“親家之間，不能太頻繁”往來，我認同這句話，因為兩方的生活習慣不同，品行和看法也不相同，太頻繁往來，容易產生矛盾，造成不必要的麻煩，親家雙方一旦產生矛盾，很難和解，而且對小兩口的正常生活也會造成影響，我認為與親家之間還是要保持一斷距離為好，俗話說遠者親。

親家之間，不能多頻繁的往來，我認同此觀點。

無論是哪種關係，距離產生美，每個人都有優缺點，你的缺點別人沒理由接收認同，頻繁往來也是在積累了矛盾，有了矛盾就會影響到兩個孩子的關係，把他們夾在中間會很為難。

好的親家關係，是能讓對方感受到你對他的孩子的關愛，對他的孩子就形同自己親身的，他們也就認同你，因為父母都是為了子女，子女好他們才好！在和孩子們溝通的時候不能太自私，只想著自己這邊，要換位思考，讓孩子們想著親家，比如，獨生子女家庭每年過年不一定都在男方家，婆婆應該主動告訴兒子兒媳也在丈母孃家裡過，輪開點，有好的東西主動讓媳婦拿給她媽媽，這比你親自給親家要效果好！這樣做即不為難孩子也處理好了親家間的關係！

都說結婚不僅是新婚夫婦兩個人的事情，更是兩個家族的事情，所以結婚之後其實兩親家的關係也是小夫妻之間關係維穩的重要因素之一，而似乎民間有一條不成文的規矩：兩親家間少來往不要走太近，這究竟是什麼道理呢？那麼兩親家之間到底應該怎麼相處才比較好呢？

可能在很多人的心目中，如果結婚後不僅能跟對方的父母親戚相處好，要是雙方的父母也能經常走動一派和睦，那豈不是好上加好的狀況嗎，為什麼老人家總是說兩親家儘量少來往不要走太近呢？難道反而是走太近還會影響小夫妻倆的感情嗎？

其實無論如何，既然結了親家，雙方的父母可能所有的注意力都是會在這對小夫妻身上的，都希望自己的孩子幸福，當然親家完全不聯絡似乎也是不現實的事情，現實中也不乏也兩親家相處得特別好的，孩子們的生活也更加融洽，雖然這樣的狀況不是個例，但佔的比重並沒有很高。

之所以說親家要少來往，其實還是因為畢竟親家之間是完全沒有血緣關係的，而兩家人的出身、受教育程度、社會地位和三觀都不盡相同，如果交往甚密，或許會出現各種各樣無法預判的矛盾，從而將小夫妻兩人也扯到矛盾當中，剪不斷理還亂的狀態或許真的會影響小夫妻的感情和睦，畢竟可能他們都會站在自己父母這邊。

相信絕大多數的情侶都覺得婚姻關係應該建立在相對簡單純潔的感情基礎上，但往往現實生活中對於家庭背景的要求真的就是很現實很殘酷的，為什麼很多年輕的情侶明明有很牢靠的感情基礎卻最終還是走不到一起？其實很多人都在強調要“門當戶對”的愛情和婚姻，但其實現實的殘酷就是人和人做不到完全平等，所以各種的矛盾就應運而生。

所以在現實生活中，你不難觀察到，背景出身比較高的那一方，如果素質也比較高尚，倒是不會有多刁難相對弱勢的那一方，但如果相對各方面條件都比較強的那一方素質沒有達到一定的境界，跟對方一定會產生各種細節上的不匹配，因為實力的懸殊就在那裡放著，已經沒有辦法再改變了。

這個時候如果真的沒有辦法求得必要條件和充分條件的高度統一，只能將親家之間的關係淡化了，而這時候做子女的就要有很高的洞察力，如果雙方的父母三觀基本一致，其實必要的禮節性的互動還是可以有的，因為大家族的和睦也會促進小家庭的幸福，但如果雙方的父母三觀差異太大，真的沒有必要強行將他們拉到一起製造矛盾，基本的禮節盡到就夠了，否則只會給小家庭添亂。

而作為雙方的父母，也不要用自己的主觀意識去左右和影響小夫妻的生活，兒孫自有兒孫福，畢竟成家之後兩個孩子就是獨立出去了，要培養他們自己解決問題的能力，而不是什麼事情都是父母出面解決。兩親家也沒必要走得太近，減少來往的頻率無需可以交往，才不會容易出紕漏和大的意見，親家之間溝通的態度語氣也要注意，多換位思考以誠相待，畢竟都希望看到孩子們幸福。

