看這個情況，您應該是跟兒子兒媳一起生活的。對於這種完全依賴父母又不懂得感恩的子女，建議您跟他們分開住，暫停這樣完全付出的生活。

不勸兒子離婚，那是他娶的老婆。他老婆是什麼樣的，他喜歡就好。即使以後他要天天伺候媳婦兒，那也是他自己的選擇，你不能替他承擔他自己選擇的結果。

對於兒媳，她不懂得感恩。您現在的做法就應該不去管她，包括給他們做飯做家務等，讓兒子兒媳自己的事情自己做。您如果對她要求多了，她說不定還會對您有怨恨，所以，讓生活去磨練她吧。

對於您自己。愛惜自己的身體，尤其不要生氣，因為身體是自己的，而且人只能控制自己的想法與做法，很難把控別人。為子女操勞一輩子了，該好好休息了。

如果您還擔心孫子孫女（假如有的話），也讓兒子兒媳自己帶一段時間，他們就知道您的辛苦啦！讓他們體驗一下您的生活。

所以，您只管丟開他們自己放鬆一段時間，去旅遊、運動、上個老年大學等，其他事讓兒媳兒子自己處理吧，您不可能照顧他們一輩子的。希望您開心幸福！

兒媳不會做飯，每回吃完飯既不刷鍋也不洗碗，只顧低頭玩手機，我該不該勸兒子離婚？不能勸兒子離婚！兒子成個家不易，想必也花了不少錢，娶個媳婦有多難，她是新過門媳婦，不能說樣樣全會，有條件的話讓小二口單獨住一套房，這樣大小家務他(她)們自然不做也得做，至於做飯做菜慢慢學，總會學會的，難的是不做，只有分了家，給小二口獨立的空間，他們才能慢慢去體會生存的不易，如何當一個合格的父母。培養下一代，這所有的重擔還是由他(她)們慢慢的去適應去承擔，作為長輩只能陪他們半輩子，餘生還要靠他們自己走，不要過多的干涉小兩口的私事，還是由他們自個作主，靠他們自已的雙手創造美好的家園，幸福之家。

題主好。

之前在另一個問題下面，我簡單歸納了好婆婆都有哪些型別。看到你提的問題，就想說說新時代的好媳婦有哪幾種：

1.全能付出型

這一類媳婦十項全能，啥能能幹。上的廳堂、入得廚房、對公婆孝順，言聽計從、對子女的照顧有加、不用別人插手、最重要的是，還有一份高薪工作，能養家，工資還能上交，花錢只花在老公孩子公婆身上，自己則能省就省。

