到過一個故事，其實也是真人真事，說有一個阿姨有一兒一女，兒子女兒都已經各自成家。然後老太太逢人就愛跟人提起孩子們的家事，說自己的媳婦如何不懂事如何霸道，兒子如何明理如何能幹，家裡家外都是兒子一手包辦，提起兒媳氣就不打一出來;又說起女兒在婆家如何享福，啥事都不用做，依然被老公疼愛有加等等。。。

這本身就是個自相矛盾的話題，如果是自己的女兒希望被婆家照顧周全，那麼反過來是自己的兒子的話卻希望女方賢良淑德任勞任怨。可是憑什麼啊，憑什麼便宜都讓這一家人佔了啊。

兒孫自有兒孫福，孩子大了有自己的活法，如果他們真的過不下去要離婚也是他們自己的事，而不是因為您的干涉。

會不會做飯，不是評價一個媳婦賢惠的標準。

也不是你慫恿你兒子和人家離婚的理由！

工作怎麼樣？收入怎麼樣？

綜合評價怎麼樣？

和你兒子的感情怎麼樣？

不管哪一條，都不是你可以干涉你兒子婚姻生活的理由。

鞋子合不合腳，只有人家自己知道。

說一個故事，也是發生我身邊的，一哥們的前妻長相漂亮，身材好。和我哥們關係特好。

只是這嫂子有一缺點，就是脾氣急，口不擇言。

甚至他們二口子喜歡在吃飯時盛小份端到自己房裡吃，這都成了罪過。

有一次過年，我去找哥們玩，到他家發現氛圍不對，嫂子寒著臉，在廚房裡忙活，而我哥們他爸則是臉色鐵青，坐在客廳裡抽菸，而我哥們則是面紅耳赤，眼裡含著熱淚。

一看氛圍不對，我丟下禮物，客套兩句就溜了。

後來才知道，因為做飯口味不對，嫂子和我哥們他爸吵了一架，還摔了一隻碗，而我哥們在中間，兩頭不是人。

又過了一年，我哥們和這個嫂子離婚，我哥們在廣東打工，在當地娶了一個老婆，直接入贅到了當地。幾年也難得回來一次。

而家裡，我哥們他爸老兩口子在家，過得不要太冷清。

這就是教訓，你只是長輩，凡事不要操心太過。

有這閒心，跳跳廣場舞不好嗎。

小心機關算盡太聰明，賠了夫人又折兵。

夫妻關係，一個願打一個願挨

操什麼心呢，

動不動就勸你兒子離婚，

一輩子離個十次八次都不夠。

一臺洗碗機就可以解決的問題，至於要弄到換老婆，換兒媳婦?

假如換兒媳是女兒呢？一定是說女兒真命好，嫁得好老公，好人家。

他建立他的婚姻關係，親子關係了。

不再單隻有母子關係。

如果沒有同住，不可能看到兒子洗碗做飯心疼了。兒媳為什麼要這樣做，自己也要客觀看待。

如果她老公都願意，那就沒話說。

必然這個老婆有自己值得付出之處。

想來婆婆自己的角色把沒有握好尺寸，

有沒有過界，自己也要反省。

這種改變，指的是改變自己，而不是改變別人。

【孔子說】反求諸己【佛說】我本具足，我本善良。

總結:

無論婆婆，還是媳婦，丈夫，在關係中自己做不到彼此體貼，關愛。

眼中有愛，目中有人，口中有德。

也不要要求別人體貼，更不可挑撥離間。

老人家，你這樣想似有不妥了，兒子兒媳婚姻大事可不能你來勸離，更不能因為這樣一點小事，就來勸離的，若因這件事動輒就離婚，那麼，你將沒有兒媳，更何況，如果你有孫子孫女，那麼你這樣做更不合適。兒子兒媳能不能過，那完全要他們兩人之間的事情，老人，就算控制慾再強，也不要插手，不然，你會影響兒子的生活。

