“遇到不懂感恩的兒媳怎麼辦？”讓我們提出這句話的潛意識：付出要有感恩；

“出錢出力百般討好還給冷臉”這句話表達的場面是：婆婆卑微兒媳高高在上；

“繼續善良下去，還是以冷製冷？”潛意識要問的是：既然付出沒有回報，是否還要付出？

所以這個問題，問的卻是“付出沒有回報，是否還要付出？”這樣一個簡單的問題。但是加入婆媳這對矛盾而複雜的關係，似乎就變得特別容易撩動人心。

婆婆說：我對你百般好，你卻不領情，這個媳婦是個白眼狼。媳婦說：你給的都是強加，出錢出力背後有眾多要求，我的生活被你強迫和控制，我過得不開心！你看媳說媳有理，婆說婆有理。

那麼這位婆婆，問出這樣的問題，你究竟現在要做什麼？

一句話答案：付出也好，放手也罷，無條件無要求無強迫。全憑自願。

01.你主要付出的物件是親兒子

首先，當媽的一心為兒子好，這是人性甚至是所有生物的本能。但是如果兒子加上兒媳，婆婆心裡就不平衡了。

支助錢買房：我給兒媳婦買房子了！去照顧孫子：我給兒媳婦看孩子了！讓小兩口回家吃飯：我好吃好喝伺候兒媳婦了……

為兩口子做的一切，最後都變成了為兒媳婦付出。

這是很多婆婆的誤區，因為潛意識裡，她就忽視了對兒子、孫子（女）的付出，老太太覺得那都是應該的，所以根本不計較。

02.你要求自己兒子感恩戴德了嗎？

那老太太我出錢出力，不能白出，我跟誰計較？兒媳婦唄。

於是，老太太給自己洗腦，我做這一切都為了兒媳婦，她就應該感恩戴德！

兒媳婦也委屈，我只是跟你兒子、孫子（女）“搭邊”得你點兒恩惠，如今變得受之有罪，也不想再受了。所以自然，也不領情。

所以，先問問自己，付出這麼多之後，你要求兒子感恩了嗎？

03.適當退出 給自己空間給他們反思

老太太要求的無非就是一點：如果她能表達感恩，我就考慮接著對她好。

老太太應該仔細想想，你給的都是他們想要的嗎？你真的心甘情願嗎？你是不是像個老媽子一樣在他們身後嘮嘮叨叨，出錢出力，反而讓他們非常反感，根本不在意你付出了什麼。

所以，這時候，適當地退出，是最好的選擇。

退出他們的生活，給自己一個休息的空間，去跟老姐妹旅遊、爬山，跳跳舞不好嗎？

遠離他們的日子，讓他們去反思，沒有你的時候，他們是適應還是不適應，是真覺得很好，還是真得沒有你不行。

生活需要距離，婆媳更是，遠了香近了臭，千百年來都是如此。

遇到不懂得感恩的兒媳，其實這個問題的話用在婆媳之間是再合適不過的。

婆婆和兒媳畢竟不是親生的，保持一定的距離還是有必要的。您處在長輩的位置，還是要有長輩的姿態。不管是兒媳還是婆婆，有一類人總是喜歡欺軟怕硬。

當你出錢出力之後還不討好，迎來的只會變本加厲，如果不想讓兒子在中間兩面為難，可以選擇跟兒子兒媳分開住。

兒子兒媳都是成年人，基本的生活開支還是需要自己來承擔，才能讓他們自己有責任心，如果你一味的全部大包大攬的話，只會讓他們失去責任心。

就像我們說的，有一對朋友，自己不喜歡吃雞蛋，所以每次都把雞蛋省下來給他的好兄弟。突然有一天了他不想把這個雞蛋給這個朋友了，這個朋友馬上就會跟他翻臉。

親人之間，朋友之間都是一樣的，一定要保持一定的距離，就算你對他好也不要過度的付出。一斗米養個恩人，一石米養個仇人。

就像這樣的不懂感恩的人，你完全可以把錢和精力都花費在自己身上，你更加愛自己了，對方才會懂得尊重你。

自古婆媳矛盾難處理，本是兩個素不相識的人，只因為同一個男人進了一家門，成為了一家人，女人之間難免會有些猜忌，因為一點小誤會都能大打出手。而婆媳之間發生矛盾，自然跟兩人有關，當然，如果一方比較強勢，從心底裡就看不起對方的話，也會激化矛盾。每個女人都希望自己能遇到一個好婆婆，畢竟婆婆也是從兒媳婦熬過來的，女人更應該懂女人，而不是處處為難，對彼此沒好處，還有可能親手摧毀幸福的家庭。而婆媳關係中，那些不知感恩的兒媳婦大多有以下特徵，你中招了嗎？接下來一起了解一下。

