結婚後有小孩，夫妻關係第一還是親子關係第一？正常是夫妻關係第一。

但在孩子剛出生時，需要一個依戀物件，這時需要媽媽要以孩子為中心，給以特別的關注，孩子才會形成很好的依戀關係。所以在孩子一歲半以內，親子關係大於夫妻關係。

孩子大一些以後，還是要回歸夫妻關係第一，親子關係第二。在一個家庭中，夫妻關係是主關係，只有主關係牢固了，其他關係才可以牢固。夫妻關係好了，有利於親子關係發展。

有很多家庭。妻子和某個孩子關係親密，甚至陪著孩子一起睡，而把老公推倒了另一個房間。這樣不利於家庭關係。

一方面沒有和孩子做好應有的分離，使孩子長大後也不願意和媽媽分開。另一方面，會無意間形成家庭某些成員同盟。孤立某一個家庭成員，也就是爸爸。第三，不利於親子教育。孩子和媽媽親近，當爸爸教育孩子時，孩子會不買賬，時間長了影響爸爸和孩子的關係。第四，影響夫妻感情。親子關係排在前面，夫妻又長期不在一個房間睡覺，會影響正常的夫妻行為和感情，天長日久就會出現裂痕導致夫妻感情破裂。

孩子終究會長大，娶妻或嫁人，有自己的小家庭，所以最終留下的還是夫妻關係。你說，哪個更重要呢？自然人夫妻關係更重要。

感謝邀請，這個問題我本人是這麼看的，這是個婚姻關係中，怎麼去排序的問題，程莎把她老公排在第一位，這看似合情合理，沒什麼毛病，但如果再去深究的話，程莎忽略了她自己，這時候再看一下她的排位，老公第一，孩子第二，顯然她把自己排在了第三位。從短期來看，她是維護了家庭穩定，因為她為了滿足老公和孩子的願望，一味的討好，一味的遷就。但是時間一長，她也漸漸的會發現，在這個過程中，把自己給忘了，她本人是很不開心，很不快樂的。所以，如果要排序那我覺得自己一定是排在第一位的，從長期這發展來看，自己一直是滿足他人所求，慢慢的自己這個主體就丟了。自己丟了，這段婚姻關係最後的結果也是可想而知的，這樣的事例其實舉不勝舉的，現實生活中有很多，在婚姻關係中，因為一味的付出，一味的去感受別人的感受，自己這個主體就迷失了，漸漸的就變的沒有自我了，生活也變的失去了樂趣。

兩個人相愛並結婚就是為了更好地生活。婚後有了小孩，夫妻雙方就更有家庭責任感了。因為小孩是兩個人的紐帶，能給家庭帶來很多樂趣，讓家庭充滿了生機與希望。

有了孩子的家庭就不要輕言放棄。有了孩子的夫妻就更要患難與共，相濡以沫！

丈夫第一還是兒子排第一，也或自己排第一，都沒有錯的。活出自己；另一半幸福，家才幸福；孩子充滿希望，以他為中心。以誰為中心，只要家庭觀一致可行就沒毛病。這一問看似複雜。其實就像碗裡的三種菜如何先吃的問題。只要有序下筷，筷子不打架，先吃哪個不是很重要。你可慢慢品味哪一道，反正三道都要吃的。都在碗裡，逃不了的。講究的人先吃後吃有個順序。以適合腸胃消化。這個排序也未免不可的。只要筷兒莫打架。這就是我的見解了。你認同嗎？

只要是走進了婚姻，夫妻都要認真的對待，家是夫妻共同的，說的直白點，人生就是一個體驗的過程，每一個時期需要體驗的生活有所不同罷了，但是愛是永恆的，只要彼此相愛就沒有過不了的難關，所以說不管到了什麼時期，都不能忘記一個字，（愛）只要心裡充滿愛，看啥都可愛[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]