您的兒子既然已經成家，那麼他們就是另一個家庭了，所有的事完全應該由他們自己去處理，作為老人，你可以單獨居住，或者跟兒子一起住，這都沒有關係的，但是，你對兒子的各種控制就要慢慢地適應著去放手，假如，你跟他們一起住，那麼你可以給他們幫忙， 如果，他們不讓你幫忙，那麼你就可以不用管，您的兒子現在已經是成年人了，他小時候，完全可以聽你的，但現在不用了，一般老年人都喜歡干涉子女的生活細節，其實那樣沒有必要，要慢慢的學會適應。

現代社會，很多情況都跟您老一輩的時候不一樣了，像洗衣做飯這樣的事，在傳統社會是必須的，如果女人不會這一項，在當時是不行的，但是現代社會，女人不會做飯，洗衣是很普遍的現象，現在社會，女人也有以前人所做不到的事情，比如，上班工作，在以前，女人一般是不會的，但現在，則是一個基本的生存技能，因此，女人的時間，不像傳統社會時候那麼充裕，下班後，不願意做飯，可以點外賣，由於上班較累，吃完飯，大家也都不願意涮碗，玩手機其實是女人消除一天工作疲勞的一種方式，這種小事，可以完全讓他們去商量解決，但女人現在可以掙錢啊，完全能彌補這種不足。

您現在正是享受生活的時候，因此，一些小事，完全可以睜一隻眼，閉一隻眼，得過且過，難得糊塗，完全沒必要自尋煩惱，假如你因兒媳不刷碗就勸離婚，那麼下一個兒媳也不刷碗怎麼辦，您兒子還不要媳婦啦？

您的兒子有贍養老人的義務，但這不等於您就有權干涉他們的生活，這是兩碼事，要分清楚。

因不做飯洗碗就要離婚？雖然我理解你很生氣，但是因此要離婚，這個想法太偏激了。

一、兒子已經成年，尊重他們自己的生活

我理解你，心痛兒子，總是用你的標準去要求媳婦。希望媳婦對你兒子百依百順 ，體貼周到。但是，你知道嗎，很多家庭矛盾都是因此產生的，所以，你一定要調整自己的心態喔。

做飯洗碗，只是一個家庭生活中很小的事，這是你看得見的，但是還有很多你看不見的呢，比如：媳婦工作辛苦，收入高，全部拿回來補貼家用；除了做飯洗碗，做衛生、洗衣服、接送孩子等其它家務事都是媳婦做，他們小兩口分了工，媳婦不進廚房。那麼，不做飯洗碗又有什麼呢？

日子是他們自己在過，他們覺得好，你這個做家長的就不要挑刺了吧！

二、換位思考，你兒子在親家眼中，是不是一個好女婿？

孩子都是父母心頭肉，換位思考，你心痛兒子，親家不是一樣心痛女兒？如果他們也維護女兒，處處覺得你兒子不行，你會怎麼想呢？

聰明的父母多要求自己孩子，尤其是兒子，更要要求他有責任心，多擔當。不管以後發生什麼樣的變故，你的孩子優秀，才能不變應萬變，這才是明智之舉。

三、多溝通、理解才能家庭和諧，杜絕更大的家庭矛盾產生。

很多家庭,都是因為小事情產生矛盾，最後導致分手的。

也許你會想，我是兒子，離婚也不怕，離了也能再找。話雖這樣說，再找，你能保證比現在這個好？說不定你更不喜歡呢！

所以，給你三點建議：

1、儘量和孩子們分開住，距離產生美

2、少參合他們的生活

3、做一個開明的家長，多溝通，多理解

家和萬事興，你們做父母的，過好自己的確生活，百年人生，日子還長呢！祝福你們！

我覺得這只是您作為婆婆的看法，如果您是兒媳婦的媽媽您一定不會覺得自己的女兒不會做飯，不洗碗、不刷鍋有什麼問題。您兒子都沒有說對自己的妻子有什麼意見，您為何一定要站出來就因為這一點小問題而想要讓小兩口離婚呢？這樣的做法是不是太自私又太自我了一些？