1、埋怨婆婆帶不好孩子

婆婆帶孩子是情分，不帶是本分，婆婆沒有義務一定要幫兒媳婦帶孩子。孩子是兒媳婦生的，理應由兒媳婦跟兒子照顧，婆婆身為長輩，如果有時間跟精力幫忙照顧孩子，作為兒媳婦應該懂得感恩，因為婆婆是在幫自己分擔壓力，可有一些兒媳婦就覺得孩子是婆婆的孫子或孫女，給婆家留後，自己就是女王，婆婆照顧孩子也是理所當然，這起碼在心態上就出現了問題。

婆婆帶孩子不感恩也不要緊，但絕對不能埋怨帶不好孩子，既然覺得婆婆帶不好孩子，那就別讓婆婆帶孩子，別給長輩增添麻煩。長輩年齡大了，應該好好享受生活，不需要每天看兒媳婦的臉色過日子。作為兒媳婦要明白這個道理，別等到自己年紀大了，再遇到類似的兒媳婦，才知道婆婆的好。

2、對婆婆不尊重

生活中有些女人從小嬌生慣養，可以說是十指不沾陽春水，過著衣來伸手飯來張口的日子，嫁到婆家以後，依舊想把自己活成小公主，感覺婆婆就是一個保姆，呼之即來揮之即去的，從各方面都對婆婆不尊重。不懂得感恩的兒媳婦根本不在意他人的真實想法，只要自己過得好就可以，跟這樣的兒媳婦相處，就算婆婆付出真心也難以得到平等的對待。

不懂得感恩的兒媳婦，在孃家也是個不好惹的主，說到底還是父母太嬌慣，婆媳矛盾雖說比較多，但也不是沒有緩解的餘地，明事理的兒媳婦懂得尊重婆婆，可遇到那種蠻橫無理的兒媳婦，只能把委屈壓抑在肚裡，誰讓兒子喜歡呢？

3、壓榨婆婆的積蓄

兒孫自有兒孫福，長輩有多少錢那是他們自己的事情，身為兒媳婦有手有腳的，完全可以憑藉自己的努力去獲得財富，這樣到手的錢財才會覺得心安理得。聰明的兒媳婦還會想著用自己的錢給婆婆買點新衣服去孝順婆婆，可也有一些不知感恩的兒媳婦，覺得婆婆的錢以後留下來就是給自己家的，想著辦法去套路婆婆，把婆婆的積蓄給壓榨乾，這樣的兒媳婦也讓人覺得無語。

婆婆不是親媽，不可能把全部的錢財都留給兒媳婦，這使得兒媳婦想方設法要得到錢財，但事實上，婆婆是否願意給兒媳婦錢財都看個人意願，不給也不應該怪罪，兒媳婦不能啃老，不要做一個讓人厭煩的人。

因此，婆媳關係中，不懂感恩的兒媳婦往往有以上特徵，但願你不在其中。生活本就不是一帆風順的，即使平坦的道路也難免會有摔跟頭的時候，更何況婆婆跟兒媳婦呢，因為同一個男人成為一家人，在生活中難免會遇到矛盾，婆婆害怕兒子娶了媳婦忘了娘，而媳婦則害怕婆婆背後給自己使絆子，心中所想不同，不能擁有共同的目標，這矛盾也會被激化。

婆媳之間有矛盾就需要解決，不要向外人面前傳播對方的不好，畢竟家醜不可外揚，也不要故意為難對方，不論是婆婆還是兒媳婦要懂得，尊重是相互的，要學會換位思考，因為愛同一個男人，就要為了男人好，而不是婆媳鬧得不可開交，讓兒子覺得心累，這樣的家庭感受不到一點溫馨。不論婆婆還是兒媳婦飯都不能太作，以免適得其反。

自己的理解就是這樣，與大家共同探討交流。[祈禱][祈禱][祈禱]

怎麼說呢家家都有一本難唸的經吧，你做這麼多還不是為了你的兒子好是吧，希望他生活幸福，兒媳婦自己的事情可以讓她自己做啊，不用大包大欖，老人不要管太多的事，容易惹媳婦不開心。

