對於這個問題，我淺談一下本人幾點看法：

一：身為公婆的應始終將兒媳婦當成自己的女兒愛戴

自從兒媳婦與兒子領了結婚證那天起，就意味著兒媳婦將其後半生己全部交給了兒子，與兒子一起同甘苦、共患難建立、維繫著屬於自己的家；與兒子共同肩負起贍養父母的義務！實際上她比自己親生的女兒陪伴自己的時間更長，為公婆的付出比女兒更多！無論她冷臉與否，但兒媳婦實際上直接或間接對公婆的付出和孝順是不可否認的，身為做公婆的，我認為不要去計較生活中彼此的小小過節，對兒媳婦應心存感激並從心底裡把她成自己的女兒予以愛戴和包容。

二：教育兒子一定要孝敬岳父岳母，以實際行動報答岳父岳母的養育之恩

要想兒媳婦對公婆好，首先教育好兒子要孝敬岳父岳母，要明白沒有岳父岳母就沒有自己的另一半，生養了媳婦就等於生養自己，視岳父岳母為自己親生父母一樣孝順和報答！以此來感動媳婦，同時更為媳婦孝敬公婆做出榜樣。

三：善待他人就等於善待自己，老人要以實際行動告訴兒媳：家和萬事興

即使遇到不懂感恩、甚至於公婆出錢出力百般討好還給冷臉的兒媳，公婆也只有想著兒媳的好而不要去計較生活中的小節，千萬不要為此以冷製冷而惡化婆媳之間的關係，從而影響兒子、兒媳、公婆之間的和氣！要牢記只要兒子兒媳相互恩愛，相互體貼、相互幫助、和睦共處，身為公婆的老人就很滿足、很幸福了！只要老人身體健康，力所能及地為兒子兒媳出點力甚至出點錢，幫助他們解決暫時困難，度過暫時的難關，這對於公婆而言也是很值得的。要明白：家庭之間的相互謙讓就是愛的表現！只有相互體貼、相互謙讓才能全家和氣！只有家庭和氣才能家旺，財旺，運道旺！

這個問題其實出在你自己身上。

你親兒子慣兒子，含在嘴裡都怕化了，放在手掌怕丟了。讓兒子養成不懂得體諒母親的辛苦。找了媳婦，親兒子當然親媳婦，家裡經濟條件也可以，所以你添錢添人力，有時給兒媳低三下氣的，但是費力不討好，換來兒媳不懂感恩。

天下母親一個樣，親兒疼兒，就怕兒子吃不好睡不好。所以你嬌慣兒子，兒子卻不懂得感恩父母。

就象我家老公，非常孝敬自己的母親。婆婆有些語言很不順耳，但老公從來不頂撞。婆婆家經濟也不寬裕，有時我小聲唸叨一下。老公總會給我解釋，公公婆婆年齡大了，受了一輩子的苦，讓他們留點錢好好享受一下晚年的幸福生活吧。