談點個人粗淺的看法：結婚後有了小孩，首先對夫婦及長輩們來說都是件可慶賀與值得高興的事。小孩是夫婦倆愛情的結晶。女子本弱，為母則剛。初為人母的妻子，為了養育與培養兒女，會懷著慈愛的情懷，悉心地呵護，照料著兒女，真有一種捧在手裡怕摔了，含著嘴裡怕化了的備加細心的態度。此時的慈母，為了兒女可以含辛茹苦，無怨無悔。從精力，時間與情感上都對兒女備加上心。不必諱言，這對丈夫全身心投入的情感與未有小孩之前難免會受時間，精力等方面的影響會顯得有些遜色，即所謂情感轉嫁到兒女身上。丈夫在此時千萬不能小肚雞腸而”吃醋”，而應對妻子的懷孕，分娩，哺乳，育兒期間的艱辛付出要予以充分理解而體諒，共同承擔一些家庭責任。想想吧！現在你妻子也正在為夫家的血脈傳承而培育後代，你還有什麼理由不對你妻子予以關心與體貼呢？

結婚有小孩後，隨著小生命的誕生，夫妻感情比之前更近了，雖然累了點，但有孩子的家庭更穩固，所以說夫妻倆要牢牢把握和經營好生活中的點滴。

謝謝邀請能回答這個問題，結婚後有孩子夫妻之間的感情應該比結婚前更好，有了共同的牽掛，一場好的婚姻是夫妻兩人共同的修行。一個家裡，丈夫疼愛妻子，妻子理解丈夫，日子越過越順，人生才能圓滿順遂，寵老婆，是男人最好的聘禮。懂珍惜，是女人最好的嫁妝。

夫妻感情永遠是第一位。在一個家庭裡，夫妻關係猶為重要，與父母的關係，孩子的關係可排第二。

結婚有小孩以後，很多夫妻總以為孩子需要更多的照顧，應該把重心放在孩子身上。於是，忽略了夫妻的情感。

你以為你很愛孩子，不在乎另一半了。可是，如果兩個人的感情不好了，又如何給孩子愛與幸福的感覺。兩個人冷淡了，吵架了，那誰是最無辜的呢，當然是孩子。

愛孩子最好的方式，是夫妻恩愛。夫妻恩愛，才能共同照顧好孩子，才能共同善待彼此的父母，才有家的幸福。

因此，孩子，不是影響夫妻倆人的感情藉口。有小孩後，更能考驗夫妻的感情是否真摯永久，在平淡繁瑣的生活中，也能開出美麗的花。

有小孩後你們的愛情基礎上又多了一份親情。夫妻恩愛，把夫妻關係排第一位，你的另一半感覺到滿滿的幸福感，他或她心甘情願的為家庭付出，孩子在充滿愛的環境中成長，也是幸福的。如果把孩子排在第一位，另一半難免有些失落，甚至女方有時還會有你是為了孩子才跟她在一起等不良情緒，她的幸福感指數降低，心情不好，家庭裡難免有爭吵有矛盾有發洩。

最穩定的家庭關係，一定是把夫妻關係位居首位的。夫妻才是一個家庭的核心，其次才是親子關係，然後是與父母之間的關係。

程莉莎的愛情觀是非常值得認可的，也是一個家庭和諧穩定的幸福之源。

只是好多女性結婚後，特別是有了孩子之後，就把所有的精力轉移到孩子和家庭，對老公除了抱怨就是冷漠。時間久了，男人長時間被冷落，在家庭裡找不到愛和關心，很有可能會到外面去尋求情感寄託。所以，男人婚內出軌，特別是女人懷孕後，月子裡，男人在外面摘花惹草，說難聽點是渣男。

理性一點，這樣的男人也有可憐之處，長時間的情感和生理需求得不到滿足。特別是孩子出生後，男人打心底裡懼怕回家，忙了一天工作，身心俱疲壓力山大，到家後又要面對老婆的指責抱怨，孩子的哭鬧，時不時還會被孩子的屎尿和吐奶，搞得手足無措，巨崩潰。

昔日的歲月靜好變成了滿地雞毛，女人再也沒心思為悅己者容，眼中和心裡全是孩子。伴隨著孩子的出生，老公很難快速進入為人父的角色，老婆的指責和抱怨更會讓他產生牴觸甚至心生怨恨，不願回家更不願意面對。時間久了，男人就在外面有了真正的第三者。

