淒涼的是晚年喪子，白髮人送黑髮人，痛心的是這個女婿不近人情，和老伯形同路人。

人世間有三大真情：親情、友情、愛情。如今，親情缺認、友情缺位、愛情缺真的現象屢見不鮮。

特別是在親情方面出現的“六親不認”的不孝與不感恩現象導致的問題已構成社會問題。

這個女婿，婚後成為一家人，妻子的父母就是你的父母，即使妻子不在，你又再婚，這都不妨礙你盡孝。

老伯老年喪女，晚景淒涼，已經承受著生活的不幸，內心一定難受和痛苦，這個女婿同樣也失去了愛人。

二人同樣承受著失去愛人、親人的痛苦，生活還要繼續，如果二人能彼此寬慰，互相扶助，那生活還不是特別艱難。

俗話說“百善孝為先”，如今女婿翻臉不認人，這個人是不懂孝道，人性缺失的。

從古至今，“孝”被人看得很重，古人要被舉薦做官，首先要看的是這個人孝不孝順父母。

司馬遷小時候，跟父親來到長安，他10歲攻讀古文，學習非常刻苦。他隨後遊遍大江南北，一方面採訪民間傳說，考察古蹟；另一面為多病的父親採集草藥，學習醫術。

有一天，司馬遷在翻越一座高山途中，突然發現一顆奇異的花草，莖直、葉小、花瓣大、色彩特別鮮豔，於是他拿出隨身帶的《神農本草經》，可怎麼也找不到對應的草藥名。

於是他決定冒著中毒的危險，摘下草藥嚐起來，沒一會兒，他竟昏厥過去，昏睡了整整一天，醒來後他覺得渾身神清氣爽。

他立即吩咐身邊的書童一起採挖草藥，回到家後，他告訴了父親。父親請來長安著名的郎中鑑定，確認是一種稀缺的藥材，對他父親的病會有特效。

父親大喜，為兒子的孝心感到欣慰，服藥後，他父親的身體果然有了明顯好轉。

後來，司馬遷捨命嘗草藥、千里治父病的孝心行為傳為美談。

夏天天氣熱，每天晚上他都先給父親扇枕蓆，讓父親好休息；冬天天氣冷，他每天晚上都要先上床，用自己的體溫把被褥捂熱，再讓父親睡覺。

日復一日，年復一年，黃香的孝行，傳遍了鄰里，傳遍了全縣，後來也傳遍了全國。

九歲的孩子就懂得這樣孝順父親，感動了太守劉護，他上書朝廷，推舉黃香為孝廉。

黃香，從此成為一個孝敬長輩名留千古的人。

沒有父母，哪來的子女，沒有父母養育，哪有子女的成長？

母親懷胎十月，父親勞苦艱辛，父母的恩情，一輩子都報不完。

這個女婿，自己失去了愛人，愛人沒能給老伯盡孝，你應該替愛人完成她沒有盡完的孝心。

她的心願想必也是這樣，盡孝不妨礙你再娶，愛人的父親母親，就是你的父親母親，你若愛她，必會有所作為。

你現在的做法，即使不能侍奉眼前，也該常來看看，最不應該形同陌路，鄰里街坊知道後也是會評價不道德的。

我們常說一個人有運氣好壞，有福報。

百善孝為先，一個孝敬父母的人，即使沒有太大的福氣，惡也會遠離他而去。

一個對父母不孝順的人，即使惡沒有到來，福也會離他遠去。

我看這位老伯說，你有退休金，身體也還好，這也是不足中的一絲欣慰。

有退休金，就有物質保障，生活能過下去，身體好，不用人照料，可以做的事還很多。

你可以參加老年大學，結識有共同愛好的新朋友，豐富生活；也可以聯絡過去的老友，經常聚聚，這樣情感上和心理上也不會太孤單。

你應該也有親戚，經常走動走動，心理上也會獲得慰籍。

實在覺得一個人孤單，也可以住養老院安度晚年，或者開展一段黃昏戀，也會讓自己的晚年不孤單。

既然女婿是這樣的人，你也不必太傷心了。

說說女兒和女婿的共同財產，如果女婿是這樣的人，你可以主張繼承屬於女兒的那部分財產，給自己留作保障。

孟子曾說“老吾老，以及人之老，幼吾幼，以及人之幼。”