親家之間來往不要太頻繁。的確如此。

從人性的角度講，孩子都是自己的好。對孩子的另一半的喜歡，僅僅是因為“愛屋及烏”，血緣的疼愛是怎樣都比不了的。所有人的婚姻生活都不可能一帆風順、如意完美。小兩口之間大大小小的矛盾，生活中的分歧，難免有吵嘴、冷戰、打鬧，甚至分居。兩家親家在孩子們生活的縫隙中，偏袒和“護犢子”是正常的。親家們如果平時走動太頻繁，過於熟絡，反而在孩子們有了問題需要分擔解決時缺少了不熟悉的人們交往時具備的客氣、分寸、理智和體面。雙方父母是孩子最後的護城河，“背鍋俠”，如果太熟或太早介入，他們就缺少了冷靜的緩衝期的過渡，讓事情直接變得棘手，沒有了迴旋餘地。

小兩口的感情問題，有時候並不像外人看起來的那麼不可解決，不可調和。老話說“兩口子吵架，床頭吵，床尾和”。不斷產生的矛盾，就是重新組合的兩個人從陌生到熟悉，從不同價值觀、人生觀趨向一致的必不可少的磨合內容。只有在“求同存異”的路上，出現問題，解決問題，出現問題，解決問題……反覆迴圈，直至走出只屬於他們兩個人的家庭生活道路。

很多真實的案例都說明，小兩口有了齟齬時，親家們過早、過多地介入他們的事情，對他們處理問題，只會起反作用。不僅沒有幫上忙，甚至是加速了小家庭的毀滅。

當然，我們並不推薦像papi醬夫婦那樣，都結婚生子了，親家都從來沒見過面那樣的絕對。但是，親家之間，不要太頻繁的走動，只保持客氣的禮貌距離，不要過多的摻雜和介入孩子們的具體瑣事。讓小兩口的婚姻生活保持他們獨特的獨立性和完整度，才是現代人應該提倡的社交準則。

我認同這句話，矛盾都是在頻繁的交往中產生的，交往越多，矛盾越多。但是，有事情了不得不交往，還需要互相包容，互相諒解。

親家之間不要往來過於頻繁，這個觀點我贊同，過於頻繁會相互影響雙方的生活，親家彼此是兩個家庭，相互之間對生活都有不同的看法和想法，保持一定的距離相敬如賓才能永保美好的友誼。

認同！我們當地俗話說只有朋友做親家，沒有親家做朋友。兩個互無關聯的家庭因兒女婚姻而識，由於兩家生活習慣不同，愛好不同，處人處事方式不同，甚至於南方和北方之別，還是保持一定的距離為好，不要太近了以後鬧的不愉快雙方心裡都有隔閡，對小夫妻倆也有影響。雙方可以來往但我認為還是距離產生美，太近了雙方的缺點就暴露出來了。

評論的不少，各有各的理，我認為親家走動屬於正常，但是走動太多了容易產生矛盾，首先親家不是朋友，去了人家要比別人接待不同，老去人家會反感。逢年過節大家一起吃個飯就屬於正常，假如某家有事了過去看看也屬於正常，假如有事沒事的就去，跟串門一樣呆著去我感覺不妥，雖然都在一個城市和村裡還不同。假如一個村人們經常出門閒聊無所謂，城市誰家都有誰家的事，首先親家去了人家就得陪著，還得熱情。切茶倒水，你不麻煩人家還嫌麻煩，保持一定的距離為好，親家雖然兒女之間建立起來的親屬，其實沒有任何血緣關係，距離產生美。也許每個人想法不同，認知不同。理解就不一樣，我的就跟親家保持距離，逢年過節拿點東西叫兒子帶過去，我不親自去。一年偶爾兩家聚在一起吃個飯，我感覺關係處的很融洽。

我個人覺得親家的關係如何，取決於兒女雙方，他，她們都互相尊重對方的父母，那親家的關係自然很好！常來常往是很自然的事。反之亦然。

怎麼沒說呢，從中國傳統文化來講，親戚之間經常走動能促進感情交流，經常來往，相互幫助，相互支援，感情也日益加深。但是隨著社會的不斷髮展，人的獨立性和自主性不斷提高，尤其是現代社會壓力比較大，那麼有時候親戚之間關係也發生了變化。是否需要經常走動就需要重新考量。親戚之間也講究：“門當戶對”，這裡說的能當戶對個過去有所區別，親戚之間是否有共同愛好，共同語言，共同時間，對待生活的態度以及平等的經濟條件等。這樣往來彼此之間沒有壓力，也會好相處下去。否則還是減少來往，彼此之間給點空間。