聰明睿智的女人，必須要懂得，無論何時，夫妻關係都要是一個家庭的核心，即便有了孩子，也要讓夫妻雙方都參與進來，共同陪伴孩子成長。

程莉莎的聰明之處，就在於拎得清，愛老公愛孩子。愛郭曉冬比愛孩子更多一點。這樣的話，程莉莎在養育孩子的過程中，就會收穫到兩份的愛和成就感。而不是像好多女人一樣，顧此失彼。隨著孩子慢慢長大，老公被弄丟了，孩子長期生活在不和諧的家庭環境裡，非但不感恩，還會學著媽媽曾經的樣子，滿是嫌棄和責備，甚至性格內向叛逆到心理扭曲。

我的小閨蜜茜茜的失敗婚姻就是個典型案例。茜茜結婚時，是大家都看好的情投意合門當戶對。茜茜經常在朋友圈撒狗糧，羨煞眾人眼。老公愛茜茜，更懂浪漫，總是以不同的由頭送禮物，製造小驚喜，極大程度地滿足茜茜粉粉的少女心。

然而，自從茜茜懷孕後，除了更加嬌氣，還添了一個很大的毛病，看老公越來越不順眼。

刷牙沒刷夠五分鐘純屬應付，鬍子三天都沒颳了咋那麼邋遢，襪子和衣服沒有分開洗，上下都不分，真受不了。你是不是嫌棄我啦，怎麼越來越不在乎我……

生完孩子後，茜茜的毛病更多了，嫌老公不會抱孩子，嫌孃家人不夠關心她，嫌公婆做飯不好吃連給寶寶換個尿片都笨手笨腳。

再後來，茜茜成了不折不扣的怨婦和差評師。總之就是一萬個不滿意。家裡每天充斥著孩子的哭聲，兩人的吵鬧聲，雙方父母的唉聲嘆氣聲。老公抓狂到只想撞牆摔門而去，公婆躲在一旁淚眼汪汪。

一年後，茜茜離婚了。原因是老公婚內出軌，茜茜知道後，得理不饒人，非要老公寫保證書，，列印裝裱後掛在客廳最顯眼的位置。還時不時就拎出來揭短。

老公剛開始因為孩子，畢竟自己是一時糊塗犯了錯，給茜茜造成了很大的心理傷害。任由茜茜撒氣。

只是茜茜再次挑戰了老公的心理承受極限，凡事都要有個度，既然茜茜不打算離婚，認為兩人還有感情，就要儘可能地挽救婚姻。

對公婆帶孩子有意見，要麼請保姆，要麼暫時迴歸家庭自己帶孩子。凡事不可能兩全其美，想繼續過日子卻不願意接受老公，還想讓公婆免費帶孩子卻要用金牌月嫂的標準來要求。

茜茜離婚了，她最大的問題就在於，沒有把夫妻關係放在首位，一心撲在孩子身上。讓公婆參與他們的生活，認為公婆給他們帶孩子是天經地義的。

茜茜的婆婆說了很是經典的一段話，話糙理不糙。

成年人的世界裡，真沒有太多的理所應當。你嫌我帶不好孩子，我出錢，月嫂保姆任你選。你還嫌這嫌那，嫌保姆畢竟是外人，帶孩子不用心更不放心。我是婆婆，幫你帶孩子是情分，不幫也是本分。明明是來給你幫忙，你非但不感激，還嫌這嫌那。我到你家裡，分明就是客，你對待客人就這樣沒禮貌沒規矩啊。

茜茜能離婚，好多人都感到很是意外，卻在意料之中。茜茜最大的問題，就是沒有捋順家庭關係。畢竟，即便她和老公的關係再好，公婆來到她的家裡，也只能是客人，而非女主人。與父母之間的關係，還是要好好處理的。