現在的年輕人都是從小慣著長大的，從小也都沒做什麼事，工作了也就是上班是吧。

你也不用刻意去討好，感情是討好不來的，你越討好，人家越覺得你卑微。

老人也要有自己的生活，不要一心一意撲到孩子身上，古代就有一句俗語：“兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做馬牛”

孩子成家立業了，有了自己的家庭就應該要自己負擔自己家裡的一切，父母在這個時候再給太多的幫助不利於他們的獨立成長。

家務事這些，帶孩子等等都應該是他們自己獨立完成的，這也是給他們成長的機會，自己不帶小孩不知道帶小孩的艱辛，也和小孩沒有什麼感情。

所以我的建議是，讓他們自己獨立，你就過好自己的生活吧！

在他們遇到解決不了的困難時，你去幫助就是雪中送炭。

平時的家務事，你就不用操那麼多心，也許你兒媳婦還不希望你做太多，管太多呢？

你做的那些事，你兒媳又不是做不了，是吧？有手有腳，身體健康，就不必要你來伺候。現在中國的孝道，孝字都是倒著寫的了，這也是中國的家長慣出來的啊！

所以不要再慣了

因為，不管遇到什麼樣的兒媳婦，懂不懂感恩，有沒有教養，當公婆的都要首先明白這一點。人與人相處要有界限感，保持距離，懂分寸，尤其與對兒子與兒媳相處更如此。

這是基本為人處世法則，是心理學上的刺蝟效應。靠得太近，每個人身上的刺，難免會扎到彼此而互相傷害。離得太遠，得不到不到溫暖，雙方感情會疏遠變得陌生。

因此，聰明的婆婆懂得與兒子與兒媳保持一定距離。有條件的最好單住，各過各的。什麼該說，不該說。什麼該做，不該做，心裡要有一杆秤。說話到位，辦事恰如其分。把當長輩該盡的職責盡到，即使遇到不懂感恩的兒媳，也問心無愧，不必去計較。

生活中，有的婆婆剛開始時，對兒媳特別熱情，什麼活兒都幫著做。之後，發現兒媳不懂事，就慢慢變得冷淡起來。甚至，升級為吵架，撕破臉，從此變成仇人似的，讓兒子加在中間，兩頭為難。

例如，我的鄰居張大媽與兒子同住。剛開始時，張大媽對兒媳特別好，家裡什麼活兒都幫著做，把自己定位成保姆。後來，張大媽病了，做不了飯了。兒媳也不管不顧，也不會做飯就吃外賣。這個兒媳就屬於不懂感恩的。張大媽始終由兒子來照顧。每週末，張大媽的女兒過來幫著臥床不起的母親擦洗身上。

對此，我從來沒聽見過，張大媽挑兒媳的理，她是心裡有數，嘴上不說。多年來，張大媽與兒子與兒媳始終保持和平相處。要是換做別的婆婆，估計早就氣瘋了。張大媽明白，即使批評兒媳，也無濟於事。只能讓兒子，夾在中間為難。如果兒子替母親管教媳婦，媳婦有可能會被激發不滿情緒，鬧得家裡雞犬不寧。不利於全家安定團結局面。畢竟，當母親的，也不願看到兒子為自己去跟兒媳鬧僵，甚至離婚。

反之，生活中。有的婆婆不明智，插手兒子家務事。愛挑兒媳的理，以至於婆媳不和，最後導致兒子與兒媳離婚。

例如，最近網上熱搜。明星林志穎的媽媽，對兒媳陳若儀，穿著短褲太暴露，表達很不滿。批評兒媳第一次去婆婆家，就穿的隨意，沒禮貌。甚至有鏡頭顯示，陳若儀不會做家務活被婆婆看不慣，特意教陳若儀如何掃地正確姿勢。還讓其掛窗簾，陳若儀半天掛不上，丈夫林志穎要幫媳婦被婆婆攔下。

因而，被網友熱議，陳若儀婆婆嘴刁蠻不好處。看到此視訊的網友，看到陳若儀露出痛苦的表情時，直呼心疼陳若儀，遇到如此愛挑理的婆婆。甚至有網友發文，指責當丈夫的，為何不制止，讓媳婦在婆婆面前難堪，是不作為。