孔子也說，“仁愛”是人最高的道德，而“孝悌”是仁愛的基礎。

我們國家現在提倡，弘揚發展中華民族傳統文化，而傳統孝道是中華傳統文化的重要組成部分。

面對現在的市場經濟和物質化社會，我們更需要孝道的愛心來制衡物質化的利益。

我們需要孝道愛心來改變家風民俗，面對老齡化社會的快速到來，我們更需要弘揚孝道給老年人一個溫馨美好的晚年。

失去女兒之痛，白髮人送黑髮人，為您難過！您要堅強啊！

中國現在已進入老齡化社會。老年人的養老問題不是您個人問題。這是個社會問題。

養老，主要考慮能否解決醫養結合。看病和吃飯這兩個最主要，老年人最擔心的問題。

建議您去正規的養老機構。

正規養老機構管理制度完善；醫養結合做的好。

準確地說在養老機構裡就能開出降壓降血糖等各種常用藥。一旦出現緊急情況，999會迅速送老人們到醫院，病人的資訊已經在第一時間通知醫院了，醫院已經做好準備等您了。

養老社群裡的護理人員也是經過專業培訓的。服務耐心、周到。會經常和您聊天，幫您開啟心結。

您可以考慮將家搬到養老社群。那裡將是您愉快度晚年的新家。

女兒走了，您感覺女婿冷落您了。心裡難過。您確實需要一段調整心理狀態的時間。

勉強求來的不是幸福。

你女兒離開，你女婿同樣很難過。不敢面對你，總是撕開傷口，他的心理壓力也確實很大。他同樣也要適應失去心愛人的生活。希望您也能理解他。

好在他還年輕，經過一段時間調整後，希望他開始新生活，這不也是您的想法麼。都放手吧！

也希望您在養老社群遇到能聊到一起的朋友，如果能遇見一位女士一起度過晚年多好啊。

祝您老心態Sunny！健康長壽！

期待各位老師指點！

餘生很長，一切都有可能向好轉變。

對題主的問題，我的觀點是：

一是努力挽回親情。女兒去世，女婿也就“沒了”，但女兒的子女也就是你的外孫子女是無法割捨的血緣，可以努力挽救這份親情。

二是女婿形同陌路，要勇於要求自己的財產：女兒的遺產，你有繼承權。

三是有負擔能力的外孫子女，對外祖父母有贍養義務。

四是靠自己和國家。

一、可以通過居委會（村委會）或有威望、影響力的人向女婿提出：希望外孫子女經常來探望。

養老問題不單純是經濟上的資助問題，還有精神上的撫慰和寄託。題主提出的“女兒去世”，對老人的打擊是比較大的，這種打擊主要是感情上的。女兒去世，會給老人帶來精神撫慰方面的缺失，增加老人的孤獨感。

因此，我覺得“女婿形同陌路”，可以通過“中間人”（對女婿有影響的長輩、居委會幹部等）對女婿進行勸說：一是希望女婿逢年過節時適當探望。女婿“形同陌路”，也許他顧慮怕引起老人傷心而回避，也許一時不知如何面對，需要緩衝期，等等。二是希望外孫子女能時常來往。女兒不在，但不影響外孫子女看望外公外婆。如果外孫子女還年幼，這種探望，對小孩的親情培養也是極有好處的。

我們用善意去推測別人，才能得到善意的迴應。做做勸解、疏導工作，可能會有效果。畢竟逢年過節的探望，對“前女婿”沒有太大困難，但“回報”不小。

二、如果女婿無情無義，可以拿起法律武器，維護自己利益。

1、女婿沒有贍養岳父母的義務。

根據法律規定：“子女對父母有贍養扶助的義務”（《婚姻法》的第21條），但對女婿贍養岳父母的義務沒有明文規定，因此女兒去世，女婿對岳父母“形同陌路”，從法律角度是無可指責的，雖然給人感覺是無情無義，但也只能是道義上的譴責。

2、父母有繼承子女遺產的權利。

女兒去世，女婿家財產的一半屬於女兒遺產（不考慮特殊情況）。女兒的遺產由女兒的父母、子女、配偶繼承。因此，可以向“前女婿”提出遺產分割，繼承女兒遺產。

中中國人不喜歡打官司，更沒有“分女兒女婿家財產”習慣。傳統觀念中，“嫁出去的女，潑出去的水”，但如果女婿“不仁”，你也可以“不義”，完全可以向女婿索要你應得的遺產。

