節哀。

身為獨生子女，特別害怕這樣的事情發生在我的父母身上。

從法律上來講，女婿對岳父岳母的贍養是基於婚姻存續的，一單婚姻關係解除，女婿確實已經不再有贍養義務。

現在您唯一的依靠就是自己。

首先，不要喪失對生活的信心，不要沉湎於白髮人對黑髮人的痛苦之中，一定要快速想辦法走出來。

其次，和親友回覆聯絡，一旦需要幫忙，要大膽開口求助，向他們尋求金錢和情感上線的援助。

第三，如果沒有親友可以幫到您，您可以在網路上查詢公益，慈善機構尋求幫助。

第四，認識一些有和您同樣經歷的人，也許他們能更瞭解您，並且分享自己的經驗。

第五，想辦法獲取穩定的收入。出去打工，既是為了生存，更是為了和更多人建立連結，讓餘生不那麼孤獨。

推薦給您一個動畫短片—動畫《儘管我們手中空無一物》，講述小羊去世後，媽媽一蹶不振。小羊不忍見媽媽傷心，偷偷從天堂逃了出來。也許某一天，您不再如此難過，就是女兒化作天使，給了您一個溫暖的擁抱。

即便您的手中空無一物，您還有對女兒的愛呀。

加油，希望您能走出困境，擁有也許更精彩的下半生。

著你女兒因病去世，女婿雖說離你住的不遠卻形同陌路，餘生靠誰？說句不好聽的，你女婿在你活著的時候都跟你形同陌路，你還指望等你老了他給你養老？不太現實！所以你只能想別的辦法來度過餘生！

你需要認清現實，那就是你女兒已經不在了，餘生你不在有兒女親人了，至於別的親人更不用指望了，不過話說回來了，有的老人兒女都在，還不給老人養老呢，難道那些老人就不活了？所以說靠誰都不如靠自己，至於如何靠自己，那方式方法有很多！

這種方法對於老人們的身心健康會有很多的好處，幾個老頭老太太都很熟悉，沒事一起聊聊天遛遛彎，打打牌下下象棋什麼的，或者養養花花草草！這樣的好處是不給自己的兒女們添麻煩，同時自己又能找到志趣相投的老夥計，雖然你沒有了女兒，但還有你這些年輕時候的好朋友好知己陪伴著一起養老，所以你不會感到孤單寂寞！

那裡的老人們很多也是沒有兒女的，她們用自己的退休金交給那些機構團體，她們負責找人伺候你，一般都是幾個人一個房間，平時也會有說有笑，並不會孤單寂寞！

郝大伯和女婿住在一個小區裡。每天早晨天麻麻亮，他都要在女婿的窗臺上放下飯盒。裡面是自己親手做的“煎三樣”，就是胡蘿蔔絲海帶絲豆皮絲的煎餅，這是女兒從小就愛吃的。女兒結婚後，他從來都沒有間斷過，每天都現做現送，風雨無阻。

可是女兒在四十歲的時候，得了一場重病，就撒手人寰了。郝大伯還是想給女婿送“煎三樣”。每每送過去，他都感到溫暖，好像女兒還活著，心裡愉悅而滿足。過了幾年，女婿又結婚了，那女人還帶著一個十五歲的女兒。

郝大伯躡手躡腳，把“煎三樣”剛剛放下，女婿就從視窗取了進去。忽然聽到女人喊道：“煎三樣，別再吃它了！你還想著前妻嗎？”只聽女婿大聲說：“你別管這麼多，我就是愛吃這個！”郝大伯的眼淚都快要掉下來了，他轉身快步的走了。

女婿說：“他也是我爸呀！他現在孤寡一人，我怎能撇下他不管呢，這樣做與心不忍啊！”女人說：“你要不和這老頭斷了，咱們就離婚！”說完，就聽得高跟鞋篤篤篤，漸漸的遠去了。郝大伯握著女婿的手說：“你們好好過日子，別再管我吧！”女婿笑了笑說：“爸，沒啥大不了的，你還是給我送‘煎三樣’吧！”