2.萬能付出型

這一類媳婦與1相比，也是啥都能幹，但是她沒有高薪工作，甚至於沒有工作，多為家庭主婦、全職太太。因此，她在金錢方面也是能省則省。

3.多能付出型

這一類媳婦，能上的廳堂，但不一定能入得廚房，對公婆孝順，但不一定是言聽計從，對子女也多能照顧，但需要人幫忙照顧孩子，有一份工作，但不一定是高薪，花錢節省。

4.單一付出型

這一類媳婦，生活重心會更偏向於某一方面，可能會更偏向於家庭，或者偏向於工作。平日生活裡，也能體諒別人，多為別人考慮。

5.多能自我型

這一類媳婦，與3相比，做的不會太差。但花錢上面，雖說為家庭花錢也多，補貼家用也多，只是，對自己也一樣大方。她們覺得如果對自己都不好，談何對別人好。

6.單一自我型

與4相比，這類媳婦這類媳婦多以自我為重心，什麼事情都以自己為最重要。自我名言是：你先對我好，我才對你好。但其實為人不壞，多是刀子嘴豆腐心。

簡單的說了這幾點，當然，好媳婦種類太多，遠遠不是這幾點就能概括的，但大多數的媳婦還是能對的上號的。

我相信，作為婆婆來講，想象中的兒媳婦，多是1號。

全能付出型的媳婦誰不愛？我也愛，但我遇不到。

做全能付出型的媳婦太難了，包括我自己都做不到。

所以大多數的婆婆能遇到2型媳婦，就應該是心滿意足了。但大多數的婆婆心滿意足了嗎？

沒有！這山望著那山高，說的就是這些人。

今天跟老姐妹跳廣場舞的時候聊天，說起，誰誰家兒媳婦，工資高的不得了，平常回來都是幾千幾千的給老兩口錢，老兩口樂的合不攏嘴。

回到家，看著正在操持家務忙的腳不點地的兒媳，默默嘆口氣，想著：她怎麼就不去工作呢。

然而她們只是看到別人家兒媳給錢，卻沒看到，別人家兒媳不在家，自己忙碌家務，還要幫忙帶著孩子，累的不得了的的時候抱怨說：別人家兒媳都能自己帶娃，咋我家兒媳就不能呢？

看，2這一類的兒媳本身就已經很難了，還未必能討婆婆全部得歡心，那之後的3456就更不要提了。

但我們能說3456就不是好兒媳了嗎？

當初在迎娶兒媳的時候，做未來婆婆的有沒有對著親家，拍著胸脯說過：“親家，閨女，你們放心，嫁到我們家，我一定把你當親女兒看待。我沒有女兒，以後我就多了個女兒了。”

我相信，婆婆們在說這句話的時候，多少帶了些自己的真心，至少不能說是隨口瞎編哄騙對方的謊話。但為何，在兒媳進門，還沒過多久，兒媳不掃地，不刷碗，就看不下去呢？就開始唸叨著怎麼娶了個懶媳婦呢？

說到底，還是婆婆們心中對兒媳婦的期待太高，心裡有了落差。

落差一旦形成，想要把兒媳當做閨女一樣，幾乎不可能，眼裡看到的全是兒媳做不到的地方。

矛盾就這樣形成了。

各位婆婆們，在現在這個年代，娶了個兒媳婦，就像是你的人生在打怪升級一樣，剛打完了一個大BOSS,該是回城修身養息的時候了。你有見過，在打完大BOSS之後還會原地不動，盯著看大BOSS的自我生活能力的嗎？

