親家之間，不能太頻繁來往，這句話有一定的道理，我處事的原則是合得來就聚，合不來就不聚，和誰在一起舒服就和誰在一起，這個原則適合所有的人，所以，親家能合得來就聚，合不來就藉口沒有時間不聚，先往來一次二次的，看看對方的為人處事，我不佔別人便宜，也不想別人太佔我便宜，不願意讓別人伺候我，也不想伺候別人，總之，我很獨立，不太合群，我每天都有很多書要看，還有很多我喜歡做的事要做，沒有那麼多時間去迎合誰，如果頻繁往來，耽誤時間還費精力，處得不好，還影響孩子夫妻之間的感情！因為兩個孩子結婚了，缺這缺那的，又得養孩子，雙方家庭之間就會有利益之爭，都希望對方家庭的父母資助小夫妻，如果處得太熟，一方家長向另一方提出要求，做不到的就會產生矛盾，不如不往來，也使對方免開尊口。生活中遇到過一家親家，男方家比女方家條件好一點，兩孩子這個小家無論買點啥(吃喝除外)女方父母都要求男方父母給出錢，女孩不好意思說，男孩也不敢跟父母要，女方媽媽就直接找男方媽媽要，還美其名曰是一家人，將來也是他倆的，晚給不如早給，女方媽媽天天各種算計男方家的房產，勞保工資，就是想讓男方老兩口賣房子把錢先都給孩子，都等不了死了留給當遺產，一次次的得寸進尺，各種要求，一會買車，一會又換大房子，各種理由，各種算計，最後男方父母拿不出來了，也把親家得罪了，所以，能不能頻繁來往要看雙方的人品，合得來就來往，合不來就不來往！

“親家之間，不能太頻繁的來往”我在此問題，還是有著自已的看法，人是感情動物，需要有效近的接觸機會，需要溝通，如果有誤解，相互有分歧，那麼溝通就應該放在首當其衝，只有溝通才能化解矛盾，增加友誼，這是千真萬確的真理。做為小夫妻的雙方父母都想讓自己的兒女家庭幸福，可事情都不是想的那麼萬事如意，生活其間難免碟碗碰響，問題就來了，有好一部分小夫妻產生了矛盾，相互不去溝通，化解矛盾，而是回到了自己的父母身邊一個勁嘮叨，那此時此刻雙方父母就應理性去考慮，當下就需要與兒女溝通，與親家溝通，因此就體現與親家頻繁來往還是利大與弊，只有頻繁的來往，才能帶來頻繁的溝通，這樣才能使的兒女家庭，產生的一點點小有的灰暗，很快就能見到Sunny燦爛。

認同。現實中有太多親家之間開始來往頻繁，而後矛盾百出，以至於導致小倆口分手的例子。親家之間有事到一起，沒事各自安好過自己的日子最好。

認同，往來頻繁了就會出現矛盾，畢竟親家之間的親情是建立在雙方孩子們身上的，親家之間那點親情屬於微系，沒有血緣，弱不經風。

親家之間不能太頻繁的往來這種說法我不認同，因為我所見所聞與其相反，就拿我們家來說說吧。我爺爺奶奶有四兒二女6個孩子，我爸爸媽媽是鄰居自由戀愛成婚，我媽媽是獨生女，姥姥奶奶年輕時就交往成了姐妹，我爸爸是長子，第一個親家，奶奶姥姥關係非常好，我的姑姑叔叔也視我姥姥為親人（姥爺中年病世）關係非常融洽。我爺爺去世後因奶奶年紀大了就在幾個子女家輪流照顧生活，奶奶說就在大兒子家住哪也不去了，我姥姥奶奶就住在一起了，兩個老太太住在一間屋裡，兩個床有自己的小空間，每天一早起床互問早安，然後吃早飯聊天，聊她們年輕時的故事，聊親戚朋友，一同看電視看新聞看京劇，飯後午睡，醒來吃點心喝茶，每個人有個點心盒裡面有大家給買的各自喜歡吃的點心，叔叔姑姑經常來看望兩位老人買來好吃的，我們兄弟姐妹也是發工資後馬上買來好吃的送來，點心，水果，又一順的同春元的牛街的各種小吃芝麻燒餅夾牛肉等等，老人家每每都是喜笑顏開，白色襪子，大手帕老太太最喜歡，換季的衣服布料一應俱全。她們就和親姐妹一樣生活在一起若干年，我奶奶還有5個親家，每家都是來來往往親如一家，非常和睦。我從小生活在溫暖和睦的大家庭裡，親身感受使我倍感人與人之友好相處是多麼的溫馨與快樂，我們弟兄姐妹結婚後爸爸媽媽的親家依然來來往往親如一家，如今我兒子結婚了我與親家依然像姐妹沒有矛盾，非常和諧。這一切的一切祖孫三代與親家的關係足以證明，人與人之間沒有任何問題 就是大家都有一顆愛心❤愛別人勝過愛自己，就會擁有美好幸福的生活，不是嗎？一定是！