首先很同情你的現狀，接著我要告訴你，餘生還是要靠自己。但這裡的靠自己不是自己去謀生，而是靠自己去處理好關係。

人與人之間的關係主要靠血緣、相處或法律來維繫。你和女婿雖然沒有血緣關係，但你女兒在世時並沒有與女婿解除夫妻關係，所以，即使你女兒不在了，他還是你的女婿，從法律上講，他對你還是有贍養義務的，這一點，你不用擔心。

但是，僅僅靠法律來維繫關係是遠遠不夠的，重要的靠相處，靠感情來維繫相互之間的關係。首先自己要主動做好自己應該做的事情，女兒不在了，還有女婿和孩子，你也要儘可能的去關心女婿和外孫外孫女，以心暖心，幫助女婿從失去妻子的痛苦中走出來，當然，這個幫助是你力所能及的。

即使女婿再娶，也應該以合乎情理的態度去對待，這樣，才能使相互之間的關係更牢固和穩定。

當然，如果女婿拒不履行贍養義務，也可以通過法律程式來解決問題，只是這樣就撕破臉皮了。所以要慎重。

希望你能走出陰影，安度晚年。

抱抱，節哀順變！生活還要繼續，你可以靠自己，靠外孫子女，靠政府開心地安度晚年，豁達地過完一輩子！

首先需要說明的是，你的女婿沒有任何的責任和義務贍養岳父母！當你的女兒去世後，原本因為跟你女兒的夫妻關係，他還會看在你女兒的面子上對你們有所照顧，但這並不是他的責任和義務。

當然，這對在一個提倡仁義道德的國度長大的人來說，做的有點過了。但現實有時候就是這麼殘酷！就算他還是一樣對你們好，但將來有了新家，又更多的事情要忙，關係也會逐漸疏遠。所以不要抱有太多的期望！

需要提醒的是，現在是男女平等，這種責任和義務的分配反之也然。兒媳對公公婆婆也沒有贍養的責任和義務！她做的一切也是看在丈夫的面子上！！！她需要贍養的是始終是自己的父母。

靠自己最靠譜[贊][贊][贊]！！！

[玫瑰]俗話說靠山山倒，靠水水斷，只要你還有生活自理能力，請一定靠自己！不做他人和社會的負擔和拖累！在自己有能力的時候，打點好當下的生活，安排好未來的生活！事先寫下你的安排，生活不能自理了，是到養老院，還是請人到家照顧？錢財從何處來？是請自己的外孫子女來監護，還是請居委會或村委會等政府部門來監護？遺產怎麼處理等等。趁自己還有能力，寫清楚自己的安排，並且跟相關人員溝通好，然後開開心心地享受生活吧！

第二靠外孫子女。新頒佈的民法典規定: “對於有負擔能力的孫子女，外孫子女，對於子女已經死亡或者子女無力贍養的祖父母，外祖父母，有贍養義務。” 不過，因為女兒已經過世，外孫子女估計不在你們身邊長大，再加上血緣關係隔了一層，估計也就是個面子情，不要期望太高，省得到時候失望太大。不過，提前進行感情投資還是很有必要的。例如寒暑假可以在徵得女婿同意的情況下，邀請外孫子女一起旅遊，或者接過來照顧一段時間，培養下感情哈[耶]

最後靠政府！政府對孤寡老人有專門的幫扶政策，例如有義工根據你的情況定期來照顧你的生活，居委會，村委會也會有人定期跟你聯絡，看看需要什麼幫助。逢年過節還有慰問等等，也不見得比有孩子但不管事的老人差。

當然，最關鍵還是老人怎麼想！你要覺得沒有孩子就沒有了精神寄託，每天悲悲切切，悽悽慘慘，也沒人管得了你。但是，你有沒有想過，開開心心是一天，愁眉苦臉是一天，那又何必讓自己難過，也讓周圍的人難過？？？愁眉苦臉對現狀沒有任何幫助和改善，甚至會影響跟你接觸的人，幫助你的人的心情！！！所以，想想那些缺胳膊少腿的孤寡老人，想想不管怎樣還有政府給你兜底，你該感到慶幸，是生活在現在的中國！！！