用女兒的遺產彌補養老資本的缺口。

三、有負擔能力的外孫子女，對於子女已經死亡的外祖父母，有贍養義務。

中國《婚姻法》第28條規定：“有負擔能力的孫子女、外孫子女對子女已經死亡的祖父母、外祖父母有贍養義務。”

女兒去世，在外孫子女有負擔能力的情況下，可以要求外孫子女承擔贍養義務。

即使現在沒有負擔能力，在以後有負擔能力時，依然可以提出贍養要求。

因此，以後的養老，還可以依靠外孫子女。

四、依靠自己、依靠國家養老。

失去了自己的獨生子女，固然是人生憾事，但生活還得繼續。

老了，做不動了，依靠自己的積蓄、依靠國家的補助，維持生活是沒有問題的。城市老人有退休金，農村老人有養老補助、五保補助等，對失獨老人也有補助，國家有各種救濟措施。

在現在的社會環境和政策保障下，維持基本生活是沒有問題的。

我大學同學34歲因為乳腺癌去世5年，留下一個女兒現在大概有8歲啦，自己家裡只剩下兩個快70歲的爸媽，在同學多次化療、放療和生命最後的日子裡，她媽媽頭髮在那段煎熬的日子裡，頭髮全部白了，因為癌細胞轉移到肝……最後無法治療……

我現在說說她們家的做法，同學的父母自己有一套市區的房子，各自有退休金，女婿當時34歲，現在也有自己的家庭，孩子放在爺爺、奶奶家裡照顧。岳父母並未要求女婿做什麼,兩家人相處不錯，外孫女時常帶去給老人看看。至於贍養義務，現在老兩口還可以生活自理，社群醫院，小區裡面超市也配備齊全，現在暫時可以老兩口自己照顧自己，如果有大病現在有居民醫保，可以直接去大醫院救治，等年齡再大一點，會考慮敬老院，現在的敬老院有條件普通的也有好一點的可以選擇，他們想著，如果可以他們打算把自己的房子留給外孫女，如果條件不行，就賣房子或者以房養老等等。

現在老兩口每天早睡早起，早晨去超市裡買菜，自己煮一日三餐，自己種點花，晚上在小區裡溜達一下，安排好自己的生活，有時候不能總很悲觀的看待一個問題，你可以起訴女婿未盡贍養義務，如果這樣，8歲外孫女要如何在自己的父親和外公外婆以及奶奶爺爺之間做出選擇呢？

作為老年人如何在以後的日子裡，要自己如何從這件事中釋然，尋找生活中屬於彼此間的樂趣，從而找到方向，比如一個東北人，你可以冬天去海南過冬天，避免了北方的冬天對心腦血管疾病、心臟病的影響，偶爾在附近的景點逛逛，去一下附近的農家樂，短途旅遊一下，一輩子可長可短的。現在對於老年人贍養的社會機構很多，對於孤寡老人的社群救助部門也很多，所以沒必要這麼悲哀的對待自己贍養的問題。現在社會早已基本實現老吾老以至人之老，幼吾幼以及人之幼。

看到這個問題，心情還是很沉重的。

都說一個女婿半個兒，但這只是相處融洽的最好狀態而言。

現在維繫你們關係的紐帶——你的女兒不在了。就換一個角度想這個問題，你既然沒有生他，又沒有養他，既他不願意，那就算了，反正你也不虧。

其實，如今的社會，獨生子女家庭都存在這個問題，孩子的贍養責任很大，真正父母需要的時候，很難指望的上。

所以，鑑於你的情況，建議:

1、在身體健康允許下，加入興趣圈子，結識三二好友，有事時互幫互助。

2、也可以在相處不累的前提下，找一老伴，共度餘生。

3、如今退休人員將全部轉入社群社會化管理，屆時會有更多的志願者加入，如果你需要時可以登記。

總之，你的情況不是獨立的，大家都會面臨這個問題，再難只要人的大限未到，日子還要一天一天的過，心態要調整好，怎麼讓自己過得舒坦就怎麼過，開心最重要。

祝你一切順遂！

從題目不難看出，您女婿對您沒有太多的感情，所以想要靠他養老是不可能了，再說他如果再婚，還有自己的小家庭要照顧，更加顧不上旁人了，那要怎麼辦？發表一下個人的幾個小建議：