親家之間，不能太頻繁地往來。我贊同這個觀點。具體原因如下：

一是兩家的生活環境，教育背景，對事情的認識和看法不完全一致，所以對事情的處理、看法、和判斷就不一樣。

而過日子是比樹葉還稠的一件事情，瑣碎、重複，日復一日。比如今天中午是吃米飯還是麵條？孩子哭鬧了，是哄一鬨，還是任由其哭鬧等等等等……。而結果又往往是一方遷就另一方，遷就的次數多了，矛盾也就出來了，一方說另一方太強勢，太獨斷。而另一方又說對方事太多，不知道服從大局，這樣的事情一多，矛盾自然就發生了，所以親家之間保持距離，互不干涉才是真正的相處之道。

二是距離能夠產生美。親家交往不太繁密了，各自有各自的生活空間和隱私，有自己的事情做，不要把注意力都全部放在兒女身上，讓兒女自主地安排自己的生活，雙方老人都放手，少干涉兒女的事情，這樣矛盾肯定少了。

三是遇到矛盾先自我檢討，不要一味的指責對方。我們生活當中有很多人一遇到問題總是先指責對方，從來不反思自己的言行錯誤，老是覺得自己有理，別人都是錯的。比如開車的時候和別人刮蹭了，有人下車的第一句話就是“你怎麼開的車？你會不會開車”？殊不知有時候是因為自己的過錯而導致的事故，還強詞奪理的責怪別人。如果一下車就檢討自己，“我哪做錯了嗎？”我不應該這樣做，等等……。如果有這樣的心胸，那事情就變得容易多了。雙方也不會產生矛盾了。

四是多為對方著想。親家之間本身是不應該有矛盾的，雙方都是為了自己的兒女好，所以才走到了一起，遇到事情的時候都站在對方的立場上想一想，換位思考，這樣問題就容易達成共識，問題將迎刃而解。

以上是我的粗淺的見解，不足之處，敬請指正。

在古語中就告訴我們，要擇友而交，就是說遇到朋友的時候，要選擇性的交往。交往那些品格高尚的人，對於那些低三下四的人就避而遠之。親戚其實也是同樣的道理，因為有血緣關係，所以在一起交往。但是有的親戚哪怕有血緣關係，也要避而遠之。

第一種：從來不考慮別人的親戚。

很多人身邊一定有這樣的一種親戚，在和他交往的時候，在來往之間他從來不考慮別人，只考慮自己。無論什麼事情，總是站在自己的角度去考慮，從來不替他人著想。甚至有一些過分的親戚，為了自己的利益而落井下石，坑害自己的親戚。

親戚在一起本來就是要互相幫助的，但是如果一個人純粹為了自己的利益去坑害自己親親的時候，這樣的人就要遠離他了。

第二種：在危難時刻踩你一腳的親戚。

我身邊很多親戚，在我危難的時候對我特別好，幫助了我很多東西。在金錢方面以及精神方面各種支援，各種幫助，真的很感恩他們。我為了自己有這樣的親人，感覺到幸運。

但是，據我所瞭解，身邊有很多人在遇到危難時刻的時候，大部分都是踩他一腳的親戚，而並非拉他一把。

對於這樣的親戚，我們應該有的態度就是要遠離他們，不用直接翻臉，保持一種關係，只要自己心知肚明就可以了。但是當一個親戚在你危難的時候沒有拉你一把，而是選擇踩你一腳的時候。你就要明白，有些人真的是靠不住，要趁早看清他們的本來面目。

第三種：把錢看得比親情重的親戚。

身邊還真的有很多這樣的人，他們把錢看得比親情更重，為了錢什麼樣的事情都願意做。眼前只有利益，和這樣的親戚在一起相處的時候，如果你和他之間牽扯到了利益，有一天他一定會選擇踩你一腳。