遠方的朋友，節哀吧，你女兒不希望你不快樂。我明白失去親人的痛苦，最疼愛我的舅舅去年得了癌症，走得是那樣的痛苦和突然，我卻不敢告訴躺在病床上的媽媽，她親愛的弟弟已經在不了，怕她受不了，打字的時候已經淚目了。

生者幸福是對逝去親人最好的安慰，親人會在天上注視著你，陪伴著你！親人一直都會在你身邊，。只是我們看不到他們了。去的已經去了，但他們一定不希望我們活著的人過得痛苦。他們一定希望我們在表達了適度的悲哀之後，應該照樣會好好地活著。他們會在另一個世界為我們祝福的！

你要為了自己後半生的幸福好好的活著。

首先，你的女婿是否真的對你不理不睬還是他真的的比較忙，好好跟他談談吧。

尊老愛幼是中中國人的美德，但如果他真的是那樣無情無義，你也沒有必要指望他會主動的照顧你了，可以向法院提出訴訟，讓他給予相應的生活費。

贍養老人的法律規定有：

中國《老年人權益保護法》第14條規定，贍養人應當履行對老年人經濟上供養、生活上照料和精神上慰藉的義務，照顧老年人的特殊需要。

贍養人是指老年人的子女以及其他依法負有贍養義務的人。贍養人的配偶應當協助贍養人履行贍養義務。

《婚姻法》第28條規定，有負擔能力的孫子女、外孫子女，對於子女已經死亡或者子女無力贍養的祖父母、外祖父母有贍養義務。

你自己要自強自立，不要一直沉浸在悲痛的心情中，要走出來，可以找到自己喜愛的興趣領域，例如學書法、學畫畫、學舞蹈、學音樂等等，去找到相同興趣愛好的人，那樣就會逐漸走出悲痛的心情。

還有就是對於我們年輕人的建議：好好愛護自己的身體，不要讓白髮人送黑髮人；同樣的不要一直只顧著忙工作，還要留出時間去好好陪伴家人，也要好好愛護自己的家人。

同時也要做好家庭資產配置：要花的錢、保命的錢、生錢的錢和保本升值的錢，以不變應萬變。

一、希望您能夠振作起來，與其把希望寄託在別人身上不如自己自立更生

女兒去世，這是一個天大的不幸啊，白髮人送黑髮人，是天下最悲傷的事，但人生世事無常，您的女兒應當也捨不得離自己家人、父母而去，但現在既然事實已經發生，也沒有辦法再彌補了。

當然您女婿這樣對你，實在是太不應該了，您做為其長輩，不說對你生活照顧有佳，現在卻成形同陌路，這樣的人實在太可恨了，當然您也不要往心裡氣，因為氣壞了身體不值得。我給您的建議，您必須每天加強鍛鍊，把自己的身體養好，想辦法多攢些錢，為你今後的養老提供保障，天天去健身或跳舞，自己心態好了，身體好了，這個時候運氣也就會好的。有了身體，再想辦法去攢錢。只有自己有經濟基礎，才是最好的養老保障，有條件的到時候可以找保姆照顧自己，或者進養老院。也不用指望這樣沒有良心的女婿。

當然如果你不想把關係處理得這麼僵，你可以找當地政府或者委居幫忙去試著調解調解，看看你女婿是否會回心轉意。希望這人能有點良心。善待老人是每個人都應當要做的事，怎麼能這樣呢。

這是個家庭問題，也是社會一少部分家庭“矛盾”出現的後果。

女兒去逝，女婿是否能膽養“岳父母”，這是一個“情感”問題，第一女兒和丈夫在過去生活中的情感是否“真情實意”，如真好，丈夫從心裡過意不去，會去完成妻子未盡到的責任。反之就“無所未”了。