否則，最終搞得眾叛親離，丟了老公，把自己也給弄丟了，淪落成連自己都討厭的模樣。就成了女人最大的悲哀和失敗。

家庭關係搞得一塌糊塗，對孩子的成長不利，事業受阻，生活跌入谷底。

所以，無論是男人還是女人，一旦結婚後，就等於已經有了新的小家庭，就要正確處理家庭關係，夫妻關係第一，親子關係第二，與父母的關係只能且必須排在第三位。

否則，關係錯亂，婚姻生活裡就會平添不可預見的雞零狗碎，吵著吵著，就把感情吵沒了。

“等以後你們有了孩子就不一樣了。尤其女人，有了孩子，老公就排末位了。”

當時我跟老公私下竊笑，說他不會是顆酸檸檬變的吧？我心裡篤定地認為，就算大家都那樣，我也絕對是“不一樣的煙火”，沒什麼可以讓愛的潮水退卻。

事實證明，愛的潮水的確沒有退卻，只是換了個人。自從娃出生後，我的全部心思都在他身上。在我眼裡，他是這世上唯一的天使。而娃的爸爸卻隨著各種瑣碎各種爭執，變得言語無味面目可憎。

再後來，我們夫妻之間慢慢冷下來，老公看我不開心就趕緊躲到別的房間裡去，我們的交流也越來越少，往好裡說，是親人的感覺日深，愛人的感覺日減。

眼前這個熱愛過也嫌棄過的人，再過數十年，我們終會相互稱呼一聲“老伴兒”，一起攙扶著走向生命的黃昏。

我也終於明白了，歲月裡的陪伴和支撐，正是夫妻關係最神聖的地方。往後餘生，我們還會相攜相伴，一直走下去，因為我們是休慼相關悲歡與共的親人。

在這裡分享個人的感情經歷，希望給大家一個小小參考，尤其是初為人母的姐妹們。

1.丈夫或妻子，是陪伴自己一生的；孩子，只是陪伴自己一程的。想想你的父母，他們老了是不是相依為命，子女成家後大多不願意和父母一起住，父母也不見得願意來子女家住，因為彼此都覺得不自在。你的孩子也是一樣，等他長大成家了，他就遠走高飛了，他會有自己的天地，而你只有身邊的那個老伴。從這個意義上來說，夫妻關係比親子關係重要。

2.孩子小的時候，需要更多的照顧和關心。夫妻雙方都難免把更多的心血投注到孩子身上，這是正常的，也是為人父母的必經階段。呈現出來的就是，親子關係在一定階段比夫妻關係重要。

3.丈夫或妻子，是自己選的，符合自己的審美和喜好，因此很多事情可以自己說了算。孩子，不是自己選的，是科學隨機賜予的，他以後長成什麼樣的人，你不知道，你只能按照自己認為好的方式去培養他，但結果到底如何，不是你說了算。

所以，夫妻關係排在前面，親子關係排在後面，才是智慧人生。

首先我剛到而立之年，對於這個話題只能分享自己的感觸。

一看到這個話題我多想為了博個眼球而思考如何回答。在思考中發現：自從有了孩子，雖然女子本弱，為母則剛。但我更多的是依賴自己的老公。除了孩子的飲食，用的穿的是我親自操辦，像給孩子打疫苗，生病去醫院都是老公陪著我們。有了孩子我和老公的感情感覺勝過戀愛期。

孩子出生後給家庭帶來了更多的歡聲笑語，但雖然孩子的成長，家庭內部回因為孩子的教育等諸多問題產生分歧。而我和老公是兩個性格相反的人，我會時常告訴老公：我想他；看孩子真的很累，咱媽太辛苦了…我想吃燒烤了…對他示弱反而他對我更好了(●°u°●) 」