甚至對於這樣的親戚，當你過得好的時候，他會想方設法的把你拉下水，坑害你。當你過得不好的時候，她會各種方式去嘲笑你，諷刺你，甚至還會成為踩你一腳。這樣的親戚，其實我不說大家也心知肚明，應該是與避而遠之。

有一些人或許我們不方便得罪，我們不方便撕破臉，因為大家畢竟都有血緣關係。

但是我們可以做到的就是避而遠之，和這種人不要有太多的來往，因為像他們這種無情無義的人，和他們來往，只有吃虧的份

“親家之間，不能太頻繁的往來”你認同這句話嗎？

我覺得有道理。

距離產生美，太過頻繁的接觸，容易將兩個家庭的差異爆發得太過徹底，很多時候有些小毛小病，本來無傷大雅，但接觸太多，反而被反應得特別大，從而激化了一些不該有的矛盾，生出很多不應該有的小心思，最終會影響小夫妻的感情。

很多時候，我們總會理想化地認為，兩個家庭結為親家後，就能如同一家人一般親切相處。但事實是，即使是一起長大的兄弟妯娌也會上嘴脣磕到下嘴脣，一個屋簷下尤其明顯。更別說多子女的家庭，親家本就不只一個，手心手背的，都聚在一起，手碰手打起來真疼！

我覺得親如一家人，也應該有一定距離，把握好一定的分寸。不要頻繁為一桌吃飯，誰坐上座這類雞毛蒜皮的事情，今天你心裡一個小九九，明天我心裡一個不高興。倘若分了你家我家，到誰家誰就坐上，一切迎刃而解，既不鬧心，也不傷情。

再舉個例子，很多外地打工的小夫妻，過年回老家，為了公平，一般會一年去男方家，一年去女方家。回來兩家還會互相捎點禮物，我覺得這個處理就很好，兩方家裡都沒話說。

我一朋友，有一年在上海買了房，說是新房過年要人在熱鬧，就把兩方家裡的家人都叫到上海來過年。這對小年輕老家是一地的，平常他們不回老家時，兩家人來往不多。這次大家都聚到一起了。男方還叫來了哥哥嫂子和小侄子。據我朋友回憶，從聚齊人開始，每天那是“你方唱罷我登場”、熱鬧非凡；搞得她糟心的不得了。

一會小侄子把新買的沙發用圓珠筆劃花了，嫂嫂不罵、婆婆不說；一會女方媽偷偷嘀咕男方媽過年怎麼連個新房紅包也沒準備，你們可都貸著款呢；一會男方媽批評女方不會照顧孩子，不會照顧兒子……

我疑問：你們平常沒有說這些？我朋友說：平常難得見一次，不聚在一起，現在待一起一個月，躲不開呀……

我感嘆：本來想說以後過年把兩家爸媽都請來，這個主意蠻好的，現在看來還有待商議！

頻繁走動能加深感情，理解對方，獨生子女的年代，需要的是雙方真誠與善良，多走動也是一種感情的寄託，親家親家親如一家，互助友愛取長補知，好的食品相互分享，這才是緣份的延續，後輩的福音。

親家之間能不能頻繁來往呢，我覺得主要要看兩親家的為人處世的態度。如果兩親家都是比較厚道的人，沒有那麼多的屁事，不斤斤計較，這樣關係會越處越好。如果兩親家都是那種斤斤計較之人，都想算計別人，這樣的親家最好少走動，少接觸為好。說一個真實的故事吧，我原來車間的一個同事，此人平時為人處世從不吃虧，所以也沒有真正的朋友。有一次他的親家母打電話給他，說你兒子想吃排骨，我看孩子出不去，你買點排骨送過來，他當時打應的挺好的，說行，我去買給你送過去。當他把排骨送去的時候，他親家母很生氣就和他吵起來了，因為他真就給他兒子自己買了兩根排骨，他親家母說我見過摳的，但是像你這樣摳的還是第一次見到。你買這點排骨只夠你兒子自己吃，我吃不吃無所謂，但是你兒媳婦不吃嗎？兒媳婦不是你們家的人嗎？哈哈哈，大家想想如果是這樣的親家，經常的頻繁的往一起湊，能好嗎？