一、靠自己

如果您年紀還不算太大，那還是儘量靠自己吧，現在這個社會沒什麼人比自己更靠譜了，如果年齡允許就努力攢錢吧，找點自己還能做的動的事，做到能做的時限，到做不動了拿著積蓄回老家，自己種點菜養點雞鴨，自給自足日子應該也不至於那麼難過。

可以跟關係較好的親戚做個約定，在你需要幫助時給予一定的幫助，那麼在你百年之後名下所有遺產盡數贈予對方，如果跟親戚關係不好，也可以跟關係好點的鄰居商議，結果不一定都盡如人意，但是也可以做參考。

三、靠政府

一般家庭情況比較特殊的，好像是可以申請一定的幫助，可以諮詢一下當地的相關部門，能有幫扶更好，沒有的話只能靠自己了，現在很多老人自己種菜養雞拿去賣，這個可以參考。

首先對你的不幸深表同情，老來失獨，人生之最大的悲哀。

現在女兒沒了，你就別指望女婿了，那種沒了老婆還管岳父母的女婿，畢竟是極少極少的，碰上的是福氣，碰不上也不是什麼稀奇，這種情況，你既不要太在意，更不要太傷心。因為感情這個東西，它是出自內心的，它是不可強求的，就憑個人的造化吧。

現在這個社會，不要說沒了女兒的女婿了，就是自己的親生兒女不管父母的，也是大有人在，這種人我見不少，一個莊裡住著，兒女直接不和父母上門的也不是沒有。我就認識一個人，我們還是親戚，二十多年從不與父母上門，父母有病住院，都是女兒跑前跑後的掏錢又侍候。兒子還動不動地回家打父母，他老孃有病想看他一眼，誰叫也不回家，老父親死了，為了房產回家了。

我還認識一個女兒，多年不與孃家上門，老母親病重彌留之際，就想見女兒一面，兄弟到她去叫，說什麼也不回來。老孃死了，也不來參加葬禮。等傳送走了老人，一滿家子都來了，說什麼來給兄弟解惱！左鄰右舍都開罵了，她兄弟直接拿著木棍開打了，把全家打跑了！

象你這種情況，自己的女兒都沒了，你就死了這條心吧！如果有外孫子或外孫女，他們能過年過節地來看看你，就算是不錯的了。

我看了你的故事，心裡一陣難過，想了好久都感覺沒有更好的話可以去安慰一個年過半百失去唯一女兒，無親無故的父母。

這讓我想起以前公司的一個清潔工阿姨，她的經歷也是非常的坎坷，先後經歷了生意被騙失敗，老公癱瘓幾年去世，女兒癌症無治，自殺了幾次，但最終她還是熬過來了。

當初她來公司面試時已經滿46歲了，她原本想做個產線員工，但是公司對於產線員工年齡控制在45週歲以下，所以怎麼也是沒辦法。然後她非常不甘心，又拿出一個畢業證，招聘員一看是大專學歷還是真的！這個年齡有大專畢業證不至於混到這種地步吧！出於好奇，招聘員就和她多聊了會。

通過了解才知道，她以前和老公一起開廠多年，2008年受金融危機影響，生意難做，本想拿著掙到的錢轉行投資，結果不小心被合夥人坑騙了，把錢虧的一乾二淨，她老公一氣之下就中風癱瘓在床了。她也只一個女兒，當時家庭好，女兒衣食無憂，沒經過什麼風浪，剛中專畢業。女兒得知家庭的變故人也變了樣，整天鬱鬱寡歡，也不出去工作。阿姨說那時候她每天偷偷躲在洗手間裡哭，無法接受現實，怨恨人心險惡，很多次都想到自殺。但是看到女兒她還是選擇了堅強活著，希望早日擺脫困境。

她那時候每天有時間她就去做好幾份鐘點工，什麼打掃衛生，洗碗端菜，能做的工作基本都做過，然後早中晚還要及時趕回來照顧中風的老公。她讓女兒進廠上班掙錢補貼家用，但是她女兒可能吃不了太多苦，反覆換了好幾個工作讓她操碎了心。後來她老公中風更嚴重，她到處向親戚朋友借錢治療，最終沒治好走了，欠了十幾萬的債還得她還。她女兒似乎很忌諱有這樣的家庭，在她老公去世沒多久，就偷偷地跟了一個男孩子去了外省，沒告訴她一聲就消失了。

欠一身債，女兒還走了，自己累的一身病痛，不知辛苦這些年到底為了啥，她是徹底崩潰了，真的就去跳河自殺。結果被人救了。救她那家人好心照顧了她一個月，她內心有愧，不敢再尋死。