由此，引發婆媳矛盾。如果，當婆婆的不去管兒媳那麼多閒事。那麼當兒媳的，心裡也許會輕鬆許多。這就是婆婆不懂與兒媳相處，要有界限感與分寸。屬於干涉她人自由，是犯了心理學上刺蝟效應，二者距離過分親近的危害。使得當事人雙方都感覺不舒服。

建議：1.當婆婆的，不要插手孩子家務事。畢竟孩子們都長大了，當父母的該的義務盡到了。小夫妻家務，由他們自行解決，不比操心。剩下的，過好自己的餘生才是正題。

2.當婆婆的，不要直接批評兒媳。實在看不下去，可以站在對方的角度，商量的口吻去跟兒媳談自己的體驗與建議。至於，最終兒媳能否接受，不必太糾結。

3.當婆婆的適當訴苦，顯示自己的無能。會拉進與兒媳的距離，降低兒媳對婆婆的依賴程度，而變得更獨立自強。畢竟能者多勞，不能者少勞。

結語：當婆婆的要擺正位置，有好心態。從兒媳進門起，彼此就要平等相待。放下長者為尊心態，不去插手與評論兒子家務事，更不要挑理兒媳的種種不合時宜。放低姿態，適當訴苦，當個弱者，讓兒媳變得自強自立。

婆媳關係是誰也無法理清楚的一種關係，一百家婆媳有一百種關係，沒有可參照的例子來效仿。

俄國作家列夫托爾斯泰在《安娜.卡列尼娜》中說過:幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。

在上面問題裡，首先，婆婆對媳婦出錢出力，百般討好的態度就錯了。

剛開始就要擺正自己作為婆婆的姿態。當然看到了媳婦遇到難事時，出錢出力無可厚非。但是要是自己省吃儉用的供小輩們隨意亂花就不可取了。

百般討好更不可娶。作為老人，您的責任和義務是養大孩子。當然如果媳婦懂事，兩人互相溫暖對方是最好的。如果她不懂事，那麼你即使拼盡全力對她好，也會被當做是理所應當。還會讓她忘乎所以的趾高氣揚。

然後，再說既然已經成了現在這個樣子，想要讓她態度馬上轉變也不可能。跟她冷戰也不是辦法，只會讓感情越來越疏遠。

這時您需要做的就是:

一，跟兒子好好溝通，將事情都說清楚，讓兒子想辦法去解決。兒子作為你們雙方都愛的人，此時最需要他站出來解決問題。

二，自己也開始慢慢的轉變自己的態度，不要把精力放在孩子們身上。可以專心去做自己的事情。比如出去跳個舞，旅個遊，或者上個老年大學的。這樣你把心情放在了別的地方，就不會太在意媳婦的想法和態度。生活就會在不經意中慢慢改變。

三，跟媳婦掏心掏肺的談一次話，看看媳婦的心結在哪裡，到底是為了什麼對自己這樣的冷淡。只有找到問題根源才能真正的解決問題。

人心都是肉長的，沒有誰的心是石頭捂也捂不熱。在一個家裡，都是親人，多溝通多交流，互相理解，信任包容。想辦法解開心裡的疙瘩，才能擁有幸福美滿的家庭生活。

一是要真心把兒媳婦當閨女待。進了一家門就是一家人，不能拿兒媳當外人待，要像疼愛自己的女兒一樣去疼愛她，一家人不說兩家話，多去包容，多去諒解，因為家庭背景文化不一樣，生活習慣不一樣，要多理解，用時間去融合去接受，作為公婆老人更應該忍讓，忍讓不是害怕，是為了家和。

二要主動與兒媳交流交心。放下架子，放下公婆的身份，平等與她交流，多說關心的話，多說理解的話，動之以情，曉之以理，長此之往，她會被感化，人非草木，孰能無情。也可以通過兒子傳話交流，傳遞關心愛護之意，也可以通過親戚傳遞，以此不斷融洽感情。

三要主動與親家交流。處理好與兒媳婦父母的感情十分重要，有利於融洽與兒媳婦的感情，多走動，多交流，多誇獎兒媳婦，這樣才達到事半功信的效果。多邀請親家來坐客，好好招待，讓兒媳婦感動，讓她看到公婆的熱情實在。