沒有！

人家都是看到大BOSS能不能爆出想要的裝備、想要的經驗，能爆出就行了。

23456型的BOSS有沒有爆出你們想要的裝備？當然有，比如，她們能與你們兒子一起生活，白頭到老；她們能生兒育女，讓你們有了承歡膝下的孫輩，享受天倫之樂。

這才應該是你們要給兒子娶兒媳婦的初衷。

說實在的，我真的沒見過，誰家在相看未來兒媳婦的時候，會直接說出：嫁進來，你要掃地刷碗，不做我就讓我兒子跟你離婚。

這不是瞎扯淡嗎？

所以，婆婆，如果兒媳實在不願意刷碗，那就讓兒子做吧。畢竟，您兒子沒嫌棄媳婦懶。

您兒子做家務嗎？

自己的孩子不做啊，那要求兒媳婦做家務，合適嗎？！

你家的孩子是寶貝兒，那別人家的孩子是給你們做保姆的嗎？

再退一步，一輩別管一輩的事兒，您老管的有點寬了。

可能是您覺著做飯，洗刷，委屈了自己吧！那媳婦沒進門之前，你們家沒有家務，嗎！

這麼多年您是保姆給您打理的家務事。

還是一股怨氣沖天的不平。

嘴上說的好聽，媳婦兒娶回家，一定當閨女看待。這要是您親閨女，您會要求嗎，您是不是心裡平衡了。

放心，沒有您，他們小兩口餓不死。

要承認代溝，要承認生活習慣的不同。

更要認清現狀。您沒能力給孩子買婚房另住；您孩子又沒能力自己置業，那就受著吧。

本人男，婚齡10年，在自己小家，從來不覺著家務必須是女主做，兩個人誰有時間，誰想做就多做點。

今年回老家，我老婆在家六天，我們全家沒有要求過我妻子做一樣家務，她帶好孩子，吃好，休息好，就好。

最後:您這個心態，啥樣子的兒媳婦也難如您的法眼。

這好像是自古以來，傳統婆婆的統一問題，這個問題的背後是傳統婆婆的統一觀念：兒媳婦就得幹活、不能閒，不然就不夠格，就得離婚。

咱們換個角度互換一下身份來感受一下，婆婆也是從兒媳婦過來的，婆婆們在當兒媳婦的時候，是不是也受到過來自婆婆的標準化教育？抑或者，婆婆們有這樣的觀念，是不是應了那句話“媳婦熬成婆”，把自己遭受過的對待施加到兒媳婦身上。

我勸你立刻打消這個愚蠢的念頭，回到你自己的崗位上去。

兒子結婚以後那個家就已經不再是你的家了，他們小兩口如何安排劃分家務以及經濟分配，那是他們自己的事，那個陣地的女主人是你的兒媳婦，一個家庭如何過日子這沒有固定的公式，你也不要用過去的老觀點來要求兒媳如何做。

作為婆婆能出力就出力，能出錢就出錢，除此之外，就不要再多費心思去操心了，有時間的話，好好安排自己的生活，包養好自己的身體。

兒媳婦這樣，你就勸兒子離婚了？又不是做了觸發道德底線錯事。不會做飯，你可以教。不刷碗只顧玩手機，你可以教育。既然做了你的兒媳婦就是你的孩子了，請你不要拿她當外人，動不動就勸離婚。再說你的兒媳婦同樣也是別人家的寶貝女兒。

有感而發，有什麼得罪的多多包涵。真的不建議你勸兒子離婚！

多大點事兒作為長輩就想勸離婚?

你的婚姻是一天兩天的嗎？對婚姻兒戲一般都是年輕人，你們這麼大歲數咋想的想勸離婚?

你家有礦啊(⊙o⊙)

婚姻幾十年靠互相包容磨合，有不合適的地方他兩口子可以溝通商量，你跟著慘和什麼❓

你難道是獨自一人養大兒子的嗎？

太難以理解你的思維方式了

不應該。這是孩子的問題，如果自家的孩子會心疼自己的媽媽，就會讓他老婆幫忙，不然兒子自己心疼老婆，那他也可以主動幫忙的。

兒媳婦不幹活是對你們的一種抵制情緒，兒子都結婚了為什麼不分開讓他們小倆口單過，這是你自找的在你們家吃飯你不幹誰幹？你還老是想控制著他們，兒媳婦不幹叫你兒子幹，說人家兒媳婦幹嘛？人家兒媳婦還是你家裡的保姆嗎？死老太婆煩人的[發怒]

為這事，勸兒子離婚，感覺有點離譜，你以為你是誰？

1 這讓我想起叔叔家女兒琪琪來，上個月，琪琪也是因婆家嫌棄不會幹家務，被婆婆吵鬧得被退婚。

婆婆們都怎麼了？兒子不是你私有的，兒媳就更不是你私有的。正因為他們小兩口有情有義，才會結成夫妻。你只不過是他們的媽媽，今後他們的家，是需要他們自己兩個人逐步壯大的。

2 如果你確實看不慣，你可以跟你兒子談淡這個問題。叫兒子兒媳在不忙的情況下幫幫忙，讓他們學會替大人分擔家務。

4 其實，有時兒媳什麼都不幹，也是因為有些婆婆要求嚴厲，認為小輩們做家務活不麻利、不完整，又愛喜歡嘮叨，說這裡應該怎麼樣？那裡應該怎麼樣？這樣也會讓晚輩懶得參與家務活。

我姑子的女兒，就嫁在本市，下午下班後常常是帶著丈夫和上幼兒園的兒子上她家吃晚飯。一到孃家就知道玩手機、逗兒子，不會去幫她媽媽的幫，吃完飯後嘴巴一抺，三口之家就回去了。這次疫情不方便回孃家，2個月內就什麼都學會了，在網上學炒菜，小家被她們兩口子收拾的乾乾淨淨。