我當然認同這句話了。我始終認為人與人之間的感情，只有保持一定距離才能維持良好關係；只有把握適當分寸的相處，才能避免矛盾。人與人之間的相處，無論是愛人、親戚、朋友，不管關係多近，感情多深，最忌諱的就是走得太近，更別說親家之間了。

好一點的親家關係往往緣於兩個孩子的婚姻基礎好，他們因愛而結合到一起，這樣的親家基本沒有利益衝突，相處起來也沒有什麼矛盾，關係比較融洽，但兩家關係即使再好，也不是親家頻繁往來的藉口。因為小兩口來自兩個不同的家庭，生活習慣也不甚相同，需要有時間磨合，作為雙方的父母，應該給兒女足夠的私人空間，讓他們學會獨立生活，學會經營自己的小家。當他們正在創業時或是生活有暫時性的困難時，可以量力幫襯，而不要大包大攬。如果雙方父母頻繁介入孩子們的生活，甚或指手劃腳，只會影響小兩口的生活，出力不討好。

對那些建立在物質基礎上的聯姻，則更不能走得太近。這樣的關係，一般來說兩家經濟條件懸殊較大，如果經濟條件差的那方跟子女走的太近，往往會引起條件好的一方反感和厭惡，會自討沒趣，無形中也會影響兒女的感情生活。

所以說，親家之間最好減少往來，彼此保持一定的距離，互不打擾，不干涉兒女生活，把握好分寸和限度，才能和而為親，才會和而不厭。

“親家之間，不能太頻繁的往來。”從某一個角度上講這句話是有一定道理的。

親家之間，關係的紐帶是兒女。因為兒女的關係，兩對或相識、或不相識、不瞭解的老人才有個關聯，才不得不在一起交往。由於四位老人的生活習慣、道德觀念、對事物認識的層次不同。若長時間太頻繁的交往，難免會產生不和諧的因素。這不和諧的因素會波及到自己的兒女（也就小夫妻），會影響他們生活的情緒，甚至生活態度，給子女造成不應有的麻煩。再者，雙方老人在交往的過程中，處處謙讓地為對方考慮，某些時候違背自己的意願，也是一件很累的事情。有的時候自己花費了很大的力氣，對方未必滿意，那就得不償失了，所以親家之間不能太頻繁的交往。

既然是親家之間，就必須有交往。親家之間在交往的過程中，首先得為對方和孩子考慮，儘量的不要給兩個孩子找麻煩，為兩個孩子的利益著想，親家之間有商有量把事情辦得圓滿。這就需要需要四位老人做到寬容、理解、包涵。每一對老人無論什麼事情都要拿捏到位，既不越權，也不說越級。自己的姿態放低一點，和諧共處，共同發展。

親家之間，不能太頻繁來往，我不認同這個觀點，具體問題要具體的分折。

親家之間都是明事理之人，有共同的興趣和愛好，越共越好，可以多交往，多溝通，共同解決一些生活中的矛盾，更進一步搞好關係，促使家庭幸福快樂，和諧美滿。

親家之間沒有共同語言，保持適當的距離，來保持兒女們都幸福和諧，不要頻繁交往，是上上之舉，距離產生美嗎!

親家之間嚴以律已，寬以待人，不姑息兒女，有一個嚴謹的家風，各自教育好自己的兒女，明辨是非，親家交往，頻繁無防，小家團結，大家興旺，國家富強!