關心兒媳婦，就是關心兒子，就是關心整個大家庭。家和萬事興，千萬記住，拿兒媳婦當女兒待，肯定會好起來的！

兒媳與婆婆之間總為言之有著不是血緣關係，有著很大關係。如果婆婆與媳婦處於相當好也是有著，不能否認這事實的存在。

不懂感恩的兒媳也大有存在之中。婆媳之間的矛盾主要產生於錢，錢也可以會解開當時的矛盾的化解，但不會解決一切。及懂感恩的兒媳可能未必在錢財上。即使你把錢全部給兒媳，可能也買不了兒媳感恩的心。

出錢百力也不如去思孝兒媳的心，因為現今社會和老人有著天換之別生活，所以金錢買不了兒媳的一片感恩的心。因為她不懂老人的過去守舊的思想關念，而以現今的潮流而對抗。

做為老人以善對待婆媳之間的關係。因為家庭有著自己的兒子，妥善對待兒媳的善良要因人和家庭的環境保持冷靜的善良。兒媳在不對也是自家人。只要少參與兒媳之間的問題可以使家保持著快樂與安寧。冷制不可以，它會使家庭分裂，兒子心內悲心與哭泣，導致家庭分裂更加厲害。做為婆婆對兒媳保持著關愛，理解與包容。

所以保持距離自己儘量於她們自己過日子，能量發揮在急用之時，可以改變兒媳感恩之心，換來一個美好的家庭。

遇到不懂感恩的惡公婆怎麼辦？兒媳出錢出力百般討好，換來的卻是公婆對兒媳的冷臉與不屑！

聰明的兒媳一定要收起善良！並需以冷製冷，必要冷過公婆的冷。

遇見不懂感恩的兒媳婦怎麼辦？出錢出力，百般討好還給冷臉，是善良下去，還是一冷還冷？

我來回答一下，什麼樣的原因讓你的兒媳心灰意冷？怎麼都討不好她？還是說她任憑你怎麼討好都不給好臉？你做錯了什麼事情，讓他一直耿耿於懷嗎？還是她就是一顆永遠暖不化的心？

結婚就是女人的第二次轉折點，以後兒媳是你兒子攜手到老共同扶持一生的人，你說的百般討好是為什麼，有沒有什麼原因？為什麼會冷臉，我覺得你沒有必要百般討好兒媳，更不要想著讓兒媳去為你對她的好去感恩，自己的兒媳對她好一點不應該麼，為什麼想的是討好呢，這不像一家人的心裡狀態，如果你對你的兒媳像對女兒一樣，兒媳不孝順你，處處總針對你，那是人品問題，自古以來婆媳關係難處，能有幾個真心把兒媳當自己親生女兒來看待？別人家養了二十幾年的一朵花，被你們摘了，什麼事都要懂得理解，謙讓，好的婆媳關係有時也是兒子中間沒有把關係疏通好✌婆媳不合的原因有很多，大多應為年齡段差距大，想法不一，兒子要在中間好好疏通，[強]老人都喜歡，勤儉持家，懂禮貌，做事勤快，有修養，

年輕人都喜歡嚮往自由，不受約束，花錢大大方方，想法時尚前衛，所以跟老年人想法不能講到一塊，所以這點容易起到不互解，這點真的很難，都想想自身問題。相互理解，家和萬事興！