1.給兒子自由生活的權利，不要干涉小兩口的生活

您的兒子已經結婚，表明已經成年不小了，他自己有明辨是非的能力，既然選擇了您的兒媳婦這個女人結婚，作為和自己相伴一生的人，那肯定是有他自己的理由，小兩口之間肯定也是又一定的感情基礎的。

您不要以您的想法去幹涉您兒子的生活方式，他們有他們的生活作息，在他們的生活作息裡是您兒子刷碗、打掃屋子也好，還是您兒子和兒媳一起做家務也罷，那都和您沒關係。您只負責您和您老伴的生活，除此之外，您不應該管得那麼寬。

兒子結婚成家就代表了他開始肩負責任，有了自己的小家庭需要去照顧和寵愛，年輕的小兩口互相秀個恩愛，或者丈夫心疼妻子，替妻子多做一些家務這都很正常，您不要因為心疼兒子，看不順眼兒媳婦就帶著有色眼鏡看人，這樣並不公平。

2.多用媽媽的角度去看待兒媳，而不是專挑兒媳毛病

人和人之間要想更多的和諧共處，就要學會角色互換，您不要總拿婆婆的眼光去看兒媳婦，您換著用媽媽的眼光去看女兒，您一定會看到不一樣的東西和感情，這就是互相理解的作用。

能成為一家人靠的就是緣分，既然有緣分，就要積極努力地把關係搞好，不要總是很挑鼻子豎挑眼的挑剔和指責。兒媳婦也是從小被她的爸媽寵愛著長大的，她在家裡也是衣來伸手飯來張口的，她在成家之後，也是在一點一滴地開始學著承擔家庭的責任，所以您作為長輩，對小一輩的人多一些擔待和鼓勵、支援，會讓您的家庭生活更加和諧幸福。

3.孩子不是您的牽線木偶，不要以愛的名義把他據為己有

你的兒子他已經是個獨立的大人，他不是您去控制的物件，不要以您愛他的名義就去限制他的自由權。婚姻是神聖的，怎麼能婚都結了就因為兒媳婦沒刷完就動了讓兒子離婚的年頭呢？您把婚姻也看得太過兒戲了。

難道女人結婚就是為了在家裡刷碗做飯的嗎？現在的女人都頂了半邊天了，她們外出和男人一樣的辛苦打拼工作，掙的工資不比男人少一分，為什麼女人還要必須回家洗碗做飯呢？

如果兒子兒媳婦掙的錢多，小兩口完全可以自己不做家務，專門請保姆來料理；如果錢不多，那小兩口也會互相商量著來做。不管年輕人選擇何種模式，都是他們的事，您不需要去操心。

如果您覺得自己的兒媳婦眼裡頭沒活，不知道幹活，您可以教她，把她當成女兒一樣教她，但是您不能奢望把她變成一個您家幹活的機器，這兩種想法是完全不同的。

（2）而且根據您對問題的闡述，感覺您言語間帶著抱怨，“你們坐著等吃等喝，我一個人幹活”，然後越幹火越大。而在這個家裡，只有媳婦一個人是外人。您對老公，對兒子再有抱怨，也只是說兩句，而對這個外人，您把所有的錯都歸咎於她了，而且越看越不順眼，“我一個人幹活，你在那玩手機”。最後甚至升級成了勸兒子離婚。說到底，還是因為心生抱怨，沒有把媳婦當成一家人。如果換成是自己的女兒，那恨不得把飯都喂到嘴裡。