反正剩下自己一個人了，本來想把房子留給女兒結婚用，怎麼困難都沒敢賣。她心想如今女兒都不見了房子有什麼用？她把唯一的房子賣了還債，然後外出一邊打工，一邊打聽女兒的訊息。 她打工2年都沒有女兒的訊息，在心灰意冷的時候老家有人聯絡她，說她女兒病重住院了，因為房子賣了，號碼換了，她女兒一直聯絡不上她。後來得知她女兒在深圳住院，發現已癌症晚期，他的男朋友沒有那麼多錢給她治療，只能千萬百計地找到了阿姨，跪著求阿姨原諒他當初偷偷把她女兒帶走，又不能對她負責。

阿姨能有什麼辦法，她把那幾年打工的錢全拿去給她女兒治療看能不能有一線希望，又在她一起打工的朋友們那裡總共借了幾萬塊，而最後也只維持了她女兒6個月的生命。

那一年她46歲，人生陷入前所未有的絕望，用她自己的話說，老天是不是瞎了眼，她一生沒做什麼虧心事竟然要這樣苛待她！ 她不知道這一生還有什麼意義，再一次想到了自殺，她想從出租房就這樣跳下去。幸好那時她的工友們來看她才阻止了她的行動。她那時才想起在最難的時候都是工友在幫她，還非親非故的借了那麼多錢給她女兒治病，自己不能一走了之。死也要先把錢還了。

來面試時她46歲了，像我們公司一樣，多數稍微好一點的工廠都不招年齡偏大的員工。 聽了她的講述，招聘員很同情她的經歷。所以還是決定給她製造一個機會。就說，阿姨你想做產線員工是一點辦法都沒有了，但是做清潔工我可以幫你去爭取一下，工資肯定沒那麼高，好歹是一份工作，你願不願意做呢？她說有事做能按時發工資就可以，不挑剔那麼多，就想盡快把欠的債先還清楚了。 於是招聘員就詢問了一下行政部要不要破例招收一個清潔工阿姨，有大專學歷，能吃苦穩定性又好。行政部祕書複試以後覺得非常不錯，就同意了她的入職。

這個阿姨入職後表現確實不錯，不虧是曾經做過老闆的，管人很有方法，做事勤快負責，處理事務很麻利，連很多部門經理都誇她。試用期過後她就成了所有清潔工的領班，兢兢業業在公司做了兩年。

合同期滿她就不續簽離職了。離職前她還特地找招聘員聊了好久。招聘員問她為什麼不做到退休？這裡有很多你的工友就像家人一樣。 她說公司上班兩年，她在忙碌的工作中慢慢化解了悲痛，也把以前欠的債都還清楚了了。在公司也結識了很多朋友，很捨不得她們，很擔心一到退休沒有繼續在公司上班，大家都散了。她又一個人，孤孤單單。所以，她決定離退休還有一年多時間出去創業，搞一個家政公司，專門給人搞衛生搬家之類。同齡的阿姨退休了也可以過來上班，或者有時間可以做鐘點工，能因為工作聚一聚，聊一聊，這樣就不會散了。

聽了她的故事，我有點莫名的心酸和感動。 後來她的家政公司如期開展，剛開始公司裡的一些阿姨週末有時間都會去照顧她的生意，緊接著一些退休的清潔工阿姨陸續加入了她的隊伍。

如今50多歲的她，有一家家政公司，有一群鐵友相伴，人生似乎終於給她了一點色彩。感覺她經歷磨難煎熬，真的是已經想通透了，把茫茫人海的有緣人似為親人，活出新的人生。

當我看到這個問題的時候，真的很心疼你，能想象得出你提出這個問題的時候有多無助。但是我想說，無論此時的境況有多糟糕，生活都總是要繼續，請一定好好的保重自己。

你說女婿離你很近，卻形同陌路，說明你們之間或許在女兒離世之前肯定就已經有矛盾了，否則按正常來講，即便妻子不在了，哪怕不說贍養你，也不至於到形同陌路的地步，所以基於這種情況，你要依靠女婿是不可能的了，我想就算訴諸法律，他也未必能善待你，所以就不必寄希望於他了。