第二岳母與女婿的關係是否正常，這也是多多少少出問題的地方，形成對立或敬而遠之的結果。

經濟條件和能力也是一個問題，畢然大多數人靠工資吃飯，退休靠養老金生活，如岳父岳母無退休金也是一種對女兒女婿的壓力，加上女兒去逝，女婿“順水推舟”不管了也在不自然中形成了，所以這個事得看“人性”了，平良心一般人做不出來，即遍是丈母孃和女婿有這樣或那樣的“不順眼”或丈母孃難為過女婿，這個女婿今天也應近前去妻子儘儘“孝”。假如女兒生前有子女隨著年令會對父親有勸說，或著外甥、女有工作後也會對這個“姥姥”有所幫助。畢竟是親情關係，同時也想信這個女婿在自悟中有所覺醒，會對這個岳母有所姿態。哎！家家有本難唸的經…外人真不好說，願天下人以情待人，以心對人，厚道傳家遠呀！

靠天靠地，不如靠自己。

從法律角度講，女婿本身就沒有贍養岳父岳母的義務，何況你女兒已經不在了，女婿更沒有義務去照顧你的餘生。

從情感上講，如果當時你女兒女婿夫妻感情比較好。女兒在世時，他們夫妻兩個經常去你那裡看望你，或者說這個女婿呢，心地比較善良，重感情，重情義。脾氣性格也比較好，跟你也沒有什麼矛盾衝突。而且離你家也比較近，儘管他工作事業可能很忙，也會抽時間去看望你，畢竟曾經是你的女婿，一個女婿還半個兒呢。就算他不願意照顧你的餘生，但是有這層關係，他隔三差五的來看望你也是應該的呀。你看你們現在的關係形同陌路。是不是有什麼矛盾或者是誤會之類的事情呢？如果你願意放下架子，你可以主動去找你的女婿談一談，既然住的那麼近，雙方可以經常的走動。 還是說你的女婿已經重新組織了新的家庭了，如果是這樣的話，即使你們住的比較近，他去看望你，可能也是覺得不太方便的。因為他還要考慮新家庭的成員的感受。如果真是這個原因，你作為曾經的岳父，就要為他設想一下。不然會影響他們新家庭的感情。

當然，不管是什麼原因？你也不要妄想靠女婿照顧你的餘生。因為他還有他的親生父母，以後還要照顧自己的新家庭。

現在比較流行抱團養老。可以找些年齡相當的幾個家庭一起居住，互相照顧。或者就直接找一個養老院養老，養老院畢竟有專業的養老工作人員，有他們照顧你也不不用自己那麼辛苦，而且在養老院裡頭，同齡人也比較多，你們可以聊天啊，也沒有代溝。有精神上的安慰，你也不會感到寂寞無聊，也就不會胡思亂想了。如果你現在孤苦伶仃的自己居住的話，時間長了容易憋出病來的。好一天也是過，歹一天也是過。