然後就是具體問題具體看。每個人都有每個人擅長的，每個人都不是與生俱來就會做一件事的。兒媳婦不會做飯，是因為就不喜歡還是沒人教呢？如果是不喜歡，那沒辦法，因為不喜歡做飯的人洗碗刷鍋都會不喜歡。如果是因為沒人教，那您可以試著帶帶她。因為現在您可以照顧他們的生活，那以後呢？還是得有個會做飯的，家裡有熱飯，才有家的樣子。如果兒媳就是不喜歡做飯洗碗，那您可以和兒子商議，讓兒媳幫著乾點其他的家務，如果不是手機上有緊要辦的事，那吃完飯可以收拾一下桌子，洗點切點水果等等。最後就是勸您對於兒女的生活，能幫則幫，不幫也別插手。畢竟這個兒媳再多過錯，也只是生活小問題，沒有上升到夫妻間的問題。而且以後的生活，你能陪伴了兒子一生嗎？或者說兒子離婚再找，您就一定自信兒子能找到讓您滿意的嗎？那您滿意了兒子幸福嗎？所以，自己能做的做了，不能做就告訴他們自己做，遲早他們啥都會學好的。插手兒子的婚姻，讓他們離婚了，能保證兒子不會怨恨您一輩子嗎？自己又何苦把親人變仇人呢？所以，不要管兒媳怎麼樣，自己能幫就幫他們，不能幫就不幹了。至於他們的婚姻，還是讓他們自己抉擇吧。（圖片來源於網路）

我覺得你這個觀點有點偏激了，不做飯不洗碗就要離婚？我怕天底下沒幾個人能堅持到最後的。中中國人向來都是勸合不勸分，我覺得提問的這個人應該是婆婆，婆媳之間有分歧是很正常的，母親總是覺得有另外一個女人奪走了兒子對她的愛，不過作為母親要學會放手，不要事事都管著兒子，孫楊的事就是例子。再說了，雖然說“沒有受到父母祝福的婚姻是長久不了的”，但是婚姻的雙方是兩個年輕人，而不是父母，你怎麼知道你的兒子沒有包含對方的缺點呢？說不定他就喜歡包攬家務呢？不做飯不洗碗對於現在的女孩子來說，是一件很常見的事，要看到她的其他優點，萬一她賺錢能力強呢？抱著手機不一定實在玩，說不定是在在創作自媒體呢？

做飯和洗碗這件事，以及其他的家務事，說句年輕人不願意聽的，其實這項技能已經退化了，看看95後和00後，有幾個會做的？即使會做也不願意做，每個人都想偷懶，這才有了外賣行業的興起，但是我們看待問題要以發展的眼光去看，不要以自己的主觀想法去判斷一個人，你自己在婚姻中做家務，這是好事，但不能強行要求兒媳婦也和你一樣，評判一個人需要全面客觀，說不定兒媳婦的其他優點被你故意忽視了，如果兒媳婦真的這麼差勁，當初為什麼你兒子看上她了？就算是長得漂亮，這樣算是一種優點吧，既要上得廳堂，也能進得了廚房，這樣的女人打燈籠都難找，你做出這樣要求之前，請看看你兒子自己的條件，能否配得上這樣優秀的女人……

母親看到兒子做家務心疼兒子，這都能理解，因為人心都是肉長的，更可況自己看到這種現象，下意識就認為這是一種不公平。首先，我建議你問問兒子，他是否享受這種過程，萬一兩口子已經達成了共識，就婆婆不知道呢？我告訴你，作為一個男人，自己動手做飯和洗碗表達出的是對一個女人的愛，而女方也能體會到這種愛意，很多時候，這是夫妻間的一種理解和包容，不是外人能理解的，即使這個外人是母親。我本人就是一個喜歡做飯的人，我老婆也喜歡吃我做的飯，充滿愛意的飲食也是增進夫妻間感情的一種途徑，我覺得挺好的。

寫在最後，現在都是2020年了，三從四德這種封建思想要不得，也不要以自己的經歷和經驗來主觀判斷一個人，看待問題也不要只看表面，再說了，兒媳婦進門也是經過了自己認可的，當初幹嘛去了？婆媳之間關係不要有猜忌，有問題請及時溝通，這樣才是最正確的處理辦法，動不動就勸分，我看你兒子以後也很難找到好老婆……