你這個婆婆當的確實委屈，讓人心疼。生活中，好婆婆沒有遇見好兒媳，好兒媳沒遇見好婆婆這種情況非常多。

分享一下我朋友做婆婆的經歷，我朋友屬於性感內向的人，她兒媳婦也是性格內向不好說話，唯一的好處，她和兒媳婦不在一起住，因為兒媳婦在縣城工作。

她兒媳婦在她這裡坐的月子，滿月就回去孃家了。我朋友每月給她兒媳婦保姆錢。逢年過節兒子帶著兒媳孫子團聚。

朋友給我訴苦，她兒媳婦每次回家總是板著個臉，從來沒有笑臉，弄得她總覺著欠兒媳婦兒什麼似的。

她和你有同樣的想法。我覺得不妥，不僅解決不了問題，還會加深婆媳之間的鴻溝。

我讓她一如既往的保持原來的做法，不喊媽不要緊，想開點，畢竟不是自己生的，就是自己親生的也不一定常把媽掛嘴邊。

兒媳婦兒年齡小，經歷事情也少，當婆婆要理解，婆婆的一如既往的付出，其實兒媳婦兒心存感恩的，只是不善於表達，時間會見證一切的。

再說你做你的事情，沒事老看兒媳婦臉上的變化幹嘛，不是自找煩惱嗎？過了一年多，朋友告訴我說，兒媳婦兒好像有點改變，逢年過節也喊她媽媽了。

所以做什麼事盡心就行，不要認為拿錢又出力，立馬就需要兒媳婦去認可，當自己的女兒看，你都不會有這種想法的。

舉一個我身邊的例子吧:同學小琳的家公家婆每次在給兒子帶他愛吃的食物時都在兒子家呆很久，搞得小兩口諸多不便。

大家生活習慣不一樣，小琳看不慣公公每次來家裡時總喜歡脫掉上衣，而且她公公很胖,一身肥膘，身上還長滿了密密麻麻的老年斑。

一個長輩坐沒坐相，吃沒吃相，連衣服都不穿。忍了好久後，小琳終於提醒她老公說，叫他爸不要老是光著上半身，這樣給人的感覺很不好。

但公公沒聽小琳老公的話，依舊我行我素。失去了耐性的小琳後來沒有了好臉色。結果公婆揹著小兩口在親戚面前說小琳這個兒媳婦越來越厲害了，兩個老人家大老遠地一片好心帶食物給他們吃，卻遭兒媳冷臉相待，沒有一點感恩之心……

其實公婆帶來的食物，並不合小琳的胃口，都是她老公一個人吃，但老兩口總覺得小琳應該感謝他們才對。

兒子沒成婚之前，很多父母都很願意為兒子無條件地付出，但兒子成婚後，有些父母為兒子做的每一件事都覺得便宜了媳婦，看到媳婦沒有感恩戴德就覺得這個媳婦不會感恩。

當然作為兒媳，尊重丈夫的父母是必須的，前提是他們是不是值得尊重的人，有些人一身壞毛病，人家好心提醒，還覺得是人家不尊老愛老。

如果你覺得自己確實是為兒媳出錢出力還給冷臉，確實是兒媳不懂感恩，那就收起自己的付出，不要過多地參與到兒子兒媳的家事當中，過好自己的生活就好，人與人之間，走得太近是一場災難，保持適當的距離才有美感，祝你幸福。

我也是兒媳婦，是過來人，一路走來，我覺得兒媳婦和婆婆家無縫連線是不可能的，肯定有一定的距離，畢竟生我養我的是我的父母。

我的經驗是，倆家最好不要住一塊，人家不都說距離產生美嘛，現實生活中也確實如此。

我沒見過婆婆，嫁進去的時侯老公家裡只有一個老父親了。我和婆家的關係始終是很平常的那類關係，婆家任何人有病都會先找我徵求意見，我都會全力以赴的幫忙。

在我的經驗裡，婆媳有一定的距離是很有必要的。這樣會減少很多的不必要的摩擦和矛盾。我自己的小家和婆家的經濟問題是完全分開的，我覺得在經濟上他們不幫我是理所當然的，他們把兒子養大了，成家了，孩子就該過自己的日子。

我不喜歡婆家摻和我們的日子，在小夫妻產生矛盾時，一般的婆家都比較偏向兒子，不管是有意還是無意，作為外來的媳婦，在這方面是特別敏感的。可很多老人他摻和了卻感覺不到，作為老公的這個男人如果感覺遲鈍，媳婦就有種被排擠的心理，更加感覺自己是個外人了。

現在有很多婆家做的確實不怎麼樣，感覺兒子是自己的，孫子是自己的，唯獨媳婦是外來的，你想，要沒有兒媳婦，又哪來的孫子？可現實生活中，很多老人就是不這麼想，所以，很多女人結婚後都有一種感慨，呆不住的婆家，回不去的孃家，就感覺到自己很悲慘。

如果我的婆婆還活著，我希望她對我平平常常就好。因為在我的心目中，她永遠不可能代替我的母親。我會對她很好，但不會表現的多親熱，多熱情，更不會刻意的去拉近距離，生拉硬拽的裝善良。

有一些婆家感覺媳婦不冷不熱就覺得媳婦不懂事，不孝順，動不動就倚老賣老的背後數落媳婦，瞧，我對媳婦多好多熱情，也希望得到同等的回報，這是錯誤的，你對媳婦好，實際上你是希望你的兒子過得好，既然如此，又何必處處顯擺你這種行為是善良的，要知道，真正發自內心的善良是不求回報的，而求回報的善良，在我看來都是有目的動機不純的。