以前我們總認為無兒無女的老人才會去養老院，但是，現在舉目看看，還是有相當一部分有兒有女的老人，是在養老院裡度過晚年的，也許是他們的子女不孝，也許是他們的兒女很忙，無法對他們進行照顧，更有一部分老人是圖養老院裡邊的熱鬧，圖大家可以聚一起聊聊天，不寂寞進去的，很多人在裡面也過得很開心。所以你說餘生靠誰，我覺得去養老機構是目前最靠譜的，畢竟你去那裡不必看誰的臉色，不必讓自己依附在誰的身上。

如果你現在身體還健康，年紀也不大，經濟條件允許的話，可以和朋友出去旅旅遊，去去自己曾經想去而沒去過的地方，去體驗一下各種有趣的活動，去做一些自己有興趣的事情。當然如果能遇到一個志同道合的男士，可以試著去交往一下，說不好還能遇到對的人，餘生一起走下去。

如果你現在體力不是很好了，那就著手規劃一下自己往後的生活，比如多找幾家養老院，對比一下各方面的條件，打聽一下養老院的費用，選到一家心儀的，然後把自己的財產，像房屋的變賣、存款的處理，把這些錢做一個安排，首先讓自己在養老院的費用有個充足的保障，其次還有找一個可靠的親屬或朋友做以後自己的監護人，假如是有外孫的話，是否需要留一個遺囑，自己百年之後的遺產留給外孫或是其他人等等，最後，如果女兒還有遺產，你可以要求女婿把你該得的一部分給你，既然都形同陌路了，就不必念什麼親情了，必要時可以走法律途徑。如果沒有，那就不必了。

還有有些事情自己完成不了的，可以去找一找社群的領導，尋求一下他們的幫助。總之還是希望你的餘生過的快樂！

首先對題主的情況感到同情，希望國家可以儘快完善養老制度，但是在法律上強制女婿去贍養岳父、母並不現實。

一、女婿對岳父、母不是法律上的贍養義務人；

根據《婚姻法》第二十一條規定：父母對子女有撫養教育的義務；子女對父母有贍養扶助的義務。 父母不履行撫養義務時，未成年的或不能獨立生活的子女，有要求父母付給撫養費的權利。 子女不履行贍養義務時，無勞動能力的或生活困難的父母，有要求子女付給贍養費的權利。

根據上述法律規定子女對其父母有贍養的義務，也就是女婿對其岳父、岳母沒有贍養義務。所以從法律上沒有辦法強制你的女婿，去贍養、照顧你。

二、以房養老模式，可以嘗試一下；

隨著社會的發展，老齡話的加重，中國也在不斷探索、完善養老制度。據我們所知目前有一種以房養老模式，該種模式就是沒有子女贍養或者失獨的老人，可以與自己的其他親屬或者自己認為比較可靠的人員簽定《遺贈扶養協議》，協議約定清楚由受贈人對老人履行贍養義務，在老人百年後。受贈人可以依據該協議獲得老人的房產。該種模式在一定程度上可以解決老人養老問題。