不知道你是怎麼想的？為什麼一個年輕兒媳不會做飯不洗碗就要被離婚呢？有父母勸兒子離婚的嗎？

目前的孩子基本都是獨生子，這樣的女孩子實際很多很多，誰在家還不是個寶貝呢？

如果你實在看不慣，個人認為可以從以下方面改變：

第一：不要和兒媳住在一起，讓他們自己獨立生活。

只要不住在一起，他們自然會想辦法解決吃飯問題。

他們不可能長期在外面吃飯吧，時間長了，慢慢就會做飯了。

至於洗碗，到掃衛生，他們小兩口自己解決，你也不必操心，反正也不可能讓你乾的。

第二：如果沒有條件分開住，可以給兒子兒媳分配任務。

當然，如果家裡沒有條件，一家人只能住在一起，作為父母怒有義務調教好兩個孩子。

孩子們上班忙，可以不做飯，但你可以規定他們必須洗碗，打掃衛生。

至於是兒子洗還是兒媳洗，個人認為你就不要干涉了，誰洗都行，也不要太偏袒自己的兒子了。

現在的女人和男人一樣掙錢，有的比男人掙的還多，不一定家務活都得女人乾的。作為公公婆婆思想一定要開明。

第三：就算兒媳不愛幹活，乾的不好，做老人的也不能勸孩子離婚。

不管你兒媳怎麼樣，只要你兒子喜歡就行。

不要動不動讓孩子離婚，難道離婚是一件很光彩的事嗎？

有的女人男人就很寵，可以一輩子不做家務，如果你兒子樂意伺候媳婦呢？有何不可？

我的意見：

家和萬事興，老人最好不要參與孩子的生活，更不能勸人家離婚。

兒媳具體怎樣，老人沒有評價權，看兒子的想法，人家只要喜歡，就是最好的。

兒媳不會做飯離婚不離婚那是你兒子自己的事情，你就最好不要摻合了，鞋子舒服不舒服只有腳知道，你有自己的生活，兒子有他的生活，看不慣就不要住在一起，各住各的眼不見心不煩，每個人都有自己的生活方式，不去評判對不對，自己只要覺得行就好了。

看到這樣的問題，同樣是兒媳角色的我，內心呵呵呵......

不會做飯，就一定要刷鍋洗碗嗎? 玩手機，難道不能是在用手機工作嗎？難道您兒子在家不玩手機？

您兒媳的這些習慣，在現在大多數年輕人身上都有，不是個體現象。

兒媳在嫁給您兒子之前，也是別人家的寶貝，別人家的掌上明珠，孃家人寵女兒，您心疼兒子，是一個道理。如果，您兒子喜歡，您就沒什麼怨言可講，畢竟是他們兩個過日子，過成什麼樣兒，您都沒有發言權。

你要知道，在家庭裡，有些道理看似講得通，但卻是站不住腳的。愛和接納的前提，您都沒有，拋開這些，只講道理，看似兒媳有錯，實則您自身的問題也很多。

現在很多離異或是父母一方長期離家在外的家庭，他們的親子關係一定是比夫妻關係要更親密的，因為他們相處的時間更長，感情連線更緊密。因為另一半的缺失，夫妻間的溝通變成父子（母子）之間溝通。您可能跟兒子交流的更多，平時在生活裡，工作上，一些心裡話，您都會跟兒子說說，久了，把兒子當成了情感宣洩的物件，渴望兒子的關心，對兒子形成了感情依賴。而兒子呢，也是渴望照顧父母的，這是每個孩子的心聲。他會是個很好的傾聽者，充當了夫妻中另一半的角色。

當兒子尋求到真愛的時候，您是矛盾的，一方面希望兒子開心，獲得幸福，一方面不希望兒子成立自己的小家，把自己排除在外。所以，你看兒媳是橫豎不順眼，一些小毛病，在兒子身上就是放鬆壓力，休息，兒媳做就是懶，你在思想上沒有接納兒媳，也不願意看到兒子和兒媳親密。所以，您會想讓兒子離婚，就算最後離了，您兒子再找一個，您還是會不滿意的，愛做家務，不看手機，飯菜可口，她還會有其他的缺點，您會看不慣的，只要是兒子喜歡的，您一定是看不順眼。