我從來沒有覺得我有多善良，儘管別人都說我很善良。我一心一意照顧生病的老公公，我從沒有想過要什麼回報，因為他是我老公的父親，我只是盡一個做兒媳婦的本分罷了。

要知道，感情是慢慢培養的，你和媳婦之間既然沒有血緣關係，也沒有共同生活的經歷，唯一能聯絡起來的關係，就是因為她嫁給了你的兒子，才使你們不再是兩個道上的陌生人，所以，不要強拉硬拽急著建立虛假的表面關係，長城不是一日修成的，人們不都說日久見人心嘛，如果你是真正善良的婆家，我相信在長久的相處過程中，你媳婦也會被你這潤物細無聲的善良和溫暖給打動人心的，從此真正的融合成和諧溫暖的一家人。

什麼叫水到渠成，就是自然而然的就發生了，融合了，這才是正常的，才是真正的善良。實在沒必要熱臉貼個冷屁股，要知道，現在的人都不傻，他能感覺到什麼叫發自內心的東西，也能感覺到，目的性的東西。既然如此，大家都耐心點吧。

身為人母，身為兒媳，能夠遇到出錢又出力還懂得百般討好的公婆實在是人生的一大幸事！如果有幸遇到了，務必懂得知恩圖報，懂得惜福惜緣！

作為女人，成家後，有了孩子，如果想趁著年輕打拼出屬於自己的一片天地，需要有公婆幫忙帶孩子。在外奔波勞碌工作了一天，拖著疲憊的身軀回到家，一進家門就聞到了廚房裡飄來的飯菜香味，就可以坐下來一家人圍坐在一起共進晚餐是一件特別幸福的事情。

吃完飯後，公婆幫忙收拾餐桌、洗碗刷鍋，自己能夠全心輔導孩子作業，然後一家人去樓下散散步，聊聊天，散散心，洗漱後睡覺，為第二天的工作儲備了充足的睡眠和精力，這是一個良好的迴圈系統。

遇上買房等急需花大錢的事情，如果公婆能夠幫襯一些真的是件令人感到無比幸福的事。光靠自己和老公單打獨鬥，既要帶孩子又要上班養家，還要自己攢錢買房子，那個壓力可不是一般的大。

所以，做人要學會知足，將心比心。公婆出錢出力還百般討好，這樣的好公婆可遇不可求，如果有幸遇到了一定要珍惜。作為兒媳，嘴巴利索點，行動上積極點。只有雙方都懂得珍惜與付出，才會擁有良好的婆媳關係，一家人也才能和和睦睦、快快樂樂的！

遇到這種事情確實挺讓人心寒的。

為什麼公婆出錢出力換來的卻是兒媳的冷臉呢？原因如下：

第一、兒媳婦不明事理，極度自私，只知索取不知奉獻。

現在社會相當一部分女孩子優越感十足，嫁到公婆家不是去當別人媳婦的，而是去當少奶奶的。公婆不論付出多少，總覺得離自己的少奶奶標準還差很多，得不到的時候，肯定沒有好臉色。