例如我想報考健康管理師，老公會支援我先報名，然後和我分析關於健康管理的相關資訊。

兩個人在一起尤其是有了孩子不能只有柴米油鹽醬醋茶，也要有詩和遠方！

我的孩子現在剛滿一週歲。對於老公和孩子的愛是不一樣的。給孩子的是疼愛。給老公的是關愛。彼此依賴又彼此獨立為了我們的小家共同努力。

我們都在努力工作為了給孩子更好的，也為了我們更好的未來。

我們努力培養孩子的過程中首先是我和老公更相愛。一個家庭中充滿愛，孩子自然會健康快樂的成長。

只要兩個人都把對方看得bai比孩子重要du就好。

當夫妻倆分開床時，母親對新生bai嬰兒施加過多的精力，而du忽略了丈夫的生理和情感需求，從而使夫妻之間的溝通失去了聯絡，導致夫妻之間的矛盾升級，影響婚姻關係。夫妻在床上睡覺是家庭關係中愛情錯位的最嚴重表現，沒有人。夫妻在床上睡覺，孩子佔據父親的位置，不僅有床在睡覺，這也表明在妻子心中，丈夫沒有孩子。我們總是習慣於把孩子放在首位，對孩子們投入過多的精力，卻忘記了夫妻之間的關係是家庭幸福與穩定的基礎。媽媽更親密地擁抱和親吻孩子，並告訴寶寶各種親密的話。但是，當他們彼此交流時，他們都很尷尬和不滿意。空氣中充滿了抱怨和指責。

這也是大多數夫妻的真實寫照：我們把太多的耐心和關注給了孩子，卻把最壞的一面留給了另一半。孩子不應該是你的最愛，家庭中居第一位的，不應該是親子關係，而是夫妻關係。如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭才會穩如磐石。夫妻相愛，是對孩子最好的愛的教育。再愛孩子，也應該讓孩子知道，誰才是家裡的主宰者。愛孩子，但也讓孩子明白，在家庭關係中，誰才是最重要的。這才是一個家庭裡愛的正確開啟方式：爸爸愛媽媽，媽媽也愛爸爸，爸爸媽媽同時愛著孩子。但，爸爸媽媽的最愛，永遠都是自己的另一半。

所謂的父母與子女實際上是逐漸消失的分離，我們能給我們的孩子最好的愛是在正確的時間放棄並放手。愛孩子，請從家庭關係的協調開始，對孩子的最大愛，是要記住：親子關係讓位給夫妻。孩子小的時候，不要讓他們影響父母的關係。孩子成年後，父母不應干預孩子的情感生活。這就是一個健康家庭的模樣。在孩子的一開始，給孩子足夠的溫暖和安全是不可推卸的責任和義務。但是在任何時候，甜蜜和幸福的關係是家庭最美麗的背景。在婚姻生活中，我們必須記住，夫妻是家庭的主人，孩子和父母是房客。千萬不要本末倒置，把另一半處成了住在同一屋簷下的兄弟。

泰國短片《愛必須忍受嗎？》令無數女性淚崩：

男人依舊沉醉在微聊中不能自拔，甚至沒有聽到女友跟他說了什麼。

後來在女方的要求下，他放下了手機，卻對女友一起洗碗的要求極力反對：

“女人不都這樣嗎？掃地拖地，現在不就是讓你洗個碗？”

“你聽著，我工作非常忙，真的非常忙，我每天都很晚下班，現在好不容易回到家了，我只是想好好休息下。”

面對男友的自私，女人留下一句便頭也不回的走了，她說：“我也工作啊，也想休息！”

這個場景，在多少女人的家中上演過？

“同是下班回到家，我要洗菜做飯、打掃衛生、刷鍋洗碗、清洗一家人的衣物……而他則負責在沙發上葛優躺就夠了。”

“晚飯過後，他把自己關房間裡吃雞玩王者，而我則把自己和娃關在書房，被氣得快斷腸。”

“交水電費的時間到了，多次提醒讓他去交一下，結果卻在一週後被物業通告繳滯納金。好不容易他去交了一次，還說他賺錢很累，要我懂得節約。”

一個“累”字，不僅成了他逃避家庭責任的擋箭牌，更是讓自己在家庭功勞簿上獨佔鰲頭，藉此對妻子頤氣指使。

但，餐桌前吃飯的，不是一個人；

使用水電的，不是一個人；

掙錢養家的，也不是一個人。

氣球吹太飽會炸；人隱忍太久會崩。

一個丈夫對家務的參與程度跟婚姻幸福程度成正比。

家務從不應該是女人的專利，生活在這個家的每個人，尤其是另一半男人不可推卸的責任。

時間在哪，愛就在哪

網路上有個段子，說一個男人得意洋洋地發帖炫耀：

我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅遊，可自己做飯，懷孕自己去做體檢，自己帶小孩，你們敢不敢在她面前自稱女漢子？