最主要的是保重自己的身體，身體健康，精神愉快。

女兒因病去世，女婿離你住的地方不遠，卻形同陌路，給你養老可能性幾乎為零，這種情況是怎麼形成的，其實，身為岳父岳母的你們，難道心裡沒有半點兒數嗎？

第一，女兒出嫁前，對女兒選的丈夫百般不滿意，百般不同意，最後有女兒女婿堅持下，勉強同意了。

同意是同意了，可是，吵吵鬧鬧好幾年，往往，女兒女婿婚後，岳父岳母也攪和得不得安寧。呈現出，女婿單方面討好岳父岳母持續幾年的狀態，岳父母卻冷言冷語。

女婿，畢竟不是兒女，長期下來，就寒了心，十有八九，就不跟岳父母來往，話可以也是沒必要不說，全委託老婆，辦理了。

第二，女兒生孩子期間，照理岳父母，往往會來伺候月子。

按照問主的情況，要麼是乾脆沒來，要麼是來後，不遷就女兒女婿的生活習慣，非要按照自己兩個老人的習慣來。

你是來幫女兒女婿的，幫他們，就遷應一下他們習慣，結果，非得全部按自己來，甚至在照顧寶寶上，也不顧科學，非要自己幹。

這期間，必然產生衝突。女婿對岳父母，如果說之前還能勉強溝通，到這一步，就徹底沒溝通了。

第三，女兒去世了，這個唯一聯絡女婿和岳父母的紐帶，沒了。

對這個百般刁難自己十幾年的岳父母，哪個女婿會想再去惹麻煩，眼不見為盡。何況，女婿也有自己父母要贍養，還有兒女要撫養，哪來閒情逸致，去管岳父母的事情。

因此，問主身為岳父母，女兒去世了，靠女婿不太現實，我建議：

首先，要靠兒子，這也是中國傳統，養兒防老。如果沒兒子：那麼，第一，堅持交好養老金和醫保，達到法律規定的最低年限；第二，同時，不要坐吃山空，儘可能的賺錢，哪怕一個月一千兩千，都夠花了；第三，保證基本生活和醫療，不要奢侈花費，更不要做力不能及的事情；第四，一定遠離跟你賣收藏品和投資，要把你手中錢增值保值的，這些，一率是騙子，留著現金，才是王道；第五，千萬不要借給任何人錢了。原因很簡單，你收入不多了，借出去的錢，要不回來，可能太大了。

注意這五點，安度晚年，還是可以做到的。如果運氣好，老到不能自理了，也有足夠的錢，信進養老院。

關於餘生靠誰這個問題，是我們老年人遇到的實際問題！

一家一個情況，一人一個想法，一位老人一個個性！還真沒有一個好的統一的答案去解釋。

有的老人生活在農村，有的老人生活在城市；有的老人有退休金，有的老人沒有退休金；有的老人身體狀況保持還好，有的老人常年住院吃藥；有的老人兒孫滿堂很孝順，有的老人孤寡一人生活拮据；有的老人心胸開朗，詩琴書畫歡度晚年，有的老人性情孤傲，不善接觸社會不願與人交流。

所以，一家一個情況，家家有本“難唸的經”！

至於你家裡是什麼情況，文字也未作表述，只是女兒因病去世，女婿形同陌路……。

其實這很正常的事，應該換位思考。一是女婿仍處在失去愛妻的悲痛或陰影當中，第二丈母孃與女婿的關係，是不是在女兒生前就處的很一般？從法律方面講女婿與岳母之間沒有繼承權。同時也就弱化了瞻養義務。所以指望靠女婿來養老，希望是比較渺茫的。

國家正在變革發展時期，社會壓力這麼大，我從來沒有想過靠孩子來養老！他能工作好、身體好就是我們老兩口最大心願！

我的人生哲學是：不給孩子添負擔，不給組織添麻煩！不給社會添亂！生老病死人之常情！只要自己身體好，月月靠黨靠國領社保！非常滿足！您覺得呢？

首先我對你失去女兒感到同情哀息。但從你說的情況來看，我想說下我的看法。人常道：女婿半子，有的對岳父母更是比父母還親。你現在女兒走了，你女婿卻對你不聞不問，這非常情常理。我想，在沒有了解你和你女婿之間情況下，我不敢下斷言誰對誰錯。有的人可能一看到你說的情況，第一時間就會先罵你女婿，覺得他太沒良心，更沒孝道。但你和你女婿的問題可能不簡單，一定是你們之間發生了一些不為外人所知的情況。再之，你作為岳父母，平常是怎樣的對待你的女婿或者是女兒的？常說人心肉做，更何況親情。所以這問題你首先從你自己尋找造成這樣局面的癥結所在，檢討自己的不足和出問題的關鍵點。解鈴還須繫鈴人，找出存在問題，然後找你女婿好好的溝通一下，放下岳父母的面子，誠懇的和女婿談談，甚至道歉以求得女婿的諒解。當然，一個碗碰不響，你女婿也有他的問題，他對你的不聞不問，就是違反了人之常情。可能他對你有怨氣，通過你主動的溝通，我想會有改善關係的機會。