每次節假日回老家，老公總是讓婆婆歇著，洗碗刷鍋都是我的活。

兒子孝敬婆婆，理解母親的辛苦，兒媳自然也不好意思，也會順著兒子的面子，也會跟著孝敬婆婆的。

讓兒子與兒媳溝通，婆婆也是兒媳的媽，懂得知恩回報這個道理。

所以用不著你給媳婦添錢討好人家。

但是話也說不回來，做為老人，我們不想因為婆媳矛盾影響兒子兒媳感情。不要冷臉對付兒媳，最好辦法避開他們一段時間，讓他們自己獨立生活。

畢竟他們是年輕人，再加這一代人家庭條件優越，孩子少，難免有點自私霸道。隨著年齡的增長，不久有了自己的孩子，他們會懂得婆婆的一片苦心的。

你是兒媳，我還是女兒呢。

我在上班，用自己的工資伺候著他們（女兒女婿），煮飯洗衣（洗衣機）搞衛生。

我要他們自己洗內衣褲，女兒不是拖著不洗就是泡著不洗。我催她，她就跟我狡辯：又不是沒有穿的，那麼急著洗幹嘛？

床鋪不整理，房間不打掃。開始我還給他們整理，現在也懶得做了。

我只要說她一句，她就會噼裡啪啦回我十句：你不要管它，我們看著舒服就行了，我們並不覺得髒啊……

我說沙發上，電腦桌上都是果皮紙屑也不知道清走。她說：那有那麼多時間用在清理垃圾上…

我再說。她就回：你在這裡當然就有一種依賴思想了。

這就是問題的關鍵：世上的關係，除了夫妻關係可以零距離。其他關係要想良好維持，只有保持一定的距離。就是不要住在一起。

我是自己生的，從小養大的女兒，在一起尚且有矛盾，何況兒媳了。

我單位有個同事，她有個四歲的兒子，自己父母在深圳跟她住在一起，她說也總是跟自己父母吵架。

而我女兒說：他們單位的同事，只要是公婆在深圳帶人的，就很少家庭和諧的。

可見，這是兩代人之間難以調和的代溝。

我跟女兒雖然總是吵架，雖然她也不給我好臉色，雖然我也要討好她。但因為我們有血緣關係，相愛相殺又很快和好。

但媳婦就不行，會記仇。

所以，解決的唯一辦法是離開。讓他們年輕人自己過。也許離開了，她才會記得你的好。

我也是打算明年退休後就回老家湖南的。

跟女兒在一起，只因為老公的突然去世才跟了她的。

下面是女兒女婿的房間

兒子結婚九年了，這個事情我是這樣想也是這樣處理的。

首先要給兒媳女兒待遇，養兒養女是一生最大的辛勤，父母都把愛無條件的付出，如果想討價還價，最好丁克。沒有養兒女賺錢的。

第二，兒媳又不同於女兒，對女兒說話，可深淺無謂，對兒媳不可放肆，任意指責批評。人家是嫁給你兒的，不是嫁給公婆的。畢竟人從小到大沒用咱操心，沒花咱口糧。不管出落什麼樣，你兒看好了，當老的就別挑剔，給兒平添麻煩。亭亭玉立時，咱撿個大美女，還給咱家養兒育女，咱先感恩才對！

再說一次，愛不可以討價還價，如果屈得慌，那就別愛。

兒若不孝，是咱沒教好，別去找兒媳算帳。

家，是一個愛的基地，理解原諒包容才是我們當老人言傳身教的寶貝。別斤斤計較，為門庭添醜，也為自己添堵。

我們終究要老去，我們老年的福分，是我們善良的積蓄。反之亦然。

兒子兒媳的事情，離得遠點。那是別人的家，別濫用權利，硬充家長，嘴要難受非說不可，那說兒子去。

一句話，咱咋養大的兒，親家咋養大的閨女，都互相敬著點，不吃虧。

遇到不懂感恩的兒媳，絕對要停止一切的討好。因為在過往的生活裡（多數在做月子時），可能有那麼一點兒媳不滿意的地方，兒媳會記一輩子的，她們往往會放大或誤會婆婆的用意，卻永遠不解釋不原諒，多數兒媳在做月子時，把自己生孩子當成為婆家做了一個大貢獻，她們不知道生孩子是自己的事，婆婆照顧兒媳也難免有不如意的地方，可兒媳婦們都是有文化的人，為什麼沒有能力溝通或方法得當的表達呢？遇到不懂感恩的兒媳，首先要跟兒子溝通，如果兒子的態度是一樣的，就當沒生，暫時斷絕來往，別指望這種人為你養老送終了，過好自己準備最後進養老院，比討好她強，距離一段時間，多數也會好起來，畢竟有血緣關係嘛

您做露餡兒啦！

為什麼要出錢出力百般討好呢？我以為，即使智商不夠高的人（比如我）也能分析出來，您有把柄在人家手裡！不然的話，再正常不過的一個家庭成員，你為什麼要出錢出力百般討好呢？應該是為了封口。

養兒女的初衷不是為了讓他們感恩，是什麼你知道。如果你為了讓人感恩，你大可不婚不嫁，找一個孤寡老人家，精心照顧，養老送終。那樣子，不僅老人家在天之靈會感恩不盡，就是社會上的普通人也會交口稱讚的！