在我們農村一般管這叫寡婦。

段子歸段子，引人發笑之餘卻揭露了一個殘酷的事實真相：

在中國，大多數女性對家庭的付出遠遠超過男性。

其中有一位小男孩說：“父愛如山就是無論媽媽多忙，爸爸永遠都一動不動，穩如泰山。”

童言無忌，卻道出了“中國式爸爸”的普通日常：

孩子餓了、渴了、尿了、病了，爸爸們的答案似乎出奇的一致：

自己躺著不動，告訴孩子“找你媽”。

所謂夫妻同心其利斷金，組建家庭本來是兩個人情到深處的選擇，自覺且自願。

可進入婚姻後，男女的多巴胺開始降低，很多男人甚至會選擇撂挑子，把自己置身家務之外，把家當賓館，高興了來，不高興了閃，給女人心裡種下了太多委屈的種子。

真人秀《做家務的男人》中，魏大勳一家的生活模式，被很多觀眾直呼是自己家庭生活的縮影。

魏媽媽在屋裡手不閒腳不住忙得像陀螺：洗衣晾衣，買菜洗菜，掃地拖地，洗鍋刷碗，幾乎沒有什麼時間見她靜靜地休息一會兒。

而魏爸爸則自打進門開始，便啟動了“癱瘓”模式，與沙發合為連體嬰兒，一動也不動。躺累了怎麼辦？沒關係，換個姿勢繼續躺。

遺憾的是，魏爸爸式的丈夫，在我們身邊並不少。

他們無視妻子的付出，卻心安理得享受妻子帶來的生活便利。

天下的妻子都希望丈夫參與到家務中來，不僅是想有人分擔，更是因為這樣子，家是兩個人共同參與的，有穩穩當當的安全感。

有句說的好：一個家你投入多少，你就愛多少。

無論男人還是女人，時間在哪，愛就在哪！

我從不幫我太太

知乎上有個發問，一度讓我很不爽：好男人是不是該幫妻子做家務？

這話用得著問？用得著求證？？

不過智慧的網友總能給出高贊回答：

“錯！好男人，從來不幫妻子做家務。因為，家務本來就需要男人來承擔，何來幫之說！”

對此，再認同不過。

男人作為家庭組成的核心份子，在享受家庭帶來的益處的同時，也應當扛起家務等分內之事。

知名婚戀關係專家戈特曼，在《愛的溝通》一書中說：

男人可以通過分擔家庭責任與義務的形式，來維繫在伴侶關係中的浪漫、樂趣和冒險，並且可以有效減少衝突。

黃磊和孫莉的愛情，堪稱娛樂圈的一股清流。兩人從初戀情人過到中年夫妻，卻愈發伉儷情深，令人生羨。而這其中動人的就有，黃磊主動承擔家務。

素有黃小廚之稱的黃磊，不止一次公開表示：

他從不讓孫莉下廚，因為怕她切到手，再加上心疼她被油煙嗆到影響面板，所以只要他在家，廚房的活都是他在做。

他是這麼說的，也是這麼做的。

從《爸爸去哪兒》到《嚮往的生活》，黃磊都將做家務落到了實處：

其他嘉賓在休息，他在準備食物；

其他嘉賓在嘮嗑，他還在做家務；、

洗菜、切菜、炒菜、擺盤，每一個動作都行雲流水、一氣呵成，一看就是經驗豐富的“廚師”。

而孫莉在節目中無論是“摘菜”“剁辣椒”還是把辣椒醬裝罈子裡，都因其時刻保持腰身挺直的樣子，而被網友斷定“真的不會做家務，因為她家的家務都有她老公包攬了”。

雖說愛的形式有千萬種，但主動分擔家務，一定是一個男人對妻子最高階的寵愛，對自己身份最準確的定位。

視訊《我從不幫我太太》裡的丈夫說：

“我是家裡的一份子，我是孩子的爸爸，所以我所做的一切都是我的本分。”