如果，主要是你女婿的問題，或者他六親不認，那麼，這樣的女婿，都是你女兒和你們都瞎了眼，選了一個這樣的人渣，是你女兒的不幸更是你的不幸！對於這樣的人渣，那就讓老天天打雷劈他吧！

看到這個問題，心裡特難受，不知說啥安慰你好，女兒不在了，女婿自然再組家庭，如果女婿重情重義，他再婚的妻子通情達理，是應該照顧前岳母，岳父，因為他們沒有其他子女，如果女婿薄情寡義，不管不問也很正常，女婿是外人，女兒在是女婿，女兒不在，是別人的女婿，想開一點，自己攢錢養老，現在很多老人，孩子一大堆，就是誰都靠不住，照樣沒人養老，想想也特別扎心，六零後七零後，大部分獨生子女，孩子若有閃失，失獨的痛苦，天塌地陷，不管怎麼痛苦，日子還得繼續，沒人管，就自己管自己，這一生怎麼過，都是過，想開一點，餘生儘量開心過，靠山山倒，靠人人跑，靠自己吧！攢點錢，老了就住養老院，失獨的父母，政府會適當的照顧，好好保重自己，早打算，靠自己，你可以的，加油！

你好！我是w0悅心

你女兒病逝，女婿雖然離得很近又不常去照看你，這無形在你傷口上又撒了一把鹽，使你內心極其難過，悲痛，無助和失望！這是一個失去親人後內心極其複雜心情的正常反應！很理解你，同情你當下的心情，但任何人不能代替你的一切。生活總還要繼續前行。你若真愛女兒，就從愛自已開始吧！只有走出傷痛，努力樂觀的活著，你女兒的在天之靈才會得到安慰！再說沒有任何人一同陪我們一直走到生命的終點，你說是吧？！為此，有幾點建議供你參與，希望幫到你[握手]

一，人都要經過出生和死亡的過程。只是人走向死亡的腳步快漫不一樣而已。你的女兒只不過是腳步走得相對快了一點兒！

二，生命無常。災難和死亡我們無法預測，也不知降臨在何時何地？！中國每天兒童意外死亡人數超540多人，這給多少家庭帶來了重創，有的一輩子都修復不了心靈的創傷我們無法抗拒，只有接受現實積極調整自己，面對當下才是可取的。

三，女婿不常來看望你也應理解才是，學會換位思考，心裡就豁然了

①他或許還未走出傷妻之痛，不敢面對你，以防雙方心裡難受。

②他還有許多事情需要打理無暇顧及。

那麼如何走出悲痛無助呢？

一，接受現實。保持情緒的樂觀。做個精神獨立的老人。若身體尚可，可到戶外與人多交流，排解心中憂悶。也可以通過打太極拳，散步，呼吸新鮮空氣增進血液迴圈，即放鬆心情又有利於身體健康。

二，還可以通過養鳥、養魚、種花等填補生活上的空白，增添情趣同時又使自己有了新的精神依託。

三，如果無人照顧，不能自理。可向社群及政府尋求幫助解決。你也可通過多方協助入住敬老院解決生活難題。

我也是獨生子女家長，有養老保障，但我老了也準備去敬老院度過晚年，不僅減輕兒女負擔，在那裡不孤單，還會找到生活樂趣的(有棋牌室等娛樂活動)。相信大多數的敬老院管理的還是比較規範的。

最後祝你儘快擺脫苦悶，樂活餘生[祈禱][玫瑰]

[來看我]