二、不關心兒子的內心世界，用自己的眼光來挑兒媳婦。

在生活裡，您可能更注重的是自己的感受，沒有考慮兒子的想法。父子（母子）交流過程中，那個說話的一定是長輩，晚輩基本是傾聽和安慰的時候多，很少在一件事情上對等的溝通。您總認為你是過來人，不會接納孩子的意見，孩子為了表現孝順，可能在很多生活細節上都是您說了算，但兒子找媳婦，卻和你的意見發生了分歧，兒子這一次堅持了自己的意見，您不開心，兩個相愛的人在您眼裡變成了全是毛病。

每個人都是獨立的個體，兒子也要長大，變成別人的丈夫，孩子的爸爸，您要接納這個事實，你就不會那麼難以忍受兒媳了，那麼，如何去接納他們呢？

一、和孩子分開住，並不意味著您要和孩子斷了聯絡，是為了讓您的生活迴歸自我。

孩子們的小家，他們喜歡隨性的生活，沒有那麼規矩，您沒有改變他們的權利，。

如果家裡只有一套房子，沒辦法和孩子們分開住。您就出去走走，眼不見，心不煩，不要自己鑽牛角尖，上升到勸離這種程度。畢竟不是什麼原則問題，兒子也沒有到和她過不下去的地步，您可不能毀掉兒子的幸福。

二、無論是否住在一起，您可以轉移自己的注意力，不要一直盯著年輕人。關起門來，找點事來充實自己。看書，畫畫，聽音樂，都可以，總之，別讓自己空虛。這樣就不會胡思亂想，越陷越深，經濟允許的情況下，可以出去旅遊啊，或者去老年大學裡，多交朋友，心情也開朗了，看什麼都不是事兒了。

三、找回另一半，夫妻之間多交流，有心事說給另一半聽，改變傾訴物件，對兒子說的話，對老公或者老婆講，互相交流溝通，把對兒子的關心用在另一半身上，你們夫妻感情會更好，你的心情也會好起來的。

如果您沒有另一半，還是那句話，走出去，交朋友，說不定還能遇見幸福呢？那不是更美嗎？

不要把自己的生活都寄託在兒子身上，這樣你累，兒子夾在中間也不好做人，不利於家庭幸福，更對您身心健康也不利。

清官難斷家務事，但您的心事，請您一定要自己負責，愛護自己才是對兒子最大的關愛。

兒孫自有兒孫福，不要操心他們了，你要為自己活一把。

現在網上有一個說法：孩子三歲，大人要退出孩子的臥室；孩子十八歲，大人要退出孩子的選擇；等兒女結婚了，做父母的要退出兒女的家庭。我感覺這話很有道理。

兒女結婚成家了，有他們的生活，至於他們怎麼生活，他們自己會規劃、會協商解決好。雙方的父母、親戚最好不要插手他們小家庭的生活。插手多了，本來好好的小家也會被你們生生拆散。

我見過一個明事理的婆婆，他在兒子結婚後和兒媳約法三章：第一、你們婚後，我們父母退出你們的生活，不再插手你們的生活；第二、你們鬧矛盾了，不要跑回父母家哭訴，讓雙方父母介入你們的是非之中，有矛盾，你們自己解決；第三、你坐月子，我會伺候你，你們的孩子我們會幫你們帶，在經濟上也會幫你們。等我們老了動不了，你們要養我們的老。兒媳和親家聽後，都感覺人家說的有道理。

我也見過亂插手年輕人小家庭的父母，男女雙方亂插手的都見過。一種就是你這樣的婆婆，因為介入年輕人的生活，這也看不慣，那也看不慣。鬧得婆媳關係緊張，甚者，只能離婚。也見過介入女兒生活的父母，小兩口鬧矛盾，女兒跑回孃家哭訴，結果七大姑八大姨齊上，鬧得不可開交。本來一點小事，他們自己過兩天就會和好如初。由於孃家的插手，最後只能離婚。

最後，勸你一句。回自己家去，和你老伴兒好好過你們的日子。不要再插手兒子的生活了。

我小時候父母管得比較嚴，家裡不論男孩女孩都要學會幹家務。我爸經常說：“要想找個好兒媳就先把自己的閨女教育好；要想找個好姑爺，就先把自己的兒子教育好。”他是這樣說的，也是這樣要求我們的。