做家務是盡本分，盡對這個家庭的本分。

人為什麼要結婚？

靳東在《我的前半生裡》說：

因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟。

可見，生活不僅是職場上的光鮮亮麗、戰績磊磊，更是廚房的煙火氣，客廳的笑聲和枕邊的私房話……

愛意濃濃，我願為你洗手做羹湯；你亦放下手機為我遞鹽送糖，讓愛在家裡只有流動，給彼此一個擁抱，一句輕語，生活中搭把手……

如此，夫妻同心，苦也是甜！

夫妻是家庭的主體，處理好夫妻關係，是保持家庭和睦幸福的頭等大事。處理夫妻關係的準則是夫妻平等，互敬互愛。在生活上，要互相敬重，互相愛護。中國古代曾把夫妻“相敬如賓”當作一種美德，現代人更把愛當作維繫夫妻關係的一條鈕帶。敬由愛而來，愛因敬更深。夫妻間要互相關心體貼，不斷創造生活情趣，注意思想上的溝通和生活上的照應。在家務勞動和管理上，要民主協商，民主管理。丈夫不應搞“大男子主義”，把家務勞動都推給妻子，認為女人應該“圍著鍋臺轉”；妻子也不要搞“夫人專政”，把自己能做的事全都推給丈夫。在工作中要互相學習，互相幫助。夫妻雙方都有自己工作上的難題和苦惱，這就要互相關心，互相支援，互相安慰，互相勉勵，詢問和幫助解決對方難題；以暖心的話語，積極的態度使對方堅定信心，同心同德共度難關。在夫妻雙方出現矛盾時，要彼此寬容，互相體諒。家庭矛盾往往是由生活瑣事引起的。如果出現矛盾，要互相忍讓，不要糾纏，更不能以偏狹的心胸和不正當的手法去擴大事態；應該主動承擔自己應負的責任，並用和藹的態度去勸說對方，化矛盾為協調，化衝突為和好，化苦惱為歡笑。夫妻要彼此忠誠，愛情專一，不要朝秦暮楚、移情他人。對於夫或妻與異性的正常交往，不要沒有任何根據的隨意猜測、懷疑和干涉，而要持贊同的態度，把對方的同事、朋友作為自己的同志和朋友，熱情禮貌相待。如果在接觸中發現某些不妥之處，要和言悅色告訴愛人，不可大吵大鬧。

我覺得有小孩沒沒小孩的情況，夫妻感情都應該是家裡面第一位的。因為只要夫妻感感情好了的話，老人省心，孩子成長的也會更健康。

現實生活中很多結婚之後，尤其有了孩子嗯，夫妻感情的話就淡化了，還有呢，因為習慣就慢慢的沒有過多的放在這上面去經營，別說一些特殊的節日了，就是逢年過節也覺得很多事都是應該應分的，缺少了感恩。

這種的情感非常難過，時間久了，人的心呀會被生活裡面的瑣碎給攪得非常疲憊，需要愛，渴望愛，卻得不到愛，就會生出抱怨和委屈，如果這個抱怨和委屈這種情緒沒有被及時化解的話，就會傳遞給老人或者孩子，也會破壞夫妻感情。

所以不管是男方還是女方，這兩個人結合成夫妻之後啊，最重要的一件事就是要好好經營好夫妻感情，因為只要夫妻感情好的話，老人和老人和孩子都會更加的幸福，所以呢，在日常的生活中就要刻意的去做一些給感情，增加正分事情。

只有有了這種愛的儲蓄，才會日漸的把生活裡面的磨合呀，不舒服呀，不快樂呀嗯，誤會呀，委屈呀，給化解掉，唯有才能化解那些怨恨和痛苦。

不要吝嗇自己的愛，也不要想當然的認為對方的付出都是應該，只有共同的感恩，彼此的付出，看到彼此為這個家做出的努力，這個家才會越來越好。

在一些特殊的節日啊，多創造一些二人世界，讓彼此說出彼此的心裡話，無論快樂和憂傷，讓讓對這個家的責任，把彼此雙方的，委屈不快樂，化解掉，繼而用勇氣和力量去創造這個家更大的幸福