看了您和幾位回答者的互動，瞭解您有自己的退休金，身體也不太好，還有腦梗，身邊沒有孩子照顧。

我看過一個真實的故事：

一位老太太丈夫很早就去世了，她一個人含辛茹苦把兒子養大，兒子後來也功成名就，成立了自己的家庭。

就在老太太老無所依，打算去投靠兒子的時候，兒子卻段然拒絕了她，希望她不要打擾他們的生活，如果同意寧可給她20萬的養育費。

她經過考慮答應了。

老太太也想明白了，這世界上能救自己的就是自己。

她趁著還不太老，去了許多沒有去過的地方，看了很多沒有看過風景。

她滿意自己的生活，甚至還寫信給兒子，信中沒有抱怨，只有對生活的熱愛，就像自己沒有養過這個兒子。

她還打算用剩下的錢，找個不錯的養老院安享晚年。

我講這個故事的目的是希望您能從陰影裡走出來。

您可以通過自己的條件，多為自己爭取一些利益，貧困戶之類的，國家都有補貼。

也可以學習故事中的老太太，您身體不方便，就到近處多活動活動，多和別人聊天。讓心情好起來。

如果條件允許，可以去好點的養老院安享晚年。

最後，希望您能幸福安康。

首先很同情你的境遇,女兒去世了,白髮人送黑髮人,這是世間最悲慘的事情了.想來你年齡也應該五十歲以上了吧,正是身體健康開始走下坡路需要親人關愛的時候,但是人生之路總是充滿了未知,很多時候,我們能做的只是順應變化.

女兒去世了,女婿住在離你不遠的地方,現在形同陌路,這也沒什麼,女婿畢竟不是你生養的,有女兒才有女婿,女兒既然離世了,女婿怎麼對待你,我建議你就不要去計較和希冀.

首先你要接受這個事實,然後安排好自己的餘生.

我感覺你當下最應該做的就是調整心態,人生有很多不可知不可控,比如你的當下,既然不可控,那就接受.

不要想餘生去靠誰,要想著怎樣依靠自己來讓自己的餘生過的安穩健康.

這個年紀了,應該有相對穩定的收入了吧,那麼就量入為出安排好自己的生活,同時培養一些愛好,結交一些有相同興趣愛好的朋友,偶爾的和朋友們一起活動下,或者聊天聚餐.

其餘的,過日子這些我想你應該不會不具備這個能力吧,可能你對女兒更多的是精神上的依戀.

還是那句話,走出陰影,雖然無法做到忘記,但是一定要努力去接受,真的到了自己需要別人照顧生活的時候,也可以根據自己的經濟狀況請個阿姨,或者找一個養老機構去養老,總之,還是儘量一切靠自己.

沒有什麼是不能克服的,加油!

多麼現實而悲涼的問題！

你的女婿這個樣子我覺得你想靠他養老是不可能了，再加上你家女婿還有可能再婚，以後更加指不上了。但是，你女兒生前的財產卻是有你的份額的，你對女兒的財產繼承權和你家女婿是平等的，既然女婿不養你，你可以主張一部分財產過來，以備養老之用。當然你主張財產的行為可能不被社會風俗所接受的，可能會受到他人的恥笑。

隨著社會保障體系的不斷完善，只靠兒女養老的傳統可能會有所改變。

世事如此，女婿也有自己的難處，還有可能，在女婿心裡，老婆已經是一塊不能提及的傷疤了。形同陌路最比無事生非要好，餘生自己照顧自己，願歲月靜好。

題主說的情況，不由得使我想起了自已的妗子（舅母）。她也是晚年時，小女兒（我表姐）因病去世了。起初，因心疼女兒之故，對女婿疼愛有加。

自已捨不得吃、捨不得喝，可只要女婿來了，趕緊去飯店炒兩個菜，好吃好喝好招待。要知道，妗子沒有收入，僅靠在街上賣茶水謀生，多不容易呀！

可有什麼用？時間一長，女婿另娶，關係也就斷了。……

女婿本來就沒有血緣關係，是靠女兒這個紐帶相聯的。紐帶沒了，形同陌路是遲早之事。

餘生靠誰？靠自已。從現在開始千方百計攢點養老的錢吧。再不行把自已的住房也可抵押出去；再者，好好鍛鍊吧，身體好、自已照顧自已才最可“靠”。當年我在安南巷住時，有個上海藉的老太太，老伴和兒子都離世了。可她很堅強，一大早提著個錄音機，開著音樂就出去逛了，活的很自在。