我們做老人的也都是從年輕的時候過來的，也有婆婆看不慣的時候，每當你看不慣兒媳的所作所為時，要先想一想“我像她這個年齡時幹活嗎？我對婆婆怎麼樣？”

我們小區有一個比我大兩歲的老姐，有一次遛彎時對我說：“我家姑爺特沒禮貌，從進了門就沒叫過爸、媽。”我說：“這也至於挑理？一個20多歲的大小夥子就因為和你閨女結婚了，管一個陌生人叫爸、媽，他能叫出口嗎？”

她說：“都十幾年了一直沒叫過，我家老伴兒因為這個老生氣。”我說：“那你回家問問他，他剛和你結婚時，叫你爸媽嗎？他叫得出口嗎？”我這麼一說，她噗嗤樂了說：“還真是，他也不叫我爸媽。”

你說“兒媳婦不會做飯，每次吃完飯既不刷鍋又不洗碗，只顧低頭玩手機。”我想這不是兒媳婦的錯，是你兒子的錯。是你兒子不知道幹活，才導致兒媳婦也不幹活。這就叫“上行下效”。

俗話說：“眼不見心不煩”，我勸你最好躲開他們，不要過多摻和小兩口的生活，說不定你兒子看上的就是不愛幹活的女人。

至於勸兒子離婚，我看還是不要幹這種傻事為好。

兒媳婦不會做飯，每回吃完飯既不刷鍋又不洗碗，只顧低頭玩手機，我該不該勸兒子離婚?

我怎麼感覺你就是在說我? （害羞）

我就是人家的兒媳婦，我倒不是不會做飯，偶爾我也做。我也不是每次吃完飯既不刷鍋又不洗碗，偶爾我也為之。只顧低頭玩手機，這絕對是我每天的狀態。我也不知我婆婆有沒有這樣的心思，勸她兒子跟我離婚?

連我老公都已經開始擔心了，“這樣玩下去，總有一天我會有一個瞎媳婦的。”

解釋完了玩兒手機這件事兒，什麼做飯刷鍋洗碗那些事兒你就都能理解了。時間，我確實需要時間。無論是老公，還是公公婆婆，都非常理解我。於是，慢慢地在家裡我就變成了一條小懶蟲。