靠山山會倒，靠人人會跑，靠人不如靠己。

缺少了血緣維繫，和女婿形同陌路也只是時間問題，畢竟絕大多數人也只是普通人，道德修養沒有那麼高，無私奉獻的精神，想想而已。

餘生，如果還有機會，為自己培養一個可以創造價值的“核心競爭力”，只要不病不災，這才是體面生活的最大依靠。

我家住在農村，現在農村的養老現狀令人窒息，老無所依、老無所養問題普片，我們村口有個垃圾站，每天我上班和下班都看到有老人在撿垃圾。

其中一個老人講述，自己每頓飯女兒女婿就只給吃一碗，吃也吃不飽，要是有意見還會被暴力以對，現在日子過得太苦了。

相反，村子裡一個老中醫，退休後有退休工資，還可以為其他人看看病抓點藥，現在被子女爭相贍養。老人現在早上幫人看病，下午去釣釣魚、爬爬山、逛逛路，日子瀟灑得不得了。

有價值，有核心競爭力才是自己最大的依靠。如果時間允許，儘快升值自我。

看到這個問題，想抱一抱你。女兒去世很不幸，你的餘生也不能去指望女婿。

因為贍養和撫養是對等關係，女婿對你沒有贍養義務，所以，女婿和你形同陌路你不應該難過。

從法律的角度來說，贍養和撫養是對待關係，即便是親生子女，假如生父母沒有盡到撫養義務，

那麼，生父母老了，兒女也可以不贍養。從法律的角度來說，沒毛病。

但是，你假如要從道德角度去綁架，那就只能算是道德層面的。

假如兒女實在不願意贍養那也是沒有辦法的。女婿，兒媳也是同理。

你從來沒有撫養過兒媳，女婿，即便你的女兒活著，你也應該找你的女兒贍養你，而不是女婿。

假如女婿對你好，那也僅僅承擔的是輔助義務，你是不能強迫的。

現在女兒不在了，人家和你也是沒有什麼關係。

假如，你們之前因為什麼事情搞出過矛盾，那形同陌路也是正常，沒有什麼想不開的。

因為我自身討厭道德說教，所以，我絕對不會站在道德層面去綁架你的女婿贍養你的。

人這一生就像《如懿傳》裡面，如懿讓皇帝猜的字謎“春雨綿綿妻獨宿”一樣。

最後都是一個人。很多兒女在的，很多夫君在的，也如同一個人一樣過著。

人要學會獨處，要學會和自己相處，依靠的人也只能是你自己。不要難過，餘生能走能動時，還要把日子過成詩一般。

說起養老院，大家會想到費用高，工作人員虐待，我覺得大家不要這樣想。

現如今我們習大大執政期間，治理的已經很好。很多養老院的工作人員都是經過培訓以後才上班的。

像你這樣失獨老人，國家還有福利，你可以去當地政府，社群問一問。

假如腿腳方便，自己一個人能自理，喜歡自由，那就自己一個人過，

假如腿腳不方便，無法自理，那就去養老院。像失獨老人，去的養老院是國家免費給孤寡老人專門養老的機構。

不需要你出錢的。

我曾經有機會去過養老院，就是國家辦的那種，福利很好，每個周專門有人給洗幾次澡。

每天的飯菜都是符合老人胃口的，衣服也是國家給統一配置的。

衛生條件，服務態度，都是受當地政府監督的。會有人隔三差五去養老院檢查，督促的。

所以，你不用擔心自己餘生靠誰。你呀！只需要燒香拜佛我們的國家越來越富強。

說說我的鄰居大娘。

老人家今年七十五歲了。女兒是市醫保局的，女婿是市土地局的，都是好單位。

女兒的單位經常吃吃喝喝，在她49歲的時候確診了腸癌，在吉林治療了一段時間，效果也不是很好。最後是在北京的一家醫院去世的。女婿當時花了將近1萬塊錢租車從北京把遺體送回的吉林。

女兒去世後，外孫子還小。正在上小學，都是姥姥接送。這些年，雖說女婿也沒有再找。可是已經很多年不登門了，就是過年過節也不來看看她，這讓她很是傷心。

外孫子倒是每個星期都來，可是每次來都是管她要錢，每次不拿個一百兩百的是不會走的，氣的老人經常罵他，你就是個要賬的小鬼。

現在老人家還是一個人生活，身體不錯，好在她還有一個兒子，餘生就靠兒子了。

看你的問題，你可能是隻有一個女兒。女兒去世後，女婿和你形同陌路，這也是沒辦法的事，畢竟女婿不是親生的。

現在即便是女兒，兒子都是親生的。也有靠不住的。餘生靠誰？只能靠自己。

現在不要想著指望別人，不是有那麼句話嗎？靠山山倒，所以奉勸你現在就要保護好身體。儘可量的多攢些錢。餘生有錢了就會有人照顧你。

可以找一個住家保姆，或者是去養老院，勸你現在不要糾結了，到時候看情況再說吧。

這樣就能持續看到我的分享！

人生最大的悲哀莫過於生離死別。尤其是白髮人送黑髮人，更讓人難以接受。但是現實無法改變，只能適應，更多的糾結只能給自己增加更多的痛苦，再多的責怪也於事無補。

女兒去世，女婿是否贍養岳丈岳母，道德層面不約束，法律方面沒有依據。這是因為贍養老人的責任和義務，僅限於血緣關係和撫養關係。自己生的、自己養的子女。女婿沒有贍養岳丈岳母的責任和義務。

女婿該不該贍養岳丈岳母，取決於三個前提。一是兩人的恩愛程度；二是女婿家庭經濟狀況；三是女婿足夠善良。男人失去妻子本身就是痛苦，如果兩人的關係一般，或許有孩子，家庭經濟條件又不好。應該原諒女婿。現在的一對夫婦，基本上要面對四個老人或八個老人，不說經濟承受能力，就是精神壓力就很大。如果女婿還需要再娶，還要面對兩個或四個老人。將不堪重負。所以，都在痛苦中，體諒比責怪更好，體諒還可以繼續維繫親戚關係。