不能完全認同，如果，兩家生活背景，喜好和性格相差太大，不建議頻繁走動，給自己和子女添堵。但是，我們自己家和周邊很多朋友家的雙方父母，反而處的比一般親戚更好，甚至會抱團支援子女家庭，他們雙方抱團聚會，抱團旅遊，也抱團解決孩子們的家庭矛盾，天天東西送來送去……因為現在選擇兒女親家，大部分會選擇三觀和生活條件及習慣相近的，會有很多共同觀點，所以，孩子夫妻在鬧小矛盾相互不理人生氣，但是雙方父母在聚餐，都是經常有的事兒

遠了香，近了殃！距離產生美，偶爾見到反而親切！

但每家的情況不相同，有的家庭雙方相處融洽，有的家庭因為兒女矛盾重重。婆媳關係融洽了，親家之間關係絕對不錯；婆媳關係不好，女親家之間絕對針尖對麥芒！

我認為還是保持一點距離好！因為和孩子們在一起生活互相都不方便，各住各的好！特別是夏天穿衣必須規規矩矩的，多彆扭；還有共用一個廁所也不方便；吃飯口味不相同等！時間長了都會有磨察的。

女兒從婆家受了委屈，親家母心裡不高興，關係能融洽嗎？

親家之間不能太頻繁往來，這句話不能一概而論，要根據實際家庭情況，如果親家之間在認知、處理事情、和睦相處等方面比較相近，雙方感情處理好的話，太頻繁往來是好事，如果不然的話，少往來的話對雙方來說會更好。

不光親家之間不能太頻繁的往來，人與之間的交往亦如此。

魯迅先生曾經說過，人和人之間的交往有如刺蝟取暖，太隔遠了，冷，太挨緊了，痛！

親家之間，雖說親密無間，畢竟是倆個家庭。家庭的私密性很強。為什麼連農村兒子婚後都要分家？原因就在於此。

一，親家之間往來太頻繁，打擾了對方的家庭生活。每個家庭都有各自的家務事。夫妻生活都很隨便，家務事也很多，一旦來了親戚、外人，得放下手頭活接待，該做的事不能去做，該說的話也不能隨便說，得陪著閒聊。而且還會帶來很多不方便。所以，來往太頻繁會讓人生厭。

二，來往太頻繁會產生平淡感。夫妻間都有久別如新婚之說，親家間經常在一起，那種親切感蕩然無存，平淡無奇了。

三，來往太頻繁容易產生矛盾。經常在一起難免無話不說。俗話說“言多必失”。難免產生爭執和誤會。弄不好親家變仇家。

人與人的交往，必須有度。這個度，就是分寸，就是不離不棄。太親密了，物極必反。太疏遠了，感情難修復。親家之間，互相敬重，互相關心，互相幫助，逢年過節走動走動也就夠了，沒必要太頻緊來往。

親家之間畢竟都是因為孩子在一起了，組成了一個新的家庭，兩家也就從不認識到認識，從以後有了孩子，雙方家庭才有了更深的一層關係！

在中國男方就是娶媳婦，媳婦回來就和男方住在一起，當然也有住在女方家裡的，畢竟這種還是少數！

特別是女方一家人都是外地的，就是想來往，也沒機會呀！

說起這個事情，我看還是看個人的家庭，有些人就喜歡熱鬧，有些人喜歡清靜，甚至有些人根本就不愛熱鬧，平時也沒幾個朋友，自己過自己的日子，大千世界無奇不有，什麼樣的人都有，所以這種事情就因人而異，也有可能因為地域文化差異，有好多根本就不接觸，根本就不和親家有任何聯絡，這種事情也是存在的！

比如說我家吧，我們兩家親家，也就是一年兩年的，有機會了走動走動，平時都各忙各的，另外就是生活又不在一個城市，所以也就沒有頻繁來往了，偶爾會在打電話的時候，我的爸爸媽媽會問一問，親家一家人怎麼樣，是不是都好著呢，一聽說病了，就會給我幾百塊錢，就說給買點東西，畢竟是一家人麼，相互關心還是有必要的！

我的真心話，看自己的家庭，我們年輕人把日子過好，雙方父母也開心，高興，老人能幫了就幫，幫不了我們自己扛著，維持這種基本狀態，我覺得就很好

最後說一句，只要家裡日子過的好，一切都好

答：親家之間，不能太頻繁來往，我很認同這句話，我的理由如下：

①親家的出現，我認為就是兩孩子結婚了，自然兩家父母就成了新的親戚關係。這種關係就是給小倆口架起了一棟新的橋樑，過年過節可以兩家相聚，抒發感情，平時有什麼事情可以互相通知，有什麼困難可以互相幫助，並不能長期太頻繁走動，這樣會打擾人家平靜的生活。