你可別小看我這條小懶蟲，雖然家務活兒做的少了些，但每天讀上百篇文章，寫上萬個文字，可絕不是一個簡單事兒。如果我真的是個懶惰的人，是做不到這一點的。

身懶的人，思維一定是勤快的。

舉個最簡單的例子，比如說讓你來管理一個公司，你如果手腳很勤快，你是管理不好這個公司的。雖然你手腳很懶惰，但你的思維很活躍很勤奮，你才有可能管理好這個公司。

還有就是，你知道的，這個世界上的好多發明創造，都是懶人做出來的。

所以，有些在你看來很懶惰的人，其實並不如此。

回到我們的題目，每個人都有選擇自己生存狀態的權利。如果夫妻兩人對彼此的生活狀態並沒什麼抱怨，當婆婆的實在是不該插手。

夫妻生活是非常私密的，當婆婆的也不能夠做到非常深入的瞭解。只要他們兩人，彼此感覺生活是幸福的，當婆婆的，除了為他們高興之外就啥都別做了。

別說這點兒小事，真的就是發生了什麼大事，離不離婚，也是你兒子和兒媳婦兩人的事情。做婆婆的，可以適當的給出一些建議，但也不能直門瞪眼的就勸你兒子和媳婦離婚。

哪怕你的兒媳婦都已經被你兒子敬起來了，天天把媳婦當成老佛爺來伺候，只要他們彼此認同這種生活方式，就一切都是OK的。

夫妻之間的事情，最好由夫妻本人來解決，外人可以適當的給些建議，但也就是蜻蜓點水。凡是被外人過深的參乎的婚姻，十有八九都會走向崩潰。

現在的年輕人，有很多人都不會做家務事，不願意料理家裡活，太別是，一些嬌生憒養的孩子更不用幹家務事，也不願一操心，他們是，飯來張口，衣來伸手，張口要錢，閉口拿錢，稍微有點不稱心，和父母大鬧三天，你的兒媳婦不慮意，洗鍋刷碗，不會做飯，你可以教他學做飯，叫他慢慢的幹一點小活，時間長了，慢慢的都學好了，她慢慢的養成幹活的習慣，彆著急，年輕人麼，貪玩，玩勁大，她一為有你給他們撐腰、有點小活，她幹不幹都可以，反正有人幹，她有點依賴性，或不知道操心裡，她知要和你兒子好，不找其它況事，不生況氣，就好，現在的年輕人都是這，誰家的孩子好，都是一個樣，只要會能掙錢就好，不會做家務活，可以顧個寶母，，只要有錢，什麼都好辦，你千萬可不要勸你兒子，和你兒媳婦離婚，別做傻事，你可知道，現在娶個媳婦不容易，需要花一大筆錢，才能不姿上個老婆，有的甚至，有錢就娶媳婦，多的是，你兒媳婦只要能給你生個大胖孫子就好，你要相信，沒有過不去的路，說句不好聽的話，如果你死了，她們就一輩子不吃飯嗎？，她們就不活了嗎？她們一個都餓不死，甚至比你活著過的或稱心，或舒坦。

不該。

兒媳婦不會做飯，吃完飯刷鍋洗碗是應該做的，她只顧低頭玩手機，是她不懂事。

但作為婆婆，如果你因此勸兒子離婚，那麼你就跟她一樣不懂事了。

好習慣是養成的，好媳婦是培養出來的。既然兒媳婦沒眼力見兒，作為長輩，你就提醒她好了。

比如吃完飯你對她說“媳婦辛苦你一會兒把碗洗了，我剛做飯有點累，要回屋歇會兒”。把話挑明瞭，再不懂事的兒媳婦，也明白你的意思，她還能不幹嗎？

如果她真就不幹，也沒關係，你就讓你兒子幹，反正你做了飯就不洗碗，立好規矩就是了。

如果跟媳婦過不到一起，就讓他們小兩口搬出去住，日子愛咋過咋過，你眼不見為淨。

至於離婚，那真不是你該勸的，也不是你能勸得了的。如果兒媳婦不洗碗你兒子就能離婚，那你兒子這輩子啥也別幹，就忙著結婚離婚吧。

兒孫自有兒孫福，你看不下去可以回老家，也不要幫他們幹活，眼不見心靜。切記不要插手兒子的婚姻，現在的年輕人有自己相處的方式， 也許你不管放手了，沒人幹活了你兒媳婦就自己做了。

每個人都有缺點，不可能有完美的兒媳婦，這個你覺得懶，換一個說不定不僅懶還天天罵你，難到你就一直讓你兒子結婚離婚嗎？

寧拆十座廟，不毀一樁婚，古人話還是有道理的，婚姻需要包容對方缺點，難到你兒子就是完美的男人嗎？

最好呢，兒女們的事您不要干預，如果過不好，一家人都不太平，相信是您不想看到的，您既然想讓兒媳幹家務，首先您應該先讓您兒子幹家務，無論做什麼您都應該第一個想到的是您的兒子做，因為您的兒媳不是您養大的，相信您那樣處理，您的兒媳會在心底裡理解您，慢慢的幫您做家務。但是您不能要求兒媳做什麼，應該要求兒子做什麼

我家那位曾經的婆婆喜歡多管閒事，我們夫妻共同財產她管了3年，她自己跟她婆婆關係不好，但是她兒子我前夫給他奶奶拿菜過去吃，她也有意見。她喜歡嚼舌根，即使我跟著前夫看店，最忙過年幫忙做蛋糕到晚上11點，月子裡有傷口疼還得爬起來給蛋糕畫圖，給寶寶洗衣，打掃家裡，帶孩子，她還是不滿背後到處說我懶。

今年得病子宮癌死了。天道好輪迴蒼天饒過誰。