不懂感恩的兒媳婦，就給她個不冷不熱，不理不睬。這種人的心裡就覺著自己在家是老大，人人都要聽她的，不把公婆放眼裡。歸根到底是她的家教有問題，是她沒有做人的最起嗎的素質。不值得尊重，公婆就不要拿她當會事。

我想問下您具體出了多少錢幫您兒媳婦,能立馬說出來嗎？我曾經見過一個長輩，翹舌如簧，說自己給孩子們花了多少錢如何如何，實則一分錢沒給花過。如果您給兒子花的也請別算在兒媳婦身上。。。讓人尷尬的。

其實不要想得太複雜，各人有各人的性格，你呢離她遠點，不要出錢也不要出力，不要指望老人要他們照顧你，從今天開始該吃吃該喝喝該玩玩，保持心情舒暢，適當留點錢，住院了醫院有類似家政這樣的公司找個護工，生大病了看得起就看，看不起就算，反正也年紀一大把了，過好每一天就行。

關於你的這個問題其實在很多家庭都出現過，而我的家庭也不例外。

這是一個很深而且值得我們去反思的家庭協調問題；我為什麼這樣說呢？首先你在你和兒媳之間的關係上你就做的不夠協調，讓自己率先進入了家庭成員位置的誤區，是你自身導致了家庭問題的不協調，造就了末本倒置。

第一你和兒媳之間根本不存在誰討好誰，只存在誰孝順誰，誰尊敬誰，因為你和兒媳是親人與親人的關係，而不是下級和上級的關係，處理任何問題時首先要想到這是在家裡 而不是在外面或是公司，存在誰討好誰。

作為家庭的長輩，你所做的就是以心換心，以人待人的關係。我說的以心換心，指的是你如何待你的兒子就如何去待你的兒媳，而不是刻意去討好兒媳。

因為人和人之間有時一些事情看似你是對的，其實你是錯的 、錯就錯在你給自己製造了誤區，其實你的兒媳就是被你自己弄錯了位置，進而導致了反差思維。舉個例子如你去幫助別人，假設你經常自發的去幫助他，他會怎麼想，他只會認為你是應該的，既然你是自願和應該的，那他又何必感恩於你。

所以說是你在不知不覺中，讓兒媳養成了思維邏輯的反差，久而久之你做什麼；在她眼裡早已成為了習慣，那就是你做什麼在她的思維邏輯裡基本都是應該的，並不存在感恩和感激。

如果你確實想改變這種家庭不協調的問題，那麼你就必須擺正自己的位置。學會如何處理好你與兒媳之間的家庭問題，那就是學會如何去溝通；而不是你所說的以冷製冷 ，在很多家庭問題上、包括婚姻、愛情問題上，以冷製冷的結果基本都不是太樂觀，到最後都是兩敗俱傷。

婆媳之間的問題已經在社會上引起了共鳴，這個問題在很多家庭都出現過，而且處理不好將直接影響到你和兒媳的關係，嚴重來說有時甚至會導致你與兒子之間的關係惡化。

遇到一個不懂️感恩的媳婦該怎辦？

現在有些年輕人從小過慣了衣來伸手 飯來張口的生活，年輕女性嫁出去之後很難獨立生活，依懶公公婆婆，更為突出的是對於公公婆婆的付出不懂️感恩，認為我做了媳婦就是婆家的人，花婆家的錢是應該的。這是沒有教養的表現。

題主甚至說出錢出力的討好也沒有好臉。對於這樣一個不懂感恩的媳婦、你付出的越多受的傷害就越大，別去巴結這樣一個不在乎你的媳婦，她認為你的付出是理所當然的事。

唯一正確的方法就是：暫時分開各過各的日子，也可以出去旅遊一段時間，也可出去親戚家住幾天，讓媳婦在這段時間裡學會獨立生活。

我瞭解一位親戚女性朋友，情況是這樣的：年輕時拼了命的賺錢，為的是以後給兒子結婚用，兒子結婚後、她那個高興的樣子歪提有多幸福了，平時不讓媳婦兒動手做家務、好吃的好喝的全包了、因為等著要抱孫子、所以她自願承包這些，誰知孫子出生後，因為有老媽嘛兒子媳婦把家務和孩子全扔給老媽照顧、兩口子則上網成癮，直到兒子賭博輸掉三十多萬、在外走投無路的情況下才告知老家老媽。