所以，你提出勸兒子離婚，真有點小題大作了。

兒媳婦不做飯也不刷碗。

如果婆婆和兒媳婦在一起住，婆婆年齡友不大，為小輩做飯那是很幸福的事情，說明自己還有價值。

兒媳婦也許把婆婆當成了媽媽。一般在自己家裡，有媽媽每天做飯吃，對於孩子來說是幸福的，對於媽媽來說，同樣也是幸福的。

兒媳婦不刷碗，你可以去引導，不至於因為這件事情勸兒子離婚。

如果婆婆不和兒子兒媳一起住，那麼兒媳婦做飯與否，刷碗與否就更不用去管了。

他們的小家有他們自己的相處之道，年輕人的感情和生活由他們自己來決定。長輩不要成為他們感情好壞的因和果。

簡單舉個身邊的例子。

小芸的婆婆喜歡對兒媳婦挑剔，人家好的地方也是針對她，反正就是不喜歡兒媳婦。

兒子兒媳婦自由戀愛，二十多年磕磕碰碰的，都是因為她這個婆婆中間挑事。

結果是，兒子五十歲了，自己的家還是被他媽媽給拆散了。現在兩個人都痛苦，日子過得那個煎熬！

所以，不去對別人的家庭指指點點，包括自己兒女的小家庭。可以有建議，可以有經驗，但不要去幹擾。

祝福幸福！

婆婆莫管小家庭的事，這是千古不變的道理，道理誰都懂，但是能做到的沒有幾個，這就是婆媳矛盾的由來。

你心疼兒子是不假，但是兒媳不做飯，你兒子有說什麼了嗎？她不做飯，她有買菜不？她有沒有遞錢遞生活費給你？平時節假日有沒有孝敬點錢或者買點禮物給你？如果這些都做到了，你還要求什麼呢？更何況如果兒媳是獨生子女，在孃家那邊並沒有做飯做菜過，那憑什麼到你這邊就得做飯做菜，伺候一家老小？而且兒媳是你兒子娶回來的老婆，當初談戀愛的時候有沒有了解過她的個性和她的特長，既然全部都知道她的缺點還娶她，那你還去摻和什麼？這不是吃飽了沒事做找抽的？而且他她不做飯不洗碗，那其他家務她如果有做的話，沒必要要求那麼多，沒有哪個法律規定女人女人必須做飯做菜，男人必須翹著腳丫玩手機。家庭是共同的，家務也不是一個人的，應該共同分擔，你看不慣你可以說，沒必要說要讓兒子離婚。

更重要的一點，如果兒媳懂得感恩，知道你的辛苦，那這一切並沒有什麼，做飯做菜而已。可能你並不是心疼兒子，只是看不慣，或者覺得女人就該這樣，畢竟你這樣這麼多年了，她憑什麼就不用這樣？所以，思想還是得轉變，你原先這樣是因為你不出去掙錢，當時沒有掙錢的能力和渠道，只能當家庭主婦，現在兒媳和你兒子一樣能掙錢，能獨立生活，並不依靠別人，你還有什麼看不慣的，對兒媳的要求這麼高嗎？這只是你一廂情願的想法，你兒子未必會同意。