所以夫妻之間啊，尤其是有了小孩之後，更要花心思去經營這份關係，多創造一些彼此的這種單獨的時間，或者表達愛的機會，這樣的話呢，給孩子本身也是一個榜樣

藏在心裡的愛啊，不是愛，只有表達出來的愛才是愛，才能夠讓彼此內在的那些個誤會啊，不理解呀，傷感啊，那些個負面情緒給化解掉，也才能夠讓這個家幸福快樂的走得更遠

所以即便是為了孩子，你真正的為了孩子的快樂成長，一定是要把夫妻關係放在最重要的位置的。這樣子，其餘的所有關係都會隨著夫妻關係越來越幸福，越來越好，而變得越來越和諧，相信我真的

親子關係與夫妻關係這兩者不應該有此增彼減的零和博弈關係吧？

我覺得應該是互相加分項，而不是減分項。

不應該是有了小孩後，夫妻關係就降溫了。

也不是說夫妻關係至上，就對小孩關注，用心不夠了。

兩者沒矛盾呀！

但是現實中很多人卻讓兩者對立。很多人都在抱怨有了孩子後，伴侶對自己的關注變少了，夫妻關係變淡漠了。

然而，這些人難道不應該反省一下自己有沒有變成詐屍式育兒或喪偶式充兒族的一員呢？

很多時候，伴侶對你的關心變少是個偽命題，事情的真相往往是你對育兒這項重大工程的參與度不夠。

當伴侶說育兒中的點點滴滴時，你卻心不在焉的劃拉著手機，身在曹營心在漢的不線上，隨口嗯啊敷衍了事著。

當伴侶忙東忙西，家務小孩輪流戰時，你藉著工作應酬在外樂逍遙。

你說這樣的夫妻感情是親子關係惹得禍，還是你自損的？

如果有了孩子後，你們所有戰役都同戰線，老婆餵奶，你刷奶瓶，老婆給寶寶換衣服你打下手。接送孩子上下學有你，下廚掃堂有你，滿家滿屋都是你的身影，你們的夫妻關係又能差到哪裡去呢？

所以有了孩子後，夫妻關係走向如何，在於夫妻兩人本身，不在於孩子。有些夫妻關係因為有了孩子而變得更加牢固，是因為育兒過程中更多的攜手並肩了；有些夫妻關係讓位於親子關係了，是因為你把自己這份親子關係也讓給對方背了，對方已經無暇顧及你了。

所以，成也孩子，敗也孩子。孩子很多時候只不過是夫妻關係的照妖鏡。

身為已婚已育人士我也回答一下這個問題。我的理解角度是，把老公排在孩子前面是為了給孩子灌輸這樣的觀點“你永遠不要把自己放在第一位，心裡要永遠有別人”。

我覺得在子女教育問題上，“不自私”是一個很基本的理念。現在的社會環境對孩子來講太舒適了，大多數孩子都太有優越感了，尤其在家，所有人都給ta讓路。漸漸地孩子會變得理所當然地接受。一旦步入社會，如果還有如此這般的優越感、目中無人，一定不會被旁人喜歡。（當然，如果有人執意認為，無所謂，我不需要別人喜歡，做我自己就好。那就是另一個話題了）

你可能會說，那如果小孩都是在這樣的環境下長大，那都有很強的優越感，還會看不上別人的優越感嗎？會，當然會。人們不會因為自己也有某個缺點，就不認為別人身上同樣的缺點就不是缺點了。

回過來說，不論是把老公排在孩子前面，還是把父母排在孩子前面，都是要用行動告訴他：我們要學會愛別人，而不能只愛自己。相信這對孩子來講一定會受益的。

其實我知道，因為孩子還是個孩子，身為家長一定會給予更多關注，也就是說，在“物理層面”我們可以把孩子排在前面，但在“精神層面”我們有時需要刻意地忽略孩子，更要經常提醒孩子“好的東西，你先拿去給爸爸吃”。

慢慢地，孩子的心會越來越寬闊，可以承載更多的內容。

以上，供參考。