我認為這個悲傷的結局就是老媽一手造成的、兒子結婚後做媽的就不應該像捧星星捧️亮的那樣去慣，必須讓他們在獨立生活中去建立自己的小家。

兒子是父母的心頭肉。家庭，兒，媳之間一出問題，總是先往兒媳身上推(因為兒媳在父母的認識裡終歸是外人。)這是老的觀念在作祟。分析如下:

一:你的兒子是不是太窩囊了，平時掙不到什麼錢，沒有辦法承擔照顧一個和諧家庭的責任，或許好吃懶做，不肯擔起男人應有職責，把大部份擔子，家務什麼的都放在你兒媳的肩上，如果是的話，將心比心，經常憋著一口氣，任何人都不會有好臉色的！

二:你的兒子如果很努力的照顧家庭，但是卻慣著自己的媳婦。那麼兒媳的冷臉也是他的責任！因為一個溫馨和諧的家庭環境離不開溝通，他們是夫妻很容易溝通的。作為一個男人，不要求大富大貴，只要溫飽不成問題，培養小孩不成問題。他很容易就可以說服你的兒媳的！男子漢大丈夫的連跟妻子講道理的勇氣都沒有嗎？

三:無論媳婦的冷臉出於何種原因，你還是應該對她好。根據題主提出來的問題判斷，你根本不可能以冷製冷的！老一輩人的觀念根深蒂固，就是希望自己兒子的婚姻能夠美滿，幸福。你兒子都沒什麼意見了(因為如果有的話也沒有這個問題提出來了)你會捨得以冷製冷，甚至於拆散他們？

基於以上原因，先跟你兒子溝通猶為重要，對兒媳還是應該照樣的好，相信人心都是肉長的。她如果不是太愚昧之人，總有一天會理解你的心情，你的好的！

為什麼要討好媳婦呢？首先自己就沒擺正位置，有的人就是這樣的，你越討好她，她越不拿你當回事，這不是自取其辱嗎？

看題主的問題，不但出錢還出力，說明自己經濟也是獨立的，那更沒有必要看媳婦的臉色了，不行就自己單獨過別和兒子媳婦在一起。有些人就是把別人的善良當做軟弱可欺，既然媳婦不能善良待你，何苦還要貼錢貼力呢？

我就遇到過一個婆婆給兒子帶孩子的，也是全家人的生活費都是公婆的工資，就那也還是落不到媳婦的好，經常婆婆和她說話都不搭理，就像沒聽到一樣，婆婆有時候就生暗氣。

有時候兒子也看不下去，說他媳婦：“我媽從早忙到晚，那麼辛苦，也落不到你的好。”有一次，婆婆實在是生氣了，把孫子一丟，買張車票回老家了，那次兒子媳婦差點沒有離婚。

有時候婆婆也不能太好脾氣，還是要拿出婆婆的威嚴來，作為婆婆要記住一條，我沒有義務給你帶孩子，也沒有義務給你貼補錢，如果媳婦沒有一點感激之心，那麼我自己單獨生活挺好。

回到題主的問題，不知道你為什麼會又貼錢又出力百般討好媳婦，還看媳婦的冷臉，是自己有難言之隱嗎？

如果真的是居無定所，必須依靠兒子媳婦那又是另外一回事，如果自己經濟獨立，自己有自己的小窩，真沒必要受這個氣，這樣對自己身體也不利啊。

當然，家和萬事興，通過兒子問問媳婦不高興的原因，溝通一下，能夠和解是最好的。

(end)

遇到不懂感恩的兒媳婦，確實是一種不幸。怎麼暖也暖不化她的心，這種人不在少數，不單單你的家庭遇到。不奇怪，百人百脾氣。唯一的辦法，就是跟兒子心平氣和的透個話，讓兒子慢慢的勸勸她。事情不會立竿見影，需要有耐心。時間久了會好的。可不要以冷製冷，那樣很容易把矛盾激化。一個和睦的家庭，就要講忍讓謙和。