第二、丈夫不給力，有一些不良習慣或扶不起來或沒有充分關心妻子。

丈夫有嫖賭等壞毛病，或者能力不行，賺錢沒有妻子多。公婆為了穩住兒媳婦，為了兒子小家的和諧，出錢出力百般討好兒媳。

兒媳在婚姻內，受到冷暴力或者暴力，過得比較苦。她恨烏及烏，把怨氣遷怒到公婆身上，所以不給公婆好臉色。

第三、公婆和兒媳因為觀念，認知的不同對“付出”的標準認識不一樣。

比如說，婆婆在家從來不做飯。但是到了兒子家後，親自下廚做了一次飯。在婆婆看來，這真是破天荒頭一遭啊，看我為了討好兒媳打破了多年的原則，真是太不容易了。

但在兒媳看來，做一頓飯有什麼用？能幫多少忙？確實沒有幫到什麼忙。

不論哪種情況，熱臉貼冷屁股都不舒服。公婆應該認真反思一下，然後和兒媳談一談。實在不好和兒媳談的話，和自己兒子談一談也可以。

找出原因，才好對症下藥。

或繼續善良，或以冷製冷，一切都由公婆自己決定了。

這個問題，我想了解一下你的兒媳是一直以來都這樣不懂感恩，不知好人心嗎？

如果是一直這樣的，只要人家小兩口過的好，就不要給他們幫忙啦，勞心費神，出錢出力不討好！

她以前表現如果的還可以，然後是最近有這種不感恩，不知好人心的表現，那麼可能你們之間有一些誤會或她自己遇到一些不順的事。

誤會的話需要弄清問題所在，解開就好了！你好我好大家好！

也可能是她遇到了困難！

我的一位來訪者最近一年情緒低落！工作強打精神，回家後不想和任何人說話。經常沒有笑容，吊臉、冷臉，身心疲憊。

醫院診斷抑鬱！她說自己不想和人互動說話，這和婆婆還有老公有了隔閡。

自己並不想這樣，家人不理解。說自己有啥可抑鬱的，無病呻吟。她自己也很痛苦更需要家人的支援理解。（很多的抑鬱患者不被身邊人理解關注）

所以具體是什麼情況？要了解清楚情況，再具體對待！不要自以為是的判定一個人怎麼怎麼樣！

擺正位置，互相尊重才能家庭和諧！

我跟公婆相處的時間不太多，在休完產假回崗位上班的那段時間，公婆幫我帶過幾個月孩子。

跟公婆同住，矛盾在所難免。公公人比較強勢，他是老師，不管什麼都是他說的對。婆婆和老公都很聽他的話！

可在孩子的問題上，我更相信科學的養育，所以總有些小矛盾，我會很直接的指出，並希望他能改正！

孩子不到一歲，一個人帶是很辛苦的，我擔心，她吃不好，有時候早上多炒點菜，或有空就準備很多餃子，餛飩之類的速食，以方便她中午能自己吃上飯，不至於餓著！

平常家裡也會放些錢。讓她出門帶上，買點自己喜歡吃的！經過一段時間相處，總感覺婆婆小心翼翼的！

我很詫異，我在家沒發過脾氣，沒對婆婆說過重話，最多就是在孩子的問題上，她做的不好的地方，我會直接指出，我說話比較直，大多數時候，擔心別人受不了我說話的語氣，我都想要儘量委婉一點！

最後婆婆的小心翼翼，讓公公爆發了。覺得婆婆給我們帶孩子，還受委屈！

接婆婆回去不給我帶孩子了！之後我就自己帶了！

樓主的位子放的不對，你出錢了，就不要出力！都出力了，辛辛苦苦的，自己留著錢，有底氣！一味的付出，會讓對方理所當然！

以上是大多數情況，有個別很“厲害”媳婦不含在內

另外就是，溝通吧！困在自己的思想裡，互相的猜測，可能都是傷害，有什麼就說，不要自己胡思亂想，可能更容易相處！

還是不要以冷製冷的好，心中所想不同，不能擁有共同的目標，這矛盾也會被激化。

以你現在的情況應該是兒媳婦有了自己的想法，想有自己的空間，不希望老人在身邊，只是無法明說，只好以冷眼對待，

我認為差不多的時候老人就要抽身離去，給孩子們自由的空間，讓他們自己生活吧，再怎麼幫助也不會管他們一輩子。老人容易讓自己的生活方式和觀念摻雜於孩子的生活，讓年輕人不舒服，

另外溝通也非常重要，一定要溝通，把你的想法互相交流，但絕對不能埋怨，既然覺得婆婆帶不好孩子，那就別讓婆婆帶孩子，別給長輩增添麻煩。長輩年齡大了，應該好好享受生活，不需要每天看兒媳婦的臉色過日子。不能卑微，

生活中有些女人從小嬌生慣養，可以說是十指不沾陽春水，過著衣來伸手飯來張口的日子，不明事理，還家庭教養缺失，從各方面都對婆婆不尊重。不懂得感恩，就算婆婆付出真心也難以得到平等的對待。如果遇到這樣的兒媳，那你更應該離去。

生活本就不是一帆風順的，因為同一個男人成為一家人，尊重是相互的，要學會換位思考，因為愛同一個男人，就要為了男人好，而不是讓兒子覺得心累，這樣的家庭感受不到一點溫馨。

遇到不懂感恩的兒媳婦怎麼辦，出錢出力百般討好還給冷臉，繼續善良下去還是以冷製冷？

首先，我覺得兒媳不是不懂感恩，而是習慣了這樣的生活環境，對她來說一切都是原生的，你做的再怎麼好，在她眼裡都是你的本分。還好，她還沒有十分的厭惡，也許在你這種沒有底線的所謂善良裡她早已麻木了，……。

當然，日子還得繼續。不是繼續善良下去，也不是以冷製冷。