我不認同。因為如果親家之間，多親多近，營造家庭和諧氛圍，對小夫妻更是多多益善，更利於孩子家庭和睦，減輕工作壓力，更好地工作與生活，利大家也利小家，是好上加好。

舉幾個例項:

一、我老公戰友，他的親家遠在他老家縣城，相隔千里 。孩子在省城生活。因為，他們親家，親如一家，外人還以為是兄弟。男方母親來我們這參加婚禮，給親家買10斤五花肉煉油滋了，當地特有的大白菜做飯包。豆角、鯽魚裝了一後備箱……

因為親家之間親近，孩子都能放心工作。他們雙方條件都不差。男方在省城有房有車。女方陪嫁50萬。生了孫子、外孫後，男、女方媽一起去侍候月子，沒請保姆。孩子滿月後，一家管一個月，因為男孩媽媽做生意忙。這段時間老公戰友管，男方出錢請保姆與親家一同照看孫子，是不是挺好的？

二、我同樓同事，她沒退休，孫女親家看。她三天兩頭送吃的。每月給親家補貼2000元。

三、我科同事就喜歡與親家母去旅遊，每年一次國內、國外遊。過年兩家在孩子家過年。

四、我一初中同學，與親家有約。孫女4週歲前她全管。4週歲以後姥姥負責接送。她現在上珠海房子那呆了一年多了……

可能，因為我們這大都是獨生子女，雙方齊心協力為孩子打造美好生活，矛盾相對較少。親家之間走得很近。我同學她親家母在瀋陽，沒事就視訊聊天。

有一次，我家三口在當地一個不錯的火鍋店吃飯。看見同事與親家在一起吃飯。男孩爸爸趕緊去結賬，我同事她不讓他買單。因為同事家境好。女兒一上班，他們給女兒在省城買了大房子和車。男孩是她女兒高中同學，家境一般。我同事女兒南開大學畢業，研在重慶大學。男孩研畢業在省醫院工作，現在在日本讀博。二家親家處的也不錯……

結親家，也是多了一門親，常走動就多親多近，對雙方家庭與孩子都有利，何樂而不為？家和才能萬事興……

我認同這句話。

人生如尺，要有度。人生如面，要有界。比如親戚的私事不能過多關注和干涉，遠離親戚家的隱私，這也是一種修養。小時候很注重親戚關係，但是隨著不斷長大，慢慢經歷，慢慢成熟，對親戚關係更多的感覺是厭煩乃至厭惡，比如沾沾親戚的光、設計金錢問題以及感情糾葛等。

路遙曾在《平凡的世界》裡說到：“人與人之間的友愛，並不在於是否是親戚，小時候常常把親戚二字看得美好而重要。長大了，開始獨立生活才知道親戚關係常常是庸俗的，互相設法沾光，沾不上光就翻白眼，甚至你生活中最大的困難也常常是親戚們造成的。”

的確如此，親戚間的複雜關係和感情糾葛也是讓很多人不勝其煩。

每個人的人生都有尺度，與親戚保持適當的距離不失為可行之舉。有時候，進一步不去退一步，原來背後也是一片繁花似錦。

真正好的關係，都自帶適當的距離。和親戚相處，亦是一門學問。用通透和自適來看待這一關係，不遠亦不進，適度把握分寸。尊重別人，珍愛自己。

可能在很多人的心目中，如果結婚後不僅能跟對方的父母親戚相處好，要是雙方的父母也能經常走動一派和睦，那豈不是好上加好的狀況嗎，為什麼老人家總是說兩親家儘量少來往不要走太近呢？難道反而是走太近還會影響小夫妻倆的感情嗎？

之所以說親家要少來往，其實還是因為畢竟親家之間是完全沒有血緣關係的，而兩家人的出身、受教育程度、社會地位和三觀都不盡相同，如果交往甚密，或許會出現各種各樣無法預判的矛盾，從而將小夫妻兩人也扯到矛盾當中，剪不斷理還亂的狀態或許真的會影響小夫妻的感情和睦，畢竟可能他們都會站在自己父母這邊。

所以在現實生活中，你不難觀察到，背景出身比較高的那一方，如果素質也比較高尚，倒是不會有多刁難相對弱勢的那一方，但如果相對各方面條件都比較強的那一方素質沒有達到一定的境界，跟對方一定會產生各種細節上的不匹配，因為實力的懸殊就在那裡放著，已經沒有辦法再改變了。

這個時候如果真的沒有辦法求得必要條件和充分條件的高度統一，只能將親家之間的關係淡化了，而這時候做子女的就要有很高的洞察力，如果雙方的父母三觀基本一致，其實必要的禮節性的互動還是可以有的，因為大家族的和睦也會促進小家庭的幸福，但如果雙方的父母三觀差異太大，真的沒有必要強行將他們拉到一起製造矛盾，基本的禮節盡到就夠了，否則只會給小家庭添亂。就聊到這裡，謝謝大家