婚姻是神聖的、也是莊重的。

婚姻也是一部長篇鉅著，沒有耐心一頁一頁讀完的，永遠不知其中之意。

若是把婚姻比作一部車子的話，不能因為一個小零件壞了，就把整部車子扔掉。也不能因為看不慣某些行為就去勸說離婚。

這是一種遇到問題沒有解決問的能力的錯誤行為，也是對婚姻的輕慢。

首先，作為老年人，希望看到一個勤快手巧的兒媳婦本身沒有錯，畢竟老年人有他們的不易之處。

但是，如果老人能站在母親的角度去疼愛自己的兒媳，如同疼愛親生女兒一樣，因為有了愛，便看不到不順。

如果是自己親生女兒不會做飯，會勸自己的女婿離婚嗎？答案是：肯定不會。

總歸一句話，沒有真正做到付出慈愛。

其次，作為兒媳婦，應該多體諒老年人。畢竟，年歲大了很辛勞。幫老人幹活，既可以使老人開心，也可以提高自己的廚藝。一舉兩得。

畢竟熱愛勞動是一種美德。

溝通是橋樑，理解是萬歲。

希望老人給予兒媳更多的慈愛、兒媳給予老人更多理解關愛。

家是溫馨的港灣，在港灣撒播愛是最美妙的！

遠是親，近是瘟，婆媳本身就是一個尷尬的角色，是因為一個男人而連線在一起。離婚不是解決問題的最佳辦法，難道你要兒子一輩子打光棍，如果不是，你又怎麼保證能再娶個兒媳，下一個兒媳就勤快呢。

給您提幾點建議。

第一點，不要什麼事兒都只從兒媳身上挑刺，如果您想要兒媳勤快，是不是得先要求自己的兒子勤動手，知道心疼你，體貼你，明白作為家庭的一份子，都有責任和義務來主動分擔家務活，做飯洗衣服洗碗掃地等。

我認識一個姐姐，人人都說她賢惠，娶了兒媳剛開始還好，後來有了孫子，直接和兒子兒媳分開住吃飯，5層樓，住的就是自己家那幾口人，說是兒媳懶，不做飯做家務。兒子兒媳白天上班，晚上回家也是要帶孩子的。

原來兒子沒有結婚的時候，也不見說分開吃呀，沒有嫌棄兒子懶，難道就因為兒媳是別人娘生的，懶就是毛病，自己兒子懶就正常。怕兒媳享受了自己的勞動成果，連兒子也扔出去了，呵呵

第二點，可以先教會兒子在家裡勤快，兒子明瞭了自己的角色，才會給兒媳做工作，讓她參與到家務中來，只要她愛你兒子，一定會變得勤快。做一個聰明的婆婆要懂得借力辦事兒，同時不要心疼過於心疼兒子，他是男子漢不是小綿羊。

我和老公回我家，我老公就知道主動幫我媽燒火，我們回婆家，我也會做飯洗碗，雖然我很懶，但是我不好意思坐享其成呀。

第三點，如果偶爾回來一次，把她當作客人又何妨，他們自己生活的時候，你放100個心，她絕對會做家務的，像我在孃家和婆家做的並不多，但是我們自己過日子，老公要上班，家務活孩子全部都是我包了，他早出晚歸，等他來和我分擔，那就是一個遙遠的夢想，靠人不如靠己。遠是親，近是瘟，看不慣可以分開住，他們的實力絕對超出你的想象力，會把日子過得紅紅火火。

其實沒有多大的問題，您自己把問題複雜化了，或者說，你就根本不喜歡這個兒媳，俗語：寧毀一座廟，不毀一樁姻。惡意毀壞既成姻緣，是有損陰德的事兒，望您珍惜兒子兒媳的姻緣，用心來呵護、化解矛盾。謹記：家和萬事興。兒子兒媳恩愛，不給你製造麻煩，您就安享晚年吧。