②無論是那種親戚關係，都不應該來往太頻繁，例如，你去人家吃飯，次數多了，人家煩，又礙於面子，不好讓你走。

③親戚之間交往，要把握好度，不能長期靠親戚救濟你，也不能有事沒事就去串門，這樣會給人家造成不必要的麻煩，例如，人家今天本來計劃出去逛街買東西，結果你要去串門，去了人家要招呼你，打亂了人家計劃，浪費了人家的時間，久而久之，親戚會厭煩你，會影響你們之間的關係。所以，距離產生美，什麼事情，要適可而止。

我覺得親家之間確實不能走的太近，走近了容易，鬧矛盾，我也是一個閨女，我很少去她家，人家一家子過的都挺好的，你這個，做女兒的父母，你老是去人家家，人家會討厭你的，我覺得沒有重大的事，還是不去為好，儘量的不能打擾人家過日子，我是說的和婆婆公公在一塊過的，這樣的親家家，少去為好，閨女女婿和他的孩子，如果單獨過，怎麼當媽的可以去也可以小住兩天？我是這麼認為的，不知道我說的對不對，大家一塊討論吧！

那要看什麼樣的親家，如果有共同語言、志同道合，共同為下一代謀幸福的親家，往來有助於下一代家庭的發展，當然再好不過。

反之，什麼事情都是自已的孩子好，自已的孩子有理，都是對方虧欠，都是對方不如人，並看不起對方，且戴著有色眼鏡，強詞奪理，皮笑肉不笑的親家。別說頻繁，最好不要往來，以免傷害本來就不看好的“感情”？？

親家之間，不能太頻繁的來往。這句話，我非常認同。

茫茫人海，素不相識的兩家人，由於兒女姻緣關係，繼而成為親家。照理說，這樣的關係應該很近。你來我往，勝似親人。如果你這樣想，那就大錯特錯了。老百姓有句話：遠了香，近了殃。適應於各種關係，親家之間亦是如此。現實生活中，這樣的例子不勝列舉。

也許是人們對親家關係，有種不同尋常的新鮮感。懷著美好的願望，認為之間走的越近，越有利於維護兒女的婚姻。心情可以理解，往往事與願違！如果保持一定距離，正常走動，或許還能互尊互敬。反之，關係越緊密，來往越頻繁，到頭來，卻成了“臭狗屎”。其實，兩家人無怨無仇，更無階級矛盾。說來說去，無非為小兩口生活瑣事，為孫子在哪上學；與奶奶關係近了，和姥姥走的遠了。純粹是些雞毛蒜皮，不值一提！為什麼全是為別人著想；好心做壞事，對方不領情，關係卻越來越糟呢？

親家之間，雙方是親戚，亦是客情。在兒女問題上，充當著好心的角色，目的都是一致的。年輕人組建了家庭，有自己的生活模式。父母插手過多，只能說是添亂。假如小兩口出現矛盾，作為父母，只有批評自己兒女的份。最大的忌諱，是抱怨對方，護著犢子！那樣的結果，必然是豬八戒照鏡子——裡外不是人。總之，親家之間各有不同的價值觀，打理好自己，少干預別人，體現的就是尊重。雙方保持適度距離，寧遠勿近，才能越處越好。

我舉雙手心悅誠服的贊同這種觀點，所謂稱呼親家是兒女雙方的互相稱呼兒女雙方結了婚就成了兩個家庭的問題男女雙方的孩子看作是自已的孩子，這個關係再親不過了，千刀萬刀也割不斷

任何人任何親情友情禮尚往來互相走動可以增強親情友情的親蜜關係，做什麼都要把握一個尺度誤在過度好在適度，正如兩個剌蝟互相取暖太近了挨扎，靠遠了不覺得溫暖，尤其是親家這門親戚適當走動可以互相交流增強感情，如果過於頻繁如走姥姥家一樣就

喪失了自尊別人就不會熱情地對待你尊敬你，因為原來兩家沒有感情基礎互不瞭解雙方還沒有達到十分親密的地步，禍從口出言多必失，萬一出現了茅盾就難以和好如初了

不走親友不對，過於頻繁也不對那就適可而止吧！