都說結婚不僅是新婚夫婦兩個人的事情，更是兩個家族的事情，所以結婚之後其實兩親家的關係也是小夫妻之間關係維穩的重要因素之一，而似乎民間有一條不成文的規矩：兩親家間少來往不要走太近

(兩家婚前就認識，該怎麼來往怎麼來往！不認識，逢年過節串串就好！聯絡感情嘛！說說倆小孩兒的事兒！)

可能在很多人的心目中，如果結婚後不僅能跟對方的父母親戚相處好，要是雙方的父母也能經常走動一派和睦，那豈不是好上加好的狀況嗎，為什麼老人家總是說兩親家儘量少來往不要走太近呢？難道反而是走太近還會影響小夫妻倆的感情嗎？

其實無論如何，既然結了親家，雙方的父母可能所有的注意力都是會在這對小夫妻身上的，都希望自己的孩子幸福，當然親家完全不聯絡似乎也是不現實的事情，現實中也不乏也兩親家相處得特別好的，孩子們的生活也更加融洽，雖然這樣的狀況不是個例，但佔的比重並沒有很高。

之所以說親家要少來往，其實還是因為畢竟親家之間是完全沒有血緣關係的，而兩家人的出身、受教育程度、社會地位和三觀都不盡相同，如果交往甚密，或許會出現各種各樣無法預判的矛盾，從而將小夫妻兩人也扯到矛盾當中，剪不斷理還亂的狀態或許真的會影響小夫妻的感情和睦，畢竟可能他們都會站在自己父母這邊

相信絕大多數的情侶都覺得婚姻關係應該建立在相對簡單純潔的感情基礎上，但往往現實生活中對於家庭背景的要求真的就是很現實很殘酷的，為什麼很多年輕的情侶明明有很牢靠的感情基礎卻最終還是走不到一起？其實很多人都在強調要“門當戶對”的愛情和婚姻，但其實現實的殘酷就是人和人做不到完全平等，所以各種的矛盾就應運而生。

所以在現實生活中，你不難觀察到，背景出身比較高的那一方，如果素質也比較高尚，倒是不會有多刁難相對弱勢的那一方，但如果相對各方面條件都比較強的那一方素質沒有達到一定的境界，跟對方一定會產生各種細節上的不匹配，因為實力的懸殊就在那裡放著，已經沒有辦法再改變了。

這個時候如果真的沒有辦法求得必要條件和充分條件的高度統一，只能將親家之間的關係淡化了，而這時候做子女的就要有很高的洞察力，如果雙方的父母三觀基本一致，其實必要的禮節性的互動還是可以有的，因為大家族的和睦也會促進小家庭的幸福，但如果雙方的父母三觀差異太大，真的沒有必要強行將他們拉到一起製造矛盾，基本的禮節盡到就夠了，否則只會給小家庭添亂。

而作為雙方的父母，也不要用自己的主觀意識去左右和影響小夫妻的生活，兒孫自有兒孫福，畢竟成家之後兩個孩子就是獨立出去了，要培養他們自己解決問題的能力，而不是什麼事情都是父母出面解決。兩親家也沒必要走得太近，減少來往的頻率無需可以交往，才不會容易出紕漏和大的意見，親家之間溝通的態度語氣也要注意，多換位思考以誠相待，畢竟都希望看到孩子們幸福。

親家唯兒女之事！無論門第！窮富應屬二人感情與兩家父母無關大礙，如果雙方家庭都是厚道淳樸人家除節假日雙方拜訪外正常走動沒有有頻繁之說，如果一方居高臨下！自覺處處比對方優越！這樣的親家不往來就算了！終究講究道不同不相為謀！只要小兩口子和諧和睦，不搬弄是非挑雙方父母的毛病！親家往來是情分！不互相走動是本分！只要雙方尊敬！尊重就行！

我認為親家之間無論何時都沒必要來往頻繁，只要絕對尊重對方，心往一處想勁往一處使，真正把對方當做一家人，親家是能夠感知得到的，無需任何表面上的東西，千萬不能讓親家感覺虛偽（過於客套）。

這需要看具體情況。如果親家之間三觀一致，相處起來舒服就多往來；如果看問題分歧較大，在一起矛盾糾紛難以化解，就少往來。還要看孩子們處理問題的能力，是否對雙方父母一碗水端平，不偏袒。