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沒有什麼比失去自己的孩子更痛苦了。但是，這種事情任何人也幫不了你。我的親姨，我媽媽的親姐姐，在2019年，也遭遇了和你一模一樣的事情。大表姐，癌症過世了。那個我曾經叫大姐夫的人，也和你的情況一樣，和我姨成了路人。過年連個電話都沒打。除非你們家人做過嚴重傷害過他的事，不然，這樣的人，太涼薄了！

而您問的，以後要靠誰，我這個還沒結婚，以後也不打算要孩子的人來告訴您我的答案：靠自己！人活著，很多時候都是靠自己，現代人，更是不要指望養兒防老！很多人站在自己的角度，用自己淺薄的認知指責和我一樣打算丁克的人：不要孩子，以後老了怎麼辦？你打算靠誰養你……像您一樣，有孩子的人就有人養老嗎？拋開您這樣特殊的情況不說，即使孩子在的，不孝順的大有人在，多少人孩子一堆，卻被丟在醫院，馬路上，樓道里……無人問津，好，這樣的也極端，那我們來說孝順的，我同事的外婆快九十歲了，生活半不能自理，去洗手間必須有人陪伴，可是，她的孩子們也六十多了，想要給她洗澡，抱也抱不動，她摔倒，別人也扶不動，兒子孩子還小，快五十了才結婚生子，白天開出租，也不可能晚上每天陪她起來十次八次上洗手間（我沒有誇張，這就是她的頻率）她該怎麼辦？最後還是進了養老院，每個月六千多……我相信每個人身邊都有這樣那樣的老人，也一定知道人老了的不易。

南韓那部《我親愛的朋友們》很好的詮釋了部分人的老年生活，我看後

這個問題有點慘，女兒去世，老人失去依靠，女婿和他形同陌路，別指望了…

做好二手準備，①以房養老:依靠出租或售賣房屋，以求得資金，用作養老，如還貼念外孫，把錢留給他。

②社會養老:把房子上交，國家把你當孤寡老人，社會養老。

要走的路挺多，不要害怕，而要早作打算。

強扭的瓜不甜，如果他不願意養你老勉強沒有意思。自己照顧好自己的身體，多鍛鍊、多參加老年人的戶外活動，看看還有沒有其他的親戚願不願意繼承你的財產，幫襯著照顧一下你。如果沒有的話就提前打聽一家靠譜的養老院，車到山前必有路，沒有邁不過去的坎。加油！你們老年人的生活現在豐富多彩，敞開心扉別去想那些不開心的事情了。重點是多鍛鍊，注意飲食，飲食健康鍛鍊到位，多關注一些養生知識，把自己身體調理的棒棒的，不考任何人一樣可以過精彩了。

看過一部電視劇：中奸人、我覺得裡面有段話很好：沒有誰能夠一直幫助自己、即使是自己的父母。男主是坐輪椅的、最後靠自己努力成為律師、還結婚了。我覺得他的精神是值得學習的。不要想著依靠任何人、除了自己。所以您這個想靠女婿的想法就有問題！靠自己吧、踏實

女兒病亡而女婿如今形同陌路，只能說明前女婿有點太絕情，餘生靠自己，如今政策好，對孤寡老人養老問題基本都有保障，不必有後顧之憂。

根據《繼承法》的相關規定，女兒生前合法財產，母親依法享有相應份額的繼承權。如果有遺囑就按遺囑繼承，無遺囑或遺囑無效，法定繼承順理開始。

對於繼承權的實現可以協商，協商不成的，只要不自動放棄繼續權，在法定有效期內，最後可以通過訴訟公平解決爭議，實現應有的繼承權。

按照你的說法，如果真無兒無女，年老前靠自己養活，不需求任何人。年老後，只要符合政策條件，可以向國家提出申請，解決實際困難或養老問題。

首先請您節哀！女婿離你很近卻不來往，反思一下為什麼會這樣呢？世間的最大規律是因果規律。你只看到女婿不理你的果，背後的因是什麼你知道嗎？找到事件的源頭，一切的問題就會迎刃而解了。

我是一切的根源。遇到事情一定要在自身找原因 。一切的外在都是自己內在的投射。