保持善良沒錯，感恩不感恩是她的事。堅持對她好，將心比心去感化，人都不是鐵石心腸。最起碼兒孫看得見，後有評說。

如今的老人不容易，本來應該頤養天年，但是孩子需要，就要重新上崗。洗衣、做飯、看孫子。

遇到兒子兒媳懂事是福分，可是遇到不知感恩的兒媳，可就有苦難言。

這時候就要選擇退出他們的生活，你一心一意伺候他們時還不知道心疼你，這樣的人到你年老體衰還能指望他們嗎？還是早謀劃，早點找到自己養老的方式。

一般老人會與小輩兒有代溝，

所以你做好你自己的事就行了，

儘量別打擾對方。

遠了香近了臭…百般討好也是一種打擾吧！

回答問題如下:

兒媳不懂感恩情，

出錢出力都不行。

說明兒媳缺修養，

道德缺失很受傷。

作為長輩細思量，

言傳身教媳可妨。

多和兒媳去溝通，

找出問題存何方。

道理講通兒媳懂，

情況就能大變樣。

如若兒媳無改意，

以冷製冷都受傷。

善良自有福來報，

傳統美德要發揚！

兒子在幹嘛呢？

有一個比較普遍的現象，不是所有的，大部分吧。一個女婿在丈母孃家的地位，看女兒對姑爺什麼態度。女兒尊重姑爺，孃家人也會尊重姑爺。如果女兒對姑爺呼來喝去，孃家人多半也看不起姑爺。

一個媳婦在婆家的地位，看兒子對媳婦的態度。兒子寵愛媳婦，公公婆婆自然不會怠慢。如果兒子對媳婦非打即罵，公婆多半對媳婦也不上心。

反過來，兒子對父母的態度，直接影響兒媳對公婆的態度。申明一下，不是絕對的，但確實有影響。兒媳不懂感恩，可想而知兒子也不是一個懂得感恩的人。也有可能兒子懾於媳婦的淫威不敢為父母說話，而父母為了兒子一味委曲求全，久而久之造成了兒媳一手遮天，一家人都是敢怒不敢言。這樣的家風對下一代的成長也會有很大的影響。

如果有一對明事理的親家，可以兩家人坐一起曉之以情動之以理。

第一：要知道你兒媳婦為何給你冷臉，不是所有兒媳婦都愛給婆婆面色看，有時因為婆婆管的太多，參與夫妻之間的事宜，或者參與孩子的事宜，例如：兒媳婦在管教孩子時，婆婆護著還一直說教兒媳婦這也會要兒媳婦冷臉相對，沒有一個做兒媳婦的不想對婆婆好，只是有時婆婆無意時的話語，你覺得開玩笑沒什麼，但兒媳婦不會這麼想，人心都是肉長得，不要輕易說我對你就像親閨女，沒有幾個婆婆能夠做到，畢竟婆媳沒有血緣關係。一旦說出只會打臉，生活中的小問題看似不大最後變成積怨，隨之引來的就是婆媳冷戰沒有好臉色，其實婆媳之間沒有誰欠誰的，不要越界學會尊重。

第二：學會放手在教育孩子時，你只是奶奶不要過多言語與越界，孩子是需要媽媽的你過多越界孩子教育問題，覺得你試過來人比年輕人懂得多，但你卻沒有發現你的身份已經越界了，孩子是媽媽生的不是奶奶生的，你也只能管教育你的兒子，，而不是管教育兒媳婦的孩子。如果媽媽教育孩子出現問題時，你可以等媽媽教育完後，拉兒媳在一旁去討論這個話題，而不是當孩子面。

雖然你出線出力，但如果你過於干涉人家一家三口的話，沒有那個兒媳婦會給你好臉色。現在結婚有孩子，，都是雙方組成家庭跟父母沒有關係，也許最大的關係也就是你們家把人家娶回來了，所以請學會放手，夫妻倆在說什麼時不差言，等兩人說完你在說，與孩子問題，，先擺正奶奶位置，，有時替代不了的事宜，請勿越界替代。

生活本身就是矯情，請勿以你覺得對的方式去對別人，也許別人會不領情，但請想想你的方式有沒有問題