這就是我的回答。

在今天看見你的問題感覺很有緣。因為我剛剛看了一篇報道，正在召開的大會上，共同生活的公婆、岳父母、兒媳、女婿，是否視為近親屬，仍在爭論之中。不過目前的民法典草案仍將近親屬範圍限定在配偶、父母、子女、兄弟姐妹、祖父母、外祖父母、孫子女、外孫子女。

按你的表述，你和你女婿應該也沒有共同生活。就算民法典草案做出調整，你們也算不上近親屬。不過關於近親屬的規定，只是賦予近親屬很多法定權利。主要是可以作為訴訟代理人，應與贍養、繼承等無關。

按照現有法律，你的女婿對於你沒有贍養義務。所以，你女婿與你的形同陌路，不管是無心之過還是有意為之，都只能在道德層面指責他不懂尊老敬老，無法律層面的任何約束。至於你說的想“靠他養老。”那隻能是看的意願了。他不願意，誰也沒有辦法。

當然，你女婿也沒有繼承你遺產的權利。儘管法律規定，喪偶兒媳對公、婆，喪偶女婿對岳父、岳母，盡了主要贍養義務的，作為第一順序繼承人。但我感覺這更像是一種善良的願望，一種善意的鼓勵。具體操作起來肯定不會是一是一、二是二那麼簡單明瞭。

如果，你沒有外孫的話，從某種意義上講，你與女婿其實真就是陌路，不用形同來形容的。當然從道德和情感的角度，我們都希望你的女婿能夠孝敬你們如初。

從你的問題裡，你只說到了女婿的不好。沒有對自己的行為作出說明。你以前對女婿怎麼樣？是否當年要過高價彩禮？是否對女婿頤指氣使？是否充滿敵意與蔑視？是否讓女婿感到過被輕視與侮辱？如果有，只能說冰凍三尺非一日之寒。我們都要為自己的行為負責。如果沒有，除了在道德上指責指責他忘恩負義之外，也沒有什麼辦法。祈求下善惡終有報吧。

從你的角度來說，你最好還是調整好自己的心態，過自己的日子。如果你實在心有不甘，提醒你一下，你可以主張繼承你女兒的遺產。你是你女兒的第一順位繼承人。如果你沒有外孫的話。你和你老伴可以繼承你女兒遺產的三分之二，也就是你女兒女婿共同財產的三分之一。這對於你女婿來說絕對不是一筆小數目。既然不能好好相處，那就互相傷害吧。

從你的問題裡，我看到了你對女婿的不滿與指責。這有一定的道理，但你也不能單方面要求女婿做這做那，理所當然地認為女婿就該待你如初。

你失去了女兒十分痛苦，你的女婿失去了妻子，他承受的痛苦、面臨的困難，不見得就比你差。你們應該同病相憐，共同面對痛苦與困難。作為長輩，你應該拿出更大的誠意來，真正在內心深處把女婿當成半個兒子，去關心他，安慰他，幫助他。

面對現實，你們之間血緣與法律的紐帶已經割斷了。不要再把感情與心的聯絡割斷。少一些相互指責，多一些相互關心。才會讓你在心裡還把對方當做一家人。果真如此，一切問題都不是問題。

靠自己。

如果您還有工作能力或者技能特長，繼續工作賺養老錢。前提是調整好心態，一定要調整好心態，健康的心態健康的身體，比啥都強。

您屬於失獨特殊特別情況，您可向村委會或者居委會或者鎮政府民政尋求幫助（包括經濟方面），申請進入敬老院。

女婿畢竟是外人，尤其是你女兒不在，他又沒有良知，所以不必介懷，更不要過於傷心。重新振作，善自珍攝，渡好餘生，只要心中有愛，靠親人，靠朋友，靠社會，愉快過好人生每一天。