老人家，別難為兒子了！

其實，兒子心裡跟明鏡似的。都結婚了，難道他還不知道自己老婆的德性麼？

跟兒子說讓他離婚，還沒有嚴重到那個地步吧。如果想讓兒媳分擔些家務和習慣做廚房的事，可以通過兒子傳話慢慢地改變兒媳！

到了成年了，既不會做，也不想做。

這個現象很普遍！真的。

現在兒媳婦如此，自己看到了不舒服，給點時間給點耐心慢慢地改變他吧。

一，直接跟兒媳婦說，這兩天媽媽腰疼，幫媽媽洗洗碗筷。

二，跟兒子傳話，老媽身體不好，幫媽媽分擔點廚房的事。

然後，自已表揚兒媳婦，說她體貼父母親，很孝順什麼的，時間長了，兒媳婦也習慣幫手了！

畢竟，這不是原則性的問題！

那麼，採取誘導式方法，讓兒媳婦慢慢地習慣做家務，到主動的分擔家務，才是最明智之舉！

畢竟現在年輕人沒做過，需要一個適應和接受的過程。

耐心十時間二結果！

我認為兒媳不會做飯，也不洗碗，如果和公婆在一起，父母能幫一點是一點吧，如果不樂意，可以和孩子分開過，沒必要讓孩子離婚，因為這樣的媳婦是你兒子選的，也是你接納的。

當然同樣作為女生，我認為，一個家庭，不管是跟公婆住也好，還是單獨住也罷，如果我們有時間，不是太累，都幫幫家人一起做做家務吧！

和公婆住，如果公公也是屬於那種特懶家務也不做的人，我覺得可以給婆婆打個下手，畢竟結婚了，都沒必要計較那麼多。

如果自己單獨住，不會做飯老公又要上班，那孩子和自己怎麼辦？現在很多獨生子女父母是會寵一點，結婚之前什麼也不會，但是當寶媽後有多少女生不是全能的，真的很少，除非請保姆。

但是不管兒媳怎樣，做為婆婆不應該插足小兩口的家庭，不管是兒子不對還是兒媳不對，作為老人睜一隻眼閉一隻眼也就過去了。

和年輕人一起住，能幫點是點，如果不樂意可以分開住，沒必要叫人家離婚。

兒媳不會做飯只會玩手機，每回吃完飯既不刷鍋又不洗碗，不該勸兒子離婚，這是婚姻中最困難的關係，也是最複雜的關係。其中，婆媳之間的關係是最關鍵的部分。與孩子的關係也是最令人擔憂的。一旦處理不當，它肯定會瓦解穩定的婚姻。

進入圍攻的朋友將有輕微或嚴重的婚姻危機。發生婚姻危機時，有些人會積極解決，有些人會被動地逃脫。如果解決是積極的，它將不僅解決婚姻危機，而且將增強婚姻之間的感情。如果你被動地去了，那麼婚姻將會死掉，導致家庭破裂。如果婚姻不滅亡，那麼最好不要離婚，因為不僅會傷害夫妻，還會傷害孩子。所以要考慮清楚。

只因為不會做飯、不刷碗這一條勸兒子離婚，理由不充分，需要綜合評價。

如果兒媳是白富美，學歷高，工作好，在單位又是負責人，掙得又多，回家累了，做不做飯有什麼要緊？這樣的女人都喜歡養著！你不養，自有別人養！

再就是看你兒子是什麼態度，人家兩口子感情怎麼樣，如果周瑜打黃蓋，一個願打一個願挨，作為婆婆還是少摻和小兩口的事。

如果兒媳和你們一起生活，她不動手幹活，可以提醒她，如果不見效，分開另過，眼不見心不煩，也沒見誰因為不做飯餓死的！人家自由辦法。

不要動不動就勸兒子離婚，有時兒媳的不動手的懶惰習慣都是在你們家養成的，因為有的人太勤快，太挑剔，別人只能退縮！橘生淮南則為橘，橘生淮南則為枳，這個道理應該懂吧！

所以，不要一味抱怨，找找原因，想想解決辦法，勸兒子離婚是下下策！

我是做兒媳婦的

我們家所有東西的採購都是我負責的，上班帶娃做家務，做飯洗鍋刷碗我都幹。雖然很累但是我覺得我應該承擔一部分，但是我老公就是提問中所說的啥都不主動幹，吃了飯就喜歡躺著玩手機，可能還覺得自己玩的少吧。讓他去幹也會幹，但是有時候不情願

我婆婆應該不會覺得他兒子這樣有啥問題的

我和我老公收入比較少，所以除了高額房貸我都要想著怎麼省錢才能做到收支平衡，所以我很希望家庭裡每一個人都能主動承擔起責任多體諒他人，一味的付出身體累心累。